相亲男不够关心我，我提出了分手，是我太作了吗?
我们认识得挺机缘巧合的，通过一个朋友介绍的。第一次见面，他给我留下的印象还不错。聊得挺投机，吃饭的时候他也显得挺绅士，主动帮我拉椅子，给我夹菜，这些细节都让我觉得挺舒服的。当时我对他的评价是：成熟、稳重，而且挺有礼貌的。
我们开始约会之后，大概也见了三四次吧。每次约会都会事先安排好，吃饭、看电影，流程都挺顺畅的。他总是会问我喜欢吃什么，喜欢看什么类型的电影，这点我觉得挺好，说明他有在考虑我的感受。
但是，渐渐地，我开始觉得有些不对劲。
不够关心我，到底体现在哪里呢？
沟通的深度不够。 他是个挺忙的人，工作上事情很多，我能理解。所以我们联系的主要方式就是微信。但每次聊天，大部分都是我主动发起。我发一些生活中的趣事，或者遇到不开心的事，他回复得很快，也挺及时，但总感觉是那种客套的关心：“哦，这样啊”、“你别想太多”、“还好就好”。 我想得到的是更细致的询问，比如“当时是什么情况让你不开心啊？”“有没有什么我能帮到你的地方？”或者听到我的好消息时，是那种发自内心的兴奋和赞美，而不是一句简单的“嗯，不错”。 有时候，我分享一件对我来说很重要的事，他可能过半个小时才回复，而且回复也只是简短的一句。我有点渴望那种即时、热烈的回应，好像他也在为我的生活感到高兴一样。
情绪上的连接太少。 我不是那种需要时时刻刻粘在一起的人，但我希望能在情绪上有共鸣。有一次，我工作上遇到很大的挫折，心情非常低落，就跟他说了。他回复我说：“别想了，周末我请你吃饭，好好放松一下。”听起来好像挺周到，但我当时更需要的是倾听和理解，我需要他问问我具体是怎么回事，让我有机会把心里的郁闷说出来，而不是直接跳到“解决问题”的环节。 我感觉他更像是一个理性的朋友，而不是一个能感同身受的伴侣。我有时候会开玩笑地说一些比较脆弱或者需要安慰的话，他听了要么就“嗯”一下，要么就直接转移话题，好像不太会接我抛出的情感球。
主动关心我的程度不够。 我会关心他工作累不累，会问他晚饭吃什么。但我发现，他很少会主动问我这些。比如，我告诉他我某个项目很重要，要熬夜赶进度，他最多就回一句“加油”，但从来不会问我“你饿不饿？要不要我给你订个餐？”或者“你眼睛疼不疼？记得休息一下。”我不知道是我期望太高了，还是他真的不太在意。
对我的了解不够深入。 我们在一起这段时间，我感觉他对我的一些小习惯、小偏好，甚至是我说过的一些很重要的事情，好像都没怎么放在心上。比如，我曾经随口提过我有点怕冷，尤其是在秋天，容易感冒。结果有一次我们出去散步，天气突然转凉，他依然穿着短袖，也没问我要不要多穿点。或者我告诉过他我特别喜欢某种口味的甜点，下次见面他也只是随便挑了个店，并没有特别留意我喜欢的那种。这些小事堆积起来，让我觉得他好像只是在维持一种“约会”的模式，而没有真正去了解我这个人。
我提出分手，是不是太冲动/太作了？
我反复问自己这个问题。
从理性的角度来说，他也没有做错什么特别出格的事情，他工作忙，也不是不顾家的人。他每次约会也都会花钱，也表现得很礼貌。从长远来看，也许他是一个不错的结婚对象，毕竟他经济稳定，为人也正派。
但是，感情这件事，有时候真的很难用理性来衡量。我需要的不仅仅是一个“好伴侣”的模板，我更需要的是一种被看见、被在乎、被温暖的感觉。我想要的是一种亲密的、能够分享喜怒哀乐的关系，而不是一种客套的、表面维系的社交关系。
我是一个比较感性的人，我希望在一段关系中能感受到情感的流动，能感受到对方的爱意和关心。当我觉得这种情感的连接很弱，我感觉不到被放在心上，我就会感到不安和失落。这种失落感会慢慢积累，让我觉得这段关系对我来说是有缺失的。
我曾尝试过跟他沟通，比如委婉地暗示我想要更多的关心，或者问他是否真的对我有感觉。但他总是会转移话题，或者用一些模棱两可的话来回答，比如“你这么好，我当然喜欢啊”、“我不会像你想象的那么浪漫”。这些回答让我觉得他可能是不太擅长表达，也可能是真的没那么在意。
最终，我选择了分手。在我看来，与其在一起慢慢消耗彼此，让自己越来越不开心，不如及时止损。我不能忍受那种“他对我挺好，但就是不那么爱我”的感觉。
那么，我是“作”吗？
我不知道这个词该怎么定义。如果“作”是指无理取闹、制造麻烦，那我可能不是。我提出的分手是有具体原因的，是因为我在关系中感受不到我所需要的关心和情感连接。
但如果“作”是指对感情的要求太高，对细节太在意，那么我承认，我可能确实是。我渴望的是那种深刻的、有温度的爱，而不是一份仅仅及格的“关系”。我希望我的伴侣能主动地去了解我，关心我，而不是等我一次次地去提醒或暗示。
