为什么很多女性由儿媳妇变成婆婆后，不能用同理心来对待自己的儿媳？
首先，我们得承认，每一个女性都曾是女儿，也曾是儿媳，经历过被长辈审视、被要求适应新家庭、被期待扮演“好媳妇”角色的过程。理论上，这些经历应该能够培养出同理心，让她更能理解儿媳的处境。然而，现实往往并非如此，这中间存在着一些关键的断层。
一、角色转变中的权力不对等与“生存策略”的固化：
当一个女性成为儿媳时，她往往处于一个相对弱势的地位。她需要融入一个全新的家庭，学习新的规矩，处理复杂的婆媳关系，争取认可和爱。在这个过程中，她可能为了“生存”和“和谐”，学会了隐忍、退让，甚至压抑自己的需求和感受。她可能会总结出一套“生存法则”，例如“婆婆喜欢听什么”、“怎样做能让婆婆满意”等等。
当她自己成为婆婆后，她往往掌握了家庭中的主动权和话语权。她可能无意识地将自己过去“生存”下来的经验，变成了“指导”儿媳的“经验之谈”。她可能会认为，既然我当年都能做到，你为什么不行？她可能忽略了时代背景、家庭具体情况以及儿媳个体差异，而是用自己过去的那一套“成功经验”来套用。这种“经验”的固化，使得她难以站在儿媳的视角去理解，反而可能认为儿媳“娇气”、“不懂事”。
二、对“付出”与“回报”的期待失衡：
许多婆婆在年轻时，为夫家付出了大量的时间、精力和情感。这种付出，在传统观念里，往往带有“为家庭牺牲”的色彩，并且期待着被尊重、被孝顺、被感激。当她将自己的儿子抚养成人，并组建了自己的小家庭后，她可能期望儿子儿媳能够回报她的“养育之恩”。
然而，儿媳的角色和期待与婆婆的期待并不完全一致。儿媳更关注的是与自己丈夫的亲密关系，以及自己新生小家庭的独立与发展。她可能并没有将婆婆的“付出”视为需要立即“回报”的义务，或者她的回报方式与婆婆的期待不符。这种期待上的落差，很容易让婆婆感到失落、不被理解，甚至产生“我付出了这么多，你们怎么这么冷漠”的抱怨，从而影响她对儿媳的同理心。
三、母职焦虑与对儿子“所有权”的过度执着：
许多女性在成为母亲后，会经历一种强烈的“母职焦虑”。尤其是当儿子娶妻生子后，一些婆婆会感到自己在儿子生活中“被边缘化”的危机感。这种危机感，可能驱使她更加关注儿子，甚至在一定程度上对儿媳构成“威胁”的警惕。
她可能会将儿子视为自己“辛辛苦苦养大”的孩子，对儿媳在儿子生活中的“角色”和“地位”有更高的要求和期待。她可能希望儿媳能和自己一样“孝顺”儿子，甚至在某些事情上，会下意识地站到儿子的角度，将儿媳视为“外来者”或“竞争者”。这种“控制欲”和“不安全感”，使得她很难真正将儿媳视为自己家庭的一部分，更难以站在儿媳的角度去理解她的顾虑和难处。
四、原生家庭的影响与代际传递的模式：
我们每个人都深受原生家庭的影响，包括家庭成员之间的相处模式、沟通方式以及价值观。如果一个女性在自己的成长过程中，就见证了婆媳关系紧张、缺乏同理心的模式，或者她的母亲本身就是一位不容易相处的婆婆，那么她也很可能在无意识中将这种模式传递下去。
她可能从未真正体验过被全然理解和尊重的婆媳关系，因此也缺乏“同理心”的榜样。这种代际传递的负面模式，就像一种“习得性无助”，让她在面对类似情境时，自然而然地重复过去的模式，而不是寻求新的、更健康的相处之道。
五、沟通障碍与表达方式的差异：
即使有同理心，也需要恰当的沟通方式来表达。很多婆婆习惯了在家庭中以“长辈”的姿态说话，表达方式可能比较直接、严厉，甚至带有命令的语气。而儿媳则习惯了更平等、更委婉的沟通方式。
当婆婆试图表达关心或建议时，如果语气不当，很容易被儿媳误解为指责或干涉。反过来，儿媳也可能因为害怕触怒婆婆，而选择隐瞒和回避，导致婆媳之间缺乏真正的沟通和理解。这种沟通上的不顺畅，会进一步加剧隔阂，使得同理心难以有效传递。
六、对“好婆婆”标准的模糊认知：
在某些文化语境下，“好婆婆”的标准是模糊且矛盾的。一方面，要求婆婆对儿媳好，尊重儿媳；另一方面，又期待婆婆能在家庭中发挥“权威”作用，照顾好孙辈，支持儿子。这种期望上的模糊，导致很多婆婆也不知道自己应该如何扮演好这个角色，她们可能更倾向于按照自己的“经验”或“直觉”来行事，而这些“经验”可能恰恰是缺乏同理心的。
总而言之， 女性从儿媳到婆婆的角色转变，并非必然带来同理心的增长。相反，在这个过程中，许多旧有的“生存策略”可能会被固化，新的权力格局会产生新的期待，过度的母职焦虑和原生家庭的影响也可能阻碍同理心的发挥。此外，沟通的障碍和对“好婆婆”角色的模糊认知，也会让这份同理心难以有效地落地。
