父母强烈反对我和男朋友在一起，应该怎么办？
首先，你需要花点时间，真正静下心来，理解父母反对的根源是什么。这绝对是解决问题的首要步骤。他们的反对是一时的情绪发泄，还是背后有具体、且他们认为非常重要的问题？
是觉得对方条件不匹配吗？ 比如学历、工作、家庭背景、经济状况等等。这是很多父母会首先考虑的，他们可能认为这样才能给你一个“稳定”的未来。
是对方的某些行为或性格让父母感到担忧？ 比如对方是否有不良嗜好？是否脾气暴躁？是否不够成熟稳重？或者在与人交往中表现出让他们不认可的方面？
是对方的家庭情况让他们不安？ 比如对方的父母是否有复杂的背景？或者对方家庭成员之间存在一些他们认为会影响到你的问题？
是他们觉得你还年轻，不应该这么早就确定关系？ 担心你被爱情冲昏头脑，耽误了学业或事业发展？
是他们觉得你对对方了解不够深？ 觉得你们在一起的时间还短，还没有经历过真正的考验？
是他们对你的未来有另外的规划，而这个人不符合他们的设想？ 比如他们希望你考研、出国、或者找一个他们指定的“好归宿”？
是否存在一些误解或信息不对称？ 比如他们对你男朋友的了解，可能仅限于片面之词，或者基于一些不准确的传闻？
如何去了解这些根源呢？
直接沟通（在情绪稳定时）： 找一个双方都比较平静的时间，比如周末大家一起吃饭的时候，或者找个机会单独和父母聊聊。不要带有攻击性，而是用一种“我很想了解你们为什么不开心”的态度。你可以这样开口：“爸爸妈妈，我知道你们一直都很关心我，最近我听到你们对我和XX在一起的事情很不赞同，我很想知道，具体是什么事情让你们这么担心？我希望能够理解你们的顾虑。”
观察和倾听： 在日常生活中，留意他们提到你男朋友时，是哪些词语、哪些表情，这些往往能透露出他们的真实想法。
寻求第三方帮助（慎重）： 如果有你父母比较信任，而且也了解你男朋友的长辈或朋友，并且他们是站在客观角度看待事情的，可以考虑让他们帮忙劝说，但这个方法风险比较大，一定要确保这个人是可靠的。
在了解了父母的顾虑之后，接下来的关键是如何用行动和沟通来化解这些顾虑。
第一步：展示你的成熟和理性。
父母反对，很多时候是担心你年轻、不懂事、容易受骗。你要用事实证明，你不是一个冲动任性的孩子。
理性分析： 对于父母提出的每一条顾虑，都要认真思考，并给出你自己的理性分析。比如，如果他们觉得对方学历低，你可以说：“我知道你们担心XX的学历，但是他的能力和人品我都很看重。他虽然学历不高，但在XX方面很有天赋/他一直在努力学习提升自己，我相信他未来能发展得很好。”
展现你的独立思考能力： 不要简单地重复你男朋友说的话，而是要用你自己的语言，表达你为什么看好这段关系，以及你对未来的规划。
避免情绪化的辩解： 越是争吵，越容易让父母觉得你没有长大，没有能力处理好感情。深呼吸，用平静但坚定的语气表达。
第二步：让父母更了解你的男朋友（以及你们的关系）。
很多时候，父母的反对源于“不了解”。你需要创造机会，让他们看到你男朋友好的一面。
创造接触机会（循序渐进）：
邀请男朋友参加家庭聚会（初期）： 第一次不必是正式的“见家长”，可以是家庭成员一起吃饭、看电影、或者参加一些你父母也会在的活动。让男朋友在轻松的氛围中，自然地展示自己。
让男朋友主动关心父母： 比如，如果知道你父母有什么喜好，他可以偶尔送个小礼物，或者在他擅长的领域给父母提供一些帮助（比如电脑坏了修一下，或者解答一些生活上的问题）。这种“润物细无声”的关心，比任何言语都更能打动人。
让他展现他对你的好： 在父母面前，你的男朋友可以自然地展现他对你的照顾、体贴和尊重。比如，吃饭时帮你夹菜、聊天时关注你的状态、对你的任何决定都表示支持等等。父母最希望看到的，就是自己的孩子在感情中是幸福和被珍惜的。
