老公出轨两次，不同的女人，第二次被我捉奸在床，我都原谅了，为了三岁的孩子不想离婚但是他还是不改怎么办？
你说他“还是不改”，这具体是指什么呢？ 是指他还在联系那个女人，还是又认识了新的女人？ 或者说，他虽然口头上承认错误，但行为上丝毫没有收敛，依然深夜不归，或者对你漠不关心？ 把这些细节再说详细一些，也许我们能更清楚地看到问题的症结所在。
从你经历的第二次捉奸在床说起吧。 当时你是什么样的心情？ 看到那一幕的时候，是不是感觉天都塌下来了？ 那个场景，他当时的反应，是什么样的？ 是惊慌失措，还是无所谓？ 你是怎么和他沟通的？ 当时他是怎么承诺的？ 你又是抱着什么样的想法，选择再次给他机会的？ 很多时候，一次的背叛就已经足够让人心碎，两次，而且是以这样让你亲眼目睹的方式，这说明问题可能比你想象的要严重，或者说，他的愧疚感和改变的决心，也许并没有那么强烈。
“为了三岁的孩子不想离婚”，这是非常能理解的心情。 孩子是无辜的，想到孩子在单亲家庭长大，你的心肯定是很疼的。 很多人都会和你一样，为了给孩子一个完整的家而选择忍耐。 但是，一个不忠诚、不尊重婚姻的伴侣，真的能给孩子提供一个健康、稳定的成长环境吗？ 孩子虽然小，但他们对家庭氛围是非常敏感的。 如果家庭里充满了冷漠、猜忌、甚至暗中的痛苦，孩子也是能感受到的。 也许，你现在所谓的“为了孩子”，也在无形中剥夺了孩子感受正常、快乐亲情的机会。
你说“他还是不改”，这才是最核心的问题。
他的态度是什么？ 他知道你发现了吗？ 他有没有主动提起过这件事，或者表现出任何愧疚和悔改？
他的行为是否有改变？ 比如，手机是否更注意隐私了？ 回家的时间是否规律了？ 和你的交流是否增多了？ 对你是否更关心了？ 如果这些都没有，那他的“不改”是真的没有改。
你对他的“不改”做了什么？ 你有没有再次和他深入地谈过？ 你有没有设置什么底线和原则？ 当他再次越过这些底线的时候，你有没有采取过什么行动？ 还是又一次选择默默承受？
我们来分析一下，为什么他会“不改”。
1. 侥幸心理或根本不觉得是错。 也许他觉得你已经原谅了，这件事就过去了，他并不觉得自己的行为有多严重，或者他认为你最终还是会为了孩子而忍受。
2. 缺乏责任感和担当。 他没有真正意识到对你、对家庭的责任，更不愿意为自己的错误付出实际的努力去改变。
3. 对婚姻的漠视。 他可能并没有那么看重这段婚姻，或者他对你的感情已经非常淡漠，所以出轨对他来说，并没有什么大不了的。
4. 你的“原谅”成为了他继续出轨的“保护伞”。 你为了孩子不离婚，这给了他一种“无论我做什么，你都不会离开”的安全感，反而是让他更加肆无忌惮。 他知道你害怕离婚，害怕孩子受到伤害，而他恰恰利用了这一点。
你现在面临的困境是：既不想离婚，又无法忍受他的不改。 这确实是个两难的局面。
接下来，我建议你做一些事情，但请你记住，这些都不是为了“拯救”这段婚姻而必须做，而是为了“保护”你自己，看清未来：
1. 冷静下来，再次沟通，但这次要更坚决。
选择一个合适的时间和地点。 避免在他心情不好或者很忙的时候谈。
清晰地表达你的感受和底线。 用“我”开头来表达你的感受，比如“我感到非常痛苦”、“我无法忍受”、“我需要你做……”而不是“你总是……”、“你从来不……”
明确指出他的“不改”体现在哪里。 不要笼统地说“不改”，而是具体地说“我发现你最近手机不离手，而且总是偷偷摸摸地看，这让我觉得你还在和别人联系。” 或者“你最近回家越来越晚，而且对我的关心也越来越少，这让我觉得你不重视这个家。”
提出你明确的要求和期望。 你希望他做什么？ 是彻底断绝和那个女人的联系？ 是增加和你及孩子相处的时间？ 是主动承担更多的家庭责任？ 是愿意去接受专业的婚姻咨询？
设立明确的“底线”和后果。 告诉他，如果你看到他再次越过这条线，你会有什么行动。 这个“后果”不一定要是离婚，但必须是你能够做到的，并且能让他感觉到你在认真对待这件事。 比如，“如果你再让我发现你和别的女人有不正当的联系，我可能会暂时搬出去住一段时间，直到你真正证明自己改变了。” 或者，“如果你在接下来的三个月内，在哪些方面没有明显改善，我们可能需要认真考虑是否还能继续下去。”
2. 观察他的反应和行动，而不是只听他的承诺。
承诺很容易，但改变却很难。 看看他在你提出这些要求后，有没有实际的行动。 是敷衍了事，还是真的在努力？
这个“观察期”需要多久？ 你可以自己设定一个时间，比如一两个月。 在这个期间，密切关注他的行为。
3. 考虑寻求专业帮助。
