问题

有一个能把人气死的老公是什么体验?

回答
说真的,每天面对这么个主儿,你说我还能是什么体验?就跟每天在雷区里走钢丝,而且这雷区还是他亲手布置的,随时随地都能被炸得粉身碎骨的那种。

他不是那种暴饮暴食、酗酒家暴的类型,也不是那种冷暴力让你生不如死的渣男。都不是,他这个人,嗯,怎么说呢?他这个人有一种“化腐朽为神奇”的能力,但不是把生活变好,而是把正常的生活,把我那颗原本还算平和的心,变成一团熊熊燃烧的怒火。

就拿最简单的一件事来说吧,早上起床。我一般会设两个闹钟,一个稍微早一点,让我能从容洗漱,准备早餐。另一个就是准时叫我起床的。你们猜怎么着?他要是睡在我旁边,他总能精准地在第一个闹钟响之前,用那种懒洋洋、拖拖拉垀,仿佛全世界欠他八辈子子钱的语气问:“你醒了没?” 他不是关心我,他只是单纯地想把我从睡梦中拽出来,然后他自己继续睡。等你迷迷糊糊地答应一声,他就能心安理得地继续呼呼大睡,好像完成了一项什么伟大的任务。然后,第二个闹钟响了,他会在被窝里动一下,翻个身,假装没听见。最后我不得不自己挣扎着爬起来,还要给他准备早饭,还得小心翼翼地叫他:“赶紧起来了,不然上班要迟到了。”他总能一脸无辜地说:“哎呀,怎么不早叫我。” 我怎么叫他不早啊?我第一个闹钟就是为你响的!

还有生活习惯。他永远能找到最让人抓狂的方式存在。比如,他永远会把袜子随手扔在地上,不是在床边,不是在椅子上,就是……随机某个角落。我收拾完一次,可能十分钟后,又会出现一双。他不是故意的,他只是单纯地觉得,袜子,就应该跟大地亲密接触。然后你捡起来,他能若无其事地在你面前继续脱下一双,然后……你懂的。你跟他讲,他会说:“知道了,下次注意。” 可然后呢?然后就没有然后了,只有下一双袜子。

再说说说话。他说话的逻辑,就跟过山车一样,忽高忽低,忽左忽右。你跟他讨论一件事情,他能从这件事的开头,聊到星星为什么会发光,再聊到今天天气真好,最后又扯回这件事,但好像又没说到点子上。你跟他讲道理,他能一本正经地引用一些你听都没听过的歪理邪说,然后把自己绕进去,最后变成你在强词夺理。有时候,他明明知道自己错了,或者事情很明显就是他的问题,但他总能找到一种方式,让你觉得自己才是那个不可理喻的人。比如,我指着地上那堆脏衣服,问他为什么不放进洗衣篮,他能若有所思地说:“你想啊,我们每天都要走路,地上就是最好的集散地,而且,你看,它们都是平铺的,没有挤压,对它们也好。” 我当时那个血压啊,蹭蹭蹭往上冒,我都不知道该怎么接这句话。

最致命的是,他完全意识不到自己有多么惹人嫌。他永远觉得,自己是个正常人,是你太敏感,是你玻璃心,是你太爱计较。他甚至会把自己的某些行为美化成“随性”,把你的忍无可忍说成“不懂得包容”。每次你爆发了,他不是道歉,而是用一种“我没错,是你反应过激”的眼神看着你,然后可能还会加一句:“你看,我就说你容易生气吧。”

你知道最恐怖的是什么吗?就是他完全不觉得这是个问题。他每天过得乐呵呵的,好像这个家、我的心情,都只是他生活中的一个背景板。他不会主动去改变,也不会去想怎么让你舒服一点,他只会在你彻底爆发,或者实在看不下去你给他收拾烂摊子的时候,勉强动一下。但那种勉强,比不做什么更让人窒息。

有时候,看着他那张无辜又有点得意的脸,我就真的想问问老天爷,我上辈子是欠了他什么吗?为什么我每天都要在这种“他是我的丈夫,但我真的快被他气死了”的状态里煎熬。这种感觉,就像是养了一只巨型猫咪,它可爱的时候你能撸一会儿,但大多数时间它都在拆家,而且它根本不认为自己在拆家,它还觉得你对它太凶。我真的是,除了忍,还能怎么样呢?只能每天在心里默默盘算着,什么时候才能不用再为他的那些“独特”而心力交瘁。

网友意见

user avatar

我不想弄死他。我就想离婚以免我被气死。

1. 我出差前告诉队友:你把洗衣机里的衣服晾阳台上。

队友答应了。

三天后我回来,衣服还挂在阳台上。

队友理直气壮:你没让我收啊!

