出轨后的婚姻怎么修复重建？
第一步：直面真相，承担责任（这是基础，也是最难的一步）
出轨发生后，首要且至关重要的一步，就是面对现实，而不是逃避。
出轨方： 必须彻底、诚实地承认自己的错误。这不是推卸责任，也不是找借口，而是展现出最基本的尊重和担当。你需要清晰地表达“我错了”，并且愿意承担由此带来的所有后果。要明白，你的坦白和承担，是重建信任的起点。不要试图淡化事情的严重性，更不要说“这只是个错误”之类的轻描淡写。你需要让对方感受到你对这件事的深刻反思，以及你愿意为此付出努力。
被出轨方： 允许自己经历痛苦、愤怒、悲伤，这些情绪都是正常的。不要压抑，但也要努力控制爆发的烈度，避免将情绪完全发泄在对方身上，虽然很难，但如果能够稍作控制，沟通效果会更好。同时，你需要一个相对平静的时刻，去理解事情的发生。当然，这并不意味着你要原谅，而是为了更好地理解，以便做出自己的决定。
第二步：深入沟通，探寻根源（了解“为什么”才能解决“怎么办”）
平静下来后，坦诚的沟通是修复的关键。
找出问题的根源： 这绝不是为了指责，而是为了剖析。是什么让出轨方走向了背叛？是婚姻中长期存在的未满足的需求？是个人内在的空虚感？是沟通的障碍？还是其他复杂的因素？出轨方需要诚实地回答这些问题，即使答案会让自己难堪。被出轨方也需要倾听，并提出自己的疑问。
出轨方需要回答： “我为什么会选择这样做？”“在那段关系中，我得到了什么，而我们的婚姻缺少了什么？”“我是否意识到了我行为对你造成的伤害有多深？”
被出轨方可以提问： “你是什么时候开始的？”“这段关系有多久了？”“你对那个人有什么样的感受？”（注意：这些问题的目的是为了了解，而不是为了折磨对方，问到让自己痛苦无法承受就停下。）
表达感受，而不是控诉： 在沟通中，用“我”开头来表达自己的感受，例如：“我感到非常受伤和愤怒，因为我觉得你背叛了我们的承诺。”而不是“你就是一个彻头彻尾的骗子！”。
倾听对方的痛苦： 被出轨方需要表达自己的痛苦、失望、恐惧。出轨方则需要耐心地倾听，不打断，不辩解，只是默默地承受，并表达理解和歉意。
设立界限： 在这个阶段，双方需要明确一些沟通的界限，比如在什么时间段可以谈论这件事，什么样的话题是绝对不能触碰的（至少在初期）。
第三步：重建信任，承诺改变（让行动说话，而不是空头支票）
信任的重建是漫长而艰辛的，需要用持续的行动来证明。
出轨方：
完全切断与第三者的联系： 这是最基本也是最必须的。删除联系方式、社交媒体、避免任何形式的接触。任何含糊不清的态度都会再次打击信任。
增加透明度： 在双方都觉得舒服的前提下，可以适当地增加自己的透明度。比如，允许对方查看手机（在不侵犯隐私的前提下），让对方了解自己的行程。但切记，这是一种主动的坦诚，而不是被动地被搜查。
积极配合治疗或学习： 如果双方决定接受婚姻咨询，出轨方需要积极配合，并且真正地去改变。如果决定通过阅读书籍、参加讲座等方式学习如何经营婚姻，也要切实行动。
用行动证明改变： 仅仅说“我不会再犯了”是不够的。你需要通过日常的点滴行动来证明你的改变。比如，更主动地关心伴侣，更用心地经营家庭，更积极地参与到婚姻生活中。
被出轨方：
给予机会，但不纵容： 修复需要时间，你需要给予出轨方改过自新的机会，但这不是让你失去原则。你需要观察对方的改变，并且有权利提出自己的要求。
