父母应该在饭局上维护孩子吗？
首先，咱们得想清楚，“维护”到底指的是啥。如果说的是，当孩子犯了错，或者说了不合适的话，父母不分青红皂白就护着，甚至去责怪别人，那我觉得，这反倒不是真“维护”。这更像是一种溺爱，对孩子成长没好处。孩子犯错，本来就是学习的一部分，大人这时候应该做的是引导，告诉他为什么不对，下次该怎么做，而不是直接把责任推开。
但反过来说，如果“维护”是指保护孩子免受不公平的对待，或者在孩子受到不理解、甚至误解的时候给予支持和解释，我觉得这完全是应该的，而且很重要。
哪些情况是需要“维护”的？
面对不合理的指责或误解： 比如，孩子可能只是因为年龄小，或者对某个事物不了解，说了些天真无知的话，结果被大人严厉批评，甚至嘲笑。这时候，父母作为旁观者，如果觉得这个指责过重，或者这个误解是不公平的，是可以站出来，用温和的方式解释一下的。比如，可以说：“孩子他还小，对这个事儿可能不太了解，下次我们会跟他多说说。” 或者，“他今天可能有点累，所以说话有点那个，您别介意。” 这不是袒护，而是为孩子提供一个缓冲，让他不必承受过度的负面情绪。
孩子受到不公平的比较或压力： 饭局上，总有人喜欢拿自家的孩子和别人家的孩子比来比去，或者给孩子灌输一些不切实际的期望。如果这种比较让孩子感到委屈、焦虑，甚至产生自卑感，父母这时候就应该站出来。可以巧妙地转移话题，或者夸夸自己孩子在其他方面的闪光点，让孩子知道，他也是个很棒的人，不需要被框在别人的标准里。
孩子受到言语上的欺凌或冒犯： 尤其是如果饭局上有不太熟悉的长辈，或者性格比较强势的人，可能会不小心或者故意说一些伤害孩子自尊心的话。比如，拿孩子的长相、学习成绩，或者一些小习惯来开玩笑，让孩子感到难堪。这时候，父母就绝对应该维护孩子，轻则用眼神示意对方注意言辞，重则可以据理力争，表明自己的态度：“我觉得这个玩笑不太好笑，孩子他会不舒服。”
孩子在社交场合出现小“失误”时： 小孩子在饭局上，难免会因为紧张、兴奋或者不懂事，做些什么“出格”的事情，比如抢东西吃、大声喧哗、或者把饭粒弄得到处都是。这时候，父母的首要任务是控制局面，但如果别人因此过度指责，父母可以悄悄地把孩子带到一边，温柔地提醒，而不是在外人面前让他难堪。有些父母会立刻大声呵斥孩子，这固然是管教，但让孩子在众人面前丢面子，有时候比他做错事本身更伤人。父母在别人面前轻描淡写地引导，其实也是一种保护。
父母“维护”孩子时，需要注意什么？
分清是非，不能盲目偏袒： 这是最重要的一点。如果孩子确实犯了错，比如故意顶撞长辈，或者做出了不礼貌的行为，父母不能睁一只眼闭一只眼。而是应该在饭局结束后，或者找个合适的机会，私下里跟孩子好好沟通。饭局上，至少应该给足别人面子，然后再纠正孩子。
选择恰当的时机和方式： 维护不是当场跟人吵架。父母的维护应该是智慧的，是温和的，是讲究策略的。可以是用笑容化解尴尬，可以用幽默感带过，可以用解释来消除误会。如果一定要纠正对方的错误认知，也要注意措辞，尽量不引起更大的冲突。
不把孩子变成“保护伞”： 有些父母太爱把孩子放在前面，说孩子不懂事，所以他们说什么孩子都不能反驳。但长远来看，这样会削弱孩子独立思考和解决问题的能力。真正的维护，是让孩子有能力面对这些场合，而不是永远躲在父母身后。
自己也要有边界感： 父母在维护孩子的同时，也要教育孩子学会尊重他人，懂得礼貌。不能因为父母维护，孩子就觉得自己做什么都是对的。孩子也需要从中学到，在公共场合，有行为规范需要遵守。
总的来说，父母在饭局上，“维护”孩子，更多的是一种责任担当，是一种爱的智慧的体现。 不是说孩子犯错也给圆场，也不是说事事都要跟别人对着干。而是要在孩子受到不公正对待时，给予他们安全感和信任；在孩子面临成长中的小挫折时，给予他们适当的支持和引导。
饭局是一个社交的缩影，也是孩子学习如何与人相处，如何处理人际关系的一个重要场合。父母作为孩子的第一任老师，在这样的场合，既要扮演好保护者的角色，也要扮演好引导者的角色。孩子需要知道，父母是他的后盾，但他也需要学会如何自己去面对和解决问题。
所以，我觉得父母在饭局上，完全可以，也应该适当地“维护”孩子，但这“维护”必须基于尊重、智慧和对孩子长远发展的考量。它不是无原则的包庇，而是有原则的爱与引导。
网友意见
我认为父母应该先明是非，再决定维护与否。但看了你的问题细节，你被攻击是头发长一类的无理侮辱。
