身为男性，假如你睡过一个处女，后来分手了，导致她被有处女情结的丈夫嫌弃，你会觉得对不起她吗？
首先，咱得承认，我跟她在一起的时候，是成年人，双方都有选择的权利。我跟她发生关系，这本身是我和她之间的事情，是基于我们当时的感情和相互的选择。我当时可能并没有考虑到长远，更没去想未来她会嫁给一个怎样的人，会有怎样的“情结”。我只顾了当下，这可能就是一种不负责任的表现吧。
然后呢，她最后嫁的人因为她的“第一次”不是他而嫌弃她，这事儿细想起来，就觉得挺不应该的。怎么说呢，那段感情已经是过去了，她也做出了新的选择，她的人生轨迹也随之改变了。我虽然是过去式，但我的行为，或者说我们曾经的那段经历，却成了她现在婚姻的阻碍。这就像我给她的过去留下了一个“疙瘩”，而这个“疙瘩”却影响了她现在的生活，让她承受了不该有的压力和痛苦。
你想啊，她是因为什么被嫌弃？就是因为她不是“完璧之身”，而且这个“完璧”的标准还是建立在和我的那段关系上。我虽然离开了她，但我客观上参与了她过去的一个重要阶段，这个阶段的印记，却让她现在的生活变得艰难。
我可能会想，如果当时我能更成熟一点，或者我们能更长远地考虑问题，又或者，当初她就选择了一个不那么看重这些的人，是不是就不会有今天这样的境况？但事情已经发生了，再去追究谁对谁错，谁应该承担更多责任，也改变不了既定的事实。
所以，我觉得对不起她，主要是基于以下几点：
对她造成的潜在伤害： 尽管我不是直接导致她被嫌弃的那个“人”，但我的行为是她过往经历的一部分，而这份经历，因为某些人的偏见，给她带来了负面影响。这就像我无意中为她挖了一个坑，虽然我没推她下去，但她可能就因为这个坑而摔倒了。
缺乏长远考虑的责任： 就像前面说的，年轻的时候，很多事情想得不那么周全。也许我当时没有意识到，我们在一起的这段经历，会在未来的某个时间点，以一种我无法控制的方式影响到她。这种事后的认知，会让我觉得，当初的我太年轻，太不负责任了。
对她个人选择的间接剥夺： 虽然她现在选择嫁给那个人是她自己的决定，但如果因为我造成的那个“过去”，让她在婚姻中受到不公平的对待，甚至让她对自己的过去产生怀疑和愧疚，那我觉得我真的对不起她。我剥夺了她可能拥有的一段更平静、更被接受的婚姻生活。
社会价值观的压力： 尤其是在一些传统观念比较重的地方，这种“处女情结”是存在的。我虽然不是那个“丈夫”，但我的行为间接参与了这个让她承受社会压力的原因里。 knowing that my past actions are indirectly contributing to someone else's suffering, especially within a context of societal pressures they can't easily escape, is a heavy burden.
所以，是的，我会觉得对不起她。这种对不起，可能不是那种立刻要去弥补什么的态度，因为很多事情一旦发生，就无法挽回。更多的是一种深深的遗憾和内疚，会提醒我，在人生的道路上，每一次选择，每一次亲密关系的发生，都可能带着一些意想不到的连锁反应，而我们应该尽可能地去承担这些可能的责任。尤其是在看到她因此而痛苦的时候，这种内疚感会更加强烈。
网友意见
破过前女友的处，帮助她充分熟悉了各种体位，有效掌握了高潮的奥秘，还从心理高度体会了性爱的好处。由于种种原因没在一起，后来她回国搬运了一个老公，矮矬不算穷，鼻子尺寸好大，一点儿没嫌弃她的意思，现在两个儿子了。这些年来，明里暗里，我没少勾搭她，藕断丝连也好，暗通款曲也好，可怎么看怎么觉得我自己是被嫌弃的那个，不知他们两口子有没有觉得对不起我？
泻药，我女性，男人心思不是很懂，不过有品的男人睡了处应该会想着努力承担责任，会感到内疚吧。