表达信任，但保持警惕： 试着慢慢地放下一些疑虑，尝试着再次相信对方。但同时，也要保持一定的警惕，留意对方的行为是否有反复。
设置自己的恢复节奏： 不要因为对方的改变就强迫自己立刻原谅。给自己一些时间去疗愈，去重新认识这个人。
第四步：重新连接，激活情感（让爱情重新生长）
在信任有了一定的基础后，需要重新点燃彼此的情感。
共同创造新的美好回忆： 过去的伤痛是客观存在的，但不能让它吞噬未来。尝试着一起去做一些曾经喜欢的事情，或者尝试一些新的活动，创造属于你们两个人的新的美好回忆。
重塑亲密关系： 身体的亲密是婚姻的重要组成部分，但在出轨后，这可能会受到很大的影响。需要时间和耐心，以及双方的共同努力，去重新建立起安全感和亲密感。可以从简单的拥抱、牵手开始，逐渐过渡到更深层次的亲密。
学习新的沟通模式： 很多婚姻问题源于沟通不畅。学习有效的沟通技巧，包括积极倾听、清晰表达、解决冲突等，可以帮助你们更好地理解彼此，避免再次陷入僵局。
重新定义婚姻的“我们”： 经历过风雨，你们的婚姻已经不再是过去的模样。这是一个重新审视和定义你们婚姻关系的机会，找出你们共同的未来目标和愿景，一起为之努力。
第五步：持续的自我成长与关系维护（婚姻是一场马拉松，不是短跑）
修复和重建不是终点，而是新的起点。
持续学习和成长： 婚姻是一个动态的过程，需要双方不断学习和成长，以适应彼此和外部环境的变化。
保持开放的沟通： 即使问题得到了解决，也要保持开放的沟通，及时解决新出现的问题，避免再次积累矛盾。
学会原谅（自己和对方）： 原谅并不意味着遗忘，而是放下仇恨，让自己能够更轻松地前行。被出轨方需要学会原谅对方的错误，而出轨方也需要学会原谅自己，相信自己能够成为一个更好的人。
寻求专业帮助： 如果自行修复困难重重，不要害怕寻求专业的婚姻咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导和支持，帮助你们找到最适合自己的修复之路。
一些重要的提醒：
时间是治愈的良药，但行动是催化剂。 时间会冲淡伤痛，但如果没有积极的行动，伤痛也可能变成无法愈合的伤疤。
这是一个双向的过程。 修复和重建需要双方的共同努力，任何一方的懈怠都可能导致失败。
不要试图“回到过去”。 你们的婚姻已经经历了改变，修复不是让一切回到原点，而是建立一个更成熟、更坚韧的“新”婚姻。
原谅是选择，不是义务。 被出轨方有权利选择是否继续这段婚姻，即使对方做出了改变。
关注自身成长。 无论最终结果如何，这次经历都是一个让你更了解自己、更成熟的机会。
出轨后的修复之路充满荆棘，但只要双方怀揣着爱和决心，愿意付出真诚的努力，就有可能在这片废墟之上，重新建造起一座更加坚固、更加美好的婚姻。这过程或许会很痛，但当你们能够携手走过，并肩面对未来的挑战时，那份经历过风雨的爱，将比以往任何时候都更加珍贵。
网友意见
考虑这个问题的人，都高兴的太早了，很多原配对于出轨这件事的处理，都盲目乐观。
也许出轨对你来说，还并没有成为过去时，而依旧是现在进行时。
只是你觉着你的男人回归了，小三的威胁已经不复存在了。
- 你能肯定吗？
- 你能保证在风波平息之后，男人不会再次和小三复联吗？
- 你能完全放心，不会再有小四，小五，小六的出现吗？
- 有多少个原配能够面对自己的真心，拍拍胸脯告诉我:我能确定的？
