父母控制欲太强会对孩子有什么影响？
首先，最直接的影响，就是孩子独立自主能力的发展会受阻。从小到大，孩子穿什么衣服，吃什么饭，跟谁玩，学什么兴趣班，甚至连怎么写作业，他们都可能被父母安排得明明白白。时间久了，孩子就会习惯于被安排，自己脑子里那点想法，也可能因为总是被父母否定或压制，渐渐地就没了。到了需要自己做决定的时候，他们可能会手足无措，不知道该怎么办，甚至对自己的判断产生怀疑。这种“事事被安排”的状态，会让他们缺乏主见，难以独立思考和解决问题。
其次，对孩子的心理健康也会造成不小的伤害。你想啊，一个孩子长期处于被严密监控和限制的状态，安全感会非常缺失。他们会担心自己做错了什么惹父母不高兴，所以会拼命迎合，压抑自己的真实想法和感受。长此以往，很容易滋生焦虑、抑郁等负面情绪。有些孩子为了摆脱控制，可能会变得叛逆，表现出攻击性或者回避行为；也有些孩子会变得非常顺从，但内心深处却是压抑和不满的，这种“乖乖孩子”背后，可能藏着一颗受伤的心。
更深远一点来说，这种控制还会影响孩子人际交往能力和情感连接。如果父母总是过度干预孩子的社交，不让他们自由选择朋友，或者对孩子的友谊横加指责，孩子就很难学会如何建立和维护健康的人际关系。他们可能会变得孤僻，或者在与人交往时，总是带着一种不安全感，害怕被评判或被拒绝。即使是亲子关系，如果变成了单方面的“命令”和“服从”，孩子很难感受到父母的爱是无条件的，他们可能会觉得父母爱的是那个“听话的自己”，而不是“真实的自己”，这样一来，亲子之间的情感沟通就会出现裂痕。
还有，关于孩子的自我认知和价值观形成，控制欲强的父母也会留下深深的印记。父母会把自己的期望、价值观强加给孩子，不允许孩子有自己的想法和追求。比如，父母认为只有学医、学法才是出路，那孩子即使对艺术有着浓厚的兴趣，也可能被迫放弃。久而久之，孩子会混淆自己真正想要什么，或者觉得自己“不够好”，因为他们的自我价值被父母的评判标准定义了。他们可能很难找到自己的兴趣所在，更别提发掘自己的潜能了。
举个例子，我认识一个朋友，她父母对她的人生规划简直到了“厘米级”的地步。从小学到大学，专业、城市，甚至毕业后去哪个单位工作，都安排得妥妥当当。她结婚也必须是父母觉得门当户对的家庭，老公也得是父母认可的职业。你想想，这样的孩子，她还有什么机会去体验生活，去犯错误，去学习，去成长？她的人生就像一个被精心修剪过的盆景，虽然外表可能光鲜亮丽，但却失去了野外的生机和力量。等到她长大成人，离开父母的羽翼后，发现自己什么都不会，也对未来感到迷茫，甚至无法独自做出简单的决定，那种无助和恐慌，可想而知。
更可怕的是，这种控制欲的模式，还可能被孩子内化并传承下去。他们可能在潜意识里认为，控制别人才是爱，或者只有掌控一切才能带来安全感。等到他们自己为人父母时，也很容易复制父母的行为模式，继续将控制欲传递下去，形成一个恶性循环。
所以说，父母的控制欲太强，对孩子的影响是全方位的，从内到外，从当下到未来，都可能留下难以磨灭的印记。当然，父母的爱是出于好意，他们可能觉得这是对孩子的保护和负责，但如果这份“爱”剥夺了孩子成长的空间和自由，那它就变了味儿。孩子最终需要的，是那个可以让他们试错、让他们探索、让他们成为自己的父母，而不是那个把自己人生剧本写好，强行要求孩子照着演的导演。
网友意见
根据控制的方式，会对孩子造成的影响是不一样的，喜怒无常和高压式的控制甚至会给孩子造成心理创伤，形成各种人格障碍。
但抛开这些复杂因素不谈，有一个核心影响是在任何强力控制的关系里都会出现的，那就是次等感。
因为家长要去控制，就必须要剥夺孩子的话语权，这会导致孩子失去表达情绪和感受的权利。而我们感受自己在关系里的重要性，有一个很重要的指标就是“我的感受是否可以被理解和接纳”。
比如孩子很想要一个玩具，但是家长说玩物丧志，不给孩子买，那孩子就会感觉到很受伤和无助，会出现一些表达情绪的行为。如果家长不知道孩子的感受，就可能会责怪孩子不懂事、贪玩。长此以往，孩子就会反过来形成一种经验：“不管我的要求是否合理，都是让人厌恶的，同时在关系里只有先满足别人的感受才是安全的，所以，我是次要卑微的、肮脏不可爱的。”
