如果这辈子不结婚，不生子，不买房，一辈子过的会不会很舒服？
“不结婚”：释放的自由与随之而来的思考
不结婚，首先意味着你从一段可能束缚你的亲密关系中解放出来。你可以完全按照自己的节奏生活，不必迁就另一个人，不必处理复杂的人际关系，也不必承担婚姻带来的责任和义务。你的时间、金钱和精力，都可以百分之百地投入到自己热爱的事物上。
自由支配生活： 想去哪里旅行？说走就走。想把周末都用来啃一本厚厚的书？没人打扰。想学习一门新技能，即使它看起来没什么“实用价值”？随心所欲。你的生活不再需要向任何人汇报，你的每一个决定都只关乎你自己。这种纯粹的自我掌控感，对于追求独立和自由的人来说，无疑是巨大的“舒服”。
财务上的轻松： 结婚往往意味着两个人共同承担家庭开销，甚至可能需要为对方的家庭操心。不结婚，你的财务压力会相对较小，你可以更自由地规划自己的消费和储蓄，不必担心因为家庭开销而牺牲自己的兴趣或生活品质。
情感上的挑战： 然而，不结婚也并非一片坦途。人是社会性动物，情感的需求是根深蒂固的。当身边的人纷纷组建家庭，有了自己的孩子，你可能会在某些时刻感到一丝孤单。尤其是在节日，或者生病需要照顾的时候，那种“一个人”的感觉可能会被放大。如何建立和维系高质量的社交关系，如何从朋友、家人或有共同兴趣的社群中获得情感支持，就成了必须认真面对的课题。你需要学会与自己独处，享受孤独，而不是被孤独吞噬。
“不生子”：专注当下与对未来的规划
不生孩子，就像是卸下了生命中最沉重也最甜蜜的一份责任。你不再需要担忧孕育、抚养、教育孩子的方方面面，省去了无数的操心、金钱投入和精力消耗。
充裕的时间与精力： 养育一个孩子，是从零开始，需要投入大量的金钱、时间和精力。不生孩子，你将拥有更多的自由时间来发展自己的事业、追求个人爱好、旅行、学习，或者只是单纯地享受生活。你的精力可以更集中地放在自己身上，保持更好的身体和精神状态。
财务上的弹性： 孩子的成长需要大量的教育、医疗、生活等开销。不生孩子，你的财务负担会大大减轻，你有更多的资金可以用于自我投资、享受生活、或者为年老做准备。你可以更从容地应对生活中的各种不确定性，不必为孩子未来的生计而过度担忧。
“父母”身份的缺失感？ 很多人认为生孩子是体验人生完整性的一部分，是传承生命，是感受无条件的爱。如果你选择不生孩子，可能会在某个时刻，面对“为什么没有下一代”的疑问，或者感受到社会对“不生育”的某种“不理解”。这种“缺失感”是否会影响你的“舒服”，很大程度上取决于你如何看待生命的意义，以及你是否能从其他方面找到满足感和成就感。
“不买房”：轻盈前行与对“家”的重新定义
不买房，意味着你选择了一种更轻盈的生活方式，不必被房贷、物业费、装修、维修等一系列与房产相关的事物所牵绊。
财务上的灵活性： 房子是许多人一生中最大的一笔开销，它意味着长期的贷款压力和固定资产的限制。不买房，你的资金可以更灵活地用于投资、创业、旅行、或者追求更舒适的生活体验，比如选择租住在风景优美、交通便利的地方，享受高品质的居住环境，而不用承担房产增值或贬值的风险。
空间的自由选择： 你可以根据自己的职业发展、生活需求或喜好，随时更换居住地。工作机会来了，可以轻松搬迁；想体验不同的城市风光，也可以说走就走。你不再被固定的房产所束缚，生活充满了更多的可能性。
“家”的含义： 传统意义上的“家”常常与房产紧密相连。不买房，你可能需要重新定义“家”的概念。你的“家”可以是任何让你感到安心、温暖和有归属感的地方，它可以是租来的公寓，也可以是你与亲密的人共享的空间，甚至可以是某个让你内心平静的角落。关键在于你是否能在这个“家”里感受到情感的连接和生活的安定。
那么，舒服吗？
总的来说，如果这辈子不结婚、不生子、不买房，你很有可能过得舒服，前提是你：
1. 对“舒服”有清晰的定义： 你真正追求的是内心的平静、精神的富足、身体的健康、还是自由的体验？如果你的“舒服”是建立在这些基础之上，那么这三种选择都能为你提供一个更轻盈的平台。
2. 拥有强大的自我满足能力： 你能够从自己的兴趣、事业、人际关系、甚至与大自然的连接中获得深刻的满足感和幸福感，而不是过度依赖婚姻、孩子或房产来定义自己的价值或获得快乐。
