在养育小孩这件事上，如何成为一个洒脱、不焦虑的妈妈？
首先，得承认这事儿真挺难的。 谁不是被社会、被经验、被本能推着往前走，生怕一不留神就把孩子“养废了”？这份焦虑，很多时候源于我们对“完美”的追逐，对“万无一失”的渴望。但仔细想想，哪有什么绝对的完美？孩子是活生生的人，不是流水线上的产品。他们有自己的节奏，自己的性格，自己的成长轨迹。我们所能做的，是陪伴，是引导，是给予安全感，而不是试图把他们塑造成我们想象中的那个样子。
打破“完美妈妈”的神话，是洒脱的第一步。
认识到“够好就好”的力量： 别老盯着那些社交媒体上光鲜亮丽的育儿博主。她们展示的往往是精心挑选过的美好瞬间，背后隐藏着我们看不见的辛劳和妥协。你的孩子不需要一个十全十美的妈妈，他只需要一个爱他、关心他、并且愿意陪他一起学习成长的妈妈。今天没时间做精致辅食？没关系，一碗简单的面条也一样温暖。孩子睡得晚了点？没关系，只要确保他休息够了，偶尔的晚睡也不至于天塌下来。这种“够好就好”的心态，会瞬间卸掉一大半的包袱。
接受不确定性，拥抱偶然： 育儿本身就是一场充满未知数的探险。我们计划好的事情，孩子可能会用他的方式打乱；我们自以为是的经验，孩子可能会用他的独特来挑战。与其死死抓住那些“应该”和“必须”，不如学着拥抱这份不确定性。孩子学说话晚了点？也许他是个观察家。孩子不爱吃蔬菜？也许他更喜欢水果，先从水果入手，慢慢引导也不迟。每一次的“意外”或“不如预期”，都可能是孩子在告诉我们他自己的成长方式。
洒脱，是内在的松弛，而不是外在的随意。
理解孩子的需求，而不是控制他的行为： 很多时候，我们的焦虑来自于误读孩子的信号。比如孩子哭闹，我们第一反应可能是“他怎么这么烦人！”，而不是去思考“他为什么哭？是不是饿了？困了？或者只是需要我的拥抱？”。多花点心思去理解孩子行为背后的真正需求，你会发现，很多“问题行为”都可以通过满足基本需求而化解。比如孩子因为分离焦虑而哭泣，这恰恰说明他对你有深厚的依恋，这是非常健康的表现。此时，你的安抚比任何管教都重要。
区分“养”和“育”： “养”是生理上的满足，比如吃穿住行。“育”是精神上的滋养，是品格的塑造。我们常常把更多的精力放在“养”上，生怕孩子吃不好穿不暖，但却忽略了“育”的重要性。一个洒脱的妈妈，会更关注孩子的品德、情商、独立性、解决问题的能力。比如，当孩子犯了错误，与其严厉批评，不如引导他认识错误，思考如何改正，并为自己的行为负责。这比单纯的“管教”更有长远的意义。
放手，让孩子去体验： 孩子需要摔倒，才能学会站稳；需要碰壁，才能学会思考。我们总想替孩子扫清一切障碍，结果反而剥夺了他成长的机会。学着放手，允许孩子在安全的范围内去尝试、去犯错、去独立。比如，让他自己穿衣服，即使穿得歪歪扭扭；让他自己收拾玩具，即使收拾得乱七八糟。这些看似微小的放手，都在一点点培养他的独立性和解决问题的能力。
不焦虑，是找回自己的节奏，而不是被外界裹挟。
给自己留白的时间和空间： 妈妈不是永动机，你也需要喘息。每天抽出一点点时间，哪怕只是十分钟，做一件让你感到放松和快乐的事情，比如听听音乐，看看书，或者只是静静地发呆。你越是能够照顾好自己，你就越有能量去照顾孩子。这并非自私，而是可持续的爱。
建立自己的支持系统： 别一个人扛着所有。和你的伴侣好好沟通，分担育儿的责任；和家人朋友分享你的感受，寻求他们的理解和支持；甚至可以加入一些妈妈社群，你会发现，原来很多妈妈都有同样的困惑和焦虑。知道自己不是孤军奋战，会让你的心安定许多。
