问题

如何让父母不强迫自己在客人面前表演?

回答
父母在客人面前强迫孩子表演,这事儿确实挺让人头疼的。我懂你的感受,那种被架在火上烤,心里一百个不愿意,还得硬着头皮上去“展示”的感觉,简直煎熬。想让这种情况有所改变,咱们得好好琢磨琢磨,这事儿不是一朝一夕能解决的,需要点策略,更需要点沟通。

首先,咱们得明白,爸妈这么做,很多时候是出于一种“显摆”的心态,或者说,是希望你在别人眼里是“有才华”“懂事”的孩子。他们觉得这是给你脸上增光,是展示家庭教育成果的一种方式。当然,也有可能是他们自己年轻时候没机会,现在希望你替他们实现一下。理解了这一点,虽然不能完全改变他们的行为,但能帮助我们更有针对性地去沟通。

第一步:私下里,心平气和地谈

千万不要等到客人来了,你被逼着上场,然后你情绪爆发,开始争执。那个场面只会更难看,而且往往会适得其反,让爸妈觉得你“不懂事”“不给面子”。

找一个你们都比较放松的时间,比如周末下午,爸妈心情不错的时候。你可以先从“我希望你开心”的角度切入,比如:“爸,妈,我有个事儿想跟你们聊聊,我有时候觉得,您们在客人面前让我唱歌、弹琴什么的,我心里其实挺紧张的,不太自在。”

表达感受,而不是指责: 用“我”开头,说出你的感受。“我感到不舒服”、“我有点害怕”、“我有点害羞”。避免说“你们总是逼我”、“你们就知道让我丢脸”。
肯定他们的出发点: “我知道您们是希望我在客人面前表现得好一点,让别人夸奖我,也让您们有面子。我理解您们的爱。”这句话很重要,能让爸妈觉得你不是在反驳他们,而是在回应他们的好意。
说明“为什么”: 让他们明白,你不是不愿意学,也不是不愿意展示,而是“在不熟悉的环境下,突然被要求展示,我一下子反应不过来,脑子会一片空白,反而会表现得不好,到时候反而让您们更没面子。”或者“我更希望在我状态好的时候,或者在家人面前,能放松地展示,那样我自己也开心。”
提出你期望的“替代方案”:
提前沟通: “下次有客人来之前,如果想让我表演,可不可以提前跟我说一下?这样我心里有个准备,可以提前练习一下,或者想一想怎么表演。”
选择性表演: “如果我今天状态真的不好,或者不太想表演,可不可以先问我一下,如果我实在不想,能不能就不表演了?或者换成讲个笑话、或者跟客人聊聊天?”
家人时间: “我更愿意在家里,比如只有我们一家人的时候,或者爷爷奶奶、外公外婆来的时候,再给您们展示我学的东西。”
“预告片”模式: “如果客人问起我学什么,您们可以先简单介绍一下,而不是直接点我上去表演。如果客人有兴趣,我再决定要不要展示。”
给他们台阶下: “您们是希望我成为一个自信、大方的人,我当然也想。我只是希望这种‘展示’能让我感觉更舒服,更自然。”

第二步:平时多“主动”展示,建立信任

与其被动等待被“点名”,不如你自己在家里,在你认为舒服的环境下,主动展示你的才艺。

在家人面前唱歌、弹琴: 哪怕只是哼唱一段,或者弹奏几个音符,让爸妈习惯你“自然而然”的展示。
分享你的作品: 如果你画画、写字、写故事,可以主动拿给爸妈看,跟他们聊聊你的创作过程。
录制小视频: 如果你害羞,可以录制一段你表演的视频,给爸妈看,让他们知道你的进步。这样,他们可能就不会那么执着于“现场直播”了。

第三步:客人来时,如何“应对”

即便你和父母沟通了,但情况不一定立刻就能改变。客人来了,爸妈又开始“呼唤”你的时候,你可以尝试以下几种“软着陆”的方式:

