问题

女朋友经常出尔反尔,非常自我,准备结婚了,怎么办?

回答
这事儿,可真是让人挠头。你这女朋友,都到了谈婚论嫁的地步,还这么出尔反尔,又特别自我,这简直是把婚姻这座“围城”建在了不稳定的沙滩上。我懂你这心情,那种期待幸福又夹杂着焦虑的滋味,肯定不好受。

咱们先别急着下结论,或者说,先冷静下来,像剥洋葱一样,一层一层地看看这到底是怎么回事,以及你接下来该怎么办。

一、 剖析女朋友“出尔反尔”和“自我”的表现

首先,她为什么会出尔反尔?这是个关键。

是性格使然,还是特定情况下的反应?
性格使然: 有些人天生就情绪多变,想法也容易转弯。可能她不是故意要食言,而是当下那一刻她觉得是那样,过后又有了新的想法,并且不太会顾及别人的感受。这种的话,改变起来会比较困难,需要持续的沟通和引导。
特定情况下的反应: 她是不是在你或者别人提出了什么她不喜欢、不舒服的要求时,才“出尔反尔”来对抗?或者说,她是不是在某种压力下,为了达到某个目的而暂时答应,事后又反悔?这背后可能隐藏着她的不安全感、控制欲,甚至是某种程度上的“试探”。
对承诺的理解不同? 她是否真的把你说的话、你们的约定看得那么重?或者她觉得“口头承诺”不算什么,只有写在纸上的才算数?这也能解释为什么她会在小事上随意反悔。

“自我”到什么程度?
不考虑他人感受? 她是否在做决定时,很少会站在你的角度考虑,或者说,即使考虑了,她的需求也总是排在第一位?比如,约好的计划,因为她临时有事,就轻易取消,然后一句“我没办法啊”,好像你的感受并不重要。
只关注自己的得失? 你们在利益分配、时间安排、甚至是情感投入上,她是不是总是算计着自己能得到多少,而忽略了你付出的?
不愿意妥协? 在两人意见不合的时候,她是否很难做出让步?总觉得自己是对的,或者至少是“最应该被满足”的那一个?

举个例子,可以帮你更清晰地看到问题:

出尔反尔的例子:
你们约好周末去看电影,但周五晚上她说“今天好累,不想去了,下次再说吧。”
她答应帮你办一件事情,比如寄个快递,但等到她要出门了,又觉得麻烦,没去成,然后说“哎呀,给忘了。”
你们说好以后谁加班就谁做饭,但她加班后,还是让你做,理由是“我今天脑子特别累,不想动。”

自我中心的例子:
你兴高采烈地分享你工作上的小成就,但她总是打断你,开始讲自己遇到的糟心事,并且把话题引向自己。
你们一起出去吃饭,总是去她想去的地方,吃她想吃的东西,你提出的建议她总是说“不好吃”或者“没意思”。
你的朋友来家里玩,她可能因为心情不好,就全程臭着脸,或者找各种理由让我们早点散场。

二、 你们的关系到了什么阶段?

你们准备结婚了,这是一个非常关键的节点。说明你们之间已经有了相当程度的感情基础和对未来的规划。但恰恰是在这个节骨眼上,这些问题就显得尤为突出,因为婚姻意味着长久的、责任的、共同的责任。

三、 你的感受和顾虑是什么?

在你决定怎么做之前,先问问自己:

你害怕什么? 是害怕婚姻不稳定?害怕自己得不到应有的尊重和关爱?害怕婚后生活充满争吵和不满?
你在这段关系中得到了什么? 除了她让你感到困扰的缺点,她有没有其他方面让你觉得非常值得珍惜,比如她的善良、她的才华、她给你带来的快乐?
你愿意为了这段关系付出多少努力? 你是否做好了心理准备去尝试改变她,或者说,改变你们相处的方式?

四、 准备结婚了,怎么办?

