女朋友经常因为一点小事就生气，感觉自己活的很小心翼翼，该怎么办？
首先，别急着否定自己。你并非天生就该是那个永远逆来顺受、毫无情绪的“完美男友”。你之所以感到小心翼翼，是因为你在乎这段关系，想让它变得更好，想让她开心。这份心意是值得肯定的。
但这并不意味着你就得一直生活在战战兢兢的状态下。关系是双向的，需要双方共同经营和成长。当她频繁因为小事生气时，我们得尝试去理解背后的原因，并思考如何去化解，而不是仅仅压抑自己的感受，扮演一个“合格”的受气包。
第一步：静下心来，尝试理解她情绪的根源。
很多时候，所谓的“小事”只是一个导火索，点燃的却是她内心深处积压的其他情绪或需求。这就像一个装满水的杯子，再多一滴水都会溢出来。
她最近是不是有什么压力？ 工作、学习、家庭，这些现实生活中的压力很容易转移到亲密关系中，让她变得更加敏感和易怒。她可能只是需要一个倾听者，或者一个能帮她分担一些事情的人，但表达方式却变成了发脾气。
她是不是感觉不被理解或重视？ 有时候，生气并非因为事情本身，而是因为她觉得你在忽视她的感受，或者没有真正站在她的角度去思考。例如，你没及时回复信息，可能在她看来是你不在乎她；你忘了买她喜欢的零食，可能让她觉得你不够细心。这些“小事”，可能在她心里代表着“你不爱我”或“你不在乎我”。
她的安全感是否受到了影响？ 有些人把生气作为一种试探或者寻求关注的方式。当她觉得关系不稳定时，可能会通过“作”来确认你在不在乎她，或者想通过你的反应来确认你对这段关系的投入。
她自身的性格特质？ 也不能排除有些人天生就比较情绪化，或者对某些事情的容忍度较低。但这不代表你必须永远迁就，而是要找到一个平衡点。
第二步：调整你的沟通方式，创造更开放的对话空间。
当她生气时，你当时的反应至关重要。一味地争辩或沉默，都可能让情况变得更糟。
不要立刻反击或辩解。 当对方情绪激动时，你越是据理力争，越容易火上浇油。先尝试让她把话说完，让她觉得你正在认真听。你可以先平静地表达你的感受：“我听到你现在很不开心，我有点担心。”
试着用“我”开头的句子表达感受，而非指责。 比如，当她因为你没做某件事生气时，与其说“你怎么总是为这点小事怪我？”，不如说“当我听到你因为这件事生气时，我感到有些无助和委屈，我希望我们能找到一个更好的沟通方式。”
在她情绪稍微缓和时，尝试深入沟通。 等双方都冷静下来，找一个合适的时间，比如吃完晚饭散步时，或者周末的下午。你可以这样开始：“宝贝，我注意到最近你好像很容易因为一些小事情不开心，我有点担心我们之间的沟通。我真的很想了解，是不是有什么是我做得不够好，或者让你感到不舒服的地方？”
鼓励她表达真实想法，并认真倾听。 关键在于让她知道，你不是想敷衍她，而是真的想解决问题。你可以问她：“你觉得，如果我换一种方式做，你会不会感觉好一点？”或者“这件事对你来说，最重要的是什么？”
学会适时的道歉。 即使你觉得事情不是你的错，但如果你的行为确实让她感到不快，一个真诚的道歉，比如“对不起，让你不开心了，我当时没考虑到你的感受”，往往比任何解释都更有力量。这并不是承认错误，而是承认她有情绪，并表达你对她情绪的在意。
第三步：在日常相处中，主动营造积极的氛围。
与其等到她生气了再去“救火”，不如提前做一些预防措施。
多一些积极的肯定和关心。 平时多夸夸她，多关心她的生活，让她感受到被爱和被重视。这样，当偶尔出现小摩擦时，她也更容易包容。
提前沟通，减少误会。 如果你预感到某件事可能会让她不开心，或者你有什么安排，可以提前和她沟通，让她有心理准备。比如，“我晚上有个重要的电话会议，可能没法马上回复你信息，但我忙完会第一时间跟你联系。”
共同制定一些相处规则。 你们可以一起聊聊，什么样的沟通方式是你们都接受的。例如，“我们约定好，在吵架的时候，如果一方说了‘暂停’，就暂时停止争论，等双方都冷静下来再继续，好不好？”
关注“她”的需求，而不是“她生气”这件事。 很多时候，她的生气是为了得到某种满足，比如被关注、被理解、被照顾。所以，你需要去了解她生气背后的真实需求是什么。
