我觉得自己愿意为自己的选择买单完全ok，但是【你都这么厉害了，你还结婚呐？】这个论调，很容易被想结婚的女强人骂。

这是我公众号【杜嘟嘟嘴很毒】发生的一件事。

以下原文：

人生最尴尬：马屁拍到马腿上

给大家讲一个日常相处方面的小技巧吧，很实用，也是我吃了挺多亏才总结出来的。

为什么要跟大家说这个问题呢？

这周不都在讲年入百万的那个姑娘择偶的时候遇到了哪些事情，她的选择倾向是什么吗？

有一部分姑娘可能没有恶意，但是说的这个话确实让那个年入百万的姑娘想亲自下场撕。

有些姑娘认为她很强大，所以说以强者的要求和视角赞叹：

哇，这么厉害的女孩子她不结婚也可以过得很好。

哇，找什么对象，天天包养小奶狗不香吗？

哇，这样的女孩子单身生育多么美滋滋呀！

说这些话的姑娘本意都是好的，都希望表达【姐妹牛逼】这个主题。

但是这个妹子的怒点在于：

夸我的话咋听起来那么像骂人呢？

因为这个妹子一直奔学业，搞工作，很少上网看八卦，尤其是对男权女权不敏感。

所以在她看来，我他妈花这么多钱学怎么处对象，我能是个不想结婚的人吗？

夸我应该单身几个意思？咒我呢？

什么小奶狗，不就是鸭吗？那么脏还得我自个儿掏腰包花钱睡？

你咋不花钱睡？

你凭什么觉得我不嫌脏？

单身生育就更搞笑了。

我家虽然不是大富大贵也好歹是清白人家。我费这么老鼻子劲让自己变得优秀，就是为了让我孩子生下来就没爹？

我干这种惊世骇俗的事，我爸妈不得打断我狗腿？？

我灰头土脸的肚子里揣个孩子回来怎么跟七大姑八大姨街坊邻居交代？你们凭什么认为我应该扛得住这种流言蜚语？凭什么认为我爸妈应该扛得住这种流言蜚语？

退一万步来说我孩子名义上没爹就算了，合着我得累我爹累我妈，一起收拾我的烂摊子？养一个孩子是不是吹口仙气儿就长大了？不得花钱不得花精力花时间？本来两个人的活让我一个人干？嫌我命太长？