既然到了这个关头,逃避解决不了问题,直接放弃也可能让你后悔。我们得想办法。

1. 坦诚且深入的沟通 (这是第一步,也是最重要的一步)

选择一个合适的时机: 找一个你们都比较放松,心情好的时候。避免在她累、忙或者情绪不佳的时候提。
用“我”开头,陈述你的感受: 避免用“你总是”、“你从来”这样指责性的词语。而是说“我感觉…”,“我希望…”,“当我看到…的时候,我感到…”。
比如,你可以这样说:“亲爱的,最近我一直在想我们未来的生活,我非常期待能和你组建一个家庭。但是,我有些小小的担忧,想跟你聊聊。我注意到,有时候我们约好的事情,可能会因为一些临时的变故而改变,比如上次我们约好…。这让我感觉有点…(说出你的感受,例如:失落、不太被重视)。还有,我在考虑一些问题的时候,有时候会觉得,我们的想法会不太一样,我希望能更多地听到你的想法,也希望能一起找到一个对我们两个人都好的解决方案,而不是只考虑一个人的感受。你觉得呢?”
让她有机会解释: 听听她是怎么看待这些问题的。她可能会有她自己的理由,也可能根本没意识到自己的行为对你造成了影响。
强调“我们”和“未来”: 告诉她,你提这些是为了你们的未来,是为了让你们的婚姻更幸福、更稳定。

2. 设定界限和具体规则

如果沟通后,她能意识到问题,并且愿意做出一些改变,那你们可以一起制定一些“婚姻的规则”,尤其是在容易出尔反尔和自我方面。

关于承诺:
“对于重要的约定,比如一起安排的旅行、重要的家庭聚会,我们尽量提前确定,并且一起努力去实现。如果真的有特殊情况需要改变,请务必提前告诉我,并且我们一起协商新的方案。”
“对于一些口头的小约定,我们可以互相提醒,一旦答应了,就尽量做到,或者提前告知对方为什么做不到。”
关于自我和沟通:
“在做决定时,我们都多花一点时间考虑对方的感受和需求,看看有没有折中的办法。”
“当遇到意见不合的时候,我们先平静下来,轮流表达自己的想法,而不是马上否定对方。”

3. 观察她的反应和改变

说和做是两码事。在你们谈过之后,重点要看她有没有实际的行动。

她有没有努力去改变? 即使偶尔犯错,她有没有在之后努力修正?有没有主动跟你道歉,并且承诺以后会注意?
她的态度是怎样的? 她是敷衍了事,还是真心愿意为你们的未来去努力?
你是否能看到积极的变化? 即使不完美,但只要有进步,都是值得鼓励的。

4. 考虑婚姻咨询或辅导

如果你们自己沟通起来很困难,或者她对你的担忧不太重视,不妨考虑寻求专业的帮助。

婚姻咨询师: 他们有专业的技巧来帮助你们处理沟通障碍、认识彼此的模式,并找到解决问题的方法。这并不是说你们的感情有问题,而是为了给你们的婚姻打下更坚实的基础。

5. 评估风险,做出艰难的决定

如果,你已经尝试了各种方法,包括坦诚沟通、设定规则、甚至考虑了专业帮助,但她依然故我,对你的感受漠不关心,对承诺视若无睹,并且“自我”到了一个无法调和的地步。那么,你可能需要非常认真地思考:

这样的婚姻,你真的想要吗?
你是否能够接受,并且在未来很长一段时间内,都生活在这种“不确定”和“不被重视”的状态中?
结婚,对于你来说,是一个“一定要完成”的任务,还是基于对幸福的期待?

这是一个非常现实且残酷的问题。 准备结婚,意味着你们将要共同承担家庭的责任,共同面对生活的风风雨雨。如果你的伴侣在婚前就表现出难以改变的“出尔反尔”和“自我”,那么婚后这些问题很可能会被放大,甚至成为压垮婚姻的稻草。

与其在婚后才发现一切都晚了,不如在婚前就勇敢地面对。

请记住,结婚是为了让你更幸福,而不是让你更加辛苦。 你的感受和需求同样重要,不应该被忽略。

最后,我想说,无论你最终做出什么决定,都要相信自己的判断,并且勇敢地为自己的幸福负责。婚姻是一辈子的事,你需要找到一个愿意和你共同成长、互相尊重、并且愿意为你付出和妥协的人。

希望我的这些分析,能给你提供一些思路,让你能够更清晰地看待眼前的问题,并找到最适合你的解决方案。祝你好运!

网友意见

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你退让迁就的太多导致今天的结果,你要负一定的责任

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