可能我个人比较传统，比较怂吧。反正婚姻没有尘埃落定我不想失身。洁身自好这么多年不差这几天。第一次没给老公，真碰到处女情结的伴侣也不利于以后自己家庭稳定啊。
谢邀！至少我觉得关于婚前性行为这种事尽量不要做！
而且一般有处女情结的男的都不会和女孩发生婚前性行为，如果真的发生了说明那个男的很渣！
说真的，你们看看整天在你们身边逼逼婚前性行为无罪的那帮人是不是有不少是卖成人玩具的微商？那些做影视业的？比较喜欢追求潮流的？还有像李银河这种待在大学里的老师教授？
一般在美国好像就左派会偏向支持婚前性行为，大学和娱乐界在各国都是偏向左派的，中国娱乐圈不敢说支持婚前性行为，但至少他们敢在一些以青春为主题的电影里面诱导学生早恋，像《左耳》里的，“爱对了是爱情，爱错了是青春。”，其实就是为了吸引学生票房！搞得学生以为读书期间不谈恋爱都是一种遗憾。更不用说什么《青春期》三部曲，《青春失乐园》这种打着黄片擦边球的电影吧？
我建议你可以问一些年纪大的人，尤其是那些年轻时风流无比到处约炮的，那些年轻时卖淫的，你看看，他们要是知道自己子女现在也在做这种事，估计腿都给他们打断！
反正我是比较反感婚前性行为的，我觉得男的要是跟你实际上发生了关系，真的对你以后影响很大！而且这种男的渣男无疑！
对，发生婚前性行为且不结婚的很大程度上是渣男！
当然了，不管男的女的，如果真的憋不住，自己上网买飞机杯跳蛋震动棒就行了，别伸得太里面就行了。
看到很多人说不会，我真的觉得自己的青春喂了狗
我是一个女生，高中毕业和前男友在一起，我贞操观念比较重，他开始创造上床机会的时候我强烈反抗，但是架不住他天天软磨硬泡，而且曾经因为我“不解风情”，觉得和我聊天没意思，和我在一起没意思。我们分分合合很多次，我觉得自己很爱他，希望他可以得到满足，所以在一起三年后，有了第一次。
但是，后来我们分手了
再后来，我遇见了另一个男生，在确认男女朋友关系之前，他告诉我他有处女情结，问我是不是。如实相告以后，他就很少理我了，并且明确告诉我，和我不可能了。
诚然，有些男生以为是女生自己也想要，但是作为一个从小到大的乖乖女，我可以很负责任地说，zuoai还没有ziwei舒服，如果不是真的爱他，为了满足他，为了挽留他，我真的不会做这样的事。
现在非常后悔，但又有什么用呢，人家已经搂着新欢各种秀恩爱了，只剩下我每天看他们的微博互动自己默默流泪
所以，想提醒小女生们，不管男友如何哄骗，都不要随便给出自己的第一次。不知道心疼你第一次的人，不值得你为他这样付出
谢邀，我是非处。觉得很适合回答这个问题。恋爱三年。订婚前被分手。订婚前给了第一次。前男友妈宝男，愚孝，觉得妈妈只有一个，媳妇可以再娶。妈妈把他生下来已经很不容易了。对了。分手的时候，他告诉我。我可以再去做个处女膜，毕竟我只是和他睡了一次。我还可以装处。我觉得他不会愧疚。关键是。我是有处女情结的人啊，我和他在一起三年。一直没有越界，我是觉得可以订婚了，所以给了他第一次。被分手后，我自卑过。恨过他，也怨过他。对了。他和我分手的时候。是我考研最关键的十月份。我曾经在心里问自己。为什么他要在我考研最关键的时候和我提分手，在我考研的那两天。把他拉黑。以上。我的前男友。可能有些人会问我。为啥之前没看出来。因为他是我的初恋。他是隐形的妈宝。凡事扯上他妈。他就废了。一旦没有他妈。是那种成熟而且很会办事的男人。对于我自己非处的事情。从来不指望谁去做接盘侠。恋爱之前坦白自己非处。不结婚前不上床。如果他介意。转身离开。如果他不介意。我会感激。好好的对他。但是不会愧疚。毕竟是我的过去。我没有办法改变。现在的我不会自卑。而且。依然独立。自信。阳光。对于未来。好好的过好自己的生活。如果能遇到那个他最好。遇不到那也是我自己选择的人生。还有。通过分手。我懂得了很多的东西。从此。不再是一个傻白甜。对于没有嫁给前男友。我觉得我很幸运。最后，想对男生说。有处女情结，就请去找处女。非处这件事就像伤疤，一旦被人撕开，会很痛很痛。有处女情结的男生会遇到处女，非处也会遇到没有处女情结的男生。愿大家都能收获幸福。愿所有姑娘都能被温柔以待。
