恋爱六年以上最后还是分手是种怎样的体验？
最开始，是那种巨大的失落感，好似身体被掏空，心脏某个角落也跟着塌陷了。你花了六年时间去经营一段感情，它渗透进你生活的每一个缝隙：你的朋友圈里有他，你的社交媒体上有你们的合影，你的手机通讯录里，他的名字是那个最熟悉、最容易被拨出的号码。现在，所有这些都突然变成了“过去式”，变成了一种你再也无法触及的、属于别人的东西。
那种习惯的戒断反应，会让你在很多时刻本能地伸出手，想和他分享一件有趣的事，想问他晚餐吃什么，甚至会在深夜里醒来，习惯性地看向他原本睡着的位置。然后，巨大的空虚感像潮水一样涌上来，提醒你，那个“我们”已经不存在了。
回忆就像一台失控的放映机，不断在你脑海里播放着那些点点滴滴。你们第一次见面时的尴尬，第一次牵手时的心跳，一起度过的每一个生日，一起旅行时看到的风景，甚至是一些微不足道的小事，比如他曾为你煮过一碗面，或者你为他做过的一顿饭。这些画面不再是温暖的印记，而是变成了锋利的碎片，时不时划过你的心头。你会一遍遍地问自己，为什么会走到这一步？是哪里出了问题？是不是当初如果……如果那样做，结果会不会不一样？
那种感觉，就像你精心培育了一盆花，日日夜夜地浇水、施肥、修剪，看着它慢慢长大，甚至已经开始孕育花苞，结果在它即将绽放的那一刻，它枯萎了。你会觉得自己付出的所有努力都化为泡影，六年，不是短时间，这六年里，你一定付出了很多，也许是妥协，也许是改变，也许是你牺牲了某些属于自己的东西。当这一切都付诸东流，那种不甘和委屈会让你感到无比煎熬。
周围的人会来安慰你，说“没关系，时间会治愈一切”，或者“你会找到更好的”。你表面上点头，努力表现出坚强，但内心深处，你知道，这些人无法真正理解你此刻的感受。因为他们没有和你一起走过那六年，没有分享过那些你们共同拥有的岁月，没有经历过那种将生命的一部分与另一个人紧密相连，然后又被硬生生扯断的疼痛。
你可能会经历一段“失能”期，对很多事情都提不起兴趣，甚至连最基本的正常生活都觉得艰难。吃饭、睡觉、工作，这些曾经的日常，都蒙上了一层灰蒙蒙的滤镜。你可能会逃避社交，不想见到那些熟悉的面孔，因为他们可能会问起，然后你又要假装没事，又一次经历那种被撕裂的感觉。
但时间，确实是那个最诚实的治疗师。慢慢地，那些锋利的碎片会变得钝一些，那些撕心裂肺的疼痛会转化成一种深沉的、无法抹去的印记。你开始重新审视自己，审视那段感情，你会逐渐明白，有时候，即使付出了所有，也无法改变结局。有时候，两个人走着走着，就变成了两条平行线，再也无法交汇。
这个过程漫长而痛苦，但也正是这个过程，让你看到了自己内心深处的韧性。你会发现，即使失去了一段如此重要的感情，你依然可以站起来，依然可以继续生活，甚至比以前更清楚自己想要什么，更懂得珍惜什么。六年，是一段很长的时光，它不仅仅是一段恋情，更是你成长的一部分，是你的经历，是你的经验，它们会以另一种方式，成为你生命中不可或缺的一部分。只是，回首的时候，依然会有一丝丝的遗憾，一丝丝的疼痛，还有一丝丝的，对曾经那么努力过的自己的，深深的感慨。
网友意见
却道天凉好个秋。
人类有两种迷信，一见钟情和在一起越久就越难分开。
分手之后才发现,原来自己的执念这么重。
有一个人我以为我忘了，但输入法还记得。
有些歌一直在电脑里 前奏响起手忙脚乱的去点下一首。
有些城市我这辈子都不想再去。
年轻时，你把爱情当生命，后来，你没死，爱情替你抵了命～～
分手就像一场梦，但是，是梦终会醒，只是时间长短的问题。
分手第一天，自己在家嗷嗷大哭以泪洗面，喝的烂醉。
分手第三天，不出门不洗澡不开窗帘，茶不思夜不寐，依旧喝的烂醉。
分手第七天，回忆过去的点点滴滴，还是烂醉。
分手一个月，天天都活在回忆里，过去的那么多年，不可能说放下就能放下，我继续等他，他一定会回来。
分手半年，所有人都在劝我算了，劝我重新去找寻新欢，我摇摇头，没有说话。
分手一年，依然婉拒了所有追求者，连暧昧对象都没有一个，万一有一天，他真的感动了呢？
分手两年，我累了，终于离开了他的城市，但是，只要他一句话，我还是会放弃所有去找他。
现在是分手的第三年。
半年前，别人告诉我他结婚了，我知道这一天迟早会来，但是真的来了的时候，却又跟想象中的不太一样。
