遇到回避型的恋人，你会选择离开吗？
首先，我想说，回避型人格，这不是他们的错，也不是什么“坏人”的标签。他们可能在过去的经历中，为了保护自己，学到了一种与亲密关系保持距离的模式。可能是童年没有得到足够的安全感，可能是经历过被抛弃或伤害，也可能是家庭关系中父母之间模式的复制。所以，他们表现出对亲密感的抗拒，害怕被束缚，喜欢独立，有时候甚至会让你觉得他们冷漠、疏远，或者“不投入”。
那么，我选择离开吗？ 这得先问问自己，我能不能承受得了这种关系模式。
如果我是一个非常需要时时刻刻陪伴、频繁的沟通和明确的情感表达的人，那么遇到一个回避型的伴侣，可能会让我感到非常痛苦和不被爱。我可能会觉得自己在努力靠近，而对方却在不断后退，这种拉锯战会耗尽我的精力，让我觉得自己像是在对着一堵墙说话。在这种情况下，我很有可能选择离开。因为维系一段关系，如果它持续不断地消耗我的情感能量，让我感到孤单和挫败，那它就不是一段健康的、让我快乐的关系。我需要的是一段能够滋养我、让我感到安全和被爱的关系。
但是，如果我本身也是一个相对独立，不太需要强烈的亲密联结，或者我也有自己的回避倾向（只是程度可能不同），那么我可能会更容易理解和接纳对方。我可能会看到他们好的那一面——他们独立、有自己的生活、不会过度依赖，也许也能给我足够的空间。在这种情况下，我可能不会轻易选择离开。我会尝试去理解他们为什么会这样，并且和他们沟通我的感受和需求，看看是否能找到一个平衡点。
我记得我曾经和一个回避型的朋友（不是恋人）相处过。他就是那种，你约他出去，他可能高兴地答应，但到了时间他又会说“我有点累了，下次吧”。或者你跟他聊心事，他会认真听，但很少主动分享自己的想法和感受。刚开始我会觉得有点被拒绝，有点困惑，但后来我慢慢意识到，这不代表他不在乎我，只是他表达关心和情感的方式不一样。他可能通过实际行动来表达，比如在你遇到困难时伸出援手，而不是通过甜言蜜语或频繁的联系。
所以，对于恋人，我也会经历一个思考和观察的过程。
我会问自己几个问题：
我是否理解了他的回避模式？ 是不是我误解了他表现出来的“疏远”？我是否愿意去了解他回避的根源？
他有没有尝试过改变或者为我做出努力？ 回避型不代表完全无法建立亲密关系，他们只是需要更长的时间和更安全的方式。他是否愿意在我觉得被疏远的时候，稍微靠近一点？或者，在我表达我的需求后，他是否会尝试去理解和调整？哪怕是很小的改变，我也能看到他的意愿。
我是否能接受他的“底线”？ 很多回避型的人，即使在亲密关系中，也需要大量的独处时间，或者在处理情绪时需要空间。我是否能接受这些？如果我需要的是一个每天煲电话粥、时刻报备行踪的伴侣，而他真的无法做到，那我强求他，只会两败俱伤。
这段关系给我带来的积极影响是否大于消极影响？ 他是不是也有其他优点，比如幽默、聪明、有责任心等等，这些优点是否能弥补他在亲密感上的不足？
如果，在经过了努力的沟通和观察后，我发现对方的回避模式非常根深蒂固，不愿意做出任何改变，并且这种关系模式让我感到持续的痛苦和不被尊重，那么，我可能会选择离开。不是因为我不爱他，而是因为我更爱自己，我需要一段能让我感受到安全和幸福的亲密关系，而不是一段不断消耗和怀疑自己的关系。
说到底，维系一段关系，需要的不仅仅是爱情，还需要相互的理解、尊重和愿意为之付出的努力。如果一方的回避倾向，成为了沟通和亲密感的巨大障碍，而且无法跨越，那么分开，也许是对双方都更好的选择。我不会因为他的“回避”就一竿子打死，但我也不会因为爱情就毫无底线地委屈自己。
所以，答案不是简单的“是”或“否”，而是一个漫长而复杂的权衡过程。
网友意见
这个问题提的就跟骗傻子一样，什么叫遇到回避型恋人？
一个人的性格我都没摸清楚，付出意愿和能力未知，我敢让他当我恋人？
我们这种很理智的人的恋爱顺序是这样的：
第一，先看一看自身的条件如何，大概能吸引什么样的人，在什么样的人那里可以刷到最大的价值。
也就是说那些本质上可能会挑剔我们条件和性格的人，第1轮就出局了。
