在饭桌上遇到不友善的长辈如何优雅地回应？
一、 预判与回避：防患于未然是最好的策略
其实很多时候，不友善的言语是可以预见的。如果你知道某个长辈有“挑刺”的习惯，或者对某些话题特别敏感，那么在吃饭前或吃饭过程中，就要有所准备。
选择座位是门学问： 如果可能，尽量选择离这位长辈稍远一点的位置，或者坐在和你关系好一些的晚辈中间，形成一个“缓冲带”。
提前了解“雷区”： 事先了解这位长辈最近在为什么事情烦心，或者他们最近有什么特别在意的事情。比如，如果他们最近为子女的婚事焦虑，你就尽量避免谈论这个话题，或者在谈论时表现出理解和同情。
主动制造“安全”话题： 在饭桌开始前，如果气氛比较融洽，你可以主动开启一些大家都能接受的、轻松的话题。比如，聊聊最近有什么好看的电影、有趣的电视剧，或者询问大家最近有什么开心的事。这样可以把大家的情绪引导到积极的方向。
二、 以柔克刚： 用平和的心态化解尖锐
当不友善的言语已经出口，最忌讳的就是立刻针锋相对。这只会让场面更加尴尬，甚至演变成家庭矛盾。
倾听，然后“选择性回应”： 长辈的话，即使不友善，很多时候也包含了他们的观点和情绪。先认真听，不要打断。等他说完，你可以选择性地回应。
模糊处理，不纠结细节： 如果长辈批评你的穿着、发型或者工作，你可以简单地说一句：“哦，是吗？我倒没这么觉得，不过谢谢您提点。” 或者 “您说的也有道理，我以后会注意的。” 重点在于表达你听到了，但你不一定完全认同，也不打算争辩。
转移焦点，引入第三方或客观事实： 如果长辈在评论你身边的人，你可以尝试转移话题：“对了，叔叔/阿姨，您上次说的那道菜真的很好吃，下次有机会我们再一起去尝尝。” 或者“您说的是最近这个政策吧，我听新闻里也提到了，确实挺复杂的。” 这样就把话题从人身评价引向了客观事物。
幽默化解，自嘲但不自贬： 如果长辈开了个带刺的玩笑，或者对你进行了夸张的批评，可以尝试用一点点幽默来化解。比如，如果他说你胖了，你可以笑笑说：“哈哈，可能是最近吃得太好了，人逢喜事精神爽嘛！” （前提是你的精神状态真的不错）。关键是要让对方觉得你“没当回事”，而不是真的自卑。
表达“理解”而非“认同”： 有时候长辈的“不友善”是出于他们的经验、时代的局限，甚至是爱之深责之切。你可以尝试表达你的理解：“我知道您是为我好/担心我，您说的话我都听进去了。” 这句话可以安抚对方，让他觉得自己的“好意”被看见了，即使你并没有完全接受他的观点。
保持微笑和肢体语言的平和： 即使心里不舒服，也要尽量保持微笑，目光接触自然，不要显得局促或躲闪。你的表情和肢体语言会传递很多信息，平和的态度本身就是一种有力的回应。
三、 适时介入与求助： 巧妙利用“盟友”
如果你一个人应对起来比较吃力，或者想避免正面冲突，不妨寻求一下身边人的帮助。
寻求同辈支持： 如果你的伴侣、兄弟姐妹或者关系好的表兄弟姐妹也在场，可以适时眼神交流，或者通过一些只有你们懂的信号来寻求支持。他们可以主动帮你把话题岔开，或者附和你的观点，稀释掉不友善的攻击。
迂回求助另一位长辈： 如果桌上还有其他比较温和、明事理的长辈，你可以试着把话题引到那位长辈身上，让他来“主持公道”或者“缓和气氛”。比如，当你不友善的长辈批评你时，你可以看向另一位长辈说：“爷爷/奶奶，您觉得呢？您经验比我丰富多了。” 这样等于把皮球踢给了更有话语权的人，也让不友善的长辈知道有人在关注并可能制止他。
“我问你答”式转换： 如果长辈总是在“评价”你，你可以巧妙地把话题抛回去，变成“你问我答”的模式：“您说的挺有道理的，那您最近怎么样？身体还好吗？上次您说的那件事后来怎么样了？” 这样既显示了你的关心，又避免了自己成为唯一的焦点。
