男生谈恋爱久了真的会腻吗？
首先，我们需要理解“腻”是什么意思。
在恋爱关系中，“腻”通常指的是一种感受的消退，具体表现为：
新鲜感减弱： 最初的激情、探索欲、对对方的一切都充满好奇和着迷的感觉逐渐消失。
激情消退： 性吸引力、浪漫的冲动、想要时刻在一起的心情可能不如从前强烈。
习惯化和熟悉感： 对方的言行举止、生活习惯变得非常熟悉，甚至有些刻板，失去了惊喜和期待。
对琐事的厌倦： 日常生活的琐碎和重复，以及伴随而来的争吵、矛盾，可能会让人感到疲惫和烦躁。
需求感的变化： 最初因为孤独、寂寞、被关注等需求进入关系，当这些需求得到满足后，可能产生新的需求，或者对当前关系中的满足感感到不确定。
那么，男生在恋爱久了，真的会产生“腻”的感觉吗？答案是：有可能，但绝不是必然，也并非只发生于男生。
让我们从几个关键方面来详细分析：
一、 “腻”的普遍性与性别差异
普遍性： 任何一段长期的关系，都会经历从“蜜月期”到“磨合期”，再到“稳定期”的过程。新鲜感和激情会随着时间自然地淡化，这是人类情感发展的规律。所以，“腻”的感受，不论男女，都有可能产生。
性别差异（潜在但非绝对）：
生物学和进化心理学角度： 有观点认为，男性在进化过程中，更倾向于“广撒网”以保证基因的传播。因此，在关系初期，男性可能更容易被新的刺激和新鲜感所吸引。一旦关系稳定，如果缺乏持续的吸引和维护，男性可能更容易感到“厌倦”，转而寻求新的刺激。
社会文化因素： 社会对男性往往有“花心”、“追求刺激”的刻板印象，这可能加剧了人们对男性“容易腻”的担忧。同时，女性在关系中可能更注重情感的深度和稳定，因此在感觉不如意时，更容易表现出焦虑和不安。
情感表达方式： 男性和女性在表达情感和需求的方式上可能存在差异。有些男性可能不会像女性那样频繁地用语言表达情感的起伏，这可能被误解为“不再爱”或“感到腻了”。
二、 导致“腻”感的关键因素（不论男女）
“腻”并非天生注定，而是多种因素共同作用的结果。以下是导致关系“腻”的关键因素，它们同样适用于男生：
1. 缺乏沟通和共同成长：
当双方不再主动分享彼此的生活、感受和想法时，距离就会逐渐拉开。
如果双方没有共同的目标或一起学习、探索新事物，关系就容易停滞不前，变得枯燥。
回避或压抑矛盾，不去解决问题，只会让问题积累，最终导致关系出现“腻”的疲惫感。
2. 生活进入“舒适区”但缺乏经营：
熟悉带来了安全感，但如果因此停止了对关系的投入和经营，就会变成一种“停滞”。
不再约会，不再制造惊喜，不再关心对方的需求，生活轨迹变得完全固定，自然会让人感到缺乏活力。
过度依赖对方提供情绪价值，而自己不再主动付出和创造，也会让关系失衡。
3. 个人成长与变化不匹配：
人在不断成长和变化，如果两个人的步伐、兴趣、价值观开始出现较大偏差，并且没有尝试去理解和接纳，就会产生隔阂。
一方可能在事业、兴趣上取得了显著进展，而另一方停滞不前，这种“不同步”会拉远彼此。
4. 过度的理所当然和缺乏感恩：
当对方的付出变成一种习惯，被视为理所当然时，就会失去原本的珍贵感。
缺乏对对方的欣赏和感激，将对方的好视为低成本的，自然会感到“腻”。
5. 长期处于低质量的互动：
整天在一起，但没有高质量的交流，只是重复着日常的琐碎，或者充满争吵和抱怨，这种消耗比不在一起更让人感到疲惫和“腻”。
缺乏亲密感，无论是情感上的还是身体上的，都会让关系变得疏远。
6. 外部诱惑和新奇感的干扰：
社交圈的扩大，接触到更多不同类型的人，可能会让一些人重新审视现有的关系，尤其是在关系本身存在问题的情况下。
网络信息爆炸，容易让人看到别人“光鲜亮丽”的关系，产生不切实际的期待，从而对自己的关系感到不满。
三、 如何避免“腻”感，维持长久关系？
这不是一个只属于男生的课题，而是需要双方共同努力的。
1. 保持持续的沟通和情感连接：