别看有些原配在男人回来之后，都对身边的人大放厥词:现在我老公对我言听计从，还写了保证书，发誓要对我好一辈子。
其实这些人不光是说给别人听，也是在说给自己听，他们在给自己打气，其实内心深处本身对于回归者也是抱有怀疑的。
面对出轨问题，我们不要急着去修复两个人的关系，而是按部就班，理性的处理问题，我处理的近千起案例，无一不是因为原配没有找对方向，就开始盲目的“修复”而导致问题恶化的。
这篇文章我把从业七年期间，无数个案例总结出来的血泪教训汇聚到一起，给你一个面对这个问题的新思路：
- 一、确定分离小三，降低二次出轨的可能。
- 二、满足婚姻内的基本欲望。
- 三、维护出轨者对于当下生活圈的需求感。
- 四、引导对方产生补偿心理。
接下来我们就逐一讲讲这几个步骤，操作下来并不难，就怕你听都不敢听。
一、如何正确的分离小三？
很多原配在发现男人出轨之后，第一反应就是发泄自己的情绪，然后联合七大姑八大姨，全家上下老小对男人进行弹劾，要么就是整合家产，然后起诉离婚，以现实压力逼男人回家。还有些比较冲动的，会闹到公司，甚至闹到小三家里，如果男人不回归，后果不堪设想。
在我看来，这些原配也真算得上是敢想敢做了，因为生活中大多数原配其实都不敢去实施这些操作，面对出轨，甚至有些原配都不敢翻一翻老公的手机，去证明这件事的真实性。
很多原配选择睁一只眼闭一只眼，并不是因为他们能接受三人行，其实他们也很委屈，但是他们顾虑的太多了，又是怕提离婚，又是怕对周围的人影响不好，有些原配特别特别想把小三分离，却又害怕得罪出轨男人，影响夫妻感情。
最后就是什么也不做，结果拖着拖着，小三是不可能永远想当小三的，把自己搞怀孕了。逼男人离婚，自己上位，有太多太多的原配都是被小三闹到了这一步才来找我解决，明明一个月，两个月就能解决的问题，现在可能神仙来，也救不了了。
以上的两种原配，无论是冲动型的，去激进解决的，还是不吭声，指望着男人玩儿够了，自己回归的，结果都跑不到哪里去。
第一种，原配面对的男人可能会回归，但这种情况，出轨者二次出轨的几率非常非常大，因为他们只是人回家了，心没回来。
可能等风声过了以后，原配这边也稍微安稳了，就又会想办法去联系小三，就算真的和这个小三断了，也会重新寻找新的婚外情，他们的回归并不是心甘情愿的，而是被现实所迫。
第二种原配更简单，出轨这么错误的是得不到任何惩罚，原配因为顾虑太多，也无法正确的引导出轨者，最后的结果就是出轨成瘾，一而再再而三，最后严重到一定程度，原配被离婚。
总结下来，原配无论是默不作声还是没有头脑的主动出击，都容易导致悲剧。
所以现在看一看自己，你是用什么方法呢？他们的回归，是真正的回归，还是虚晃一枪。
我见过很多原配大多数都因为在面对出轨的时候，过于气愤或者过于悲伤，导致自己处理问题的时候并不理性，事后理性下来，把所有的心思都放在了修复和男人的关系上，所以他们的小三分离，做的都不干净，都会藕断丝连。
如果我们要彻底赶走小三，就不能用我们的双手去赶走，不是让出轨男人自己跟小三产生矛盾，最好的方法就是走小三的道路。
基本所有小三的惯用伎俩，都是抓住出轨男人和原配之间缺失的欲望需求，适当的给予男人，被原配发现之后，就开始搞原配的心态，让原配和自己的老公分崩离析，越闹越僵。而在自己和原配的斗争中装可怜。
这样出轨的人，就会越来越厌烦自己的妻子，带着全部的心思去心疼小三。
