父母的控制欲有多可怕、吓人？面对父母的控制欲，我们应该怎么办呢？这会对孩子造成怎样的影响？
父母控制欲的可怕之处，究竟体现在哪些方面？
首先，它是一种对“所有权”的误解。很多父母把孩子看作是自己的附属品，是自己生命的延续，而不是一个独立的生命个体。于是，他们觉得自己有权决定孩子的一切：穿什么衣服，交什么朋友，学什么专业，甚至以后和谁结婚，生不生孩子。这种控制，不是基于爱，而是基于一种“我是你的父母，我说了算”的权力感。
其次，它是一种剥夺独立性的系统性摧毁。小到帮你选择好每一件衣服，大到替你规划好人生每一个阶段的“最佳路径”，父母的控制就像一张密不透风的保护网，把孩子牢牢地包裹在其中，不让他有机会去经历失败，去试错，去跌倒了自己爬起来。久而久之，孩子就会失去独立思考和解决问题的能力，变得唯唯诺诺，依赖性极强，仿佛一个永远长不大的孩子。
再者，它是一种情感上的绑架和精神上的压迫。控制欲强的父母常常会用“我都是为了你好”来作为挡箭牌，一旦孩子表现出不顺从，他们就会祭出“你不听话就是不孝”、“我们养你这么大容易吗”等话语，让孩子心生愧疚，从而继续屈服。这种情感上的勒索，比直接的命令更具杀伤力，它让孩子在道德和情感上都背负了沉重的枷锁。
还有，它会扼杀孩子的天性和创造力。每个人都有自己的兴趣和特长，但如果父母认为自己的想法才是最正确的，那么孩子那些“不切实际”的梦想和爱好，就会被无情地扼杀。比如，一个热爱艺术的孩子可能被强迫去学金融，因为父母觉得那“有前途”。这样的结果，不仅让孩子失去了快乐，也埋没了他们本可以发光发热的领域。
最后，也是最可怕的一点，它可能演变成一种虐待。当控制达到极致，父母可能会通过威胁、恐吓、体罚甚至是经济上的断绝关系来逼迫孩子就范。这种扭曲的爱，已经变成了控制的工具，对孩子的心理和身体都造成了严重的伤害。
面对父母的控制欲，我们应该怎么办？
这是一个复杂且需要勇气去面对的问题。没有一蹴而就的解决方案，但我们可以尝试从几个层面入手：
1. 认知上的觉醒：这是最重要的一步。 要清楚地认识到，父母的控制行为是他们的局限性，而不是你自身的错误。承认自己有选择的权利，你的生活是你自己的，而不是父母的延长线。你需要建立“我的边界”这个概念。
2. 渐进式的沟通与“边界”的建立：
选择合适的时机和方式。 当情绪激动时，沟通往往会变成争吵。选择一个双方都比较冷静的时候，用平和的语气表达自己的想法。
“我”的表述方式。 少用指责性的“你总是怎样怎样”，多用“我感到”、“我希望”来表达。比如，“爸爸妈妈，我知道你们是为我好，但我现在觉得不舒服，我希望能够自己做这个决定。”
具体而微小的突破。 不要试图一下子推翻所有控制，可以先从一些小事入手，比如，“这个周末我想自己安排时间，和朋友出去玩，可以吗？”当你成功地掌控了一些小事，你的自信心会增强，也更容易争取更大的空间。
坚定但有礼貌。 在表达自己的决定时要坚定，但也要尊重父母的感受。例如，“我已经仔细考虑过了，我决定选择这条路，我明白你们可能担心，但我相信自己。”
沉默的抗议也是一种力量。 有时候，如果沟通无效，适度的沉默和疏远也是一种表达不满和维护边界的方式。让父母看到，你的独立存在不依赖于他们的完全掌控。
3. 寻求外部支持：
朋友和伴侣。 和理解你的朋友或伴侣倾诉，获得情感上的支持和鼓励。他们的视角也许能给你新的启发。
专业心理咨询。 如果情况严重，或者你感到非常困扰，寻求专业的心理咨询师的帮助是非常有益的。他们可以提供专业的指导和应对策略。
其他家人或长辈。 有些时候，如果父母的控制欲是被家族的某种模式影响，找一位开明的长辈进行劝说，也可能有意想不到的效果。
4. 发展自我价值感： 不要把父母的认可作为衡量自己价值的唯一标准。去发展自己的爱好，学习新技能，认识新的朋友，在自己的领域里取得成就。当你的自我价值感足够强大时，父母的控制和否定就不会那么容易伤害到你。
5. 必要时的“放手”： 在某些极端情况下，如果父母的控制已经严重影响到你的生活，甚至给你造成了伤害，你可能需要考虑在人身安全和心理健康的前提下，进行一定的物理和情感上的疏离。这并非不孝，而是对自己负责。
父母的控制欲会对孩子造成怎样的影响？
这就像一场漫长的侵蚀，留下的伤痕往往是深刻且持久的。
自我价值感低下： 孩子会觉得自己做什么都不够好，无法得到父母的认可。即使取得了成就，也难以真正地享受喜悦，总觉得自己配不上。
不安全感和焦虑： 由于长期处于被控制和被评判的环境中，孩子会变得非常没有安全感，时刻担心自己会犯错，害怕让父母失望。这种不安全感会贯穿一生，影响到人际关系和事业发展。
缺乏自信和独立性： 孩子习惯于依赖父母的指令，很难独立做出决定，缺乏主见。在面对选择时，会感到无所适从，甚至产生“选择恐惧症”。