停止比较，聚焦自身： 孩子和孩子不一样，家庭和家庭也不一样。停止将自己的孩子和别人家的孩子比，停止将自己的育儿方式和别人家的比。每个孩子都是独一无二的，每个家庭都有自己的情况。找到适合自己和孩子的节奏，才是最重要的。当你不再纠结于“别人怎么样”，你才能真正专注于“我们怎么样”。
把“育儿”看作一场共同成长的旅程： 孩子在成长，你也在成长。这期间会有很多挑战，也会有很多惊喜。用一种更加轻松、好奇的态度去面对，你会发现，育儿的过程本身，也是一个让我们成为更好的自己的机会。孩子教会你耐心，教会你爱，教会你放下执念，这些都是非常宝贵的财富。
成为一个洒脱不焦虑的妈妈，是一个不断学习和调整的过程。它没有标准答案，只有更适合自己的方式。当你能够温柔地对待自己，接纳不完美，拥抱生活的多样性，你会发现，育儿的路上，真的可以少一些叹息，多一些微笑。你不需要成为一个完美的妈妈，你只需要成为那个最真实的、最爱孩子的你。而这份真实，本身就闪烁着最动人的光芒。
网友意见
据我长时间的观察和亲身体会，老母亲的焦虑几乎都来自于知道得太少，或者知道得多却自我定位不准确。
知道得太少不等于无知，除了幼教工作者，没有人生来就懂得育儿知识。我们都是从新手父母开始做起的。我花了一年多的时间去学习育儿知识，但一开始仍然摆脱不了焦虑。
在朵朵1岁以前，我几乎是被各种焦虑折磨到差点抑郁。第一件事喂奶就差点把我击垮了。
来列举一下我在喂养初期遇到的七大难关吧。其实并不是每个人都会遇到以下的问题，很多幸运的妈妈甚至一项都没经历过。但我就是那个倒霉的人。
A. 乳头混淆——宝宝只会吸奶瓶，不会吸乳头
B. 乳头皲裂——乳头被宝宝吸破，痛到一边哭，一边还坚持喂
C. 雷诺氏现象——即使不喂奶，乳头也会像触电一样抽痛
D. 堵奶、乳腺炎——超越生孩子的终极疼痛，还发高烧
E. 厌奶期长达四个月——宝宝拒绝吃奶，整天担心宝宝吃不饱
F. 泌乳量疑似不足——在加不加奶粉之间摇摆
G. 长牙期咬乳头——请自行想象有多痛吧
以上我全都经历了。
我当时绝望到差点抑郁，每天不停地查资料、到处问人，情况稍微有点好转就欣喜若狂，情况反复就又一蹶不振。
当然，这些难关还是全都渡过了。最后我喂到了2岁，其实也是因为觉得母乳喂养来之不易，想好好珍惜顺利喂奶的时光。
除此以外，我还经历了许多别的焦虑。
第二次焦虑是肠绞痛。
朵朵两个月大时，总是每晚定时哭几小时，症状和传说中的肠绞痛一模一样。
我也是疯狂搜索各种科普文，按照文中的方法揉肚子、飞机抱、喂西甲硅油，我自己还喝难喝到想吐的小茴香茶，仍然哄不好她。
我一次次在半夜三更和他一起大哭，直到有一次偶尔发现给她吃奶嘴，再用背带背着她走路，走着走着她竟然停止哭泣，睡着了！
于是朵爸天天背着她走，一背就是一个月，睡着了都不敢放下来。终于有一天，朵朵到了该哭的点也没有哭，而是露出了天使般的笑容。她从此再也没有那样大哭过。
当然，这个办法对其他宝宝可能也是无效的，所以仅供参考啦。
第三次焦虑是因为睡眠。
朵朵的睡眠非常不安稳，尤其是白天小睡一放下就醒，让我休息不好。我当时把微博上两位睡眠训练专家的文章打印下来划重点，还差点报班学习了，想让娃“自主入睡”。
当然我心不可能像那个把自己娃害死的宝妈那么大。我最怕的就是孩子窒息，从月子里开始，只要她白天小睡，我隔几分钟就要去看几眼，生怕她“闷住”。后来房间里也装了摄像头。
但我还是做了让自己最后悔的事情，就是在她六个月的时候，用了比较温和的哭声免疫法——法伯法，试图让她学会自主入睡。法伯法就是隔几分钟进去看一次，慢慢延长间隔的时间。
说实话，哪个妈妈能忍受孩子一直在房间里独自大哭？简直就是心如刀割，不断自我怀疑，靠把打印下来的“讲义”拍脑门上才说服自己不要冲进去。