第四步：设定自己的底线，保护自己的情绪健康。
虽然你爱她，也愿意为这段关系付出，但请记住，你的情绪健康同样重要。长期生活在小心翼翼的状态下，是对你心理的一种消耗。
区分小事和原则问题。 有些事情是小摩擦，可以沟通化解；有些事情可能触及你的底线，或者涉及不尊重、不信任，你需要明确表达你的立场。
如果情况没有改善，并且持续让你感到痛苦，需要认真考虑这段关系是否健康。 长期的、不健康的沟通模式，只会让双方都疲惫不堪。你可能需要和她坦诚地谈谈你的感受，如果对方不愿意改变或者看不到问题，你也需要为自己考虑。
具体该怎么做？举个例子：
假设她因为你买错咖啡豆而生气。
错误的反应： “我就随便买的，有啥好生气的？”或者“你自己没说清楚啊！”
更好的反应：
1. 当她生气时： 先平复自己的情绪，带着一点疑惑和关心说：“哦，怎么了宝贝？是我买错了咖啡豆让你不开心了吗？我看你今天心情好像不太好。”（倾听和观察）
2. 如果她解释并指责你： “我明白你想要xx口味的咖啡，这次是我没注意。”（承认事实，但不带自责）
3. 在她情绪缓和后，找机会沟通： “宝贝，关于咖啡豆这件事，我其实想再和你聊聊。我注意到你上次因为这个生气，可能因为你在意咖啡的味道，也希望我在这些小事上能更留意你。以后，你在喝什么口味的咖啡时，能不能给我一个更明确的提示，或者我们一起去超市买，这样我也不容易搞错，你也能喝到喜欢的。同时，我也希望，如果我做错了什么，我们能有一个更平静的方式来解决，你觉得呢？”（表达理解，提出解决方案，并邀请她参与讨论和提出自己的看法）
总而言之，你现在遇到的问题，是很多情侣都会遇到的。关键在于你们能否一起成长，共同找到最适合你们的相处模式。别害怕沟通，也别害怕表达自己的感受。你们是在共同建立一段关系，而不是在扮演角色。一步一步来，你会发现，你不需要永远活在小心翼翼里，而是可以更自在、更坦诚地去爱。
网友意见
一般这种问题，我都直接建议分手。
你说你不想失去她，但是现在这个情况....恕我直言：你还算拥有她吗？
但凡一个正常在谈恋爱的人，看到你这个状况，估计都觉得你不是在谈恋爱，你是供养了一个祖宗：你做错一点事情就要被骂，一点点小事就要和你说是你的错误，一场恋爱谈下来，别的不说，你的问题给你数落了一堆。
这样的感情维持下去，对你绝对是一个长期的破坏，你一定要离开这个人，因为她所做的行为已经不再是简单的和你吵架了——这是一个长期的打压过程，这个人一直以来都在感情当中贬低你，打压你的价值，长时间之后你会在这段感情当中失去自己，甚至自我厌恶。
其实仔细想想，你的女朋友做的事情，和PUA本质上没有什么区别。
PUA在感情当中会不断打压对方的自信心，会在感情当中不停地否定另一半的行为，其中的目的只有一个：通过贬低另一半的自尊心和自信心，进而让对方失去对自身价值的判断，逐渐在感情当中失去话语权，最后让自己可以对这个人进行精神控制。
你看，那么多人都说她过分，你却还总是觉得是自己做的不好；那么多人和你说这样的女生不能找，你还口口声声说你离不开这个人；这段感情明明带给你的是痛苦，焦虑，恐慌，但是这个人只要稍微对你好一点，你就立刻变得感恩戴德——你说，这不是精神控制，这是什么？
话说到一半，说拉黑就拉黑，讲道理，我们对普通路人都不会这么没有礼貌，怎么到了你的女朋友这里，这件事反而变得理所应当？
所以就像我一开始说的：你说你不想失去这个人，但是你真的算和这个人在一起谈恋爱吗？
我知道你现在在恐慌什么，你会觉得一旦离开这个人之后，你没有办法好好生活，你找不到更好的人了。
实际上你相信我：离开这个人之后，你最起码不会找到比这个人更差劲的了。
很多在这种恶性关系当中走不出来的人都会有像你一样的恐慌：因为在另一半长期高压的洗脑下，他们已经失去了对自己价值的判断，他们唯一得到的来自另一半的信息就是“你不行，你不好，你什么都做不好”——在这样的情况下，他们当然没办法鼓起勇气离开对方。
但是仔细想一下就会知道：这种对于自身价值判断的认识，完完全全都是来自于对方的灌输，是这个人一直都在施加这种指责给你。