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两年过去了，更新一下近况。
我考上了985研究生，男朋友买了房子，领我见了家长，双方父母满意，准备毕业后结婚。
他给了我重生，我要好好珍惜他。
写于2020年4月
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刚刚有人点赞，我才发现自己写过这个回答。
现在是2022年4月，目前研二下学期，以发表两篇核心论文，一篇以见刊，一篇以录用。研究生期间，拿到了驾照、党员、学生干部、学业奖学金、国家奖学金，教资、优秀研究生，优秀共青团员。
老师是博导，我可以凭借小论文，申请考核读博。
我可以凭着党员和学生干部去考辅导员，去考选调生。
我可以凭着应届生和党员的身份，去考公务员。
关于感情，我们还在一起，这是我们在一起的第四年。2021年7月份以订婚，等我毕业办婚礼。
男朋友国家电网工作，小县城两套房，省会一套全款房，还有一笔一百五十万的拆迁款，父母铁路职工退休。
在婆家我可以睡懒觉，可以吃现成饭。
在我俩发生关系时，超级紧，超级痛。男朋友告诉我，我还是处。
塞翁失马焉知非福。
愿看到这篇文章的你，越来越好。
会
所以我和小姑娘睡觉的时候，已经发过誓这辈子只要她不负我，我不负她。只可惜那个小姑娘负我了。
藏在心底很久的一个秘密
这不是小说 也不是我编造的谎言 这是真真实实发生在那年冬天的故事 除了个别好友 我从未和外人说起过 现在也能断断续续知道些她的生活 只能说造化弄人 人生路上 你每个遇见和选择 都会对未来产生不可估量的影响 就像蝴蝶效应
和她是在表姐的婚礼上认识的 我作为女方家人 而她则是伴娘 我当时已经毕业 刚刚在银行工作半年 她则还在上大三 某省民族学院英语系的高材生 此为背景
那年的冬天不算冷 当我第一眼见到她时 心里就咯噔了一下 世上还有女子如此妩媚、娇柔、漂亮？也许是伴娘服和妆容的点缀吧
姐姐的婚礼 前前后后一整天的时间相处下来 我和她也算熟识起来 互加了联系方式后 我们慢慢有一茬没一茬的联系起来
聊天中 得知了她的家庭情况 父亲意外去世 她和姐姐是在母亲辛苦的劳作下成长起来的 家里的日子很清苦 但她姐妹俩都很争气 成绩好不说 彼时 姐姐已经在某乡镇公务员编制就职了 她姐姐和我表姐同学 因为已婚（我们这边习俗，已婚就不能当伴娘了）所以她就当了我表姐婚礼上的伴娘 她在大学校园是很有名气的人 成绩好 身材好 长得漂亮 很受男生的推崇和女生的羡慕 但光鲜的外表下 很多人不知道她真实的家庭情况
我也慢慢很同情她的生活 联络中的关心逐渐变强 她对我的依赖似乎也越来越强烈 几天后的聊天中 似乎就到了不和我说晚安就睡不着的地步
慢慢的 我也知道了 她在大学是有男友的 但那个男生是外地人 隔我们这边很远 是校学生会副主席 而我 当时也有个摇摇欲坠的女朋友 风雨漂泊 各位看到这里 骂我们都很渣的知友们 也请高抬贵手 如果可以重来 我想一定不让这种故事继续
我们彼此诉说着心中的故事 却也故意不提感情的事情 但莫名的情愫和少年男女之间的吸引总是让人暧昧又充满委屈
腊月29的晚上 我封了1000的红包 开车到了她家楼下 才给她发信息说“我在楼下 快下来吧” 不到五分钟 她披着睡衣匆匆下楼 简朴的穿着也抵挡不住她的美丽 “要过年了 我明天回老家了 可能手机会没信号 这是我的一点心意 你买点需要的东西 回来了我们再聊吧” 说完 我把红包抛给她 就赶快关窗走人了 匆匆看她欲言又止 或许有点发红的眼睛 我不忍长久逗留 10分钟后 我收到信息“今生愿伴君 无悔人生路 两情若是相悦时 何在乎天长地久” 还没缓过神 又是一条“如果早点遇到你 你可以不让我哭吗”
