跟男朋友订婚了，婚纱照也拍了，家庭情况特殊，不知道该怎么办，想听听大家的意见?
“家庭情况特殊”这几个字，涵义可能非常广泛，具体是哪方面触及到了你的担忧，直接影响到大家的建议。为了给你更贴切的意见，我想先深入了解一下：
首先，我们先来理一理你现在脑子里最纠结的点，是什么让你觉得“特殊”并且困扰？
是原生家庭的问题吗？比如：
父母关系不睦，甚至离婚/再婚，经常吵架，或者其中一方长期缺席？ 这可能会让你担心他们在一起时会产生矛盾，影响婚礼气氛，或者在你和伴侣之间制造不必要的压力。
父母对你的伴侣有意见或不喜欢？ 是因为价值观不同、经济条件差距、职业背景差异，还是其他什么原因？他们是否表达过，或者只是你感觉到的？他们的反对有多强烈？
家庭中有经济困难，需要你承担很多责任？ 这是否会让你担心婚礼的开销，或者婚后的生活压力？
父母的期望与你的选择有很大冲突？ 比如他们希望你早点结婚，或者选择某个特定的人，而你和现在的男友是自由恋爱。
家庭中有比较极端的成员或事件？ 比如有精神疾病史的亲属，或者曾经发生过让你感到羞耻或难堪的事情？
还是与你伴侣的家庭有关？
对方家庭的经济状况与你们差距很大？ 比如对方家境优渥，而你觉得在这方面可能存在隔阂；或者反过来，对方家庭经济压力很大，让你觉得有负担。
对方家庭成员之间关系复杂？ 比如有多个前任配偶的子女，或者家庭成员之间有很深的矛盾。
对方家庭对你有什么不满意的地方？ 或者你觉得难以融入他们的圈子？
对方家庭对婚姻的看法与你或你的伴侣存在显著差异？
或者是你自己的过去或经历，让你对婚姻感到不安？
你自己曾经有过不愉快的婚姻经历，或者家庭中有这方面的例子？
你自己在原生家庭中受到的教育或经历，让你对某些婚姻模式或家庭责任有特别的担忧？
明确了具体的问题所在，我们才能更有效地对症下药。
在你进一步说明情况之前，我想先给你一些普适性的建议，或许能给你一些方向：
1. 坦诚沟通，这是最关键的一步。
和你未婚夫深度沟通： 把你的担忧、恐惧、不安，以及你觉得“特殊”的地方，毫无保留地告诉他。让他了解你的内心世界。一个好的伴侣，应该能理解你的顾虑，并愿意和你一起面对。你们需要站在同一战线上。
评估他的反应： 他是怎么看待这些“特殊情况”的？他是否已经有过了解？他觉得这些是问题吗？他有什么打算或方法来应对？他的态度和行动至关重要。如果他能理解并支持你，很多困难都会迎刃而解。如果他对此漠不关心，甚至觉得是你“想太多”，那这本身就是一个需要认真思考的问题了。
与关键的家庭成员沟通（如果合适）： 视情况而定，是否需要直接与你的父母或他的父母沟通。什么时候沟通？说什么？怎么说？都需要策略。目标是寻求理解、支持，或者至少是减少阻碍。
2. 婚纱照拍了，这是你们感情的记录，也是对未来的承诺。 不要因为家庭情况特殊而否定或怀疑这个决定。它代表了你们美好的开始，是你们共同迈出的重要一步。你们可以把这些照片当作是你们爱情的见证，提醒你们当初决定在一起的美好。
3. 区分“特殊情况”和“真正的问题”。 有些家庭情况可能只是与众不同，但并不一定会对你们的婚姻造成实质性影响。而有些情况，则可能确实是潜在的雷区，需要我们认真应对。我们需要客观地分析，哪些是可以适应和调整的，哪些是需要我们下定决心去解决或规避的。
4. 建立你们自己的婚姻模式和边界。 很多时候，我们会在不自觉地套用原生家庭的模式。但你们是独立的个体，你们有权创造属于自己的婚姻和家庭生活。
设定边界： 明确你们夫妻与双方原生家庭的界限。比如，家庭内部矛盾是否需要你们参与？经济上是否需要互相支援？信息共享的程度如何？这些都需要你们共同商议并坚定执行。
独立性： 努力在经济和精神上都保持一定的独立性。这能让你在面对原生家庭的压力时，有更强的底气。
