偶然得知男朋友在和前任在一起时，对前任超级无敌好，有求必应，对我却没有那么好，心里很难受，我该怎么办？
首先，别急着否定自己，更别急着否定这段感情。你现在心里五味杂陈，有伤心、有不解、可能还有点愤怒，这些情绪都是正常的，是身体在告诉你，你正在经历一些不舒服的事情。
1. 深入挖掘一下“超级无敌好”和“没有那么好”的具体表现。
我们先冷静下来，试着把这些模糊的感觉具体化。
他对前任的“超级无敌好”都体现在哪些方面？ 是物质上的付出，比如送名贵的礼物、包揽一切开销？还是精神上的关注，比如时刻秒回信息、陪她做她喜欢的事情、对她的任何要求都认真对待？是生活上的照顾，比如在她生病时嘘寒问暖、洗衣做饭？还是情感上的全然满足，比如无条件支持、时刻表达爱意？
他对你的“没有那么好”又是指什么？ 是回复信息的速度变慢了？是对你的要求会推脱或者敷衍？是忽略你的感受，甚至在你表达不满时没有重视？还是在你需要陪伴的时候，他总有自己的事情？
把这些细节写下来，或者在心里梳理一遍。这就像侦探破案，我们要找到证据，才能更清楚地认识问题。
2. 尝试理解，但不代表认同。
我知道，理解前任的好，可能让你觉得更难受。但有时候，不同的阶段，人会有不同的表现，这背后可能有复杂的原因。
“过去式”的滤镜： 人们回忆过去的时候，往往会不自觉地美化。那些在一起的美好时光会被放大，而矛盾和不愉快则可能被淡化。你男朋友回忆起和前任的时光，可能只记得那些甜蜜，把一切都描绘得“超级无敌好”。
“新鲜感”和“责任感”的区别： 和前任在一起的时候，可能是初恋，那种激情和对未知的探索，会让人付出更多。而和你在一起，可能进入了稳定期，他觉得“你跑不掉”，所以在付出上就少了点“求生欲”。这是一种很糟糕的想法，但也是真实存在的。
不同的关系阶段，不同的付出模式： 也许他觉得和你在一起，不需要再像追求前任那样“用力”了，而是进入了一种更平淡、更自然的相处模式。但这不代表他就不爱你了，只是表达爱的方式变了。
个人的成长与变化： 也许他在和前任在一起时，他还比较年轻，经历较少，更容易把所有的精力都放在一个人身上。而和你在一起时，他可能面临着工作、学业等其他压力，需要分散精力。
你男朋友本身的性格： 有些人就是更容易在某些时刻表现得“好”，而有些人则更内敛。也许他对你来说，“好”的标准和对前任的标准不一样。
但请记住，理解不等于接受。 即使有这些原因，你现在感到不舒服，这种感受本身是真实且重要的。
3. 和你的男朋友坦诚沟通，这是最关键的一步。
带着你梳理出来的具体事例，找一个你们都比较轻松、没有被打扰的时间，跟他好好聊聊。
表达你的感受，而不是指责： 用“我”开头的句子。比如：“我最近感觉有点不舒服，因为我注意到你和前任在一起的时候，似乎……（具体事例），这让我觉得自己没有被那样重视。” 而不是：“你对你前任那么好，为什么对我这么差？”
提出你的需求： 告诉他，你希望在他身上看到什么样的关注和付出。比如：“我希望在我需要你的时候，你能更积极地回应我。”或者“我希望你也能像关注她一样，多问问我今天过得怎么样，我遇到的问题。”
倾听他的解释： 给他一个解释的机会。也许他自己都没有意识到，也许他有他自己的想法。听听他的声音，看看他是否能理解你的感受，是否愿意为此做出改变。
观察他的反应： 他的态度很重要。他是敷衍了事，觉得你在无理取闹？还是真诚地反思，并表示愿意为你做出调整？他的回应，会告诉你很多关于他在乎你程度的信息。
4. 审视你们的关系，并为自己设定界限。
如果沟通之后，男朋友并没有意识到问题，或者不愿意做出改变，那么你需要认真思考这段关系是否适合你。
你想要什么样的爱情？ 你值得被好好对待，被爱，被珍惜。如果你在这段关系中长期感到被冷落、被忽视，那么这段关系是否能给你带来幸福？
你是否在下意识地降低自己的标准？ 有时候，我们因为爱对方，会不断地给自己找理由，不断地降低自己的期望。但这样下去，最终受伤的只会是自己。
你有没有可能把他和前任的“好”当成一种衡量标准？ 也许他只是在和前任在一起时，表现出了某种极致的付出，这并不代表他不能对你很好。但如果你一直拿这个“极致”来衡量，很可能会让你一直处于不满的状态。
