一面出轨，一面陷入巨大的自责中，如何解释这种心理背后的心态？如何才能走出这种状态？
心理背后的纠结：一场拉锯战
你看到的这种状态，其实是人内心深处一场极其复杂又痛苦的拉锯战。它不是简单的“好人”和“坏人”的二元对立，而是多种心理机制在同时作用的结果。
1. “想要”与“应该”的矛盾冲突： 这是最核心的矛盾。出轨行为本身，往往是源于某种“想要”的冲动，可能是对新鲜感的渴望，对被关注的需要，或者是逃避现实生活中的某些不满意。然而，这个人心里清楚，他的行为违背了他对伴侣的承诺，违背了他自己认为“应该”做的事。这种“想要”和“应该”之间的巨大鸿沟，就像一把双刃剑，一边驱使他向前，一边又在后面狠狠地鞭打他。
2. 道德感与欲望的博弈： 我们的道德感是社会教化和内在良知的产物，它告诉我们什么是对的，什么是错的。出轨显然触碰了大多数人内心深处的道德底线。但同时，人也是有欲望的动物，这些欲望有时会强大到压倒理性。当欲望占据上风，冲动发生后，道德感就会像一个被压抑的幽灵，在事后开始不断地纠缠和折磨。这种煎熬，就是道德感在试图重新夺回主导权。
3. 自我价值感的摇摆： 出轨的行为，很容易让人对自己的价值产生怀疑。他可能会想：“我是一个不值得信任的人”，“我是个自私的人”，“我是个配不上我伴侣的人”。这种自我否定，比任何外部的批评都更具杀伤力。然后，为了平衡这种负面的自我认知，他又可能抓住出轨带来的短暂的“快感”或“慰藉”，形成一个恶性循环。自责，其实也是一种试图通过“承认错误”来修复自我价值感的方式，但因为还在继续出轨，这种修复又显得虚伪且无效，所以自责才显得那么巨大和无助。
4. 逃避与沉溺的拉扯： 有时候，出轨也可能是一种逃避机制。逃避伴侣关系中的问题，逃避生活中的压力，逃避面对真实的自己。而当出轨带来的“新鲜感”或“刺激感”逐渐褪去，随之而来的自责和内疚，又让他想要逃离这种负面情绪。但有趣的是，他可能又会因为某种习惯，或者对这种“逃避”所带来的短暂慰藉的依赖，而难以真正抽身，于是又沉溺其中，接着再自责。这就像一个染上了瘾的人，知道毒品有害，但又无法停止。
5. 分裂的人格体验： 在这种状态下，他可能感觉自己像是被撕裂成了两半：一部分是那个“爱着”伴侣，有着良知和道德的自己，另一部分是那个无法控制自己，一次次犯错的自己。这种分裂感会让他的内心充满混乱和痛苦，不知道哪个才是真正的自己。自责，其实是那个“好”的自己，在为那个“坏”的自己买单，并试图让那个“坏”的自己停止。
如何才能走出这种状态？这条路不好走，但并非没有出口。
这确实是个棘手的局面，关键在于打破这个死循环。走出这种状态，需要极大的勇气、决心和自我洞察力。
第一步：彻底的自我剖析和承认（不再欺骗自己）
问自己最真实的问题： 别再找借口，也别再给自己洗脑。深入地问问自己：我为什么会出轨？是我对伴侣有什么不满吗？是我自身有什么空虚或缺失吗？我在这段“婚外情”中真正获得了什么？这种获得真的比失去更重要吗？我到底想要什么样的生活和关系？
正视“想要”和“应该”的冲突： 承认自己是一个矛盾的个体，承认欲望和道德感一直在拉扯。但更重要的是，要明确“应该”的界限在哪里，并且下定决心去坚守它。
接受自己的不完美，但不要沉溺于“错误”： 承认自己犯了错，这是重要的第一步，但这不代表你要一直背负着这个“罪名”。接受自己会犯错，但也要相信自己有能力去改变。
第二步：斩断诱惑，切断联系（行动上的决心）
物理上的距离： 如果你还在和第三者有任何形式的联系，这是最关键、最必须立即停止的。删除联系方式，避免任何可能让你想起或联系到对方的途径。即使这是痛苦的，也必须这样做。别相信什么“只是朋友”的鬼话，关系一旦越界，就要彻底清场。
