「谁揍你就揍他，打坏了爸给你赔钱」这么教孩子对吗？
首先，咱们得承认，家长说这话的出发点，绝大多数是为了保护自己的孩子。当孩子在外面受了欺负，家长的第一反应肯定是心疼、愤怒，想要为孩子撑腰。这是一种很自然的亲子情感。说出这句话的家长，可能自己年轻时也受过委屈，不希望孩子重蹈覆辙，希望孩子能有个坚强的后盾。
但是，把这句话当成一种教育方式，问题就大了，而且是相当大的问题。
我们先来看看这句话的负面影响：
1. 纵容暴力，培养“以暴制暴”的思维模式： 这句话的字面意思就是鼓励孩子用武力解决冲突。孩子被欺负了，第一个反应不是去想办法避免冲突，不是去寻求成人帮助，而是直接“以牙还牙”。长期这样下去，孩子会认为暴力是解决问题的唯一，或者最有效的方式。他会觉得，只要我打得过对方，或者对方能赔偿，那动手就是可以接受的。这和我们社会倡导的“非暴力沟通”、“理性解决问题”的价值观是完全相悖的。
2. 模糊了对错界限，可能让孩子误以为自己可以先动手： 家长说了“谁揍你就揍他”，那万一孩子理解成“只要我觉得有人要揍我，我就可以先动手”呢？尤其是小孩子，他们对“威胁”和“实际发生”的界限可能模糊不清。而且，即使是被打了，一味地还击，也容易演变成“过当防卫”，反而让自己陷入更大的麻烦。孩子没有能力准确判断形势并采取恰当的应对措施，家长这么说，等于是把这个复杂的判断和执行任务交给了孩子，风险极高。
3. 忽视了其他更有效的解决方式： 孩子在学校或外面受欺负，有很多处理方式。可以找老师、找家长、可以学会用语言反击、用智慧规避、甚至在必要时学会寻求法律保护。家长这句话直接切断了孩子探索这些可能性。孩子可能就不再思考如何沟通、如何寻求帮助，而是把所有精力都放在如何“打回去”。
4. 可能让孩子变得更霸道或更胆怯：
霸道的一面： 如果孩子本身就有点强势，这句话会让他觉得有“尚方宝剑”，更有恃无恐地去挑衅别人，一旦别人反击，就说“你打我，我爸会赔钱”。他会把这种“后台”当作自己的武器，而不是学会自我约束。
胆怯的一面： 如果孩子本身比较弱小，他可能根本就不敢“打回去”，反而会因为这句话而感到压力更大。他知道自己打不过，但被鼓励去打，一旦出了事，他会觉得自己无能，并且害怕家长的失望。
5. “赔钱”的逻辑是危险的： “打坏了爸给你赔钱”这句话，看似是给孩子“兜底”，但实际上是在用金钱来衡量和解决暴力行为的后果。
金钱买不来一切： 身体受伤的痛苦、心理上的创伤，是金钱无法完全弥补的。让孩子觉得暴力行为的代价可以被金钱轻易抹平，这会让孩子对“伤害”的认知变得肤浅。
可能引发新的冲突： 孩子打伤了别人，需要赔钱。如果对方家长是个讲道理的，也许能解决。但如果对方家长也是个冲动的，看到孩子打伤了自己的孩子，又听到这“赔钱”的话，可能会觉得这是在挑衅，或者干脆就是要钱，然后引发更大的冲突。
孩子学习到的是金钱可以解决矛盾： 这会让孩子在未来遇到问题时，不自觉地想着用钱去摆平，而不是用沟通、理解和尊重。
6. 给家长自己带来麻烦： 假设孩子真的按家长说的去打人了，并且打伤了对方，家长是需要承担法律责任和经济责任的。这种“放纵”可能会让孩子和家长都陷入官司，影响孩子的成长记录，得不偿失。
那么，面对孩子被欺负的情况，家长应该怎么做呢？
正确的做法是，在安抚孩子情绪的同时，引导他用更成熟、更有效的方式处理问题：