5. 照顾好自己的情绪，这是当务之急。
在你处理这件事的过程中，请一定好好照顾自己的心情。
允许自己难过： 感到委屈、难过，都是人之常情，不要压抑。可以找朋友倾诉，写日记，或者做一些让自己放松的事情。
转移注意力： 培养自己的兴趣爱好，多和朋友出去玩，专注于自己的事业或学业，让自己变得更好。当你的生活变得充实而精彩时，你对这段关系的依赖也会降低，自然会更有底气。
提升自我价值感： 你的价值不取决于男朋友对你有多好，而是你本身。认识到自己的优点和闪光点，相信自己值得被爱。
适度社交，获取支持： 和信任的朋友或家人聊聊你的困境，他们的支持和建议会给你力量。
最重要的是，亲爱的，别因为他曾经对别人好，就怀疑自己不值得被好。 每个人都有自己的相处模式，也可能在不同的关系中展现不同的面向。关键在于，你在这段关系里感受到的被爱和被尊重，是否达到了你内心的标准。
希望这些话能给你一些启发和帮助。勇敢地面对自己的感受，也勇敢地去沟通和争取。无论结果如何，你都是最重要的。
网友意见
经常会被这个问题围追堵截，其实走心的人谁能不在乎自己在感情里活得卑微。
妹子：
男朋友之前对他女神超好，舔了半天没追上，后来跟我谈恋爱，现在总觉得我就是他的工具人，他对我很是敷衍，感觉完全不用心。
看到种种区别对待我很难受，但是又不知道怎么跟他沟通，每次沟通都是冷暴力，而且是我妥协，是我憋不住去找他，我太难受了。
嘟：
亲爱的，我好心疼你。
我不知道这段感情是谁追谁，但是如果他不太怕失去你，而你特别怕失去他的话，你处在恋爱低位里是没跑的。这意味着谁的威胁效应更大。
感觉这个事情并不是按道理说我付出了什么什么，就应该有什么什么样的回报的。
而是维持这段感情，我需要付出什么样的代价？失去这段感情，这个代价我能否承受。
这是一个博弈筹码的问题。
我希望你可以谈一个被尊重被疼爱有话语权的恋爱。
但是如果这个人不能给你这些东西的话，你又图他身上还有其他的优势，你手上的能够提供的价值和便利，并不足以让他一边跟你谈恋爱，一边尊重你疼爱你给你话语权，那么即使我教你怎么博弈，最终的结果可能是他觉得你不值，这样OK吗？
妹子：
唉，我就是想让他对我好一点。但是我们很难沟通。我自己也很难受，总是把刀刃冲着自己，不敢跟他发脾气。
感觉他很被动，什么都是走过场，参与感很低。好像这个恋爱是我一个人在策划，我很累。
但是每次跟他作，我心里又有点心疼他我怕错怪他，我怕他当初是在上学，所以有时间做那些事情，而现在已经工作了，他也长大了。
在这段感情里压抑久了，我其实不太怕失去他。
我总觉得我的初恋不应该是这个色调。
嘟：
那我可不可以理解为：你咨询的诉求是希望在遇到事情时如何跟他沟通，让他按照你喜欢的方式来对待你？
其实我觉得你想要什么，你就跟他表达我要什么非常直白的祈使句就可以了：
比如说约会：
我周末想去跟你约会。目前我的想法是方案1，我想听听你的看法，你能给我策划一个方案2吗，然后我来选择。
那然后他就不会只是在听你说，跟着你走，他会有参与感。
如果你觉得他对你没有他对他女神好的时候，你不要那么笼统地说：我觉得你不爱我。
而是要说：在这件事情上，我希望你能够如何如何如何对待我，就像你之前如何如何对待你女神一样。
你不要去抱怨他，你就直接跟他提要求再试试看。
如果他不肯他狡辩，你就退一步：，我只是希望自己被重视一点，如果这个方式让你不开心，你可不可以给我一个替代的方案，一个能让我感知到我被重视的方案。我也希望你爱我的时候，会狠狠的把时间精力钱都给我。
如果他还是百般狡辩，怎么都不开，那么你说你看你的爱在别人那耗完了，你根本就不肯分给我，我已经手把手的告诉你——我希望怎样被对待，我需要什么样的爱，但是你嫌麻烦，你不愿意，那么我不适合你。
我跟你在一起就是图你对我好，目前我图不到这么多好，所以我会去找其他对我好的人，你爱对谁好对谁好去。
可能年轻的孩子心里面是有一根刺，但是总是把这根刺拿过来反复的扎自己，这件事情是没个尽头的，也不会有转机。
