怎么看待北大毕业生王猛，写下长达15000字的文章控诉父母？对比如今家长逼婚这种事情？
王猛事件：压抑下的爆发，教育的失语
首先，我们得认识到王猛的文章不是无病呻吟，也不是简单的“凡尔赛”。他写了十五万字，这本身就说明了问题。这是一种积压了太久、太深的痛苦，需要一个巨大的出口。
“工具人”的童年与青年： 王猛的父母，尤其是母亲，在他身上倾注了极大的期望，但这种期望更像是一种“投资”，而王猛本人，则成了他们实现人生价值的“工具”。从小学就强行安排各种补习班、兴趣班，剥夺了他自由选择和玩耍的时间，让他的人生目标被父母完全预设。这种“赢在起跑线”的模式，在很多家庭中都存在，但王猛的父母走得尤其极端。他没有机会去探索自己的兴趣，没有机会去犯错，没有机会去形成独立的自我。高考的成功，并没有带来预期的解放，反而成为了继续被操控的筹码——“北大毕业，你就得如何如何”。
情感的缺失与精神的榨取： 最让人揪心的是，文章里几乎看不到父母对王猛作为“一个人”的情感关怀。有的只是对成绩的关注，对未来的规划，对“面子”的在意。他的喜怒哀乐，他的困惑迷茫，似乎都不在父母的考量范围之内。当他试图表达自己的想法，或者对父母的安排提出异议时，换来的往往是批评、指责，甚至是用“我为你付出了那么多”来道德绑架。这种情感上的“榨取”，比物质上的控制更具杀伤力，因为它直接剥夺了一个人建立健康亲密关系的基础。
“别人家的孩子”的代价： 王猛的故事，再次提醒我们，“别人家的孩子”往往是被无数个“别人家的孩子”式的期待和控制堆砌起来的，他们光鲜的外表下，可能藏着一颗破碎的心。父母的“成功学”和“鸡娃”逻辑，在王猛身上得到了一个非常极端的体现。他最终的反抗，与其说是对父母的控诉，不如说是对一个被扭曲的人生模式的呐喊。
对比“逼婚”：压迫感的另一面
再看如今家长逼婚这件事，两者之间有相似之处，但也有本质的区别。
相似之处：父母对子女人生的过度干预与控制
目标导向，而非个体感受： 就像王猛的父母希望他考上北大、找份好工作一样，很多逼婚的父母，他们的核心诉求也是“完成KPI”。儿子/女儿到了某个年纪，就应该结婚，然后生孩子，完成传宗接代、家庭稳定的“任务”。在这个过程中，子女的幸福感、感情基础、个人意愿，往往是被放在次要的位置。
“过来人”的经验主义： 父母总觉得“我们吃过的盐比你吃的饭还多”，于是将自己的婚姻观、价值观强加给子女。他们认为自己的人生经验能够指导子女少走弯路，但忽略了时代的变化和个体差异。他们认为“父母之命，媒妁之言”的旧模式是安全的，却没意识到如今的年轻人更看重自由恋爱和情感契合。
社会压力的转嫁： 很多父母逼婚，也是在传递社会压力。当周围的同龄人纷纷结婚生子，父母会感到焦虑，并把这份焦虑转移到子女身上，认为子女“拖后腿”了。
本质区别：压迫的性质与伤害的维度
王猛的压迫是全方位的，几乎剥夺了“自我”： 王猛的父母，从教育、兴趣、生活方式到价值观，几乎对他的成长进行了全盘操控。这种压迫是长期的、渗透性的，直接影响到他的心理健康和自我认知，让他丧失了自主选择的能力。他的反抗，是对整个被塑造的人生模式的拒绝。
逼婚的压迫是相对聚焦的，但同样致命： 逼婚虽然主要集中在婚姻这件事上，但其背后依然是一种对个人生活自主权的侵犯。父母会用催促、质问、比较、甚至威胁（比如断绝关系）等方式，来逼迫子女就范。这种压力会给年轻人带来巨大的焦虑、抑郁，甚至让他们为了摆脱压力而仓促做出可能后悔的决定。它可能毁掉的是一段关系，甚至是子女的婚姻质量和人生幸福。
为什么王猛的文章会引起如此大的共鸣？
王猛的事件之所以能火，是因为他用一种极端的方式，讲出了很多年轻人的“隐秘心事”。
