94年，26岁的你有多少存款？
那年我大学毕业工作了四年，每个月工资税后大概两千多块钱。考虑到我毕业时家里给了一笔钱，不算我自己的，光是那笔钱，我就觉得压力挺大的，想着要赶紧还回去。所以，从毕业开始，我就给自己定了个规矩：每个月尽量把大部分工资省下来。
在那个年代，26岁，一个刚工作不久的小年轻，能有多少存款，其实跟你的消费习惯、家庭背景、工作单位这些都有关系。我算是比较省的。
我的生活成本：
房租： 我在城市里工作，住的是单位分的集体宿舍，每个月象征性地收一点点管理费，大概几十块。这一点真的是省了很大一笔钱，要知道那时候市区的房租可不便宜。
吃饭： 主要在单位食堂解决，三餐加起来也就十几块钱。偶尔跟同事出去吃个饭，那也得算作“社交开销”，每个月不会超过一两次。自己做饭？那是不可能的，我连最简单的番茄炒蛋都做得不好吃，而且买菜、调料的成本算下来，跟食堂也差不了太多。
交通： 我住得离单位不远，每天步行或者骑自行车。唯一的交通开销就是偶尔坐公交车去看望住在郊区的父母，或者去一些稍微远一点的地方。
通讯： 当时还没有智能手机，大家用的是那种直板手机，每个月话费也就几十块钱。
我的“额外”开销：
衣物： 这方面我真的抠门。衣服都是穿到不能穿为止，买衣服一般等到商场打折，而且只买最基础款，实用为主。那时候不像现在，衣服款式更新换代那么快，大家也都比较朴素。
娱乐： 业余时间，我喜欢去图书馆看书，或者跟朋友在公园散散步。偶尔会看一场电影，那也是奢侈了，一张电影票要十几二十块，得心疼好一阵。去歌厅、 KTV 那种高消费场所，我基本不去的，感觉没那个必要。
社交： 逢年过节，会给父母买点东西，或者带些好吃的回去。同事之间生日，大家会凑份子一起买个蛋糕或者小礼物，这个是避不开的。
存款的构成：
每个月省下来的钱，我都一点点地存起来。我的存款主要有两种形式：
1. 银行活期存款： 这是最主要的。工资发下来，我会留够当月的生活费，剩下的就直接存进银行。那时候没有支付宝、微信这些移动支付，存钱取钱都要去银行排队。我每个月都会去一次银行，把手里攒的零钱和一部分大钞存进去。
2. 一点点利息： 存在银行的钱，虽然不多，但每年还是能拿到一点点利息。那时候的利率也比现在高不少，虽然只是九牛一毛，但对我来说，那也是我辛苦钱生出的“小宝宝”，看着也挺开心的。
具体到94年，26岁的我，存款大概有多少呢？
说实话，我没有一个特别精确的数字，因为我不是那种会专门记账的人，更多的是一个大概的感觉。
我记得我毕业那会儿，账上也就几百块钱。到94年，工作了四年，每个月工资大概省下10001200块钱。
这样算下来，四年也就是 48 个月。如果我每个月都能稳定存下 1000 块，那么四年就是 48000 块。再加上我刚毕业家里给的那笔钱，虽然我一直在还，但那时候应该还没有完全还清。
所以，94年，26岁的我，存款大概在 3 万到 4 万之间。
这个数字在当时可能不算很高，但也绝对不是最低的。毕竟，很多人那时候的生活压力更大，要养家糊口，要还贷款（虽然那时候房贷不像现在这么普及，但买房的概念已经有了）。
这笔存款对我来说，意义非凡。它是我辛辛苦苦工作、一点一滴省出来的，是我独立自主的象征。虽然不多，但足够我安心工作，也让我对未来有了更多的信心。那时候，拥有几万块钱存款，就已经是一种“小富即安”的感觉了。
回想起那段日子，虽然物质条件不如现在，但精神上却很充实。大家都很努力，都很淳朴，对生活充满了希望。那种为梦想努力奋斗的感觉，至今仍然让我怀念。
网友意见
截止2020.10.20存款45.3万元，没错，我是94年生，安徽女。16年实习，17年6月毕业。目前工作在北京，46万的存款，在这个城市物价，房租生活费的成本非常高，没错！我存下钱了。我想有人肯定会疑惑我毕业没几年哪来这么多钱，估计吹牛皮吧，毕竟知乎人均百万。但我没说谎，我工作第二年基本两个工作，一个是本职工作，再会计师事务所做销售，另一个工作就是本公司不做的业务我接私活给其他事务所做，我拿佣金。说实话，接私活挣得远远高于本职工作，钱是这么挣得，主要客户多，前期积累多，再事务所打了两年多的电话，一天呼出300多个电话吧，发邮件，扫楼等。客户群体多了业务也就多了，本职工作一年收入也温饱。
