有过度控制欲的父母失败之处为何？
一、扼杀独立思考与决策能力：
过度控制的父母，习惯性地替孩子做决定，从穿什么衣服，吃什么食物，到选择什么学校，交什么朋友，甚至未来的职业方向，父母的意志如影随形，不容置疑。在这种环境下长大的孩子，就像一株被反复修剪、塑形的盆栽，失去了自由生长的力量。
具体表现： 孩子在面对选择时，会下意识地寻求父母的“标准答案”，一旦脱离父母的指导，就变得茫然无措，甚至恐慌。他们可能无法辨别自己真正的喜好，也无法承担决策带来的后果，因为他们从未被赋予过“犯错”的权利。
潜在后果： 这种能力的缺失，会伴随孩子一生。进入社会后，他们可能难以适应复杂多变的工作环境，无法独立解决问题，容易被他人牵着鼻子走，甚至在人际关系中也表现得被动和依赖。他们可能成为一个“乖乖牌”，但内心却缺乏真正的自信和力量。
二、压抑创造力与冒险精神：
父母出于对孩子安全的考虑，会尽量规避一切可能存在的风险。孩子想尝试一项新事物？“太危险了，别去。”孩子想进行一次探索？“外面不安全，在家待着。”这种“保护”，实则是一种禁锢。
具体表现： 孩子从小就被告知“什么不能做”，却很少被鼓励“可以尝试什么”。他们的好奇心被浇灭，探索欲被压制，想象力在“安全”的框架内被束缚。他们可能不敢尝试新技能，不敢挑战未知，更谈不上创新和冒险。
潜在后果： 这种压抑将导致孩子成为一个循规蹈矩、缺乏想象力的人。他们难以在需要创新思维的领域取得突破，也很难抓住生活中的机遇。他们可能会安于现状，错失许多可能让他们闪闪发光的机会，一生平庸。
三、导致心理脆弱与习得性无助：
当父母过度包办一切，孩子就没有机会去经历失败、学习如何应对挫折。每一次遇到困难，父母都会第一时间“解救”他们，这让孩子误以为世界是温室，困难是可以被轻易消除的。
具体表现： 一旦遇到挫折，孩子很容易崩溃，表现出极度的焦虑、沮丧甚至抑郁。他们会将失败归咎于外部因素，而不是从中吸取教训。他们可能形成“习得性无助”，认为自己无论如何努力都无法改变现状，从而放弃尝试。
潜在后果： 孩子会变得极其脆弱，难以承受生活中的风雨。他们可能对失败充满恐惧，回避挑战，错失成长和学习的机会。在成年后，他们可能在工作中遇到困难就选择放弃，在人际关系中也难以承受误解和批评。
四、破坏亲子关系，制造隔阂：
尽管父母认为控制是为了孩子好，但孩子却会感受到被质疑、被束缚、不被信任。这种长期的控制，会在孩子心中埋下怨恨的种子，导致亲子关系疏远。
具体表现： 孩子可能变得沉默寡言，对父母隐瞒自己的真实想法和感受。他们可能在父母面前表现得“乖巧”，背地里却叛逆不羁。随着年龄增长，孩子会渴望独立，而父母的过度控制则会成为他们反抗的对象，家庭沟通 becomes 充满火药味。
潜在后果： 父母会发现自己越来越难以了解孩子，也越来越无法影响他们。孩子成年后，可能会选择与父母保持距离，甚至完全断绝联系。曾经的亲情，被控制和对抗消磨殆尽，最终成为最熟悉的陌生人。
五、埋下“啃老”或“报复性消费”的隐患：
一些过度控制的父母，会为孩子提供无条件的物质支持，但同时也会附带各种“要求”和“指导”，这让孩子习惯于依赖，缺乏独立赚钱和管理金钱的能力。
具体表现： 孩子可能习惯于伸手要钱，对父母的付出视为理所当然，却不懂得珍惜。他们可能无法正确规划自己的财务，甚至养成挥霍无度的习惯。
潜在后果： 一旦父母无法再提供经济支持，孩子可能会陷入困境，无法独立生活。更有甚者，一些孩子会因为童年被过度控制而产生“报复心理”，在成年后，可能将父母的金钱视为自己可以随意支配的资源，导致更严重的家庭矛盾。