5. 寻求外部支持。
信任的朋友或家人： 找一两位你真正信任、并且能理性看待问题的朋友或家人倾诉，听听他们的看法和建议。他们或许能给你一些意想不到的启发。
专业心理咨询（如果需要）： 如果家庭情况非常复杂，或者你感到压力巨大，影响到了情绪和判断，寻求专业的心理咨询师的帮助是一个非常好的选择。他们能提供中立的视角和专业的工具，帮助你梳理情绪、分析问题，并找到应对策略。
为了给你更具体的建议，请你尝试回答以下问题（不必逐一回答，但可以挑重点说）：
你觉得最让你困扰的“家庭情况特殊”的点是什么？ （越具体越好）
你的未婚夫对此了解多少？他的态度和打算是什么？
你的父母/他的父母，他们对你们的婚事态度如何？有没有直接或间接表达过不满或担忧？
你担心这些“特殊情况”会如何影响你们婚后的生活？ （例如：婆媳关系？家庭聚会？经济压力？育儿观念？）
你对这段婚姻的期望是什么？你希望婚后的家庭生活是什么样子？
请尽量详细地描述，我在这里认真倾听，并希望能给你一些有用的参考和支持。记住，你不是一个人在战斗，你的未婚夫是你最坚实的后盾。一起面对，总会有办法的。
网友意见
一大票老粉都邀我写这个，看了看描述，这是一仁义闺女。得帮。
那咱就随便唠两句，水平有限，只能帮你出主意，执行力一靠本事二靠烧香。
这个情况想最妥善解决，就看你文里一句话“没一个人为你考虑”。
你现在就跟一公司带老板没区别，成规模的企业，当老板的都背地里这样骂过中层，说他们个个伸手要钱第一名，分摊责任都不行。
这就是你家现在的状况。
你哥跟你嫂子是一个部门的，这个部门想多牟利。
你老公家里是一个部门的，这个部门想推卸责任。
你妈就是责任本身，看作是一个项目。这个责任里边也有隐含的利益在，她财产是一部分，她退休金是一部分，谁养着她谁就站道德制高点，可以拿着你妈当盾牌护住自己全身，然后可以往别人身上滋尿，这又是一部分。
那现在多方的诉求是神马呢？
你哥嫂，打算把你妈这个项目全权包揽下来。但是他们伸手问你要报酬。
其中包括应该给他们的硬性报酬，比如你家产全都给他们了。
还包括弹性报酬，就是你的彩礼。这部分等于是从你这个老板牙缝里抠钱中饱私囊了对伐？所以老板你很不满意。
你对象，打算把你妈这个项目完全推出去。
说白了，你对象家族相当于在说，这个项目既然我没有既得利益，我也拒不配合，该谁做谁做。
然后呢，他既然不做这事，也不想落一个坏名声，所以答应给你彩礼，但不答应给你哥嫂。
也就是说这个项目的弹性奖金，他按照公司规定，也就是民间习俗，愿意舍给老板拿着，但不能给另外一个竞争部门。
其实你对象在这是有私心的，大部分同志没注意这一点。彩礼即便给你，你跟他过日子，也不在老家，这钱最后还是给你俩的小家庭了，跟给他没差。这是一整存零取，还附带利息一块取的金融带战略。他取走的利息是神马，我不用说了吧？
也就是你对象这个部门，愿意舍去眼前利，但老板以后早晚得把这部分利益慢慢还给他，而且他现在还不落财迷的骂名，可以说的非常会玩了。
好，情况就是这么个情况。
就是一娘家婆家一块使用吸星大法，把你内力吸干，再往你身上绑一大铁球让你囚禁于西湖地牢的局。
你真就女版令狐冲了亲。
那……老板你该怎么办？
当有利益和责任并存的时候，各个部门同时推卸责任又争取利益的时候，领导者一定要亲自负起这个责任来！同时，吧硬性的利益类似工资之类的照给，不给公司就完了。但弹性利益类似于奖金之类的，分配权牢牢捏自己手里。
这才能齐家治国平天下。
具体企业操作我不细说了，就说你这眼巴前儿的破事。
把责任和利益全部揽自己身上。
先告诉你对象，彩礼，按市价给，你一分不给哥嫂，都在你手里，让他家放心。
据我所知，河北大部分地区彩礼很贵，按市价也是六位数，这笔钱你捂好了它。