每天花时间分享彼此的生活，不仅仅是说“今天怎么样”，而是分享感受、想法、遇到的困难和有趣的经历。
主动询问对方的近况，关心对方的情绪，表达理解和支持。
学会倾听，并给出积极的回应。
2. 共同成长与制造新鲜感：
一起学习新的技能、培养新的爱好，或者一起去探索未知的领域。
定期安排约会，哪怕是简单的看电影、散步，但要有“仪式感”。
制造惊喜，可以是小礼物，也可以是一次意想不到的旅行。
保持对彼此的好奇心，永远不要认为你已经完全了解对方了。
3. 尊重个体差异，并积极适应：
接受对方和你不一样的事实，理解并包容彼此的缺点和习惯。
在个人成长上相互支持，而不是因为对方的进步而感到威胁。
共同规划未来，找到双方都能接受的平衡点。
4. 保持感恩和欣赏：
经常表达对对方的爱意和感激之情，让他们知道他们的付出被看见和珍惜。
发现对方的优点，并适时地赞美和肯定。
5. 经营高质量的亲密关系：
不仅包括情感上的亲密，也包括身体上的亲密。保持性生活的活力和沟通。
共同创造美好的回忆，这些回忆是抵御平淡岁月的“定心丸”。
6. 独立与连接的平衡：
每个人都应该有自己的朋友圈、爱好和独立空间。保持个人价值感，而不是完全依附于对方。
恰恰是这种独立，才能让你们在重新连接时，带来新的火花。
总结：
男生谈恋爱久了 有可能 会感到“腻”，但这种“腻”并非不可避免，也并非只源于男生自身的问题。它更多的是一段关系在进入稳定期后，如果双方 停止经营和创新，导致 新鲜感枯竭、沟通减少、生活停滞 等一系列问题所产生的后果。
如果一对情侣能够：
保持积极的沟通和深入的情感连接
共同成长，并持续为关系注入新鲜感和惊喜
相互欣赏、感恩，并尊重彼此的独立性
那么，即使是长久的恋爱关系，也能够保持活力和激情，避免“腻”感的产生。反之，任何一段缺乏主动经营的关系，都存在“腻”的风险，不论性别。所以，与其担心男生会不会腻，不如把更多的精力放在如何共同经营好这段关系上。
网友意见
那要看你们当初在一起是看上了什么。
因为颜值不错在一起，两个月就会看腻；
因为保姆式的“好”在一起，做保姆的一方什么时候累了什么时候腻；
因为有钱在一起，资产危机了就会腻；
因为性格有趣在一起，暴露负能量了就会腻……
爱一个人是需要共同成长的，找一个能一起解决问题的人在一起，就算有一天觉得无聊了，你俩都能一起去找新的乐子。
觉得没有新鲜感了就要换人的，我也不知道怎么办，我选择远离这种人……
如果在一起久了，两个人都变得有些随意，这不是腻了。
没有人能顿顿喝甜饮，大多数时候喝白开水才是舒服的。
不要拿刚恋爱时候的行为和将来做比较，真的毫无意义！
刚在一起的时候他八点钟出现在我家楼下，还让我慢慢准备不着急。
现在他周末睡到10点才起得来。
从前我熬夜陪他聊天到12点1点，还一点也不困，天天这么折腾。
现在我10点半就睡觉了，他夜猫子自己和别人玩儿去。
刚开始我俩都随身揣着口香糖，吃完饭就含，怕嘴巴有味道熏了对方。
现在我们一起吃香菜蒜蓉臭豆腐，吃完还么么哒。
以前他送我回家，我每层楼的楼道窗口都探出头去看看他，他看我到了家门口才离开。
现在小区楼下分开就各自走了都希望早点回去休息。
以前我们一整天都在聊微信，间隔不超过半小时。
现在各自忙工作，想说什么就发，对方可能四个小时之后才看见。
一开始我们互相客气，不是我陪着他打游戏，就是他陪着我看剧。
现在，他打他的游戏我看我的剧，各有所好。
行为变化十分大了，但这是腻了吗？不是。
我们还是一样开心，各种事情替对方着想。知道他周末要睡到10点才够，我心疼他以前8点就来找我啊。
但如果我们其中一方天天拿这些外部行为的变化来吵架，要求每天都要甜言蜜语和跪舔式服务，保证立马就腻了。
事实上，大多数时候都是平淡的相处，偶尔撒娇打滚，纪念日搞点小浪漫。
能够回归自然不刻意的生活，才是能长久相处的情侣。
当你们成为了彼此的空气、白开水，你想腻也腻不了。
