婆婆不愿意带孩子，妈妈因家里有事和心理不平衡也不能带，老公提出让我全职带，可公司给出好的调动怎么办？
先说说我这婆婆吧，身体算是硬朗，但就是对带孩子这事儿提不起兴趣。年轻时候忙工作，现在好不容易退休了，想着就享享清福，带孩子？在她看来那是我们年轻人的责任，她们那个年代哪有老人这么辛苦的。你说她不懂事吧，也不是，就是骨子里不习惯，加上对我们带孩子的方式可能也有点“看不惯”，宁愿在家种种花，养养鸟，也懒得来伺候小祖宗。我妈呢，这次是真的有事。娘家那边老人生病了，需要人照顾，我妈又是那种特别孝顺的，肯定得回去帮衬。而且，说实话，我妈也因为我婆婆的态度有点心里不舒服。她觉得，我们结婚了，两家人都有份，凭什么就她一个人伺候孙子孙女？这种心理落差加上家里的实际情况，也让她觉得身心俱疲，不能全身心投入。
然后我老公，一个大老爷们，面对这个问题，直接就抛出了“那你全职带吧”的方案。这话说得倒是轻松，好像我一句话就能把孩子安顿好似的。我理解他也是希望孩子能得到最好的照顾，也可能觉得我带孩子比请保姆更放心。可他有没有想过，我自己的职业发展啊？就在这个时候，公司给我提供了一个非常好的调动机会，是那种能让我学到新东西，拓展职业视野，而且薪资待遇也都有提升的。这种机会对我来说太重要了，不是随便就能遇到的。我为了这个岗位付出了很多努力，现在让我为了孩子放弃，我心里真的万分不甘。
一边是嗷嗷待哺的孩子，一边是可能影响未来几年的职业规划，这选择题真是太难了。我有点不知道该怎么办。
首先，我得和我老公好好沟通。不能就这么一句“你全职带”给打发了。我得让他明白，这不是我的义务，也不是一个轻松的决定。我要跟他分析清楚，如果我全职带孩子，对我的职业生涯会有多大的影响。是不是意味着我要暂时告别职场？如果几年后我想重返职场，会不会面临更大的困难？还有，全职带孩子是很辛苦的，需要大量的精力和耐心，他需要承担多少家庭责任，比如家务活、经济压力等等，这些都需要提前商量好。我希望他能理解我的难处，而不是把责任完全推给我。
其次，我得再想办法和我婆婆沟通一下。虽然她不愿意，但咱们不能完全放弃希望。也许可以换个角度，比如我给她提出一些具体的、她能接受的帮助方式。比如，我只希望她能在某个时间段帮我看一下孩子，或者在我需要的时候搭把手，而不是让她全天候地照顾。或者，我们可以考虑请一个钟点工，来分担一部分家务或者接送孩子等琐碎的事情，这样婆婆的负担会小很多，也许她会愿意稍微付出一点点。另外，我也可以多做一些好吃的，多陪她说说话，增进一下感情，让她觉得我在乎她，这样沟通起来也许会更顺畅。
同时，我妈那边我也会多关心，让她知道我理解她的不容易。等她忙完娘家的事情，也许情况会有所缓解。我也不能指责她，毕竟是自己的亲妈，受累了就该心疼。我可能会先跟她说说我这边的情况，看看她到时候能不能在我万不得已的情况下稍微帮衬一下，哪怕只是每周有一天。
关于那个公司调动，我也得好好衡量一下。这份工作机会确实很难得，它代表着我的付出得到了认可，也意味着我能继续成长。如果我真的全职带孩子，这个机会就白白溜走了。但是，孩子毕竟是自己的，亲生骨肉放在心尖上，谁能做到完全不顾呢？
我可能需要列一个详细的利弊清单。如果我接受调动，谁来带孩子？请保姆的话，费用是多少？安全和信任问题怎么解决？如果请保姆，这部分费用是否能覆盖我因调动带来的收入增长？如果我选择全职带孩子，我的职业发展将如何？我是否能接受几年后职业的“停滞”？
我想到的解决方案可能是：
1. 和老公深入沟通，争取他更多的支持和分担。 让他明白全职带孩子对我个人和家庭的潜在影响，而不是简单地把我推到这个位置上。也许我们可以一起制定一个更详细的育儿分工计划，让他承担起部分责任。
2. 尝试与婆婆达成某种妥协。 哪怕只是每周一两次的帮助，也比没有好。也许我们可以提出支付一部分费用，让她作为“兼职”带孩子，或者让她帮忙做一些轻松的家务，而不是完全的看护。
3. 探索外部的育儿资源。 如果婆婆和妈妈都无法完全支持，我可能会考虑请一位值得信赖的月嫂或者育儿嫂，哪怕费用高一些，但至少能保证孩子的安全和专业照顾。也可以考虑将孩子送到信誉好的托儿所或者日托机构。
