童年想要而不得的玩具你后来去买了吗？长大后得到小时候想要的东西是种怎样的体验？
我童年最深刻的“求而不得”是那个需要拼装的遥控汽车。
那大概是小学二年级的时候，我第一次在商店的橱窗里看到了它。它不是那种一次性组装好的，而是需要自己动手，一板一板地安装，连电池盒都藏在底盘里面，需要螺丝刀拧开。盒子上印着炫酷的赛车图案，还有它能在“崎岖地面”上飞驰的模拟图。我被它深深吸引，那种“亲手创造”的乐趣似乎比直接玩一个成品玩具更加诱人。
我央求了父母很久，但家里当时经济条件并不算宽裕，而那辆遥控车的价格对于一个小孩来说是天文数字。我记得自己趴在商店的玻璃上看了又看，甚至偷偷摸了摸包装盒，感受着那份沉甸甸的渴望。后来，父母给我买了一辆简单的、可以直接玩的红色遥控车，它很好玩，我也很珍惜，但总觉得少了点什么。那个“需要自己动手”的梦想，就如同夏日里消散的彩虹，留下了淡淡的遗憾。
长大后，当我有能力自己支配收入的时候，那个童年的“求而不得”再次浮现在我的脑海里。
那是大学毕业后工作了几年，有了一笔可以自由支配的积蓄。一次偶然的机会，我在网上看到了类似的模型遥控车，虽然不是同一个牌子，也不是同一个款式，但那种需要亲手拼装的乐趣、那种隐藏的机械结构、那种将零件一点点变成活物的过程，都唤醒了我沉睡多年的记忆。
我犹豫了很久。一方面，我觉得自己已经过了玩玩具的年纪，买这样的东西会不会太幼稚？另一方面，内心深处那个小小的声音在呐喊：“去买吧！这次你可以拥有它了！”最终，我还是鬼使神差地点击了购买。
当快递包裹送达的那一天，我感觉自己像个孩子一样，迫不及待地拆开包装。里面的零件用透明的塑料袋分门别类地装着，还有一本厚厚的说明书，图文并茂地指导着每一步。
接下来的几个晚上，我沉浸在了前所未有的专注和喜悦中。
我把零件小心翼翼地摆在桌子上，按照说明书的步骤，一点点地连接、拧紧、卡入。起初，我有些笨手笨脚，甚至装错了好几次，需要重新拆开。但我没有丝毫的沮丧，反而享受着这个解决问题的过程。我仔细观察每一个齿轮的咬合，感受着塑料与金属接触的细微声响。
当把电池装好，按下遥控器上的开关时，那辆刚刚在手中诞生的汽车，竟然真的动了起来！它流畅地向前滑行，转向也精准有力。那一刻，我感到一种难以言喻的满足感。这不仅仅是一辆玩具车，这是我用自己的时间和耐心，从一堆零件中“创造”出来的，是童年梦想的具象化。
长大后得到小时候想要的东西，是一种非常复杂而深刻的体验，它包含着惊喜、怀旧、以及一种对“自我实现”的认同。
惊喜与纯粹的快乐： 首先，它带来的是一种纯粹的快乐，就像小时候得到心仪礼物时那种雀跃的心情。这种快乐不掺杂任何功利性，只是单纯地因为“我得到了我想要的东西”。看着它在手中运作，我会不由自主地微笑，仿佛回到了那个无忧无虑的年纪。
怀旧与时光的印记： 这种体验深深地烙印着怀旧的色彩。它不仅仅是一件物品，更是连接我和童年时光的桥梁。当我注视着它，那些曾经被我反复提及、反复想象的画面会重新浮现：我趴在商店橱窗前的样子，我对着父母撒娇的表情，我对着玩具许下的愿望……这些都被它串联起来，让我在现实中重新体验了那份久违的纯真。
“我终于可以了”的释然与成就感： 最核心的体验是一种“我终于可以了”的释然和成就感。童年时的“不得”源于客观条件，长大后的“得到”则是自己努力和能力的结果。这种过程本身就是一种成长，它证明了我不再是那个无能为力的孩子，而是能够通过自己的双手去实现愿望的成年人。这种由“缺乏”到“拥有”的转变，带来的不仅仅是物质上的满足，更是心理上的成长和自信的提升。