所以说，你感觉到恐慌我可以理解，但是你因为恐慌而觉得自己离不开这个人，或者说觉得自己真的十分差劲没办法去寻找到真正爱你的人，这个想法就大可不必了，因为你的认知本身来源就是错误的。
在所有感情当中，最可怕的感情就是这种一直在否定你，让你感受不到价值感的感情：因为它不仅在这段感情当中对你产生了折磨，也会让你彻底失去你面对之后感情的勇气。
你要相信你的直觉，因为你的潜意识是很准的，什么样子的人对你有伤害，什么样的人会不尊重你，你的自我保护机制会一次次的提醒你。
如果你在一段感情当中长期处在一种被打压，被否定，被另一半指责的情况下，你就需要重新认真的考虑你们是否适合在一起，因为一段好的感情应该是相互成就，而绝非对你人格的否定和贬低。
我们谈恋爱是为了找寻快乐的，是希望在爱人的时候感受到被爱的，如果我们在一段感情当中一直付出的要比我们得到的多，那么说明那个人根本就没有那么在乎我们的感受，那个人根本就没有把我们当成她的另一半来对待。
所以，赶紧分手吧，不要再对这个人有着什么不该有的幻想。
她早就不把你当成男朋友了，你居然还在把她当成你无法失去的女朋友。
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。
上下八刀
建议撸一管清醒清醒，然后别主动理她，结果无非就两种
1 分手，反正看现在的状况已经要分了，真分手也没啥损失
2 她终于意识到你这个出气筒的价值，反过来有求于你
给你们看一个打码咨询实录。嗯没错，我也是有男性咨询者的。
对方要求我手把手教他谈恋爱。
手把手的意思是我需要帮他编辑每一句该说的话发给他的女友。
他说他真的很爱他的女友，但是情商不够老是容易马屁拍到马腿上，每次吵架都没有办法好好沟通。
我说那你也不能老赖上我呀，我最多给你打个样，毕竟是你跟她谈恋爱，又不是我谈恋爱。
小伙子说行行行，我一定好好学。
然后我代入了小伙的性格，一秒入戏以后，开始用他的习惯去跟姑娘沟通。
其实也不是什么大事儿，老生常谈了，就是小伙没有及时接电话，而且是因为充电宝没电导致的。
就这么点屁大的事儿。
按道理来说，我阐述清楚我为什么没有及时接电话，我理解你。希望我赶快的接电话理解你对我的依赖，同时表达我也很想跟你说话，我觉得就差不多了吧。
有事就好好说嘛，大家都是来甜甜蜜蜜谈对象呢，又不是什么深仇大恨。
最多呢，给姑娘加一点好吃的好玩儿的逗逗她，虽然我人不在，但是心在，完事儿了。
结果我傻逼了，因为我默认这个姑娘是可以听得懂正常人说话能够讲道理的类型，我终于知道这个小伙子为什么要在我这儿扔了大4位数的钱，让我帮他解决这个问题。
这个姑娘估计是看琼瑶长大的，状态始终切换在你去死你去死你去死，你告诉我理由，你告诉我理由，你告诉我理由，我不听我不听我不听来回循环播放，你说什么都是徒劳的。
OK，我们换一个方式让姑娘先把这种郁闷的情绪宣泄出来，我们俩迎着暴风雨好好站直了。
结果宣泄起来根本就没有尽头。
姑娘精力充沛，从你竟然不接我电话，你胆儿肥了到你接下来是不是想要冷淡我，你是不是外面有人了？一直在纠缠。
她的宣泄根本就没有条理可言。
一个没有办法讲道理的人，如果你跟她说我没有，我不是故意的，她就会说你狡辩。如果你停下来让她继续发泄，她就会说怎么样，你根本就不想理我了，你果然是变心了。
以沉默的状态预示着你心里有鬼。
你连哄我都懒得哄我了。
我当然不至于蠢到跟她吵起来了。
我只能说这件事情的确是我没有做好，认罚。
姑娘说你这是明知故犯，明明知道我会生气，你还要故意干这个事情来整我。
你根本就不在乎我的感受，所以你的道歉根本不真诚。
我说没有及时接到你的电话肯定会导致你生气，我一直都知道。
你看我出门还特地带了充电宝。
但是充电宝没有充上电，这本身就是一个意外啊。昨天室友把我的充电宝给碰掉了我也不知道呀。
严格来说，这个锅应该算是我室友的，对不对？如果他不动我的充电宝，我就不会手机没电不会手机没电就不会漏接你的电话，惹我的宝宝生气。