所以归根就底，你和你老公没问题，小三儿是一点儿办法都没有，聪明女人搞定男人，愚蠢的女人搞定女人。
要瓦解男人和小三之间的感情，也要由他们的关心内部展开处理，比方说拖延离婚时间，以原配的身份看望小三，等等，能够激起小三焦急情绪的操作都可以。
小三在出轨被发现之前和发现之后是完全不一样的，在原配知道之后，男人一天不下决定，他们就会担心一天久而久之就会产生情绪，然后我们在他和男人之间制造矛盾，同时修复我们河南人的关系，男人就会心甘情愿的回家，并且把小三看做拖累自己生活的麻烦。
只有这样，才能做到真正的分离。
二、 如何修复婚姻中的亲密关系？
想了解这个问题，就要先弄懂男人为什么要出轨，都知道所有男人都是比较理性的，就算他情商再低，理性的标签也永远不会改变。
出轨可能会为男人带来一定的价值，但是这些价值是承担了很大的风险的，包括说自己的形象，社会地位，以及生活的稳定， 那到底小三有多大的能耐，能让男人承担着这些也要义无反顾的出轨呢？
很多原配来找我咨询的时候，都问我：自己到底哪里比不上小三？
我可以肯定的告诉大家，任何小三，其实都不如原配，特别是对于年龄大的，已经成家的男人来说，不论多漂亮，多温柔，可能都比不上能给他带来生活安稳的那个人。
也是为什么很多男人在出轨之后，哪怕小三儿美若天仙原因才导致男人出轨的，像电视剧里的那种:男人喝醉了酒，一时犯了糊涂，结果小三纠缠，两个人才在一起的很少很少。
基本都是男人的欲望在家里得不到满足，然后在生活中找到了一个发泄的出口，慢慢对这个出口越来越依赖，从聊聊天到吃吃饭，最后吃到床上去了。
那小三与原配到底有哪些不同？
首先，大多数的小三，都和出轨男人是有共同的相处环境的，比方说要么是公司的同事，要么是同一个小区里的街坊邻居，两个人肯定有能够了解彼此的空间和时间。
其次，大多数小三对出轨男人都是很温柔的，给予了对方很多情绪上的价值。
反观原配，一直忙于生活，一边照顾家里，一边照顾孩子，生活的压力已经让他没有了什么情调，不但对老公的工作没有任何关心，因为不了解，也聊不出什么所以然来，张口就是家里是闭口还是家里事，这样的日子，就会让男人觉着没有新鲜感，没有仪式感。
而且姑娘熬成婆，就算是全职妈妈，没有其他事打扰自己照顾，家里也会被生活的柴米油盐酱醋茶好的很有压力，情绪和脾气在一天一天的积攒，一个另一半的态度，也在逐渐下降。
回想一下：
- 你有多久没有向男人撒娇了？
- 多久没有给对方准备一顿浪漫的晚餐了？
不是说你错，而是当结婚之后，你把注意力和精力都放到了生活上，和对方的感情维护，完全没有那么上心了，小三不用照顾你们的生活，有大把大把的时间和心力去跟他谈情说爱，这就是家里的缺失，给小三带来的唯一优势。
所以想要修复关系，我们需要找到男人出轨的根本原因，解决这个问题。让家里能够给予他这份欲望满足，降低对方对小三的需求。
三、 增加出轨者对于原配生活圈的需求
我是非常不推荐原配为了诉苦或是宣泄情绪，把男人出轨的事情告诉父母，告诉闺蜜，告诉身边的朋友，因为这样对处理出轨没有任何帮助，还会让本来有力气悔改的男人破罐子破摔。
一个好印象是非常难维护的，但是想破坏他，只需要一念之间，出轨者知道自己在原配的生活圈子里已经臭了，所有人都对他出轨的事耿耿于怀，那么他们改变错误回归家庭的压力会非常非常大，等于是你在把他往外推。