对“价值”的新理解： 同时也带来了一种对“价值”的新理解。小时候，我渴望的是玩具本身的光鲜亮丽和朋友们的羡慕。长大后，我更看重的是它背后承载的意义、我投入的时间和心力，以及它带给我的这份独特的感受。我开始明白，很多时候，我们渴望的不仅仅是那个“物”，更是它所代表的那个状态，那种可能性。
一种圆满，但也伴随一丝“物是人非”的感叹： 这种体验也像是一种童年遗憾的圆满。但有时，也会伴随着一丝淡淡的“物是人非”的感叹。那个时候渴望它，是因为它是遥不可及的梦想；而现在我得到了，但那个曾经纯粹渴望的自己，也已经随着时间悄然改变了。这种成熟带来的理性，让我在享受这份喜悦的同时，也多了一份对时光流逝的感悟。
总而言之，长大后得到小时候想要而不得的玩具，是一种非常奇妙的体验。它是一次与童年的对话，一次对自我实现的证明，也是一次对生活细微之处的温柔回味。它让我明白，即使时光流转，那些深埋心底的渴望，依然有力量在某个时刻被重新点燃，并带来意想不到的温暖和力量。那辆遥控汽车，至今仍摆在我的书架上，每次看到它，我都会想起那个趴在橱窗前的孩子，以及那个用双手把它变成现实的自己。
网友意见
小时候一直想买奥特曼，买不起。现在33了。是玩具店老板。专卖奥特曼
本人男，生于70年代末，第一代独生子。父亲是高级工程师，母亲是人民教师，我家生活水平一直在人群属中等。
对我来讲，这是一个悲伤的故事……
从我记事儿的时候起，我就从来都不会要任何东西了。为什么？因为留在我记忆里的概念是这样的：要了也不会给，轻则挨骂重则毒打，又何必自讨苦吃。我没有一件玩具是父母给我买的。我喜欢的东西都是靠偷铁捡破烂之类换的钱自己买的，并且不敢公开拿出来玩，一旦被父母发现，问出由来，又是一顿毒打并且让我当着他们的面把我心爱的玩具毁掉。我就在这种极度压抑的家庭里生活到高中毕业。致使我大学的时候宁愿饿着肚子也要经济独立，从大一开始我没花过家里一分钱，为的就是换来在父母面前说话的硬气。
我上初一的时候，圣斗士星矢热播，对于小学生和初中生来说，这是大家课间最大的谈资。如果你不看圣斗士，你基本就与朋友圈绝缘了。但是我母亲为了显示她在我面前绝对的权威，她禁止我看动画片，圣斗士也是动画片，所以一律禁止。我哭着求她，没用。她在话在我面前就是圣旨，没有半分可以讨价还价的余地！终于我爆发了，我歇斯底里的带着哭腔的嚎叫换来了父母一顿毒打……圣斗士成了我成长经历中一道永远的伤痕！
大一寒假，我花了将近三百元买了圣斗士整套VCD光盘，这个幼稚的举动让我妈感到震惊。她习惯性的指责我，被我冷冰冰的回应：花你钱了么？关你什么事儿？
我母亲已经去世十年了，但在我心里依然不肯原谅她。
花你钱了么？关你什么事儿？
花你钱了么？关你什么事儿？
花你钱了么？关你什么事儿？
现在这句话成了我和我父亲之间出现频率超高的一句话。
我二叔曾经用鸡汤文教育我：你对你的父母要有耐心，就像当年他们对你一样。
我的回答仍然冰冷：我比他们当年对我，可耐心多了，人得知足！
最后说说现在的我吧：我是一个生活很失败的男人，除了会赚钱（也没赚多少钱，只是比同龄人强一点点，跟土豪差得远了），什么都不会。生活了无生趣，不会抽烟，不会喝酒，也不嫖娼。一切同龄人喜欢做的事情我都不喜欢。每天睁开眼睛，就像行尸走肉一样机械的活着，对我来讲，培养一项乐趣，实在太难太难。
我坚持认为，我之所以会这样，就是因为我是我父母教育失败的产物，并且直到现在仍然走不出童年阴影。
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1、感谢评论区的朋友们，你们让我感受到了从未有过的温暖！
