童年缺爱长大后性格极其敏感易怒怎么办？
首先，我们得明白为什么会这样。童年时期，我们就像一块海绵，渴求着来自父母、照顾者的爱、关注和肯定。这些是构建我们安全感、自信心和情绪稳定性的基石。如果这些缺失了，我们会感到自己不被看见，不被重视，甚至不配被爱。这种长期的“不够好”的感觉，会在潜意识里扎根，让我们对外界的评价、别人的态度变得格外在意。
敏感，其实是防御机制的信号
长大后这种敏感，很多时候是一种保护自己的方式。因为小时候没能得到足够的安全感，我们的大脑会变得高度警惕，时刻 scanning 周围的环境，试图找出任何可能带来伤害的迹象。
一点点批评就让你炸毛？ 也许在你潜意识里，这又回到了小时候，父母一句不经意的话，就能让你觉得被否定，仿佛自己一无是处。所以，一点点不顺心，就可能触发你内心深处的“我不够好”的警报。
别人的一个眼神就能让你胡思乱想？ 这就像在你心里装了一个“雷达”，随时在捕捉别人的情绪和意图，生怕被别人不喜欢、被抛弃。别人的正常反应，在你这里就被放大成了一种威胁。
为什么别人好像总是误解我？ 这种感觉很普遍。因为我们从小就习惯了在不被理解的环境中生存，所以总觉得别人无法真正懂你，也就不再努力去解释，反而更容易被误解。
易怒，是情绪的“堰塞湖”
而易怒，往往是这些被压抑、未被满足的情绪的爆发。就像一条长期堵塞的河流，一旦遇到一点阻碍，就会以一种失控的方式冲出来。
委屈和失望的堆积： 童年缺爱的人，内心往往积累了大量的委屈和失望。这些情绪没有得到及时的梳理和表达，就像一个个小小的炸弹，随时可能被点燃。
防御下的攻击性： 当我们感到自己受到威胁，或者觉得自己不被理解时，愤怒就成了一种强大的武器。它能帮助我们在短时间内建立一道墙，将可能伤害到自己的外界隔离开来。但长此以往，这面墙会越来越厚，也让我们与真实世界的连接越来越弱。
情绪表达的“短路”： 在缺乏健康情绪沟通的环境中长大，我们可能没有学会如何用健康的方式表达自己的需求和感受。当情绪涌上来时，大脑仿佛出现“短路”，直接跳到了最原始、最暴力的反应——易怒。
那么，该如何走出这个困境呢？
这绝对不是一天两天能完成的，需要耐心和持续的努力。
1. 认识并承认“它”： 第一步，也是最重要的一步，就是勇敢地面对自己的过去。承认童年的经历确实对你产生了影响，这并不是你的错。你可以尝试写日记，记录下那些让你感到不被爱、不被重视的时刻，以及它们如何影响了你现在的感受和行为。这个过程可能会痛苦，但这是疗愈的开始。
2. 理解情绪的根源： 当你感到敏感或易怒时，先别急着爆发或自责。试着暂停一下，问问自己：“我现在为什么会有这种感觉？这种感觉是不是和童年时某个经历相似？” 比如，当老板批评你时，你可能想：“他是不是觉得我能力不行，像我爸当年一样？” 找到情绪背后的“根”，能帮助你更理性地看待现在的状况。
3. 学习健康的自我安抚： 童年时我们没有得到足够的安抚，现在就需要自己学会。这包括：
深呼吸和正念练习： 找一个安静的地方，专注于自己的呼吸，感受气息的进出。这能帮助你从情绪的漩涡中抽离出来，找回平静。每天坚持几分钟，效果会逐渐显现。
转移注意力： 当你感觉情绪快要失控时，尝试做一些能让你暂时放松的事情，比如听音乐、散步、做手工、看一部轻松的电影。重要的是让你从负面情绪中抽离出来。
接纳“不完美”的自己： 认识到没有人是完美的，包括你。你不是非要被所有人喜欢，也不是要一直表现得完美无缺。允许自己有情绪，允许自己犯错，这是一种强大的力量。
4. 建立健康的边界： 童年缺爱的人，往往不懂得拒绝，或者害怕拒绝会惹人不高兴。学会说“不”，划定自己的底线，保护自己的时间和精力，这是非常重要的。你的感受很重要，你的需求也同样重要。
5. 重塑内在的“父母”形象： 你童年缺失的爱，现在可以由你自己的内心来弥补。尝试用一种温柔、理解、支持的语气对自己说话，就像你希望当年你的父母那样对你一样。当你犯错时，不要严厉批评，而是温和地告诉自己：“没关系，下次注意就好。”
6. 寻求专业帮助： 如果你觉得独自面对这些很困难，千万不要犹豫寻求心理咨询师的帮助。他们有专业的知识和经验，能引导你更深入地探索你的过去，学习更有效的应对机制，并帮助你修复内心的创伤。他们不是来评判你，而是来支持你，帮助你成长。
7. 建立高质量的人际关系： 尝试与那些真正关心你、支持你、能够理解你的人建立更深厚的联系。在这些关系中，你会逐渐体验到被爱、被看见的感觉，这对你的内心是一种巨大的滋养。学会真诚地与他人分享你的感受，也学习倾听和理解他人。