1. 首先是安抚和共情： 当孩子委屈地跑过来告诉你他被欺负了，你第一件事是抱抱他，摸摸他的头，告诉他“你很勇敢，受委屈了没关系，爸爸妈妈在这儿”。让他知道你支持他，但不是支持他用暴力。
2. 了解情况，区分性质： 认真听孩子描述发生了什么，了解对方是谁，欺负的方式是什么。是推搡？辱骂？还是更严重的身体伤害？是第一次发生还是长期存在？
3. 引导孩子思考和表达： 问孩子：“当时你是怎么想的？”“你有没有告诉他这样做不对？”“如果再遇到这种情况，你还可以怎么做？” 引导他学会用语言表达自己的感受和需求，比如“我不喜欢你这样对我”，或者“你这样会伤害到我”。
4. 教孩子有效的自我保护策略：
远离和避开： 告诉孩子，如果遇到不想惹的人，学会绕开，不要给对方找茬的机会。
寻求帮助： 告诉孩子，如果实在无法处理，要大声呼救，找老师、找家长，或者其他在场的成年人。教孩子怎么识别可信赖的成人。
用语言反击（非暴力）： 引导孩子学会坚定的语气说“住手！”“别碰我！”“你这样做是不对的！”
在极端情况下，保留自卫的权利（但要非常谨慎地引导）： 可以告诉孩子，如果生命安全受到严重威胁，在万不得已的情况下，可以使用适当的力量保护自己，但绝不是“打回去”作为第一反应，也不是鼓励他去“打坏”别人。重点在于“保护自己”，而不是“报复”。
5. 家长介入（根据情况而定）： 如果欺凌行为严重，或者孩子没有能力处理，家长可以与学校老师、对方家长沟通，寻求共同解决。重点是沟通解决问题，而不是互相指责。
6. 培养孩子的内在力量和责任感： 让孩子明白，真正的强大不是能打倒多少人，而是能够控制自己的情绪，能够用智慧解决问题，能够尊重他人。教他理解自己的行为会带来什么样的后果，以及为自己的行为负责的重要性。
总而言之，“谁揍你就揍他，打坏了爸给你赔钱”这句话，虽然源于爱，但它传递的是一种简单粗暴、以暴制暴的价值观，这对于孩子形成健全的人格和解决问题的能力是非常有害的。我们应该做的是教孩子如何智慧地保护自己，而不是鼓励他恃强凌弱。教育孩子，需要的是耐心、智慧和正确的引导，而不是一句冲动下的“护短”。
网友意见
作为一个东北人，我表示「谁揍你就揍他，打坏了爸给你赔钱」真是很多小孩学到的第一句掷地有声的家训啊！捂脸。
但是你还真别说 ，能够得到家长这句话承诺的小孩，在学校的确比较少挨欺负。
以我们家为例，我爸妈告诉我的是：“遇到啥事别害怕，爸妈给你撑腰。”，其实也表达了类似的意思。所以我虽然从小就胖乎乎，戴眼镜，不是个漂亮姑娘，但是我在同龄人里算是挨欺负比较少的了。
我觉得主要是以下几个原因：
1、孩子和家长之间建立了有效的沟通机制，有问题及时解决
我上学的时候是那种连同桌上课打喷嚏鼻涕飞出来都要和我妈讲一路的人，所以她只要看到我每天眉飞色舞的给她讲同学八卦，就知道我今天一定过得很开心。要是我话少，她就会问我：“今天是不舒服还是在学校不开心啊？”
后来初三的时候我转学去了一个升学率很高的学校一个学期，但是新同桌不喜欢我，整整一周一句话也不肯和我说，还发动周围的人孤立我，每天和其他同学含沙射影的嘲笑我。周末放假回家我回家哭了半天，我妈当晚给老师打了电话，老师很快帮我换了新位置，我也马上交到了新朋友。但是如果我不说出来，我可能就会一直被新同桌这么孤立下去。
虽然我只当了他一周的同桌，但是那段经历对我伤害还挺大的，我最不明白的是，为啥我没有做错任何事情，却被别人这么恶毒的对待。搞笑的是这人多年以后还主动联系过我，问我：“老同学，你也在广州吗？”我不想回复，我一点也不想再和这个人接触。