4. 与公司进一步沟通。 我可能会尝试和公司谈谈，看看是否能有更灵活的工作安排，比如远程办公一段时间，或者工作时间上的调整，这样我就可以在照顾孩子的同时，也能兼顾工作。当然，这要看公司的政策和岗位的性质。
5. 做出一个艰难但权衡后的决定。 最终，我可能需要在这两者之间做一个选择，或者寻找一个折中的方案。比如，我先接受调动，但要求公司提供一定的支持（如育儿假或灵活工作时间），同时我再想办法解决孩子的看护问题。或者，我先将孩子安顿好，然后再考虑工作上的事情，但这样可能会错过这个宝贵的机会。
这件事情真的太难了，没有完美的答案。我需要的是冷静下来，仔细权衡，和家人好好沟通，找到一个对我和孩子、对家庭都相对最有利的方案。无论选择哪条路，我都会尽力而为，毕竟，孩子是我亲生的，我的事业也是我为自己打拼的。
网友意见
我时常跟我身边已育的小伙伴说，带孩子这个事，不要妥协。
不要去听“老人没有义务帮忙带孩子”这种政治正确，这种话就跟共同富裕一样，谁信谁傻X。
只要老人身体没有问题，双方老人必须共同承担责任，通俗讲就是有钱出钱有力出力，要么一方带娃一方出钱，要么双方轮着带。
你看网上鼓吹“老人没有义务带孩子”的人，家里有几个是全职爸爸带孩子，多少是全职妈妈带孩子？
所以一旦认可了老人没义务，最后担责的大多是妈妈。全职妈妈的经济风险，我不需要多说了吧。
在家庭中，人一旦丧失了经济来源，最坏的结局就是人财两空，离婚连抚养权都拿不到，参见《我的前半生》。
而你的人财两空，除了你之外，谁会在意呢？
别傻了姑娘，现在就是个博弈的过程，拼得是谁不妥协。
我不给你提建议，我只是设身处地想了下，如果我处在你这个状况，我会怎么做。
我会把双方老人、老公召集过来，摆明过去一年老公和我分别对家庭收入的贡献，过去一年我们家的开销，未来三年来预计的年平均开销，得出结论，家里少不了我这份收入，否则无法维持生活。
然后表明立场，我不能全职，一来家里需要我的收入，二来没有收入我日后风险很大。孩子必须老人带，双方老人协商，是轮流带，还是一个出钱一个出力。
如果双方仍然不退步。继续表态，我是不会全职的，如果你们不带，孩子我就交给保姆，既然你们在我需要帮助的时候视而不见，以后我可以保证逢年过节你们见不到孩子一面。既然斗狠，你们如今这么狠心，我也不怕更狠。
如果她们宁可以后不见孩子也不帮带，好的，既然生孩子是夫妻双方的事，夫妻双方各自写一个分析报告，结合自己的学历、收入、未来发展前景，分析谁全职对家庭的影响小，确定由谁来全职带娃。双方写下承诺书，在未来十年内，如未全职一方提出离婚，需对全职一方补偿全职期间经济损失XX金额。承诺书赴公证处公证生效。
OVER，仅供参考。
记住了，一个家庭没有人愿意把孩子交给保姆，但他们都欺负你是妈妈，你最不忍心。
你要明白，怀孕生育到孩子3岁之内，是一个小家庭最困难的时候（排除其他因素），在最困难的时候老人如果对你视而不见，这就是在明摆着欺负你，所以没什么情面可讲。
这个时候，谁心软谁就输。
他收入不稳定但是你稳定啊，难道不是他辞职吗？
我非常清楚，很多人觉得自己生孩子就像其他的人生孩子一样，不是一个特别难的事情，但是作为一个产后康复教练，我见过这么多幸福的家庭和鸡飞狗跳的家庭，有的事还是想跟大家说一下，不要嫌我啰嗦，听进去了，你鸡飞狗跳的概率会变小。
幸福的家庭是有共性的：
他们早早的做好了生娃养娃，到娃上幼儿园之前的准备。
谁来带？怎么带，如果其中有人掉链子，plan b是什么？
所以即使是有人掉链子，他们的财力和时间上也供应的来。
但是不幸的家庭，真的是把生孩子当下蛋一样。
一家的人没有一个人做好了准备，没有一个人有意识去做这个准备。
所以当事情出现的时候只能手忙脚乱，暴躁地互相指责互相推诿，然后在一地狼藉里，挣扎着往前走。
题主这个情况就属于本来做好的打算，但是有人掉链子。
为了最大限度的防止掉链子，前期的工作是哪些呢？
第一：有没有意识有没有能力维护好和自己父母的关系。
第二：有没有意识有没有能力让对方能够维持好和他的父母的关系。
缺一不可。
