对于不讲道理的亲戚和父母，应该怎么办?
面对不讲道理的亲戚和父母，这绝对是人生中一道不小的坎儿。我知道你不是一个人在面对这个问题，很多人都为此感到头疼、委屈，甚至无助。这就像你努力想在一片沼泽里保持平衡，脚下的泥巴却总是不停地往上涌。
我们先别急着下结论说“他们就是不讲道理”，有时候“不讲道理”背后可能藏着很多复杂的情绪和原因，虽然不代表我们就要全然接受，但理解一些，或许能帮我们找到更合适的应对方式。
第一步：看清“不讲道理”的背后，尝试理解（但不是认同）
我知道，听到“理解”，你可能会觉得这是在替他们开脱，甚至在苛责你自己。但请相信我，这里的“理解”不是让你去认同他们的观点或行为，而是尝试从他们的角度，哪怕是歪斜的角度，去看看他们为什么会这样。
惯性与固定思维： 很多长辈，尤其是父母，他们的人生经历和所处的时代，形成了根深蒂固的思维模式。他们习惯了用自己的方式来处理问题，看待世界，并且很难接受新的、与他们认知不符的观点。这就像他们脑子里有一个老旧的程序，一直运行着，新软件装进去，他们不知道怎么用，甚至觉得是错误。
爱的方式偏差： 很多时候，亲戚父母的不讲道理，恰恰是出于一种扭曲的“爱”或者“关心”。他们可能认为自己是对的，是为了你好。比如，强迫你做一份他们认为“稳定有前途”的工作，哪怕你内心深处对此毫无兴趣。在他们看来，你的“不喜欢”是不懂事，是暂时的，他们的“坚持”才是长远的规划。
情绪的宣泄出口： 有些长辈可能生活中有其他不如意的地方，比如工作不顺、身体不好、夫妻关系紧张等等。而家庭成员，尤其是晚辈，可能就成了他们情绪宣泄的对象。一旦有不合他们心意的地方，就容易被放大，成为他们爆发的导火索。
权力感和控制欲： 对于一些父母来说，孩子始终是自己的附属品，他们习惯于发号施令，享受控制一切的感觉。一旦孩子表现出独立自主的苗头，或者不再完全听从他们的安排，就会让他们感到失落，甚至产生被威胁感，从而变得更加强硬和不讲道理。
沟通方式的代沟： 你们之间可能存在明显的沟通模式和语言的代沟。他们习惯于直接、粗暴的表达，而你可能更倾向于理性、温和的沟通。这种不匹配，也容易导致误解和冲突。
第二步：划清界限，保护自己
理解不等于妥协，更不等于牺牲自己的感受和底线。面对不讲道理的亲戚父母，最重要的一步就是学会划清界限，保护好自己。
情绪界限： 当他们开始讲道理，甚至上升到人身攻击、翻旧账的时候，你不需要全盘接收他们的情绪。你可以在心里默念“这是他们的情绪，不是我的错”来为自己筑起一道心理防火墙。你可以选择暂时离开，避免正面冲突，等大家情绪都冷静下来再谈（如果还有必要谈的话）。
内容界限： 对于那些你认为绝对不正确、不合理的要求或观点，你不需要强迫自己去接受或辩解。你可以选择性地听，选择性地回应。比如，他们总是催婚，你可以回应“我明白你们的关心，但这是我的人生大事，我会自己处理好”，然后转移话题，或者干脆不正面回答。
时间界限： 避免长时间、高强度的“被输出”。如果一次谈话已经让你感到精疲力尽，不如结束它。你可以说：“今天我们都聊了很多，我的想法可能和你们不一样，但我会考虑你们的意见。今天就先到这里吧。”
空间界限： 如果可能，保持一定的物理距离也有助于减少冲突。如果你和父母住在一起，可以尽量在自己的房间里拥有一个相对独立的空间，让他们知道你需要一些独处的时间。
第三步：运用策略，有效沟通（尽量）
虽然他们可能不讲道理，但如果想和他们建立一种相对和平的关系，还是需要一些沟通技巧的。这不是让你变成一个“完美沟通者”，而是让你在不舒服的情况下，尽量减少伤害。
选择合适的时机和地点： 避免在他们情绪不好、疲劳或者有外人在场的时候谈论敏感话题。选择一个相对轻松、双方心情都比较好的时候，效果会好很多。
