你最早明白的道理是什么？
那时候我还很小，大概也就四五岁的样子。住在老家，院子里有一棵很大的枣树。这棵树是我爷爷种的，我从小就在树下玩耍，夏天乘凉，秋天捡拾掉落的枣子。
我记得有一天，我看到邻居家的哥哥在树下忙碌。他手里拿着一把小铲子，小心翼翼地在树根周围挖土，然后把一些脏兮兮的、看起来不起眼的小东西埋进去。我好奇地跑过去问他在做什么，他得意地告诉我，他在给枣树施肥，这样树才能长得更好，秋天结更多的枣子。
我听了，就觉得很神奇。我每天都能吃到甜美的枣子，原来是爷爷和哥哥这样“辛苦”换来的。于是，我也学着他们的样子，从院子的泥土里抓了几把，也往枣树根边埋。我埋得并不认真，更多的是一种模仿和对“施肥”这个动作的好奇。
过了段时间，枣子开始成熟了。那年的枣子，似乎比往年都要多，而且个头也更饱满，味道更甜。我特别高兴，觉得这是因为我“也”给枣树施肥了。我兴高采烈地跑到爷爷身边，指着树说：“爷爷，你看！枣子好多！是不是因为我给它施肥了呀？”
爷爷笑着摸了摸我的头，慈祥地说：“是啊，你给它施肥了，它就长得更好了。不过，这棵树啊，年年都有人给它施肥，也有人给它浇水，修剪枝丫，这样它才能一年比一年结的枣子更多，更甜。”
他顿了顿，又补充道：“就像咱们种的菜一样，你不给它浇水，它就干死了；你不给它除草，它就会被杂草抢了养分，长不好了。付出多少，它才能回报多少。”
这句话，像一颗小小的种子，在那时就埋进了我的心里。我开始留意生活中的很多事情。我发现，妈妈每天早起做早饭，我们才能吃上热乎乎的饭菜；爸爸每天辛辛苦苦地上班，我们才能有钱买东西，有地方住；老师每天认真地给我们讲课，我们才能学到知识，变得聪明。
以前，我理所当然地享受着这些，觉得一切都是自然而然的。但听了爷爷的话，我才慢慢意识到，这些“理所当然”背后，都隐藏着别人的付出和努力。爷爷种下枣树，年年打理，所以才有了甘甜的果实；妈妈辛勤操劳，所以家里才井井有条。
这个道理，不是一下子就“明白”的，而是在一次次的观察和对比中，一点点被印证和加深的。我记得有一次，我想要一个新玩具，央求了很久。妈妈说：“你先帮我把房间收拾干净，衣服叠整齐，再考虑给你买。”我虽然觉得有些不情愿，但还是照做了。当我把房间整理得干干净净，妈妈兑现了她的诺言，给我买了那个玩具。那一刻，我更深刻地体会到了“付出”和“回报”之间的联系。我为家里做了点小事，换来了我想要的东西。
这个道理，后来也渗透到了学习中。我发现，那些成绩好的同学，往往是那些平时认真听讲、课后认真复习、遇到难题主动请教的。反之，那些抱怨成绩不好的人，很多都是课堂上捣乱、不记笔记、课后也不怎么复习的。
“付出与回报”这个道理，就像一条无形的规律，贯穿着生活的方方面面。它让我明白，很多事情并不是凭空出现的，而是需要自己去争取，去努力。它也让我学会了感恩，去珍惜那些为我付出的人，并尝试着去回报他们。
这或许不是最惊世骇俗的道理，但对于我来说，它是我最早，也是最深刻的认知之一。它教会了我最基本的待人处事方式，也为我日后的人生观打下了最朴素的基石。我至今仍然觉得，这个道理简单却又无比重要，就像那棵老枣树，虽然平凡，却承载了最实在的甘甜。
网友意见
我们普通人时常会陷入这样的情绪陷阱：
很多时候明明自己已经很努力，已经尽力把事情做到尽善尽美，但最后往往因为一件很小的事情吵崩，前功尽弃。
比如你帮同事救火写了一天PPT，结果看他在旁边无所事事甚至开了一局王者，导致你突然情绪失控大发雷霆。
比如你说好带老婆孩子去逛商场，全天当牛做马都很完美，结果要回家前因为你看手机走慢了两步，老婆和你大吵最后黑着脸负气回家。
比如好不容易写完一篇呕心沥血的精品稿件，志得意满地发给甲方，甲方隔了老半天回复你太长不看，你能不能搞短一点，现在的读者很快餐的，然后你一怒之下拉黑甲方。
很长一段时间我就是反复经历这样的剧情，感觉就像背负了某种诅咒一样，明明已经用心去做了却总是吃力不讨好，明明已经很努力了，总有奇怪的情绪出来给我搅黄了。