2、特别感谢 @林殷寻 朋友，为我贴出圣斗士星矢的网盘地址，其实我要的不是这个你懂的，我要的是失去的那份执念。
3、本山已婚，无子女，但夫妻和睦。这是我与妻子同病相怜的命运下抱团取暖的结果
4、本次更新我与母亲的一些琐事，以及我与妻子相识的经历。写哪算哪吧……
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评论区里的 @花御堂 小朋友劝我心大一些，说我心理素质差。感同身受！
我在极度压抑的成长环境里学会自我保护，小孩子能够用来自我保护的手段很简单，当他没有任何可以依靠的避风港湾的时候，一张厚脸皮就成了自我保护的最佳选择。你扇我一耳光，疼归疼，又不会掉肉，我假装并不疼，忍一忍就过去了不是么？有句话叫打人不打脸，我从来没有真正理解过这句话的含义。因为他空手打我的时候是只打脸的！那个时候我那么小，我清楚的记得我父亲打我的时候，他的手在我的印象中有蒲扇那么大！一巴掌呼过来，几乎会覆盖到我脸上的三分之二！ 我本能地用双手去挡我的脸，父亲就像老鹰抓鸡崽子一样慢慢的把我逼入死角，然后从我的脸上轻轻的撕下我的双手，再用一只手攥住我的双手手腕——像铁箍一样。然后我的脸就暴露在他另一只手的击打范围之下，接下来的画面，你们自己想像吧，想成什么样，我觉得都不夸张。此时此刻我的母亲就坐在身边的床上，嘴里说打，往死里打！
我到底犯了什么错？要父母如此毒打我？
我忘了，真的忘了。我懦弱，不熊，不惹事儿。从来没给家里惹来任何是非，也从来没有外人找到家里来告状，这样一个男孩子，你们觉得还能犯多大的错至于经常性的挨这样的毒打？哦对了，我记得有一次挨打的原因。
那次是家里买了一只母鸡，养在厨房里双爪系着。本来打算晚上杀掉炖了，但那天父亲加班回来晚，就打算再留一天。我家里是绝对不可能养宠物的，城里的孩子面对这样一只活物充满好奇，那天下午放学以后，我就跑回家里看鸡。我发现这只母鸡竟然下了一个蛋，我手里握着那只鸡蛋，是温的，还带着母鸡的体温。我想用鸡蛋贴贴脸，结果一不小心鸡蛋掉到了地上碎了。我吓的慌忙收拾残局，好在后来父母下班回家都没有发现，躲过一劫！结果那天晚上不知道什么原因又没有杀鸡，但在我心里总觉得欠了家里一只鸡蛋。第二天是星期天，不上课，我心里总想着这件事。到了下午，我看鸡也没下蛋，终于鬼使神差的干了一件傻事——从冰箱里拿出一只鸡蛋塞在鸡肚子底下，然后直接就去告诉我母亲：“妈，咱家鸡下蛋了……”
说谎，罪不可恕！代价：胳膊和大腿根部内侧的皮肤上面，数不清的紫豆子，都拜我母亲所赐，整整一星期走路都罗圈腿。穿着长裤，走路尽量不碰到大腿根，这是一种什么姿势，你们感受一下……
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关于我的妻子
她本是一个家境富裕的环境中幸福成长的孩子，但在14岁的时候妈妈查出肺癌晚期扩散，从发现到去世正好半年时间。妈妈走了以后，爸爸身边开始出现形形色色的女人，最终目的都是骗钱。她爸也就是我岳父大人，是一个老实并且心地善良到让人觉得是个傻子的地步。最终家里的钱被骗得差不多了以后，也就不再有女人上门。
我妻子上大学的学费都是借的
那时候的我，在极度变态的成长环境中脱离出来，用张扬的个性来掩饰。我是当时学校里比较活跃的男生之一，有一次我组织几十个同学登山，大家玩得很尽兴。晚上回来以后我去照相馆冲洗胶卷，途中偶遇她，就相约一起去冲洗胶片。照相馆在江边儿，当时天色已晚，我和她就在江堤上坐着聊天，她和我说了自己的身世，我突然就是悲从中来，觉得她好可怜，男人的保护欲望瞬间爆棚。男女朋友关系直接确立。