学会“倾听”和“重复”： 即使你不同意，也要让他们感受到你听了。用“我理解您是担心我”、“您的意思是想让我……”这样的句子来回应，让他们知道你听进去了。这并不代表你认同，只是表示你接收到了信息。然后，你再提出你的观点，并且要简明扼要。
使用“我”开头句式： 避免使用“你总是……”、“你从不……”这样带有指责性的句式。尝试用“我觉得……”、“我希望……”来表达自己的感受和需求。例如，“我希望你能理解我选择这份工作是经过深思熟虑的，而不是你们认为的那么不靠谱。”
寻求共同点（即使很小）： 尽量找到你们之间为数不多的共同点，或者可以达成一致的地方，从那里切入。比如，你们都希望你好，只是实现目标的路径不同。可以强调这一点：“虽然我们在方式上可能不一样，但我们都是希望我过得好，对吗？”
适时放弃争辩： 有时候，你讲得越多，对方可能反而越固执。如果你们的对话已经陷入了死循环，不妨适时停止争辩，保存体力。可以说“我们今天的讨论可能很难有结果，我们下次再谈吧。”然后就结束这个话题。
策略性示弱或认同（有限度的）： 在某些非原则性问题上，可以适当示弱或表示理解。例如，如果父母一直念叨让你早点结婚，你可以说：“我知道你们着急，我也在努力寻找合适的对象。” 这不代表你真的会因为他们的催促就草率结婚，而是暂时缓解他们的焦虑，为自己争取空间。
第四步：寻求外部支持和关注点转移
你不是孤军奋战，而且你的生活不应该只围绕着“如何对付不讲道理的亲戚父母”打转。
和信任的朋友倾诉： 有时候，仅仅是把内心的委屈说出来，就已经是一种释放。找一个能理解你、支持你的朋友，聊聊你的困扰，听听他们的建议。
发展自己的兴趣爱好： 把精力更多地放在自己的生活、工作和兴趣爱好上。当你投入到自己热爱的事情中，你的内心会变得更强大，也更不容易被外界的负面情绪所影响。你的价值感不应该由父母是否“讲道理”来定义。
咨询专业人士（如果需要）： 如果这个问题严重影响了你的心理健康，让你感到抑郁、焦虑，甚至出现其他心理问题，不要犹豫寻求专业的心理咨询师的帮助。他们有专业的工具和方法来帮助你应对这种情况。
关注自己的成长和目标： 把注意力放在自己的成长和人生目标上。你越是独立、越是优秀，就越有底气和能力去处理这些家庭关系中的挑战。
关于父母与亲戚的区别：
虽然很多应对方式是相通的，但对待父母和对待其他亲戚，在策略上可能会有所不同。
父母： 情感羁绊更深，血缘关系也更紧密。在划清界限的同时，也需要考虑如何维系一种基本的亲情。你可以更强调“我理解你们的爱，但我们对这件事的看法不同”，语气上可以更温和一些，但底线要坚守。偶尔的回应他们的爱意（在不被他们利用的前提下）也能缓和关系。
其他亲戚： 关系可能相对疏远一些，他们对你的影响力也可能没有父母那么直接。对于那些“热心”的、喜欢掺和你的生活并且不讲道理的亲戚，你可以更果断地运用“选择性回应”和“回避”的策略。不必为了他们所谓的“礼数”而牺牲自己的心情。
最后，请记住：
你没有义务去改变他们。 他们的思维模式和行为习惯根深蒂固，你很难指望通过几次沟通就能彻底改变。
你的感受是真实的，并且很重要。 不要因为他们“是长辈”或“是父母”就否定自己的委屈和不适。
你值得拥有平静和幸福的生活。 处理好这些关系，是为了让你能更好地专注于自己的生活，而不是被无休止的争吵和困扰消耗。
这是一个漫长而充满挑战的过程，可能需要反复尝试和调整。但请相信，你正在一步步地学会如何保护自己，如何在复杂的关系中找到属于自己的空间。每当你感到力不从心时，回想一下今天我们聊过的这些，给自己一点鼓励，你正在做得比你想象的要好。
