男朋友对我很好，在一起快七年了，他比较踏实，但上进心不强，还应不应该和他一起走下去？
咱们就别绕弯子了，好好掰扯掰扯这事儿，看看怎么把这笔账算明白。
首先，我们得弄清楚，“上进心不强”到底是你觉得，还是真的影响到了你们的生活？
有时候，我们自己心里会有一个“理想伴侣”的模型，或者看到别人生活得风生水起，就会不自觉地拿来对比。你男朋友的“上进心”体现在哪些方面？
事业上？ 是指他有没有宏图大业，有没有想成为行业翘楚，或者只是安于现状，按部就班地工作，够养活自己，也够为你们的未来出一份力？
生活上？ 是指他有没有学习新技能的冲动，有没有对生活品质有更高的追求，或者只是觉得当下安逸就挺好？
个人成长上？ 是指他有没有阅读、思考、提升自己的习惯，还是满足于现状，觉得“这样就够了”？
你想想看，你男朋友的这种“不上进”是阻碍你们共同发展，还是仅仅是你觉得“不够完美”？
其次，说说他“对你好”这部分。这可是你们感情的基石，非常重要。
“对你好”这三个字，在七年的感情里，意味着什么？
是细水长流的关怀？ 比如每天嘘寒问暖，记得你的喜好，在你生病时照顾得无微不至。
是坚实的后盾？ 比如在你遇到困难时，他会毫不犹豫地支持你，给你肩膀依靠。
是稳定的陪伴？ 比如无论发生什么，他都在你身边，让你感到安全和安心。
是精神上的契合？ 你们在一起是不是真的开心，能够互相理解和支持，有共同的话题和爱好？
这些都是非常宝贵的东西，尤其是在感情进入七年之痒的阶段，很多情侣都会因为这些基础性的东西而分道扬镳。他能做到对你好，并且坚持了七年，说明他对待感情是认真的，也是有责任感的。
接下来，我们得正视“上进心不强”可能带来的影响。
虽然他“对你好”，但如果他对未来的规划，或者对生活品质的要求，和你存在较大的差距，这迟早会成为你们感情中的一个潜在矛盾。
对未来生活品质的影响： 如果你对未来有更高的物质或精神追求，比如希望住更好的房子，去更远的地方旅行，或者让孩子接受更好的教育，而他安于现状，不愿意为这些付出更多努力，那你们的需求就可能无法得到满足。
对你自身发展的影响： 一个对生活有追求、有动力的伴侣，往往会成为你前进的动力，相互激励。如果你的伴侣缺乏这种动力，你可能会感到孤单，甚至觉得被拖累。
潜在的“不安全感”： 尤其是在当下这个社会，经济压力和不确定性都比较大。如果伴侣的事业发展停滞不前，即使他现在对你好，你心里可能也会泛起一丝丝对未来经济状况的担忧。
生活状态的差异： 你们每天的生活重心和追求可能会不同，长期下来，共同话题会变少，共同生活的乐趣也会打折扣。
所以，现在到了关键的抉择点：沟通和尝试。
你不能仅仅是自己一个人在那里猜测和纠结，而是需要和他进行一次深入的沟通。
1. 真诚地表达你的感受： 用“我”开头，而不是“你”开头。比如，“我最近在想我们未来的生活，我希望我们能一起努力，让生活变得更好，我有时候会觉得你在这方面好像有点…（用他能接受的词语，比如‘不太主动’或者‘比较随遇而安’）”。千万不要带着指责的语气。
2. 了解他的想法： 问问他，他对未来的生活有什么样的设想？他对事业的规划是什么？他觉得现有的生活状态怎么样？他有没有想要改变或者提升的地方？也许，他并不是“不上进”，而是他对“上进”的定义和你的不一样。也许他更看重的是内心的平静和生活的稳定。
3. 共同规划未来： 尝试一起设定一些小目标，无论是事业上的，还是生活品质上的。看看他是否愿意为了这些目标做出一些改变和努力。比如，一起报名一个课程，或者一起制定一个旅行计划。
4. 给彼此一些空间和理解： 有时候，一个人的改变需要时间和契机。如果他听了你的想法，并且愿意做出一些尝试，那就给他支持。如果他确实没有改变的意愿，或者改变非常缓慢，那么你就要认真思考，你是否能够接受这样的他，并且和他一起走下去。
最终的决定，是你自己内心深处的声音。
这件事情没有标准答案，完全取决于你最看重什么。
如果你觉得感情的稳定和被关爱是最重要的， 而他对你的好能够长久地满足你的情感需求，并且你对未来的物质或精神要求也不是特别高，那么继续走下去也是一个不错的选择。毕竟，找到一个真心待你、让你感到安心的人并不容易。
