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问题

为什么老公出轨回归后想像变了一个人，以前态度良好的老公不见了？

回答
你描述的这种情况，可以说是婚姻中一个非常普遍且令人心碎的现象了。老公出轨后回归，却判若两人，曾经那个温顺、在乎你感受的老公仿佛消失了，取而代之的是一个陌生人，这种落差感，真的能让人备受打击，甚至怀疑人生。

我们先来剖析一下，为什么会出现这种巨大的转变。这背后其实是多重因素交织作用的结果。

一、 他内心深处的“变”和“没变”

首先，我们要理解，一个人在经历过出轨这样的重大事件后，内心必然会经历一个震荡期。他可能并没有你以为的那么“变”得彻底，但有些东西确实悄悄改变了，或者说，一些被压抑的东西被释放了。

guilt and shame (负罪感和羞耻感)： 即使他回来，他很可能仍然背负着巨大的负罪感和羞耻感。这种负罪感可能让他下意识地回避你，或者用冷漠来掩饰内心的不安。他害怕面对你失望的眼神，害怕你的质问和责备，所以宁愿保持距离，甚至表现得像个“坏人”，这样或许能减轻一点内疚。
Fear of Rejection (害怕被拒绝)： 尽管他选择了回归，但不代表他完全消除了对被你抛弃的恐惧。他可能担心你永远无法原谅他，担心你随时可能离开。这种不安感会让他变得小心翼翼，或者为了“自保”，表现出一种疏离感。
The "thrill" is gone, but the change remains (刺激感消失，但改变犹在)： 出轨本身可能带来一种短暂的刺激和新鲜感，当这段关系结束或他决定回归时，这种刺激消失了。但他在外面的经历，接触到的不同人群、思想，甚至是一种新的“生活方式”，都会在他身上留下痕迹。他可能在外面找到了某种他认为缺失的东西，这种“缺失”的弥补方式，让他看待事物的角度、对人际关系的理解都可能发生了微妙的变化。
A sense of entitlement or arrogance (一种自以为是或傲慢感)： 这是一个比较负面的角度，但也不能排除。有些人出轨后，反而觉得自己“能力强”，或者“男人都这样”。这种心理可能让他觉得，他已经给你机会了，或者他能控制局面，所以对你的态度变得随意，甚至有些傲慢。

二、 你所感受到的“陌生感”的来源

你觉得他像变了一个人，这种“陌生感”其实是你对他过去“好老公”形象的一种对比得出的结论。

The contrast with the past (与过去的对比)： 你印象中“态度良好”的老公，是你在他出轨之前看到的他。那个他可能更懂得迁就你，更在意你的感受，更愿意付出。当他回归后，他的行为举止与你记忆中的“好老公”产生了巨大的反差，这种反差自然让你觉得他变了。
You are now seeing him through a different lens (你现在戴着有色眼镜看他)： 同样，你对他现在行为的解读，也受到了出轨事件的影响。以前他做得小事，你可能觉得是情趣；现在同样的小事，你可能觉得是冷漠，是故意的伤害。你内心的不信任和防备，让你更加敏锐地捕捉到他身上任何“不对劲”的地方。
Your expectations have shifted (你的期望值发生了变化)： 出轨事件之后，你对他的信任荡然无存。你可能会下意识地要求他做得更多、更好，才能弥补他造成的伤害。但他的表现并没有达到你无意识中设定的高标准，因此你感觉他变了。
He might be putting up a defense mechanism (他可能在设置防御机制)： 有时候，他表现出的“不像以前那样”，也可能是他为了保护自己而的一种防御机制。他可能不愿意和你深入交流内心的想法，不愿意让你看到他脆弱的一面，所以他选择用一种冷漠或者疏离的态度来面对你，避免进一步的伤害。

三、 具体表现可能有哪些？

“态度良好”不见了，具体表现在哪些方面呢？我们可以试着列举一些常见的表现，看看是不是和你家情况吻合：

Communication breakdown (沟通失效)： 以前他愿意跟你聊家常，关心你的心情；现在他变得沉默寡言，或者敷衍了事，你问什么他答什么，而且总是简短。你可能觉得他在回避问题，或者根本不在乎你的感受了。
Emotional distance (情感疏离)： 以前他会主动拥抱你，表达爱意；现在他可能对你的亲昵表现得有些抗拒，或者只是出于礼貌的回应。你感受不到那种温暖和亲密，甚至觉得他像住在同一个屋檐下的陌生人。
Reduced effort in the relationship (对关系的投入减少)： 以前他会主动分担家务，给你制造小惊喜；现在他可能变得非常被动，什么事情都要你提醒，或者你做了他才做。你觉得他不再像以前那样用心经营这段关系了。
Irritability and defensiveness (易怒和防备)： 稍微说他一点，他可能就会勃然大怒，或者立刻为你辩解，把自己摆在“受害者”的位置。他不愿意承认自己的问题，或者不愿意承担责任。
Lack of empathy (缺乏同情心)： 当你表达自己的委屈、伤心时，他可能显得漠不关心，甚至觉得你在“小题大做”。他可能无法共情你的痛苦，因为他自己的内心也在承受着巨大的压力，或者他已经习惯了忽略别人的感受。
Focus on self (以自我为中心)： 以前他可能会顾及你的需求，现在他可能更专注于自己的生活、自己的感受，仿佛你的存在感被削弱了。