姑娘又是一轮暴风雨，说你推卸责任，你不是男人。你就应该把你的充电宝检查好，确保能够随时接到我的电话。
我说是是是下次一定好好检查，下次一定好好检查，听不到你给我打电话，我也会觉得心里空落落的，我也很着急的往回赶。
啊，你那么爱我，你一定是很担心很担心我吧。
这时候对方哇哇大哭。
说你这个畜牲，你还算你有良心。
到这个节点我以为能够松口气，于是说那宝贝我们出来吃个火锅好不好，就这一会儿没见你，我好想你。然后我们一起逛个街，给你买个好看的水晶发卡好不好？我好爱你呀。
对方并没有消气。也并不愿意下台阶，而是继续反反复复的叨叨：
我根本就不想见你，我讨厌你。我在等你的时间里已经把耐心给熬没了，我想跟你分手。
哼，还发卡还吃饭，就这点破事就把我打发了。
我看你根本就没有好好反省，你就是想把这事儿糊弄过去。
此时我的耐心受到了极大的挑战。
我说宝贝，我需要做什么事情才能让你感觉好一点，才能好好的体现出我的歉意，还能让你消消火。
结果姑娘非常生气的说，你连我喜欢什么都不知道，你可以去死了。
我问小伙说这是什么情况？发卡和吃饭难道不是她喜欢的东西吗？你给我的这个信息好像不大对呀。
小伙都快给我跪下来了，说所以我才要找你呀，她想一出是一出了，我是真的没有办法。
我厚着脸皮死马当活马医的说你喜欢的是我，我啥都知道，我现在就到你宿舍楼下去侯着你去，你什么时候饿了下来我就能见到你啦。你看你想要把我们吵架的时间变得更长吗？我想要好好的抱抱你，对你更好呀。
然后对方就不说话了。
小伙真的去她宿舍楼下，从下午5:30一直等到10:30，期间给对方点了一份外卖，一份点心，还请全宿舍的人喝了奶茶。
对方才消气，发了条消息：好了你可以滚回宿舍了。
终究是没有见到对方，但是小伙喜极而泣说哇天哪当天就能原谅我真的是太不容易了，你太厉害了！平时这种事情她至少要闹一周的！
我整个人感觉是崩溃的。
这他妈的真的是真爱，能跟这种神经病在一起呆这么久，而且心甘情愿的被折磨。
这个实在是超出我对正常人的理解了。
小伙子各方面条件都比姑娘好，包括颜值。
可人家就是觉得姑娘身上有种忧郁气质很迷人。
部分细节改动了一下，算是打了个码，小伙纸愿意我把沟通实录发出来给大家学习。
虽然我个人觉得好累。
接下来的战役非常的惨烈，我需要在姑娘心情好的时候，一步一步的帮小伙子去谈判。
逐渐把自由平等，和谐，友善灌输给对方。
尽管小伙子明明可以找个现成的。
我觉得小伙在我这花的钱真的是太值了，简直是关乎他下半生的幸福。
如果他不打算换人的话。
目前从吵一架怒六小时，变成吵一架怒一小时且能带着些许善意去理解她男友了，算我近期比较有成就感的一件事。
我始终觉得有的人是应该去学习怎样去爱别人的。
只是她们中的大部分人只能作到失去原本爱她的人才能长记性。
如果这个人属于过了这村就没这店的类型，往往会更加刻骨铭心
因为对方也没有足够的能力和永远不会因此受伤的心去一直包容。
这个女孩子蛮幸运的了。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
被偏爱的都有恃无恐，爱得太深的都活得小心翼翼。
很明显，这是一个典型的女生恃宠生娇、恃宠而作，而男生又没有什么恋爱经验从而对对方过于娇惯的案例。
声明一点，这类问题其实把男女身份调换过来也是一样，所以不存在‘只有女生谈恋爱都这样作’的结论。
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归根结底，其实问题的产生就在题主给出的一句话——‘我真的真的很喜欢她’。
再来提一个经典的概念——恋爱中的人智商为零，其实大部分的原因都是因为当人们陷入恋爱并且开始爱对方珍视对方的时候，对方的许多在常人看来无法去理解甚至觉得有不尊重自己尊重他人的言行在爱慕者的眼里都会自动升华为对他们的一种吸引。
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我发现处于这类恋爱劣势下的人都有几个共同的特点，
