我不想弄死他。我就想离婚以免我被气死。
1. 我出差前告诉队友:你把洗衣机里的衣服晾阳台上。
队友答应了。
三天后我回来,衣服还挂在阳台上。
队友理直气壮:你没让我收啊!
TMD我没让你喝酒看球你咋主动去喝去看!
2. 队友去年查体轻度脂肪肝,血脂也高,我禁止他摄入酒精,规定家里的啤酒只能用来炖鸡炖肉。某天他偷拿一罐被我发现。
我:这是要炖鸡的!
他:我就是鸡。
3. 我闺女小学五年级时,某天队友科室的女同事A问我大地幼儿园怎么样,我说不知道因为我娃从小上的是机关幼儿园,没上过大地幼儿园。
A:可X哥(我队友)说闺女上的大地幼儿园啊,说嫂子你考察了好几家才定下这家……
我:……他可能背着我找了个小三又生了个女儿……
4. 他休班在家,打电话给我:下班就回家吧,菜都准备好了!
我高高兴兴回到家,嗯,餐桌空的,菜呢?
他:在厨房里,我都买回来了,你快去做吧。
我没跟他吵,因为我涵养很好(大怒无言)。
5. 我说:同居一段时间,才能认清一个人的本质,这时候再决定要不要结婚。
他:那不行,咱俩同居之后你肯定把我甩了。
我:你以为我现在甩不了你吗?
他:你看我多听话,让我干啥我都干了,我还擦地买菜做饭呢。
我:你一年干一次活然后吹一辈子好大的脸!
说多了都是泪,只能说,男人都是大猪蹄子。
1.孩子刚会走路,天气热,没穿纸尿裤。我去洗衣服,让老公带会儿孩子,他俩在床上玩,洗完衣服回到卧室,看到的场景让我情绪失控,一脚过去把正在玩手机的老公的手机踢掉在了地上,他还生气地问:“干嘛?!”我怒气冲冲地盯着床上某个位置,他朝那儿一看,立刻贱兮兮地笑着说:“不就一坨屎吗!”
2.夏天的一个晚上,让老公给孩子洗澡,刚进洗手间没多久,听到“哗”一声,然后是孩子的哭声,我冲进洗手间一看,老公手里拎个盆,孩子捂着眼睛,一边吐水一边哭着生气地说:“谁让你把水直接倒我头上的!!”老公还一脸无辜:“这样不是凉快吗?”
3.这几天嗓子不舒服,晚上孩子又要讲故事,于是向老公求助,老公欣然答应,我就拿了本书在一边看,过了好长时间我悄悄到卧室门口想看看孩子睡着了没,居然听到二货老公大晚上在给三岁的孩子讲鬼——故——事!!
4.公司有事加班,晚上回去都九点了,到家检查孩子作业,发现写错了,我说宝贝这个题错了,孩子一脸不相信:“爸爸教我这么写的。”真是智商惊人,幼儿园的题都能教错。
5.又是讲故事,这次是孩子非要爸爸给讲讲书上的故事,那本书我其实已经给她讲过好几遍了,老公上了一天班,话都不想说了,就照着书上隔几行念一句,孩子大叫:“爸爸,讲错了,这里还没讲呢!”于是老公回头朝我吼一声:“以后能不能买点儿就两句话的书!”
6.周末去附近公园玩,老公和孩子赛跑,谁跑得慢打谁屁股,两人玩了一会儿,老公对孩子说:“我们让妈妈跑,咱俩追她好不好?”孩子高兴地喊:“妈妈快跑!”我想去有好多小朋友的健身器材那边,孩子可以和小朋友一起玩,就朝那边跑去,刚跑到被他俩追上了,二货老公在众目睽睽之下和孩子一起“啪啪啪啪”朝我屁股打去!
7.情人节,公司90后小姑娘收到男友寄来的一束蓝色妖姬,想想自己自从结婚后一朵花都没收到过,那个羡慕嫉妒恨啊。下班回到家里打算调教调教老公:“今天又到情人节了,你都没有送过我花!你不觉得应该表示表示吗?”他理直气壮地说:“我没送过你菜花吗?没送过你西兰花吗?我还送你过葱花呢!”
8.早上洗完脸,拍爽肤水、乳液、隔离霜,正拍防晒霜时,老公来了句:“快别拍了,你看脸都拍肿了!”
9.那天看到墙角有一只大蜘蛛,有一块钱的硬币那么大,赶紧给老公打电话:“家里有一只超级大蜘蛛,好吓人,看得我都起鸡皮疙瘩了,你快回来把它弄走。”老公:“我工作还没忙完呢,没事,先养着吧,等我回去把它炒吃了。”
10.一天正睡得香,突然被老公摇醒,看我醒来他松了一口气,说:“以后睡觉能不能别这么直挺挺地睡,你好歹翻个身,动一下,哪怕打个呼噜,让我知道你还活着!”
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度,google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有