父母强迫我问候来家做客的亲戚，是我的问题吗？

父母强迫你问候来家做客的亲戚，这让你感到不适，甚至怀疑是不是自己的问题。这种情况很常见，并且背后可能涉及很多层面的原因，既有家庭关系、文化传统的影响，也有个人性格、沟通方式的差异。

我们来详细地分析一下，这可能是你遇到的情况，以及为什么你会产生这样的疑问：

一、为什么父母会强迫你问候亲戚？

社会规范与传统观念：在很多文化中，特别是中国文化，尊重长辈、礼貌待人是重要的美德。父母从小就希望孩子能够学会这些基本的社交礼仪，认为这是教养的一部分。问候长辈和亲戚是表达尊重和建立良好关系的方式。
父母的期待与面子：父母可能希望你在亲戚面前表现得懂事、有礼貌，以此为荣。如果孩子在亲戚面前显得沉默、冷淡，父母可能会觉得没面子，担心被亲戚议论“这孩子怎么不懂事”。
避免冲突与维持和谐：父母可能认为，问候是“应该的”，如果不问，可能会让亲戚感到不受重视，从而引发不愉快。为了避免这种潜在的社交尴尬或冲突，他们选择“推一把”。
认为这是孩子应尽的义务：在父母眼中，家中来了客人，尤其是亲戚，作为家庭成员，表达欢迎和问候是理所当然的。他们可能觉得这不是强迫，而是“引导”你履行家庭责任。
不了解你的感受：父母可能真的没有意识到你内心的不情愿，或者他们认为你的感受不如“应该做的”重要。他们可能觉得你长大后自然会明白，但当下需要他们为你“把关”。
沟通模式的惯性：有些家庭的沟通模式就是比较直接、命令式的，尤其是在涉及礼仪和社交场合。父母可能习惯于这样指挥孩子，而没有考虑孩子的感受。

二、为什么你会觉得这是你的问题？

这主要是因为你感受到了“不应该”或“做不到”的冲突。具体来说，可能有以下几个原因：

性格内向或社交焦虑：如果你天生性格比较内向，或者在陌生人面前容易感到紧张、害羞，那么主动与不熟悉的亲戚进行问候，对你来说可能是巨大的挑战。你可能会觉得自己的问候不够自然，或者害怕说错话、做错事。
与亲戚关系疏远或不熟悉：如果你很少见到这些亲戚，或者与他们没有什么共同话题，你可能会觉得问候变得敷衍和尴尬。你不知道该说什么，也不知道为什么要强行建立这种联系。
不喜欢被强迫：即使是做对的事情，如果被强迫，也容易产生逆反心理。你可能觉得父母应该尊重你的意愿，而不是用强制手段。这种被控制感让你觉得不舒服。
对“问候”的定义不同：你可能认为问候不仅仅是简单地说一句“叔叔阿姨好”，而是需要真诚的情感连接。如果内心没有这份情感，那么机械地说出这句话会让你觉得虚伪，甚至是一种表演。
不认同父母的价值观：你可能不完全认同父母对于“面子”、“礼节”的重视程度，或者认为在现代社会，更重要的是真实的情感交流，而不是形式上的礼貌。

三、这真的是你的问题吗？

答案是：不完全是。

从客观角度来看，父母让你问候亲戚，并且希望你表现得礼貌，这在很多社会背景下是可以理解的父母的期望和行为。这是他们对孩子社会化的一种努力。

但是，从你的感受和心理健康角度来看，你的困扰是真实的，并且是需要被看到的。

你是独立的个体：你有自己的性格特点、感受和思考方式。你不应该因为不符合父母设定的“标准”或“期望”而觉得自己有问题。
情感连接是双向的：礼貌和尊重固然重要，但它应该是建立在一定的情感基础上的。如果亲戚方面也没有表现出对你的关心和互动，仅仅单方面的问候可能会让你觉得更加不情愿。
方式方法很重要：父母的出发点可能是好的，但如果方式过于强硬，反而会适得其反，让孩子产生抵触情绪，不利于孩子真正学会内化这些礼仪。