其一，他们会把对象当成女神或者男神一般的存在，认为对方和自己在一起是她（他）给予自己的荣宠，就算自己的女神（男神）赏给自己一个笑脸，他们都会感到无比满足。
其二，从这段感情的开式到中间，对伴侣基本没有任何要求。只要对方能给予他们一丢丢的反馈，这些反馈都会让他们开心激动无比。
其三，过分地相信只要付出就一定能得到回报，以为用感动可以收获对方的喜欢和尊重。
其四，原生家庭缺爱，渴望从爱情中获得缺失部分情感的补充，对爱的失去有着极大的恐惧，试图以爱换爱。
其实我们还可以结合一个有意思的现象去看待这个事情，那就是，人们之所以起初时愿意唯唯诺诺、愿意卑躬屈膝的付出，是因为他们比一般人更渴望在将来得到他们想要的回报。
正如案例中题主这类恋爱中的付出者，如果他什么都不求，始终都抱着和追这个女生最开始一样的初衷，持续奉献与跪舔，那么现在的他不会对这段感情产生任何问题的，但我们都知道这是一不可能的，一段感情仅靠一方付出迟早会打破爱情的平衡，一个人就算最开始隐忍不发在他也会慢慢地渴望着有所回报，从而回过头去证明自己的付出是有意义的。
说实话，我觉得如果是我是女生的话，我不太会喜欢和一个跪舔我开始的男生谈恋爱，不是因为他价值地位让我看不起，而是我能透过他弱弱的眼神看出他背后对我强烈的掌控欲。
强者实施掌控欲，会用强权迫使一个人害怕离开他。
弱者实施掌控欲，则会利用自以为全心奉献的付出去以情感勒索控制对方。
虽然这样说话有点狠，但是我觉得像题主这样的人，往往是可怜之人必有可恨之处的；
他们看似是那种事事做的很完美、很面面俱到，明明心地善良却不被人珍惜的可怜形象，实则却只不过是情感勒索中的绑架者。可能他们并没有故意而为之的去绑架伴侣，只是想通过对别人好去留住她们，但是他们却从来没有意识到，自己给予的爱，不是真正的爱。
什么是真正的爱？
真正的爱从来都不仅仅是输出能量，也需要获取能量。
平心而论，合格的伴侣不仅是一个会惯着自己的好玩伴，同时也应该是一位适时严肃的老师，在伴侣的态度言行出现严重问题的时候，适时引导和改正，让对方更懂得该如何为这段感情好好卖力。毕竟你想啊，没有人可以为你们的爱情做一辈子的老师，所以能奋斗在这段感情最后阵线的也就只有你和她了。
既然你爱她，就必然希望她能像一个孩子一样快乐天真，但你既然希望她能像一个孩子一样享受快乐，就必然也要让她明白，她的快乐她的无忧无虑是建立在遵守一定的规矩和准则之上的。
所以，说到这里，我们总结一下，在一段失衡的恋爱中，如果想要重新去维稳关系，那么就需要做到以下五点：
1，认识到导致你们感情失衡的问题有哪些
老生常谈了，想要彻底解决问题，就必须先重新去复盘导致你们感情失衡的问题根源，而且要注意，我说的是根源，不是你回过头去看看你们表面发生了什么就把表面发生什么说出来。
举一个例子，就像我上边所说的，导致你过度对女朋友好的原因真的只是因为你很喜欢她吗？还是这背后出于你自己对感情的焦虑或者从来没有了解过更成熟的恋爱方法造成了你只有通过这种方式去表达你对她的喜欢？还是说你对女生的认知是比较少的，在你的圈子里你再也见不到比她更优秀的？这些原因可能是一种也可能是多个综合起来，最终让你的感情只有输出没有收入。
2，正视你自己在一段感情中的需求
看这个问题前先脑海里反复去记两个概念——
【不是所有付出都能得到合理的回报，人要有平常心去看待得失】
以及
【及时止损很重要】
想清楚这两点后拿笔拿本，在纸上一条一条地写下你对理想中的伴侣、伴侣的行为方式、你能接受和不能接受的伴侣行为，把自己对恋爱的底线准则实事求是的罗列下来，通过这样一部操作重新树立你个人对于恋爱的底线与原则。
3，重塑硬价值心态，结合需求打造你在恋爱中的框架感，让自己在感情中学会刚、学会怼
生活中最直接的一种树立框架的方式就是学会对别人不合理的要求说不，退而求次，也会敢于质疑并且坚守自己的一些原则。
同理，恋爱中也是一样，如果女生的行为已经让你有了强烈的不安不舒适甚至不被尊重的感觉，那么必然要严厉地告诉她：我对你的包容是有一定的限度，现在你请你适可而止，如果超越了我的底线，那么我宁愿舍弃这段感情。
有人肯定会问：话真的要说的这么绝吗?