总结来说，过度控制欲的父母，他们的失败之处在于，他们用“爱”的名义，剥夺了孩子成长的权利，扼杀了孩子成长的可能性。 他们以为自己在建造一座坚固的堡垒，却不知道这堡垒将孩子与真实的世界隔离开来，也阻碍了孩子成为一个独立、自信、有创造力的人。最终，这份“爱”变成了一种沉重的负担，将父母和孩子都推向了各自的“失败”。
网友意见
自己越没有能力，越喜欢做孩子的总设计师、人生导师、操盘手，结果导致孩子延续自己的失败，不但不反省还怪孩子不争气。
自己混的越差，越喜欢对孩子抱有不切实际的幻想，越喜欢插手孩子的人生，一旦幻想破灭，就理直气壮怪孩子不争气。
喜欢攀比，还喜欢双标，天天拿孩子和别人家的孩子比，就是不拿自己和别人的父母比。
没脑子，看了任何野路子的教育方式就照搬，也不管是不是适合孩子，也不管自己是不是真正理解。
不懂得以身作则，自己做不到的事情非要求孩子做到。
虚伪，天天把为你好挂在嘴边，骨子里却是为了自己的面子，丝毫不顾孩子的感受。
功利心极重。孩子争气就天天炫耀，孩子不争气就觉得丢人。
把养孩子当做投资，做生意，却忘了自己不善经营，破产了，作为经营者不检讨却怪“商品”没有竞争力，“商品”不是你一手打造的吗？
中国这么大，家庭环境千差万别，父母素质参差不齐，教育理念不尽相同，我觉得不存在“中国式父母”这种概念。
如果一定要这么说，您可以问“我的父母总是爱做讽刺，挖苦，责骂......，他们最失败的在哪？”
用不断牺牲自我的方式来逃避教育失败的责任。
一，自我感动式牺牲
在中国，我相信大部分家长茶余饭后闲谈的谈资都涉及过，我当年为了我的孩子放弃了XXX，（已有工作 晋升机会 甚至身材美貌等等），好像自己失去的一切安上为了孩子这个光环后都显得让人敬佩，也不管你的孩子需不需要你如此付出，或者没有孩子你能不能做到，总之，要在自我感动的基础上感动他人，最好把岁月或是胆怯或是不足让人失去的都算做为了孩子的付出，这样一切的失去就都有了正当而高尚的理由。
在这里，在我也有自己的孩子的今天，我也面临着继续工作或者回归家庭的选择，如果我选择继续工作，我不会在孩子面前强调我是为了你整天才会累死累活的，如果我选择回归家庭，我也不会在柴米油盐中摔盘子摔碗一有不顺意就要不是当初为了你，我能放弃大好前程么，现在早就是个XXX了！ 因为这都是我的选择，现在还是个不会说话的小婴儿的你无法替我选择，是继续工作或者回归家庭或者其他任何选择，或许参杂了孩子的原因，但是都是自己的选择，这种后果需要已经不是在念幼稚园的家长们自己承担，而不是一味的甩锅给自己的孩子。如果某位家长为了孩子辞职后下海经商盆满钵满，我想他也不会逢人就说，当初幸好都是为了我孩子辞职，要不我也不至于有今天的成功。失败者的借口大多是为了别人，成功的原因却归咎于自己。就像孩子时期被凳子绊倒有的家长会说，都是凳子坏坏，绊倒了我们宝宝，要不我们宝宝比刘翔跑的都快。可怕的凳子伸出了脚绊倒了谁的生活。
二，必求回报式付出
这种情况下就衍生出了必求回报式付出，在中国有句古话，做好事不留名，但是中国的家长们不是，我给你一粥一饭，你必思而后报，最好心心念念，不敢有一时违背。这种回报大多不是物质上的回馈，而是精神上的压迫，因为我为你付出了多少多少，所以你必须好好学习，必须百依百顺，否则你就是对不起我这么多年的付出，对不起我生你养你一回。