四、 底线与原则： 什么时候需要坚定立场？
虽然我们要尽量保持优雅和平和，但如果长辈的言语触及了你的底线，比如涉及诽谤、恶意攻击你或你身边重要的人，或者涉及非常原则性的问题时，就不能一味忍让了。
简短而坚定地陈述你的立场： 如果是原则性问题，可以平静但坚定地说：“我理解您的看法，但我有我的想法，这方面我们可能不太一样。” 或者“这件事情，我不接受您这样评价。” 表达你的立场，但不做过多的解释或争辩。
寻求支持并适时离开： 如果对方依然咄咄逼人，你也可以看向同桌的其他晚辈，让他们知道你受到了不公正的对待。然后，你可以找个理由暂时离开餐桌，比如去洗手间，或者帮忙端菜，给彼此一个冷静的空间。等情绪平复后再重新加入。
最重要的几个“心态”：
不要把所有事情都“揽在自己身上”： 有些长辈的不友善，其实是他们自身性格或问题的投射，与你无关。不要因为别人的言语就否定自己。
这只是吃饭，不是人生终点： 很多时候，饭桌上的小摩擦很快就会过去，不必因此影响了整天的心情。
“面子”是给自己的： 你优雅的回应，不是为了讨好那个不友善的长辈，而是为了维护你自己的体面和尊严。
总而言之，对付饭桌上的不友善长辈，就像打一场小型的外交战，需要策略、耐心和一点点情商。关键在于你能否在维护自己的同时，不让气氛完全失控。下次遇到，不妨试试上面这些小招数，也许会发现，原来应对起来并没有想象中那么困难。
网友意见
酒桌是中国宗族社会的缩影，一个人在酒桌上受到什么待遇，基本上反应了他相对当桌群体，在现实生活中的地位和权力，一个人在酒桌上受到家族成员的尊敬和吹捧程度，与这个人或他所在家庭的现实成就强烈正相关。
明白了这个本质，你就会清楚，所谓言语回击、唇枪舌剑，都是一时之快的抖机灵而已，没什么卵用，你让长辈哑口无言又怎样？下了酒桌他们依然看不起你。如果你不能在现实意义上让对方害怕和尊敬，那么你这次让他不爽，下次他也能变着法子让你更难堪，因为通过语言嘲讽弱鸡没有什么成本，却可以让人获得短暂的满足感，不要低估了小人蓄力多年只为逞一时之快的“廉价时间”的破坏力。
对于“50后”、“60后”那一代很多生活在5、6、7、8、9、10线城市的人来说，他们的认知领域里，只有清华北大才是好学校，上海交大如果不是因为诞生过“党和国家领导人”，那些长辈估计还认为那是一所培养交警的大学，相比于浙大、南大、人大、武大、华科，他们更愿意相信在他们那个年代名头响亮的学校如“哈尔滨工业大学”、“西安交大”，才是那些考不上清华北大的学生们第一处该去的地方，你跟他们细争什么学校排名、专业排名，那是对牛弹琴，问题反而在你而不在他们。
没办法，他们那一代大部分人的认知领域就是这样的，他们经历过“画了一个圈”的原始资本掠夺，经历过席卷天下的“下岗风暴”，经历过你现在体会不到，也无法想象只能从视频、音频、文字中才能呈现冰山一角的动荡又匮乏的生活。
所以在他们大部分人的认知领域里，稳定压倒一切，敢于质疑权威挑战规则的后辈都是不靠谱的，“工作稳定”才应该是职业选择的第一要素，考公务员、吃皇粮永远最好，进事业单位、有编制才是他们认可的“人生赢家”。——因为他们骨子里依然对动荡心有余悸。
在他们大部分人的认知领域里，“读书是万能”，要求子女的是“万般皆下品惟有读书高”，为了分数可以动用一切方法，不管压迫还是鼓励，最终只有那个目的，但与此同时在现实中又迷信“人脉”的无限价值，对于没文化又有钱的土豪老板，可以不惜跪舔，这种矛盾的生活方式，经常让他们用“XX有什么用”的“有用论”否定任何人的努力，即使是读书。
