为什么儿媳对婆婆亲近不起来？
首先，“原生家庭”的烙印太深。 婆婆，是丈夫的母亲，她的人生阅历、她成长起来的那个年代的价值观，都深深地刻在她的骨子里。她习惯了某种模式，对家庭、对儿媳的角色，都有着自己一套固有的认知。比如，她可能认为儿媳就应该像她当年对待婆婆一样，懂事、顺从、把家里打理得井井有条，甚至在某些方面要比自己更“孝顺”。而儿媳呢？她同样带着自己原生家庭的教养和模式。她习惯了和自己的父母相处的方式，习惯了自己处理家务的节奏，习惯了表达爱的方式。当这两种截然不同的模式碰撞在一起时，很容易产生摩擦，就像两条船的航线不一致，怎么也靠不近。儿媳可能觉得婆婆的要求不合时宜，婆婆则可能觉得儿媳不够懂事，不够有“规矩”。这种根本性的差异，是疏远感的第一道屏障。
其次，“角色转换”带来的压力和不适。 对于儿媳来说，婆婆这个角色，从认识丈夫那天起就存在了，但真正成为“一家人”，却是通过婚姻。这个身份的切换，对谁来说都不是一件容易的事。从一个相对独立的个体，突然要进入一个已经成型的家庭体系，并且还要与这个家庭的核心人物之一——婆婆，建立一种新的、亲密的关系，这本身就带有不小的挑战。儿媳需要学习如何在新的家庭环境中找到自己的位置，如何平衡与原生家庭和新家庭的关系，如何与一个她可能并不完全了解的女性建立深度连接。而婆婆呢，她也需要调整自己作为母亲的身份，学会放手，接受一个新成员的加入，而不是将儿媳视为对自己家庭的一种“入侵”或“替代”。这种心理上的调整期如果处理不好，很容易造成隔阂。
再者，“期待值”的错位，是催生疏离的温床。 很多时候，我们对一个关系会有潜意识的期待。比如，电视剧里演的那种婆婆和儿媳无话不谈，像母女一样亲近，很多女性可能也会对婆婆抱有这样的幻想。当现实中的婆婆并没有达到这种理想化的状态时，就会感到失望，进而产生疏离感。婆婆也可能有她的期待，她可能希望儿媳能像女儿一样，分享生活中的点点滴滴，把她当成依靠。一旦这些期待无法满足，双方都可能觉得不被理解，不被重视。这种期待的错位，就像两个人对着不同方向的地图在找路，永远也找不到共同的坐标。
还有很重要的一点，“沟通的障碍”和“表达方式的差异”。 人与人之间的亲近，很大程度上是靠沟通来维系的。然而，婆媳之间的沟通，常常是小心翼翼，甚至是充满试探的。儿媳害怕说错话惹婆婆不高兴，婆婆也可能顾虑儿媳的面子，不愿直接表达自己的真实想法，或者用一种让儿媳觉得被指责的方式来表达。语言的表达，语气的运用，甚至是一个眼神，都可能成为沟通的“雷区”。如果双方都缺乏有效的沟通技巧，或者沟通时总带着一种“防备”，那自然很难建立起亲近感。而且，不同年代的人，表达情感的方式也可能很不一样。婆婆可能习惯了默默付出，用行动来表达爱，而儿媳可能更习惯于直接的情感交流，口头上的关心和肯定。这种表达方式的差异，也会导致误解和隔阂。
最后，“边界感的模糊或缺失”，也会让人感到不安。 有些婆婆可能因为对儿媳的爱，或者是一种习惯性的“掌控”，会在儿媳的生活中过度介入，比如对儿媳的育儿方式、家务安排、甚至个人穿着打扮发表意见。这种缺乏边界感的行为，会让儿媳感到被侵犯，失去个人空间和自主权，自然会产生抗拒心理，想要保持距离。反过来，有些儿媳也可能因为不习惯或者其他原因，对婆婆表现得过于疏远，让婆婆感到被冷落，进而在关系中设置了物理或心理上的屏障。一旦这种边界被打破或缺失，建立起来的亲近感也会摇摇欲坠。
总而言之，儿媳和婆婆亲近不起来，往往不是某一个人或某一个原因造成的，而是多种因素交织在一起的结果。这是一种复杂的心理和社会互动过程，需要双方都有意愿和努力去理解和接纳对方，循序渐进地去经营和维系。有时候，即使努力了，也可能只是保持一种平和的相处模式，而非那种亲密的“母女”关系，这也是一种常态。关键在于，能否在尊重和理解的基础上，找到一个让彼此都感到舒适的相处距离。
网友意见
每周五晚去婆婆家。怀孕快四个月，每次从婆婆家走的时候跟我说，想吃什么告诉我呀，我给你做。然而每次去从来也没问过我想吃啥，去了就是空饭桌。
昨天去了一趟，准备了肉饺子让我们带走。结婚两年，明明知道我不吃肉。敢情是只给儿子准备。真的无语。让我们吃水果，他们吃剩的西瓜，甜瓜，三个荔枝，几个樱桃。我老公吃了几个樱桃说，樱桃对孕妇好，多买点。他爸说，给钱呀，樱桃你知道多贵吗。然后两人开始盘点桌子上各种水果多少钱。我吃了俩酸不拉几的樱桃，听了这话，再也没吃任何东西。