你们只是更加了解了，相处起来更加不费力了。
你不能一直要求他对费力的对你好，人是会累的啊。
他谈恋爱也是为了幸福，怎么就变成要一直苦着累着？
哦，因为你开心了，他就开心了？
你可真是他的小太阳。哪来那么高傲自大的想法。
题主给出的信息太少，其实根本看不出来怎么回事。
所以我只能讨论“男生谈恋爱久了真的会腻吗”。
如果你觉得自己仿佛被忽略了，在琢磨他是不是对你腻烦了，建议不要拿他过去的行为做比较。
你就看他现在，是不是不尊重你，是不是不在意你的心情。
哪怕你就是失忆的人，我相信你也能判断眼前他的所作所为是不是不在乎你。
不要去想在一起久不久，同类行为的强度如何不同……
更不要经常吵架甩脸子来验证对方爱不爱你。
感情再好也得给你作没了。
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有人说我说了等于没说，题主这样到底分不分，可是描述真的太少了。
其实我回答的只是标题。
按字面意思，题主男朋友就是不爱她了，那就分了吧没什么好讨论的。
但是她心里有疑惑，她自己都没有办法分清他还爱不爱。其实她还是希望这段感情还能继续下去。让她自己想，人总是要经历这么一遭。
我只是想表达，思维方式太绕了想不明白的，老是“以前”“现在”的，何苦那么纠结。
来知乎放一小段话，敢直接劝分的真的有够不负责任。说实话，两个人在一起不容易，如果不是特别严重的事情，比如“生理期他还一定要和我那个”，不可能上来就劝分的。
起码听完前因后果各种……
知乎写回答，答主都是把思维发散一下，写多了很多种情况。毕竟这才是对很多人都有参考意义的。
至于怎么分辨一个人爱不爱自己，我在另一个问题下面还有个回答，可以参考下。个人觉得这种问题不分男女。
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谈恋爱本身就没什么意思，是因为跟对方待着舒服才在一起呀。
谈恋爱就要一直卯足了劲儿照顾对方，每天都要有新鲜感，是个人都会腻的。
大好周末，两个人互相靠着肩膀，他打他的游戏，我追我的剧，多么舒服～
想着都觉得开心，像冬天在自己被窝里一样。
你对被窝会不会腻嘛？
“新鲜感”是什么东西呢？
喜欢从异性身上找新鲜感＝花心啊。
你们要找的新鲜感不是来自于对方，是你们两个对生活中万事万物的新鲜感，是一起去体验新的东西。
并不是要对方永远捉摸不透你啊。
对生活的新鲜感，你自己一个人也可以找，和谈恋爱没有多大关系。浓缩成四个字就是“热爱生活”，找有生活情趣的人谈恋爱就最棒啦。
可是现在很多人被情感鸡汤误导，谈恋爱天天在找“新鲜感”。
小女生为什么作？因为她们对爱情的理解，就停留在这样的表面。
她们害怕自己没有72变迟早被对方厌烦，所以情绪忽上忽下，喜欢突然给对方点刺激，搞推拉战术。
别啊……你男朋友如果真的喜欢在异性上找新鲜感，他会直接换人OK？
你跟他在一起好几年，不可能每一天都像刚认识一样新鲜和拘束。
小女生都把“爱情变成亲情”当成多可怕的一件事。
我真的不明白哪里可怕，是对自己的亲人有多差才会害怕爱情变亲情。
你们之间一直都成为不了亲情，那是真的可怕了。
热恋期就是新鲜感+拘束感，新鲜感过一年半载是不可能有的了，拘束感如果一直还在，说明你们之间的信任非常脆弱，这会让你们相处起来小心翼翼，非常费神，这种“费神”，就是小女生误以为的“新鲜感留住了”。而这种“费神”，只会一再的消磨对方的感情，越来越无力。
信任感强如至亲的情侣，才能有话就说，有屁就放，哪怕有人挑拨离间也拆不了。
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我今天看了一个视频，里面的观点我很赞同
《跟一个人相爱一辈子，可能吗》
b站链接：
一段长久的关系，需要的是发展的眼光。
亲情友情爱情都一样，你不要觉得你和这个人认识很久了，你就对他了如指掌了。事实上你们彼此都在变化。
