马上母亲节，你可能既是孩子也是妈妈，身份的转变可能也带来更多的思考，你最想对自己或者妈妈们说些什么呢？
想对自己说：
亲爱的我啊，你辛苦了。看看身边这个小小的身影，他（她）的每一个微笑，每一次进步，都凝聚着你无数的 sleepless nights 和默默的付出。你不是超人，允许自己有疲惫，允许自己有迷茫。还记得刚开始为人母时的手足无措吗？从笨拙地换尿布，到耐心地解答“为什么”，你一路跌跌撞撞，却从未停止尝试。你做的已经足够好了，比你自己想象的还要好。
别因为育儿而丢掉曾经的自己。那个爱笑、爱闹、有自己热爱事物的你，依然藏在心底深处。找个时间，哪怕只有半小时，做一些让你感到真正放松和快乐的事情。读一本闲书，听一首老歌，或是和朋友闲聊几句。这些看似微不足道的时刻，却是滋养你心灵的甘泉。
同时，我也想提醒自己，孩子终将长大，他们有自己的路要走。我们的责任是引导，是支持，而不是控制。学会放手，学会信任他们自己的能力和选择。当他们跌倒时，给予温暖的鼓励，而不是责备；当他们成功时，分享他们喜悦的成就感，而不是掠夺他们的光芒。做一个有边界感的妈妈，尊重他们独立的个体存在。
最重要的是，别忘了关爱自己。你的健康、你的情绪，是你给孩子最好的礼物。学会照顾好自己，你才能更好地照顾别人。那些因为孩子而忽略的身体信号，该去看看医生了；那些因为操劳而积攒的委屈，该找个合适的方式释放了。你值得被宠爱，值得被温柔以待，尤其是来自你自己。
想对所有妈妈们说：
我想对天下的妈妈们说一声“你们真的太棒了！”。
我们大概都经历过这样一些时刻：怀揣着对新生命的无限憧憬走进产房，然后在撕心裂肺的疼痛后，迎来另一个小小的生命。那一刻的疼痛仿佛被瞬间冲淡，取而代之的是一种超越一切的母爱。
我们可能也有过深夜里，抱着哭闹不止的婴儿，感到前所未有的孤独和无助，怀疑自己是不是一个合格的妈妈。我们可能为了孩子的一点点感冒，焦虑得食不知味；为了孩子的一句“妈妈”，付出全部的温柔和耐心。我们牺牲了自己的睡眠，牺牲了自己的时间，甚至牺牲了自己的职业追求，只为给孩子一个更美好的童年。
我们可能每天都要面对无数的琐碎，从准备一日三餐到打理家务，从辅导作业到处理孩子的情绪，我们的脑子里似乎永远都在运转着关于孩子的各种计划和担忧。我们把自己磨成了最有韧性的陀螺，但有时候，也希望能有人能轻轻地说一句：“歇歇吧，你已经做得很好了。”
我们是平凡的，但我们的爱却如此伟大。我们是脆弱的，但为了孩子，我们又能变得无比坚强。我们也许不是完美的妈妈，但我们都在用尽全力去爱。
所以，我想对所有的妈妈说，请允许自己不完美。孩子不需要一个完美的妈妈，他们只需要一个爱他们的妈妈。你的付出，你的努力，你的每一次拥抱和每一次鼓励，孩子都看在眼里，记在心里。
母亲节到了，这一天，请允许自己放下一些责任，接受来自家人的爱和关怀。无论是收到一束鲜花，一张稚嫩的卡片，还是一顿热腾腾的饭菜，都请好好收下。更重要的是，请允许自己放松下来，去做一些让自己开心的事情。
让我们一起为自己喝彩，为这份独一无二的母爱致敬。我们是母亲，也是女儿，我们用自己的方式传递着爱，延续着生命。这一份荣耀，我们都值得拥有。愿所有的妈妈，都能被这个世界温柔以待，也都能温柔以待自己。
网友意见
我妈妈是我心目中最酷的人。她差点把我生在考研的考场上。
她在离预产期只有三周的时候，去考上海交大的研究生。还剩最后一门考试的时候，我爸爸劝她不要去了，但她说只剩最后一门，放弃太可惜了。
可能因为考试比较紧张，她在考场上就开始发动了，但她忍着开宫口的阵痛考完了，然后才去医院把我生下来。而且，她竟然还考上了交大英文系的硕士。
现在想想真是后怕。万一当时出了什么事，可就没有我了。
她还做过一件我以前不理解的事。她在我3岁的时候被交大公派出国，去了伦敦留学，因为买不起机票，她4年后才回来。我只记得回来的那天她抱着我大哭，而我却几乎已经不认识她。
我现在自己做了妈妈，简直无法想象和孩子分开四年是什么感觉。但是当时我家里真的特别穷，穷到因为没钱养孩子，把第一个孩子，也就是我的哥哥或者姐姐给打掉了。
遇到这种能改变全家命运的机会，她选择出国，我可以理解她的决定。
海归在那个年代很稀缺，她在90年代初就找到了月薪5000的外企工作，零几年的时候月薪达到了4万多。
她在工作上是拼命三娘，因为太辛苦和压力大引发心脏病，两次被救护车送去医院。
因为工作压力大，还有被同事排挤陷害，她身体和心情都不好，回家经常发脾气。我爸知道她辛苦，处处都让着她。但我那时候却不能理解。
一方面，小时候缺少陪伴，让我和她的感情变得生疏；另一方面，我遗传了她性格的缺点，不会察言观色，得理不饶人。