那么你满18岁了的话，应当学会维护自己。
没满18岁的话，对你的不幸表示同情。抓住机会早点离家自立。在此之前再遇此情况可考虑当场翻脸，那些所谓亲戚都是纸老虎。
一个很悲伤的现实：如果父母经常在社交场合做出贬损自己孩子的行为，恰恰证明父母本身在社会人际关系中地位很低——很可能是亲戚当中混得比较差的，或者是公司里面的底层岗位。
孩子是父母心理的投射，他们在公开场合对孩子贬损，恰恰是自己在别的场合被上位这以同样方式贬损的代偿行为。父母本身很可能处于社会地位已经低到不能再低的状况，所以不得不在饭局或者类似社交场合上找一个“地位更低且没有反抗能力“的人来给自己一个台阶，间接告诉桌边的人：“我不是最差的，不要来取笑我。看！我主动找了一个给你们取笑的！”
这是一种悲伤而荒诞的选择，无力的父母最终指向了自己的孩子，认为孩子没有羞耻心和自尊心说说就过去了，而不知道这种行为只会连带其他人更加看不起他们一家。
如果你的父母是公司高管是有行政级别的领导，平时在社交场合任都是坐主桌、被敬酒、受吹捧，你断然不会在有孩子出席的社交场合上公然地贬低自己的孩子，哪怕孩子真的不太行，因为这样的人很明白贬低自己的孩子，在外人看来就是在贬低自己，就是在社交场合自降身价。位置越高的人越清楚自己的声誉和自己周围的一切（包括家人、行为、着装、消费品、人脉）都紧密联系在一起，声誉越高越受他人尊重，越容易办事，越容易从中获益，而这些恰恰是处于社会底层的人并不懂，他们没有被别人尊重过，自然不理解自尊的价值。
对穷人而言，这就是出身，这就是无解的悲剧。就像做了老财，被侮辱与被损害是人生的主旋律。
必须的！
通常说孩子没面子，但孩子的面子实质上是他的安全感。
在饭局上，面对人高马大的大人们，认知能力正常的孩子天然就是自卑的，甚至茫然的；稍微大了一点，在面对完全陌生的话题和规矩时，也会紧张和逃避退缩。
这时，社会经验丰富的父母，就是他们安全的港湾，如果适当地维护孩子的面子，孩子在社交场合的安全感就建立起来了。为了点小事就当众不给孩子面子，让他下不来台，就会极大地重挫孩子的社交安全感。
社交牛逼症，是个例，很大程度上是因为认知偏差，如果不是真社交天才，那就糟了，一定是个社交灾难。中等及偏上认知能力的人，面对陌生社交环境，都会警惕与紧张。
很多孩子看上去嘻嘻哈哈，没羞没臊，好像几次打击下来也没啥，实际上是感知不足，这些孩子往往在关键时刻会掉链子，甚至还不如敏感脆弱的孩子，有时反倒是能自觉，关键时刻冲得上去。
要维护到多久呢？小家碧玉有了十五次性生活以后吧。别当笑话看，实际上这件事对人的成长，冲击极大。正常孩子，这也就到了23-4岁了，也就是第二个本命年，才基本上完全不怵社会了。
最好的办法是，有意识维护。维护一次，回来跟他讲解一次。几次下来，悟性不差的孩子就会对社会规则有所领悟，会慢慢地自觉把握，甚至尝试，孩子就成长得好。
还真是你亲戚们鄙视你父母，又不好明着来，你就成了最好的靶子，要不我们换个场景，金正日带鑫胖去吃席，你看有人敢说他孩子胖成球吗？
应该啊。
但是吧。
这是件很悲伤的事儿。
社会角色强硬的父母根本不需要维护孩子，因为根本没人敢说人家孩子。
我带女儿出门吃饭大概有几百次了，从没有人会在饭桌上说我女儿……
但社会角色比较软弱的父母，就会被人故意欺压。
这些亲戚是说你吗？
不是的，他们是借着说你，打你父母的脸。
你应该站出来维护自己的父母。
我社会角色还算可以，但我父母不行，小时候我也经常被人数落，后来我明白这点，就有点晚了……
我明白自己应该站出来，维护自己和父母的时候，已经没人敢在饭桌上说我了。
孩子指望父母给自己支撑，父母其实也指望孩子出息，给他们扬眉吐气啊。
父母，很多时候，遮风挡雨的很勉强。
他们应该站出来维护孩子，但是……他们其实做不到啊，父母能力往往很有限。
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其实应该恭喜你：小小年纪就看到了最真实的人性（包括父母在某些情景里的懦弱和卑劣）。
这是你成人前，挨的最重要的一次社会毒打——看见并领略残酷，看清人与人之间最本真的关系反应。
我十几岁之前，好像从来没有听别人对我有任何负面评价，无一例外都是好词儿，乖巧、懂事、长得帅、腿长、以后有出息、学习好、有礼貌.......