我把车停在了路边 再也止不住泪水 如果知道结局 我们还会互相喜欢吗 这种错位的情愫 真的很让人心痛和无奈
当夜无眠 我把手机开到了飞行模式 只到出发去老家 到了老家后 没有了信号 飞行模式等同于和她联系不上 天知道 那几天是如何度过的 我的心像放了空一样 一面是坦然不想继续的女友 一面是每秒入心 对她疯狂的思念
混混沌沌的五天时间 我回家了 打开手机的同时 我已做好了思想准备 但是近千条信息扑面而来的时候 还是让我无法招架 信息的内容 我已无法一一还原 只是记得 她道的思念之情和每时每刻的心情动态 关不关于我 又有什么重要呢 重要的是 这个女孩的❤️已完全被我左右 我该怎么办？何去何从？
我不敢再在家里回复她 当天下午就急匆匆赶回上班地（在州府，我上班的地方是州府所在地 家里是州下面的一个县）我怕自己再见到她会忍不住对她说些什么
一路上 信息不断 我干脆把手机调到了静音 三个多小时的车程 到了家以后 我认真拿起手机一看 又是很多信息 还有九个未接来电 想想还是给她回个电话吧 也就是这个电话 让我们的故事发展到不好的结局。
我们通了近一个小时的电话。挂断已是傍晚时分，我记得好像是煮了面吃了以后，我就上床睡觉了。带着疲惫、带着对未知事物的不确定、带着对她的情绪、带着对女友的愧疚、带着剪不断理还乱的心情，我沉沉的睡了过去。当清晨急促的手机铃声吵醒我时，深冬的黑暗还未散去。手机接通后，她温柔的声音“我在你家楼下了，可以上来吗”
那一个小时的通话里，她道尽了对我的想念，以及一日不见如隔三秋的思恋！我也给她说明了，我们现在这种错误的状态，以及非常不好的影响及后果！但她不听，她只是问我在什么地方？说想过两天早点来学校报道，见面和我说！无奈之下，我只好给她说了我家的位置，我原本以为她会过几天来找我！但是，真是万万没想到！！！
在楼下见到她的时候，她画着淡妆，仍然是妩媚、动人，却又多了几分楚楚动人！看到我下来，她第一时间冲了过来。拥她入怀的时候，时间在刹那精致！冬日清晨的寒冷似乎不复存在，我只听见彼此的心跳，还有那种如火般炙热的魔幻！
有些时候，你根本无法控制内心的冲动。
短暂的触电后，理智告诉我，不能这样缠绵下去。于是，我带她回了家。要她在客厅等我，我迅速洗漱完毕后，带她出去遛弯了。我知道，两个人在家里相处下去，一定会出问题。
车在路上漫无目的的摇走，因为正月里，路边的摊位、店面都关门休息了。略显空荡的大街上，我们打开了话匣。
她给我说了很多，她和男友的事情，说他们之间只是名义上的男女朋友，甚至没有牵手、接吻之类的行为。是因为她一直在克制自己，而且她对他也不是深刻的感情，只是他追她追的辛苦，让她不忍拒绝，但她狠心答应后，对他的态度又若即若离，直到遇到了我，她才懂什么是发自内心，不顾一切的喜欢和爱！
我也给她说了很多，我和女友的关系，认识的始终！以及不能背信弃义的原则，但也无法抗拒对她的喜爱！换做现在，我一定是那十恶不做的，不主动不拒绝不负责渣男形象的表现吧！
彼此开诚布公后，大家都很痛苦！印象最深的是，她托着下巴，眼含泪水的问我“我不勉强你，也不想伤害她，但我真的做不到自己忘记你”。
当时，她也正面临着更好的抉择。首先是因为专业成绩优秀，学院有意引荐、交流她去川外就读，之后再有机会出国留学。其次，如果不往更高层次发展，东部、南部发达沿海城市早有很好的前途再等着她。她也很纠结，在这种时间遇到我，遇到让自己很难选择的路口。
而我，作为一个小小的银行职员，除了家庭条件、环境比她优秀，除了外在条件和她相配外。在硬实力上，和她还是有差距的。仅仅能从三本院校毕业，靠家里的关系谋得一份职业。我怎么可以随便影响一个优秀、上进、有前途女生的命运呢？