下面仔细讲讲我得心酸历程，我们一家六口，四个孩子，三个女孩，一个男孩，我排行老三，我六岁我父母出外打工。带走了弟弟，我没怎么感受到家庭的爱，我清楚记得大学实习跟我爸要钱在北京租房，我当时手里只有300块了，电话那头我爸不耐烦说你怎么还要钱，也没问我需要多少，说了一堆之后过了几天给我打了2000块钱再也没发话，我知道这是我最后一次开口跟他要钱了，毕竟我是多余的，并且从小到大透明人，爹不疼娘不爱。但是总比没有强，我找了海淀区的一家会计师事务所打算干审计，当时租房在北京最偏远的16号线温泉村，还是民房，破破烂烂的还1200一个月，跟一个女同学合租每个人600多也还可以。，但是要押一付三，我钱不够，同学都是实习也都没闲钱，跟我发小借了2000，发小工作早这点钱她可以拿出来。我爸2000我发小2000一共4000我租了房子之后还剩2000左右，买买日用品花了三四百还剩1600，给自己买了一套西服面试用300左右，手里也只有1200-1300左右了。插～～（跟我合租的这个女生刚我俩合租刚18天他就谈了对象然后跟对象合租不管我了呵呵呵，然后我只能搬了隔壁单间一个月900，就只有床，桌子，上厕所都要走100米，然后厕所旁边得笼子里还有条狗白天晚上有点动静就乱叫，最穷的时候一个星期手里只剩10块钱，买了一把面条，3块5吧，8毛钱一个烧饼我买了8个，度过了7天，有次我感冒因为钱不够买药的然后买了姜回去熬水喝然后蒙头睡觉出出汗第二天就好了，我在温泉住了三年差不多，我搬了3次家，一个地方换了三个屋子，单间无窗700无暖气→单间有窗800无暖气→单间有卫生间无厨房950无暖气，我在这里住了快三年，没有住过带暖气的屋子，经常被冻醒，经常感冒，经常去挂水。）
说到面试，面试前基本就定下我了，应届生没那么多阻碍，还是要去面试一下走个流程，本来打算干审计学点东西，面试那天借合租女生的鞋子去的，因为怕钱挨不到发工资所以买鞋的钱就暂时省省，面试期间对方一直就唠家常，简历就随便看了一下。主要都在聊我得成长环境，没错，她看出来我缺钱，我也知道销售底薪就比审计高，我也知道我干审计有可能熬不下去，但是我真的想学点东西，但是她更建议我去营销部门。我当时确实缺钱，营销部门也缺人，我回来想了两天哭了好多回然后决定去营销部门，我想哪怕我爸妈能多理解我一些，能多帮助我一些我也能够做我喜欢的审计工作。大概我这样的人就注定了这样的命运。工作中经历了好多困难，好多要学习，还被领导当面训斥，时常加班，我都数不清我做过多少次末班车，错过多少次末班地铁，多少次下了公交一个人走夜路，回头望去路很长也只有泛黄的路灯陪着我，害怕的时候我一路跑回去，也数不清多少次天不亮因为住的偏我就四五点早起外出去客户那里谈业务，早起的太阳我都忘记什么样子了，我常常再地铁里看日出，最爱坐13号线，因为有一段地铁再地上可以看到太阳慢慢升起，我站在门口那个位置看着看着就哭了，玻璃门透着太阳光隐隐约约我能看到自己，我不敢擦眼泪，害怕被别人看到，然后就低着头闭着眼等泪风干。在事务所两年半的时间里大多数时间都失眠一天平均四五个小时的睡眠，我变得神经衰弱，掉发，爆痘，一度乳腺增生，医生都劝我开心点。我业绩好，工作第一年的时候基本外债还完，年底部门分红7500，我自己手里8000左右，两个姐姐每家2个孩子，我工作了应该给她们孩子压岁钱我妈说应该一个孩子500，好吧，2000没了。我给了我爸8000，其实我只是想知道他会不会拿，我心里80％认为我爸会要，然后我猜对了，爸妈没问我过得难不难，住的什么样子的地方，吃的好不好，开不开心，我还是一如既往的透明，过年带他们去买了衣服看了电影，吃了饭。过完年也不剩什么了，紧吧紧吧也就够一个月的饭钱。我们在一个城市，他们两口都没去看过我。