2016年，联合国儿童基金会举办的一次全球10万多名青少年参与的调查显示，尽管2/3的青少年说他们曾经遭受过欺凌，但他们中40%以上的人没有告诉任何人他们受到欺凌。 这种情况下，即使家长和老师想要为他们做点什么，也无从下手。但是，如果家长能够意识到孩子在学校有被人霸凌的风险，并且十分重视，那就不一样了。
关注孩子的精神状态和身体情况，有没有一提到学校就有抗拒情绪，身上是否有淤青和伤痕。
每天询问孩子：“你今天在学校都干什么啦？有什么开心的事情吗？有什么不开心的事情吗？”
当孩子能滔滔不绝的给你讲述在在学校发生的事情的时候，家长就能快速的掌握孩子在学校的情况。这种有效的沟通机制，能够让家长更好的保护孩子远离霸凌。
2、孩子遇到霸凌不知道如何应对，家长可以积极给予战略战术
我从小就又高又胖，外号圆柱体。这个外号让青春期的我一度非常沮丧。
后来我和我妈说了这件事情，作为一个资深教育工作者，她没有问我：“为什么他们不给别人起外号只给你起外号？是不是你招惹他们了？”这种废话，而是问我：“是哪个同学叫的最起劲？“
问清楚了以后，她给我出主意，让我管对方叫“铁饼”，因为对方恰好长得又矮又胖。
后来我们一交手，对方都愣住了，没想到我战斗力忽然猛增！
后来我们达成了友好协商备忘录，他不叫我圆柱体，我不叫他铁饼。
从那时候我就懂了，猪吃饱了等着人家过年，是等不来独立平等的，一切沟通都是建立在实力匹配的基础上。
小孩的世界里，动物法则真是横行霸道、肆无忌惮。长得胖的，长得瘦的，戴眼镜的，爱流鼻涕的，不自信的，常常被老师批评的……啥都成为你被别人欺负的理由。虽然我那时候被起外号更像是青春期的男生对女生的无聊捉弄，但如果不是我妈指点，我恐怕还要因为这件事情闷闷不乐好几年。
3、家长支持孩子反击，并且愿意承担后果
比起那些动不动就反问孩子“他怎么不打别人就打你？”、“你挨揍了还好意思回来说？”的家长，我觉得能够旗帜鲜明的告诉孩子：“当有人欺负你的时候，爸爸妈妈是站在你这边的”这点非常值得赞许。
大部分孩子，其实是不愿意惹是生非的。这种老实孩子一旦遇到校园小霸王，一边害怕被欺负，一边害怕万一动手的话，被老师和家长责备。左右为难，气势一旦落了下风，被欺负简直是板上钉钉的事。这个时候，家长的态度就很重要了。用前几年汪涵的话说就是：“没事儿不惹事，事儿来了也不要怕事”，出啥事爸爸妈妈给你兜着。
有这颗定心丸的小朋友，一般在面对别人挑衅的时候，都能进退有度：”你再胡搅蛮缠，我也是会动手的。我爸妈知道我是被迫自卫，也会支持我的，你呢？“
但是，这个话术要分年龄植入。不分年龄灌输这句话，是要出大问题的。
对于十岁以上有了一定辨别能力的孩子，是能够分得清楚这句话的前因后果的，那就是：
1、首先，不能欺负别人
2、如果对方欺负你，你可以反击，爸妈支持你。
以及“打坏了爸爸给你赔钱”是一个比喻性的说法，并不是说你一定要把对方给“打坏”。
但是，如果你这么教3岁的小孩，你可能会收获一个货真价实的熊孩子。
我们家宝宝之前上的日托班，就有这么一个孩子，动不动就和别的小朋友动手。每天早上上学前，他妈妈就这么嘱咐孩子：“谁敢欺负你，你就打他。打坏了妈妈赔钱。“然后还跑到日托班这么讲给老师听。结果就是懵懵懂懂的小孩把妈妈的话当成圣旨，对班级里的小朋友进行无差别攻击，有的都挠出血了，气的别的家长天天投诉。后来日托班专门派了一个老师盯着他，不让他接触别的小孩。最后一个月满了园长不肯让他续费，强行终止了学业。