1. “内卷”的极致体现： 王猛的父母，是“教育内卷”的极端案例。而“逼婚”，也是“婚育内卷”的一部分。这种对“最优解”的极度追求，忽视了个体的情感需求和人生体验，最终导致了双方的痛苦。
2. 代际沟通的鸿沟： 父母辈的人生经验和价值观，与当代年轻人的需求和认知，存在巨大的差异。他们习惯于用过去的方式来理解和塑造孩子，却不理解孩子所处的社会环境和内心的挣扎。
3. 情感价值的缺失： 很多父母，尤其是中国传统家庭，更看重子女的“功成名就”，而非“情感幸福”。他们用物质和资源来“爱”子女，却忽略了精神的滋养和情感的连接。王猛的经历，恰恰撕开了这种“功利性”的亲子关系的伪装。
如何看待并应对？
看待王猛事件和逼婚现象，我们需要：
理解父母的“苦心”与时代的局限： 很多父母之所以如此，也是在特定时代背景下，希望孩子能过得更好，避免自己当年吃过的苦。他们可能不懂得如何用更健康的方式去爱，只是在用自己认为可行的方式。
认识到子女的独立性与自主权： 子女不是父母的附属品，他们是独立的个体，拥有自己的人生和选择权。父母的角色应该是引导者和支持者，而不是操控者。
加强代际沟通，学习新的育儿和亲子关系模式： 父母需要学习理解子女的需求，而子女也需要尝试温和而坚定地表达自己的想法。双方都需要放下固有的成见，尝试理解对方，找到一种更健康的相处模式。
社会层面需要提供更多支持： 包括心理健康咨询、婚姻家庭指导等，帮助家庭成员解决沟通障碍和情感困扰。
总而言之，王猛的15000字长文，与其说是一场个人的控诉，不如说是一声时代的警钟。它让我们看到，在对“成功”和“稳定”的追逐中，我们如何可能忽视了最宝贵的东西——人本身的情感需求和自由意志。而逼婚现象，同样是这种忽视在另一条战线上的体现。我们都需要反思，如何在现代社会中，重新构建一种更健康、更有人情味的亲子关系。
网友意见
独立思考？那叫“叛逆”
辩论或争吵？那叫“顶撞长辈”
坚持己见？那叫“不服管教”
对他们一切愚蠢的选择说不？那叫“没长大不懂事不懂父母良苦用心”
当你长大成人回头一看发现自己被毒害不浅，他们不知反思只理直气壮的告诉你:“这都是为你好”
我愿意相信王猛的控诉是真实的，并对他的勇气和毅力表示无限敬佩。那些认为王猛应该坐下来以温和的方式和父母好好谈谈的人醒醒吧，你听说过不流血的革命吗？这世界没有你们想象的那么温柔美好。
我至今还记得，我30岁那年的大年三十，项目赶工，一组人熬到晚上八点，春晚都开始了，我们才下班，截至那时，我已经36小时没睡觉了，回到家，年夜饭吃过，我已经熬不住了，跟爸妈说，这两天加班太累了，我先睡觉了，你们随意，不用管我。
结果我妈，搬了椅子坐我床前，继续劝我：“过了年你就算31了，不敢再拖了，你别再挑了，连谁谁她妈都开始说我不对，不管你，由着你胡来……”
开始，我还顺着她，说“我知道了我知道了，年后我肯定继续相亲好吧”
我妈说：“咋开始嘛？你每天这么忙，给你介绍的，你都见一两面就不肯见了，你这样，让我们怎么放心嘛？”这时候我妈的语气已经很重的抱怨气了，有点捶胸顿足的样子了。
我实在扛不住了，说：“妈，我已经36小时没睡觉了，真的扛不住了，能明天再说这些嘛”。
我妈一句话被憋在喉咙里的样子，站起来转身走了。
我当时心里拔凉拔凉的，我加班36小时，心脏都不太舒服了，他们不管不问，只关心我是不是能嫁出去，这个话题不能继续了，她竟然连一句安慰的话都不说，就负气走了。
从小到大，相比我爸，我一直觉得跟我妈是朋友一样的相处，什么心里话都跟她说，但从28岁回到家乡工作之后，一切都变了，两年相亲30+个人，而且绝不能听到我说“不合适”会用2~3个小时来教育我说这个人很合适，我所有指出来的理由都不是理由，如果我不喜欢，他们会说我的观点有问题；如果我说没感觉，他们会说，感情都是结婚后慢慢培养出来的；如果我说，看上去这个人品有点不好，太苛刻或者不太负责任，他们会说，男的都是结了婚，就开始负责任了。我妈有一次甚至说，哪怕先找个人结婚，实在不行，再离婚，人家也会觉得30出头二婚，好歹是个正常人。而我爸总说：你总想着谈情说爱，一旦有了孩子，你想的就不一样了，而且就算关系不好，男的也就不会想离婚了。