想象中，等到他结婚，我就可以彻底死心彻底放下了。
可现实却是，我不但没有死心，居然还有结了婚又怎么样，结了也可以离的想法。 嗯，是的，只要他一句话，我不介意他是二婚，我可以跟他重新开始。
几天前，别人告诉我，他当爸爸了，组织不出来语言，心里有点痛，不知道他从什么时候开始操别人的，不知道他还有没有想起过我，不知道他曾经是否也曾期待过会有属于我跟他的孩子，我记得我们还给孩子取过名字。
这回，是真的要放下了吧，他孩子是最大的情敌，无法逾越的那种。
又难受了一个三天五天七天，以为难受过了之后真的会好了，真的放下了。
可是，难受过后，却有了更可怕的想法，只要他对我还有感情，愿意离婚，只要他一句话，我不介意当后妈。
嗯，明知自己活在梦里，明知一切假想都不会发生，明知这些想法很不道德也很没尊严。
可是，我爱他啊。
再过十四天，就分手三周年了。
梦醒了
真的该说再见了
这是最后一次，提起你。
祝你们幸福，我做不到
但是，祝你幸福，是真的。
离开你六十年以后
但愿能认得出你的子女。
— 假的分割线 —
从来没有想过这个回答还会再更新，可是，现实总是那么的爱捉弄人，断连五年，也无共同好友在联系。
今年情人节我决定了一件事情，开绝地求生的直播，是的，脑子一抽决定了，现在7月份，我已经开直播四个多月了。
昨天，7月5号，我在游戏中的时候，直播间收到了一个莫名其妙的礼物，游戏中的我只能先一如往常的感谢，送礼物的人也没有发弹幕，啥也没说，其实我觉得也正常，毕竟这种高冷的人也是有过，直到我打完那局游戏，我出去看他的资料。
就是这么的狗血啊，虽然这个ID我没有见过，但是我一眼认出了他的头像，就是他的儿子，当时第一反应就没忍住，在直播中都说了一句 wocao，因为我觉得肯定是共同认识的人在玩我，但是不行，我不能乱了阵脚，因为我不知道这个人是谁，到底是什么目的，我得稳住啊，就把他当一个送礼物的普通人吧 。
直播还是得继续开下去，我慢慢冷静之后，开始想这件事情，好像不会存在一个这样故意玩我的人，我开始怀疑自己是不是看错了头像，万一不是他呢？宝宝们都长得差不多是吧？
行吧，最后经过一些不困难的过程，还是实锤了就是他的微信头像和名字，而且直播平台的账号注册时间显示是当天，关注人数只有两个，一个是我，一个是跟我同名但不是我的人，所以按理说是微信一键注册的，然而在不久之后再看他的资料，居然发现他偷偷的换掉了…换成了一个啥也不是的头像。
他在直播间停留了，我也不知道多久，大概，一两个小时吧，也进进出出过几回，我除了想不通，没有任何其他的感觉，他能知道我在开直播，还如此精准的找到我，到底是为啥呢？
— 今天是7月6号 —
我一如往常的开播了，开播不久之后，又看到了他进直播间，依然没有说话，也还送了一点小礼物，今天停留的时间，没有昨天久，再去点开他的资料，发现他的关注只有我一个人了，我依然什么都没想通。
— 今天是7月7号 —
今天进进出出直播间的次数很高，但是好像都没有怎么停留，也没有送任何东西了，可能是我的直播没有什么意思？分开那么久了，我也不知道他有没有玩这个游戏，好像我们还在一起的时候，他并没有看直播的习惯，今天依然是没有任何进展的一天。
从我十几岁偷偷看你，到现在我开始拿第二个博士学位。你老婆换了两任，我还孑然一身。
从十几岁你开始给我送巧克力的那个夏季，到现在我的二十大几岁，我依然记得当时的月色轻柔，你眼里的笑意。
这么多年，从未真的在一起过。从小学你坐我前排，再到同桌，再到后排。从初中你周末会去找我，到高中时同校你等我下自习，我们最近的距离是肩并肩。
从高中毕业到大学分隔两地，你不曾去看过我，我也不曾去看过你。你从未说过爱我，喜欢我，但眼睛告诉了我一切。大三我准备考研，你各种忙找工作，不曾见面，不曾说过确定关系的话，各自单着。却又在心底深处记挂对方。
大四考上研究生的那个暑假，终于去你所在的城市去找你，多少年，可是我们没有说出口。我们甚至连手都没牵过。你带我逛名胜古迹，带我吃好吃的，第一次坐摩天轮，两个人的第一张合照。我们依然没有牵手。