后面我慢慢发现，其实这是因为我们每个人的精力条是有限的。
所以在做事的中后半段，一定会有一个情绪躁动期。
这个里面是有一个陷阱的，那就是你是给予方，你是服务方，但是你在给予和服务的中后段，你需要对方给已经力竭的你一个情绪回馈与安抚，如果得不到这个，你就很容易情绪化把事情搞砸。
这里的陷阱在于，对方作为接受你帮助和服务的一方，很难恰到好处意识到你需要这个反馈。
扪心自问，我等人上菜时也在玩手机，他给我倒茶我头都不抬的，不可能我突然想起什么，站起身，对服务员嘘寒问暖：
“你今天过得怎么样呀？需要我为你端那盘菜么？”
既然我已经接下来这个事情，那么我的确是有义务把这件事推进到底，而不是中途因为我自己的情绪影响整体进度。
我想明白，我要交付的是一次全力以赴的，完美的互动体验。
做事要做全套，包括这个情绪躁动期，也是我自己要克服的。
所以想明白这个之后，我自己有意识地在情绪躁动期让自己反向操作，暂时把自己的负面情绪封仓冻结，成为社交牛逼症患者。
同事玩王者，我不仅不生气，我反而边做ppt还边夸他几句，最近天天加班是不是很累啊？家里媳妇让你打游戏么？男人就是不容易啊。
甲方给我甩脸子，我说行，好，都可以，马上去改，还有别的意见么？一小时内出第二版。
然后神奇的事情发生了，他们不仅没有变本加厉地压榨我，反而在后续的沟通与合作中对我态度变得更好了。
因为实际上大部分人都还是经历过糟糕的互动体验，他们对于这样全套的完整的，不用自己操心的体验没有抵抗力，也会印象深刻。
我的天赋和才能都有限，可我本来也不用战胜所有人，我要跑赢的，正是那些无法控制情绪，容易边做事边骂街的普通人。
所以在我全力以赴超出他们预期，并且毫无负面情绪波动地帮助他们抵达目的后，我就成为了“靠谱”二字的人间行走。
所以后面我的口头禅经常就变成“我都行”、“我都配合”、“按你的想法来”。
即便是一次群友的简单询问，也要认真回答。
即便是很小的一句修订意见，也要努力做好。
有时候你甚至会惊讶于，那么久之前你随手给予的帮助，对方能记得那么久。
这世上的温暖越来越少，而你其实可以成为那个守护大环境的人。
当你全力以赴，把整个人全身心的A上去后，你会发现事情真的完全不一样。
而你竭尽全力的付出与配合之后，当然会有正常的好评和反馈，对方也不是傻子，你后期会收获更多东西。
所以这就是我的为人处世之道，现在也分享给你。
知道再多的大道理都没用，不去用一点价值都没有。
这就好比学车，理论背的再熟练，观看示范次数再多，自己不去上手练习，那是学不会开车，拿不到驾照的。
所以我们会看到有人在说，知道的很多，依然过不好，本质上是没把知识用起来，吸收到自己的能力当中，自然就产生不了价值。
记住知识看过知识没价值，会用才有价值。
《实践论》中讲认知提升的过程，也是需要参与到实践中去，在实践中把结果跟预期相互验证，才说明掌握了规则规律。
如果实践结果跟预期不一致，说明预期的知识是无效或低效的，不是事物的规律，这种认知的价值就不大。
用起来的知识，还要符合客观规律，经得起实践的检验，才是最好的。
所以要改变，要变好，更多的时间和精力是花在实践和执行上。
自己的事，要自己做决定。
即使是父母至亲，即使是全心为你着想，当面对抉择时，自己的事，依然要自己做决定。不要想着别人替我决定了，责任就是他们的，过不好算他们的。不是这样的，承受后果的是谁，责任就是谁的。
你的生活，你的责任，你的决定。
这是我最早真正感受到的道理，高中时遇到一次抉择，之前都是爸妈做决定，但那次的决定却让我懊恼，懊恼的不是他们的考虑不周，而是自己觉得不对却没有力争。从那以后，我的事情我决定，其他人的意见仅供参考。
人可以犯错，可以后悔，但要为自己的决定后悔。而不是在若干年后，想起那个暗潮汹涌的下午，自己怂了，没有坚持，而去为别人的决定后悔。
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