搞得我对任何事都有一股莫名其妙的自大、膨胀和优越。
原因很简单——因为我爹有钱，开煤矿，买车，在所有亲属里首屈一指，天然的领袖。
突然有一天，这些好词儿从我身上消失了，取而代之的是别人的挖苦、嘲讽、耻笑——他们开始直言不讳，说大实话了。
我特么才发现原来真实的自己——学习一般，相貌有限，五短身材，未来扯淡。
亲戚们开始当众数落我，用难听话教训我，拿我的五短身材小短腿、自来卷和学习成绩，不厌其烦的讨论，肆无忌惮的取笑，我的每一次恼羞成怒都能引发他们的哄堂大笑。
似乎我是一个永恒的笑料，永远能让他们开心起来的笑点。
这还不是更惨的，惨的是我的父母也加入他们的行列，随声附和，最后一起哄然大笑。
那会儿不理解，后来理解了——因为我父亲不仅破了产，还借了亲戚们很多钱，甚至借了不止一次，一下从领头羊变成了家族里的累赘和拖油瓶。
他们不是不想维护我，他们是不能，不仅不能，反而还要积极附和——因为他们地位卑微，欠别人的钱，心虚，要跟亲戚们维护好关系，万一再碰到难处，还能继续跟他们借钱来渡过难关。
所以他们不能反驳别人对我的取笑，不能站在我的立场上去顶撞别人，不敢有丝毫异议，不敢有一丝忤逆，惹他们不开心，相反，还要努力提供我不为人知，而他们熟知的笑料，来添油加醋，以满足亲戚们的开怀舒畅。
我，是个牺牲品。
像个舞台上聚光灯下的小丑，甚至我的父母，偶尔还要拿长长的针来扎我，刺激我做出更恼羞成怒的反应，来增加观众们的兴奋，让他们更嗨。
这也是我长大后跟父母始终存在隔阂，难以亲近起来的根源。
孩子的遭遇是父母心理的投射，地位的映射（感谢 @郑天玑 的金句）。
这就算了，父母穷，地位低，需要我做个道具，当个猴儿，当个小丑来讨赏吃饭，那就当个猴儿，当个小丑呗！
生活所迫嘛，那些赏钱也变成一部分大米白面，进了我的肚子，看在吃饱的份上，笑就让人笑呗，不算亏。
更惨的是，我猴儿当久了，小丑扮久了，慢慢从被迫变成了自愿，甚至变成了本能，真的变成个他妈的猴儿和小丑了——家族聚会里，不用别人挤兑，我自己就会蹦出来自爆笑料来博人一笑；曲终人散后，看见父母的哀愁，下意识的就耍起了猴戏，希望他们能多开心一点。
大家都说我是家里的开心果。
哈，还有比这更讽刺的笑话吗？
不断地被强奸，被轮奸，最后居然爱上了这种感觉。
印尼有只罕见的红毛猩猩，被人抓来用铁链拴着卖淫挣钱，只要客人付了钱，靠近它，如果它不乖乖崛起屁股，任由客人爽嗨发泄，就会遭到主人的毒打和虐待。
动物组织把它解救出来后，只要有男性工作人员靠近，它依然会下意识的崛起屁股，乖乖趴好.......