“我还不太熟练”: “哎呀,阿姨叔叔好!我现在弹的(唱的)这首曲子,还有点不熟呢,怕一会儿弹错了让您们笑话。” 语气要诚恳,带点小小的不好意思。
“我今天有点喉咙不舒服/手不听使唤”: 如果是唱歌,可以说:“叔叔阿姨,我今天好像有点喉咙不舒服,唱不好怕丢您们的脸。” 如果是乐器,可以说:“我今天手指好像有点僵,弹不好。”
“我先听您们聊会天”: “叔叔阿姨,您们先聊着,我先坐一会儿,等会我再给您们展示。” 这样可以稍微拖延一下,争取缓冲时间,也让爸妈觉得你在回应,而不是直接拒绝。
“我给您们讲个我最近学的有趣的故事/笑话”: 如果你擅长讲故事,可以主动提出用语言的方式代替表演。这同样能展现你的“才艺”,而且更符合你的节奏。
“要不我们一起玩个小游戏?”: 如果客人有小孩,或者大家气氛比较活跃,你可以提议一起玩个互动小游戏,这样大家都能参与,而不是把你一个人推到前面。
眼神交流和肢体语言: 当客人和父母对你微笑,示意你表演时,你可以对父母露出一个“求放过”的眼神,或者对客人露出一个“有点害羞”的微笑,然后用语言表达你的犹豫。

第四步:如果父母还是坚持,且你非常抗拒

万一以上的方法都不奏效,父母还是执意让你表演,而你真的非常非常抗拒,甚至到了要哭要闹的地步,这个时候,你可能需要:

坚守底线(但要注意方式): 如果你真的觉得是心理极度不适,甚至有心理阴影,可以跟父母强调:“我真的非常非常不舒服,我真的不想上去,我担心我一上去会哭出来,那样场面会更尴尬。”
寻求“盟友”: 如果家里有比较开明的长辈(比如奶奶、姥姥),可以尝试跟他们沟通一下,让他们在适当的时候帮忙说句话。
事后反思: 即使这次很不愉快,事后冷静下来,还是可以尝试跟父母再聊聊,分析一下这次为什么会出现这种情况,以及下次如何避免。

关键点提醒:

保持礼貌和尊重: 无论采取什么策略,都要基于尊重父母的出发点。避免顶撞、发脾气,那样只会让事情变得更糟。
循序渐进: 改变父母的想法和习惯需要时间。不要期待一次沟通就能解决所有问题。
关注自己的感受: 你有权利不被迫在不舒服的情况下表演。你的感受很重要。
找到平衡点: 目标是让父母理解你,而不是完全剥夺他们“炫耀”的快乐。找到一个双方都能接受的平衡点。

这件事说起来容易,做起来难,因为涉及到家庭关系和沟通方式。但只要你用心去尝试,用合适的方法去表达,相信你的父母最终是能理解你的,你们之间的关系也会因此变得更融洽。加油!

网友意见

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跟你们说个好玩的事儿吧。

我小时候学钢琴,一直考到八级。我以为按父母的期望考完八级就可以了,我们的约定是我再也不碰钢琴了。

可是我不知道我爸妈还有期望,就是每次有客人来的时候我得表演一下。

我心里当然是拒绝的。

尤其是我爸妈很可爱,他们不懂钢琴。

所以经常说“儿子,给大家谈一首贝多芬”

这不和“你好我要点一只肯德基”是一个意思吗?



我每次都要不厌其烦的展示下我唯独会的那几个

耳熟能详的那几个。

客人有时候也是一脸无奈,我看得出来,静静地看着我全家装逼。

我觉得这不是个办法。



直到有一次,一个贵客来家里,我爸妈又要把我这个肯德基全家桶祭出来了。跟我说:

“儿子,弹一首莫扎特”


我双肩端正,两腿摆直,挺胸抬头,轻挑手指

给我爸妈和在座的客人来了一首哈农练习曲。


哈农练习曲是啥?哈农就是增强手指灵活度的基本功曲目,一首曲子全是重复的指法和旋律。相当于芭蕾舞里的压腿。




为了让他们听个痛快,一次性听个够

我在他们一脸懵逼中开启了单曲循环,无缝链接。

相当于你爸妈让你表演段芭蕾舞

你开始无限压腿。

等我自己都数不清循环多少次之后,终于有人扛不住了,满脸堆笑的说小弟弟弹的真好,快休息一会儿!