好不容易把她“调整”（这个词是睡训博主用的）到不哭，乖乖自主入睡了，她发烧了，我不得不全程陪着睡。好了，前功尽弃，又得重新来一轮“调整”。
最后我放弃了，不想一次次反复折腾，于是一直陪着她入睡到现在。她大了以后，各种睡眠问题也就消失了，除非有什么不舒服，都是一觉到天亮。
现在想想，这些焦虑其实大多来自于无知、没经验导致的手足无措。如果再生一个娃，我的育儿经验丰富了，一定能避免大多数的坑、和绝大多数的焦虑。
爸爸妈妈都是第一次做父母，有太多事情闻所未闻。在信息爆炸、真相和谣言一起满天飞的时代，我们苦苦寻求答案，甚至边执行边怀疑自己。可能最后我们会发现，答案并不在书里！
新手时期，我们很难说服自己放下焦虑的情绪，但在摸着石头过河的同时，我们也在和宝宝一起成长。懂得越多，也就越不焦虑、
还有一种焦虑，来自于和别家娃的比较。
这点我倒是很佛系，不会因为比较而给自己太多压力。因为我身处教育氛围最浓的魔都徐汇（和帝都海淀是一个概念），我再重视教育，周围都会有无数的父母从经济实力和思想甚至路子上都秒杀我，没什么好比的。我比上不足，比下有余。
我周围的人争先恐后报的都是什么托班和幼儿园？一出生就得排队，托班招生就得收简历，进去前先全英语面试家长，就看你能不能用流利的英语表达对园方的热爱！当然你也可以选择用中文回答，但是后果自理。
幼儿园入园的孩子平均认识600个汉字，数学10以内加减法，英语读到牛津树5，从小班起就布置回家作业……注意，不是幼升小，是入园时！
我赶紧自查了一下，600个汉字是没有的，10以内加减法掰手指还不熟练，只有牛津树5合格了。中英文阅读我觉得对大月龄的孩子来说是可能做到的，这个过程也不算痛苦，但是提前教加减法没有任何必要和好处，刷题只会磨灭孩子对数学的兴趣！
不过就算朵朵合格被录取了，学费也够呛，每个月至少一万五以上，还不包括自己课外报班的费用。我砸锅卖铁掏完以后，就没钱让朵朵和同学一起去国外旅游，没法办豪华生日派对了，孩子一样抬不起头来。我何苦硬挤进不属于我的阶层？
（以上全部真实，但并不是对同一家幼儿园的描述，是综合了几家）
我给朵朵报的幼儿园，不需要面试，交钱就进，还招不满。我自己觉得满足了，毕竟本来我们是要去美国的，因为疫情才暂时找个国内的幼儿园上着，所以就佛系一点吧。这家幼儿园地方很大，有体育特色课程，吃得好，养好身体咱才能可持续发展！
这是去年参观时的免费点心，都是幼儿园自己厨房做的。我知道平时不可能吃那么好，但至少它有这个实力做出来。
朵朵报的幼儿园至少是不差的，但你问我看到其他孩子被更热门的幼儿园录取，会不会焦虑？
我会比较羡慕，但我的脑子也很清醒。我知道自己有能力在家培养她，所以幼儿园相对来说，重要性就降低了很多。那些不属于我们的幼儿园，我们没去报名，不做分母了。
我的洒脱和不焦虑，一方面来自于我的自我定位准确，不盲目攀比；另一方面来自于我在教育方面的能力。
与其焦虑，不如提高自己的实力。在娃的教育方面，只要点开我知乎的头像，就知道我这两年关注和研究了多少幼儿教育方面内容。我不仅仅是感兴趣而已，而是直接改行了，从法律行业改到了教育行业。
在经济方面，我们去年连这家幼儿园的学费都交不起，但今年，通过努力工作，我们夫妻俩收入都提高了，已经交得起了。
保持终身学习，相信谋事在人成事在天，才不会因为盲目比较而焦虑。
英语里也有一句谚语，叫做Hope for the best and prepare for the worst.
和各位共勉。
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