婚姻里最让人感到绝望的是什么？
我曾经以为，绝望是那种撕心裂肺的哭喊，是把所有陈年旧账都翻出来互相伤害。但经历过后才明白，真正的绝望，是当你想嘶吼的时候，却发现对方连一个眼神都懒得给你；是当你想沟通的时候，对方却把门重重关上，留你一个人站在门外，对着冰冷的墙壁徒劳地敲打。
首先，最令人窒息的是沟通的彻底失效。 曾经，你们分享生活中的点点滴滴，从工作上的烦恼到对未来的憧憬，无话不谈。可如今，对话变成了一种仪式，甚至是负担。你问他今天过得怎么样，他只淡淡一句“还好”，然后继续埋头于手机屏幕或者电视节目。你试图提起一个过去的美好回忆，想借此拉近距离，换来的却是对方不耐烦的“知道了”或者干脆的沉默。
这种沉默不是理解后的宁静，而是疏离的鸿沟。你们明明住在同一个屋檐下，却像两个住在平行世界的陌生人。你想走进他内心，却发现那扇门早已紧锁，门锁的钥匙，或许在你我都不知道什么时候，就已经被遗忘在某个角落。你感觉自己像个喋喋不休的小丑，在空荡荡的舞台上表演，而观众早已离席。那种被完全忽视、被完全屏蔽的孤独感，像潮水一样将你淹没，让你觉得自己的存在都变得毫无意义。
其次，是情感的彻底干涸，一种无法被滋养的枯萎。 婚姻最初的吸引力，是荷尔蒙，是共同的兴趣，是灵魂的契合。但随着时间的推移，当这些东西被日常琐碎和责任感一点点取代，你发现，曾经让你心动的那个点，已经荡然无存。
你开始觉得，无论你做得多好，都无法点燃对方的热情。你想让他看到你的努力，想得到他的赞赏和肯定，但那些曾经轻易就能获得的温暖，现在却变得遥不可及。你精心准备了一顿晚餐，他只是机械地吃完，然后说“谢谢”。你努力打扮，想在他面前展现最好的一面，他却只是匆匆一瞥，然后继续忙自己的事情。你就像一株在贫瘠土地上挣扎求生的植物，拼命地伸展枝叶，汲取着微乎其微的养分，却始终得不到阳光雨露的滋润。你努力地去爱，去付出，却发现你的爱像一滴水滴进了干涸的海绵，瞬间就被吸收殆尽，没有激起一丝涟漪。
再者，是希望的逐渐丧失，一种对未来的彻底无感。 曾经，你们对未来有着共同的规划和憧憬，一起期待着孩子的成长，一起畅想着退休后的生活。但当婚姻进入死胡同，你发现，那些曾经的蓝图，如今看来就像一场遥远的笑话。
你不再对你们的未来抱有任何期待，因为你知道，无论你多么努力地去描绘美好，对方都会用冷漠和漠然来回应。你甚至开始怀疑，当初选择这个人，究竟是为了什么？这种对未来的无感，比任何痛苦都更让人绝望。它意味着，你不再愿意为这段关系投入哪怕一丝一毫的心力，因为你已经不再相信，它会有任何改变。你感觉自己被困在一个没有出口的迷宫里，无论怎么走，都找不到通往“幸福”的那扇门。
最后，也是最核心的，是那种“回不去”的绝望。 你还记得你们曾经是如何的甜蜜，如何的互相依恋。你努力地想找回那个曾经的他，那个曾经的你们。你试图重现一些过去的场景，用回忆来唤醒彼此，但换来的只是对方一句“别傻了，都已经过去了”。
这种“回不去”的绝望，在于你知道，无论你做什么，都无法回到那个起点。你们之间筑起的高墙，已经无法推倒，那道裂缝，也早已无法弥合。你看着曾经熟悉的面孔，却发现那张脸写满了陌生和疏离。你感觉自己像一个在空荡荡的剧场里寻找演员的导演，剧本还在，但演员已经拒绝上场，并且告诉你，这场戏已经落幕。