我以女生的身份告诉你，越是被你惯得没边的女生，在教育她们的时候就要越严肃，这样给她的冲击力才会越强，她们也才会在某一瞬间突然清醒地意识到，自己依然活在一个有准则的世界里。
虽然很不想承认，但是我看过这么多案例，我觉得有很多女生都很符合‘孩子气’特点，只要她在这段感情中有作有闹都证明她们倾向于享受这段感情给她们的便利，就算最后她说分手了也会后悔，因为她发现这个便利没有了，那个对自己好的人找不到了。
相反，也不是所有女生都这样，如果是那种女生在这段恋爱中比较成熟理智的，她的行为就不符合孩子气特点了，面对这样的女生感情出现问题就要另当别论了。
4，为对方树立一定的奖励与惩罚机制引导对方对你也有能量付出
为什么要设立奖惩机制？
因为人性是靠不住的，环境的影响远远大于人的主观能动性，近朱者赤近墨者黑，这句话是很有道理的，一个在公司上班的人从不迟到，但是别人迟到公司不管，自己也会变的懒散起来！对方乱发脾气，聊骚暧昧，做错事，你这个“环境”如何去影响就显得尤为重要了！
多少情侣恰恰就和题主一样，因为爱着对方，不忍心或者不敢在对方做错事的时候去惩罚对方，导致对方肆意妄为，被溺爱所伤。
敲桌板！下面我来具体说说如何设置奖惩机制，注意，以下方法是男女通用的，大家都可以借鉴：
第一条：前提有哪些呢？
1.自己能做好，在感情里很少犯错，要想让对方不犯错，首先自己得遵守游戏规则，说好你最烦等人，讨厌不守信用的人，你却经常迟到或者答应的事没有完成，这样你的信服力是不会让对方认可的，也就是你的奖惩机制是个虚设~
2.自身的伴侣价值高，这个是什么意思呢，好比一个公司盈利能力很差工资很低，却让员工做这做那，这个不遵守规则有什么惩罚，那个不遵守规则有什么惩罚之类的，你觉得员工会把你规则当回事吗，不离职就是好的了，打铁还需自身硬，只有牛逼的不是一般的颜色的人才会去制定规则，并且旁人心服口服
看过电视剧《士兵突击》的人知道，在选拔老A期间，袁郎否定他们的自尊，碾压他们志气，打击他们的信心，开始那些士兵们种种不服，甚至控诉等，结果在一次实弹射击演练中，袁郎做到了他们认为不可能做到的事情，让他们目瞪口呆最后心服口服。
3.有时睁一只眼闭一只眼也是必须的，只不过我帮你打上这个补丁，和对方相处更好！
第二条：如何奖
1.根据对方的付出程度有关，例如她这段时间懂得主动去关系你甚至会帮你做家务为你买礼物，你就可以说：“亲爱的我很惊喜，有你这样的女朋友很好”或者她帮你做家务你可以在事后带她出去看场电影逛下街买点她喜欢的东西，当然呢，这也可以，但是对方会被你宠坏！你可以奖励分成两个阶段，第一阶段先带她去逛但是不买，等到她说想要的时候你告诉她：这要看你接下来几个小时的表现咯，或者让她多说几遍我爱你，再把真正给她买东西当成奖励。
2.奖励可以分为物质上的，精神上的，肢体上的。
物质的有礼物，请客吃饭，对方喜欢的产品等等，精神上的例如夸赞，表扬
肢体上的，例如拥抱，亲吻，给对方捶背揉肩等等
3.什么时候奖
这个没有确定的，一般而言，对方什么时候做就什么时候奖，也可以他这个月做了，你下个月再奖，给对方来个惊喜也是可以的。
4.奖励要注意的
不要做什么都奖，适当留白，让对方吃不准你！不要超出自己的支付范围，例如对方帮了你很大的忙，你还是学生，没有工资会透支自己一大半的生活费，这是不可取的，虽然表真心，但是要有尺度！
第三条：如何罚
这个太关键了，做好事，不奖还没有关系，但是做坏事绝对是要惩罚的，那怎么罚呢，罚的方式，原则都有哪些？
罚的方式有语言上的，肢体上的，金钱上的等等
1.大过大罚，小过小罚，罚完了就过去，不能揪着不放，很多明明是对方的错误最后却由于自己死缠不放，变成自己的问题了。
2.对于对方小的错误，提一下就可以了，就跟管理微信群或者qq群一样，有人发广告，管理员把人踢出以后要说一句：“已踢！请各位遵守本群规则！”不能踢完了不说，这就代表处理事情不到位，觉得有人发广告，还没有人出来说一下！
3.有时候对方犯的错误，你的一个失望眼神要比你大哭大闹有用的多，例如对方犯了一个错误，你什么都不说，就会让对方很紧张！
4.作为男生，语言上的惩罚要避开刻薄，尖酸，嘲笑，讽刺、太过粗鲁的话，可以温和点地说：“你这样做让我很好失望，我原本以为你和别的女生不一样或者我理想中的女朋友可比你乖哦你看你又不听话了再这样我就不跟你亲亲了”。
5.说完最后一定要给对方指出以后该怎么做，而不是说你以后要改，而是需要具体一些，举个例子：我想锻炼好身体，那什么是好身体呢，没有一个具体的标准，不如说我想5000米15分钟就能跑完这样具体，或者我想赚到很多钱，那很多钱是多少，几万几十万还是几百万？什么时候完成？怎么赚等等都不明确！
换到情感上，对方惹你不开心，你说让对方对你好点，那什么是好？让对方对你好点不如说：“我希望你以后每天有1个小时的时间陪着我散步”这样具体。
5，提升自己的伴侣价值才是吸引和留住女生为你留下的源动力