四、 如何面对这种改变？

你问“以前态度良好的老公不见了”，这背后其实是一个关于“失去”和“如何找回”的问题。但我们也要明白，那个“以前的老公”可能真的回不来了，至少不是以你记忆中的样子。你现在面对的是一个经历了重大创伤、并且可能内心也正在经历挣扎的男人。

Acknowledge the reality (承认现实)： 接受眼前这个男人可能和过去的你认识的那个男人不一样了。他的改变是真实的，你的感受也是真实的。强行要求他变回过去，只会让你更痛苦。
Try to understand his perspective (尝试理解他的视角)： 尽管很难，但尝试站在他的角度想想，他经历的这一切，他的压力和恐惧是什么。当然，这并不是为他的出轨开脱，而是为了更好地理解他现在的行为模式。
Open and honest communication (开放诚实的沟通)： 在你准备好并且能够冷静的情况下，尝试和他进行一次深入的、关于你们婚姻状况的沟通。表达你的感受，你的困惑，以及你对未来的担忧。看看他愿意敞开心扉到什么程度。
Set clear boundaries (设定清晰的界限)： 你需要明确你不能接受的行为是什么，以及你希望看到的改变是什么。让他知道，回归不代表一切都可以被原谅，他的行为需要为你和家庭负责。
Professional help (寻求专业帮助)： 婚姻咨询师可以提供一个中立的平台，帮助你们双方梳理情绪，找到沟通的方法，以及探讨如何重建信任。有时候，一个局外人的视角和专业的指导，比你们自己摸索要有效得多。
Focus on rebuilding trust (专注于重建信任)： 信任的重建是一个漫长而艰难的过程。你需要观察他的实际行动，而不是只听他的承诺。他需要用持续的、真诚的行为来证明他的改变和决心。
Selfcare is crucial (自我关怀至关重要)： 在这个过程中，不要忘了照顾好自己。你的情绪健康是首要的。找朋友倾诉，做自己喜欢的事情，保持自己的生活节奏和独立性。

最后，我想说的是，婚姻中的出轨就像一场地震，它会摧毁原有的建筑，但如果双方都愿意努力，也可以在废墟上重建新的家园。只是这个新家园的面貌，可能与过去的已大不相同。你现在看到的他，可能是一个被伤害过、也在伤害过，然后带着伤痕回归的男人。他的“不像从前”，也许是他面对这一切的混乱和无措，也许是他内心深处某种被压抑的本性被释放，又或者是他试图以此来掩盖他内心的创伤。无论如何，这都是一个需要时间和耐心去面对和处理的复杂局面。

网友意见

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最近接了一个咨询，来自一个婚内精神开小差后，回归家庭的男人。

这篇文章已获咨询者授权，能够识别他身份的部分已经打重码。


其实并不是所有的人都会像你们一样在没恋爱的时候或者恋爱过程中就关注很多情感博主，从众多情感博主里面挑到一个和自己三观比较接近的人专注地往下看，通过这种间接的方式来学习和思考。