婚姻里最让人感到绝望的，不是轰轰烈烈的结束，而是在一片死寂中，你突然意识到，这段旅程，已经走到了尽头，而你只能独自面对。那种孤独，那种无力，那种对过去的怀念和对未来的迷茫，交织在一起，让人感到一种深入骨髓的寒冷，一种永无止境的黑暗。你拼尽全力，却发现自己只是在原地打转，而那个曾经和你并肩前行的人，早已悄然离场，只留下你一个人，站在荒凉的海岸线上，看着潮水一点点将曾经的足迹冲刷干净。这是一种生命的虚无感，一种感情的坍塌，一种对承诺的无情背叛，让你怀疑一切，怀疑自己，怀疑曾经所有的付出，是不是都只是一场徒劳的幻影。
网友意见
基因鄙视
怀孕六个月，和老公住在一起，我想喝杯水，于是跟他撒娇，因为肚子抵着不方便接水，但是我自己确实也可以接。
“老公，你亲爱的老婆想喝杯水，要温水，你可以帮我倒一下嘛？”
“好的，等一下。”
答应的非常快，于是我去房间里继续看胎教的书。
不知不觉翻了差不多有十页了，我看书并不快，加上腰很不舒服，此时至少过去了差不多二十分钟了。
我再次出门，看见他依旧在玩游戏。
“我想喝水，你不是说给我倒的嘛？”
“等一下！”
“又是等一下，都二十多分钟了，我就让你倒杯水这么难嘛？”
“我又不是不给你倒，我说了等一下！”
我有些发火，但是顾及着孩子没敢和他大吵大闹，没怀孕前他已经被我踢一脚了，现在我却不敢和他动手动脚。
只好自己去倒水。
晚饭时间，“老公今天吃什么？”
他玩着手机，看我一眼，“你想吃什么？“
"不知道。“
心想晚饭真是一个大难题。
”要不然吃麻小吧！“（麻辣小龙虾）
”孕妇可以吃嘛？“因为第一次做妈妈，我比较谨慎，吃穿都得先问过我妈。
”那我吃，你在旁边看着，我给你点盘素菜！“
我以为他开玩笑的，就没理他。
给我妈发小心问，六个月能不能吃，说实话我也馋。
结果他真的点了外卖，让我吃白菜，看着他吃虾。
这种事情是第一次发生，没怀孕之前，他对我很宠爱的，根本不敢这样对我，因为我生气后果会很严重，他的工资卡在我手上，我怀孕之后，给他多一点零花钱了，没想到就皮上了。
这样的小事，此后越来越多，但是说出去都是小事，在心里都是委屈，你没法抱怨他也不会改。
你没办法因为他吃龙虾给你吃白菜提出离婚，也没办法因为他说等一下给你倒水而发火撒泼，否则就是无理取闹，这些细微的一切构成了婚姻里的委屈，而后演变为绝望。
我睡前提醒他，上班的时候，记得把门口的垃圾带走，我睡醒时，垃圾依旧在门口，你问起，就是起得急，忘记了。
日日如此。
后来我便不说了。
七个月的时候，濒临生产，婆婆过来照顾我，一日三餐总算是有营养又好吃了。
婆婆对我态度尚可，不故意找茬，也不会特意照顾，我已满足。
老公对我的态度，早就变了，许是将近一年没有夫妻生活的缘故，又或者是恋爱五年，结婚两年七年之痒的缘故。
其实挺怕熬不过去的。
我们结婚的时候，那个先生就说我们会有一个孩子，说让注意桃花，怕烂桃花冲煞婚姻宫，后来我私底下又找他算了，说我有二婚命。
结合他近期的表现，我越发觉得婚姻要维持不下去了。
只是还有孩子，我忍住不胡思乱想，还是得了轻度产前抑郁症。
就算如此，他对我依旧是不怎么关心，甚至就连婆婆都看不惯，骂他，就知道玩游戏，给老婆按按摩都不愿意，懒骨头。
他说怀孕而已，哪有那么娇气，又不是只有她一个女人怀孕，别的女人就没这么娇气，还要按摩。
差点被气早产，他不清不重的说上一句，气性真小，说俩句就装。
在他眼里，阵痛，腰疼，腿酸都是我娇气，矫情，装的，认为生孩子就像是喝水拉屎那么简单，是个女人都会。
气的我肝疼。
晚上我没忍住，走到他暂住的客房，问他，最近怎么了，为什么变了，我说我怀孕了你知不知道，肚子里是你的宝宝，你要当爸爸了，多一份责任了。
和他描绘了很多未来的蓝图，温声细语的问他，是不是不想要这样的日子了？