所谓的爱情，其实就是一场非常精确的价值匹配游戏。
只有当对方的伴侣价值比我们自己更高的时候，我们才会愿意为之付出更持久稳定的感情甚至婚姻的代价。而相差太多的伴侣，其结合往往不会太牢固。
受欢迎程度／需求度×伴侣选择权，就是最终的伴侣价值。
你可以从以下几个方面去评估是提升自己的伴侣价值：
1、生活价值
首先我们需要了解，生活中的价值可以表现在哪里，生活价值可以展现在社交软件，如朋友圈，微博等等；也可以展现在你与异性聊天的文字和语言中。
就好像女性喜欢自拍，刷朋友圈，晒自拍，晒旅游，晒美食等等，这些都是我们展示高价值的体现。所以，要展示自己的生活价值，就要把生活中可以提现你的价值的细节晒出来。男性的话就可以你喜欢去看书，去图书馆了。工作上取得成功等等的生活价值。
2、言语价值
言语价值就是你跟异性的沟通中的文字，语言。因为在对话中就可以提现出你的思想，价值观，人生阅历。
所以在沟通中，必须时刻留意自己的言语，应该保持时刻的乐观的对话，可以让女性认为你不是一个悲观的人。
3、性格价值
很好理解，就是你的性格，你的性格所体现出来的价值，也会影响着异性对你的看法。通常，异性判断你的性格可以从，你的生活，别人对你的评价，你的行为中体现出来。所以在平时就要时刻留意自己的对人，对事，行为的方面是否有过度暴露自己软弱或好欺负的一面，加以调整。
4、情绪价值
情绪，是每个人都有的感觉，情绪就是当人对于外界的刺激所产生的表现，有喜怒哀乐等的情绪。你的情绪关乎着异性性对你的看法，因为，情绪通常都跟心情，气质，性格等有关。就例如，如果你是男生，有一天，你因为被上司的责骂，你就发朋友圈发泄自己的情绪，很不爽，很生气。当被女生看到，就会认为，你是一个无法承担，不会包容理解的男人。
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亲爱的，我理解你现在一定特别纠结和无奈。你那么爱你的女朋友，却因为她跟你妹妹之间“吃醋”这件事，弄得你们俩常常争吵，这换谁都会心烦意乱。别担心，咱们一起来好好捋一捋这件事，看看有没有什么办法能让你们的关系缓和一些。首先，咱们得把这个“吃醋”到底是怎么回事儿弄清楚。你女朋友说的“吃醋”，具体是指什么？.............
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这事儿可真够糟心的。我估计你也挺郁闷的，一边是工作上的压力，一边是女朋友的不开心，夹在中间可真够难受的。那天晚上，我刚从公司下班，脑子里还在回想今天跟老板交代的那些事儿。你知道的，我老板吧，他有时候就跟那种说书先生似的，没完没了地给你加码，一会儿让你把这个报告做得更细致，一会儿又让你把那个项目往前赶.............
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这确实是个需要耐心和细腻处理的局面。你女朋友过去的伤痛，像一道无形的屏障，让她在面对你的时候，既有渴望，又带着深深的顾虑。她不想让你“伤太深”，这说明她其实是把你放在一个非常重要的位置上，至少是在意你因此可能受到的伤害。首先，最关键的是要让她感觉到安全。这里的安全，不仅仅是生理上的，更是心理上的。这.............
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哥们，我懂你现在的心情，这种被自己最亲近的人，甚至是未来可能成为一家人的人这样否定和比较，真的太让人憋屈了，也太伤人了。女朋友的抱怨，加上你爸妈那边的压力，这简直是腹背受敌啊。每次听到这种话，感觉就像被浇了一盆冷水，心里的火苗刚燃起来就被扑灭，接着就是无尽的委屈和自责，想发火又怕把事情闹得更糟，最后.............
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我理解你此刻的担忧和不安。女朋友经常坐男领导的顺风车回家，这确实是件挺敏感的事情，尤其是在感情关系里，我们总会希望了解一些潜在的“不确定性”，好让自己的心更踏实一些。首先，咱们先别急着下结论，咱们一步一步来分析。1. 为什么你会觉得需要阻止？在你心里，可能藏着一些“为什么我会不舒服”的疑问。是这样吗.............
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你现在的心情，我太理解了。女朋友总是时不时提起她前任，这事儿搁谁身上都挺膈应人的，对吧？感觉就像在你精心布置的家里，时不时冒出来一个你不认识但她又好像很熟的人的影子，你说糟心不糟心。这事儿得掰开了揉碎了说，不然心里这疙瘩真解不开。首先，咱得弄清楚她为什么老提。可能性有好几种，而且每一种背后代表的东西.............