从28~34，家庭的温暖于我而言，越来越淡，我一直在公司附近租房子住的，从前周末有空就回家吃个饭聊天，可从28以后，尤其在30岁那一年，我妈简直疯了一样的给我介绍对象，见面三句话就开始催。有一次捶胸顿足表示如果我不结婚，她将来死不瞑目，那一次我也很难过，说：那你就随便找个人，你说嫁谁我就嫁谁，回头不幸福了再离婚，你是不是就满意了？
我多渴望，还像20出头的时候，每次回家，看妈妈再缝纫机上忙活，我躺在旁边床上，有一搭没一搭的聊天，她还会亲昵的叫我的小名。
有过两任男朋友，都间接被父母搅黄了，两次都是刚开始谈恋爱不足一个月，爸妈就天天催问有没有结婚的打算，有就赶紧安排见家长，没有就别浪费时间了，如果我没讲出些许细节让他们满意，他们就开始骂我不认真，不知道自己多大了，一点不着急，然后就继续给我找相亲对象，美其名曰，万一不成还有这个垫底。尽管我一次都没去，但家里的无休止吵闹，已经让我筋疲力竭。
心态受到影响，哪怕不说，情绪也一定会传染给另一方，这一点多少有我自己的问题，于是，两任男朋友都无疾而终。
而分手之后才彻底让我对我爸失望，第二任是国庆期间分的手，我在自己家一个人埋在被子里哭够了，擦干眼泪化了妆，去看爸妈，陪聊吃饭，问及男朋友，轻描淡写的说我们已经分手了。我爸说那还得继续相亲，我说：我才分手啊，你让我现在就去相亲？你考虑过我的心情没有？我爸问：那你打算缓冲多长时间？我往小里说：2~3个月。我爸当场震怒：啥？那你还想不想结婚了？你知不知道自己多大了？以前就是太纵容你了，一个月以后，必须开始相亲！
我不知道那天怎么走出家门的，有一种同时被男朋友和家人抛弃的感觉，心酸到不行，从什么时候开始，亲人已经不是那个可以给予温暖的地方了？没有人考虑我的感受，就好像我是台机器，结束了上一段，就可以立即开始下一个。
别人家姑娘相亲，爹妈总担心对方配不上自己姑娘，可我们家，但凡对方表示了没意愿的，我妈的反应不外乎：
- 是不是人家嫌你个子低（我162不算太矮好么）？
- 是不是人家嫌你太忙（我不可能为了相亲放弃自己的事业的）？
- 是不是人家嫌你戴眼镜？
- 肯定是你脸上有逗逗了人家看不上。
- 哎呀，那咋办……
可如果是我不愿意，我妈会逼着我再见一面，如果两面还没感觉，她就会质疑我的诚意，理由是：某某第一次也没眼缘，第二次就看上了，你咋就不行。然后再反复问我到底愿不愿意，如果我始终不说愿意，她会一直教育到我答应再见一面为止，哪怕是一天一夜。
而我爸从来不把我真实收入水平告诉对方，担心吓跑别人，总是报一个比对方低很多的数字，再回来教育我：男的挣少点没关系，重要的是，你已经这么忙了，他必须是个工作轻松的。我在想，如果我这么忙，人家还以为挣得少，还没空照顾他，是个正常人都不愿意的吧？而我，为什么就不能要求男的薪水高点？既然我一个女生都可以做到的事情，为什么我一定要找一个完全不如自己的男人？如果他做不到，那他不是我的菜，这有什么不对？我想找个差不多的同类还有错了？
我说，找不到合适的，大不了不结婚，我爸一脸担忧：那你以后咋办，会很可怜的，哪怕找个再差的，起码以后有个依靠。可是爸，你闺女我有工作啊，不需要别人养，而且上升空间不错，你介绍的这些哪个月薪有我一半高，我需要他们养？可我的幸福，你关注过吗？如果感情不和，还会离婚呢？可我爸说了：男的一旦结婚了，心就定了，有了孩子就更不会离婚了。我说：如果不是他要离婚，是我要离婚呢？我爸顿时火了，骂了好些脏话，还说：你还反了不成？大逆不道的东西。