很尴尬的一个事儿呢是：她很清晰婚姻对她来说是一个给她省事儿，对她有好处的关系和契约。

当她认为她终究会选择的婚姻一定比单身的收益要明显的时候，那些完全没有恶意的姐妹们七嘴八舌的赞叹，其实对她来说就不是什么好话。

她diss的是一部分人皇帝也挑金扁担。

这种话题下，【如果我是她，我会xxx】这种说法，完全ok，但是【她这种人就该xxxx】,这个说法，她会想骂回去。

换句话说，如果一个人在她的故事下面说【我想要一个完全属于我的孩子】，她绝对不会骂这个人。

但是一个人表示【她条件那么好，找个鸭玩，生个野种多好】她肯定要骂的。

换个例子：

一小孩天资聪颖，身体强壮，高颜值。

读书遇到点瓶颈。

于是路人赞叹：你这孩子好啊，学个手艺，当兵去仪仗队，当网红进娱乐圈，都是很好的出路。

你说学个手艺，当兵去仪仗队，当网红进娱乐圈，这些事不好吗？没准比读书出路都好。

但是如果孩子家长一门心思就想让孩子上大学呢。

这话在孩子家长耳朵里，听起来也不太顺耳吧。因为孩子家长没有征求别人意见呀。

所以路人如果说：嗨呀，如果我家孩子有你孩子有天资，我寻思我让他学个手艺，当兵去仪仗队，当网红进娱乐圈完事，不和读书死磕了。

你看，感觉完全不同吧。





所以现在知识点来了啊：

想要不马屁拍到马腿上，咱们不管是夸人还是讨论别人的时候要有一个句式——

啊，这个人真厉害。如果我有那么厉害的话我会如何如何。

这样的话就滴水不漏了，一方面肯定了对方如何如何厉害，一方面表达了自己站在这个视角上的观点。

说白了都是泪，如果不是她提醒我的话，可能我自己也发现不了我以前也有这方面的毛病。

我和这些没有恶意的姐妹们一样，在讨论某件事情的时候也容易先入为主，用我的三观去衡量对方的三观，用我觉得最优解的方式去衡量对方的最优解。

但是容易马屁拍到马腿上……

而我总结出这个滴水不漏夸人的方式是跟我老公磨合的时候磨出来的。

我老公是一个跟她一样较真的人。

较真的人很容易把某件事情的对错扩大化。

所以当我发现平时脾气还可以的我老公在讨论工作尤其是大家方案有出入的时候，声音会不自觉的提高，而且提高的这个情况不只是对我的时候，我就知道跟他讨论工作的时候肯定不能直接告诉他——你应该如何如何如何。

聊他只针对工作的暴躁这一块，我和他合伙人特别能聊到一起去。

那大哥比我脾气好，他给我演示了一次哄我老公顺毛，我醍醐灌顶。

既然工作是他的工作，人生是人家的人生，那咱们作为旁观者最多只能用：

哇哦，好棒棒，你想得很深入，你目前的方案一定很努力去思考了，我觉得这一版方案相当不错。

我有一个不成熟的小建议，站在我的立场上，我来做这个事情的话，可能我的思路是什么什么什么样的，当然你可以参考，也可以坚持你之前的想法，不过如果我能帮上你的话，我会很开心的。么么哒，我去干活了。

