看完《困在时间里的父亲》，你觉得阿兹海默症患者最好的归宿是什么？家人应该如何看护？
但现实中，“最好”往往是一种妥协，是在种种困难中的一种尽力而为。我认为，对于阿兹海默症患者而言，最好的归宿，不是某个具体地点或某种生活状态，而是能够在一个既能保障安全，又能最大程度维持其原有生活习惯和社交连接的环境中，带着被爱和被尊重的感受平静地度过余生。
这份“最好的归宿”不是一蹴而就的，也不是一成不变的。它需要家人、社会和专业的支持共同协作才能实现。
关于家人如何看护，我认为可以从以下几个层面去理解和实践，并且要抛开一切完美的设想，而是着眼于实际操作中的点滴：
一、 承认并接受现实，建立强大的心理韧性：
这是最难但也是最重要的一步。很多人一开始会否认，会觉得“他不会这样的”，或者“我能搞定”。但阿兹海默症是不可逆的，它带来的改变是颠覆性的。家人需要做的是：
停止内耗： 别在“为什么是我”或者“他怎么可以这样对我”上过多纠缠。疾病是客观存在的，它不会因为你的情绪而改变。将精力放在如何更好地应对和照顾上。
建立新的认知模式： 认识到患者的言行不再是他本人“故意的”，而是疾病的症状。他反复询问、误认他人、情绪失控，都不是针对你个人，而是病理反应。这种认知上的转变，能极大地减少家人的痛苦和怨恨。
寻求支持： 不要独自承担。加入患者家属互助小组，与有相似经历的人交流，听听他们的经验和建议，分享你的困境。专业的心理咨询师也能提供非常大的帮助，帮助你建立应对机制。
二、 精心营造安全而熟悉的生活环境：
安全是首位的，但熟悉感同样重要。改变环境很容易引起患者的恐慌和抗拒。
居家改造：
移除障碍物： 地毯、凌乱的电线、不必要的家具，这些都可能成为绊倒患者的隐患。
标识清晰： 在门上、抽屉上贴上清晰的标签，写上“卧室”、“洗手间”、“衣服”等字样，帮助患者辨认。
防滑措施： 在浴室、厨房地面铺设防滑垫，使用带扶手的马桶和淋浴凳。
防止走失： 确保门窗锁好，可以在门上安装警报器。如果经济条件允许，可以考虑使用GPS定位设备。
维持日常规律：
固定作息： 尽量保持患者每天的起床、吃饭、睡觉时间规律。这能给他们带来稳定感。
熟悉的事物： 保留患者熟悉的老照片、书籍、音乐等，这些都能唤起他们的记忆，带来安慰。
三、 用耐心和智慧进行沟通与互动：
沟通是照护过程中最考验人的地方。直接的纠正和争辩往往适得其反。
倾听和回应： 即使患者说的话逻辑不通，也要认真倾听，试着理解他话语背后的需求或感受。例如，他问“我的手表在哪里？”，也许他只是需要一种被关注的感觉，或者是在怀念过去。回应可以不必纠结于事实本身，而是回应他的情绪，“哦，你找不到手表了，别着急，我们一起找找看。”
简单清晰的语言： 使用简短、清晰、直接的句子。避免复杂的词汇和长句。
避免直接否定和争论： 如果患者说出了与事实不符的事情，不要立即纠正他。比如他认为自己还在上班，你可以回应说，“是吗？您以前在哪家公司工作来着？”，然后引申到过去美好的回忆。
运用“确认疗法”： 承认他们的感受和他们所处的情境（即使是虚假的），然后温和地引导他们看向当下或积极的方面。比如，如果他们坚持要回家，而这里就是家，你可以说，“这里是家，您可以在这里休息，我们在这里很安全。”