说白了，读书也只是他们认为的“一种工具”，只要没用完全可以扔了。——如果一件事做下去没那些见得着、摸得到的“用”，扔下去的都叫“成本”，得不到的都是“亏本”，因为他们骨子里依然害怕贫乏。
对他们大部分人来说，教育晚辈、强行灌输那是理所当然，讲授经验是“我爱你才这样说”、“避免让你走弯路”、“为你好”而且你必须、应该得听，在这种情况下，你企图在酒桌饭局上用只言片语回击他们或者打脸，那你完了，除了激起他们心底更加旺盛蓬勃的战斗欲望无一好处。
如果日常受到家族成员的冷嘲热讽，或者如果在酒桌上被当众给难堪，那应该反思一下你们家庭在家族中，是不是现实意义下不够让亲友产生尊敬和依附。喜欢逞一时口快回击的人，对中国宗族社会的权力等级本质还没有一个清晰的理解，越抖机灵，越像一个相声演员。
感谢阅读。
切忌争强好胜，锋芒必露。
别让情绪奴役你的思想。
冷静下来，理性分析。
（一）打狗也要看主人：你与长辈之间的社交关系
人际关系中分血缘性关系和非血缘性关系，其中血缘性关系的重要性大家都了解，无需多说；非血缘性关系中，最重要的关系获取方式就是通婚。
所以我们经常看到，两个大家族（氏族、贵族、皇族）想要合作，就安排自己的子女与对方的子女通婚，这样双方的关系就得到了极大稳固，从此就是一家人了。
现代社会中，对血缘性的关系的追求，较之古代是逐渐弱化的，但血缘性关系的价值从没改变。非血缘性的“家庭”依然是最小的社会单位，大多数的人际关系网络也是以家庭为基础延伸出来的。
那么，我们就来分析一下，你和长辈之间，到底存在着什么样的社交关系。
你的父母与他们的兄弟姐妹、朋友同事等所构成的社交圈子，其中大多数人，就是所谓的你的长辈。
在长辈眼里，“你”不是“你自己”，而是“XX之子”。
当父母向自己的亲朋好友介绍你时，会首先说“这是我的孩子”。
你和你的长辈之间，没有直接的社交关系，你们之间的联系，是以你父母为纽带建立的。
你父母交朋友、和哪些亲戚关系紧密，邀请什么样的人共进晚餐，和你一毛钱关系都没有。
你没有资格去贬低、攻击你父母的社交关系成员。
如果你很不喜欢父母的某位亲戚或是朋友，可以和父母沟通你的想法，提出你自己的建议。
经过和父母的沟通，你会发现，大多数情况下父母并不愚蠢，他们和某些人保持关系，通常是出于某种较为必要的理由。
在这种情况下，如果某些人真的令你很心烦，你可以建议父母尽量不要把他们带到家里来，可以多选择在外聚餐；或是你自己主动避开这些场合。
上图中不但显示了家庭人际关系网络的构成，也表现了不同阶层间关系强弱：配偶＞子女＞亲属＞朋友
这是一个以人际关系组成的利益联盟。
比如你的父亲和他的朋友出去玩，旅途中他的朋友被人欺负，那你的父亲肯定会出手保护朋友；同样如果你的父亲遭遇险境，你父亲的朋友也会伸出援手。因为在这个环境下，你父亲和他的朋友同属于一个利益联盟，彼此互相帮助，对双方都有好处。
你被父亲的朋友打了，那你的父亲肯定要保护你，而与他的朋友对峙，因为在这种情况下，你父亲和你父亲的朋友就不再是统一利益联盟的成员。
同样，你惹妈妈生气了，也会面临来自老爸的正义の教育。
这里同时需要指出的一个误区就是，国内的家长普遍习惯宠溺子女，任何时候都把小孩的需求排在首位，但从健康的家庭关系角度出发，在家庭内部，作为成年人，你应该优先照顾你的配偶，其次才是你的子女。（当孕妇难产时，是不存在保大人还是保小孩的问题的。）
回归正题。
在一个家庭的人际关系中，其社交核心在于这个家庭的男女主人（也就是你的父母），你（子女）只是属于这个社交联盟中的成员。
在以父母的子女这个身份出现在任何社交场合时，你的一举一动都代表着你所在家庭的形象，你的言行举止也会影响他人对你父母的评价。