要知道，如果一个人真的是这个样子，那是很容易被排挤和遗弃的，即使是成年人都很难对抗这种恐惧，而对更弱小的孩子来说，最可能的选择就是尽量满足父母的期待，保持优异，确保不被遗弃。同时提升自己的道德水准，用道德高尚感来抵消卑微感，甚至是把道德作为武器来为自己争取更多话语权。
要提升自我道德感，最简单的策略就是压抑和隐藏欲望，更极端一点的甚至可以“欲望阉割”。这其实也很好理解，既然“我是因为自己有很多欲望才被讨厌，才显得不高尚，那去掉这些欲望，我就彻底改变了”。
相信很多人都看到过“某研究生在商场偷女性内衣”之类的新闻，其实这些高级知识分子之所以会产生这种扭曲行为，就是因为过分压抑造成的，其背后的心理逻辑如下：
1、我必须要取得巨大的成功，并且严格控制自己的欲望，才不会被人看成“下等人”。
2、为了确保成功，我必须把所有精力投入工作中。
3、欲望很麻烦，越控制，越要冒出来。无法被满足带来的焦躁，严重干扰了我的工作，这让我很恐慌，所以我必须尽快找到一些发泄口，暂时把欲望平复下去。
4、如果我去买女性用品，别人会把我当怪胎（次等感再次出现）。
5、只要我最终在工作上取得了成绩，我就安全了！
正是这样一步步的扭曲，导致了最后会跑去偷东西。
而且因为压抑会让人情绪低沉，而偷盗激发的肾上腺素会让人精神振奋，效率提升，更有助于取得工作成绩，所以这样的行为就有了奖励，会逐渐成为一种应对痛苦的条件反射——或者叫瘾，工作累了、遇到事情不顺心了，都可能会本能地用这样的方式去发泄情绪。
当然，这只是为了演示这种压抑的危害所给出的极端案例，绝大部分孩子在成年后是不会扭曲到这种程度的，但即使是没有那么严重的行为扭曲，依然会给他们日后的生活带来很多困扰，而且这些困扰还会恶性循环地自我强化。
其中最主要的恶性循环有以下几个：
循环一：习得性无助。
因为很少有表达和自主的机会，都是在满足父母的要求，这会让孩子很难锻炼识别问题的能力，在日后的生活中他们也只能人云亦云地观察“大家会怎么看，怎么做”，机械化地执行所谓的“规矩”，很少能够自己去定义自己遇到的问题。
总是用别人的意见来指导自己的人生，会让自己的人生变得非常失控。比如大家说“不爱学习就是懒，该被惩罚”，那孩子也会在自己学不进去的时候自我惩罚，而不是停下来分析原因。
但事实上这些惩罚并不能真正让自己变得勤奋，问题反复得不到解决，痛苦又在不断涌现，这就会更加让人绝望和无助。
为了避免无助感，孩子会变得非常害怕遇到问题，负面情绪很多，也非常害怕承担责任，而这样的个性在真实社交场合中又恰好是最容易受到排斥的。越融不进社群，就越无助。而且回避问题就无法获得经验，这又会进一步导致无能感的出现，觉得自己愚蠢无能，卑微次等。
循环二：回避——停滞。
因为在原始的成长经历中，总是在担惊受怕地满足父母的要求，这会给孩子形成一种经验：“如果我不能满足别人的要求，让别人愉悦，我就会被讨厌”。
至于为什么他们不去争夺话语权，而是只能去迁就讨好，其实第一个循环已经给出了答案。因为争夺话语权就意味着要负责，要去给方案、给要求，这对于习得性无助的人来说是办不到的。一方面是觉得没有能力，另一方面也是觉得自己人微言轻，去争夺话语权只会被群起而攻。
但是讨好也不是真正能避免焦虑的策略。要知道，总是对别人的态度保持高强度的警觉性、把别人的需求放在第一位，这本身就很折磨人，于是为了摆脱这种痛苦，又容易回避社交。
无论讨好还是回避，孩子的关注点都是在自己的表现和别人的反应上，思考的重点都在于“我该如何表达，才能既不会惹恼对方，又不会被对方觉得软弱可欺，同时还不能让对方觉得我愚蠢。”
要知道，这三个问题其实是很难被同时照顾周全的，所以这样的行为模式会造成非常严重的社交焦虑，导致“卑微”的孩子根本没有足够的脑力去倾听和思考别人的表达，经常思维“卡壳”，很难真正给别人积极、准确的回应和共情。
不能准确回应，就很难在情感上和别人形成共鸣，这样一来也很难让别人感觉到谈话的乐趣（分享和共鸣，是社交乐趣的主要来源），一旦无聊了，别人就可能会不自觉地转移话题，或者找其他人交流去了。
但这个客观现象往往会被“自感卑微”的孩子理解为自己是真的嘴笨、不讨喜、受到了轻视，从而会变得更加人际敏感、回避社交。