我就是那只红毛性奴。
题主，你命真好，还没成人就能有知乎，就知道来这里寻求答疑解惑，还有挣扎和反抗的机会。
所以我跟别人不一样，我是真心恭喜你！
也羡慕你，我人到中年，讨好型人格和察言观色已深入骨髓，内心脆弱敏感抑郁，小丑和猴儿的底色再也没法清除干净了，讨别人欢心似乎就是生来的目的和活着的意义，明明应该先讨自己的欢心才对啊！
妈的心里稀碎。
不匿名了，就这。
【怎么处理，给点建议？】
我一大把年纪，还得被老娘抹着眼泪，逼着去走所谓的亲戚，看那些二逼长辈假惺惺的笑脸，虚伪的客气，假模假样的奉承，忍着恶心跟他们周旋，心里无时无刻不在琢磨一件事——老丫挺的到底什么时候才死？
老娘总说我心眼小，爱计较，什么他们都一大把年纪了，这个病那个病，风烛残年，不定什么时候就蹬腿，劝我别计较。
呵呵。
因为他们没几年活头了就别计较？
等他们都死了，我再跟死人计较有几毛钱意思？
都不够害臊。
不好意思，我是看在老娘风烛残年的份儿上，等我妈百年以后，鳌鱼脱却金钩去，摆尾摇头再不来，什么鬼亲戚，全都去你妈地！
大家生不往来死不吊孝好了。
什么血缘关系？
那值几个钱？
一刀两断。
人生区区几十年，痛快还来不及，何必强奸自己？
最靠谱的建议：
1、刻苦读书，努力学习，考个离家最远的学校，远远的离开这帮傻X，离开你的傻X父母，不再当他们拿来掩饰懦弱和卑微的挡箭牌和牺牲品。
别当那艘借箭的草船，让他们有本事就自己挡去，没本事就让箭雨洞穿，亲身去感受那种痛苦。
等在大城市立了足，接他们搬过去享享福，关起门来过自己的小日子。
2、你要是学习差，连个最扯淡的中专技校都混不进去，那就踏踏实实学门手艺，自己攒个小金库，十八岁一到，自己滚出家门，不要寄人篱下，找个能容身的小蜗居，去流自己的汗，吃自己的饭，尽快学会自立和独立。
至于那些狗屁的家庭聚会，想去就去，不想去就不去，去了再听他们哔哔，那就掀了桌子扬长而去。
人穷别说话，位卑莫劝人，力微休负重，遭难莫寻亲。
最好是出门打工，远离这种恶心的小环境和血缘人际圈。
不管上大学，还是学个手艺出去打工，首先你自己得争气啊！
世界这么大，哪儿活不下？
你要不争气，就别怪人家来踩你！
日后发达了，记得对过的不如意的人好点，友善点，温和点，被强奸过，就不要去强奸别人。
别作恶！
张文宏教授说的那句话我特别赞同，因为被人欺负过，知道被欺负的滋味，所以才要对人和善，决不能去欺负人。
也别想着去报复谁，什么衣锦还乡，除了满足一时的虚幻，毫无意义，那都是没文化的暴发户干的事儿，在一帮势利小人面前显摆有个鬼意思？那能让你有多爽？
人生苦短，多干点有意义的事儿。
衣锦还乡还特么容易惹麻烦，一帮老丫挺两眼放绿光，背后磨刀霍霍，哭着喊着扑上来抱你大腿占你便宜，动不动就拿血缘关系来道德绑架你，你躲得过去，你父母可躲不过去，最后还得要在你身上割几块肉下来，凭什么呀，美死他们！
衣锦还乡是最蠢的事儿。
父亲过世后，我回了老家照顾我妈，基本不跟亲戚们来往。
他们来，上门是客，我该招待招待，维持个驴粪蛋子外面光，至于他们家，除了逢年过节我妈硬逼着我去，我一般情况是不去的，手机里一概没有他们的联系方式。
上次我姑父特意当着很多亲戚跟我要手机号，嘴里还扯着闲淡，哎呀你现在出息了，也不主动给我们这些长辈一个联系方式，搞得我们想联系你都没号，话里话外讽刺我不懂事，不懂孝敬。
想当众绑架我？
美死你！
我呵呵一笑，总共说了三句话：1你们联系我干什么？
他们当时脸就黑了。
2想联系我，来家找我啊，再说我妈就有你们的号，你们给她打不就行了？
3我的号还是北京号，上面全是工作联系人，不是用来闲聊的。
打那以后再也没人主动跟我要过手机号，至于表弟表妹们要加我微信，进什么家人群，呵呵，别闹，拉我都不进，没那么闲。
这次之后，我姑父再也不来了，正好，我还省心了。
过后我妈跳脚大骂，骂我不给长辈们脸面。
我也跳脚喊冤，别人但凡给过我一块钱，我肯定也有一块钱还给他，可别人真的就没给过我“脸”这个东西，我兜里是空的，上哪儿去还他一个“脸”？
把我的“脸”给他们，那我不成不要脸了？
你就算是我妈，咱也得讲理不是！
天大地大，理最大，连皇帝都承认天下属道理最大。
还有些不开眼的亲戚通过我妈，暗示找我借钱，话里话外绑架她，说什么我有钱了出息了，就该拉扯拉扯亲戚，一人得道鸡犬升天。
拉你奶奶！升你大爷！
我一概回绝，连借口都不找，什么手头紧了，什么挪不开了，我都懒得找借口，直接就是一句：不借。
没有理由，没有借口，就是不借。
连最基本的面子都不用留，没意义，费那个劲干什么。
我发誓，但凡有特么一个人面对面跟我说一句——哎呀那会儿不该开你的玩笑，让你受了委屈。