有些人追求的新鲜感，是更换新的伴侣。
有些人有先天或者后天掌握的能力，能用新的眼光看待身边的爱人。
你和你的伴侣是哪种类型，决定了你们的感情能不能长久。
评论区一直有人说，我就是觉得我对象很帅/漂亮我看很久了也没有腻，反对我说的“因为颜值在一起，两个月就看腻了”。
我并不是说长得好看就一定只能谈两个月的感情，谁还没点内在呢，你如果真的是纯粹爱伴侣的颜值，其他的都瞧不上，我只能说你现在没腻只是时间没到。得意洋洋的杠这个，我只能说你还是个孩子。你老实承认你的对象有其他优点，就这么难吗？
两个月只是虚词用法，长一点短一点不重要。你如果接触的感情案例足够多，你就明白，完全没有爱的恋情，新鲜感一般就是几个月的光景，现实中一抓一大把，快餐式的恋爱。
我正在经历孕期，生活状态再次发生变化。
之前我们熬过了异地的思念，又熬过了新婚同住从腻歪到处得像上铺的兄弟ヽ(•̀ω•́ )ゝ，还经历了好几次骚女人勾搭他，我们从来都没有吵过一次架。
做好了心理准备迎接新生命的到来，然后没想到我孕吐特别严重。怎么形容呢，简直像个废人了，我上不了班，干不了活，我安安静静坐着都不舒服，肚子里被小家伙挤得翻江倒海，孕早期不胖反瘦。
吐急了血丝都出来了大晚上挂急诊，我只能天天在家里躺着玩手机。
三个月下来，我的精神有点小抑郁，我找了测试题测的。
我跟他也有了第一次争吵。
他在创业，本来应该是夫妻俩一起努力的，谁也没想到我怀孕会吐得这么厉害，他一个人扛着所有压力，创业初期嘛很多事情天天吃瘪的。
他回到家有时候看家里没收拾，就会叹气，会说几句。孕妇敏感，他一叹气，我整个人都不好了。
我没法下厨，他除了忙工作，还得做饭，孕妇胃口还叼，一会儿爱吃一会儿不爱吃的。
在一个晚上，我因为激素和肠胃的问题，半夜失眠，莫名其妙的捶了他，哭得稀里哗啦……
他彻底瘫了，他知道我哭，但是没有像之前一样过来抱我逗我笑，而是……
叹了一口气
(.﹒︣︿﹒︣.)！！
这一叹气，我哭得更厉害了！开始跟他理论，边哭边说，他也开始跟我辩论，说我为什么莫名其妙的就要哭呢，在家里又啥事儿也没干，委屈啥呢。
这是我们第一次争论，不算激烈，持续了几分钟各自说完了，他就睡了，第二天还上班呢。
我没睡，我静静地思考了半小时，然后用备忘录写了很长的东西，发给了他，写到四点多才睡。
我意识到，因为孩子的到来，我身体机能的改变，还有我们事业的转折等等，一切都变了，我们需要重新去沟通磨合，达到新的平衡。
这就是婚姻难的地方吧。
那天我下单买了扫地机器人，以后地板不会脏了。
我也跟他说，我在这个家有做得不好的地方，但是给我时间慢慢改，我单身的时候自己租房子住的，住好多年了，散漫惯了，而他有洁癖。（他说他没有，但是我跟他住一起发现，他就是洁癖，哼，早点承认不就好了，那我可以早点注意，不用在他的底线附近反复试探啊）
有些我喜欢吃的东西手残党不会做，比如饺子云吞，他实在是做不了，我就让他买肉，让他剁碎，把馅儿弄好，我状态好的时候自己来包。
我之前确实是有点任性，反正我孕期不舒服，我就啥也不干，反正都让他来。
其实这样长期下去，老公也是会得产前抑郁的……
现在我状态好的时候，也会做点事情。厕所我刷不了，但是我可以擦擦洗手台，收拾一下书桌。
他做不了饭的时候，我点几顿外卖也没事，找比较靠谱的店。
每天都要跟他聊我和宝宝的状态，毕竟我不说，他真的不知道孕妇是怎样的辛苦。他没有时间天天学孕产知识，我自己学，看到一些有用的就跟他讲或者发链接，这样他了解得快。
那天晚上互相理论的时候，他说，“我知道你怀孕很辛苦，但是你老是捶我打我，说是我害的，我……我不知道怎么办，我还能怎么办，你能不能不要说得好像是我害了你一样。”
我才意识到有些话我是当玩笑说出口，他却听着不好受。
孩子是我们商量着要的，因为生理差异怀孕辛苦必须由女性承受也是不能避免的，他多照顾我也是应该的，但是常常捶他，说是他害我这么痛苦，他也会崩溃吧。我要做的应该是清晰的跟他表达我的需求，而不是情绪上的发泄。
