问题

为什么儿媳对婆婆亲近不起来?

回答
儿媳和婆婆之间的关系,就像两颗行星,要在同一轨道上运行,需要时间和力量去调整。但有时候,无论怎么努力,那份亲近感就是无法自然而然地生长出来,或者说,即便努力了,也常常事倍功半。这其中的原因啊,可不是一两句话能说得清的,得从好几个层面去掰开了揉碎了看。

首先,“原生家庭”的烙印太深。 婆婆,是丈夫的母亲,她的人生阅历、她成长起来的那个年代的价值观,都深深地刻在她的骨子里。她习惯了某种模式,对家庭、对儿媳的角色,都有着自己一套固有的认知。比如,她可能认为儿媳就应该像她当年对待婆婆一样,懂事、顺从、把家里打理得井井有条,甚至在某些方面要比自己更“孝顺”。而儿媳呢?她同样带着自己原生家庭的教养和模式。她习惯了和自己的父母相处的方式,习惯了自己处理家务的节奏,习惯了表达爱的方式。当这两种截然不同的模式碰撞在一起时,很容易产生摩擦,就像两条船的航线不一致,怎么也靠不近。儿媳可能觉得婆婆的要求不合时宜,婆婆则可能觉得儿媳不够懂事,不够有“规矩”。这种根本性的差异,是疏远感的第一道屏障。

其次,“角色转换”带来的压力和不适。 对于儿媳来说,婆婆这个角色,从认识丈夫那天起就存在了,但真正成为“一家人”,却是通过婚姻。这个身份的切换,对谁来说都不是一件容易的事。从一个相对独立的个体,突然要进入一个已经成型的家庭体系,并且还要与这个家庭的核心人物之一——婆婆,建立一种新的、亲密的关系,这本身就带有不小的挑战。儿媳需要学习如何在新的家庭环境中找到自己的位置,如何平衡与原生家庭和新家庭的关系,如何与一个她可能并不完全了解的女性建立深度连接。而婆婆呢,她也需要调整自己作为母亲的身份,学会放手,接受一个新成员的加入,而不是将儿媳视为对自己家庭的一种“入侵”或“替代”。这种心理上的调整期如果处理不好,很容易造成隔阂。

再者,“期待值”的错位,是催生疏离的温床。 很多时候,我们对一个关系会有潜意识的期待。比如,电视剧里演的那种婆婆和儿媳无话不谈,像母女一样亲近,很多女性可能也会对婆婆抱有这样的幻想。当现实中的婆婆并没有达到这种理想化的状态时,就会感到失望,进而产生疏离感。婆婆也可能有她的期待,她可能希望儿媳能像女儿一样,分享生活中的点点滴滴,把她当成依靠。一旦这些期待无法满足,双方都可能觉得不被理解,不被重视。这种期待的错位,就像两个人对着不同方向的地图在找路,永远也找不到共同的坐标。

还有很重要的一点,“沟通的障碍”和“表达方式的差异”。 人与人之间的亲近,很大程度上是靠沟通来维系的。然而,婆媳之间的沟通,常常是小心翼翼,甚至是充满试探的。儿媳害怕说错话惹婆婆不高兴,婆婆也可能顾虑儿媳的面子,不愿直接表达自己的真实想法,或者用一种让儿媳觉得被指责的方式来表达。语言的表达,语气的运用,甚至是一个眼神,都可能成为沟通的“雷区”。如果双方都缺乏有效的沟通技巧,或者沟通时总带着一种“防备”,那自然很难建立起亲近感。而且,不同年代的人,表达情感的方式也可能很不一样。婆婆可能习惯了默默付出,用行动来表达爱,而儿媳可能更习惯于直接的情感交流,口头上的关心和肯定。这种表达方式的差异,也会导致误解和隔阂。

最后,“边界感的模糊或缺失”,也会让人感到不安。 有些婆婆可能因为对儿媳的爱,或者是一种习惯性的“掌控”,会在儿媳的生活中过度介入,比如对儿媳的育儿方式、家务安排、甚至个人穿着打扮发表意见。这种缺乏边界感的行为,会让儿媳感到被侵犯,失去个人空间和自主权,自然会产生抗拒心理,想要保持距离。反过来,有些儿媳也可能因为不习惯或者其他原因,对婆婆表现得过于疏远,让婆婆感到被冷落,进而在关系中设置了物理或心理上的屏障。一旦这种边界被打破或缺失,建立起来的亲近感也会摇摇欲坠。

总而言之,儿媳和婆婆亲近不起来,往往不是某一个人或某一个原因造成的,而是多种因素交织在一起的结果。这是一种复杂的心理和社会互动过程,需要双方都有意愿和努力去理解和接纳对方,循序渐进地去经营和维系。有时候,即使努力了,也可能只是保持一种平和的相处模式,而非那种亲密的“母女”关系,这也是一种常态。关键在于,能否在尊重和理解的基础上,找到一个让彼此都感到舒适的相处距离。

网友意见

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每周五晚去婆婆家。怀孕快四个月,每次从婆婆家走的时候跟我说,想吃什么告诉我呀,我给你做。然而每次去从来也没问过我想吃啥,去了就是空饭桌。