婚姻咨询师/心理咨询师。 专业的咨询师可以帮助你们沟通，找到问题的根源，学习更健康的相处模式。 你也可以自己去咨询，了解如何处理这种情况，如何保护自己。
和他一起去。 如果他愿意，这是非常好的。 如果他不愿，你也可以先去，获得一些指导。
4. 自我关怀和独立。
不要把所有的希望都寄托在他身上。 你已经为他付出了很多，也承受了很多。 现在，你需要把一部分精力放回自己身上。
发展自己的兴趣爱好，和朋友保持联系。 不要因为他而把自己孤立起来。
提升自己的经济独立性。 无论未来如何，经济独立是你的底气。
5. 重新审视“为了孩子”。
一个充满猜忌和不信任的家庭，真的适合孩子吗？ 有时候，一个“分开但和平”的父母关系，对孩子来说可能比一个“表面完整但暗流涌动”的家庭更好。
你的忍耐，是在教育孩子什么？ 是在教育他们，为了维持一个“完整”的家，可以牺牲自己的感受和尊严吗？ 还是可以教育他们，爱和尊重是婚姻的基础？
请你诚实地问问自己：
你还爱他吗？
你还能相信他吗？
你想要什么样的生活？
你为了孩子，愿意牺牲到什么程度？ 这个程度是你的底线，还是可以无限退让的？
你的每一次原谅，都是一次冒险。第二次被你捉奸在床，这本应该是你们婚姻的终点。你选择继续，是因为爱，也是因为责任。但如果他依然故我，那么你的这份爱和责任，就可能成为一种沉重的负担，压垮了你自己。
把你的具体情况再说详细一些，我们一起看看还有哪些角度可以分析，也看看你下一步到底想怎么做。 我在这里听着，你需要倾诉，需要被理解，也需要一些方向。 别独自承受这一切。
网友意见
可以选择原谅第三次，第四次…………………第一万次，人的潜力是无限的，相信你能做到。
毕竟离婚对于你而言太可怕了，每个人的承受点不同，你比较能承受出轨和捉奸在床。
有人喜欢站着走完自己的人生，有人喜欢跪着走，有人喜欢爬着走，反正是自己选择的路怎么也会走完。
是你自己不想离婚，舍不得这样的优渥生活，对爱情抱着天真的幻想，对这种不要脸的男人一再委曲求全失去女人的尊严，好吧这都没关系，是你自己的事。
你爱怎样折腾自己都行，别人管不着。
但是麻烦你不要把三岁的孩子拿出来做挡箭牌，免得日后不幸福过得痛苦的时候，三不五时对孩子哭诉，我都是为了你，忍受了这个渣男，所以才过得这么不幸福！
记住，这样孩子会认为你的痛苦都是他的错，长大后会有严重心理阴影的。
谢谢！
噗哧，噗哧～
对不起对不起，我们受过专业的训练，一般不会笑的。
除非，噗哧～
忍不住～哈哈哈哈哈哈
你说你老公好坏一年都要赚几百万。
题主，如果这题不是你编的，只能说明你对钱一点点概念都没有。
你看看你有什么条件？
你居然说你条件也不差，有一套房一辆二十万的车。
你老公一年的收入，可以把你这样的配置打包买两套。
什么叫门不当户不对，你这就叫门不当户不对。
我原本以为你是一个独立女性，名牌艺术专业毕业的大学生嘛。
你口口声声不知道你再坚守什么。
然后你给我看这个？
鞋子衣服包包想要什么买什么？
你为了什么不离婚，你心里居然一点数都没有吗？
这个问题九成九就是钓鱼，一个能嫁给几百万年收入老公的女人，是不可能有这种猪脑子来问这么傻x的问题。
你要强硬离婚，拿着出轨的证据起诉离婚，这几年的共同财产分割都够你发一笔横财。
你要是闭着眼睛买买买，你老公根本不会管你。
你现在衣服鞋子包包要买着，阔太太要当着，你老公外面花天酒地你难受了，一边喊着离婚，一边又说不知道坚守什么？
你老公看不起你，应该。
我也看不起你。
你是不是活在梦里，事到如今你还在纠结165cm应该是110斤还是100斤。
你老公只要愿意，80斤标准身材的姑娘能来一打。
问题问成这样，我是一点没看出来你悲伤。
三句不离夸自己，一会一个我条件也不差，一会一个鞋子衣服包包随便买，一会又来一个奉子成婚。
你都是奉子成婚，他就是一个不喜欢戴套的男人你心里没数？
他和你谈恋爱吗？
怕也没谈过多久吧，就急吼吼的和你发生关系，然后你被老天爷垂青了，居然有了喜。
母凭子贵啊。
你要有种，你就收集证据，起诉离婚。
找个律师，发誓要拿你老公一半家产。
你要是贪图富贵，就闭上嘴。
闷声发大财，就你这条件，根本没逼逼的资格。
忠贞不渝，洁身自好这都是贫苦老百姓的自我约束。
你老公经济收入比你高百倍。
根本不受控制。
中国和美国能谈《国际法》。
美国对伊拉克谈《国际法》吗？
还不是想打就打，想杀就杀。
还有，以后编故事要像，这么大的家庭，你还这么闹腾，你婆婆会一个屁都不放？
安倍晋三他妈都把安倍老婆骂得狗血淋透，安培老婆好歹也是大社团的大千金。你是有特权还是编故事的时候忘了婆婆的戏份了？
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