最后，预防校园霸凌，真的是要从小教起
有个俄罗斯爸爸教女儿：“如果别人欺负你，你就用扳手砸对方。”
女儿说：“ 爸爸，我可是女孩子啊！”
爸爸说：“你可以用粉红色的嘛。”
——保护自己不受欺负，是不分性别的。
你看近几年的社会新闻和影视剧就知道，在校园霸凌中，无论是东方还是西方，都呈现了女生下手比男生更加凶狠的现象。这也让更多的家长忧心忡忡。
从小教会孩子保护自己，远离霸凌，真是一件刻不容缓的事情。
给低龄的孩子讲绘本、情景模拟，看动画片，都是很好的方式。我们每次看到有这类的新闻，都会在家模拟演示一遍给我宝宝，问她怎么办，教她保护好自己。平时我们常看的《汪汪队》里也有很多在危险情形下教小朋友保护自己的方法。
孩子一旦被人欺负了，我们也会给孩子积极的出谋划策，告诉她怎么办，这也成了我们家育儿的优良传统。我在这个孩子经常被欺负，要教他还手吗？的回答里就写过史包包遭遇小表妹多次武力袭击，我们教她打王八拳吓退妹妹的故事：
史包包那几天老是挨揍，我们觉得这样也不行，于是我们就换了方式，目标是教她学会防守反攻。
爸爸、妈妈、姥姥、姥爷，就是史包包的战术推演参谋团了。
妈妈和爸爸先给她还原了一下当时妹妹抢听诊器的场景，问她：“妹妹再打你怎么办？”
妈妈说：“不要哭，眼泪会阻碍视线。你可以第一次警告，叫她不准打你。如果警告无效，你就可以反击了。”
史包包点头：“那我就打她！”
姥爷赶紧补充：“那你知道怎么打吗？”
史包包明显有点懵。
姥爷亲自比划了一段王八拳，虎虎生风。史包包照着模拟了一遍，感觉萌蠢萌蠢的。
第二天我们一起去游泳，先给小孩们换完泳衣，史包包在凳子上站着，妹妹在下面站着。
我正在换衣服，一回头看到史包包一脸紧张的躲在凳子边上，不是很开心。
我就问她：”你怎么啦？“
史包包说：“妹妹打我的脚。”
我正好看到妹妹用手挠她的脚，挠完马上就收回去了。
我和妹妹说：“我看到你抓姐姐的脚啦！这是不对的。你要是再抓姐姐，姐姐生气了打你，那我就不管啦！”
听到我说“打”这个字，史包包好像忽然反应过来了，站在凳子上就来了一套王八拳，打的还挺有气势的。妹妹秒怂：“我去找妈妈。”我已经笑得不行了。
我们还有一个反抗三部曲：
1、大声抗议“不准打我”
2、抗议无效，肢体反抗：“用力打回去”
3、逃离现场，报告老师和家长
我女儿长得比一般的孩子高，她在同龄的小朋友中是具有体力优势的——这也是丛林法则之一，人高马大的孩子比较少挨欺负。此外她还学会了吓唬人：“你再这样我就打电话给警察叔叔把你抓走！”
虽然对于这个年龄的孩子，警察叔叔可能不一定有莱德队长（汪汪队卡通形象）更有知名度，但是至少这个话术是没有问题的。但是我们希望，她没有机会用到这句话。
昨天看了令人非常气愤的校园新闻，我们又在家给我宝宝情景模拟，让爸爸假装坏人要打妈妈。结果她一脸正气的和爸爸说：“打我吧！”然后扭头告诉我：“快跑！”……忽然好暖啊~~
有志于让孩子通过强身健体来防患于未然的，还可以参考一下这个：
你觉得家长图省事，模糊矛盾层级，忽视冲突边界。幻想在现实社会里硬拗丛林法则，最后把责任问题经济化，这能是对吗？
换句话说，别人孩子把你孩子打坏了，他家长赔你钱，你坦然接受吗？
谁都怕自己孩子吃亏被欺负。
关注孩子是否被欺负是对的。然而盲目鼓励孩子同态暴力的家长，更多的是把自己代入到孩子的冲突场景中，不自觉的扩大了其中的羞辱和委屈，再藉由孩子的他者行为发泄自己的愤懑。