第二，喜欢我的人里，我大概喜欢什么样的，要做哪些条件上的取舍。
比如说经济条件好我很多，舍得给我花钱的暴发户木讷矮胖大龄剩男 vs和我家门当户对条件相当能力不相上下也很愿意为我付出的大高个甜暖小奶狗，我该怎么选？
第三，初步定了择偶范围以后，我应该怎样去尽快的发现两个人的真实性格以及磨合两个人暧昧时期比较舒适的恋爱节奏和吵架节奏。
只有恋爱脑才会觉得两个人绝对不会吵架，实际上两个人未来要过几十年的话，性格的下限反倒是非常重要的参考权重。
我在没有摸清一个人的性格，下限的时候是不可能跟他谈恋爱的。
咱也不知道为什么有的人心就那么大，一见钟情火花四溅就忙着官宣。
你官宣的再早有啥用，对方性格人品的下限又不会因为你的官宣而改变。
人生大事谨慎一点，对自己负责一点不好吗？
第四，发现问题之后，要考虑能不能磨合得了，也就是说：我们不怕问题，但是大概知道自己承受一个问题的底线在哪里。
比如我这边的底线就是有话不能好好说。
我认为：我的恋人动不动就情绪失控，是作为一个人类社会化不够好的表现。
如果这个人的情绪失控，发生在自己的职场上，那他得有相当厉害的才华才能够弥补这个短板。
如果这个人在外面好好的，只会对最亲近的人情绪失控，那就更可怕了，我谈恋爱是找人疼的，他谈恋爱是找人当沙包发泄的，我倒了什么八辈子血霉、脑子被鸵鸟开了几个洞导致漏风成那样，要找一个这样的暴力傻逼？
我特别擅长接纳一个人不善于沟通，因为我沟通能力还可以，他不善于沟通，但是他想沟通的话，我早晚会把我觉得更有效率的沟通方式教给他，带着他一点点地磨合。
但是，如果一个人遇到事情了，他不仅没有解决问题的能力，他连解决问题的意愿都没有，差不多在我眼里就是个残废，还不如我们家的狗的情感表达能力强。
这种人绝对没有能力满足我的情感需求。
来来来，你们告诉我，按照我这个筛选方式，这个人怎么可能成为我的爱人？
他如果会装，而且付出的意愿和能力非常强，可能能活到官宣之前的磨合期，但是如果他不会装的话，可能第1轮就死了。
所以我倾向于提到这个问题的人，他本身就不是带着脑子在谈恋爱的，而是走哪儿是哪儿靠着运气的谈恋爱，恋爱都已经谈上了才发现身边的人不是个全乎人。
我非常非常严肃地跟大家说过很多次选择比努力重要，能挑个好的就不要挑个差的。
你自己动心的点，是应该放在磨合之后，而不是看到了人家的冰山一角，就把人家给脑补成一个你想象中的完美冰山。
不谈脑补的恋爱会少了很多不切实际的期望，尤其是后续的期望落空，也给你少制造很多的麻烦。
我特别理解很多人想要谈恋爱，喜欢某个人的某个特质，但是我也说过很多次这种喜欢就跟你喜欢idol的喜欢是一样的，你喜欢现实里的人不如喜欢纸片人，完结作品里的纸片人人设还不会崩，多好呀。
既然你是跟三次元的活人谈恋爱，而且要考虑未来跟他有没有可能继续走下去，那他的条件，他的付出意愿，他的性格，他的三观，你们两个人磨合得如何，这都是非常重要的权重啊。
你怎么敢这么草率的连交往的约法三章都不提，连两个人未来可能出现的矛盾如何解决都不先讨论，就敢跟对方谈恋爱呢。
这恋爱谈的不就跟买盲盒一样吗？咋着，赌性那么重，人生大事你也要享受未知的快感啊？
所以回到这个问题，我不会爱上一个性格这么有问题的人。
但是如果我不爱他，我只是奔着他钱来的话，他的这个性格简直完美啊。我有大把的时间可以放在自己的兴趣爱好和社交上。反正他不关心我的情绪，我很成熟可以自洽，他也不需要我关心。
只要他不管我刷爆他的卡，我一辈子都不会跟他离婚，也不会在乎他跟什么样的人找什么样的刺激。
钱够多，我也放弃这辈子寻找被爱感觉的话，我也会保持绝对的忠诚。
但是不存在我爱上他之后发现他是这么个x人的这种情况。
也不存在说一个没啥钱的普通人有资格让我忍耐治愈他的缺失的情况。
满大街知冷知热的全乎人在排队。
笑话，我瞎吗？
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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