反正我现在的话，如果他没有找我详细的聊一聊我的方案，可能我俩的讨论到此为止。

如果他进一步找我聊这个方案的细节，我也会专注地讲我的哪些细节代表着什么，和他之前的方案在哪个维度上能够有异曲同工的效果，并且不会攻击他原有的方案。

而我后知后觉发现：其实我老公对我的工作提醒，也是很温和的。不太会马屁拍到马腿上。





你说这人做人最难的地方就是马屁拍到马腿上，明明是为对方好，但是对方不领情还觉得你手伸太长。

所以借着这个事儿，我把我血泪总结的经验跟大家分享一下。

希望大家能够记住这个很好用的句式和脑回路：

啊，这个人真厉害。如果我有那么厉害的话我会如何如何。

啊，你这个方案真棒，我想想，如果站在我的视角上，我可能方案是这样的。你看看对你来说有价值不 ？

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！

知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

不，女性强只是表面现象，是资本营造的幻象。

女性的“强”，只是从过去经济依附男人的尴尬境地中解脱出来，用经济独立换取“自由身”——自由支配个人财产的消费工具人。

在资本主宰的现代社会里，现代人类的价值本质上是消费价值。

消费价值的基础是靠稳定的工作换取薪酬。而那些依靠富有男人供养获得不菲收入的女人（比如主妇、情妇），因为具有消费价值而被尊重。

简而言之，对于资本来说，只要你有钱肯花，能消费，只要接受消费主义全方位无死角的二次盘剥，管你结不结婚，爱结不结。

反之，如果你不花钱，搞断舍离，搞不婚主义，结婚了搞丁克，淡然活着，不怕死，无法被资本营造的恐惧焦虑支配、无法创造消费价值，那你就是必须要弃绝掉的垃圾。

你不结婚，可以，“独立女性必须要犒劳自己给自己花钱”。

你不花钱，不行，舆论会从食色性上摧毁你：

“你不美，你不年轻，活得不精致，怎么吸引年下奶狗？”（搞虚幻营销，是不是我也可以说，今天全世界有一百万个刚出锅的面包等着我涂完口红去吃呢？）

“你现在不打扮，老了会后悔，女人要精致一辈子”（精致的意义何在？生命的意义仅仅是装饰注定衰老的面容吗？）

“便宜没好货，贵的才是对的”（对昂，被你搁韭菜的我要学会微笑呢）

综上所述，静下心来想想，女人的“强”会不会是幻觉？你只是能做到了能够支配自己的财产、慌慌张张站起来说话了而已。

女人要自强，任重而道远。

女性榜样不应该是明星，而是像居里夫人、屠呦呦一样有学识、能挑起大梁、坚韧的人。

成为这样的人，结婚与否都不重要了。

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给大家推荐一本书《工作、消费主义和新穷人》作者是英国社会学家齐格蒙特·鲍曼。

当代人被消费主义裹挟，不分性别。

此回答里没提男性，盖因问题仅针对女性。

此回答的中心思想，是女性应自强不息。

本人不参与偏离中心思想的讨论。

不打辩论，浪费彼此时间，杠就是你对。

今年26了，有一个谈了七年的男朋友。

但我不想嫁给他了，他好像也没有那么想娶我了，可我俩还在一起。

想分的念头千千万万次，但总是分不了。

因为和他在一起很开心，很快乐，他是一个很好的男朋友，温柔体贴，但像梦，一旦牵扯到现实问题，那个粉色泡泡就会破灭。我明明清楚，也无法改变，但我就是愿意这样耗在这样的爱里，像歌里写的那样，我不介意用爱来醉生梦死。

有你很好，没你也行。

当抛开结婚生子这种事来谈恋爱，真的简单很多，开心很多，我俩现在就是这样的状态，我足够独立，也可以适当的给他帮助，他足够体贴，能很好的照顾着我，当面临结婚，我俩七年的感情又好像一盘散沙，都不足以支撑着一起走进婚姻，所以就这么耗着，我也敢这么耗着，因为我确实做好了不结婚的打算，也经常旁敲侧击的和爸妈说：可以一辈子不结婚吗？当有人问起，我有一个完美的回答：还早。

谈恋爱和结婚是两码事，我无法劝服自己为他一辈子洗手作羹汤，他不会也无法为我承担起整个家，不够爱吗？可是在一起七年了，身边的人都认识了，对方家里也来回去过好多次，朋友们甚至都默认订婚了吧？