如果不想要，孩子生下来，过了月子我们就去领证，现在把财产分割一下。
他说是压力太大了，因为多一个孩子多一张嘴，他工资又不高，加上在公司受了气，难免有点脾气，给我说对不起。
我看他态度诚恳，原谅了他。
之后他就正常很多，不再阴阳怪气的和我说话，一时间我们好像恢复了以往的温情。
孩子生下来后，月子期间也没闹出什么糟心事。
孩子满月酒，来了很多人，其中包括他的同事，那时候我刚出月子不久，在房间里抱着孩子。
不少同事来看了孩子，期间有一个女人，我有点在意。
但是也没多想，只是觉得她笑的挺诡异的，让人看着很不舒服。
生完孩子后，我身材各方面都没有恢复，肚子上的妊娠纹，看着心惊，心里特别难受。
更让我难受的是他的态度，他看见我的身体之后，说让我和宝宝睡看着宝宝，说宝宝吵，明明前一秒还兴致勃勃要做点什么的。
说实话心里受到很大打击，我觉得他好像是在嫌弃我，我不敢多想，只能看着孩子，安慰自己，自己孕育了一个这么可爱的生命，为此牺牲一点身材是值得的。
真的很难受，我当初就是怕这样，都不敢要孩子，可是所有人都催我，他当初也是信誓旦旦的说，不会嫌弃我，说想要个小天使的，结果孩子生下来，他只是偶尔逗逗，大多数空闲时候，依旧是游戏。
我知道他在逃避，我们的感情也进入了平淡期。
孩子也栓不住一个男人的心，他终究还是出轨了。
一开始是找的小姐，后来被女同事发现了，这个女同事是她的上司，他加班的时候和小姐撩骚，让她抓住了。
之后威胁和色诱（此处是他个人所说具体不为所知），两人有了关系，这个女同事是有家庭的。
两人很享受这种刺激，从他们的聊天记录上看得出。
我是无意间看见的，他的手机输入过我的指纹，我那天去找他，准备谈话，因为我们已经大半年没有夫妻生活了，我打算去做美容，顺便和他谈谈心。
可他在洗澡，手机弹出了消息：宝贝今晚约不约，老地方。
因为我睡得早，他晚上出去我并不知道，他妈妈到是知道一点，但是被他以工作压力大晚上出去玩解压为由混过去了。
我翻了他们不堪入目的聊天记录，以及宾馆支出的一切记录。
心里寒凉无比，绝望自脚底蔓延到全身，我感觉非常的冷，从我怀孕到生孩子到这半年，他已经出轨了一年半多的时间，我像个傻子一样被蒙在鼓里，还想着拯救我们名存实亡的婚姻，显得多么的可笑而愚昧呢？
他从浴室出来，看我捧着他的手机，泪眼朦胧，他张口吼出一半的话，被吞入喉咙。
你怎么乱动别人的东西，尊不尊重隐.......
我的眼泪像断线的珠子一般一颗颗滚落，看着他顿觉陌生与恶心。
他与好几位女人保持不正当的男女关系，有些明显是那种女人，需要转钱，有些则是有夫之妇，朋友圈还晒娃。
他慌了一秒便镇定了，说你都知道了？
我没说话，等着他无力的辩解。
我们在一起快八年了，我好像这一刻才认识你。
后来时间到便离婚了，法院把孩子判给了我。
离婚半年后，经人介绍认识了现在的老公，他也是离异的，因为他自身的原因，没有办法有孩子，前妻想要孩子，两人分道扬镳。
他说很喜欢孩子，会把我的孩子当做自己的亲生孩子养，两人凑合着过，现在过的也很不错，前夫后来后悔了，但是我没接受他的悔意，在我最脆弱的时候他给我造成的伤害是不可逆转的。
他和我说八年的情分，更是让我难以接受了。
正是八年的情分，才让我更加无法原谅他！
希望被婚姻伤害的男女，都能走出来，迎接自己的新人生，不要被阴影蒙蔽了双眼，以至于看不见彩虹与阳光。
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