其实孕妇多多少少都有这种不平衡，会恨老公，说出口狠毒的话，也理所当然的认为丈夫应该包容消化掉。不是每个孕妇都能意识到，这种不平衡其实应该去疏导控制，而不是一味的加倍报复在老公身上。有了积怨，夫妻关系慢慢就会失衡疏远了。
从那以后我没有再怪过他害我，我还是会告诉他，我每天吐了多少次，哪里难受，但是我会说，“一想到宝宝很可爱，我就有动力咬牙坚持下去，加油！”
他也会给我爱的抱抱，摸摸肚皮，鼓励我坚持下去，晚上我肚子饿的时间点到了，他主动去厨房捣鼓吃的喊我去吃，吃完他来收桌子洗碗。
现在我的情绪也好起来了，没有抑郁倾向了。之前真的想过去死，天呐，我一个这么乐观的人，怀个孕也能这样，孕妇真的不容易。
以后孩子出生了，我们又会手忙脚乱吧，也没有经验，不知道会多闹腾呢。紧张又期待。
但是我有信心，我们会处理好一切的。
每过一段时间，我们都会进入新的状态，要重新打起精神面对，怎么会腻呢。
感情最怕的是不肯接受变化，总是拿过去来比较现在。
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写这个回答以来，一直断断续续的收到评论和私信，说一些女生的渣男男朋友，把我的回答分享给她看，用来给她洗脑要懂事一点。而现实明明就是这个男生毫不关心在乎她，甚至出去偷吃。
所以我想补充一下，
如果你男朋友给你分享这篇回答，他可能是希望好好经营你俩的感情，也有可能是在替他的冷漠自私找借口。
还有，孕妇情绪乱，大部分是激素分泌突然变化的原因，未婚未育的朋友不要妄加评论，我不是在批评孕妇批评女性不准作，实际上女性的情绪因为生理节律等问题一直就更难控制，怀孕了难上加难，偶尔情绪失控，男性是应该包容谅解的，如果你生理期和孕期，你的对象一丝一毫都不愿意体谅包容，他是真的不爱你。腻了就是腻了，也许当初只是荷尔蒙旺盛。
我看到评论区有渣男乱说话真的很生气。我从女性的角度写体谅男朋友，不是给渣男站在反面的角度骂女性的。
我写这篇回答，是希望女生不要过度沉浸在情绪里，错过了对的感情，不要把热恋到强信任的过渡，误以为是对方对自己腻了。追求期和热恋期的行为，比老夫老妻肯定是更华丽更激情的，后期相处得像亲人一样不代表腻了。
自己对女朋友不关心，不照顾，不愿意主动维系感情的男生，你们不要错误解读我的回答，拿去劝你女朋友“懂事”，让她单方面的委曲求全。
我老公跟我平时很佛系，甚至我更喜欢主动联系他，我也确实很少作很少闹。但是我老公对我也是很好，我只是没办法两面都写。
我就说个事吧，我们拍婚纱照的时候，头天晚上他突然牙髓炎，疼到脑子发懵，挂了急诊，医生说大晚上解决不了，要做漫长的根管治疗不是一天能解决，开了止痛药。结果他坚决不改期拍照，第二天吃着止痛药陪我拍完，因为那天是我们两周年纪念日，是特别重要的日子。连摄影团队都服了，摄影师也劝过要不要改期，他不肯。你们自己去查查牙髓炎是多疼，不是智齿疼那种等级。
不可能永远都是女朋友包容男朋友的，我是劝女生不要太敏感，不要太为难男朋友，但是请渣男不要曲解。
写的时候没想过，这篇回答竟然会被当成某些自私鬼伤害女朋友的刀，心里一直挺难受的，昨晚因为又收到一个反馈，没睡好。又看到自私的男生评论说我“你孕吐就是自己的事，最讨厌你这种，自己的错埋怨老公的，不过你们竟然走下去了，祝福”，真tm气炸了，孕吐是女生自己的事？牛批。我老公要是像他这样，我肯定离婚了。
感情里很多事情讲究的是一个平衡，不要矫枉过正，走极端都是不好的。劝女生不要过度情绪化、不要追求虚无的浪漫，又被解读成女生不准有情绪、恋爱就是不能浪漫，这不是我的本意。
经济学就研究这个，确切地说，微观经济学
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