心理上的隔离： 不再去回味和这段“婚外情”相关的点滴，不去为自己的行为找“合理化”的理由。把精力从这段关系上彻底转移出来。
第三步：修复与伴侣的关系（坦诚或重建信任）
如果选择坦诚： 这是最艰难但也可能是最彻底的道路。你需要做好伴侣可能爆发、离开、甚至受到巨大伤害的准备。你需要用最真诚的态度，承担起你的责任，解释你的动机（不是找借口），并表达你想要挽回的决心和愿意付出的努力。这个过程漫长而痛苦，信任的重建需要时间和持续的行动来证明。
如果选择不坦诚（但必须停止出轨）： 这种选择风险极高，一旦被发现，后果可能更严重。如果选择这样做，你必须比任何时候都更加努力地去维系和伴侣的关系，用行动去证明你的忠诚和改变。但内心的压力和未来的隐患依然存在，这也不是长久之计。
第四步：重建自我，填充内心（找回内心的平衡）
发展健康的兴趣爱好： 把曾经投入到“婚外情”中的精力，转移到能滋养你的事物上。运动、阅读、学习新技能、艺术创作等等。让生活重新变得丰富而有意义。
提升自我价值感： 通过成就感来建立自信，而不是通过短暂的欲望满足。专注于工作、事业、个人成长。当你的内在变得充实，外部的诱惑和内心的空虚感就会大大降低。
寻求专业帮助： 如果你发现自己无论如何都无法摆脱自责的泥潭，或者无法停止冲动，那么寻求心理咨询师的帮助会是非常明智的选择。专业的咨询师可以帮助你深入挖掘问题的根源，提供有效的应对策略，并陪伴你走过这个艰难的转变过程。他们不会评判你，而是帮助你理解自己，找到解决之道。
最重要的一点：耐心和坚持。
走出这种状态，不是一蹴而就的。它需要持续的努力，可能还会反复。关键在于，每次跌倒后，都能重新站起来，继续朝着正确的方向前进。这个过程本身，就是对“自责”的一种有意义的回应——用行动来弥补过去的错误，用成长来证明自己值得被原谅。
记住，没有人是完美的，但我们可以选择成为一个更好的人。这场心理拉锯战，最终的胜利者，应该是那个愿意为自己的选择负责，并且能够真正改变的自己。
网友意见
我觉得看到这个题目，我就想起了这个笑话吧：
从前，有个和尚，有一天，爱上了手淫。
他就去找佛祖忏悔。
九九八十一天之后，佛祖理他了。
“小盆友，你怎么啦”。
“我手淫，觉得自己杀生”。
“好吧，”佛祖很慈祥地笑了，“我来帮帮你吧。”
“你要帮我干什么？”
“戒掉手淫啊。”
“谁要你帮我戒掉手淫”和尚怒了，“我只是要手淫之后没有罪恶感。”
我的感觉就是这样吧，找佛祖不是为了求助，而是叫佛祖帮他更好地耍流氓。
你很难帮到她。
首先，她对老公的内疚并不是她纠结的根源。
她所说的，只是将自己行为合理化的借口，无非找个台阶下。她有提到过自己老公的优点么？有说过自己做出了什么补偿做过什么努力么？
就像一个贪官，打心眼里就觉得贪污受贿天经地义，但对朋友说的时候还是会说"不贪一点不行啊，家里压力大工资不够，身在局中不贪得罪人"这类场面话。有些阴暗的东西不足为外人说。
她并没觉得自己的不道德有多严重，她的焦虑，大部分来自于对后果的惧怕。她明白自己在走钢丝，也明白自己今天东食西宿，明天就可能两头空。她的老公思想传统做事稳重，事发之后会怎么做不难想象。
于是，处在这种恐惧之中的她，向你求助"有没有办法安全地这么玩下去呢？"
很遗憾，当然没有了啊。
这个游戏很公平的，既然已经以欺骗下注，那答案揭幕的时候就请愿赌服输。
所以，我的建议是:
藏好，不要把情人带入自己的生活，无论是经济朋友社交平台，都不要留太多痕迹。
自己留点积蓄，有备无患吧。
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