当年春节我就带她回家见我父母
听说儿子带女朋友回家见长辈，我母亲把七大姑八大姨三姑六婆全叫来了。那阵势，用我妻子的话讲一个19岁的傻姑娘哪里见过这种场面，简直就像是被摆在罗马广场上让人随意挑拣的女奴一样。
母亲用审视的目光看了一遍又一遍，然后和我父亲四目相对交换一下眼神，之后我父亲就躲到外面再也没露面。妻子走后（她家和我同一城市），父亲以大家长的口吻当着所有亲戚的面宣布，不满意，不同意！
但是，我已经不再是高中之前的我了不是么？你有什么资格说不满意？你有资格么？
于是我也当着所有亲戚的面说道：我带她回来不是问你们态度的，我只是告诉你们一件事，这个女孩子，以后就是我的妻子，告诉你一声而已，别太把自己当回事儿了！
于是这个从相识到确立关系到见家长，一共半年多时间，我把自己的终身大事给定了，那一年我大二。其实后来我们之间也有过很多大大小小的矛盾，摩擦。如果不是当初和父母置气，我们俩未毕修成正果，这是后话。
我妻子为人处事有一个原则：不相干的人看你不爽，离他远点就是了。生活中避不开的人不喜欢你，那就努力对他们好，让他们只记得你的好处，最后自惭形秽去吧。
我们2003年结婚，我母亲2007年去世。四年时间里，没有一个人不夸这个儿媳妇儿，我母亲也很以她为傲，直到后来我母亲病重住院，医生护士都以为她是亲姑娘，而我只是个女婿罢了……
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母亲因肝硬化晚期肾功能异常，最终走向这个病的终结：肝肾综合症！2004年开始食道静脉曲张，吃硬一点的食物就容易刮破食道引起大吐血。2006年，母亲开始频繁出现肝昏迷。
病危通知书不知道下了多少次
而我经常以各种原因不在身边，我哪也没去，就躲在家里不肯出门。妻子那几年几乎是24小时在医院陪护，父亲偶尔给我打电话，言语上吱唔，就是希望我能多去陪陪我母亲，因为她在弥留之际总会喊我，但我却不愿去面对她。看到她被病痛折磨的样子，我心如刀割。但另一方面我还在灵魂深处有一种说不出的快感：你也有今天！你现在知道儿子好啦？那个在你嘴里不要强，不争气，没自尊，狗屁不是的废物靠自己的能力考上重点高中，重点大学，大学期间靠勤工俭学独立支撑到毕业的优秀的人才，不都是拜你所赐么？我他妈的不想让自己过得这么艰难，我他妈的需要母爱，我他妈的需要家庭的温暖，你给过我么？现在你活不成死不成的样子，你很痛苦吧？你活该你知道么？
我不孝！
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2007年5月份的某一天，阳光很温暖，我在医院陪着她，母亲那天气色也不错。
我们之间发生了如下对话：
儿子，这么多年，我一直都不知道你想要什么
我也不知道我想要什么，其实我要得到的东西很简单，可能仅仅是让你抱抱我那么简单
呵呵，我到是很少抱你，你这么大我也抱不动啦
不是很少，在我记事以后，你只抱过我一次你还记得么？
什么时候啊？
那时候咱家住五楼，楼道里没有灯，很黑，我很怕黑。你在厨房里炒菜突然发现没有酱油了，你让我去打酱油。我怕黑不敢去，你骂我废物，强迫我去。我没办法就一手拎着酱油瓶子，另一只手摸索着楼梯栏杆。闭着眼睛往下走，脑袋里反应出来的画面是我在下一座古墓，周围都是孤魂野鬼，发出各种奇怪的声音。出了楼对面就是小卖店，我打好酱油深吸一口气，闭上眼，再一次撞进自己意识中的“古墓”。当我走到四楼的时候，心里的承受能力到达了极限，突然就崩溃了。扔了满满一瓶酱油，哭着喊着疯一样的冲上五楼。你听到了瓶子摔碎的声音，出来紧紧的抱住我，用哄婴儿的声音哄我，我紧紧的抱着你的双腿，那时候我头才到你肚子那么高。你就只抱过我这一次，不过还好，我摔了满满一瓶酱油，你却没有因此而打我。