现在进退两难。

我对婚姻一直都没有什么幻想，看惯了爸妈的婚姻，朋友的婚姻，表现出来的只是想让别人看到的样子，而且我很清楚我这样的人结了婚会是什么样子。

我不会每天下班后去买菜煮饭吃，可以偶尔煮一次，但他必须洗碗，如果吃饭给我甩脸子，我会直接摔筷子摆臭脸。

我不会每天把家里收拾的干干净净，会偶尔觉得不顺眼大扫除一次，但他必须把衣服洗了或者陪我下去丢垃圾。

我不会每天捡他的臭袜子和满地的鞋子，因为我自己也是这样，甚至比他更过分，衣服也会满地扔，乱到不敢让客人进门。

我无法成为我妈那样的人，也学不会这样的容忍和包容，我不允许自己的人生会是这样。

我可以一天不吃饭，坐在房间里打一天英雄联盟，但结了婚不可以，你要和他一起吃三餐，吃晚了他会不乐意，吃少了又会生气。

我可以买一堆水果放着，想吃就吃，烂了就丢，结了婚不可以，丢的是钱，是柴米油盐。

我可以想买什么衣服买什么衣服，结了婚不可以，他会说你浪费钱，指责你哪件衣服买的不行，花这钱可以买两件衣服了。

我可以和闺蜜一起办健身卡，养身卡，一个月好几千，就为了享受，结了婚不可以，因为你这个月花的钱，他会说你好几年，被洗了脑，花的这几千够生活费几个月。

结了婚要面临各种人际关系，我最烦人情世故，但偏偏他比我还更不懂。

我也不懂各种浪漫，做做小蛋糕和缝纫，可以在各种节日纪念日露一手，我只会面临下班问他：吃什么。然后一起出去外面吃东西。

也不懂如何更好的去爱人，总是以自己的方式去爱，经常感动了自己也很多此一举。

我们可以一直谈恋爱，但一到结婚面前，都很脆弱，分手差一步，结婚也差一步，我太了解我自己了，结了婚都能直接看到以后的生活会是怎么样，我不愿面对，也不想承担。

我很自私。

……

各类的种种。

我现在的状态，无法支撑着我去组成一个小家庭，我连自己都照顾不好，也不想去照顾一个小家庭。

人的一生，不结婚会被说成眼光高，或者被别人看不上，异类，有错，别人到了年纪都结婚了，为什么就你不结婚？为什么就你要特立独行？老了谁来照顾你？

结了婚不生小孩会说传你是不是有病，生不了。

生了小孩不懂照顾小孩，会指责你这点事都做不好，一整天在家看个人都看成这样，伴随而来的还有发际线后移，身材走位，浑身奶腥味，长斑、妊娠纹等一系列变老现象都会出现在你身上，但当看着怀里的那个安静熟睡的小人儿，你的心又被他软化了，又好像一切都是值得的。

小孩上幼儿园了，需要每天去接送，孩子爸爸早上走得早，所以你要煮好早饭，喂饱小孩后急忙送去幼儿园，然后再火急火燎的赶去上班，因为小孩下课早，所以你只能找一个离家近又下班早的工作，一个月两千块也可以补贴家用了。

小孩上小学了，学习不好会指责你不好好辅导，可你也刚刚下班回来，接完小孩还要做饭，做家务，陪孩子写作业。

当这些时刻发生，孩子爸爸在做什么？大部分的爸爸都是选择视而不见是吗。心情好了会去哄一哄，抱一抱孩子，心情不好会拿着手机拿着烟进了卫生间，因为他们压力大，要挣钱养家，不知道谁给他们背上了这么大的重担：上一天班＝拯救了地球一样的英雄。妈妈们不是也在上班吗？为什么下班后家里的事，都是妈妈在做？

再大一点小孩叛逆期了，学会了和家人顶嘴，会说你没有教好，你只能忍着委屈和怒火，安慰孩子和他沟通。你重回了属于你的战场，脱离这么久难免会生疏，老板让你先适应几天，还好你基础够扎实，没几天就能上手了，你变得更沉稳，有耐心，但这不够，离开的这几年，和同事间的差距肉眼可见了，无论是想法和创新都跟不上他们的脚步了，年轻人总是会有更多想法，自己也是这样过来的，你这样安慰着自己。

小孩终于熬到了上高中，住校，学习的压力让他变得不愿意和你沟通，只有游戏才能稍微解放一下，你觉得玩物丧志，强行的没收了手机，孩子反抗，和你大吵了一架。你心烦意乱，想去找孩子爸爸商量个办法，却意外的看到他和女同事的消息，不安？气愤？怀疑？一系列的情绪涌上心头，你甚至不知道以什么样的心情去质问，该质问什么？好像有什么，又好像没什么，一时你不知道该怎么去应对，他的手机常年上锁不让碰，你本着信任的前提从来不问也不碰，但今天真实给你蒙住了，只好傻傻的笑着问：谁啊？聊的这么起劲。他可能会有点紧张的锁屏，不自然的回答你：公司的同事，有点事情要交接。也或者会大方的回答你：公司新来的实习生，老板叫我带着，一天天的事情特别多，快烦死了。你会相信，也难免会怀疑。是真是假，谁知道呢。

后来小孩上了大学，选了一个很远的城市，像是为了躲避你，你总是很多心。家里只有你们两个人，一下子冷清了很多，孩子爸爸也升职了，夜夜加班，夜夜应酬，沟通少了，关心也少了，你俩好像搭伙过日子的，谁也不说谁，谁也不管谁，你不想去想那么多了，毕竟一起过了几十年。