我把车开到了她们学校，但因为太早，寝室居然没开门。我问她“你有亲戚在这吗”“没有”“那你准备怎么办”“我也不知道，我回XX吧”“那怎么行？要不，你先去我家吧，等学校开门了，再过来吧”。
就这样，我又带她回了家，这似乎从内心里，是她愿意的。
白天，我们一起做饭、聊天。时间过得很快，因为我住的地方算单位的宿舍，只有一室一厅一卫，家里只有一张床。我说这样吧，我们一人睡一张被子，因为客厅没有沙发，也不方便睡，冬天咱们克服一下，就和衣而睡吧。
洗漱完毕后，我们盖着两张被子。我提议看一部电影吧，记得当时看了《蝴蝶效应》，剧情引人入胜。
男主埃文决定烧毁以前的日记和照片，让自己彻底忘记这一切,当许多年过去之后两人在街头重逢似曾相识的回头张望时,Oasis乐队的Stop Crying Your Heart Out响起，伴随着这悲情的歌曲，我深深体会到蝴蝶破茧而出的解脱感,眼泪也情不自禁掉了下来。
同时，往向她，她也一样红了眼睛，眼泪顺着脸颊流了下来。
电影的代入感让人忘乎所以，我也不记得，我们是怎么抱在一起的。当留恋在温暖的床第上的时候，深吻就像魔鬼的钥匙。
周边都安静了下来，只有床第的交错声，和喘息。她或许说了痛 ，但对我来说，都没有了记忆。我只记得，当我再次清醒的时候，她已不在身边。床单上有鲜红的血迹、打开的电脑上，播放器的界面已经退出了。还有一份txt文档，名字叫“给我最亲爱的你，第一封信，和最后一封信”。
我似乎是嚎啕大哭般看完这封洋洋洒洒千余字的信。那字字入心，那刀刀刻骨。很长一段时间，我害怕独处！我害怕在深睡之前，没有看到、感受到最真实的世界。
在那忘乎所以、忘情至极的时间里，我变成了自己最讨厌的人。我用最讨厌的样子，给了我最想保护女孩最不体面的告别。
是啊 说开始和再见的人 都是你
快乐才刚刚开始 悲伤却早已潜伏！！！
但她却把最宝贵的东西给了我 在她尚未过21岁生日的时候
太多的细节我也模糊记不清楚了 这件事后 我断断续续的想和她联系 但每次话到嘴角 亦或者说拿起手机 停在了拨号的界面了
她在信里说 “我们不要联系了吧 你还是按着你原来的路走好 你也不用担心我 我会继续把专业做好 看看夏季的时候 能不能去新西兰或者澳洲交换学习” “是考研或者能保送最好 川外一直是我的梦想 我会擦干眼泪 努力去做到最好”
正因为她的这些话语 我觉得自己没必要 也舍不得继续去打扰她 我把和她唯一的合影 打印了藏好 作为记忆 想永远保留在心里
再过了一段时间后 我陆续删掉了她的微信和联系方式 我们能联系的机会 从我的这头断了 这期间 我时不时会收到莫名的陌生电话 接通后 并没有声音 有时候是清早 有时候是深夜 我隐约感觉到是她 回拨过几次 电话那头是无尽的“您所拨打的电话无人接听”……
可惜 童话故事永远都是写在书本 写进小说
我后来慢慢听说 她并没有出国 也没有读研 但她仍以专业第一的成绩顺利毕业 她没有去上海 广州 深圳 去我觉得她特别适合的外企或高级公司
她最终回到了家乡的县城 在高中当了一名普通的英语老师
一年前 听说她 结婚了 新婚对象家里条件不错 至少会好好对她 让她不会再有清苦的日子
而 其它的信息 我不曾打听 也有不想知道的痛心
我也从普通的银行柜员 成了大家眼里羡慕、优秀的支行副行长 生活如旧 生活也继续向前
十天前的深夜 我收到一条陌生短信 “如果那时候 我们再勇敢一点 会不会 故事的结局就更勇敢一些 我给了自己理由和机会 想离你近一点 我放弃了原本想要的一切 可我没想过放弃你 只是现在说什么都是无病呻吟 希望你一切都好”
于是 有了上面这些 我的回答
百分之九十九点九的不会……男生都是泰迪，这只是他们炫耀的谈资
～(￣▽￣～)~
回到我一直说的话题
我反对女生过早发生关系原因是
不管后果是好是坏，都是女方承担的。
太早了，对女方真的不好……她承担不起
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