关于这类情况，我总结了很多经验和方法，还有向我咨询过的案例，如果你也有这种困境，可以去我的公众号：「杜嘟嘟嘴很毒」 查看往期的文章，还可以在公众号文章评论区留言向我咨询~
很多人云里雾里的觉得父母过来搭把手是天经地义的，所以他不知道该怎么去维护关系，也不知道自己的父母可能会出什么幺蛾子，做什么样的甩手掌柜。
所以一旦事情发生了，他们可能连哄父母的想法都没有，更别说哄父母的能力了。
很多人太年轻，并不知道这些事情万一发生了以后会有什么后果。
好吧，当事情发生了以后，我们又要想：有什么样的方式可以把这个窟窿补起来。
自己这边掉了链子，自己没有这个能力去补，却需要对方作出牺牲，其实在我看来，是一个比较没有担当的表现。
两个人生完孩子，都没有把应对突发事件的钱攒齐，其实是非常冒险的。
我个人是一个没有安全感的人，我不知道我怀孕，哺乳的时候战斗力会折损成什么样子。
万一我的战斗力被折损到必须辞职带孩子，很早的时候我就得考虑，那个时候我们家的积蓄够不够我们用。
如果家里在非常尴尬的时候，还迫切得十分需要我的那份收入，那这个时间节点在我看来是很不适合生孩子的。
家庭既然有着这样的风险处于一个低谷期，那么，在家庭稳定之前，其中一个人跑出去做高风险的工作，而且收入不足以维持家庭运转的话，只能赌天时地利人和了。
我倒是觉得，在这个节骨眼上暂时放弃工作的，暂时要做出牺牲的，应该是那个更加不稳定的人。
所以现在的鸡飞狗跳，
来自于怀孕之前没想明白，没攒够钱，
来自于没有储备好和父母之间的奉献度和沟通顺畅度，
还来自于丈夫的迷之自信眼高手低。
女性在生育这一块，简直是带着原罪的。
生孩子是没有办法逃避的事实。
养孩子的话，一些人明明挣不了几个钱，还要指手画脚说女人更适合养孩子。
那男人还更适合挣钱呢，你挣的钱在哪？怎么挣的钱连个保姆费用都覆盖不住？
挣到了钱再说自己是潜力股，好不好？
现在明明更有潜力的是题主这个女性，有着板上钉钉会升职加薪的空间。
既然是亲妈这边掉链子就自己顶上，要么自己辞职，要么两个人节衣缩食，请个保姆。
是。老人没有这个义务帮着带孩子，但是夫妻两个人对于生孩子养孩子这件事的分工，更多的应该是女人生男人养吧？
女人生女人养的前提是男人有本事养家。
没本事养家，还要求女人生女人养，还要道德绑架女人擅长生孩子也擅长养孩子，所以就应该牺牲自己的职业发展，而自己又没有本事在事业上面做出更多的成绩给自己老婆补偿，也太无能了吧。
作为一个已婚几年还没有要孩子，不断在攒钱，恨不得连代孕钱都攒好了的女的，其实，发自内心的说，我是希望可以亲手带孩子的。
可是，在我国的福利制度下，自己带孩子，国家是不承认价值的。
带孩子的成本终将要被小家庭自行消化。
所以让我自己带孩子的话，我注定要牺牲掉的是我的社会价值。
让我老公来带孩子的话，牺牲的人就变成了他。
但是，如果说明明是他那边儿掉链子，他却希望我来牺牲，并且没有给我补偿，我会觉得他就是个王八蛋，我瞎了眼。
为了防止我们以后因为他的家人掉链子而产生焦头烂额，所以我们连孩子上小学之前的保姆费都攒好了。
这也是我作为一个男女合作派，希望大家能够在自己的黄金时间，好好找对象的原因。
先找一个有意愿好好合作的男人，他不甩锅，他正视女性在婚姻里可能会有的牺牲，他有这个意愿和有这个能力为你可能会做出的牺牲买单。
然后俩人一起奋斗，攒够钱再去生孩子，谁说你20多岁结婚不能30多岁生孩子的？
好好避个孕就那么难吗？
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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白干谁干？你得给钱。。
我每周发红包，我爸我妈一人俩，一周就是八百。一个月正好三千二。
跟我工资基本齐平。。
工作日早晨送，晚上接。逢年过节，凡是个假期都自己带。。
就这个价位，你出去找保姆都找不到放心合适的。。
你要是想一分不花。。。
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