没问题，只要有这么一句话，不，半句就够了，我他妈认了，该借借，该帮帮，没多总有少。你借一万我至少给你拿三千，也不指望你还，就当打发要饭的了，扔水里打了水漂，提前给你烧了纸。
有吗？
没有，没有一个人来，哪怕轻飘飘的一句话都没有。
合着天底下的便宜都该让你们全占去？
评论区还有个人说我心眼小，这个那个，我去你........郭德纲有句话，没遭过别人的难，就别劝人大度——这事没特么放你身上，吃的灯芯草，放的轻巧屁，什么东西你！
我要求高吗？
只求你们能像个人，装也装的有个亲戚和长辈的样子，没钱的时候别踩我，有钱的时候别巴结我，大家干干净净和和气气相处，不好吗？你发达了，我绝不羡慕，只会替你高兴，绝不背后磨刀，这不是亲戚该有的样子？
这要求过分吗？
对不起各位，有点失态了，这回答过于偏激，人到中年不该如此啊，该努力平和成熟一点才对。
可能这个问题真的戳到了我的隐痛，胸中块垒积淀陈久，哽的难受，光靠自己实在难以消化。
当然我父母也有诸多不是（具体原因详见为什么说永远都不要试探人性？），也不能全怪亲戚坏，哪儿有无缘无故的恨啊，都是有原因的。成年后我不断寻找各种理由，努力去理解父母当时的处境和艰难来说服自己。
但，我理解别人，谁又来理解我？
凭心而论，亲戚们也不都是那么坏——可我当时年纪小，真的分不清楚。
你上我家来，我恭恭敬敬的称呼你，请你入座，给你沏茶，你脸上笑眯眯的，嘴里说着亲热的话，然后笑嘻嘻的把一根针扎到我身上，看着我疼的蹦起来，你哈哈大笑。
我做错什么了啊？
我真的分不清你们那张笑脸背后释放的善意和恶意，哪些是真的，哪些是假的，哪些是引我上当的陷阱？
那时太小，分不清就只能统统拒绝。
后来长大了，能分清好歹了，有些亲戚真的释放了善意，可别人扎我哄堂取笑的时候，你们也笑的开心，没人站出来替我挡下一针。事后弥补有用吗？
真的很抱歉，真的没法说服自己去原谅你们！
痛苦哪儿有程度，痛苦就是痛苦。
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不应该。
别说我太残忍啊。每个人都有自己的个性，都有自己的生活圈子，还有，就是每个人都不是情商智商满分的选手，怎么能要求别人十全十美？
某人，在一个县级市的国有银行做营销副行长，同时空降的还有一个负责财务的副行长和会计科长。下了班没啥事，晚上各自在自己的办公室看书、上网等等。
某一天晚上，会计科长到营销副行长办公室闲聊，说起白天自己的领导（负责财务的副行长）如何如何不讲理，工作上的事情两个人发生意见分歧，副行长说了一句不太负责人的话“你非得说你有道理，那就按你说的办，以后我不管了！”扭头就走。
科长一边诉苦一边哭，他的委屈没人理解。
营销副行长劝导他说，行长也不是完人，一时冲动可以理解，都是为了工作，别太当真了。
话说回来，当父母的，理论上应该比孩子经历更多、阅历更广、情商更好、处理事情更周全，可是，不是每个家长都是完人。
事实上，有很多家长在知识、能力、情商方面还不如子女，这个不能怪他们，只能说明他们的经历受限。为什么要求他们一切都完美呢？
这也是为什么绝大多数初中生、高中生不愿意参加家长的聚会的原因。
题主的问题我们深表同情，这类案例比比皆是，说明题主考虑到父母的不妥，而父母没有认识的或者认识到了却没能表达出来，这种遗憾一定有原因。但是我敢肯定，绝对不是题主父母不爱自己的孩子！
遇到这种事情，答主建议，以后更多跟家长沟通，让父母更多地照顾孩子的自尊心，或者换位思考，接受多元化的思想，或者，在不破坏气氛的情况下，题主自己给大人一个合理的解释。
毕竟，家长不能跟自己一辈子，最终，自己的问题需要自己来解决！
如果是家长，我在这里也友情提示一下，孩子到了青春期以后，独立性、自尊心大大增强。家长再以训斥的方式教育孩子已经完全不合适了，必须改变方法，以平等、尊重的态度面对他的意见，接受、包容孩子的生活方式，理解他们的兴趣爱好和选择，这样才能培养孩子健康、积极的世界观！
该。
我以前带孩子聚会（当时幼儿园中班，胳膊够不到大圆桌，）会先给别家孩子布菜。我家孩子非常不高兴。后来我反思了一下，我是不想先给自己孩子夹吗？是真的喜欢别人孩子吗？
不是！我是虚伪，客套，要面子。
孩子的安全感，远比这些重要多了。
从那以后，我坚决不要面子，管他呢！先给自己孩子夹，再给别的孩子夹，菜不够分多点一份！鸡腿不够就点到够分每人一只！
我就是这么不分青红皂白没有是非观念的站在自己孩子这边！
谁说我孩子一个不字，我当场翻脸给难看！当场！立刻！马上！
我孩子有错，也是我私下找合适的场合说，绝不会公众场合说他。
现在，我婆婆我父母，这些典型假大空爱假谦虚客套的老一辈人都不敢说我孩子一个字！因为我真的当场掀过桌子！为了我孩子，我不怕与任何人为敌！