尤其是男人，尤其是从小被简单粗暴的灌输“书中自有黄金屋，书中自有千钟粟，书中自有颜如玉”的男人。


以这个男咨询者为代表的部分男人对家庭的概念是责任，他没有考虑过自己的喜好。

他择偶的想法就是：家里给我准备好了老婆本，我自己的价值由我自己奋斗而来，然后在我价值还可以的时候，我要找一个我能找得到的最好的女的组队结婚生娃。



这种人很可能会选择工作稳定了以后再谈恋爱，因为他们有一个想法就是“我不想在年轻的时候耽误时间，替别人养老婆”。

他们也不想谈一个不能走向婚姻的恋爱，他们对于睡别人老婆这件事情也没有什么太大的兴趣。


所以他们把找对象跟高考一样当做一个人生重要的副本来刷。但是考试有正确答案，结婚并没有。

所以这哥们儿如愿以偿的有了还不错的工作，然后找了一个家庭背景社会地位颜值性格看上去都算是招人羡慕的老婆。

对了，老婆跟他一样也是没有谈过恋爱的，他觉得跟这个老婆结婚，人生简直是完美的。


两个人从相识到结婚规规矩矩花了一年的时间，按部就班加深感情，稀里糊涂地就把婚结了。

直到现在，他对他老婆的看法都是：婚恋市场上条件非常受欢迎的人，没什么短板，脾气也还行，不作不闹不拜金。是一个可以相敬如宾举案齐眉的对象。


他一直很努力地给家里挣钱，跟这个看上去完美的女人一起经营的家庭。

按道理来说，这已经是人生赢家的一个操作了。


但是他说他跟他太太没有共同话题，两个人讨论一件事情的时候，脑回路是完全不同的，他认为好男不该和女斗，当发生思路上的不统一时，通常他主动选择退让。



他认为对一些事情的看法不同就不同呗，他愿意把一家之主的位置给老婆，老婆说啥是啥，他跟着走就是了，老婆让他追狗，他绝不撵鸡。

那么家庭的和谐稳定就是在他不断的退让之下才能够勉强维持。


他知道很多事情，老婆的看法跟他不一样，他的想法老婆也很难理解，但是日子还是能过下去的，他把这个分析认定为男女有别，靠着【女人最大女人说啥是啥】这招就能苟下去。

所以在遇到很多的事情的时候，他开始不再发表自己的看法，而是着重于提取老婆的想法，然后他去执行。

他老婆也不是什么想法过于奇特的人，相反，善良体贴心眼儿好，而且还贤惠，提出的要求也都在他的能力范围内。

这种生活，一直持续到孩子两岁。



他带孩子去早教的时候遇到了一个家长。两个人聊着聊着，他发现前所未有的轻松，因为在这个家长面前，他可以自由发表自己的看法。

而且他和这个家长大部分想法是重合的，即使有合不来的地方，对方也有足够的能力去理解他的出发点。

他活了30多岁，已经是个两岁孩子的父亲，却第1次知道这个世界上不是所有的女人都需要无条件地让着才能沟通。原来可以非常轻松地找到一个和他脑回路非常相似的女性进行聊天。