但如果你是一个非常有追求的人， 并且觉得伴侣的共同成长和事业上的进步对你来说非常重要，甚至是你生活中不可或缺的一部分，那么你需要认真权衡，他“不上进”这一点是否会成为你长久幸福的阻碍。
别害怕改变，但也别轻易否定过去。
七年的感情，是你们共同创造的美好时光。如果他真的对你好，他也是一个值得珍惜的人。关键在于，你们的价值观和对未来生活的期待是否能够找到一个平衡点。
你可以试着和他深入聊聊，看看你们能否找到一个都觉得舒服的节奏。也许他会在你的鼓励和支持下有所改变，也许你会发现他“不上进”的背后，是他对生活的另一种理解。
无论结果如何，这都是你人生中一次重要的成长和选择。祝你能够做出最适合自己的决定。
网友意见
[题主是个好女孩啊。]
"好在哪？"
[通篇只是小心翼翼地说男朋友怎么不上进，没有提自己上进在哪，给男友留足了尊严和脸面。]
"有没有可能其实她不上进，她属于那种希望别人上进带动自己的？"
[你这就是以小人之心度君子之腹了，哪来那么多自己不行还嫌弃别人的人？你也看了描述了，题主说了她重视感情，舍不得。]
"所以？"
[这明显就是题主条件更好啊。一般来说，条件不好的人会说，他条件不错，我舍不得。而题主说的是我重感情，舍不得，潜台词就是自己条件很好。]
"不不不，重感情明显是掩饰，通篇说来说去的其实就是男友条件不好。"
[你这人啊。好，行，就算题主是嫌男友条件不好，但这样有问题吗？]
"怎么没有？你看都谈了七年了，说明挺适合的，有机会走下去，那干嘛不一起努力？"
[题主在努力啊，她不是一直努力让男朋友上进？总不能就让她自己努力带动男朋友吧。]
"为什么不行？"
[不公平啊，你看描述题主明显是一个对未来有规划的人，这样的人肯定已经很上进很努力了。她都这么努力了，你还要她更努力，凭什么啊，谈恋爱又不是扶贫！]
"那为什么不能是男朋友已经很努力了，题主还要他更努力？"
[那也太没用了吧，都给不了题主更好的未来。所以这就是题主痛苦的地方，她配得上更好的，但是她重感情，她选择努力地地挽救这段感情。她真不容易。]
"算了，我也不想跟你吵，就问一句，你会选择题主这种类型的当女朋友吗？"
[肯定不会。]
"为啥？"
[我不上进啊。]
现在网络流行把坏词美好化。
比如绿茶婊，现在改了，叫纯欲。
比如随便花钱，现在改了，叫投资自己。
上进心这玩意，一直是婚恋市场上对男方的一个杀手锏，老好用的。属于进可攻，退可守的武器。
喜欢渣男的时候，不管这个人多烂，都可以说他上进心强啊，他天天看巴菲特自传呢，说莫欺少年穷呢！没事，他不带套我吃药！
面对老实人的时候呢，又用PUA法，供小房，这上进心不强啊，没大平层算什么上进心？有小车这上进心肯定不强啊，奔宝奥都是入门，四个字的车才是标配，买不买？不买就是没上进心。男人没上进心，要甩了是理所当然，不甩你你要感恩戴德。
妹子，帮你把心里话说出来吧。
你所谓的“舍不得他”，只不过是怕分手以后找不到更好的！
假设现在一位模样俊俏、身高1米8的企业年轻高管向你表白，不出30分钟，男朋友就能收到分手通知。
你的第二份“舍不得”，是舍不得自己曾经的付出，最好的青春给了男友，期待能从中有所回报。
做人不妨对自己诚实，知乎上谁也不认识谁。索性脱去伪装，赤裸裸展示于外人，这样能更快获得合理建议！
在体验痛苦的时候，我们需要明白一件事：
感受与认知发生了分离！
你的感受是：我没有获得我想要的理想男友，现男友无论怎样鞭策也变不成前者。
你的认知是：
- 男友需要事业有成，职高多金。
- 我付出了努力，就应该有所回报。
- 男友应该为我改变。
- 分手风险太大，万一找不到更好的，得不偿失。
在感受与认知分离的时候，请理解，感受是真实的，认知则可以调整。调整认知可以获取不一样的体验。
先说2，努力取得回报是一种执念，心理学称之为"沉没成本"，比如输钱的赌徒总想回本，结果离不开赌场。