换句话说，如果这个家长跟人起冲突，他会小事化大升级冲突，哪怕打坏了赔钱吗？
大概率并不会，因为他知道这可能并不只是钱的事，弄不好要耽误生活，弄不好要丢工作吃官司。
但为啥到了孩子这就觉得没事呢？因为他认为小孩子没力气不会造成重伤害，自家孩子也不会主动恶意去伤害别人。
然而看一看青少年恶性伤害的判例事实，结果就是往往要么家里父母缺位，要么就是父母过于溺爱。而其中造成严重伤害的，自己往往都表示没想到人会那么脆弱。
我一个发小，中专时被混混劫钱圈踢，他起来莽了一下，把一个人弄得脾破裂摘除了。万幸没死，不然刑事案底是留定了。
我自己，初中时被打，抢了刀捅伤一人，锤爆了两人。要不是对面通情达理，少管所我也是去定了。
————
孩子受欺负是要分情况，分层级看待的。不能一概而论。别人推了你一下跟别人扇你一耳光跟别人拿棍子打你，所需要的应对层级是完全不同的。这都要详细的教给孩子，因为孩子自己很难分辨冲突的层级。
而且受欺负，是难得的教育孩子，如何处理人际关系，怎样塑造有利的人际关系的重要窗口。家长要告诉孩子，在以牙还牙之前，他有无数种可能可以避免伤害别人。
比如躲开，比如请求，比如警告，比如寻求帮助，以及这些行为分别应该怎么做。躲开往哪躲，怎么跑更快。请求如何说才会给对方选择的权力，不会另对方产生被命令的焦虑，警告对方时要用什么面部表情和语气。
因为伤害别人永远不仅仅是一个经济问题，甚至不仅仅是两个家庭的冲突问题。它还关乎孩子对于责任，尊严，和自我认知的这些重要命题的理解。
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退一亿步讲，即便真的要教孩子暴力对抗，那就更不能甩一句揍他就不管了。
作为父亲你要告诉他怎么打，什么时候打，打哪，用什么技术打，打完了怎么办，打坏了怎么紧急处理避免二次伤害，怎样在法律层面上尽量减少被动......
你光说一句揍他，孩子就只会像狗一样扑上去，这多苍白。
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小孩子会有一个明确的攻击行为高发期。虽然高发，但这种冲突，往往来的快去的也快。前一节课俩人滚在地上挠完喘粗气，下一节课俩人又一块happy的讨论，刚才用的那招霹雳神拳厉不厉害，班里谁谁又喜欢谁谁去了。
所以，家长也尽量回忆回忆自己童年的打闹，别歇斯底里自己给孩子加戏。
最后，这种问题答完了，评论区一定会有留言，表示你不懂校园暴力，你不懂我受欺负时的委屈，以及打了别人后所获得的尊重感力量感。
相信我，这是一个育儿话题不是武术话题，而我也真的比你懂。
这句话少说了前半截。
我小时候我父母教我的是：不许欺负人，也不能被人欺负。谁欺负你，你就往死里打，打坏了家里给掏钱治。
看见了么，第一条是“不许欺负人”，强调了正义的绝对地位。所以我从来没有欺负过别人。
第二条才是“不能被人欺负”。强调的是防卫的重要性。东北人讲究的是“不能第一次就让人欺负住”。只要有人来挑事，必须马上猛烈还击，不要让坏人尝到甜头。电影里看到的那种被欺负的小孩就是因为第一次就屈服了，后面才会一而再再而三地挨欺负。
第三条是对第二条的注解，解释了可以采取的还击烈度。“往死里打”。下手一定要狠，要见血，这样可以迅速让挑事的人知难而退，避免流血扩大化，对双方都好。如果对方不懂得这个好意，那就打到他失去挑事能力。父母可以给孩子传授一些打架的知识，比如打下巴容易把人打晕，打鼻子最快见血，脑门比较硬不怕打，不要打眼睛和太阳穴，之类的。