你主动攻击了父母的亲朋好友，势必会导致对方与父母的关系受到损害，令父母因你难堪，而任何人对你的攻击，都等同于对你父母的攻击。
俗话说，打狗还要看主人，放在你身上也是同样的道理。
（二）兵来将挡水来土掩：沟通的艺术
在上一节中，我们分析了子女和长辈之间的关系，并阐述了一些原则性问题，比如尽量避免和长辈发生冲突等。
现在我们来讲讲技术性的问题。
首先，你要分析对方的动机、目的，根据你对目标的了解判断其意图。
一般情况下，亲属间的不友善行为多发生于言语、态度上，其动机大多可以分为以下这几种情况：
- 情商低，不太会说话。
- 社会地位或经济条件高于你的父母，面对你们全家会有一定优越感。
- 刀子嘴豆腐心，见谁都那样。
- 曾和父母发生过矛盾，含沙射影挤兑人。
- 当时心情不好
- 好为人师
- 双方积怨已久，但还没撕破脸，但态度上明显不友善
- 看你不顺眼
在这里我想强调的是，只要对方不是心存恶意（绝大多数我们遇到的情况都是这样），尽量都以包容为主，应对的方式可以适当选择容忍、幽默、自嘲、附和，都可以。
血缘关系是你所拥有的最重要的社会力量，千万不要逞一时口舌之快，去破坏这种关系。
有些同学可能会问，那万一真遇到来着不善的，故意找茬，父母不好发作，我又不能开口，全家人就这样被人欺负？！
当然不啦，接下来我们就来讲讲大家喜闻乐见的博弈环节。
如果你在饭桌上发现情况不对，由于亲属的一些言语，氛围变得尴尬，父母脸色也不太好看，请问这时候你该怎么做？
肾上腺素飙升，心跳加快，脑子里飞快的思考，如何优雅的吊打亲戚糊他一脸？
错！
你这样做，你们全家就输了。
对方针对你进行攻击，多半是给你父母看的，先挑软柿子（你）捏，进可攻退可守，你父母也不好发作。
然而你这一摸就炸毛，全盘皆输：
- 显得你没涵养（家教），父母脸上无光。
- 给了对手借题发挥，扩大战局的机会。
- 擅自破坏了父母的人际关系。
- 父母还没表态，孩子就跳出来，众人也会对父母产生轻视。
正确的做法是：圆场。
如果你水平高，可以优雅机智的幽默一下，救救场子。
如果你水平一般，可以撒娇卖萌装委屈，长辈们也不好说你啥。
如果你实在不知道该怎么办，那就笑笑，闷头吃你的饭。
切忌沉不住气，强行打脸，装X不成反被X，顺便连父母也搭进去了。
第一波攻击应付过去了，适当和父母沟通一下，了解下情况，别啥都不知道就像疯狗一样乱咬。
父母如果说没事，你就该干嘛该干嘛，你老爹老妈自行处理。
如果明显感觉到父母也很生气，或者对方咄咄逼人，已经殃及父母，那就痛快的进入备战状态吧。
一旦进入这种敌对的博弈状态，你要做的是就是把它当成一次战争，认真而严肃的对待，就像你玩电子游戏一样，什么时候该杀，什么时候该逃，什么时候使用什么技能，都要用你的大脑去仔细思考。
千万别热血上头，意气用事。
在这种场合的沟通博弈中，我方的目的是：
- 保证父母利益不受到损害
- 不能让父母受到言语侮辱、肢体攻击
- 避免父母的人际关系受到损害
- 维持父母及整个家庭的声誉和形象
- 保证自己的利益不受到损害
- 令对方停止对你的不友善行为
- 适当的反击，让对方明白你不是好惹的，别想拿你寻开心
- 保持良好的整体氛围
好了，开战！
孙子曰：昔之善战者，先为不可胜，以待敌之可胜。不可胜在己，可胜在敌。故善战者，能为不可胜，不能使敌之必可胜。故曰：胜可知，而不可为。
——《孙子兵法》
在开战之前，你一定要明白，此次战役是否会输，取决于你自己，是否会赢，取决于对方。
如果你这位不友善的亲戚是位白手起家的亿万富翁，你整天游手好闲找不到工作，人家瞧不起你，你……就认了吧。
在战争开始时，你就要表明态度：虎父无犬子！老子不是好惹的。