人际关系障碍： 这种被控制的经历会影响到孩子处理人际关系的方式。他们可能变得过于讨好，害怕冲突，或者在亲密关系中重复父母的控制模式，成为控制者或被控制者。
内心的压抑和愤怒： 尽管表面上顺从，孩子内心深处可能积压着大量的愤怒和不满。这些情绪没有得到释放，可能会以其他方式爆发，比如抑郁、暴躁，或者出现一些不健康的应对机制。
对亲密关系的恐惧或不健康模式： 在亲密关系中，孩子可能因为害怕被抛弃或控制，而表现出极端的依恋或疏离。他们也可能因为没有学会健康的沟通和界限，而在关系中不断重复受伤的模式。
职业选择受限，人生路径被规划： 很多时候，孩子会为了满足父母的期望而放弃自己的梦想和兴趣，选择一条不适合自己的“稳定”道路，导致一生都活在遗憾和不快乐之中。
成年后依然无法“断奶”： 即使身体上已经独立，精神上依然无法摆脱父母的束缚，无论大事小事都需要向父母汇报，寻求许可。
总而言之，父母的控制欲就像一场心灵的“驯化”，它剥夺了孩子探索世界、认识自己的机会。我们要做的，是勇敢地去撕开这张网，找回属于自己的天空和节奏，哪怕这个过程充满荆棘，也比永远活在别人的阴影下要来得有意义。这不仅是为了自己，也是为了打破这种恶性循环，不让下一代继续承受同样的痛苦。
网友意见
等你有孩子就知道了。
你不可能不去控制她啊……
忍不住……
每天回家都有惊喜……
前天用剪指甲的婴幼儿指甲钳把我耳机线简称条，然后说她下面给我吃……
昨天用头撞桌子，说表哥撞出来一个包她也想试试……
今天回家还指不定有什么惊喜等着我……
有了孩子以后，你才知道，三天不打，上房揭瓦，都是说轻了。
你整天想的就是怎么把她管起来，不管起来这日子就没法过了。
近年来我对孩子发过好几次脾气，要改正。
但发脾气的那一会儿，真忍不住。
媳妇也是一样，我发脾气的时候她就做好人，但轮到她的时候，还不是我做好人么……
为什么会有这种气炸了逼你想把她管起来的情况呢？
就是因为代沟。
前两天她指着一张蜡烛的图片问我爸爸这是撒东西……
我回答她，这是蜡烛。
她接着问，蜡烛是撒东西……
我说，是点火的东西……
她说，哦，用来烧面条的啊……
我一时语塞。
我小时候上海还三天两头断电，用蜡烛偷光做作业也不是一次两次了。
现在呢？我都不记得多少年没停过电了……
所以，我应该怎么给她解释蜡烛是干啥的？
网上一搜蜡烛，乖乖，不是熏香就是低温的，她还是个孩子……
呸呸呸。
我想说啥，我想说，代沟就是这样形成的。
对孩子来说是这样，对父母来说，也是这样。
不同的是，父母年纪大了，孩子还是婴儿。
婴儿好管，爹妈怎么办？
他们根深蒂固的观念是通过五六十年的人生慢慢建立起来的，你能拗得过他们吗？
拗不过的，不要幻想。
也不要觉得自己命苦，为什么就自己爹妈控制欲那么强。
都一样。
别人也强的。
不光别人的父母强，别人和你一样，当大家成为爹妈的时候，也会为了孩子头疼。
因为孩子有孩子自己的世界观，他还不听你的。
这个时候，想要把他们管起来的冲动会很可怕。
他将占据你的大脑，控制你的肉体，压抑你的精神，破坏你的灵魂。
然后你就暴怒了。
在孩子小的时候，打他一顿可能解决了问题。
但等孩子大了，会发生什么？
会发生题目里这样的事情。
但是，有意思的是，到那个时候，你将是对话框左边的那一个。
人的一生要学会与太多的事情和解。
年青的时候，要学会与不是富二代和解，要学会职场失意和解，要学会和情场失意和解。
中年的时候，要学会和孩子和解，和配偶和解，和老人和解。
老年的时候，要学会和疾病和解，和死亡和解。
学不会就愤怒，愤怒完就疲劳，疲劳完就压抑，走不出来就抑郁，最终结果都是自杀。
题主现在愤怒完了，接下来做的事情就是学会和解。
在亲人方面，怎么和解？
第一，就是要保证双方有经济独立的能力。
第二，保证能不接触就不接触，能分开住，就分开住，半小时内可以互相见面为佳。
第三，要建立好信息壁垒，没必要知道的事情，不要让他们知道，比如你几点睡觉，几点起床，他们都是要管的，不让他们知道。
第四，学会哄老人，就像你有孩子以后，学会哄孩子一样。
第五，夜市最重要的一条，你一定要相信，都一样，大多数父母和你爸妈一样，哪怕你看到的不一样。但在他们的子女眼里，他们的父母和你是一样的，你每天耳朵里听得起茧子的东西，大家都听过，一点都不稀奇。
有人说了，实在是做不到啊。
不，其实你做得到的，实在不行，一个人租出去。
最后说一句，我爹妈的控制欲比题目里的爹妈大多了。
然后我初中就保送了一个寄宿制学校摆脱了魔爪。
他们不是不爱我，是爱我的方式我不喜欢。
那就稍微保持一点距离，距离产生美，把你不需要的爱藏到一边去。
仅此而已。
接下来这个东西我找了很久……
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