再告诉你哥嫂，半身不遂的娘，以后不用他们操心，你接北京享受首都版福报去，这时候他们没有个批脸再找你要彩礼了吧？
接着，问你哥，作为长子，按照规矩，继承父母全部财产这是权利。
同时得给父母养老送终，给家族继承香火，这是义务。
这俩都是天经地义。
现在，给老人继承香火的事，哥哥你做了。
但是给老娘养老送终的这一半，妹妹我做了。
辣么，财产我有权分摊也分享一半，这没问题吧。老娘以前的养老金归你了，我不要，但以后是我的，我不割。
老娘的房产，现在卖了，咱俩二一添作五。从此往后，你还是我哥，但我允许你跟我老死不相往来，我不挑理儿。
然后，你揣着一半的房款，和你对象给的彩礼，把你妈八抬大轿抬到北京。
住哪？
租房，跟你同小区的。
谁照顾？
雇钟点工日常照顾，你下班你自己照顾。
这样，没占你对象父母给他儿匝买的带婚房，也没花他一分钱。他放一个闲屁他就输了。
你手头这笔钱，加上你妈每月退休金，可以撑很久，一个老太太能花多少钱呐。
而且你放心，到不了这笔钱花完，你对象就得先给你跪下。
为什么？
因为这笔彩礼他本来小算盘是用在你们小家庭的。现在每个月你给你妈支出的房租，都踏马是他以后换车抽烟喝大酒的钱！此其一。
其二，你照顾你妈得花时间吧？一个人一天就24小时，你陪你妈多，必然顾家少，他也遭不住。
这时候就可以谈了。
他还打算以后换车抽烟喝大酒，最工薪消费经济实惠的路子，就是把老太太接来跟你们一块住。他不为你想，就为他自己考虑，也是这结果。
当然，你得防住他一手。
比如你问他要彩礼，他反问你嫁妆呢？
你马上防守反击搞起来，问问他，你给我彩礼，我等额还给你嫁妆，等于我这笔钱左手进来右手出去，我就一过路财神对伐？这样的话……北京这房子是不是得有我一半？
他说可以，OK，去公证，房子有你一半，起码一间，这间给你妈住，既然彩礼都没了，你自己的一间房养妈还是学于谦老师养马，你说了算。
而且你可以给他选择权，晚上睡觉，他可以选择让你睡他内间，或者睡你自己内间跟你妈睡觉。
挑吧，松弟！
反过来他要说房子没你份儿，那你就说婚姻没保障啊，房子是你的，彩礼你给我我再以嫁妆还回去，合计着我千里迢迢离乡背井来给你白嫖哒？我踏马是千里送锦标赛全国冠军是不是？
没房子保障，你顺理成章收彩礼。于情于理都不亏。民俗的事儿那能叫事儿么？
所以
整个事脉络梳理起来
头一个就是先中央集权，责任，义务，利益，话语权，道德制高点，都拿捏的死死的。
二一步，利益分发，这里分发的渠道就是你妈，以这个渠道，去倒逼你对象自行做供给侧改革，否则他亏。人一亏，不用讲道理自己改的比谁都麻利。
三一步，谈判，该绥靖的绥靖，该妥协的妥协。
事情解决。
这样你不需要让你妈再受嫂子气，也能怼住你对象经济利益的命门来一梭子。
但有一说一，这个流程很长，得几个月乃至以年计算，才能办妥，你提前得预演很多不同分支才行。
比如你哥不答应把房子分一半，这是大概率发生的，这时候你用什么话术让你妈出头选边站你，就是技术活儿。但我不了解你妈脾气，所以不能套什么硬话术教给你。
希望诸天祖师爷看在你仁义的份上，给你加成点幸运值。
他们想说的，我已经作为一唯物主义乩童，都替他们跟你唠了。
祝你虽然兵行险着，但马到功成！
题主的哥嫂是混蛋，妈妈是糊涂蛋，题主自己是即混蛋又糊涂蛋。
不是一家人，不进一家门。
别说题主是小姑娘年轻不懂事，都要结婚的人了，超过18岁就是社会人。自己要学会为自己负责。
心疼题主的男朋友。如果你也上知乎，能看到这个问题的话，抓紧分了。成年人都已经定性，改不了了，不要指望题主以后能有什么大进步。
早点分，早点好，别拖来拖去把青春拖没了更加纠结。
就一个字：分。
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