沉没成本是一种认知偏见，只要跳出自我，用第三人称观察事件，会发现沉没成本是不成立的。努力得不到回报的事情有很多，人的一生会经历多次，比如考试失败，投资失败。往坏的方向押注更多，往往输得更多，放弃“沉没成本”执念，及时止损是明智选择。
3、男友应为我改变——是一种控制。脱离正常的人际关系，我猜测题主有一个（双）爱控制的父母。海宁格说过，幸福家庭是相似的，每个家庭成员，都不控制其他人，不幸的家庭则至少有一个爱控制别人的家庭成员。
正确爱人的方式是允许，接纳，爱他如他所是，爱他因他存在。掌握无私的爱，是奔向幸福的正确道路。
1、男友应事业有成。4、分手风险太大。两条一起说，这里错在把结果看得过于重要，误解人生的意义。有位高赞答主说过，人生只是一场游戏，获取最多的游戏体验才是获胜关键。快乐也好，痛苦也罢，都是体验的一种类型，丰富多彩的人生是由喜怒哀乐共同组成，如同《命运》交响曲。
1、2、3、4认知都是可以放下的，那么该选择放下那一条呢？
我的建议是全部丢弃，健全的人格是松弛的，将困住自己的牢笼统统打破，获得的将是自由！
有了自由，可以去实现理想，实现自我。
实现自我，才是人生的终极目标！
不应该在一起。
女生就应该对自己好一点。还供房，没有全款大平层和独栋的男的看都不要看，搭理他们都跌份。
一辆车还交什么女朋友结婚。家里没有三四辆百万以上的车，根本就不适合结婚。
至于在一起七年了，按照现在市场价2000-8000一次，尽快索赔。
相信我。外面大把有钱有能力又帅的男的，沉下心来慢慢找。要知道女人是不会老的，越老越有魅力，越有吸引力。等到60-70岁了，还能找小狼狗呢，岂不美滋滋。
男朋友对我很好（舔），在一起快七年了（不花心，没什么大毛病，有耐心），他比较踏实，供房一套，一辆小代步车。但是上进心不强（嫌弃赚得不够多，配不上自己的欲望），经济能力现在不行，担心结婚生子艰苦（看看人家李靓蕾），每次和他说到改变他就敷衍不耐烦，我今年27了（自觉女孩子青春宝贵），我们有感情（沉没成本），是从大学开始就在一起到现在毕业四五年了，我是喜欢他（更喜欢钱），但是现实中的经济问题和每次和他说的让他改变他的态度让我着急心累。自己年纪也不小了，他妈妈给他准备好了结婚的钱（还不够多），就是他现在能力经济都一般般（二十多岁靠自己买车买房还不够优秀标准），想自己能力经济好一点再求婚结婚，我想分手还有点舍不得（找不到更好的），还应不应该和他一起走下去（网友骂骂我，好甩掉道德包袱）？
现在的女孩，为何总是把自己放在一个非独立个体的地位。
为啥叫男方上进？
你上进了没有？
你挣得比你男朋友多，才有资格说你男朋友不如你上进吧。
你男朋友供一个房子，有辆车。
你啥都没有，生活费还用男朋友的，这叫男朋友不上进？
一些女孩总有卖身的思想，和男朋友在一起是批发卖身，所以男朋友就得供养你。
没有一个平等的概念。和男朋友在一起是彼此相爱，共同承担生活压力，享受生活欢乐。
想要钱，一起去挣。
而不是你想要钱，鸡你男朋友去挣，挣来给你花。
同居是长期卖身。
结婚是永久卖身。
有这种思想，才有你男朋友没钱，结婚就卖贱了的想法，想问要不要分手。
一些女孩总有巨婴心态。
想要的，不是自己去努力追求，而且让别人努力，追求回来给你享用。
没有男朋友的时候，是父母。
有男朋友的时候，是男朋友。
结婚以后，是老公。
你一个有手有脚，父母养你到成年，供养你教育的的人，为什么不能活成独立的人，非要依靠别人？
不应该。很多人没有理解题主说的上进心是什么意思。题主说的上进心不是上进心的状态，而是上进心的结果，而且这个上进心的结果是会随时间变化而变化的，假设现在的上进心是能够月入5万，到生娃时的上进心就是能够请1个保姆做饭，请1个保姆带娃的基础上，还能有保持月入5万的生活品质，甚至更高。
简单地来说，上进心就是立刻马上现在就有足够的经济能力来避免生活中任何会造成自己觉得艰苦的部分。很显然，题主男友现在，将来都不会有这样的上进心。
女人结婚相当于投胎，不能这么草率，现在题主男友都对改变这么抗拒，可想而知格局也就这么大了，不为以后考虑，题主跟着他注定是一辈子会很艰苦的。
女人还是要自己自强自立，题主可以联系下我，我教你一些理财办法，风险低，收益高，保证生活品质不下降。