肢体语言的辅助： 微笑、轻拍、拥抱，这些都能传递爱和安全感，有时比语言更有力量。
四、 关注患者的情感需求，维护其尊严：
阿兹海默症并不仅仅是记忆的丧失，更是情感和社交能力的衰退。
维持社交： 即使患者可能无法清晰地交流，也要尽量让他们参与家庭活动，接触一些熟悉的、友好的面孔。简单的共同用餐、听音乐、看电视，都能帮助他们感到自己仍然是家庭的一部分。
鼓励独立： 在安全的前提下，鼓励他们自己完成力所能及的事情，比如自己穿衣服、吃饭。即使做得不完美，也要给予肯定，这能增强他们的自信心。
尊重隐私： 即使需要帮助，也要尽量以尊重的方式进行，避免在他人面前暴露他们的尴尬。
提供有意义的活动： 寻找一些能让他们感到愉悦和有成就感的活动，比如园艺、绘画、听音乐，或者简单地一起回忆旧事。
五、 照护者自身的健康与支持：
这是一个长期且消耗巨大的过程，照护者自身的健康是持续照护的基础。
分担责任： 如果有多位家人，务必分担照护任务，避免一人过度劳累。
寻求喘息服务： 定期安排休息时间，让家人有时间放松和恢复精力。可以考虑聘请专业的居家护理人员，或者将患者送到日间照料中心。
关注自身健康： 保证充足的睡眠，健康的饮食，以及适当的运动。照护者的身体垮了，一切都会变得更加艰难。
保持个人生活： 不要因为照护而完全放弃自己的兴趣爱好、社交活动。你需要保持自己的生活质量，才能更好地照顾他人。
《困在时间里的父亲》中最打动我的一点是，安东尼最终在哭着说“我的妈妈”，然后女儿拥抱他，告诉他“妈妈在这里”。 这种时刻，即使父亲已经认不出女儿，但她依然是他温暖的港湾，是他最原始的依恋。
所以，阿兹海默症患者的“最好归宿”，与其说是外在的环境，不如说是他们内心深处最后的一点点对爱的渴望和对熟悉感的依恋，能否得到满足。而家人能做的，就是尽力去填补那些记忆的空白，用不变的爱和陪伴，成为他们生命最后阶段中最坚实的依靠。这过程充满了挑战，但也是对爱与责任最深沉的考验。
网友意见
最好的归宿是死亡。
我觉得阿兹海默症患者是被上帝善待的，他们一点点的远离这个世界，从最开始的忘记以前的事，到忘记以前的人，到忘记身边的人，到谁也不认识。
然后他们慢慢的，慢慢的接近另外一个世界，这个世界只有他们自己才知道。
与其说是另外一个世界，还不如说是一个混沌的世界，一个时间错乱的世界，一个不知道自己是谁，自己在哪里的世界，在这个世界里，他们任意穿梭，无处不在，可以成为任何人，不会被认可，也不会被否认，他们与这个世界唯一的沟通就是肉体。
肉体的吃喝拉撒，肉体和“亲人”的接触，他们看到的这个世界（根本看不懂），他们的沟通也显得拙劣，显得毫无意义。当然，这不是他们所选择的，他们唯一可以选择的是，怎么看起来像是活在这个世界上—吃饭，拉屎，睡觉。
我的奶奶2011年开始有一些老年痴呆，前5年还是认识人的，然后接着慢慢淡忘很多人，到今年已经十年，后五年的变化比较快，她慢慢忘掉所有人，忘掉所有以前的事情，忘掉一切这个世界上的回忆。
她有三个弟弟，在这十年间，去世了2个，但是她一点也不知道。最后还有一个弟弟，有一年来看她，她没说过一句话。我舅姥就说：“不行，谁都不认识了！”
她慢慢遗忘的过程，正是在慢慢消耗这个世界对她的记忆。
她有四个儿子，三个弟弟，三个弟弟又有很多小孩，可谓是一大家人。