所以，这不是你“有问题”，而是你和父母在对“礼仪”、“社交”、“家庭关系”的理解和处理方式上，可能存在一定的差异，并且你的感受没有得到充分的理解和满足。

四、你可以如何处理这种情况？

既然你已经意识到这个问题，并且困扰于此，可以尝试以下几种方式：

1. 理解父母的出发点：尝试站在父母的角度去理解他们为什么会这样做。可能是出于传统的教育方式、对你的关心，或者是担心你在这方面吃亏。
2. 温和而真诚地沟通：在一个轻松的氛围下，和父母表达你的感受。
你可以说：“爸妈，我理解你们希望我懂礼貌，也知道你们为我好。但是我每次在有陌生亲戚在的时候，我都觉得特别紧张，不知道该说什么，所以会显得不太自在。”
或者：“我不是不想问候，只是有时候我感觉不太舒服，不知道怎么自然地表达。是不是我表现得太僵硬了？”
试着表达你想要学会，但需要一个更舒适的方式：“我希望以后能更自然地和亲戚们交流，但现在我确实有点害羞/紧张。”
3. 提出你的需求或建议：
循序渐进：比如，你可以在只有一两位亲戚在，而且关系比较熟悉的亲戚面前，先尝试练习。
寻求引导：你可以问父母：“下次有亲戚来，可不可以稍微告诉我一下，他们是哪位？或者我们先在家稍微聊一下他们的近况，这样我到时候就没那么不知道说什么了。”
换种方式表达：如果你实在难以开口，可以问父母是否可以用微笑、点头，或者在父母问候时，你也在一旁表示一下。
表达你愿意学习的态度：让父母知道你不是抗拒学习礼仪，只是目前感到困难，希望得到他们的理解和支持。
4. 寻求父母的支持，而非命令：你可以和父母说：“爸妈，我希望你们能给我一些空间，不要老是盯着我一定要怎么做。如果我做得不够好，你们可以在事后给我一些建议，而不是当场批评，这样我会更愿意学习。”
5. 自我调节：
深呼吸，放松自己：在进入社交场合前，给自己一些时间进行心理建设。
关注对方，而非自己：试着观察亲戚们在做什么，听他们说什么，而不是一直纠结于自己是否问候到位。
找到切入点：如果实在不知道说什么，可以从一些简单的话题开始，比如“最近天气怎么样？”、“我最近看了XXX电影/书，你们有看过/听过吗？”
真诚最重要：即便是一句简单的“您好”，如果带着真诚的态度，也比敷衍的客套来得好。

总结来说，父母强迫你问候亲戚的行为本身并没有绝对的“对”或“错”，它更多地反映了家庭教育方式、代际差异以及文化观念的碰撞。你感到困扰和不适，也是一种正常的心理反应。重要的是，你可以尝试与父母沟通你的感受，寻求理解和支持，并在这个过程中找到一个更适合你的方式去面对社交场合。你不是有“问题”，你只是在学习如何处理复杂的家庭关系和社交需求。

网友意见

是你的问题，有些能力是一定要锻炼的。

其实，跟家里的亲戚或者朋友打招呼是一件很简单也很重要的事情，它代表着亲情和友情在代继之间的传递。

如果实在内向的话，你可以记住以下句式，背下来，肯定不会让你觉得没面子。

妈妈：女儿，过来跟你张叔打个招呼~

你就过去面带微笑，说：张叔叔好！

然后顿一下，继续说：您跟妈妈先聊着，我回屋去写作业了哈！

然后，你慢慢退回房间，随你干什么都没人打搅你了。

这样一来，你既有面子，全家人也都皆大欢喜继续吹牛扯淡了。

人，或者说绝大部分人是社会性生物，与种群其他个体交往既是生物本能，也是生存需要，社交关系的维持是需要投入和成本的，疏于维护会变得极其不稳固，就像沙僧说的，三年不上门，是亲也不亲。

而你在没有成年以前，给家里带不来成熟稳定的社交关系，你们家庭的社会性维持是靠你们父母的，他们在人前人后付出过多少你并不知道，也没有计算过，当你不愿意付出一点点配合或者说有所破坏的时候，承担损失的不是你，而是你父母，别人内心给你下的定义是没家教，意思就是你爹妈不会教育，在你家里得不到任何尊重。

你想发扬你的本性也是可以的，在你成年以后，自己组建家庭并且成为话事人，你完全可以对任何上门的客人冷眼相待，相信我，只需要一两回，像我这种心里有b数的人类，这辈子都不会再登你家门。