她说的话我经常会想方设法反驳，总想摆脱她的“束缚”，虽然她其实从没逼迫我报班弹钢琴，或者和不喜欢的人相亲。但我总觉得我活在她的控制之下。
选专业的时候，我想走她的老路报外语系，她不赞成，说外语只是工具，不是学科。但最终她还是让我自己做选择。
我最终听了她的建议考上了复旦法学专业，并且去日本庆应义塾大学读了法学硕士。但我做了几年后，发现自己还是更喜欢外语方面的工作，就转行了。
总体来说，我们就是不合拍。我可能潜意识里就想当个杠精，杠什么并不重要。
她可能也理解我的叛逆，总是说：“我们都是这个年纪过来的，你当了妈妈就懂了。”
而我那时候连孩子都不想生，因为我知道她生我的时候痛了三天三夜才生下来。
我从日本回来的那年，她退休了。本以为她终于可以摆脱职场的压力享清福了，但可能老天注定不让她幸福。
她口腔里长了个白斑，看了三年还没好，最后只能切除，病理化验结果是牙龈癌。
我爸爸又是托关系又是送红包，把她安排进口腔科最好的医院开刀。
我当时坚信她一定会没事的，因为现在医疗条件这么好，我们家也付得起医疗费，所以我故意在她面前表现得很轻松。
但是她的手术做了整整一天都没出来，我们在手术室门口等了十个小时。医生把她的牙齿拔了十几颗，口腔里切除了一块骨头，从她的小腿里截了一段骨头接到嘴里。
她出来以后就直接进了ICU，待了两周才出来。我每天只能进去看她半个小时，她不能动，不能说话也不能吃东西，甚至得目送旁边的病人在痛苦中离开世界。
我无法想象她是怎么熬过来的。而且后来发现病灶没切干净，她又接受了第二次手术，这次把牙齿全拔了，又进了一次ICU。
出院后她还接受了一个阶段的放疗，几个阶段的化疗，一次伽马刀。
以前她是个微胖的，我调侃说有贵妇气质的中年妇女，后来因为化疗的副作用，加上没有牙齿，每天只能吃流质，瘦了三十几斤，全身的皮都松松垮垮的，包着骨头。
她每天吃的东西我看了都想吐，就是把菜和肉还有米饭打成糊，然后直接喝下去。如果是我的话，根本受不了这个罪，估计会放弃治疗。
我们三天两头往上海各种大医院跑，做靶向化疗，买各种昂贵补品，甚至去找江湖老中医，花了一百多万，让她撑了两年八个月。这场病掏空了我们家，其实我们知道这一切都没用，但我们不可能放弃她。
我结婚也是因为想让她走之前能安心。她让我等她走之后再生孩子，怕我们忙不过来。母亲真的是永远都在为孩子操心。
如今，我也已经成为了一名母亲，孩子已经4岁多了。而她因病已经离开我五年半了。
看到别人和妈妈吵架，我永远都会劝他们理解妈妈，别人问要不要把孩子交给老人或父母带，我也说最好得自己带，不要和孩子长期分开。但他们永远都听不进我的话，因为他们没有经历过离别。
我妈妈其实真的付出了特别多，她当初离我而去的时候，一定也是心如刀割泪如雨下。但为了全家的生计，她又不得不远走高飞。谁知道，换来了我的不领情，导致我们亲子关系出现了问题。
我妈妈的不容易，她的无奈，我现在已经全都理解了。可是已经太晚了。我经常梦见她还活着，但永远都是她去看病的场景……
我决心，一定要对我爸爸和公婆好，也要教育我女儿朵朵尊敬爱戴外公和爷爷奶奶。
朵朵经常问我外婆在哪里，我一开始怕她难过，就说外婆在天上。她会问我“外婆是天使吗?”
直到她四岁半，我觉得她可以理解死亡了，我才告诉她，外婆已经去世了。每个人都有离开世界的那一天。
在她走了之后的第六年，我终于可以鼓起勇气做视频纪念她，对着镜头说出她的故事。
我现在希望看到这个视频的人，不要重蹈我的覆辙。站在孩子的角度上说，亲子感情并不会因为天生的血缘就变得融洽，而是需要后天培养的，而0-6岁是感情培养最关键的时期，错过就无法弥补。
只要不是经济条件实在太差，最好还是不要长期离开自己的孩子。
而站在妈妈的角度，我希望大家对自己的妈妈好一点，不管曾经有过多少误会和矛盾，她都是爱你的，只是她可能性格上不完美，也没有像你一样看过那么多书，不懂得教育和沟通。她们也多半都是不得已才把孩子交给老人或者阿姨带的。
我不想让孩子重复我小时候的老路，所以我辞去了繁忙的法律工作，在家陪伴孩子，并且努力学习育儿知识，学会站在孩子的立场上和她沟通，并且把我积累的育儿经验分享给更多人。
然后我自然而然地做起了育儿方面的自媒体，一不小心还成为了知乎儿童教育领域的优秀答主。
并且我的孩子现在也十分优秀，会说四种语言，尤其是英语达到了接近母语的水平。我妈妈如果能知道，一定会很高兴的。
母亲节来临之际，愿每一位平凡却伟大的妈妈，被岁月亲吻过的容颜，都能被温柔以待。
早知人生如此艰难，世间如此丑恶，当初何必生我啊！
苦，苦，苦！
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