我不知道他们两个明明也是受过教育的高学历人，为什么这个年代了，还幻想一旦结婚了，就什么都好了，就一定不会离婚，不负责任的人也会转性负责任了；如果不结婚，哪怕现在事业再好赚再多的钱，老了也会没人管也会很凄惨。
后来有一次我爸跟我妈讨论说：”婚姻就不该自由，你看老一代的人，我爸我妈（我爷爷奶奶），整天吵架，那不也是过了一辈子，反而现在的人，动不动就离婚，都是想的太多了，都是婚姻自由惹的祸。“ 我爸妈也是自由恋爱而结婚的，可婚后由于价值观世界观性格不合，一辈子也没和谐过，不得不说，我对于婚姻的消极看法，缺乏安全感，跟这种家庭氛围是有关系的，可没想到，他们竟然把这原因，推给了婚姻自由。
回想起来，从28岁，到33岁，这六年里，曾经最最牵挂的家，越来越远，我依然爱他们，可早已不复当年的温暖、信任和依赖，有时候很孤独，有过自己一个人去做手术的经历，原因是更早些时候的一场住院，妈妈来照顾我，一句温情的话没有，却是没好气的说：这些本来应该是你男朋友做的，我这么大年纪还来照顾你。一次两次没什么，可几乎事事，她都会这么说，逛街是，看病是，买房装修是，旅游也是。我可以理解她是在表达着急的心情，可是听着忍不住的伤心，因为是亲人，就可以口不择言的打击吗？
难道我不想找？难道找不到最不该着急的人是我？难道我要因为你们的着急，找一个我自己并不喜欢的过一生？到底是谁要伴侣谁要结婚？
终于，遇到了对的人，终于发自内心打算结婚了，我妈我爸又开始嫌弃了，他们本不是爱财的人，这一点我确信，可他们也禁不住身边朋友的怂恿，提各种要求，房子、礼金、家底……总是那句话：赚的再多，也抵不过家底好，你看那谁谁谁，事业单位，挣的不多，可人家也不用花啥钱，要房有房，要车有车。
我只想问，你能保证一辈子不生病吗？你能保证一辈子没个什么事情用钱吗？他家底好，再好也是他父母给他的，到他年纪大了，家底耗的也差不多了，还剩什么？你们所说的依靠就是这样的人？
我家本身也不是什么有钱人，我从工作就没再花过父母的钱，房子也是自己买的，用钱的地方，都是我自己赚的，这一点我很骄傲，我无法理解啃老族的心态，自然没法三观一致，可我没想到，父母竟还是偏好这一类人，似乎只要家底好，工作稳定闲时，没啥大毛病，哪怕赚的再少，也足以抵过，有上进心，工作能干，有前途，但家底一般的人。
最后我还是选择了男朋友，说来有趣，从礼金到买房借钱，都是我和男朋友一起忙活的。男朋友很感动，工作更加努力，难道这不是幸福？我们俩都很忙，因此才更理解对方，更珍惜在一起的时光；我们俩都很独立，才不至于被他人意见所影响。至于未来，谁预料多少年后的事情呢？爱，所以在一起，不爱了，离婚也没那么可怕；为什么要把自己当做婚姻关系里弱势的一方？为什么要为一桩未来无法预测的事情，牺牲如今非常明确的事情？
朋友遇到类似的问题，我总是劝着能试着理解父母，可以不认同，但一定要理解，可我内心里，其实更希望，是他们的父母，能够试着理解孩子，尊重孩子的选择。结不结婚，跟谁结婚，这种事情，为什么要根据所谓”经验“来决定？尤其对于我这个岁数已经不轻的人来说。人生七十古来稀，我34了，如果从头脑清醒做事灵便的角度来说，我半生已过，前半生在父母强势之下，可后半生，该自己做一回主了。
别把我误读为女权者、宣扬毒鸡汤什么的，我只是想说，结婚与否，选择与谁结婚，是非常私人，非常自我的一件事，任何人都代替不了，如何对自己负责，是这桩事里最重要的因素，如果对自己都不负责，还怎么对别人负责？婚姻不是儿戏，凡事考虑清楚，做父母长辈的，做朋友的，可以给经验给建议，可不要给决定，尤其拖到30以上的大龄青年们，都是身经百战、心智成熟的成年人了，交给他们自己选择、自己负责不好吗？
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