你想要被怎样对待，你必须得说出来给自己画一个底线，这个人如果能保持我认为我应得的待遇，我就跟他在一块儿，如果这个人跟我在一块很敷衍，我想要的东西我得不到，那这个人对我来说本身就没有什么太大价值。
搞清楚你生气的点是因为你觉得被区别对待了。
你觉得你的付出和回报划不来。
本质上跟他的女神没有什么关系，最大的问题在于他，在于他对你的方式不是你想要的方式。
那么我们解决问题的切入点就是让他用我们喜欢的方式对我们好。
而最直白，最有效的方法就是直接拿嘴告诉他，给他一个温柔的祈使句让他去做。
不要做无谓的内耗，不要伤害自己。
这是我曾经走过的坑，我不想让你们走一遍。
介意对方曾经喜欢过别的人，这是人之常情。
我当时跟我老公作这个问题的时候，他对我还挺好的。
但是他对他前任好的时候是处于一种非常极端的经济封锁的重压下，所以他不得不扛大包去养他前女友，但是我们在一块以后再也没有这种环境去让他扛大包了，也没有任何的机会让他跟家里人抗衡，为了心爱的人背叛全世界。
就这些差距，我当时也非常的受折磨。
但是我的开局的确是easy模式。
我仍然会恨他对我还不够好。一个【还不够好】都够我气哭，那些活成了舔狗的妹子，得多难过。
所以姑娘们跟我说这个问题的时候，我非常能够感同身受。
去年吵的架，整整一年了，我跟他要了更多的福利，都要来了。
所以也许环境不能复刻，心境也不能复刻。
但是利益可以。
事实上你不用多么体贴他到底现在有多忙，用之前对人家好是因为闲，现在是因为忙，这样去给他找理由，你只要确定：我想要什么，他能不能给。
如果我要的东西，我必须要，他给不了的话，我可不可以换一个人给？
当时那种耗神的东西他给不了，那现在的他我换一种耗他神的方式让他爱我，他肯不肯。
这不就解放了吗？对自己好一点呀。
为什么要去心疼一个对你好得很有限
的人呢？
为什么要自己伤害自己？
我不听你的解释，你想要的我都给了，那么我想要的，你给不出也要想办法给我。
你觉得我要的这个东西在目前的时间段不适合，那么你换一个在现阶段同样走心耗神的东西给我。
我不怕你觉得我作，我不怕失去你，我觉得我值得我想要的那种好。
其实有这个心力的话，最重要的点在于我不怕失去你。
无欲则刚是真的。
大家应该首先爱自己，其次爱对方的利他性，第三才是爱这个人身上的优点。
但是最傻的事情是爱上爱情，还选错了演员。
就算是爱上爱情，我们也可以选一个陪着我们演甜宠剧的，而不是自己把自己的剧本定义成虐恋情深，除非你真的是虐恋情深爱好者。
我接了相当一部分咨询以后，总结出了一个让人哭笑不得的结论：
男女思维真的差异非常大，我们难受到肝肠寸断的那些点，这帮傻逼真的get不到。
因为他们不可能在同样的点上感到挫败，难过，所以他们是无法真正共情到我们的难过的。
反而是有话就说，有事儿就发任务，如果对方只是不懂得怎样讨好你，而不是不愿意怎么讨好你，那么你发任务，他接了任务之后，效果拔群。
狗粮群很多妹子也一样，越来越多的人学会了温柔的祈使句这一招，日子越过越好了。
温柔的祈使句都不吃，百般推诿，各种借口，咱也不用再帮他找借口了，他就是不愿意。
那咱们寻思一下这个人是不是还能提供其他的价值。
他能够提供其他的价值是不是咱们需要的核心权重，有没有可替代性。
然后自己的人生自己做决策了。
其实性转一下也没有问题的，不想当舔狗的人都可以用这一招。
但是用完了这一招就要承担一个后果：对方是因为你够舔够好控制，才跟你在一起。对方有更大的选择权。
你跟对方摊牌，只是因为你不想当舔狗。
你情愿失去这段感情，都希望更爱自己多一点。
这本质上是一个取舍的问题，而不是一个贪心的问题。
那些能够通过斗争，最终实现我都要的人，本质上并不是对方变好了，而是对方本来就愿意付出，只是不明白怎样才能拿到高分。
所以温柔的祈使句并不能实现三招让对方对你百依百顺的效果。
尤其是那种只是想要个免费性伴侣，免费保姆，免费工具人的人。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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