孩子第一个暑假回来待了几天，然后和你们说：爸妈，我想买个笔记本，我和同学商量好了，这个暑假去打暑假工，xx城市的工厂在招人。你心疼孩子，想开口说妈妈给你买，孩子爸爸鼓励道：可以试着去尝试一下，但要注意安全。孩子说：会的，我会经常打电话回家。你欣慰他成长了很多，已经到了想要什么自己去争取的年纪了，于是伴随着这句话和米饭一起咽下去了。

孩子毕业了，分配到了大城市实习，节奏快的要夜夜加班又工资低，你心疼不已，叫孩子爸多转了些生活费。实习期的第一笔工资，孩子给你买了个银手镯，分量重的眼泪在打转，还给他爸买了一根皮带，节假日就呆了一天又飞走了，你为没有给孩子带来良好的生活环境而觉得有些抱歉，明明婚前不是这样打算的，那时希望他来到这世间，能避免一些不必要的磨难，是这么想的。

孩子已经正式工作有几年了，依然在那个大城市打拼，也还好，不需要你操心，孩子也争气，是一个公司的运营总监，有着谈了三年的女朋友，说是明年会带回家。

元旦时订婚了，和孩子生日是同一天，女孩子很乖巧有灵气，也善解人意，你知道往后会和她相处的很好，所以万事按照他们自己的意愿。

婚礼那天孩子说的誓词你结婚的时候孩子爸也是这么说的，你转过头看着憨笑的孩子他爸，一晃二十多年，他早已不是那个穿白衬衫的少年，笑起来眼角布满了细纹，本来少年白的头发更是披上了层层银丝，引以为傲的冷白皮也被岁月磨砺成蜡黄色，你不禁笑出了声，他问：傻笑什么？你笑着没有吭声。

你当奶奶了，也要退休了，看着摇篮里的小小孩，眉眼像极了孩子小时候，也像以前那样小小的手指抓着你的食指，嘴里咿咿呀呀的和你说话。

再后来，孩子的小家去了大城市，叫你俩一起去，你说太远了不想折腾，就留在了这个城市，开始盼望每年的寒暑假，孩子会回来呆一段时间，那时候的你觉得很幸福，车没下，车里的小娃娃就爷爷～奶奶～叫着了。

再后来，你老了，不爱出门了，也开始吃的很清淡，注重养生，每天都记得吃孩子寄回来的营养品，你甚至都记不清楚你上次玩英雄联盟是什么时候了，只记得很喜欢玩软辅，爱闪现给队友挡对面的大，孩子爸总说你傻，你喜欢学各种英雄的配音去逗孩子爸。

最近孩子爸迷上了钓鱼，经常约着三两鱼友去湖边钓鱼，你也想找点事情做做，以至于不那么无聊，就重新捡起了画笔，你以前是班级的文艺委员，黑板报一直都是你负责的，也是年轻时设计部的负责人，回想起那时候，你有些得意的笑了，当你重新在纸上挥笔时，你竟一时想不到要画什么，回顾这几十年的时光，恍惚是一部丢失好多片段的老电影，那些开心的，烦闷的，痛苦过的时光，零零碎碎的，再怎么回想都再也无法重新拼凑出一个完整的片段，能回想起的只有人生中的那几个高光时刻……

你和闺蜜一起去了厦门旅游，那是你们第一次两个人一起去旅游，什么都不想，也不做攻略，走到哪就是哪，海风吹的好舒服，走累了就在酒店睡一天，醒了就出去找吃的，也不拍照片，就这样茫无目的的走着，聊着天，吹着风，海滩的沙子好软，捡了好多漂亮的贝壳，还有……咿～玻璃瓶的寄居蟹快逃出来了！

你和男朋友的第一次见面，冬天，刚好是你生日，不知道你喜欢什么，所以他笨拙的买了好多礼物，有一个白色帽子，有熊熊手套，有白色围巾，有一只墨绿的大熊，好像还有点什么，但你忘记了，你最记得他那红透了的脸。