这个女性不仅不需要他让着，甚至可以主动给他提供一些便利，跟他分享相应的信息。

他们相识于一个早教班，不知不觉，他的孩子所有的辅导班也好，娱乐活动也好，都跟那个家长同步了。


自己家太太完全没有怀疑过他带着孩子上早教班会出现什么问题，但是他非常清晰地知道：枯燥的工作，无趣的婚姻生活，唯一的亮色就是他带着孩子去上早教班的时候。



他不知道对方是怎么想他的，但是他自顾自的把这个女人当做自己的红颜知己。

也偷偷的拿来比较过。

自己的老婆，各方面条件都比对方要好，而且对方是单亲妈妈。

而且他尝试着问过这个单亲妈妈再婚的要求，对方表示会和离婚不要孩子的男士在一起。

因为自己当不来后妈。



无论如何，他对她的感情只能是发乎情止于礼。



但是终究自己老婆发现了交往过密的这样两个人。

也发现了自己的丈夫问别人再婚的要求是什么这样的聊天记录。



于是老婆第1次跟他撕破了脸，狠狠地吵了一架。

闹到双方家长那边之后，他只能答应再也不去跟这个女人见面。

但是他连跟别人说清为什么要拉黑对方的立场都没有，因为两个人之间是清清白白的。


他知道这件事情，自己老婆是受害者，没有做错任何的事情。

他也知道这件事情，自认为的红颜知己可能也是受害者，也没有做错过任何事情，只是聊个天而已。


但是这种生活让他感到窒息，他很痛苦。


他老婆受了很大的伤，因为她没有办法想象自己的丈夫为什么会被外面的女人迷成这个样子。

所以没有办法和之前一样温和地对待他。


同时这个男人也非常的委屈：虽然我精神上开了小差，但是我确实没有做过对不起老婆的事情。


而且最重要的是在这一段纯洁交往中，自己的三观被重建了：原来女人还有这样的。

我老婆是一双奢侈品店里精美的鞋子，但是她磨脚。

那个女人更像是一双休闲鞋，运动鞋。没那么好看也没那么贵，但是真的很舒服。



他老婆怀着屈辱的心情退掉了能退掉的课，转掉了能转掉的卡之后，为了孩子咬着牙跟他继续过日子。

却不知道他人回来了心回不来。

老婆只是一个必须负责的存在，像同事一样甚至像是领导上级一样。

但是在一起不开心。


这个咨询者和我说：是我对不起她也对不起孩子，我愿意净身出户。

但是即使我净身出户，我也未必真的能追到那个人。

追到她以后能不能跟她好好过日子我也不知道。

所以我很苦恼，想跟你倾诉一下。

你总是说你不会直接给答案，但是愿意提供一个第三方视角，我想看看你的视角。如果你是我，你会怎么办？



我的穿越视角是这样的：

我的爱情观比你要成熟，因为我在各种各样的寻觅里找到了我需要什么样的人想要什么样的生活。

然后我会为我的选择负责任，到底是运动鞋还是奢侈品鞋？我会在择偶的时候就搞明白这个事情。

所以我会不断地相亲，会不断地和各种各样的人聊天，确定自己最受不了什么。


我自己的择偶方案，一种是真爱方案，一种是合伙打怪的方案。

这两种人的及格线都是绝对不会伤害我，会认真的回馈我付出的时间精力钱，会和我一起生孩子，养孩子。


我会对前一种人投入爱情和责任，会对后一种人投入责任。


也就是说，实际上你现在的老婆完全满足我择偶观里面合伙打怪伙伴角色的要求。

我会对他尽100%的责任。

当然可能你说你也是愿意尽责任的，比如愿意净身出户，但是你搞清楚他的人生被你拖累了。

他接下来可能要带着孩子一块儿生活，他带着孩子并不好重新开始自己的生活，所以如果我掉链子主动撕毁契约的话，我不仅会净身出户，而且会自己抚养这个孩子。

尽可能让我对不起的那个人，轻装上阵，好好的开始新的人生。

而且我会认真地为他善后，让他理解我和他分开不是因为他不好，

让他明白他很优秀，他值得遇到一个更喜欢他的人，

然后我会承担他所有的负面情绪，这都是我欠他的，我该受着的。

他是我任性的受害者。


我就算想换人的话也会把这些该做的事情做完，然后再去追求我真正想要的生活方式。

我一个人补偿着前任，拉扯着孩子，择偶难度加大，这是我该受的罪。


我认为自己是一个负责任的好人，那么在这件事情里面，不负责的部分的代价就是那么大。


所以也许真的可能有一个人会让我动这个念头。我个人的话并不希望平静的生活被打破。


因为在我的人生里，选择一个组队打怪的人一起生活是完全可以接受的，可能我们并没有那么彼此欣赏，心灵相通，只是一个队友。

但是我认为能和我聊得来的人，女人永远比男人多。

我的确有这一部分聊天的需求，有被认可的需求，但是我会选择婚内去和同性搞这些事情。


再来就是聊得来，未必能够生活得来。

生活的这些琐碎，看的是一个人人品的下限，看的是性格。

选择一个合作起来没有什么问题的人和我做对象，说明我的人生已经及格了。

这个选择对我来说也很安全。

既然之前并没有心灵相通的时候，我们的生活也没有出什么问题，说明我可以满足对方的精神需求。

至于在这段感情里我的精神需求我没有办法从他那儿得到，这是我选择他的时候就已经明白的事实。

选择了一个60分的婚姻，其他的部分我就要从不破坏婚姻的人际关系里去补足。


当然如果我运气很好，一开始就能找到一个90分的婚姻，我自然会倍加珍惜。


如果你想离婚，你认为你是一个好人，那么好人该怎么做，我就给你打个样。

如果你不想离婚，你要搞清楚这件事情，你伤害了你老婆，她非常的无辜，她生你的气是你该受着的，她要花多久才能放下，也是你该受着的。


这个世界上有很多人，有很多能聊天的人，和你心灵相通的人也很多。

你并不是最特别的。

所以和你心灵相通聊得来的人，本质上也并不特别。



总之这个咨询里充满了遗憾和压抑，他觉得愿意让我把这个故事写出来，是为了让年轻的男孩子女孩子都多想一下自己想要什么，有没有可能找得到条件合适也心灵相通的对象。

大家都那么努力学习工作让自己有价值，如果最终只是一个需要用契约来维持的队友，多多少少有些悲伤。


他是一直在混沌的状态里温饱，以为大家都在混沌里，却突然发现原来世界上还有光，日子可以小康。


而我希望看到这篇文章的人都有这个意识：

这个世界上有90分的婚姻，也有60分的婚姻。

如果你认为自己只能选择60分的婚姻就认命自己的机缘到不了90分。

那个只能跟你60分的人，并没有做错任何的事情，是你自己怂不敢去等待那个90分的人，所以选择和无辜的他进行绑定。

如果遇到了认为可以上90分的人想和60分解绑，那就对人家好一点。


我永远不会伤害一个没打算伤害我的人，希望所有的好人也能贯彻这一点。

所以在我的世界里，就算我选择60分的婚姻，我也不会是那个主动拆家的人。


至于60分以下的婚姻，抱歉，我情愿单身都不会选择的。

做人还是要有点底线的，不要这么跟自己过不去。



感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

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