但如果我们没有把这件事公之于众，甚至还在朋友面前帮他维护出一个好的形象，危者不但会很愧疚，同时也会充满感激，这么自己的面子，去跟你一起维护自己的形象，这样他在你的生活圈子里存在感越来越高，自然就不愿意离开这个圈子。
甚至会为了自己这个好形象和自己安稳的生活，觉着小三是打扰自己生活的累赘。
四、引导对方产生补偿心理
我们要相对理性的软化处理，并不代表我们要服软，一味的妥协，对方出轨就是背叛了自己，这是无法饶恕的罪孽，错就是错。
但是关键在于，惩罚对方的方式要适度，并且是正向的，很多出轨男人真心回归，却因为原配无法二次接纳，导致再次出轨。
我处理过的一个案例就是这样，男人真心想要跟小三断绝联系，跟自己的老婆承认错误，一起解决，重归于好，结果原配只知道拿着男人出轨的把柄不放，一直宣泄自己的情绪，在家里冷暴力，不给男人好脸色看，无论男人怎么讨好原配，都是这个态度。
最后男人又去找小三了，而且这次态度很坚决，无论原配怎么闹，都不愿意回家，这个案例中其实就是原配亲手把男人逼走了。
所以惩罚是一定要惩罚的，但是必须让惩罚的结果对我们有益处。
最后你惩罚的男人心灰意冷，你是爽了，但是他又出轨了，受害者不还是你吗？
在这里，我推荐交换式惩罚，你不需要让男人写保证书，因为那个东西没有用，就算他写下再出轨的话，就净身出户一类的字眼，也不具备任何法律效益。
我们只需要让他和孩子，或者自己多互动，但是该保持礼貌的时候，要保持礼貌，虽然很温柔，但显着自己像一个外人。
引导他做出正向的改变，因为这能暗示他，让他知道“只要我改变了，我得到的就可以变得更多。”
如果对方松懈了，这里做的不好，我们就继续客气，让他觉着我们对这个家，对任何人都很好，唯独对他像一个外人，这样做能让男人在自己察觉得到原配对家里的归属感同时，产生自身归属感缺失。
这时候有人会问，这么麻烦干嘛？
好好过日子，不惩罚他，可不可以呢？
这是绝对不行的，出轨的人很容易产生破窗效应，就是他做了一件错事却没有得到惩罚的时候。
他在下一次，条件，时间，地点都允许的情况下，就还会犯错误。
因为出轨之后不惩罚，在对方的潜意识里，就大大的降低了出轨的风险，那么只需要生活中出现合适的小三，男人就可能会二次出轨。
以上4点的调节以后，才算得上是刚刚开始修复两个人的婚姻关系，不要觉得这麻烦，因为这是关乎你一辈子的问题，甚至关乎到你孩子的成长，假如说你和你的老公真的离婚了，或者是以一种畸形的家庭方式生活。
这样的原生家庭，给孩子带来的影响可不是一星半点，比如家里有个小女孩，最后母亲离婚了，或者父亲直接带着小三回家了。
在小女孩成长的过程中，就会有潜意识的影响，觉得自己一直缺少父爱，所以在未来的恋爱中，很可能会找一个比自己大几岁，甚至打出十多岁的好男人相处。
更有甚者还会去做小三儿，爱上那些已婚男人，因为他们渴望的就是那份像父亲一样被照顾的感觉，所以他们找的男人年龄也会偏高。
归根就地，不要觉得麻烦，处理出轨这件事，影响的特别多，但其实从本质上讲，它并不复杂，只要保持一个相对平稳的心态，按照我们正常的步骤操作就可以了。
最后也呼吁大家，对于婚姻也好，爱情也罢，学习如何修复，不如直接维护，预防是远远大于治疗的。
以上。
我是深耕心理领域七年的 @丛鹿 ，懂现实更理智，专治各种感情疑难杂症，如果连我都帮不了你，那么
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