以前都很开心，给她买东西吃，给她钱花，让她留着，谁的小孩结婚让她包红包等等，其实很暖心得。她也会感谢人家，说这是对自己好的亲人，替她着想。
当他们给我奶奶零花钱或者买东西吃的时候，其实是因为这些年的感情，几十年的情分。我们也是如此，悉心照顾，逗她开心，因为我们知道，这种互动，充满着意义，会让她觉得更加美好。
但是慢慢的，五年后，当别人来看她的时候，她不再回应，不再看别人，也不再互动的时候，我看到了这些亲人中眼睛的光渐渐暗了下去，这是一种失望，一种无奈，一种难过。
虽然每年还会来，但是变成了一种责任，一种本能，没有那种感情，没有开心，没有期待，这种失望是本质的，是无奈的，因为没人希望是这样，但是结果就是这样的。
我们家人也是如此，悉心照顾，她慢慢变得无理取闹，变得易怒，变得不认得所有人，不会对任何人客气，和她相处起来，也是靠着责任感和孝心。
大约一个月前，她身体非常不好，医生下了病危通知书，所有的家人都来了。
以前也想过她慢慢会离开我们，但是真到这个时刻，还是感觉难过极了。
看着病房中的她，我想了很多，我想到了我的爷爷，想到了小时候我在爷爷奶奶的照顾下生活，成长。我想着想着，突然发现一个简单而又残酷的事实，这六年的时间，甚至是这十年的时间，我和奶奶的回忆都是片段的，没有互动的，单向的，她什么都不知道，只有我一个人有记忆。
多么残忍，我不再对我奶奶有感情，不会想到她在我小时候接我上学，不会想到她给我留着好吃的，一直让我吃，也不会想到她一直以来的悉心照顾，关心和爱护，我伤心的发现且怀疑一件事，我的奶奶此时此刻躺在这里，医生下了病危通知书，但是我脑海中的奶奶，她是什么时候慢慢远离我的？？？是今天，还是在十年前她慢慢记不起事情，还是在五年前她谁都忘记了？又或者是一瞬间，我问她：“奶奶，我是谁？”
她说：“你是老吊。”
别人都笑了，或许那时候，我的奶奶已经慢慢在远离我，远离这个世界，远离她所有的亲人，进入到另外一个世界里。
我爷爷去世，我们和他的联系是一个墓碑，我每年都会去扫墓。
五年前，我奶奶不记得所有人，我们和她的联系是一个肉体，我们都会悉心照顾它。
其实死亡是残忍的，但是有时候你又不得不承认，如果一个人真的是慢慢遗忘一个世界，谁又能否认，她最好的归宿不是那个未知的死亡呢？
前几天我奶奶度过了这个阶段，她又痊愈了。
现在卧病在床，不能动，不认识人，每天有人照顾，吃饭，睡觉，拉屎。
真心的希望有一天她可以清醒下来，然后看着我们说：“这十年，你们都去了哪里？”
到时候，我竟不知道能不能如此坦然的面对我奶奶的死亡。
2021年12.07更新
我奶奶奇迹般的活了下来，现在她的腿不能动了，只有脑袋是灵活的，嘴巴一直吧唧吧唧的要吃东西。
以前生病的时候，她一直在嘴里咬东西，医生到的时候，看到床单上都是血，剥开她的手一看，手指头的中指被她吃了一截，血肉模糊的。
现在估计也是知道会疼，也不敢用力的吃，但是手指头也是被吃的很白，像是水泡的一样。
她又重新长的头发，居然有很多是黑头发，我猜测是她没有什么烦恼，所以又长了黑头发，一切好像朝着好的方向发展。
黄帝内经中有一个词叫“牺牲末梢”，估计就是我奶奶这样，腿先退化，手指头慢慢退化，头发变白，眼角下垂，整个人蜷缩在一起，维持着生命系统的运转。
她喜欢蜷缩着在床上，偶尔坐着的时候，眼神中才会有好奇感，会有探索这个世界的目光，但是转瞬即逝。