工作一年半的时候偶然接触到一个同行，之前他假装来我们公司谈业务其实是想跟我们合作，我已经是销售经理了当时我接待的他，当时没谈成。但是他知道我手里大概有多少客户，慢慢的就跟我聊一些行业里我还不太懂的事，就比如怎么多挣钱，我们公司做不了的业务怎么转化成有用客户，别这么老实，接点私活对公司也没有损失之类的话。我知道他只是知道我手里资源多，想从我这里捞好处。但是能挣钱我就试试，毕竟也没利益损失，我觉得靠谱，再不济干不了我就好本职工作得了，花了两个月弄懂了基本流程，还要谨慎一些怕公司发现其实也挺心惊肉跳的更睡不好了。又赶上我弟毕业来北京找工作，我爸妈让我照顾我弟，说我当姐的应该照顾一下，我给他租房，给他找工作，我不要他跟我一样没人管，我知道刚工作多么辛酸，房子租好了，工作找好了，被子什么的日用品也弄完，了他就直接入住了，我疼我弟，虽然爸妈比较疼他，但是我没有因为这个讨厌他。过了一段时间我偶然得知我弟支付宝里有三万多块钱，是我爸妈放在他那里的。那一刻我真的就崩溃了，不知道该说什么，就觉得活着没意义，我这种人你干嘛生我啊，我一点都不感激你把我生下来让我承受这么多年的艰难，还这样区别对待。家里还有很多事不想说了，因为恶心 。
接私活从18.5月开始，18年年底每个月额外收入就有8000左右了，还真的感谢这么多年积累那么多资源，没有用的客户也运用了起来。
19.5月我辞职跟那个同行一块干了，从海淀温泉搬家到通州物资学院，租房2100，终于住上了有独立卫浴，还可以做饭的简陋型公寓了，其实本职工作也挣不少，但是我想挣钱，专心挣钱，也不想担惊受怕了，所以决定辞职了，他成了我领导，也算帮助我的人。今年8月份我回老家的县城买了自己的一套房子，首付25.2万，我特意挑了一个好日子8.8去付的钱，然后销售带我去房管局还是什么我忘记了好多资料合同要签字，我不停签字，不停摁手印，合同资料什么内容都没仔细看。
手续弄完的那一刻我真的挺开心的，这么多年了我就这么一件开心的事，我想挣钱，可是这件事它不会让我开心，我从前认为只要我一个月能挣一万我就会非常开心了，可是到了那一天我也没能开心，我只是觉得一路走来好难，我买的起好多贵的衣服包包我也开心不起来。
没谈及感情，因为这么多年太忙了，也因为没钱觉得自己不配恋爱，一直单着。前任是即将毕业在一起的，然后对方父母嫌弃我家穷不同意，其实前任挺坚持的，是我觉得被看不起没面子，气不过然后再怒气中分手的。现在想来我太冲动了，对他也是一种伤害，可是过去就过去了，今年他也结婚了，好像是相亲结婚的。看了婚纱照，那个女孩看上次很温柔，比我好。我身上刺太多，会摧残他的美好。我希望他找到比我好的女孩子，因为他值得。
26岁的我还想谈恋爱，我没有从前那么繁忙了，一天也能睡七八个小时了，可是好像也没有人出现在我身边了。随缘吧……
写了一个多小时，估计没人看，算了也当做这么多年对自己的一个总结吧。
追更————————————————————————————————————————————————
2020.10.31下午
原本以为没什么人看，也只是碰巧看到这个问题就把这么多年自己的经历说了一下。但是感觉唯一比孤独更可怕的是被人知道你孤独。看到很多人给我私信关心我，同情我，我觉得很暖心。这些事情跟朋友家人甚至姐妹也从来没有提起过，平时也不愿想起，很多事情不太愿意跟别人讲，喜欢装在心里慢慢消化。也有人私信说我这种很难维持亲密关系，没错，我确实这样。因为开心和幸福的时刻很少，我常常觉得幸福无法延伸，不论是爱情还是友情对于我来说伤害一次它就少一些。性格也确实有点偏激，但是相比以前已经好太多了，现在也会自我调节学会换位思考，也会更注重别人的感受。感谢大家的金玉良言，受益颇深。
说说原生家庭，其实慢慢也都释怀了，我想我难过的点也不全是因为重男轻女，而是即使我们不富足，但是给我多点爱也是好的，可是爱也没有，我只是觉得多点关心，就可以支撑那些困顿的日子，让这些日子看上去没有那么的苦。上辈人的思想已经无法改变我也能力有限，与其在言语还有思想上撕扯，不如接受它，承认自己由里到外都没那么完美也是我一直都在学习并且随着年纪逐渐增长变得可以接受的东西。我慢慢与家庭和解，也是跟自己和解。人这一生啊总是要心碎一两次的，也许是因为爱情，也许是因为亲情。但是路还长，幸福总会来不是么？
评论区也有很多人跟我有相似的经历，我觉得我们都要相互打气，我们在彼此身上都能找到自己的曾经和现在，或许是伤痕，但总会结痂不是么。
最后送给大家一句话共勉:我们都有伤疤，外在的或内在的，无论因为什么原因伤在哪个部位，都不会让你和任何人有什么不同。除非你不敢面对，藏起伤口，让那伤在暗地里发脓溃烂，那会让你成为一个病人，而且无论如何假装，都永远正常不了。
————————————《唐顿庄园》
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