记住，童年缺爱并不是一个无法逾越的障碍。它给你带来的影响是真实的，但你也有能力去疗愈和改变。这个过程需要时间、耐心和勇气，但每一步的努力，都会让你离一个更平和、更自信的自己更近一步。你值得被爱，也值得拥有一个更加稳定、快乐的人生。
网友意见
谢邀。
我个人建议：寻求心理干预吧。
心理干预（psychological intervention) 指在心理学理论指导下有计划、按步骤地对一定对象的心理活动、个性特征或心理问题施加影响，使之发生朝向预期目标变化的过程。
比如：
心理治疗、心理咨询、心理康复……
我知道，最好是讲一下自己的故事（最好是同病相怜那种），讲述自己如何走出来的，再鼓励题主一下云云。如果需要故事，我也确实有一打。我接触过许多因为少年缺爱，有补偿心理，暴躁易怒的人。我劝过其中很多个，有些还跟我成了朋友，把我当树洞。
但这个方法，效率并不高。
提问者这样，童年就积累起的心病，需要系统复杂的交流，而不是几句放之四海而皆准的鸡汤。
恕我直言，国内有相当部分人，抱有三种奇怪的逻辑：
A 身体有病才是病，心理有病就是矫情。
B 心理有病，倾诉一下开解就好了。
C 我只是不高兴，你才精神病呢！
于是，如果一个人自知内脏或骨骼有问题，他大多会去医院；但心理有问题，就更多去找人倾诉。好像觉得心理有问题不是病似的。
以及，经常有人絮叨：哎呀抑郁症有那么难治吗？我也有抑郁症的……这么说的，有许多其实不是抑郁症。
心理问题需要专业的治疗，而不是简单的同理心。
心理问题里最麻烦的一类，是不肯承认自己有病，不肯接受心理干预。这类人一般很封闭，不断强调“我没病”，有过强的自我保护。这就很难对付。
提问的这位，已经意识到了自己的问题，这很好：
我并不渴望爱
我极其厌恶中年老男人，并且洗脑我不需要所谓的父爱，结果很成功。
我只是矛盾于我不想要某些东西我却必须得面对。
我们当然可以大家一起鼓励你“放开心胸，接受自我”，这类话说起来很容易。但这就好像一个人骨折了，我们围着他念叨“我们给你揉揉，好让你的骨头尽快长好”——揉揉当然有效，但这种时候，最有效的，还是去找医生、绷带、夹板来固定吧？
所以：请去寻求专业的心理干预。
尤其是已经知道自己问题的，这意味着你愿意面对自己的问题。这其实更容易让你积极配合治疗。
别觉得自己心理有问题很丢人——许多人心理都有问题，只是自己不肯承认和面对而已。
题主描述的问题内容跟我之前的经历很相似，我想根据自己的经验可以供你参考。
题主能够认识到自己在恋爱关系中的位置和心态挺不错的。但当认识到了不知如何是好，感到无助，我想的是去寻求第三方的帮助。
第一，我成长过程中没有相关经验，也没有看过别人怎么友好地处理感情（赞同
@王萌萌没有管理情绪的榜样的观点），自己的性格也是比较骄傲的，所以看到其他人关系融洽会羡慕，难免自己会感到自卑无助失落。题主不要急，缓和心态。
第二，一般人会找闺蜜倾诉，我不想把事情跟朋友说，因为他们一般是站在自己的角度看问题，不能够理解我，给到实际的帮助。
机缘巧合，看到心理咨询中心，几年前有想过找心理医生，这会是一个有效的途径，所以我想抓住机会。神经分析和认知行为流派都有，而刚好认知行为流派的心理咨询师的咨询者比较少，就挂了这个号，持续去了四个月。这种方法可能费时费钱。
但重要的一点是，我学会面对自己的过往和缺点，不去跟他们对抗，接纳他们，学着建立自信，接纳自己。
成长的过程中，从父母身上感受到的温暖很少，经常被强迫做与自己价值观违背的事情，经常被同学嘲笑，导致现在自卑，不会表达不满，不会拒绝人，焦虑，在乎别人眼光，害怕亲近的人离开我，被情绪带着走，以至于人际关系紧张。
题主内容里面描述不是喜欢你干脆都不要。我也是这样。大多数人都想要理想的爱情，但现实生活中理想的东西，符合你要求的东西是很难得到的，也很难控制别人，从别人那里得到认可。
怕对方不喜欢你，患得患失，敏感，是自卑，怕受伤的表现。既然从别人那里得到认可是不可控的，我就从可控的开始做起。
①赞美自己，发现自己的优点，接纳自己的缺点；
②赞美别人，这样会让对方感到心情愉快，自己的心情也会愉快；
③碰到不满委婉地表达出来，鼓励自己不以评判的态度说出来。实践了以后，确实跟父母没有那么针锋相对了，情绪发作以前会想一下那么做好不好。因为我想既然根源在父母的态度，让父母意识到他们的行为也是必要的。后来意识到我同时也在要求他们用符合自己期望的态度对待自己。
④划清边界，明确自己的角色。
⑤练习正念。
虽然有一些看起来像大家都知道的道理，但是没有人提醒我，就是想不起来，就是不知道怎么做。掉进沼泽最快出来的方法不是挣扎，先静下来。
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