孩子，我不知道你多大，你父母这件事上不是一个合格的父母。没人庇护你，你必须强大起来，自己庇护自己。
谁说你你就说他！自己开心最重要。社交的意义，是大家在一起都开心，而不是你憋屈他开心。
你年龄小掀不动桌子就摔筷子摔碗走人，年纪大就掀桌子走人，搞个几次绝对没人惹你！让那些看不惯你的人生闷气去，老子开心最重要！
第一次你父母也许会打你骂你，但是你记住，你没错 ！
评论区炸了。好吧不杠，杠就是你对。
以下是以前我掀桌子的那篇回答。
和孩子目前的沟通的方式
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本人知乎小白，当时看到这个问题，很生气提问者父母，写的带有情绪。请大家谨慎服用。
很多人质疑我是不是溺爱孩子。
我想说尊重孩子和教育孩子两者并不矛盾。
是人就有会犯错。首先这是一个基本知识。
他小的时候，我会和他说不能做环境和他人的影响者。可以影响自己但要尊重别人。比如，自己可以去玩泥巴，踩水洼，但是不能把泥巴和水弄到别人身上。
熊孩子之所以熊，大部分原因是框架太多太压抑，这也不行那也不行。或者大人和他交流太少，他缺乏关注，导致在公共场合人来疯大喊大叫博取关注。老年人带孩子尤其明显。孩子玩泥巴，他不给，说脏。孩子大吵大闹，他却笑眯眯看着不管。
要理解孩子深层的需求，也要理解孩子在不同年龄段的所谓“缺点”。
孩子在幼儿园中小班时候，非常“护食护玩具”不爱分享，这时候光教他孔融让梨分享概念是不行的，他这个年龄段，就是“领地意识”强化的时候。那么出去玩之前，就要和他说好，这个糖是你的，另外我再买2个是谁的，到时候，你分还是我分？
我不要求他分享玩具，外面如果遇到别的小朋友玩玩具不分享，他也能理解，会先要一下，如果对方不给，我们会玩其他的，观察蚂蚁或者蚯蚓，或者一起捡小石子，随处都有好玩的。下次看到同款玩具他还想要的话，自己买一个就行了。
从小到大。我带他出去从没有压力，餐桌上从来就是最安静的那个。安安静静吃饭，不多话。开餐之前，如果他着急烦躁了，我会带他去前厅看看水池里的鱼，或者出饭店看看停车场的车，有一次还看到一辆豪车！我不认识牌子的那种！（酸了）
我不打孩子，我也不要求孩子听话，因为我不能确定我什么都正确。我从来对他的要求都是：独立思考。
如果有人和我一起吃饭，一再给我难堪，我这么做，只是要求他知道相处的界限，别人越界了，就要去捍卫。别人尊重你，你报以尊重。在人和人的相处中，一定要是一段舒服的关系，相互不讨好不谄媚不压迫。人是群体动物，离不开环境，所谓情商，很大部分就是为这个服务。
他现在已经中学了。在班里是每个老师都喜欢的那个，慢热，话不多，也没那么出跳，不该说的不说，不该听的不听。情商非常高。能静下心来学习。接受延时满足。吃东西爱分享（我很抗拒奶茶，很少给他买奶茶，偶尔买一杯，他非常珍惜，也会递给我喝）。每天提醒我吃钙片，不让我拿重东西。 明显的缺点就是不爱运动。
非常暖男。虽然是个儿子，但是我也有一件小棉袄 。
他们敢说就是因为你父母不会维护你。
一个家族内部成员的斗争，往往比想象的要残酷得多，堪比宫斗。虽然在外人看来，通过打压亲戚，提高自己在家族中的排名是很无聊的事情，但就是有人热衷于这个，很多人真的是把家族地位当成皇位来争夺的
除了贬损亲戚的孩子，常见的宫斗手段还包括故意给亲戚孩子推荐没前途的专业，让他们耽误前程；故意提出要吃亲戚家孩子的宠物等等，借此来测试孩子的父母究竟敢不敢违抗自己，如果孩子的父母连孩子的人生大事都随便交给他来决定、连孩子的宠物都可以送给他，说明这对父母实在是太好欺负了，后续他们将会得到更多欺负
你父母看来就是非常怂的，不敢违抗其他亲戚，别看他们表面上无所谓，实际上比你还恐慌，但就是不敢反抗，甚至通过帮腔贬损你，来相对提高他们的地位。就好比胖虎和小夫出去玩，小夫要带上大雄，因为有大雄的话胖虎就去欺负大雄了，而没大雄的话胖虎就会欺负小夫
这和社会地位没啥关系，有的家族里有人没正经工作，烂人一个，但光脚的不怕穿鞋的，反而可以欺负那些教育程度较高、家境较好的亲戚
所以这事的关键还是你父母，让你父母了解一下南宋的历史，一味求和是求不到地位的，打得一拳开，免得百拳来；要么就远离这些亲戚
想起我小时候的经历：
我们家的亲戚倒不存在什么“社会地位”的问题，几乎都是工薪阶层，父亲家几个兄弟在我小的时候很少往来，主要是和母亲这边的亲戚走的比较近。
其实，我们家的亲戚，还真不怎么太说我的“坏话”.........倒是我老妈，特别喜欢揭我的短，比如，懒，馋，脏，胖，丑，不愿意动弹.........
