问题

在养育孩子过程中,家长也难免会控制不住自己的情绪,当亲子之间有冲突时,应该怎么办呢?

回答
养育孩子,真的是一场修行,充满了甜蜜,也夹杂着不少让人头疼的时刻。特别是当孩子跟你顶嘴、不听话,或者惹你生气的时候,那种情绪的翻涌,真是让人招架不住。说实话,没有哪个家长能做到时时刻刻都像佛祖一样平静,我们都是凡人,也会有情绪失控的时候。

但是,亲子冲突就像家常便饭,关键是怎么去处理它,而不是任由它发展下去。毕竟,我们希望孩子能健康成长,我们也希望家庭氛围是和谐的。那么,当亲子之间出现冲突,情绪上头的时候,我们该怎么办呢?

第一步:按下“暂停键”,给自己一点缓冲的时间

当孩子做了让你非常生气的事情,或者说了让你难以接受的话,那一瞬间,你的脑子里可能炸开了锅。别急着发飙!那个时候,你的理智已经被情绪淹没了,你说的话、做的事,很可能都会后悔。

所以,最好的做法是,给自己一个“暂停”。这不代表你要回避问题,而是你要给自己的情绪一个出口,一个冷静下来的机会。

深呼吸,数到十(或者二十): 听起来有点老套,但真的管用。放慢呼吸,让自己身体的紧张感慢慢放松。
短暂离开现场: 如果情况允许,你可以跟孩子说:“我现在有点生气,我需要去一下洗手间/倒杯水,等我回来我们再好好谈。” 或者干脆走到另一个房间,让自己冷静一下。这个“离开”不是逃避,而是为了更好的“回来”。
找个安全的方式发泄: 比如,用力捏一个抱枕,或者在脑子里说一遍你想说的话(但千万别说出口)。重要的是,不要把负面情绪发泄到孩子身上。

第二步:审视自己的情绪,看看“火”从何来

在你稍微冷静下来后,花点时间想想,为什么你会这么生气?

是孩子本身的行为让你生气? 比如,他不收拾玩具,屡教不改。
还是你的期待没有得到满足? 比如,你希望他是一个乖巧听话的孩子,但他今天表现得非常叛逆。
有没有更深层的原因? 比如,你今天工作不顺心,或者感到疲惫,孩子的不听话成了压垮你的最后一根稻草。

理解自己情绪的来源,有助于你更客观地看待问题,也更容易找到解决的对策,而不是一味地指责孩子。

第三步:回到孩子身边,以尊重和理解的态度沟通

当你感觉自己能够比较平静地面对孩子时,就可以回到他身边了。记住,沟通的基调很重要。

用“我”开头句式表达感受: 避免用“你总是”、“你就是这样”这样带有指责意味的句式。尝试说:“我看到你没有收拾玩具,我感到有点失望。”或者“当我听到你说那句话的时候,我感到很不舒服。”
具体描述行为,而非评价人: 明确指出孩子让你不满的行为是什么,而不是给孩子贴标签。例如,“你把饭粒弄得到处都是”比“你真是一个脏兮兮的孩子”要好得多。
倾听孩子的想法和感受: 孩子之所以会做出某些行为,背后一定有他的原因。可能是他累了,可能是他不明白,也可能是他在尝试表达自己的需求。耐心地听听他说什么,即使你不同意,也要让他感受到你愿意倾听。
表达你的期望和界限: 在你表达完自己的感受和理解之后,清晰地告诉孩子你的期望是什么,以及你不能接受的底线在哪里。例如,“我知道你今天很累,但是玩具还是要收好,因为这是规矩。”

第四步:共同寻找解决方案,鼓励孩子参与

冲突不仅仅是家长单方面的“教育”,更应该是双方共同解决问题的过程。

让孩子参与到解决方案的制定中: 比如,关于收拾玩具的问题,你可以问孩子:“你觉得我们怎么做才能让你更容易记住收拾玩具呢?”或者“有没有什么办法能让收拾玩具变得更有趣?”
提供选择,让孩子感受到控制感: 当你需要他做某事时,可以给他一些选择,比如:“你是想先洗澡还是先写作业?” 这样能让他感觉自己是被尊重的,而不是被强迫的。
明确规则和后果: 确保你和孩子都清楚规则是什么,以及违反规则会承担什么样的后果。让孩子理解,每一个选择都有相应的代价。

第五步:修复关系,重建信任

冲突的发生,有时候会让亲子关系蒙上一层阴影。重要的是在冲突结束后,积极地去修复它。

真诚道歉(如果需要): 如果你在冲突中说了一些过激的话,或者做了让你后悔的事,别吝啬你的道歉。“对不起,刚才我不该那样对你说话,我应该更冷静一点。”
拥抱和亲昵: 肢体上的亲近是很好的修复方式。一个温暖的拥抱,一句“我爱你”,能让孩子感受到父母无条件的爱。
转移注意力,进行积极的互动: 冲突过后,可以一起做一些轻松愉快的事情,比如读绘本、玩游戏、或者一起做点心。让孩子重新感受到和父母在一起的快乐。

记住,这不是一次性的“战斗”,而是持续的学习和磨合。

不断学习育儿知识: 了解孩子不同年龄段的心理特点和发展需求,能帮助你更理解他们的行为。
寻求支持: 和伴侣、家人、朋友或者专业的育儿师交流,听听他们的经验和建议。
照顾好自己: 只有你身心健康,才有更好的状态去面对孩子。保证充足的休息,做一些让自己放松的事情。

养育孩子的过程,就像一场漫长的马拉松,会有起伏,会有喘息,但最重要的是,我们都在不断学习、成长,并且用爱去连接我们和孩子。允许自己有情绪,但也请记住,用智慧和爱去化解冲突,这才是给孩子最好的教育。

网友意见

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你不妨反问自己,跟领导在一起时,有时候你情绪来了,控制不了坏情绪的状况有多少?

是什么心理,让你的负面情绪受阻没有对领导释放的?

为什么到了孩子这里,你的负面情绪就畅通无阻了呢?

是孩子的反击能力太弱而已;

如果对孩子释放坏情绪需要付出的代价比对领导释放还严重呢?

你还敢不敢?

肯定是不敢的;

幼儿工作者需要建立一种最起码的认知,必须尊重孩子,必须跟孩子建立起平等尊重的关系;

教室里到处都有监控,你们的一言一行都是家长们可以有机会看到的,孩子不是你们坏情绪的垃圾桶,你们的坏情绪只能忍住回你们自己家里去释放,

如果你非说自己忍不住,忍不住就直接下课回家好了;

如果幼儿教育的门槛提高,那种心里素质差,没有能力控制自己坏情绪的,直接取消从事幼儿教育的资格;

如果有这种非常严厉的刚性规定,你们的负面情绪来了,还会忍不住吗?

你们不是忍不住,只是缺乏敬畏心罢了;

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