你带我去你租住的房子做菜给我吃，我去买了两个玻璃杯喝水，我们一起去超市你让我说我喜欢的菜，你来做。吃了两顿你做的饭，都已经不记得什么菜了，但当时的激动和幸福感都还在。晚上你让我睡床，你睡沙发，你给我端热水泡脚，再端去倒掉，给我拿毛巾擦干。
第二天我要回学校了，过马路时，你有时会抓我胳膊前臂把我护在里侧，却始终没有牵手。快到车站了，我们都不知道说什么，但心里却难舍难分。我终于伸出了手，你紧紧地握住，那一刻，所谓的触电的感觉，我人生第一次体会。我知道，我一直都喜欢你，你也是。那是我们这一生最近的距离。
后来我去读研，你还在老地方工作，日渐升职加薪，虽不算多，自己省吃俭用，也攒了一些钱。你不是很经常给我打电话，每次应酬喝酒间隙，总是打给我，我听对面乱糟糟，次数多了，也无语。你会醉酒打给我唱甜蜜蜜，那是你最喜欢的歌。
有一次，你来我在的城市出差，我在写论文，你直接就出现在了图书馆门口，说等我出来就能看到你。那次距离我们上次见面也已经快两年了。你带我去吃饭，我们走着，我揉了揉肩膀，很酸。你让我把东西全给你，在人来人往的路上给我按肩膀。我五味杂陈。你没问我以后什么打算，我也没问你。我们聊着若有若无的话，你一直盯着我，怕见不到一样。
后来你走了，没多久，你打电话给我，问我什么时候有空回家，我说什么事？你说要买房子，在老家随便我选。
可是，这么多年，你仍然没有说一句，我爱你。
可是，我已经被保送了读博。
我说我做不了主，我想我可能是回不了老家的，以后在哪工作也不知道，毕竟还有好几年。
那一年过年回家，去见共同的朋友，说你己经相好了亲，马上要结婚了，就在过年那几天，就在离我不到一公里的地方。我约朋友把你叫过来了，当然没说我在，你过来见到我，眼泪在打转，说有事过一会儿来。我说我刚好要回家了，祝你新婚快乐。我走了。
那之后，我们没再联系了。可是你的电话我一直记得，你换过几个城市，那个电话还一直在。再过半年多，听共同朋友说，你离婚了，当初是父母逼你结婚，找熟人介绍的。后来结了婚，没几天仍各在不同城市工作，对方出了问题。
后来，我来到美国，大多数时间忙碌，在忙完一个大任务后，我突发奇想地登了你的QQ. 密码是我的生日你的年份组合，最后一条状态是我几年前生日那天，你写到不是不想说，而是想直接给你。可是，为什么我给你的，你都不要？
那天下午翻看了你好久的状态，看到你写一直在的两个玻璃杯被同事不小心打破一个，难过了好久。我一个人在办公室眼泪止不住。
暑假回国见到另一个朋友，说你又要结婚了，女方主动追的你。名字还和我重一个字。朋友知道我们以前，我想见你，但又怕不合适。
我终于没有见你，又回到了美国。有一晚梦见了你，那么清晰，那么真实，梦中你还是那么温和，为我做一切，关心我，醒来恍如昨日。但一想，已经又几年没见过了。
我们终于失去了联系，就在各自等待的年岁里错过了青春葱葱。我不知道自己想要什么样的感情，有过短暂的他人，但或许谁都无法替代那个年纪，那个最美好的我们了。
还有，我真的很爱你。从小到大，这么多年，没有人可比。
月亮再高，也高不过天。你走得再远，也走不出我的思念。只是，你再也不会知道了。
时间开始变慢，每一秒钟都具有极为沉重的力量，像巨石一样将你往下拉，你必须坚持住，不然会倒在地上。
不再用肺部呼吸，而是用心脏呼吸，并且准确的说使用心脏最上面的那一小块来呼吸，每呼吸一次，那个地方都会疼痛一次。
一瞬间有一种轻松的感觉，就好像身体突然掉下一块，身体变轻盈了。大约几个小时以后，你会开始撕心裂肺的疼痛，并且牙龈会流血，耳鸣，浑身无力。
不会去想她，也不会不想她，介乎于两者之间；更多地时候在想：我该怎么办。她的形象开始模糊，慢慢记不起她长什么样子。最后她变成了一个有触觉的东西，不再有形象。
会猛地觉悟到一件事情：原来我不在她的世界里，一直以为她的世界是有我的，因为我的世界只有她，现在开始意识到，原来人生的规划里面不能有别人，因为别人的人生规划里面未必有你。
慢慢地开始遗忘，仅仅留下吉光片羽，然后又开始逐渐清晰，然后又开始遗忘；最后她只会出现在梦境中，但是极为真实，极为震撼。
过了十几年，你只会用文学和艺术来纪念她，因为她已经融化在你的骨血中，再也找不到了。
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