对方看占不到便宜就会知难而退了。
如果对方还是针锋相对，那你老爸老妈自然就会介入，这时候……其实就没你啥事了。
如果开始了争吵或者肢体冲突，呵呵呵呵呵呵呵……打仗亲兄弟，上阵父子兵！干！
完事。
这事本身对你的要求并不高：只要不输，就是胜利。
其实通篇看下来，你会发现并没有什么优雅打脸的地方。
因为本质上，这并不是你的战争的，而是你父母的。
你所要做的一切，就是别给你的父母丢脸，保护好你的家人。不要因为光想着打对方的脸，反而让自己的家人受到了损害。
大家都不是傻子，你今天打了亲属的脸，人家就会对你俯首称臣甘拜下风？别闹了，这样做只会积怨越来越深，让你的父母更加为难。
（三）范例
高考那年我考上了华科，父母请亲戚们来一起吃饭庆祝，在我眼里考上华科并不算优异，因为我的高中同学大多去了上交复旦南大，相比之下自己并不优异，但亲戚的眼里却满是嫉妒和嘲讽。姨父家孩子当年高考考得不太好，可姨父在饭桌上却不停说华科这不好那不好，又不断鼓吹他身边谁谁考上了南大谁谁考上了清北，又放言华科出来进不了他们单位，说：“我们单位不要华科的，只要西安交大的研究生。”弄得我甚是尴尬。
“哎，姨夫其实我也觉得华科一般，可惜成绩不好想去的学校去不成，也挺后悔当初怎么没好好学习的。唉，现在大学生遍地，也不知道以后能不能找到工作。姨夫，你们单位今年找的应届生多么，有没有特别优秀的，您是老前辈，工作的时候怎么做才能让大家都喜欢呢？我学习学习。”
我考上华科后读了传播学，辅修计算机，但我自己很喜欢这个领域，想做产品经理或交互设计师。可在亲戚的饭桌上我的专业就没少被调侃过，大姨经常一脸鄙夷的对我说：“什么？你还没转专业啊？当年叫你选个好专业，以后出来能进我们单位，结果咧，学什么传播！”舅舅他们在饭桌上也总对我说：“你这个计算机放几年前还行，现在不行，我们单位都不招计算机的，你选修个建筑吧，出来才有钱赚。”舅妈更是特别神气的给我灌输她的人生哲理，“你要是不读研，绝对找不到好工作！我今天就把话放到这里！”这些话我并不认同，但碍于面子，只能尴尬的笑笑混过去。
“大姨~我就知道您对我最好了~还惦记着我工作的事情。我这不是还年轻嘛，想趁着青春任性任性~大姨你单位最近事多么，是不是都挺忙的？”
“舅舅，建筑赚的多么？现在房价这么高，肯定效益很好吧？”
“哎呀，舅舅这么能干，舅妈太幸福了！！”
最近一次亲戚聚餐，我更是被拉着灌输各种人生哲理，我现在大二，还没有女朋友，在饭桌上就被亲戚们各种催着谈恋爱，这本无可厚非，但她们的观点我确实是不太能接受。我哥之前的女朋友家庭条件一般，我舅妈就对她一脸鄙夷，现在我哥新交的女朋友家境优越，我舅妈就180度大转弯，对她呵护有加前后判若两人，然后在饭桌上就开始拉着我灌输人生哲理，“你说，这个女朋友比上次那个好吧！我告诉你，家里有关系！她爸是市委里的，她妈在银行里面，她现在就在北京一家银行工作，那是没点关系能进的？现在就是要现实，省好几十年的奋斗！我告诉你啊，你现在赶紧加油找个条件好的女朋友，再晚就等不得啊！”本来我哥和她女朋友相亲相爱是件挺好的事，舅妈跟我说这些话可能也是为我好，但舅妈这些话总让我感觉有些变味，对于找女朋友这件事我有自己的坚持，不太能接受舅妈的观点，而面对舅妈这些话我也只能附和着点点头。
“我哥真厉害，能追到这么好的女生，哎呀羡慕死了，我也要好好努力，以我哥为榜样！话说，舅妈，帮忙问问我哥呗，他女朋友还有没有单身姐妹或者闺蜜……”
最后的总结：
多吃饭，少说话，多装傻，少装X。
吃完该干嘛干嘛。
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