可是我们要知道，你在拥有这个孩子之前是为了你自己在活着，而我们自己在拥有这个孩子的时候也没有想过就是为了生下自己的下半生人生目标而生个孩子，孩子带来的喜悦、感动和乐趣，要找谁去收费呢。我也相信很少有家长会说，感谢你我的孩子，为我的生活带来了新的希望与乐趣。仿佛生下的不是孩子而是包袱，而家长就是一个个苦哈哈的债主，一边施舍，一边不舍，念着不求回报，却时时强调付出，事事要求顺从。
三，道德绑架型占有
孝顺二字在中国社会占有的地位让我不得不匿了，这种不问对错只看辈分的愚孝被推崇备至，一个小小的辩解或是试图交流都会被一顶不孝的大帽子扣下来，仿佛只有千依百顺才能对得起养育之恩，只有万般服从，才能配得上传统美德，不论对错，不论是否违心，不容置疑的权威，不容一问的对错，传统的大家长就这样用自己的思维强套在一代又一代人身上，我仿佛看到了一个坐在地上衣衫褴褛的人，拍着满是尘土的地面，诉说着千般不容易，按着头让一个拥有独立思维的人顺从他的想法，而周围人纷纷指指点点，不孝啊不孝，当初XXX，为了父母做点XXX又能怎样？
或者在中国的传统孝顺里，就没把孩子当成一个值得尊重的，可以沟通的独立个体，永远是附属于家长，我要怎样，你就的怎样，不需要问为什么，也不能够置疑，成功都是我的方针正确，失败都是你的能力不足。这种道德绑架一直会延续到孩子有孩子，有孩子的孩子时候仍不作罢，孩子这两个字不如说是不容反驳的上下级，代表的是绝对的权威而不是同等的对待，就像一个布娃娃，我不需要你有思维有想法懂对错，你听我的就好，而我，觉得对就好，感觉对就可以，后果你来背，而过程必须听我的，否则你就是不孝，甚至不孝有三无后为大等等，一个人强行插手另一个人的人生最冠冕堂皇的理由就是孝顺了吧，管你今年是有老公、事业、媳妇儿、孩子，你也得听我的，甚至你选择爱人也得符合我的标准，因为我都是，为（我）你（舒）好（服）。
四，都为你好型控制
紧接着道德绑架式服从，都为你好型接踵而来，我都是为了你好！不知道是多少家长扯起来过的大旗，好像出发点是对的，过程和结果就都不在重要，有多少我都是为了你好之后，在结果不尽如人意时会加上，虽然我都是为了你好，但是这事这么办确实是不对，大多数的我都是为了你好后面接的都是就算错了，就算给你造成了困扰和损失，因为我都是为了你好，所以你怎么能狼心狗肺的来怨我？也不管当初的为了你好是怎么一哭二闹三上吊或是威逼利诱的强迫一个人服从另一个人的指令。
控制欲是可怕的东西，孩子生下来后好像就打上了自己的标签，要事事参与，事事把控，才能放心安心，比控制欲更可怕的是被控制的人觉得的理所应当与失去自我的一味妥协。
五，按尺成长式标准
成长在中国好像就是一个一个时间点，一个瞬间的问题，从来不关乎前期的积累，只是到了这个时间，闹钟一响，你就应该变成另一个人。比如说很多家长谈虎色变的早恋，早恋是中国独有的词，在这个盲婚哑嫁、父母之命、媒妁之言曾经盛极一时的地方，父母对子女的掌控欲从未消退。
上学就应该好好学习，既不爱美，也不爱人，最好青灯古佛一心向学，而过了毕业那个分水岭，催婚大军立马驾到，不顾你之前被怎样呵令异性都是魔鬼，和异性说话交流都是大错特错，那些年少美好的心动都是影响成绩的罪魁祸首，肮脏而必须抛弃，好像爱情一下就成为了必须品，成为了每个人理所应该拥有的东西，不管你之前种种，现在最好立刻找一个结婚，最好三年抱俩，五年抱仨，才对得起为人一回。
六，谁谁谁家版攀比
人家都XXX，你看人家XXX，人家说了XXXX。好像这个叫人家的是万事万物的最好标杆与真理，自家的永远比不过，可当你追问人家具体是谁的时候，却永远没有答案，就是人家呗，就是谁家啊？人家都这么说，人家是谁啊？都这么说嘛，那个都啊举个例子？都这么说就都这么说，有什么好举的？之后或者恼羞成怒，或是再一万遍的历数自己生养你的种种不易，文不对题只是想压你服从。