我们先别急着下结论说“他们就是不讲道理”，有时候“不讲道理”背后可能藏着很多复杂的情绪和原因，虽然不代表我们就要全然接受，但理解一些，或许能帮我们找到更合适的应对方式。
第一步：看清“不讲道理”的背后，尝试理解（但不是认同）
我知道，听到“理解”，你可能会觉得这是在替他们开脱，甚至在苛责你自己。但请相信我，这里的“理解”不是让你去认同他们的观点或行为，而是尝试从他们的角度，哪怕是歪斜的角度，去看看他们为什么会这样。
惯性与固定思维： 很多长辈，尤其是父母，他们的人生经历和所处的时代，形成了根深蒂固的思维模式。他们习惯了用自己的方式来处理问题，看待世界，并且很难接受新的、与他们认知不符的观点。这就像他们脑子里有一个老旧的程序，一直运行着，新软件装进去，他们不知道怎么用，甚至觉得是错误。
爱的方式偏差： 很多时候，亲戚父母的不讲道理，恰恰是出于一种扭曲的“爱”或者“关心”。他们可能认为自己是对的，是为了你好。比如，强迫你做一份他们认为“稳定有前途”的工作，哪怕你内心深处对此毫无兴趣。在他们看来，你的“不喜欢”是不懂事，是暂时的，他们的“坚持”才是长远的规划。
情绪的宣泄出口： 有些长辈可能生活中有其他不如意的地方，比如工作不顺、身体不好、夫妻关系紧张等等。而家庭成员，尤其是晚辈，可能就成了他们情绪宣泄的对象。一旦有不合他们心意的地方，就容易被放大，成为他们爆发的导火索。
权力感和控制欲： 对于一些父母来说，孩子始终是自己的附属品，他们习惯于发号施令，享受控制一切的感觉。一旦孩子表现出独立自主的苗头，或者不再完全听从他们的安排，就会让他们感到失落，甚至产生被威胁感，从而变得更加强硬和不讲道理。
沟通方式的代沟： 你们之间可能存在明显的沟通模式和语言的代沟。他们习惯于直接、粗暴的表达，而你可能更倾向于理性、温和的沟通。这种不匹配，也容易导致误解和冲突。
第二步：划清界限，保护自己
理解不等于妥协，更不等于牺牲自己的感受和底线。面对不讲道理的亲戚父母，最重要的一步就是学会划清界限，保护好自己。
情绪界限： 当他们开始讲道理，甚至上升到人身攻击、翻旧账的时候，你不需要全盘接收他们的情绪。你可以在心里默念“这是他们的情绪，不是我的错”来为自己筑起一道心理防火墙。你可以选择暂时离开，避免正面冲突，等大家情绪都冷静下来再谈（如果还有必要谈的话）。
内容界限： 对于那些你认为绝对不正确、不合理的要求或观点，你不需要强迫自己去接受或辩解。你可以选择性地听，选择性地回应。比如，他们总是催婚，你可以回应“我明白你们的关心，但这是我的人生大事，我会自己处理好”，然后转移话题，或者干脆不正面回答。
时间界限： 避免长时间、高强度的“被输出”。如果一次谈话已经让你感到精疲力尽，不如结束它。你可以说：“今天我们都聊了很多，我的想法可能和你们不一样，但我会考虑你们的意见。今天就先到这里吧。”
空间界限： 如果可能，保持一定的物理距离也有助于减少冲突。如果你和父母住在一起，可以尽量在自己的房间里拥有一个相对独立的空间，让他们知道你需要一些独处的时间。
第三步：运用策略，有效沟通（尽量）
虽然他们可能不讲道理，但如果想和他们建立一种相对和平的关系，还是需要一些沟通技巧的。这不是让你变成一个“完美沟通者”，而是让你在不舒服的情况下，尽量减少伤害。
选择合适的时机和地点： 避免在他们情绪不好、疲劳或者有外人在场的时候谈论敏感话题。选择一个相对轻松、双方心情都比较好的时候，效果会好很多。
学会“倾听”和“重复”： 即使你不同意，也要让他们感受到你听了。用“我理解您是担心我”、“您的意思是想让我……”这样的句子来回应，让他们知道你听进去了。这并不代表你认同，只是表示你接收到了信息。然后，你再提出你的观点，并且要简明扼要。