第四条是给第三条的背书。这句话可以让孩子放下负担，专心保卫自己的权益，避免在防卫过程中瞻前顾后贻误战机。其实这句话很像以前那个广为流传的谣言“美国霸气小护照”的内容，给人撑腰用的。只要是孩子的亲生父母，不管如何爱好和平，在孩子被卷入冲突时，一定希望的是对方被打进医院，而不是自己的孩子。所以这句话也代表了父母对孩子深切的爱。
最后还有一条最最重要的，教育孩子依靠的不是说辞，而是父母的以身作则。
我的品质来自我的父母。他们不会为了蝇头小利去坑蒙拐骗，他们遇到利益侵害时会挺身而出。他们在东北大下岗那最黑暗的日子里也没有失去自己的品德，依靠艰苦奋斗走出了人生低谷。他们对朋友忠诚大方，对亲人热情无私。“无论什么时候都要走正道”，他们不仅这么对我说，也是这么做给我看的。所以即使他们给了我无限防卫权，我也没有变成一个刀枪炮，因为我的人生信条第一条就是，要走正道。
对个鸡巴。
这句话完全就是某些家长本人为了装本人“硬气，帅气，豪气，侠气，霸气，不受任何腌臜气”的b，把孩子往火坑里推的不负责任式爽口辣心刺耳的漂亮口号。跟“犯我强汉者，虽远必诛”一样漂亮，爽口，热血。说完之后，感觉周身通畅，顾盼自雄，独自怎生得黑！
虽远必诛？
沙俄吞了150万平方公里的土地，离咱不远，直接接壤，就在漠河以北，你自带干粮自制土炮去诛啊！
谁揍你你就揍谁？小学青龙帮190高185斤重的小霸王带人把你1米1高，67斤的儿子揍了，怎么着？！你回揍一个看看？
别吹他妈牛逼了。
强如阿里，泰森，帕奎奥，这些巅峰时期是横扫拳坛的杀人机器超级拳王都有被人击倒，击败的时候。你儿子就能平趟天下，佛挡杀佛？
遇到硬茬打不过，拿铅笔刀给你儿子破相了，你打回去有什么用？后半辈子择偶求职被歧视，你是有多大的兜底，善后，背书能力？
连万达这样的帝国，都是趟上雷了，躲都躲不开，随意被收拾。连李超人这样的全球富豪圈都有一号的人，关关难过关关过，也有过不去的坎儿，躲到英国去。
就凭你？
凭你儿子？
你们是金刚不坏，铜头铁鸡巴，还是破罐破摔，死活由它吧，拿你儿子小身板替你的英雄气十足的爽口号去滚钉子床？
别提大势力，就你儿子被你单位顶头领导的儿子打了，你还得提点心盒子去登门开解，摆宴接风，你装什么暴脾气呢！
这世界不是所有的恶意和攻击都适合无差别当场回击，立时回怼，不顾强弱对比，危险系数，直接用肉体相搏的方式去解决的。
谁打你你打回去？
天上的雹子打了！你打回去一个我看看。
谢邀 @气息
如果，我是说如果，我们认为「谁揍你就揍他，打坏了爸给你赔钱」这么教孩子是对的，那我再顺着问几句。
问题一：对方为什么揍他？
是他出言挑衅在先，或者行为惹怒了对方吗？
是他先动手，对方再回揍的吗？
问题二：孩子反击了吗？
被揍以后，孩子反击了吗？
孩子的反击有没有造成对方的伤害？
问题三：对方是什么样的人？
对方是和孩子一般大的小朋友，还是易怒的大朋友或成人？
对方被孩子揍以后，有没有哭着去找老师？
问题四：打坏了，赔钱能解决吗？
打坏到什么程度？小朋友拿着树枝也可以戳瞎对方眼睛，赔得起吗？
打坏的是什么？如果是在艺术馆里打闹损坏了展品，赔得起吗？
问题五：打坏了，对方家长怎么做？
对方家长会不会报复，明着不行就来暗的那种？
对方家里会不会给自家孩子准备工具，下一次变本加厉地打回来?