3. 具备良好的财务管理能力： 即使不买房，你也需要为自己的未来负责，包括养老、医疗等。良好的储蓄和投资习惯是必不可少的。
4. 拥有稳定且高质量的社交网络： 你能与家人、朋友保持良好的沟通，拥有可以依靠的社交支持系统，这有助于缓解潜在的孤独感。
5. 能够抵御社会压力和外界的评价： 毕竟，这仍然是一个相对传统的社会，你可能会面对来自长辈、朋友甚至陌生人的质疑或不理解。你需要有足够强大的内心去坚持自己的选择。
总的来说，这是一种选择，一种对传统人生轨迹的另一种探索。 它剥离了社会赋予的许多“义务”和“标签”，让你有机会更纯粹地去体验人生。舒服与否，最终取决于你内心的感受，以及你为这种选择所做的准备和付出的努力。它可能不是最容易的选择，但如果它是你真正想要的，那么它可能会带给你一种前所未有的、只属于你自己的“舒服”。
网友意见
婚是要结的，娃是要生的，房也是要买的。
我现在都没有勇气去想孤独一辈子是什么样，并且越来越不敢。至于为什么不敢？那是因为一个冷门却常翻常新的概念：执死鸡。
什么执死鸡这么恐怖？
这个冷门概念最近又翻出来了，
是因为一条新闻：保姆闷死83岁老人。
平时看上去，这个保姆对老人好得不得了，没事坐在老人面前，跟老人说话、按摩。
老人死后，该保姆说：“不要慌，我送走很多人”。
很多人觉得自己老了，有钱就可以了，可以找保姆照顾，不要太快乐。
保姆虐待老人不要太常见，如果运气不好，遇到执死鸡，那...人没了都是稀里糊涂的，连伸冤都没有机会。
年衰体弱的老人再有钱，和小朋友抱着金砖没有本质的区别。
怕自己的孩子不好，可以选择从小好好教育，但是保姆好不好就难以控制了...
大概率不会，因为人是社会动物。
随缘就好。
我是上海人，原来也是这样认为，不结婚，不生小孩，一辈子一个人过。自己2001年就买了房子，做当时时尚的单身贵族。
后来，公司把我派到宁波工作。在宁波，到了32岁遇到了现在的老婆，比我小7岁，单纯可爱，是宁波本地人，独生女，我们两个人认识不到四个月就结婚了。婚后买了两套房，一套单身公寓出租，一套学区房自住，丈母娘原先给别家做保姆，我们结婚了，她就来照顾这个家，所以，我们很轻松，很开心。
结婚后，我也不想要孩子，过了三年，有了女儿。老婆要孩子，也就自然而然生下了。其实，生活也没有想得那么麻烦，丈母娘当过月嫂，所以就带孩子做家务，我们还是很轻松，很开心。
我最大的体会是，40岁那年，也就是女儿5岁时，原先身体健康的我，突发痛风，卧床不起，难以行动，是我老婆和丈母娘架着我去医院看病。我痛苦的躺在床上，养病，女儿走到我边上，我以为她找我玩，我说:爸爸病了，现在不能陪你玩。女儿说:我不是和你玩，我想问问，爸爸你要喝水吗？我倒点水给你。
看着女儿焦急的眼神，我突然发现先前的想法是不明智的。有家人真好。今后，我要为了她们而更加努力。
均衡了都很舒服，高水平均衡，也不过是均衡，低水平均衡，也是一种均衡。
谷里喘气，岭上喘气，都在喘，余光里的风景不一样。
如果上岭铁定要你命，留在谷底就是智慧。
如果上岭不费大力气，风景就是你的应得。
之前我在广西的一个养老基地躲病毒。随手拍一下独身老人们是怎么过日子的。
现在我看得特别开，佛系了很多。
这些抱团养老的，不一定是独身的，也有可能是丧偶。
也就是说，即使你找了对象想为未来上个保险，可能你那996的老公会先你一步撒手人寰。
采访了一下：老太太为什么不找老头搭伴呢？
这边的老头都跟老公鸡一样能歌善舞会喂球擅长搭讪。
老太太们觉得在性上面已经不图跟着老头有什么交集了，自己的钱也够花。
所以从没有感情纯粹互帮互助的角度来说，当然是跟爱干净不偷奸耍滑会做饭的老太太搭伴，日子过得更舒适。
有的老太太丧偶之后也没打算咋跟别的老头谈个什么恋爱，毕竟爱过的只有自己的老伴儿。
老伴儿没了，别的男人谁都不像他，不能替代他。
所以从纯粹搭伙过日子的角度，小团体人不要多两到四个人就差不多了。
三个人是一定会有远近亲疏的很麻烦。
轮流值日。
期望值不要太高，不要挑剔别人活干得好不好，大家专注于自己的爱好和生活互相有个照应就行了。