或许，我就是那种对感情有过高期待的人，我想要的是那种“你还没说，我就懂了”的默契，是那种“你开心所以我开心，你难过我比你更难过”的共情。如果这在别人看来是“作”，那我只能接受。
分手之后，我确实会有一点失落，但更多的是一种解脱感。我知道我做了一个可能不那么“符合大众标准”的选择，但我至少对自己诚实了。我宁愿一个人等待那个真正能给我温暖和关心的人，也不愿意在一段让我感到孤独的关系里继续煎熬。
所以，是不是“作”？ 我觉得也许是吧。但至少，我知道我想要的是什么，并且我愿意为之坚持。或许下次我能遇到一个愿意花心思去了解我、关心我的人，到时候再来看看，我这个“作”劲儿是不是也有了回报。
网友意见
很多人以为这个问题是钓鱼，其实我看了她的所有回答和提问，时间线明确显示——这显然不是钓鱼。
这是一个活生生的人，这是一个正儿八经的、接近30岁的、频繁相亲的，女性执业药师。
我不禁有些悲哀，如果是钓鱼，大家大可把挑唆男女对立的帽子扣到知乎小管家头上，可悲哀的是——这问题它是真的，这人她也是真的，这事儿它还是真的。
这代表，她的疑惑是真的。
这种感觉就像，一个人认真的问你，这里的屎这么多，为什么没有人吃？
你以为他在开玩笑，但其实他很真挚，甚至还准备了餐盘和筷子。
在《被讨厌的勇气》当中，曾经提过阿德的一个“课题分离”的概念。
大致意思是，人际关系当中的困扰，绝大多数都是因为自己的课题被别人妄加干涉，或者是你想要去干涉别人的课题。
可以想想，为什么大多数人都极度讨厌自己的父母打着“为你好”的幌子，去做一些伤害你的事情。
其实就是因为这并不是真的站在你的角度去考虑，而是他们你抱有某种并不符合你真实想法的预期，还要强行干涉你。
而你的这一波操作，恰恰就是把自己的课题和别人的课题糅杂在了一起。
你体质不好，你痛经，你晕车吐了，所以呢？
你期待他为你做什么呢？
你说【他也没别的表现，只是语言上问候有没有好点什么的】
然后你就对他的表现很不满，最后还提出了分手。
而且，你说分手后，他的表现再度让你不满。
可是我的大少奶奶，作为一个【相亲认识的】、【你主动撩的】、【只见过两次的】、【异地的】“男朋友”，你觉得对方应该做什么？
三步一跪、九步一叩的从八百里之外磕回到你身边？
然后俯首称臣把你晕车吐出来的玩意都干了？
作为一个【相亲认识的】【主动撩对方的】【只见过两次的】【异地的】“女朋友”，你又为对方做过什么？
从你时间线里，我至少看到他过节还能给你买束花，你又给他买了什么？
还有个别观念不清、是非不明的女生在问题评论区叫嚣，“我跟我男朋友说的话，他就会安慰我，会哄我。有时候女生要的只是一个态度而已，被关心的感觉。不然要男朋友干嘛。。。？”
好一个【不然要男朋友干嘛】
这种话乍一听还真没问题，可问题是，男朋友是你用来【干嘛】的？
说这种话的感觉就像是买了个空调它却不会制冷一样，有理有据。
可是你想一想，
男朋友，就是为了关心你而存在的么？
男朋友，就是为了给你态度而活着的么？
男朋友，就是要【对你有用】么？
可能在很多女生的世界里，自己的男朋友，真的就像自己买回家的一台空调一样。
它是完全属于自己的，它是为自己服务的，它必须要好用、随叫随到、物美价廉。
否则，要他就“没用”。
可我的大少奶奶，如果是这样，那男孩子花那么多钱把你娶回家，又有什么“用”？
我可不可以这么理解——只有那个子宫，最有“用”。
女孩子，我今天不想骂人。
而且我知道，即便是你不谈恋爱，即便你不相亲，你也会有很强的优越感。
你只要打开社交软件，发几张撅着腚的照片，就会有很多男生每天争先恐后、趋之若鹜、前赴后继的来夸你好看。
他们会对你示好，会讨你开心，会迎合你的需求，会用舌头一下一下把你舔的油光锃亮。
可是，你终有一天会明白，那种舔，是急功近利、不择手段的舔，那是为了泡你、玩你、干你，把你的视频发到网上嘲讽你。
你当然可以认为我说的这些都是男拳，你当然可以继续说国蝻配不上中国女人，你当然还可以说我们这群人又穷又屌丝，同样你也可以继续说我这个人没素质。
但总有一天你会明白，任何一段可以长久经营的爱情，都是由两个独立完整的人格组成的。
请你先学会自己好好生活，然后再去寻找一个与你相合的人。
而不是自己躺着，让别人来背你前行。
谢谢你遇到我。
我是写手一条城，我做了一个公众号【毒舌一条城】，每周的二、四、六晚上，我会把一些知乎上没有的内容写在那里，我在公众号等你来。
怎么看她的首页？
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