母亲若有所思了一小段时间，然后继续说道：
怎么在你的印象中，全是我怎么打你，你咋就不记我点好事呢？这么多年我要全是打你，早把你打死了几百次了。
说的是啊，你是我妈，只有我这么一个孩子，你肯定出发点都是好的。但是没办法，我就是只能记住这些事情，挥之不去。这也不能怪我，有些事想忘都忘不了，有些事真就不记得啦。
接下来我又说了许许多多生活中的点点滴滴：比如圣斗士星矢，比如在奶奶家因为多吃了一碗饭没听她话因此让奶奶数落她觉得没面子，比如别人家的孩子成绩超常发挥考的比我好而我恰恰错了一道极简单的题……
母亲脸上的血色一点点不见了，又恢复了因病折磨的黑青的肤色，然后，她哭了……她哭着说
儿子，你就原谅妈妈吧，那时候我也年轻啊，我也不懂怎么教育子女呀，那时候的我才比现在的你大几岁呀，儿子你就原谅我吧！
我走过去，抱住了她，骨瘦如柴的她此时体重已不足70斤了吧……
她哭了一会儿，反过手来又勉强的抱了抱我，说：这算是妈妈给你的补偿吧……
一个月以后，母亲去世，死在睡梦中没有醒过来。医生也查不出死因，毕竟已经到那个地步，死亡只是时间问题。后来在火葬场，化尸工把一盘骨盔放在我面前，对我说，逝者是死于脑出血吧？我一愣，他拿起头盖骨指给我看，头骨内侧有密密麻麻的黑色斑点。他说，这就是死于脑出血的人最后骨头的样子。我才知道母亲最后时刻是在睡梦中突发脑出血，连抢救的过程都没有，就直接去了。化尸工又看了一眼残留的腿骨，说生前的病很重啊，病了好多年吧。你看腿骨上这些像铜锈一样的痕迹，都是药物残留……
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写在最后：
1、我承认我不孝，我做不到孝顺。所以直到现在也无法释怀于母亲对我造成的成长过程中灾难性的阴影。对于仍然健在的父亲，我能做的就是保证他衣食无忧，定期体检。我为父亲自己买了一套市区的140平的房子，1楼带花园。不用问房价了，不是北上广深，只是三线城市。我也一早就说我不是土豪，只是条件略好而已。给父亲充足的物质保证，但很少有精神上的沟通。同住一个城市，我一个月都见不上他一面，他也理解。我的童年是我们聊天的禁区，也是我们大家族的禁区。逢年过节亲戚聚在一起，大家都很小心不去碰触这个禁区。
2、母亲是我一块心病，我应该是有非常严重的心理疾病，但我所在的城市太小，根本就没有心理诊所可以让我定期治疗，只能靠自己排解，一切随缘吧
3、我此生最珍爱的人就是我的妻子，她替我尽了本应由我来尽的孝道。自从嫁给我就一直做一个低眉顺眼的小媳妇儿，一直伺候到母亲去世。她是业务上的精英，可不是谁都可以欺负的包子。能在我母亲和工作中做到瞬间角色转换，我一直很佩服她。难道因为是双子座？我妻子的少年时期的阴影加上我大学之前的成长阴影，使我们俩目标一致不要小孩。目前丁克中……好像有点动摇，三线城市环境压力不得不考虑啊
4、我经常会梦到我母亲，非常频繁的梦到她。开始的几年在梦中总以为她还活着没有死。直到近几年即使在梦中我也知道她已经死了十年，但在梦中仍然会有对话，还会纠结我小时候的事情，还会吵架……很操蛋的事儿
5、写了这么多也不是来搏同情，只是我的亲身经历，很真实，这些东西压在心底十年无处倾诉，泪流满面的写完，心里畅快不少，感谢知友，感谢知乎。
6、一次到位，不会再更新了