每次聚会，“损”我是我老妈必须要做的........
有意思的是，小的时候，我爸还没当回事........我长大了，工作了之后，家庭聚会的时候，老妈依然“口无遮拦”，说我各种的不是........反而是老爸不乐意了.......说老妈“臭”我，有的时候回家会和老妈吵，有的时候在聚会上就和老妈“吹胡子瞪眼”，反倒是我和其他亲戚还得去劝.........
说实话，我竟然从来没有太在乎过这种事情！老妈在跟家里人说我这里不好，那里不好的时候，我一贯都是：“哈哈哈哈”，一笑了之........而且，很多时候是真的自己觉得好笑........
毕业之后从事了“销售工作”，这种“没脸没皮”的性格，还帮了我很多忙！
来自客户也好，同事也好，朋友也好的各种挖苦和讽刺，竟然没有当回事，就算是有心里不痛快的时候也会笑着“反唇相讥”！
所以，对于我来说，我倒是不希望自己的父母在饭局上维护我！
毕竟，父母不可能跟我们一辈子，我们总有一天要踏入社会，自己面对这个世界，有些讽刺挖苦，要比这些家人的“数落”要厉害的多！“学会如何面对”是一门必须课！所以，何必指着父母去维护？为什么不靠自己的力量和心境去化解呢？
以上是个人意见，仅供参考！
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哎，这场景我太熟悉了。你不是一个人。那种感觉，就像身体被掏空了一样，只想瘫倒在地，什么都不做。可偏偏这个时候，孩子还在旁边，兴致勃勃地邀请你加入他的积木世界。真的，那一刻眼泪哗哗地往下流，不是因为委屈，而是那种无力感，那种被消耗殆尽的感觉，压得人喘不过气来。你这个问题问得特别好，也触及了很多父母心底.............
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这真是一个让人纠结的问题，毕竟一边是亲密爱人，一边是可能充满复杂关系的未来公婆。让我想想，我该怎么跟你把这个问题说透。首先，你得好好评估一下你跟男朋友父母的关系。你们平时相处融洽吗？有没有那种“丈母娘看女婿”或者“婆婆看儿媳”那种潜在的隔阂？如果你们一直以来都比较自然，互相尊重，那工作上的合作倒是有.............
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听到你内心的纠结，这绝对是很多人在人生岔路口都会遇到的普遍感受。你还没读完初中就在家里公司上班，现在又觉得少了点历练，少了点压迫感，这说明你是个有想法、有追求的人，不愿意就这么安于现状。咱们来仔细捋一捋，在家里的公司上班和出去闯闯，各自有什么样的利弊，然后再帮你分析一下，看看哪条路可能更适合你现在的.............
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关于父母的唠叨，这绝对是一个复杂又值得好好聊聊的话题，牵扯到亲情、理解、成长，还有我们自己内心深处的需求。很多人，包括我自己，都可能在某个阶段对父母的唠叨感到厌烦，但又在某个时刻体会到其中别样的情感。父母的唠叨，是否应该被原谅？从情感和亲情的角度来说，我认为是应该尝试去原谅的。为什么这么说呢？首先，.............
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听到你的困境，我能感受到你内心的煎熬。父母的反对，尤其是对伴侣的强烈反对，确实是一件让人心力交瘁的事情。这背后可能牵扯到亲情的纽带、家庭的期望、以及你自己的幸福选择，每一样都重如千钧。首先，你需要花点时间，真正静下心来，理解父母反对的根源是什么。这绝对是解决问题的首要步骤。他们的反对是一时的情绪发泄.............
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这是一个令人心碎的悲剧，也是一个需要深刻反思的事件。孩子在中秋佳节本应阖家团圆，共享天伦，却遭遇如此不幸，实在令人痛惜。父母可能承担的责任对于这样一起悲剧，父母很可能要承担法律上和道德上的多重责任。 刑事责任： 过失致人死亡罪： 这是最有可能面临的指控。父母的疏忽大意，未尽到监护人的.............
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我明白你的心情，面对爷爷奶奶辛苦攒下的、专门给你的奖励，结果却被父母“代管”，确实会让人觉得委屈和不解。这笔钱到底该不该算你的，其实涉及到几个方面：1. 钱的性质：谁的赠与，给谁的？ 爷爷奶奶的意愿： 爷爷奶奶拿出这1W，并且明确说是“奖励你高考的”，这说明了他们赠与的对象是你，并且赠与的目的是.............
