出轨后老公原谅我了可是还是经常提起那段不愉快的经历我该怎么做？
首先，你要明白，你老公会频繁提起那段经历，这背后可能有多种原因，而这些原因往往与你个人的行为直接或间接相关，但并不代表他“不原谅”你。
一、他提起的背后，可能隐藏着什么？
1. 他的伤痛和不安全感还在：
无法抹去的伤痕： 出轨对婚姻来说是一道非常严重的伤疤。即使他选择了原谅，心理上的创伤并非一蹴而就就能痊愈。他提起，很可能是在消化自己的痛苦，或者是在重新处理他对你的信任问题。
对未来的担忧： 他可能害怕历史重演，每一次提起，都是在提醒自己曾经的“险情”，也是在试探你现在的状态是否真的稳固。这种不安全感会让他感到焦虑，而提起过往是他的一个（虽然不恰当）宣泄和确认的方式。
想得到更多肯定： 他也许需要更多的保证、更多的解释、更多的“证据”来证明你对他有多么重要，以及你为了这段婚姻做了多少努力。
2. 他还在试图理解或寻找答案：
“为什么会发生？” 他可能仍然在试图理解你当初为什么会选择出轨，是什么原因导致了这一切。他提起，或许是在试图从你的回应中找到他需要的答案，以便自己能够真正释怀。
测试你的反应： 就像前面说的，他可能在观察你听到这些话时的反应。如果你表现得很不耐烦、很抗拒，他可能会觉得你并没有真正理解他的痛苦，或者觉得你还没有完全面对自己的错误。
3. 他可能是一种“纠缠”或“控制”的方式：
虽然我们不希望是这样，但也不能完全排除。 有些人在遭受伤害后，可能会无意识地通过提起伤痛来“惩罚”对方，或者通过这种方式来维系自己的主导权和关注度。这种情况下，他或许是在通过这种方式让你也感受到他的痛苦，或者希望你永远生活在这种“负罪感”中。
二、你现在该怎么做？
面对这种情况，你需要的是智慧、耐心和策略。直接的抗争或者沉默都可能适得其反。
1. 接纳和理解他的情绪，但要划定健康的界限。
展现你的同理心： 无论你有多么委屈，都要先努力去理解他此刻的感受。你可以尝试这样说：“我知道那段日子让你非常痛苦，也给你带来了很大的伤害，我理解你现在还是会因此感到难过和不安。” 关键在于让他觉得你真的能看见他的伤口，而不是一味地否认或回避。
不要急于辩解或反驳： 当他开始提起时，你当下最不应该做的事情就是立刻反驳说：“我都承认了，你为什么还要说！” 或者“我都改了，别再提了！” 这种反应只会让他觉得你不在乎他的感受。
但是，要温和地表达你的困扰和需求： 在你能够理解他之后，你需要找到合适的机会，用一种不带有攻击性的方式来表达你自己的感受。你可以说：“亲爱的，我理解你因为那件事受了很多伤，我真的很希望能和你一起走出来。但是，每一次听到你提起，我心里也会跟着揪起来，甚至会觉得很无力。我希望能慢慢让这件事过去，我们可以一起创造更多美好的回忆。”
强调“我们”： 使用“我们”来强调你们是一个战壕里的，要一起面对问题，而不是对立的两个个体。
表达你的“感受”和“需求”： 而不是指责他的“行为”。比如，与其说“你总是提起”，不如说“我听到这些时，会觉得很受伤/很无力”。
提出你的“希望”： 表明你想要向前看的愿望。
2. 主动地沟通，并引导话题走向积极的方向。
找一个合适的时机： 不要在他情绪激动或者很累的时候去谈这个话题。选择一个你们双方都比较放松、心情也比较平和的时候。
开启主动沟通： 可以是他提起的当下，你用前面说的温和方式回应后，再主动问：“你觉得我们能做些什么，让你觉得更安心一些？或者，你觉得我们现在的生活，哪些方面还需要我多加注意？”