昨天去了一趟,准备了肉饺子让我们带走。结婚两年,明明知道我不吃肉。敢情是只给儿子准备。真的无语。让我们吃水果,他们吃剩的西瓜,甜瓜,三个荔枝,几个樱桃。我老公吃了几个樱桃说,樱桃对孕妇好,多买点。他爸说,给钱呀,樱桃你知道多贵吗。然后两人开始盘点桌子上各种水果多少钱。我吃了俩酸不拉几的樱桃,听了这话,再也没吃任何东西。

上次我老公让婆婆换手机,婆婆说买手机的钱我还不如给##(我)买点营养品。然而自始至终只给我买过一袋几十块钱的枣夹核桃。水果是吃不了的才给我们带走。

太多事了。从结婚到怀孕,我也忍了太久了。而我老公明明知道他父母不会办事,每次我抱怨几句的时候都给我顶回来。反正他们永远是一家人吧。种种失望之下,今天搬出来自己住了,希望自己开心起来,宝宝健健康康就好。

尽量不要远嫁。

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跟闺蜜讨论出来一个挺有意思的反道德绑架逻辑:

如果一个人打着为你好的旗号是自己在干活,而不是让你去干活,那是真为你好。

干活包括出钱也包括出力。光出嘴不算。


比如说一个人想让你减肥,他是真的去给你买课,给你制定健身计划,亲手给你做减脂美食,那他是真的为你好,即使他做的这些事情可能触碰到了你的边界,但是他愿意为他的提议买单。

你接受不接受是一回事,他的行为出于善意还是恶意又是一回事。


但是如果他只是使了个嘴嘲讽你,要求你要为他的这句话来做一些事情,那么我倾向于这种为你好,是非常廉价的为你好。





第2个评判标准是这个为你好的方案是消费升级还是消费降级?

其实从钱的角度考虑问题太简单了。


如果你选择本身想要过一种什么什么生活、预算是多少多少,而那个口口声声说为你好的人说这个规格不行,具体不行在1234,建议你加大投资,甚至他会表示我给你出一部分钱,解决你的担忧。

这个才叫为你好。


比如说我老公一直觉着开架的口红都是廉价材料,有毒。他不允许他老婆买大商场化妆品专柜之外的抹脸的东西。

那么他嫌弃我的口红便宜的时候我可以理解为他是为我好。

开架口红实际上没有毒而且有很多物美价廉品牌是一回事,他愿不愿意为他的选择负责又是一回事。

我看不上你买的东西,所以我给你买新的。


但是假如一个婆婆说儿媳妇儿订月子会所属于浪费钱啊,说月子会所不好的一二三四,非要变成便宜的月嫂。

这种消费降级的行为,很难不让儿媳们觉得这老太婆手伸得太长。


所以各位男同胞也不要太过于给自己亲妈找台阶下,你妈到底是发表意见的时候只使嘴还是使嘴又出钱出力。

你妈发表真知灼见的时候,是劝你老婆消费升级还是消费降级一目了然。


儿媳妇们讨厌婆婆的原因无非就是不干活嘴又碎,不出钱还瞧不上儿媳花自己钱。


如果各位男同胞的亲妈干了一些招人讨厌的事情,请各位不要揣着明白装糊涂,非得火上浇油再来一句——我妈那都是为你好。

可以呀,想发表意见就出钱出力吧。

话语权这个东西本来也不是倚老卖老卖出来的。

在别人没有征求她的意见的情况下,非要说一个惹人不高兴的提议,自己又不出钱不出力,也是活该让人家把她说的话当屁话。


实在不会说话的话,就少说话,少提反对意见,起码不招人烦吧。

祸从口出。





是,有些男同胞非要抬这个杠,非得说我妈有说她两句的自由,那么儿媳妇也有怼回两句的自由,儿媳妇还有上网吐槽她的自由。



反正如果我以后孩子成家了,我是婆婆的话,边界感确实是这样的:

儿媳没问我的意见,我就不说话。

我不打算出钱的东西,我就不说话。

我不打算出力的东西,我也不说话。

不会没事劝人家消费降级。


如果非要关心人家,我会说你们有没有什么事情是我帮得上忙的,你提出来,我能出力的我就好好出力,出不了力的话我来出钱。


这他妈才叫关心才叫做对你好。



有些婆婆说白了就是不会做人。

儿媳开源的时候加班熬夜掉头发,没见她说个啥,就算说个啥也就是不疼不痒的注意身体少熬夜,少吃垃圾食品。

连个鸡汤都不给煮。


儿媳一旦要花钱了,她们马上蹦出来要节流,还好意思说都是对你好,对你好。

都什么玩意儿啊?



我教姑娘们谈恋爱的时候还说呢,咱们讨厌有的男的嘴炮,咱们自己也少做那些嘴炮的事儿。

咱们可以是不善言辞,嘴巴笨的人,但是处理事情的时候该大气要大气。


希望今天这一条更新可以让一些朋友们知道什么是无用的嘴炮,也可以学会鉴别哪些对你好是真正的对你好,哪些对你好只是道德绑架和嘴炮。


不仅是谈恋爱的问题,交朋友也是要好好的规划自己圈子的。


希望大家可以在自己的可选范围内都能遇到真的对你好的人。

那些只会嘴炮不干活不出钱的,把他们当个屁放了吧。



换个角度来套一下这个逻辑:

杜嘟嘟天天教你们谈恋爱是不是对你好?


出钱了吗?

经常掉落付费干货。


出力了吗?

公众号评论区前三十免费提问。


消费升级还是降级?

天天让你们别下嫁别被占便宜。警惕鸡贼男薅羊毛。



感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

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