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本人与2018年4月5日凌晨1点整因肝硬化引发食道静脉曲张导致消化道大出血。在凌晨1点到上午9点期间保守估计失血3000CC（一瓶可口可乐大约是500ML），具体换算我不清楚，但我知道CC=ML。
经过三天抢救和十天术后观察基本已脱离生命危险。在此期间，感谢我的妻子和年迈的老父亲不离不弃守护在我的身边，让我重获新生。这段时间以来，我从未如此之近距离的接近死神，也从未如此深刻之了解我已逝去11年的母亲当年所经历的一切。我与父亲已经解开多年心结。希望我和我的家人余生安好，在这里也感谢广大知友对我送上的祝福与鼓励。在这与死神相邻的十多天里，感触颇多，有空再写吧。
九十年代中期上中学的时候第一次在《天文爱好者》杂志上看到日本vixen公司生产的20厘米牛反R200ss的广告，这么个东西：
壮着胆子向国内代理这个产品的西安爱安光电写信问了一下价格，连架子一万大几千块，根本买不起，咽咽口水继续用我的天狼牌的小镜子。那时我家店里雇人男工每个月400女工300，家里在街边买了三间房子的地皮花了五万，盖成两层的门市花了三万多，当时这个玩意儿的价格和我们那儿的物价收入的比例大概就是这个样子，家里不可能给买个这个。
后来到了日本，二手交易网站雅虎拍卖上好多，均价4-5万日元，很容易就买到了一个。普普通通的二十厘米反射镜，没什么惊喜也不怎么失望。玩了一段时间又放到网上卖掉了。差不多同样价格出手，只损失了单程的运费，圆了小时候想了几年的愿望。
买了。
好不好玩是另一回事。东西拿在手里，最大的感受是，
人生完整了！
我刚上小学的时候王府井儿童百货一层，有个柜台卖一种机器狗，大概长这样：
我印象里面比这个网图还要更有科技感一点。
我上小学的时候这只狗的定价是14999块钱，对于当时的物价来说算是个天价玩具了。
我从小喜欢狗，一直想养狗，无奈家里实在没人能照顾它，只能忍痛作罢。对于一个不爱芭比娃娃只喜欢迷你四驱车的机器狂来说，这只狗就是我对于玩具的全部幻想。但是这个价格让我只能望而却步。
更残忍的是，这只狗被摆在一楼电梯口的一个非常醒目的展柜里，每次去地下二层打游戏机都会路过，我总会在那只机器狗面前站很久。后来我妈对我说了一句话：这个太贵了，你要真的想买，就自己想办法攒钱吧。当时我一周的零用钱是五毛钱，一包小浣熊是一块钱。
现在回想起来，我自己都没办法理解那时候我是怎么攒起来那么多钱的。父母对我在课外书上从来没有亏待过我，我的课外书数量是全班最多的，于是我把心爱的书借出去，一本两毛钱。我替别人写作业，一次五毛钱。上了三年级开始用钢笔，我又多了一项收入：修理涂改带。我放弃了每个周末去王府井打游戏的机会，把游戏钱存下来。主动替我妈买菜，就为了有时候回来能够让我妈说出“找的钱你留着吧，不用给我了。”过年是最开心的，因为有大额的压岁钱。
我在我六年级那年攒够了14999，一分不多，一分不少，我至今还记得当时我把那笔钱存在我的建行生肖卡里，小心翼翼的装进书包里，朝圣一般的去了王府井。
那只熟悉的机器狗，名字叫埃塞比的机器狗，依然静静地站在电梯口的展柜里，身前摆着一个价签：3699.00。
我愣愣的站在原地看了好久，捏着银行卡的手满是汗水。最终我只是伸手摸了摸那个装着机器狗的透明展柜，把银行卡放回书包里，转身走了。
从那以后，我再没有那么心心念念疯狂的想要过什么，无论人或物。
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