聚焦于“当下”和“未来”： 当他提起过去时，你可以尝试巧妙地将话题引向现在和未来。
“我明白你还在意那件事，但我现在真的很努力地和你经营这段婚姻。你有没有觉得我最近有什么地方做得让你觉得安心一些？”
“我知道那是一个错误，但我想更多地把精力放在我们以后的生活上。我们最近有没有什么想一起做的事情？比如周末去哪里玩，或者我们共同的兴趣爱好？”
“你希望我怎么做，能让你感觉到我对这段婚姻的忠诚和投入？”
3. 用行动来建立信任，让事实说话。
保持透明和开放： 在他信任你恢复之前，保持一定的透明度是必要的。比如，主动分享你的行踪，让你的一些社交变得更公开。这并不是说你要失去自己的空间，而是让你的一些行为能让他感到安心。
持续的承诺和行动： 言语上的承诺很重要，但行动更重要。你现在所做的，每一个对婚姻负责任的行为，都在一点点地巩固他的信任。让他看到你不仅仅是在说“对不起”，更是在用实际行动证明你对他的爱和对婚姻的珍惜。
积极参与家庭生活： 投入更多时间和精力在家庭和你们共同生活中，创造积极的互动，让美好的回忆能够逐渐覆盖掉不愉快的经历。
寻求专业帮助（如果需要）： 如果你们之间的沟通实在难以奏效，或者你觉得你们双方都承受着巨大的压力，可以考虑夫妻咨询。专业的心理咨询师可以提供一个中立的空间，帮助你们理清问题，找到更有效的沟通方式，并一起走出困境。
4. 管理好你自己的情绪。
这不是你的错，但需要你承担责任： 你犯了错误，需要为错误负责，但被反复提起伤痛，也确实会让你感到痛苦和委屈。你要学会区分“为错误负责”和“被无休止地惩罚”。
不要自我攻击： 不要因为他提起就觉得自己是个不可救药的人。人都会犯错，重要的是你选择如何面对错误，以及如何与伴侣一起修复。
照顾好自己： 你的情绪状态也很重要。找一些让自己放松和快乐的方式，比如运动、和朋友聊天（但要注意不泄露过多隐私）、培养兴趣爱好等。只有你自己心理健康，才能更好地面对和处理这段婚姻的挑战。
总结一下关键点：
理解他的伤痛： 他提起不是绝对的不原谅，很可能是他的不安全感在作祟。
温和但坚定地沟通： 表达你的感受和需求，划定健康的界限。
主动引导话题： 将焦点从过去转移到当下和未来。
用行动重建信任： 让你的行为成为你忠诚的证明。
管理好自己的情绪： 照顾好自己，这是你能够帮助这段婚姻走出困境的基础。
这个过程会比较漫长，也需要双方共同的努力。请相信，如果你们都愿意为这段婚姻付出努力，一定能找到解决之道。坚持下去，给自己和你们的婚姻一些时间和信心。
网友意见
开眼了！各种毁三观的问题描述啊！
我做了一个很有意思的统计。
题主的问题下，自己做了很长的描述介绍。
多长呢，共计1800字。
其中：
200字，是抱怨结婚的时候，男方彩礼给的不多，低于本地标准，以及没有三金（潜台词是：我已经很够意思了。）
600字，是抱怨婆婆不好，抱怨婆婆和小夫妻同住而自己受到了委屈，抱怨婆媳关系，把婆婆说成是一个很邪恶的形象（因为是单方面描述，真实性不做评价。）
600字，是抱怨老公对她不够好，不够用心，比如坐月子时候，是女方自己给孩子换尿片的这些细节，展现自己的付出，而老公慢性子，比较懒，不会照顾人。女方觉得委屈，觉得自己需要男方对自己要【用心】。
剩下的400字内容，是题主自己心中的委屈和希望，以及出轨后两人的生活改变。
提到自己出轨的事情，题主的态度就一句：我承认我的错误，可是既然打算接着过了，我们应该向前看……