让他参与到你的生活中： 让他有机会和你一起处理一些事情，比如一起为家里添置家具、一起规划一次家庭出游（如果父母也去的，这是个好机会）。让他们看到你们是彼此的依靠，并且能够共同解决问题。
强调你的男朋友的优点： 在日常聊天中，不经意地提到男朋友的闪光点。比如：“XX今天帮我解决了XX问题，他真的很聪明/很有责任感。” 或者“XX今天和我分享了他最近在XX方面学到的知识，我觉得他在这方面很有天赋。”
第三步：争取男朋友的支持和配合。
这件事不是你一个人在战斗，你的男朋友的态度和行动至关重要。
坦诚沟通： 将你父母的顾虑毫无保留地告诉男朋友，让他知道你所处的困境。
共同面对： 让他知道，你希望和他一起面对这个问题，而不是让你一个人去承担。
鼓励他展现真实自我： 告诉他，在你父母面前，他不需要刻意伪装，真诚和善良是最重要的。
让他参与到“解决”的过程中： 问问他的意见，他认为怎样做能更好地赢得你父母的信任。
第四步：坚持和耐心。
改变父母根深蒂固的观念，不是一蹴而就的事情。这需要时间、耐心和持续的努力。
不要因为一两次的拒绝就放弃。 父母的反对可能是一层又一层的，你需要有打持久战的准备。
保持积极的态度。 即使感到沮丧，也要相信你们的感情，相信自己能够处理好。
适时地给自己和父母留一些空间。 如果沟通陷入僵局，不如先暂时放下，过段时间再尝试，期间可以持续通过行动来展示。
一些需要注意的“禁区”：
不要威胁或 ultimatum： “你们不接受他，我就不回家了！” 这种话只会加剧冲突，让他们觉得你不成熟。
不要背后说父母坏话。 即使他们做了让你很不舒服的事情，也不要在男朋友面前说父母的坏话，这只会让他觉得你不够尊重长辈，或者在挑拨离间。
不要因为父母反对就怀疑你们的感情。 很多时候，父母的反对并不代表你们的感情有问题。
不要让男朋友觉得是你在利用他来对抗父母。 整个过程要让他感受到你是真心希望他被接纳，而不是单方面地“push”他。
最终的思考：
如果你们的感情足够坚定，并且你相信你的男朋友是一个值得你为之努力和坚持的人，那么就要做好长期战斗的准备。
底线在哪里？ 你需要思考，如果父母的反对到了一个让你无法接受的地步，你将如何选择？这个底线对你来说是什么？是坚持和男朋友在一起，还是为了维系亲情而妥协？这个问题很艰难，但作为成年人，你需要为自己的幸福负责，也需要为自己的选择承担后果。
如果父母始终无法接受怎么办？ 这是一个可能性。如果他们对男朋友的反对是出于非常原则性的问题，而且男朋友也无法或不愿意改变，而你又无法放弃父母，那将是一个非常痛苦的抉择。这个时候，你可能需要考虑的是，如何在维系亲情的同时，也保有自己的幸福。
记住，你是成年人，你有权选择自己的生活和伴侣。但同时，父母的养育之恩也值得你尊重。找到一个平衡点，用智慧和耐心去化解矛盾，是对你们这段感情的考验，也是你成长的过程。
希望这些建议能帮助你找到前进的方向。祝你好运！
网友意见
其实你的问题是两个问题，一个是你和父母的相处问题，第二个才是你的对象问题。
你是那种很传统的打压教育家庭长大的孩子，天生对负面情绪有着极强的敏感与畏惧。
你从小经常被你父母教育羞辱，他们觉得你这也不行，那也不是，什么事情都不能让你自己做决策，这件事你一直耿耿于怀。
所以你一直希望你在恋爱结婚这件事上，自己拿一次主意，而且用你的实际行动去证明他们老一套的东西不对。
你很讨厌负面信息，所以你开始就说“我希望大家给我建议，鼓励我”并迅速补充“我也知道很多女生都无法接受这样的身高，我父母也接受不了”，你怕别人也和你父母一样骂你，你不舒服。
谈到前面几个男友，你也提及：“好多男生都是没什么共同语言，谈不拢，要么就是不喜欢，和前任分手是因为他特别会算计，计较，最后分手都让我还礼物的那种”，所以可以预判，你是情绪价值需求很高，甚至大于其他需求的那种个性。
矮一点，丑一点，自由职业，都没问题，只要对你好，没动过手，让你不难受，你就开心，对不？