这种回避给孩子的心智带来的最可怕的影响，就是他们根本没有办法学习人际关系中的“潜规则”，无法理解“立场”、“利益”等元素，认知水平永远停留在孩童时代的“非黑即白”、“非对即错”层面，同时也只能调用一些最简单粗暴的规则去思考问题，比如“对了就该奖励，错了就该受惩罚”。
这种认知模式让孩子很难处理复杂的多元人际关系，比如“我的同学作弊，我揭发了他，然后我被孤立了，我错了吗？”这样的问题，是用单一的对错标准可以解释的吗？自己的情感被忽视的孩子思考问题的时候，自然也无法考虑别人的感受——你是没错，但同学们谁能保证自己完全不犯一点事？身边有这样的告密者，谁能感觉安全？
所以这个死循环真正可怕的地方就在于，它像一个永动机一样，会把一个人困死在自己的命运里：
回避、无知、无能、简单粗暴、被讨厌或者防备、被孤立、更加无知、更加无助和卑微、更加回避。
对于已经被父母控制到陷入无能卑微感的人，要走出来就需要明白的第一点是：社会并不是自己原来那个强权家庭，城市就是一个陌生人协作体系，大家其实都是无助和焦虑的，没有人会愿意无缘无故多一个敌人。
所以，必须清晰意识到：当你在人际关系里感觉到不安全时，那只是你习惯性的焦虑情绪出现了，并不意味着这个环境真的有那么危险。当你在害怕别人的时候，别人其实也在害怕你。友善开放的态度，永远比讨好、个人优异和过分防备更容易让你得到接纳和认可。
而且这种开放的态度能让你不容易回避错误，真正可怕的错误只有“违规和犯法”，平常的“失误和试错”其实都是重要的经验来源，让它们成为你成长的路标，告诉你该如何改进，而不是把它们当做人生的绊脚石。
即使是真正在面对强权领导的时候，你也必须清楚意识到，这并不是无法抛弃的原生家庭，你随时有脱离这个系统的权利和能力。换一个部门，换一个工作，你是有选择权的，而你平时试错越多，经验越多，你的选择权反而就越大。毕竟能力就是一种习惯和经验，并不只有天赋才叫能力的。
第二点，不要像你的父母那样简单粗暴地认知这个世界。
遇到问题，习惯性地多思考几种可能性，无论这个可能性你有多不相信，要养成这种多维度思考的习惯。其实很多时候破局点恰好是最不可能的那个选项。
很多事情之所以难以处理，并非是真的没有办法，更多的原因是识别错了问题，或者切入点选错了，导致办法用错了。比如一个投诉客户，如果你的切入点是“他是一个找麻烦的人”，那你只能死怼；而如果切入点是“他是一个没有能够给孩子买到合格的生日礼物的失望家长”，那你的办法是不是又会不一样？
越感觉无能，就越容易焦虑，越焦虑就越容易用强力的控制去解决问题，碰壁到头破血流后又会开始回避问题。所以要学会在焦虑面前习惯性地停一停，而不是习惯性地根据情绪立即做出行为反应。
第三点，也是最最重要的一点，接纳自我。
很多人搞不清楚到底什么是接纳自我，觉得无视或者忍受自己的缺点就叫接纳自我了。这很显然是被那些不动脑子、按字面意思去解读的营销号给带偏了。
真实的接纳自我其实不是一个行为，而是一个结果。要做到接纳自我，就必须要具备“自我的灵活性”，啥意思呢？
要从非黑即白的认知中走出来，辩证地看待自我。比如：
我就是一个比较胆小的人，在哪些方面这个自我认知其实是好的？比如，这个认知是否让我非常遵守社会道德和法规？是否让我在处理事情的时候更加容易全神贯注、认真负责？
但是在哪些方面，如果我过分坚持这种谨慎，就会造成问题？比如，在与朋友交往时，到底是防备别人的轻视更重要，还是交流感受、达成共识更重要？是选择志同道合的人更重要，还是取悦所有人更重要？
而那些我认为强大的人，有没有因为过分自信而造成的缺点？比如，在善于听取建议这一块，谁做得更好？
所以，最终的结论是，没有真正糟糕的、需要被消灭的自我，只有用错了地方的自我。自我接纳，就是要随时清楚地意识到，比起消除不安全感，有什么是更重要的？
“我有好有坏，但总体上是在不断适应，不断变得更好的，就可以了。这样的我是美好的，而别人为了这份美好，也愿意对我的缺点更加包容。”
想想看，这个世界上谁不是在为了那一丁点珍贵的美好，在心甘情愿地接受着生活的艰辛呢？
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