成绩好不好，不会说如果你学习不好，你可能很轻松的过自己想要的生活，拥有在爱人面前的底气，而是，你不好好学习，我在你隔壁王叔叔哪儿都抬不起头！你看看那谁家孩子考多少？？谁谁谁家孩子都二胎了，你看看你还单着呢，找个人就结了呗，我们谁不是这么过来的，就你们矫情，什么情情爱爱的，生活容不下那么多情情爱爱！种种无视你的成长与付出一味的否认式鞭策。
其实以上种种归结起来就是，很多家长没有把孩子当成一个独立的，值得尊重的，有尊严的，有选择权的个体，而是一颗可以随意修剪的树木，自己的延续。
回答一下评论
首先说我为什么不写父母不容易和优点的请看问题，不跑题也是优点不是？
然后我现在正在为人父母，体会了父母的不易但也喜悦于孩子带来的麻烦的快乐，我认为这是一种双向的给予和付出，就像胡适说的，父母无恩于孩子，这不是绑架的理由，而我一直把孩子当做可以沟通的对象，哪怕他还不会说话，没有表达，也惊喜于他一点点的回应，如果你把孩子当成动物，孩子又把你当成什么，莫得感情的哺乳机器？诶狗头找不到了，手动狗头，队友别挥刀。
最后成为父母更多的是一种成长和新生，而不是失去自我，从别人或孩子身上获得肯定，生命的意义永远只和自己有关，孩子总有一天会独立，会有陪伴一生的爱的人，麻烦爱好正在老去的自己和陪伴身边的爱人，这才是属于你的一生。
我也爱我的父母，我他们身上也有优点，寻找优点的麻烦审题啊。我也为人父母，但不认为这些是对孩子好，至少我不会忍心这么对我的孩子，我希望他乐观，坚强，拥有独立的人格，正确的三观和自尊心，仅以此为鉴，有则改之无则加勉，互换立场，谁也不想被这样对待不是么。
感谢大家的友情提醒答主已经把错误拼写修改了 原谅我的马大哈吧各位大大～
另外假期回来忽然收获这么多赞和评论，真的是受宠若惊。
希望评论里答主的同款兄弟姐妹现在都能开开心心的哈。
（以下是原文，是的是only不是OLNY）
今天给上初二的表弟买了阿迪的鞋子裤子，全程表弟都表现得腼腆又慌张，一直在和我说，“算了姐姐别买了…我也不是很喜欢”；一边说呢，眼神却黏在那些鞋上撕都撕不开。
本来表弟只是陪我到商场里换一根周大生的手链，我看到阿迪耐克的店忽然想到他一直和我说他的哥哥、同学都流行这个，县城里没有专卖店，他们的家长就到外地给他们带回去，言语里是他自己都不知道的羡慕。于是我立马带他去到店里，告诉他只要喜欢的都可以试穿。
过程中我妈一直欲言又止，我大概能知道她在想什么，无非就是鞋子太贵，在长身体现在买并不划算之类的…老太太一直在店里转悠，好不容易看到一件运动内衣就抓着我说，“你看这个牌子也太贵了，这么点东西都要四五百。”甚至在我准备结账的时候去翻看账单企图再劝劝我，被我劈手夺过刷了卡，而表弟此刻已经满脸通红。
我心里忽然就有点潮湿了，想起自己年少时期，穿得基本都是非常富裕的干妈家同龄的妹妹不要的衣服，甚至是我干妈不要的衣服，那个时候自己一度成为学校里的笑谈，甚至有男生特意跑来和我说，“你这样看起来好像大妈哦。”而那是我哪怕家境相同的同学，也都在周末去逛逛以纯、美特斯邦威；而家境更好一些的，已经穿上了阿依莲、only…我也还记得每当他们在炫耀新衣服时，我撕都撕不开的眼神和满心的羡慕酸楚。
我看着我妈说，“能在自己喜欢的时候有人给自己买最想要的东西，这种开心是我现在能买得起却再也体会不到了。”我妈无言，我忽然有点觉得解气了。