问题六：打坏了，同学和老师怎么看？
同学会不会孤立打人的孩子？
老师会不会对孩子类似的行为睁只眼闭只眼，包括学习？
《论语》中曾记载过这样一个故事：
有一次，子路匆匆走进来，大声请教孔子：「先生，我要是听到正确的主张，可以立刻去做吗？」
孔子看了子路一眼，慢条斯理地说：「总要问一下父兄吧，怎么能听到就去做呢？」
子路刚出去，冉有悄悄走到孔子面前，恭敬地问：「先生，我要是听到正确的主张，可以立刻去做吗？」
孔子随即答道：「对，应该立刻去做。」
冉有走后，孔子的另一个学生公西华奇怪地问：「先生，为什么子路和冉有提出了同样的问题，你的回答却截然相反呢？」
孔子笑了笑说：「冉有性格谦逊，办事犹豫不决，所以我鼓励他临事果断」但子路逞强好胜，办事不周全，所以我就劝他遇事多听取别人意见，三思而行。」
这个故事被后世奉为「因材施教」的范例。
作为家长，我们需要对整体的事态有高于孩子的眼界和判断。
简单粗暴地教孩子不计后果（有家长赔钱兜底）地揍回去，可能让孩子陷入危险甚至遭到反噬，也有可能让孩子从受害者变成施暴者。
预设对方只要打了孩子就是欺凌，要求孩子果断打回去，一是会让孩子少个朋友、多个敌人，二是可能让孩子在幼儿园变成被人孤立的「施暴者」，三是可能引发对方家长的报复。
「谁揍你就揍他，打坏了爸给你赔钱」这句话，在某些具体的场景下不失为一种解决方案——但真实的生活不失非黑即白的二元对立世界，我们要学会具体问题具体分析，辩证看待和处理孩子所遇到的问题。
相较于给孩子难以分辨的具体行动指导（适用场景有限），我更倾向于给孩子原则上的指导：
咱不挑事，也决不怕事。
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谁最应该被印在人民币上？这可不是个小问题，它承载着一个国家的历史、文化和价值取向。人民币，作为我们日常生活中最熟悉的物品，上面的肖像不仅仅是一张脸，更是国家形象的象征。要说谁最能代表中国，这个答案仁者见仁智者见智，但如果非要找一个最合适的，我觉得有几类人物是绕不开的，而且都各有道理。首先，开国领袖是.............
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这个问题很有意思，也很难用一句话来概括。如果非要说谁给我留下了最深的印象，那不是某个特定的人，而是在我学习和成长的过程中，遇到的那些“在细微处展现非凡”的人。我记得有一次，我还在学习如何理解复杂的情感和人际关系时，遇到了一位在社区里做志愿服务的长者。她并不特别健谈，脸上也布满了岁月的痕迹，看起来普普.............
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真正的战争是什么样的？这并非一个能轻易回答的问题，因为战争的形态千变万化，体验也因人而异。但如果你一定要问，那么我能告诉你的是，它远比电影里那些英雄主义的呐喊和爆炸场面要复杂、残酷，也更深入骨髓。首先，战争不是一时的愤怒爆发，而是一个漫长、持续的消耗过程。它像一场瘟疫，悄无声息地侵蚀着一个社会，将原.............
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佛教最本质的思想，说起来可能出乎意料的简单，又蕴含着无尽的智慧。它并非让你去信奉某个神明，也不是一套死板的戒律让你去遵守，而是指引你 看清事物本来的样子，并在此基础上获得内心的平静与解脱。如果非要找一个核心的“点”，那就是 “缘起性空”。听起来有点拗口，我们一点点来拆解。一、 缘起：一切皆由因缘而生.............
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这个问题，其实很多人都好奇，但说法也五花八门，夹杂着不少误解和传闻。我们不妨来聊聊，看看究竟是怎么回事。首先，最直接也最常被提及的区别，就是“处女膜”。这层薄膜位于阴道口，虽然在医学上它有不同的形态和厚薄程度，甚至有些人天生就没有，或者很容易破裂（比如剧烈运动、骑车、使用卫生棉条等），但在许多传统观.............
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当然！“二律背反”这个词听起来有点吓人，但其实它说的是一件我们生活中可能会遇到，而且非常有意思的现象。简单来说，“二律背反”就是指，当你面对一个问题或者一个概念时，你会发现，无论你选择哪种方式去理解或解释，似乎都说得通，但这两种说法又互相矛盾，无法同时成立。就像你走进一个房间，发现里面同时有好几个出.............
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