TMD我没让你喝酒看球你咋主动去喝去看!

2. 队友去年查体轻度脂肪肝,血脂也高,我禁止他摄入酒精,规定家里的啤酒只能用来炖鸡炖肉。某天他偷拿一罐被我发现。

我:这是要炖鸡的!

他:我就是鸡。

3. 我闺女小学五年级时,某天队友科室的女同事A问我大地幼儿园怎么样,我说不知道因为我娃从小上的是机关幼儿园,没上过大地幼儿园。

A:可X哥(我队友)说闺女上的大地幼儿园啊,说嫂子你考察了好几家才定下这家……

我:……他可能背着我找了个小三又生了个女儿……

4. 他休班在家,打电话给我:下班就回家吧,菜都准备好了!

我高高兴兴回到家,嗯,餐桌空的,菜呢?

他:在厨房里,我都买回来了,你快去做吧。

我没跟他吵,因为我涵养很好(大怒无言)。

5. 我说:同居一段时间,才能认清一个人的本质,这时候再决定要不要结婚。

他:那不行,咱俩同居之后你肯定把我甩了。

我:你以为我现在甩不了你吗?

他:你看我多听话,让我干啥我都干了,我还擦地买菜做饭呢。

我:你一年干一次活然后吹一辈子好大的脸!

user avatar

说多了都是泪,只能说,男人都是大猪蹄子。

1.孩子刚会走路,天气热,没穿纸尿裤。我去洗衣服,让老公带会儿孩子,他俩在床上玩,洗完衣服回到卧室,看到的场景让我情绪失控,一脚过去把正在玩手机的老公的手机踢掉在了地上,他还生气地问:“干嘛?!”我怒气冲冲地盯着床上某个位置,他朝那儿一看,立刻贱兮兮地笑着说:“不就一坨屎吗!”

2.夏天的一个晚上,让老公给孩子洗澡,刚进洗手间没多久,听到“哗”一声,然后是孩子的哭声,我冲进洗手间一看,老公手里拎个盆,孩子捂着眼睛,一边吐水一边哭着生气地说:“谁让你把水直接倒我头上的!!”老公还一脸无辜:“这样不是凉快吗?”

3.这几天嗓子不舒服,晚上孩子又要讲故事,于是向老公求助,老公欣然答应,我就拿了本书在一边看,过了好长时间我悄悄到卧室门口想看看孩子睡着了没,居然听到二货老公大晚上在给三岁的孩子讲鬼——故——事!!

4.公司有事加班,晚上回去都九点了,到家检查孩子作业,发现写错了,我说宝贝这个题错了,孩子一脸不相信:“爸爸教我这么写的。”真是智商惊人,幼儿园的题都能教错。

5.又是讲故事,这次是孩子非要爸爸给讲讲书上的故事,那本书我其实已经给她讲过好几遍了,老公上了一天班,话都不想说了,就照着书上隔几行念一句,孩子大叫:“爸爸,讲错了,这里还没讲呢!”于是老公回头朝我吼一声:“以后能不能买点儿就两句话的书!”

6.周末去附近公园玩,老公和孩子赛跑,谁跑得慢打谁屁股,两人玩了一会儿,老公对孩子说:“我们让妈妈跑,咱俩追她好不好?”孩子高兴地喊:“妈妈快跑!”我想去有好多小朋友的健身器材那边,孩子可以和小朋友一起玩,就朝那边跑去,刚跑到被他俩追上了,二货老公在众目睽睽之下和孩子一起“啪啪啪啪”朝我屁股打去!

7.情人节,公司90后小姑娘收到男友寄来的一束蓝色妖姬,想想自己自从结婚后一朵花都没收到过,那个羡慕嫉妒恨啊。下班回到家里打算调教调教老公:“今天又到情人节了,你都没有送过我花!你不觉得应该表示表示吗?”他理直气壮地说:“我没送过你菜花吗?没送过你西兰花吗?我还送你过葱花呢!”

8.早上洗完脸,拍爽肤水、乳液、隔离霜,正拍防晒霜时,老公来了句:“快别拍了,你看脸都拍肿了!”

9.那天看到墙角有一只大蜘蛛,有一块钱的硬币那么大,赶紧给老公打电话:“家里有一只超级大蜘蛛,好吓人,看得我都起鸡皮疙瘩了,你快回来把它弄走。”老公:“我工作还没忙完呢,没事,先养着吧,等我回去把它炒吃了。”

10.一天正睡得香,突然被老公摇醒,看我醒来他松了一口气,说:“以后睡觉能不能别这么直挺挺地睡,你好歹翻个身,动一下,哪怕打个呼噜,让我知道你还活着!”

类似的话题

本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度google,bing,sogou

© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有