太过懂事的童年和过分节省的家长，到底会营造多大、多久的阴影呢？这是每个经历过的孩子才懂的伤害。
买完单之后我舅妈和我说，现在我表弟还不是能消费得起这些的时候。
“他能不能消费得起不重要，我能够就可以了”
我想，花还是要开在最美的季节才是花。
类似的话题
-
过度控制欲的父母，他们的本意或许是爱，是想为孩子铺就一条“完美”的人生之路，但结果往往适得其反，将孩子推向了失败的深渊。这份失败，并非一蹴而就，而是渗透在孩子成长的每一个角落，最终酿成苦果。一、扼杀独立思考与决策能力：过度控制的父母，习惯性地替孩子做决定，从穿什么衣服，吃什么食物，到选择什么学校，交............. -
当家长对孩子的控制欲达到一种近乎窒息的程度时，这早已不是出于关爱，而是变成了阻碍孩子成长的枷锁。这类家长往往有着一个共同点：他们将自己的愿望、遗憾，甚至是未竟的野心，强行投射到孩子身上，认为自己的人生经验是放之四海而皆准的真理，孩子的任何一点“偏差”都将导致不可挽回的“失败”。我见过一位母亲，她的儿.............
-
咱们聊聊调音里的“Q值”这玩意儿，它就像给声音“画框”，能决定我们对某个频段的“关注度”有多高，有多“挑剔”。要说Q值怎么影响声音，那得从它本身是什么开始说起。Q值：频段“聚焦”的度量衡简单说，Q值（Quality Factor）在音响处理里，通常和均衡器（EQ）里的“陡峭度”或者“带宽”挂钩。当你.............
-
杭州微念在2021年12月24日针对与李子柒团队的争议，发布了一份详细的回应。这份回应包含了多个关键信息点，对于理解双方的矛盾和微念在此事件中的立场至关重要。以下是值得关注的详细信息：1. 关于账号控制权和内容创作的澄清： “从未控制过任何李子柒相关平台账号”的声明： 这是微念最核心的声明之一。.............
-
.......
-
养育孩子，真的是一场修行，充满了甜蜜，也夹杂着不少让人头疼的时刻。特别是当孩子跟你顶嘴、不听话，或者惹你生气的时候，那种情绪的翻涌，真是让人招架不住。说实话，没有哪个家长能做到时时刻刻都像佛祖一样平静，我们都是凡人，也会有情绪失控的时候。但是，亲子冲突就像家常便饭，关键是怎么去处理它，而不是任由它发.............
-
我理解你现在承受的巨大压力和痛苦。当原生家庭充满控制欲，父母不尊重你的想法和个人选择时，那种压抑感真的会让人窒息。这不是你的错，你没有错，你只是想要一个属于自己的人生，想要被看见、被尊重。很多时候，父母的控制欲并非出于恶意，他们可能真心觉得自己在保护你，让你走上“正确的”道路。然而，这份“保护”却剥.............
-
.......
-
玩《塞尔达传说》系列，尤其是《旷野之息》和《王国之泪》，沉浸感是无与伦比的。你在广袤的世界里探索，解开古老的谜团，克服重重挑战，这种体验本身就足够让人心醉神迷了。然而，也确实会遇到一些玩家，他们似乎比游戏本身更加投入，对每一个像素，每一个音节，甚至每一个微小的互动都进行着近乎“考古式”的研究和解读。.............
-
霍格沃茨的分院帽，作为魔法世界中学生入学的必经环节，其运作方式在许多麻瓜眼中，无疑充满了神秘与不可思议。然而，如果我们将这个问题搁置在现代社会对个人信息保护的语境下审视，那么分院帽“过度索取个人信息”的嫌疑，确实值得我们深入探讨。首先，我们必须明确“信息”的范畴。在霍格沃茨的语境下，分院帽所“索取”.............