约你出来吃饭居然还要你等？本来没耐心的你气呼呼掏出电话，却看到抱着鲜花傻笑的他向你走来，你意识到会发生什么，憋红了脸假装生气，他抱了抱你，说堵了会车，又把鲜花递给你，问了一句要不要吃我家的饭。你傲娇的嘴一翘：就这样啊？他四处看了看说：好多人吃饭诶。你知道他脸皮薄，故意逗他：就这啊就这啊？？他脸一下红了起来，走到你边上单漆跪地拿出了戒指：愿不愿意啊？

更新于10月14日

本来随手的回答了一下，没想到竟成了高赞。谢谢大家对这个回答的关注，这段时间一直在加班，评论也太多回复不过来，但我都有一一在看，感谢那些给出中肯意见和鼓励我的小伙伴，也祝你们都好。

有些朋友误以为这是自己另一半的回答，为了避免误会，我取消匿名。

大家的评论让我意识到，确实是因为自己的某些想法，给自己强加上一辈婚姻的枷锁，把上一辈的相处之道当成了婚姻必须经历的过程，想的有些悲观了，接受批评也反思了自己。

但我和他都不想为了结婚而结婚，因为到了年纪而结婚，我们觉得这样的婚姻没有意义。

我姐曾说，到了什么年纪就要做什么样的事，我并不认同这句话，人生没有那么多一定要，全部取决于自己。

不过男朋友也侧面说过，如果结婚想找会过日子，很好的照顾家庭，能降得住的那种…我深知自己不是那种人，也不可能成为那样的人，他也明白，年纪大了想要的东西也不一样了。

还有我们已经同居了，里面面临的问题，也是真实的存在的，说来也惭愧，一直都没有解决问题。我们也认真的讨论了几次，后面也不了了之。我也会开玩笑的说，评论里有好多人说让我放过你，你值得更好的。他没有表情的嗯了一句，我说：我一直都在放过你啊。他说：你也值得更好的。我没有搭话。我不是刨根问到底的人，一直追问不出的回答，说明那个回答也并不是你想听到的。

也许有些人会觉得这就是浪费时间，明知道是错的还要继续，我俩都是第一次谈恋爱，很多东西都是两个人一起去摸索，所以谈了这么久，现在我的想法他知道，他也和我想的差不多吧，一直在逃避。

我俩都不够狠心，要是狠一狠可能两个人的人生都会不一样，不会一直这样没意义的拖着。

七年，再彻底分开真的很难，结婚也很难。

有些结了婚的小可爱用自己的经历告诉我婚姻没有那么可怕，看完觉得很暖心，谢谢你们，让我对婚姻重新燃起一丝希望。

有些评论骂我的，我全篇没有说过他一句不好，他很好，是一个很好的男朋友，文章里我也大部分都是在描述我自己的问题，就算分开了我也会在别人面前保留他的好，男孩子的七年是青春，女孩子也不可能永远20岁。

有些小伙伴和我一样，也是谈了很久没结婚也没有分手，在这里我想说，活在当下，自己开心就好，只要你做好了准备，无论结婚与否，你都要承担后果，结婚会后悔，不结婚也会后悔。

想起前几天和我老板谈话，他问我怎么还不结婚。我说：还没那么快吧。他说：不早了吧？你都26了。我问：结了婚，会变得更好吗？他说：不会，只会更糟。我问：那生了小孩呢？会更好吗？他说：不会，只会更麻烦。我说：那为什么要结婚？结婚的意义是？他说：无论你在什么年龄，越往后只会越糟，人生就是这样，人来世上本身就是来受苦的。

有时也不免问自己，如果执意要走自己想走的路，孑然一身时也会有勇气去面对这个世界吗？

谁来回答呢。

还有说想要看一辈子不结婚的生活，我空闲了也会试着写一下，到时候会添加链接进来，文笔不好，就当博一笑吧。

有些小伙伴想要转载去其他地方，可以不用留言了，注明出处就可以了。

暂时就写这么多，一时也想不到其他的了。