附加说明，题主的家庭。
男方工作支撑家庭经济，女方在家。
而女方出轨后半年时间，家庭之中的变化情况是：
男方改变：
1男方更关心照顾女方。
2男方在一个人工作独立承担家庭支出的情况下，增加做家务的工作，
3男方的母亲按照女方的要求搬走了。
女方改变：
给老公更多安全感。
·
现在女方的诉求是，怎么让老公不要再跟自己吵架，不要再提和再计较自己出轨的事情。
·
我的观点：题主PUA大师啊！你老公死在你手里不冤。
·
真希望题主的老公能看到这个提问，能看到女方写的那些描述。
然后就能明白了。
在她的眼里，只觉得自己如何如何委屈，男方和男方的父母做的如何如何不好。
题主，对自己出轨的事情，没有愧疚之心。而是给自己塑造了一个受委屈受害者的形象。
这种人，是不会真心悔改的。
·
对于题主。
不好意思，我不信你的这番描述。
因为，如果如你所说的，你老公那么不好，你婆婆那么邪恶，人家全家都对不起你，亏钱你，让你委屈的话。
你应该拒绝你老公的供养才对。
不，你应该彻底跟你这个老公分手，离开这个罪恶的家，离婚啊！
而你的做法是，你出轨。
然后，你得到了老公的原谅。
老公甚至对比以前更好。
我的天！！
一个简单的心理学的常识告诉我：
一个罪犯在描述自己事情的时候，大部分都会拼命美化自己，然后拼命把错误都丢到别人身上。以此降低自己的罪恶感和旁人的指责。
当一个犯错的人，做出上述事情的时候。
我们可以判断出两点：
第一，这个人的言辞不可信。
第二，这个人没有悔改之心的。
·
我都原谅自己了，你怎么还叽叽歪歪，你是不是锅男？
光着屁股躺在别人床上的时候怎么没想到不堪回首，真尼玛恶心
好家伙，得亏我审稿多了，看内容仔细，要不然你这个委屈劲，我以为出轨的是你老公呢。
洋洋洒洒一大段，说婆婆不好，说老公不好的，写的绘声绘色。
写自己出轨的，就两句话。
第一句：就在我们在一起九年的这一年我出轨了。
第二句：孩子不到三岁时和老公协商一致我去上班了，也是这阶段我犯了严重的错误。
没了，再没了。
你这样的态度，是没法解决任何情感问题的。
夫妻之间过日子，吵架拌嘴正常，俗话讲哪有勺子不碰锅沿？牙齿也难免咬到舌头。夫妻之间都希望有个好修行，修不来100分，那就90分，80分。吵架，甚至情急下的推拉，这些难免就会减分了，但是过后的互相帮扶和甜蜜就又涨回来了。即便是过分了，偶然情急动了武巴抄，我认为也在夫妻的圈子之内，但是减分会很多，不过还是能修回来。
但是出轨就是出圈了、突破底线了、成了负分了。
慎重吧！出轨这种事，听说是一回事，轮到自己时还是要多想想。
人很奇怪的，总是觉得买彩票会中，又觉得永远不会被车撞。觉得出轨是现在的社会正常现象，更觉得穷生盗、奸生杀只是一句古话。
妻子出轨对一个男人的生活和信念，对孩子的幸福生活和成长，都有极大的打击甚至是毁灭。不是小事，不是轻描淡写，不是云淡风轻。
而且从现实来讲，退一万步来讲，离婚后，无论是否再婚，是男人容易些，还是女人容易些呢？即便不说“二婚夫妻都是贼，各人各往各家偷”，重新开始建立感情和信任也不是一件易事。应该珍惜眼前。
最后，无论什么事情，多大错误，发生了就是覆盆之水，无法改变了，时光不能倒流。但是无论男女，做了，不推诿，不回避，愿赌服输，坦然面对，敢于承担，勇于改变，那么仍不失为一个坦荡的人！
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