男朋友对我很好(他追求的我，我也挺享受他的追求)，在一起快七年了(看他越看越烦)，他比较踏实(穷，没品位没情调，不帅，就剩踏实这一个优点了)，供房一套(收入都还月供了，没钱潇洒)，一辆小代步车(没排面，可能还是二手的)。但是上进心不强（学历不高工作不好），经济能力现在不行（估计未来也不行），担心结婚生子艰苦(有了孩子之后更紧张的钱包)，每次和他说到改变他就敷衍不耐烦（我对他已经不耐烦了），我今年27了（再不换人以后更难找），我们有感情(他对我有感情)，是从大学开始就在一起到现在毕业四五年了（我也是大学生，虽然是野鸡大学），我是喜欢他（但不爱），但是现实中的经济问题和每次和他说的让他改变他的态度让我着急心累（奋斗是男人的事儿，女人负责享受就好）。自己年纪也不小了，他妈妈给他准备好了结婚的钱(他家也是底子薄)，就是他现在能力经济都一般般，想自己能力经济好一点再求婚结婚(他也很犹豫要不要和我在一起)，我想分手还有点舍不得（我自己条件一般，怕没有下家接手），还应不应该和他一起走下去？
分手吧，有些时候不是说你想上进就能上进的，这个男生家庭条件算是可以的了，有时候真实觉得男生很累，需要准备和努力的东西太多了。结个婚真的很累，那么你呢，你有为结婚做什么准备吗，你家的经济条件又是什么情况呢？当你提出这个问题，我想你已经有了答案，放过这个男生吧。去找你觉得更好的吧，何必强迫自己呢。
来点有意思的，首先题主应该是19年毕业的，来自四川最后应该是工作在深圳这里。
然后题主本身颜值应该是不低
近期由于工资原因在找兼职，可能是想补贴家用
然后有意思的来了，这是昨天题主的回答，看来已经做好了选择，大家散了吧。
姑娘，我就问你，你在考虑到分手的时候，这么冷血的吗？心都不带疼一下的吗？
给你们讲这样一个故事，很真实，就发生在我自己的身上：
我跟我老公（当时还是男朋友）在一起还过得比较穷的时候，住的是最廉价的廉租房，再加上他不是我们北京本地的，无论是物质还是家庭条件，在一般外人来看，我怎么样都能找到比他更好的。
为此，我家里人甚至还给我安排家庭条件不错，有钱，北京本地的男生，让我去接触。
相亲男生跟我聊天，搁那里不停的劝啊：你现在的男朋友给不了你幸福，你看他在北京连房子都没有。（当然结局是，我让他滚蛋了）
实在点说，我承认，我当时出现了和题主类似的想法：没有足够的物质基础，未来怎么办？一个有钱的摆在我面前，我该不该抓住机会？
但你们知道吗？我发现当我有这种想法的时候，我的内心是在滴血的，脑子里闪过的都是我和我对象在一起美好的种种。
心太TM疼了……
我把这样一个对我好的人舍弃了，我就算以后的日子不愁吃穿，会过得安宁？
如果我是个很激进的人，大概还会抽自己几巴掌吧，骂自己混蛋吧
……
真的，平心而论，我觉得，如果你跟我一样，真的爱过珍视过你所说的这个对你好的人，你在分手的时候，是很痛苦的。因为你在强迫自己冷酷，做对他来说最不公平的残忍决定，而不是像现在这样，把过往一带而过，把埋怨对方没给你足够的物质满足挂在嘴边。
你说你要求的那是上进心？
抱歉，我觉得就是物质。
况且，物质就物质呗，大大方方的说，真不害臊，没有人瞧不起你。
而最让人瞧不起的是，明明想要却躲躲闪闪还死不承认。
题主的描述我反反复复翻了N遍，总结起来就是一句话：这男朋友要是再完美点就好了 的抱怨。
而且这个再完美点的期许还建立在只谈别人不谈自己上。
这背后的心理大概还包括：
嫉妒：为什么别人家的男朋友有钱有颜还对她好，为什么我身边这个就那么不争气？
无知：我不是物质我不是在意钱，我就是觉得他不上进没有未来。对不是钱的问题，是他的态度问题。
逃避：我知道肯定会有一大顿人讽刺我，但我不就是在意上进心吗你们凭什么指责我？
……
如果我有机会碰到这位没有上进心的兄弟，大概率会说一句：
哥们，缺女朋友吗？我帮你介绍，不冷血的那种，管够！
至于题主，我真想说：
快分手去找你理想中的富豪吧，别丢女性的脸了。
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