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这事儿，可真是让人挠头。你这女朋友，都到了谈婚论嫁的地步，还这么出尔反尔，又特别自我，这简直是把婚姻这座“围城”建在了不稳定的沙滩上。我懂你这心情，那种期待幸福又夹杂着焦虑的滋味，肯定不好受。咱们先别急着下结论，或者说，先冷静下来，像剥洋葱一样，一层一层地看看这到底是怎么回事，以及你接下来该怎么办。.............
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刚谈的女朋友老提房子和衣服价格，这背后可能藏着一些你想了解的信号。别急，咱们慢慢捋捋。一、关于“房子”这件事：这绝对是很多女生在谈恋爱初期会很在意的一个点，尤其是当她觉得跟你有可能长远发展的时候。你可以从几个方面去理解她为什么会提： 安全感和未来规划的体现： 房子，在中国社会语境里，往往跟稳定、.............
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和女朋友在生活方式上经常出现分歧，尤其是关于“安逸”与“奋斗”这个话题，确实让人头疼，也难免会让人开始审视彼此的三观是否契合。这可不是一个简单的是非题，而是关于人生追求和价值取向的根本差异。说实话，当你们在生活中，一个倾向于享受当下，希望生活慢下来，享受平静和舒适，另一个则渴望不断进步，挑战自我，为.............
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这事儿吧，挺有意思的，也挺常见的。你想啊，你在称呼上这么“主动”，是不是也挺多情的？但她那边好像就没这股子热情。咱们掰开揉碎了聊聊，看看这背后可能藏着啥原因。首先，这可能是性格使然，不是什么大问题。有些人就是天生的比较内敛，或者说，不太习惯用甜言蜜语来表达感情。她可能觉得“老婆”这个称呼是两个人之间.............
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你好，我非常理解你现在的心情。女朋友是护士，工作性质特殊，需要面对各种各样的病人，也需要执行各种各样的医疗护理操作，其中也包括了人工呼吸。当你想到自己的女朋友会给别的异性做人工呼吸时，感到不适应，甚至有些心理上的不舒服，这是非常正常的。这种感受源于你对女朋友的在乎和占有欲，也可能是对这种近距离接触的.............
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这个问题确实挺让人揪心的，看到心爱的人因为工作需要常常醉酒，心里肯定不好受。你女朋友作为公务员，体制内的饭局，尤其是和领导一起吃饭，这酒桌文化有时候确实是绕不开的。首先，咱得理解一下你女朋友的处境。公务员这个职业，很多时候确实需要顾全大局，维护好与上级和同事的关系是工作顺利开展的一部分。有时候，拒绝.............
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你这个问题挺棘手的，女朋友沉迷豆瓣女权，还时不时冒出点攻击性言论，让你觉得别扭，甚至有点害怕，这是完全可以理解的。这种情况下，硬碰硬或者直接否定她的观点，十有八九是适得其反的，反而会让她觉得你不理解她，更坚定她的立场。所以，咱们得动动脑子，讲究策略。首先，你要明白她为什么会这样。豆瓣女权群体，说实话.............
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嘿，哥们儿，一年多了，还卡在这儿呢？这事儿确实挺让人纠结的，我也理解你现在的心情。咱俩聊聊，看看能不能给你点思路。首先，你得承认，你女朋友“经常勾你”，这本身就是个积极的信号，说明她对你有好感，对你们的关系也有期待。但她“就是不同意做”，这背后肯定是有原因的。我们要做的不是一味地去“推”，而是去“理.............
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女朋友有过约会的经历，这在现代社会其实是很普遍的事情，也是一个很正常的人生经历。我们不必对此过于敏感或者赋予过多的负面解读。关键在于我们如何看待这件事，以及我们和女朋友之间的关系如何来处理和面对。首先，你要明白，过去的约会经历并不能定义你女朋友现在的你。每个人都有自己的过去，都有权利去经历、去学习、.............
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哇，女朋友二十岁生日，第一次为她准备礼物，这可是个重要的时刻！别担心没经验，用心就好！二十岁的女生，正值青春韶华，对美好事物充满向往，也开始有自己的个性和追求。送礼物最关键的是 了解她，但如果暂时还没摸透，我们可以从一些“通用型”的惊喜入手，再结合她的具体情况来调整。我来给你好好梳理一下，让这份礼物.............
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男朋友在女朋友面前表现得有些幼稚，这事儿可不是单单一句“没经历过人情世故”就能解释得清楚的。人情世故这东西，就像一杯陈年的老酒，需要时间、经历慢慢沉淀，有些人天生嗅觉灵敏，早早就能品出其中的门道，有些人则需要慢慢咂摸，才能体会其中滋味。但就算你是个天生的“老饕”，在某些场合、某些人面前，偶尔也会犯个.............
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