使用“我”开头句式： 避免使用“你总是……”、“你从不……”这样带有指责性的句式。尝试用“我觉得……”、“我希望……”来表达自己的感受和需求。例如，“我希望你能理解我选择这份工作是经过深思熟虑的，而不是你们认为的那么不靠谱。”
寻求共同点（即使很小）： 尽量找到你们之间为数不多的共同点，或者可以达成一致的地方，从那里切入。比如，你们都希望你好，只是实现目标的路径不同。可以强调这一点：“虽然我们在方式上可能不一样，但我们都是希望我过得好，对吗？”
适时放弃争辩： 有时候，你讲得越多，对方可能反而越固执。如果你们的对话已经陷入了死循环，不妨适时停止争辩，保存体力。可以说“我们今天的讨论可能很难有结果，我们下次再谈吧。”然后就结束这个话题。
策略性示弱或认同（有限度的）： 在某些非原则性问题上，可以适当示弱或表示理解。例如，如果父母一直念叨让你早点结婚，你可以说：“我知道你们着急，我也在努力寻找合适的对象。” 这不代表你真的会因为他们的催促就草率结婚，而是暂时缓解他们的焦虑，为自己争取空间。
第四步：寻求外部支持和关注点转移
你不是孤军奋战，而且你的生活不应该只围绕着“如何对付不讲道理的亲戚父母”打转。
和信任的朋友倾诉： 有时候，仅仅是把内心的委屈说出来，就已经是一种释放。找一个能理解你、支持你的朋友，聊聊你的困扰，听听他们的建议。
发展自己的兴趣爱好： 把精力更多地放在自己的生活、工作和兴趣爱好上。当你投入到自己热爱的事情中，你的内心会变得更强大，也更不容易被外界的负面情绪所影响。你的价值感不应该由父母是否“讲道理”来定义。
咨询专业人士（如果需要）： 如果这个问题严重影响了你的心理健康，让你感到抑郁、焦虑，甚至出现其他心理问题，不要犹豫寻求专业的心理咨询师的帮助。他们有专业的工具和方法来帮助你应对这种情况。
关注自己的成长和目标： 把注意力放在自己的成长和人生目标上。你越是独立、越是优秀，就越有底气和能力去处理这些家庭关系中的挑战。
关于父母与亲戚的区别：
虽然很多应对方式是相通的，但对待父母和对待其他亲戚，在策略上可能会有所不同。
父母： 情感羁绊更深，血缘关系也更紧密。在划清界限的同时，也需要考虑如何维系一种基本的亲情。你可以更强调“我理解你们的爱，但我们对这件事的看法不同”，语气上可以更温和一些，但底线要坚守。偶尔的回应他们的爱意（在不被他们利用的前提下）也能缓和关系。
其他亲戚： 关系可能相对疏远一些，他们对你的影响力也可能没有父母那么直接。对于那些“热心”的、喜欢掺和你的生活并且不讲道理的亲戚，你可以更果断地运用“选择性回应”和“回避”的策略。不必为了他们所谓的“礼数”而牺牲自己的心情。
最后，请记住：
你没有义务去改变他们。 他们的思维模式和行为习惯根深蒂固，你很难指望通过几次沟通就能彻底改变。
你的感受是真实的，并且很重要。 不要因为他们“是长辈”或“是父母”就否定自己的委屈和不适。
你值得拥有平静和幸福的生活。 处理好这些关系，是为了让你能更好地专注于自己的生活，而不是被无休止的争吵和困扰消耗。
这是一个漫长而充满挑战的过程，可能需要反复尝试和调整。但请相信，你正在一步步地学会如何保护自己，如何在复杂的关系中找到属于自己的空间。每当你感到力不从心时，回想一下今天我们聊过的这些，给自己一点鼓励，你正在做得比你想象的要好。
网友意见
额，什么叫道理?你说的就是道理?你父母就一定没道理?
前两天还回答一个被父母耽误未来的呢。这人认为自己在中国没未来，但是去美国，日本发达国家一定走上人生巅峰。
他父母不讲道理。不给他钱。
嗯，发达国家都是猪，发展中国家的一个人，全部秒杀。
所以，你的道理是啥?
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