我爸妈也赶紧说不错不错,我们回去继续谈笑风生吧!

可是我根本不停,一直弹一直弹,一曲哈农24号练习曲被我弹得石破天惊,惊天地,泣鬼神。多年学琴的心酸,父母强迫表演的委屈,淋漓尽致的表达出来。



我还记得情绪到位时,我还即兴表演了一段双手无规律怒砸钢琴的戏码,我听得到我家的佩卓夫在嘶吼,在哭泣。

等我躁动的情绪安静下来,睁开双眼,发现我爸妈已经把客人带走了。我觉得他们看够了我在钢琴上表演压腿,下胯,大跳。

自此,我爸妈再也不主动要求我才艺展示了。

甚至多年之后,我回到父母家中,每次我双手轻抚钢琴,准备重启我的洪荒之力时,我妈就会赶紧阻止我说:

“好孩子,快去玩电脑吧”




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只要我足够菜,就没人能利用我。

我学了五年钢琴,仍然像弹棉花一样,别说表演了,弹顺畅都费劲,最后果断放弃。

还有,被父母要求在酒桌上说话,你就大大方方地,不要扭捏,然后多说一些不三不四的话。只要咬咬牙挨住了前面几次揍,后面就是你享福的时候了。别说讲话了,饭局都不用去。

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评论里出现一群什么玩意儿?

神tm助兴!

神tm能推掉!


以下是一个会唱大鼓的朋友,在他朋友婚礼上的真人真事。

亲戚(包括男女双方亲戚):哎呀听说你会唱大鼓呀,给我们来两段儿呀!

朋友:算了,今天没有乐队……

亲戚:没有乐队就清唱吧!

朋友:哎呀我还没准备好,改天吧……

亲戚:别改天了就今天吧!

朋友:今天嗓子不在家……唱不了整段的……

亲戚:嗨没关系,随便唱两句就行!

朋友:唉我一唱耽误该大家看节目吃饭了……

亲戚:哎你都老艺术家了还谦虚嘛呢,别墨迹了大家都等着听你唱呢!

朋友:(我cnmlgb……祭晴雯、白帝城、黛玉殡天、七星灯准备就绪……)秋风阵阵冷凄凄,晴雯和宝玉死别离,宝玉听说晴雯死,好似万箭钻心神志迷……

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贝斯手,假期没拿音箱回家只背了把琴,非要让我表演,我就使出浑身解数弹了一段,眼看亲戚们的表情从“卧槽她出声了吗”变成“算了假装能听懂吧”,从那以后,我的世界清净了。



然后她们改成让我展示日语了,mmp。

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“不行”

“来不了”

“最近演的。。。最近演啥了?哦哦想起来了可以来一段。”

咣。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。























“不是,您再等等,到第三乐章还有一声。很快,差不多再等半小时吧。”

《论学习打大镲的重要性》

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你们居然都知道镲是啥!

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题主太老实了。你父母在客人面前提出演奏要求的这一瞬间,供求关系就发生了急剧变化,他们急需你在短时间内做出提供服务的决定,以维系他们在社交关系中许下的诺言。而此刻,你是市场上唯一的、垄断的供应商,是占有绝对优势的,你只需要摒弃父母为你预设的计划经济思维,用市场经济来作答就好了。

“妈~~我会好好演奏的,不过上次我要的手办,能不能给我买了?”

“哎呀你在客人面前提这个干什么……好啦好啦,买给你好了,臭小孩。”

当服务被明码标价以后,父母就不会随便购买乃至挥霍其价值了。可能他们未来会采用行政手段来刁难你,比如“乖孩子,要我开车送你去XX可以呀,今晚把碗给洗了”之类,但至少你让他们明白了,你的演奏不是免费的。况且从题目中推断,你父母可能经常在家招待客人,而你客厅中的乐器又是极富吸引力的广告,两者的帮衬之下,题主在市场上其实也是有相当地位的,关键是你自己有没有意识到。

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