有时候坐在阳光下，我才能感觉到她正在好好生活，阳光真有力量。
2021.12.07日
最后更新：
2022.03.16日，中午上班的时候，收到我大娘的电话，我奶奶去世了。
听到这个消息，第一瞬间都是楞了一下，虽然脑海中想过会发生这样的事情，但是真的打电话通知，还是有一些蒙圈。
那一瞬间，我感觉身体中有一些东西被抽离掉，这一部分抽离其实感受不是很大，就像很久很久以前的一个礼物，被别的小孩拿走了。
自己觉得现在没那么重视，甚至很久没有重视，但是当她真的不在的时候，逝去感又很强。
一直到去看到奶奶，心里其实都是很冷静的，阳光静静的洒在每一处该洒落的地方，就像是一个任何平静的中午，那时候我奶奶还活着。
两天的葬礼，火化，埋在墓地，整个过程中非常顺利，我奶奶本身有工资，我爷爷去世的时候也留下了一些钱，没有任何矛盾，没有任何巨大的悲伤。
我奶奶四个儿子，最大的儿子已经68岁了，你能让一个68岁的人产生多大的悲伤呢。
有可能再过十几年，他也会不在了。
奶奶的去世带给我最大的感受就是，人一辈子活在这个世界上，如何告别这个世界，如果是我奶奶这样，我倒也是觉得不错的。
六七年的茫然时期，让我们对奶奶的记忆越来越久远，有的只是相互陪伴，伺候她，看她傻笑。
导致最后她的离去，也变得不是那么撕心裂肺。
我想起了我爷爷去世的时候，那时候我十八岁，毫不夸张的说，我当时也想死了算了。
对未来没有另一个人的陪伴，恐惧到极点。
事实证明，每个人都是要离去的，而且所有人都必须要接受。
我奶去世的时候，体重大概只有五六十斤左右，每天也可以吃很多东西，但是就是不长肉，她属老鼠的，今年就是86岁，后期谁都不认识，就知道吃点饭，也不能下床，偶尔看到我堂哥的孩子（五六个月大左右），还会笑一笑。
我奶奶最后去世就是这么一个状态，偶尔的一个早晨，我大娘给她喂饭的时候，发现她已经睡着了，喊了几声，没有声响，那时候的她，已经去到了另外一个世界。
最后关于老年痴呆这个病，其实没什么吧，年纪到了，总会忘掉一些事情，忘掉以前的人，忘掉自己的名字，甚至忘掉了对死亡的恐惧，如果真是最后几年这样，其实也挺好的，你觉得她没有好好和你道别，但是你不知道，在某个偶尔的中午，她看着你向她走来，她伸手想要去摸你，你以为她是要吃你手里的东西，你把东西递给她，她伸手拿过吃的，再望一望你，她忘了自己为什么伸手，看着手里的东西茫然很久，最后吃起了手里的食物。
每一次这样的经历，都是一个隆重的告别，你觉得她老年痴呆了，其实她是在慢慢离开你。
墓地里，当天天气挺好，封印了十一年的我爷爷的墓地被打开，工作人员把我奶奶的骨灰放在里面，放一块过桥砖，听说是过奈何桥需要用，在那一瞬间我感觉到古人的智慧，有些东西，因为相信，所以才会存在。
看到墓地重新被封上，我突然心里一笑，我笑是因为爷爷，他活着的时候和奶奶一直住在一起，我奶奶喜欢碎碎念，我爷爷有时候也懒得听，十一年清净的日子过完了，我奶奶终于还是去找他了。
我仿佛又看到一个小院，那时候我只有七八岁，我在院子里跑来跑去，我爷爷七十岁左右，我奶奶六十多，门口还有一条狗，爷爷奶奶吵吵闹闹，哈哈大笑~
现在都不在了~
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