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关于您提到的塞尔维亚华人称失联女孩还活着，并在萨拉热窝发回照片联系其父母的消息，这是一个非常具体且令人担忧的事件。这类事件往往会引起社会广泛关注，并提醒我们在前往任何国家旅游时都需要做好充分的准备和保持警惕。如果您计划前往塞尔维亚旅游，以下是一些我认为非常重要且需要详细了解的注意事项，希望能帮助您规.............
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今年的春节，因为娃娃学校的规定，我们家只能留在上海过。老家那边，爸妈肯定盼着我们回去，心里也是有些不是滋味。不过，既然不能回去，就得想办法把这个春节过得既开心又有意义，不能让这个“离家”成为压抑的理由，反而要让它成为一次特别的上海春节体验。首先，把“过年”的仪式感拉满，就算人在上海，也要有“年味儿”.............
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这起事件涉及家庭伦理、财产分割以及法律责任，确实是一个复杂且令人深思的问题。我们来详细剖析一下：事件背景与核心矛盾从描述来看，核心矛盾在于： 父亲在再婚后，出于某种原因（很可能是为了个人利益或新家庭的需要），在儿子未成年时卖掉了家庭共有房产。 父亲将卖房所得的全部款项独吞，没有给未成年儿子留.............
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看完《困在时间里的父亲》，最让人心疼的不是安东尼的遗忘，而是他最后的清醒和对女儿的依恋。这部电影没有给阿兹海默症患者一个简单的“最好的归宿”，因为它本身就呈现了这种疾病的复杂和残酷。如果非要说一种“最好”的状态，那或许是在尽可能保持尊严和内心平静的前提下，感受到持续的爱与被需要。但现实中，“最好”往.............
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父母是否应该爱孩子？这是一个看似简单，实则饱含深意的问题，几乎没有哪个父母会否认“爱孩子”这个说法。然而，当我们深入探究这背后的原因，以及“爱”在育儿过程中具体扮演的角色时，会发现它远不止一句口号，而是构成亲子关系基石，影响孩子一生发展的核心要素。爱，是生命延续的本能与责任的起点从生物学的角度来看，.............
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当孩子向你敞开心扉，诉说着那些似乎遥不可及、甚至有些天马行空的梦想时，为人父母的我们，内心或许会泛起一丝涟漪，有欣慰，也有隐忧。如何回应这份纯真又“不切实际”的愿望，是门大学问，它关乎孩子心灵的成长，也决定着我们与孩子之间关系的深度。首先，我们要学会倾听，并且是那种真正用耳朵和心去听的倾听。当孩子兴.............
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孩子发怒，这就像家里的一个小型“地震”，让人措手不及，也让人心疼。作为父母，我们不仅要能“防震”，更要学会“救灾”，帮助孩子平息内心的风暴，重新找回平静。这可不是一件简单的事，需要耐心、智慧，还有一点点“演技”。下面，我就来跟你好好聊聊，当孩子火山爆发的时候，我们该怎么做。首先，别急着灭火，先做个“.............
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这确实是一个摆在很多普通家庭父母面前的难题，而且是那种让人夜不能寐、反复权衡的难题。如果真的只能二选一，我的选择是——花更多时间陪伴孩子成长，同时，用更有效率和创造性的方式去工作挣钱。我知道，听到“花更多时间陪伴孩子”，很多人可能会皱眉头，觉得这不现实，毕竟家庭条件一般，经济压力是实实在在的。但这正.............
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面对不讲道理的亲戚和父母，这绝对是人生中一道不小的坎儿。我知道你不是一个人在面对这个问题，很多人都为此感到头疼、委屈，甚至无助。这就像你努力想在一片沼泽里保持平衡，脚下的泥巴却总是不停地往上涌。我们先别急着下结论说“他们就是不讲道理”，有时候“不讲道理”背后可能藏着很多复杂的情绪和原因，虽然不代表我.............
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“嘿，宝贝，我们来聊聊天？”很多家长一提到“性教育”，脑海里闪过的画面可能是尴尬的沉默，或是手足无措。但其实，在孩子小学这个充满好奇的年纪，性教育并不是一个洪水猛兽，而是一个非常自然、且至关重要的成长话题。父母是孩子最信任的人，也最有责任为他们铺好这条理解身体、尊重自己和尊重他人的道路。那么，作为父.............
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当孩子在公交车上大声指出有人行窃时，这确实是一个既需要勇气又充满挑战的时刻。作为父母，我们的第一反应可能会是震惊、担忧，甚至有点手足无措。但最重要的是，我们要冷静地处理，既要支持孩子的正义感，也要确保大家的安全。首先，我们要立刻给孩子一个肯定的眼神和微笑，哪怕是在嘈杂的公交车里，让他知道你听见了他，.............
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