-
行为经济学中的过度自信，真是一个屡见不鲜的现象，很多时候我们自己都没意识到，就已经掉进了这个坑里。我给你讲几个特别有代表性的例子，保证够生动，也够真实。1. 股票市场里的“股神”梦碎这算是我亲身经历或者身边人经常聊起的吧。很多人一接触股票，就觉得自己脑子特别灵光，能看穿市场的涨跌。尤其是看到别人通过.............
-
我一直觉得，旅行的意义不仅仅是打卡那些人山人海的网红景点，更多的是去发现那些隐藏在地图角落，未经太多雕琢的璞玉。国内幅员辽阔，总有一些地方，它们的美足够惊艳，却鲜为人知，或者说，还没被商业的浪潮彻底淹没。今天，我想跟你分享几个我个人觉得特别值得去，但相对“小众”的宝藏之地。1. 青海省玛多县的扎陵湖.............
-
最近关于蔚来自动驾驶的讨论确实挺热烈的，很多人都在问，到底什么是真正的自动驾驶，以及市面上一些车企宣称的“最强自动驾驶”，到底是不是那么回事儿。尤其是在看到华为也高调地将他们的 ADS 高阶智能驾驶系统推到台前，并打出“当前最强”的名号时，这种疑问就更普遍了。咱们得掰开了揉碎了说，别被那些酷炫的名字.............
-
历史上，君主作为国家权力中枢，其形象的塑造与传承，往往离不开史官的笔墨。而“粉饰”与“丑化”，则是史书记录中两种常见且极端的现象，它们扭曲了君主的真实面貌，给后世留下了诸多误解。以下便列举几位被史书“过度粉饰”或“丑化”的君主，并尝试剥离那些人为的色彩，探寻他们更为真实的过往。一、被过度粉饰的君主：.............
-
贵州，这片被誉为“山地公园”的土地，藏着太多令人心动的秘密。你是不是也厌倦了那些人潮汹涌的网红景点，渴望寻找一片宁静，去感受黔山秀水的真实模样？我告诉你，贵州还没被“过度开发”的地方，简直多到数不清，但要说几个我个人觉得最值得一去、而且还能让你深入体验的，那得是这几个地方了。1. 荔波的“小众仙境”.............
-
过度依赖框架，你被框住了吗？框架，这个词听起来总是带着一股“省时省力”、“高效安全”的光环。在软件开发的世界里，它们如同瑞士军刀，集成了各种工具和模式，似乎能帮助我们解决几乎所有问题。从前端的Vue、React，到后端的Spring、Django，再到更广泛的领域，框架的普及程度几乎到了无处不在的地.............
-
哈哈，说到日语敬语的过度使用，那可真是个能聊出不少段子来的话题！日本人对敬语的使用那叫一个讲究，但凡事过了头，就容易变得有点……嗯，怎么说呢，有点滑稽，甚至有点令人哭笑不得。下面我给你掰扯掰扯几个因为敬语“用力过猛”而产生的梗，保准听了你也会会心一笑。1. “过度卑微”的道歉风暴：一点小事，无限循环.............
-
在历史的长河中，有些人物的光环似乎比他们真实的作为更为耀眼，他们的某些负面或争议性的部分，在长久的传播中被淡化、甚至被有意无意地“洗白”了。这种现象并非少数，它往往源于时代背景的变迁、叙事者的立场、以及大众对英雄的天然渴望。举个例子，一位在中国近代史上举足轻重的人物，在很多讲述中，他的形象几乎是完美.............
-
女孩子手淫过度，如果真的存在“过度”这个概念的话，身体可能会出现一些变化，但通常情况下，适度的自慰并不会对身体健康造成实质性的伤害。不过，如果你对这个问题感到困扰，或者担心出现一些不适，我们可以从几个方面来聊聊：可能出现的身体感受（通常是暂时的或轻微的）： 局部不适： 过于频繁或粗暴的刺激，可能.............
-
“过度内卷时代”，这四个字，说出来都带着点沉甸甸的分量。尤其是在教育这个本该充满希望的领域，内卷的意味更是挥之不去。很多人一提到日本经济类大学，脑海里立刻蹦出“难考”二字，这也不是空穴来风。那么，具体到日本经济大学，究竟有多难，我们得掰开了揉碎了聊聊。首先，得明确一下咱们说的“日本经济大学”指的是什.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有