要打破这种循环，需要的是双方的努力，尤其是婆婆一方，能够有意识地审视自己的过往经历，超越过去的束缚，去理解和尊重儿媳作为独立个体和新家庭核心成员的地位。而儿媳也需要以成熟的态度去沟通和表达，尝试去理解婆婆的处境和感受，创造一个更有利于同理心产生的家庭氛围。这注定是一个漫长且充满挑战的过程，需要智慧、耐心和真诚。
网友意见
听过老话「媳妇熬成婆」吗？
这个熬字用得特别好，足以回答这个提问。
媳妇熬了这么久，终于迎来了这一天——成为可以逞威风的婆婆。难怪常用来比喻受尽委屈者，终会苦尽甘来，一逞威风。
同理心在决定脑袋的“屁股”前面不存在的，
其一，常年累积的委屈待宣泄，并对成为婆婆充满了期待；其二，不锻炼锻炼小媳妇怎么行呢？我是为了你好！
套用一句话：
有些人痛恨的不是婆婆，而是痛恨自己不是婆婆。
我姨想同理，可是儿媳不干啊！
我家黑龙江，我的一个姨。性格特别好，人又勤快。
她年轻的时候，没少受婆婆气。几十年熬过去了，后来我表哥结婚了。
东北女人家庭地位非常高，我姨家条件又不好，想结婚非常难。我表哥把媳妇当姑奶奶一样供着，我姨全家把她当姑奶奶供着。
我姨每天忙完自己家，还要去我表哥家做家务，照顾孩子。还整天被儿媳各种嫌弃。我姨再勤快，再任劳任怨，媳妇还是不满。
年轻时伺候婆婆，老来竟然还要伺候媳妇！
最终我姨受不了了，不再去我表哥家。
连很多母亲都不能，别说婆婆了。
每个婆婆都是从儿媳妇过来的，但每个儿媳妇都还没成为婆婆或者不一定成为婆婆，所以婆婆的感受也只有自己当了婆婆才会知道。。。
时代在变，当年的观念和当代的观念差异太大了，也许现在各位认为正确的婆媳关系，放到下一代或下下一代又会被当成错误的老观念了。
从知乎上看到的中国式婚姻已经很多是场交易，是场买卖！
那你希望，这场交易里的制造商跟收货方能有多好的交流！更别说这场交易中，制造商不止出了货还得付笔钱！
因为很多婆婆在做媳妇的时候和知乎里很多媳妇心态一样
当媳妇的时候都想过将来要好好对儿媳妇，但好了伤疤忘了疼，更何况二三十年前的事情了呢，早忘了！有了儿媳妇后就只看到眼前了，只记得自己的不容易。人总是很容易自怜和自我安慰的。当没有利益关系的时候，还可能会感同身受，由己推人，但婆媳是真正的切身相关啊
其实主要问题在于，“有同理心的婆婆”这个标准一直在随着时代变迁。
你要知道，我们的上一代，很多人，结婚家里陪嫁就一床被子一件新衣裳，二十出头生孩子，自己带娃，生了大病，很多都是一句找你男人管你，我们已经没有义务管了。
背向深渊，面向呢？也是深渊。
那个时候大家都没有钱，节衣缩食，也都过的紧紧巴巴，因为第一胎没有生出儿子，甚至要被婆婆家奚落，她那时候也暗暗下定决心，以后自己当了婆婆，一定要做一个好婆婆。
她那样想着，一边工作，一边含辛茹苦把孩子养大，她回忆着自己婆婆对自己的不好，觉得一定要防微杜渐。
她想着，以后有我一口饭，就有媳妇一口饭。
她想着，要好好帮媳妇带孩子，分担压力，就和亲妈一般。
她想着，只要不是太过分的需求，媳妇想怎么样就尽量不干涉，真有摩擦，一家人也好好沟通好好说。
白驹过隙，到了她自己也当婆婆的年纪，儿子领回来一个漂漂亮亮的大学女同学。
她热情地做了一大桌子菜，准备了见面红包，平时买菜五毛一块都斤斤计较的她，这次直接咬咬牙取了一万。
到了新媳妇过门，她信誓旦旦，以后就是一家人了，咱们就是妈妈和女儿，只要妈在，就饿不着你的。
媳妇表情有些不自然，似乎像吃了苍蝇一样难受，但还是假笑着点了头。
她很开心，她笑得皱纹都变成了花。
她觉得她中断了这种诅咒，她打破了这个轮回。
接下来的年份，她出钱出力，扶持小家庭。
孙子出生了，她把不会做饭的老伴一个人留在老家，独身前往大城市，做起了全职保姆。
可有一天早上，她打扫卧室时突然发现，媳妇忘记关掉的平板电脑上有一个叫知乎的网站，而关注浏览的话题，全是下面这样的：
她默然无语，一夜未眠。
第二天早上，她少有地因为媳妇没有按时给孩子喂奶，发了脾气。
媳妇也不是吃干饭的，把这些年对她的不满，怨恨，全部说了出来。
她拎着包裹，不等儿子回家，连夜坐长途车回了老家。
儿子的小家庭，没人带娃，乱成了一锅粥。
于是，她也活成了，自己最讨厌的人的样子。
虽然标准不同，但，她也是一个，新时代的“恶婆婆”。
而现在的女生，现在的这些媳妇，以后能成为她们心里的那个好婆婆么？
我不知道。
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