上次我老公让婆婆换手机，婆婆说买手机的钱我还不如给＃＃（我）买点营养品。然而自始至终只给我买过一袋几十块钱的枣夹核桃。水果是吃不了的才给我们带走。
太多事了。从结婚到怀孕，我也忍了太久了。而我老公明明知道他父母不会办事，每次我抱怨几句的时候都给我顶回来。反正他们永远是一家人吧。种种失望之下，今天搬出来自己住了，希望自己开心起来，宝宝健健康康就好。
尽量不要远嫁。
跟闺蜜讨论出来一个挺有意思的反道德绑架逻辑：
如果一个人打着为你好的旗号是自己在干活，而不是让你去干活，那是真为你好。
干活包括出钱也包括出力。光出嘴不算。
比如说一个人想让你减肥，他是真的去给你买课，给你制定健身计划，亲手给你做减脂美食，那他是真的为你好，即使他做的这些事情可能触碰到了你的边界，但是他愿意为他的提议买单。
你接受不接受是一回事，他的行为出于善意还是恶意又是一回事。
但是如果他只是使了个嘴嘲讽你，要求你要为他的这句话来做一些事情，那么我倾向于这种为你好，是非常廉价的为你好。
第2个评判标准是这个为你好的方案是消费升级还是消费降级？
其实从钱的角度考虑问题太简单了。
如果你选择本身想要过一种什么什么生活、预算是多少多少，而那个口口声声说为你好的人说这个规格不行，具体不行在1234，建议你加大投资，甚至他会表示我给你出一部分钱，解决你的担忧。
这个才叫为你好。
比如说我老公一直觉着开架的口红都是廉价材料，有毒。他不允许他老婆买大商场化妆品专柜之外的抹脸的东西。
那么他嫌弃我的口红便宜的时候我可以理解为他是为我好。
开架口红实际上没有毒而且有很多物美价廉品牌是一回事，他愿不愿意为他的选择负责又是一回事。
我看不上你买的东西，所以我给你买新的。
但是假如一个婆婆说儿媳妇儿订月子会所属于浪费钱啊，说月子会所不好的一二三四，非要变成便宜的月嫂。
这种消费降级的行为，很难不让儿媳们觉得这老太婆手伸得太长。
所以各位男同胞也不要太过于给自己亲妈找台阶下，你妈到底是发表意见的时候只使嘴还是使嘴又出钱出力。
你妈发表真知灼见的时候，是劝你老婆消费升级还是消费降级一目了然。
儿媳妇们讨厌婆婆的原因无非就是不干活嘴又碎，不出钱还瞧不上儿媳花自己钱。
如果各位男同胞的亲妈干了一些招人讨厌的事情，请各位不要揣着明白装糊涂，非得火上浇油再来一句——我妈那都是为你好。
可以呀，想发表意见就出钱出力吧。
话语权这个东西本来也不是倚老卖老卖出来的。
在别人没有征求她的意见的情况下，非要说一个惹人不高兴的提议，自己又不出钱不出力，也是活该让人家把她说的话当屁话。
实在不会说话的话，就少说话，少提反对意见，起码不招人烦吧。
祸从口出。
是，有些男同胞非要抬这个杠，非得说我妈有说她两句的自由，那么儿媳妇也有怼回两句的自由，儿媳妇还有上网吐槽她的自由。
反正如果我以后孩子成家了，我是婆婆的话，边界感确实是这样的：
儿媳没问我的意见，我就不说话。
我不打算出钱的东西，我就不说话。
我不打算出力的东西，我也不说话。
不会没事劝人家消费降级。
如果非要关心人家，我会说你们有没有什么事情是我帮得上忙的，你提出来，我能出力的我就好好出力，出不了力的话我来出钱。
这他妈才叫关心才叫做对你好。
有些婆婆说白了就是不会做人。
儿媳开源的时候加班熬夜掉头发，没见她说个啥，就算说个啥也就是不疼不痒的注意身体少熬夜，少吃垃圾食品。
连个鸡汤都不给煮。
儿媳一旦要花钱了，她们马上蹦出来要节流，还好意思说都是对你好，对你好。
都什么玩意儿啊？
我教姑娘们谈恋爱的时候还说呢，咱们讨厌有的男的嘴炮，咱们自己也少做那些嘴炮的事儿。
咱们可以是不善言辞，嘴巴笨的人，但是处理事情的时候该大气要大气。
希望今天这一条更新可以让一些朋友们知道什么是无用的嘴炮，也可以学会鉴别哪些对你好是真正的对你好，哪些对你好只是道德绑架和嘴炮。
不仅是谈恋爱的问题，交朋友也是要好好的规划自己圈子的。
希望大家可以在自己的可选范围内都能遇到真的对你好的人。
那些只会嘴炮不干活不出钱的，把他们当个屁放了吧。
换个角度来套一下这个逻辑：
杜嘟嘟天天教你们谈恋爱是不是对你好？
出钱了吗？
经常掉落付费干货。
出力了吗？
公众号评论区前三十免费提问。
消费升级还是降级？
天天让你们别下嫁别被占便宜。警惕鸡贼男薅羊毛。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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