他不仅是你的王子，他还是你向你父母证明你已经独立的成人礼，你要通过这件事来明确，你父母有很多陈旧的观点都是错误的，他们根本不懂你，不了解你，你自己完全可以独立获得幸福，而这一切都可以通过那个不被他们，甚至不被很多外人，路人看好，唯有你视若珍宝的男友完成反杀。
可这里其实就是一个思维陷阱题：
一个什么样的人，能在如此绝境中恰到好处地拯救你？
答案很明确，必然是一个自身也有残缺，有一些择偶难题的问题人士。
我们必须想明白一个很简单的道理：以光速奔向你的人，也很容易以光速离开你。
婚姻无论何时，一定是基于客观现实的，你不能一边说你父母说难听话时，就用具体的标准，说你男友对你的好时，虚化为“他很爱我”，这个东西还是需要具体量化的。
说的直白点，当2个人很相爱，又能预判家里反对时，你们要做的是要么就一条心走到底，不管家人祝福反动就是要结婚，这是可行的，得到的是小家庭同仇敌忾的爱情，失去的是父母的帮助与照顾。
另一种可能性，就是你在家里，想办法顶住压力，和你父母多沟通，想办法软化他们的态度，让他们多多少少能明白你的坚持与执着，并最后放下骂骂咧咧，点头同意。
两条路都不好走，这是你必须认清的现实。
我完全认同你自由的恋爱倾向，因为我也意识到，在你的人生中， 因为父母带给你的痛苦，你已经拒绝听任何外界的负面声音。
如果我们说一些反对的，泄气的话，对你来说，就好像是无数个网上的虚拟父母在朝你喊话，只会让你关闭沟通的渠道。
某种意义上来说，你很难接受自己选的这个，不是你最终伴侣，你很难接受自己又一次错了，自己那讨厌的父母再次正确，为了否定这件事，你把自己逼到了“不得不正确”的绝境。
你都能想象，万一这把你又分手了，失败了，你的父母会如何嘲笑你，奚落你。
可这件事，应该解决的恰恰是你们2个人，用几年稳定的感情，和稳定的关系，和向上的事业，证明你们2个可以，你们不是玩玩，你们有自己独立的底气。
不是像现在这样，顶不住压力就躲着，就崩溃，就泄气，婚姻的难，生活的苦，这才哪到哪？
可当一个人又当选手又当裁判时，又被逼入如此绝境，我们是无法相信你能客观公正的，事实上你的很多文字描述，就是缺东少西，把男友的问题无限缩小，又把父母的偏执与霸道无限放大，当局面变成单方面的偏袒，我们很难通过这样的文字去了解真相。
我不想站在你父母那边，因为在我看来，他们的确有很多问题，但说实话，谁的父母多多少少都有这样那样的问题，因为他们有问题，所以子女就正确，这无疑也是另一种极端。
我更倾向于劝你，冷静下来，多谈2年，多观察下情况。
现在你的男友，被你当做你和父母博弈的精神图腾，你们这段关系不再是单纯的爱情，而是你毕其功于一役，甚至是孤注一掷的对父母割席的武器。
在这样的大前提下，你很难公允的看待两个人是否适合，是否能长远走下去这件事。
我希望你能冷静下来，先平和地，公平的，不考虑父母意见，好好和男友相处2年，彼此定下奋斗目标，譬如攒下多少存款，譬如把他的自由职业做出什么起色，两年后，如果都能兑现，再去找父母，我相信他们会比九个月的现在给予更多祝福。
要永远记得，你的日子不是过给任何人看的，你的幸福也不是用来打任何人的脸。
我们要想办法让一切人和事都顺应我们的心意去行动，这个过程需要我们努力，但这也是奋斗的意义。
觉得难受时，就咬咬牙，向前走。
不要把自己困在具体一字一句的羞辱里，那些事情本来对于成年的子女来说，就是笑话，如果到最后一事无成困在家里，才是最深的地狱。
要记得，你是你身边发生的一切过往的根源，也是你身边即将发生的一切的答案。
如果没有光，你就要自己变成光。
太长了，我确实没细看。
不过父母的意见，不见得一定听从。
但是，
一定要特别 特别 特别得重视，静下心来想清楚再说。
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