人活到这个阶段基本上就是为了让生命的宽度和长度都再好好的延展延展。
所以他们的日常一般是早晨起来，做饭吃早饭，出去买菜打水唱歌晨练，然后回家做午饭，吃午饭以后午睡。
午睡完了下午又是散步，唱歌，跳舞，钓鱼，打球，爬山，打牌。
然后回家吃晚饭，晚饭完了以后，又是跳舞，唱歌，打牌，散步时间。
讲真，由于我们到镇上拿快递可能得将近一个小时，每天光去拿个快递来回都得走1万多步。
生活真的是贼啦充实，没什么压力，天天忙着玩儿，跟各种组织扎堆儿。
而且民间艺术家特多。
遇到我这种年轻人，恨不得拉着我把他毕生的艺术细菌，都传授给我。
但是不管日子再怎么充实，终究有一些人是落单的，有的是主动落单，有的是被动落单。
有的人还寻思想脱单，主要是老年男性同胞，所以像个老公鸡一样，各种积极的炫耀自己地尾巴，贼啦殷勤，就盯着看看有没有老太太愿意跟他来一段黄昏恋。
有的人累觉不爱，已经不太想再重新找对象。
很有意思的一个情况是：
老太太们普遍对于重新找个伴儿的事儿，好像没有那么的热切。
她们对于人生上个保险的问题，更愿意像我贴出的那个广告一样，搭伙过日子，谁也别占谁便宜。
在这种地方，我会想：
几十年以后，如果我老公比我走得早，我究竟应该怎样生活。
再什么搭伙过日子，我也不能躺在床上哼唧一声撒撒娇就有人颠颠跑来，喂我吃东西喝水。
不能情绪不好无理取闹的时候可以不用担心被人讨厌。反正事后撒娇就翻篇儿。
也再也不会见到什么好东西就兴奋地想给自己心爱的人买买买了，反正那个时候只能烧给他了。
这种分手真的是痛彻心扉，而且无可挽回的。
我不知道，如果我们两个人一辈子感情都顺顺利利，他没做过什么对不起我的事情的时候，我要怎样才能把他已经离开我的事情，慢慢消化掉？
我一定很爱很爱他。
觉得他是我人生里非常重要的一部分，不可取代。
当他的离开并不是背叛的时候，我可能真的会难过很久很久。心里生生被掏出一块空洞。
也许那个时候，我们都那么老了，我们已经提前接受过父母的离开。
但是我不知道，活到那个时候能不能尽量不那么难过的接受他的离开。
所以承受不了这种生离死别的女性一开始期望值就不高，没有期望过没有体验过，也就不会承受失去时的痛苦。
她们一直在自己照顾自己，她们已经习惯了这样的状态，而且自己永远不会背叛自己。
我觉得一直独身只爱自己，也是一种人生的选择。
在老了之后，不得不一个人面对生活的时候，她们会比屡次被渣男欺骗伤害的女人活得平静，她们也会比老伴儿先行一步的女人活得淡定。
毕竟，不管谈不谈恋爱，结不结婚，我们也不知道自己哪一天会变成独身老人。
有的时候，单不单身，和你看人准不准，你俩感情好不好，你情商高不高，没啥关系。
这是所有的人老了后都有可能会面对的问题。
珍惜当下，未雨绸缪吧。
话说，咱也不知道为啥有的人自己过得惨的一比，还能天天上网以己度人以为【有人要】是什么了不起的大事……
我们觉得“有人要”太初级了，有条件好性格好的人当伴侣，能一起白头偕老，才是正事啊……
因人而异，有人觉得不结婚不生子会过的好，有人觉得会过得不好。我也不好说孰好孰坏。
要从我的经历来说，我反正是不想结婚的；主要是因为我爸妈时不时的因为一些小问题大吵一架。只要他们一吵架，我心里不结婚的想法就会愈发强烈。
我爸去年生病了，我妈和我们三兄弟照顾他；还不是时不时吵架。我反正也想开了，不结婚单身一辈子也挺好的
这个假设的前提是你有没有钱。我的长辈亲戚也有一辈子没结婚的，因为是农村，所以老年后过得特别苦。如果你有钱就好办了。
我没有翻其他回复，但是我敢跟你打个赌。卖幸福的绝对会具有一个特点，他买的起房。
有人会说自己老婆多么善良漂亮，孩子多么可爱。但是基础建立在哪儿？两种可能：
1.买房早，2005年前在大城市买了房，2015年前在二线城市买了房，2018年前在三线城市买了房。
2.原生家庭中产阶级以上，父母有钱买房。
也就是说，一个字，房。要我劝人谈恋爱，我永远会劝，对于结婚，我保持中立，劝人生子？没得一定的经济实力，最好戴好套。小孩是无辜的。
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