如何成长为一个高情商的人？

全文共3253字，阅读需要12分钟。

如果你认真地看完，我相信会对你情商的提高大有帮助，毫不夸张的说，甚至可能会影响你的一生。

关于情商的提高，我相信你已经看够了那些【把“随便”变成“听你的”】、【把“我不行”变成“我可以试试”】之类的话术了，也已经听够了什么【多付出】、【多分享】之类的套话了。

我就实话告诉你吧，这些所谓的高情商话术学起来是没有头的，而且你会发现你永远记不住，记住了也很难用的上。

所以授之以鱼不如授之以渔，关键是摸清提高情商的本质。

OK，正文开始。

情商的提高一共分为四个部分：认识自己的情绪、管理自己的情绪、认知他人的情绪、影响他人的情绪。

1、认识自己的情绪。

很多人误以为无论什么情况下一味地压抑自己的情绪就是高情商的表现，其实那只是憋屈和强忍。

人对自己情绪的觉知和觉察，才是情绪瓦解的开始。

直到今天，仍有大多数人存在这样一种误区，认为认识自己的情绪是很简单的一件事，因为一般的情绪反应都比较明显，比如：喜悦、愤怒、悲伤，似乎这些情绪给人的感受是很直观的，所以有人会以为他对这些情绪的认识已经足够了。

但是能感受到情绪并不代表我们真的认识自己的情绪，我们平时感受到情绪，往往是通过别人的外在表现感觉他正在表达的情绪，或者自己想要表达出来的情绪，这些情绪都有着明显的特征。而有很多同款情绪其实正在悄无声息的影响着我们的行为和判断力。

“我不明白为什么当下我会做出那个反应，我好后悔...…”
“我明明很喜欢他，但是我却说出那样的话......”
“我很爱她，可是她要离开我的时候我还是没有挽留，我现在很后悔很痛苦......”

我相信很多人都有这样的经验，自己经历过一件事或者说完一句话以后会诧异自己为什么这么做，会十分懊恼和后悔，这就是因为当时的场景之下你的情绪悄无声息的发挥了作用。

觉察自己情绪的关键，是认知内心的想法和心理倾向，监控自己的情绪，建立报警系统和预判能力，把这种无声无息的作用变成自己监控范围之内的情绪变化。

所以首认识自己情绪的第一步是给自己的情绪贴上标签，要明确情绪和情绪之间界限感，对情绪进行区分，而不是永远都只是感觉很糟糕。

要有很多种情绪的概念，加州大学研究小组把情绪分为27个分类：钦佩、崇拜、美学欣赏、娱乐、愤怒、焦虑、敬畏、尴尬、无聊、冷静、困惑、鄙视、渴望、失望、厌恶、移情、兴奋、妒忌、刺激、恐惧、内疚、惊栗、兴趣、快乐、怀旧、骄傲、解脱、浪漫、悲伤、满足、欲望、惊喜、同情和胜利。

认识自己情绪的第二步是要有情绪分级的概念，比如把愤怒分成1-5级，并且能很清晰的判断出自己当前的情绪是哪一种程度级别。

认识自己情绪的第三步是自我反省，每天反思自己的所作所为，我为什么会那么做，是因为我生气了么？

那种情形之下表现出的生气程度是否太过火，这样才会对自己的情绪更加熟悉。

这是一个相对困难的过程，因为大多数人根本无法做到自省，他们会说，我生气是合理的，因为xxxxxx。

为自己找一个相对合适的理由不难，难的是开拓自己的视野，增加见识，广泛接纳不同观点。

一个人成长最重要的主要是两方面，一个是成长路上不断自我总结，另外一个就是不断学习别人优秀的做法。

2、管理自己的情绪。

我再次强调这个误区，情绪管理不是压制或者去除情绪，而是在觉察情绪的基础上，调整情绪的表达方式。

而管理情绪这个词，听起来非常高大上，实际上只是对我们处理自己情绪的方式的一个概括而已，比如我们狂吃东西、购物、打游戏、深呼吸，其实都是管理情绪的方式。管理情绪的关键，是要有一套相对健全的管理机制，以及相对理性的情绪表达方式。

第一步是要慢下来。因为我们的生理习惯是有情绪马上表达。天生的动物属性就决定了我们这种本性，而这种表达方式往往都是野蛮和不理智的，遇到事情会动手打人、摔东西、辱骂，这些行为就是马上表达

的结果。

而这个社会对于人的要求和约束是有情绪要加工以后才能表达，这需要一个过程，需要我们给大脑一点时间。所以当你有激烈的情绪的时候不妨刻意的让自己慢一点，或者干脆什么都不要做。

管理情绪的第二步是与自己对话。这种交流方式也是很多人所不习惯的，但是一旦你习惯这种方式，你就会发现自己打开了一扇新的大门，外人固然也能提醒和建议你，但是只有你自己才是最了解自己的人。

与自己对话就是在自己有情绪的时候注意提醒自己，我现在的情绪是什么，我正在做什么，我该怎么表达我的想法。只要有这种习惯，你会发现你越来越理智了。

管理情绪的第三步是学习更好的情绪表达方式。无论是阅读、看电视剧、与人交流，其实都是学习的渠道，但是更多的人不是生活的观察者和学习者，在面对这些的时候都会无意识的过滤掉这些表达方式。

我们看这两个图片，达康书记表达自己愤怒和威慑的眼神，康熙王朝中陈道明饰演的康熙皇帝怒斥群臣的表达。虽然是不同的方式，但是都是高级的表达方式，我们要刻意的去学习这些方法。

3、认知他人的情绪。

很多人之所以无知，就无知在他们既不知道对方的情绪状态，又听不懂别人在表达什么，只活在自己的世界里。所以我们说别人没眼里见儿或者是不分场合，还有不会说话，其实很大程度上是因为这个人不会认知他人的情绪。

通常情况下，人们表达自己情绪的时候是正向的，但是会控制自己的情绪等级，比如我特别愤怒的时候我会装作没有那么愤怒。认知他人情绪的难点在于很多人会刻意隐蔽自己的情绪，完全看不出对方究竟有什么情绪，比如这样：

当然，这种情况之下无法认知对方的情绪不能算作情商低，只能说不能洞悉对方而已。

认知他人情绪的第一步是要理解对方在表达什么。如果对方直言不讳的告诉你的事情，你都听不懂，那就不用指望什么情商高了，因为智商就不合格。

但是在生活中很多话都不会直接告诉你，而是用比较委婉或者比较含蓄的方式来表达。比如你盛情邀请对方吃饭，对方说比较忙，过两天再说吧，然后你过了两天又去邀请，他又说过两天再说，你过了两天还去邀请他，那我只能说你脑子被门挤了。

这种阅读理解能力和语言理解能力都是我们可以通过日常交谈种刻意提高的。

认知他人情绪的第二步是要提升共情能力。

理解对方表达什么，不一定理解他为什么会这样想，不一定能理解他为什么会产生这样的情绪。

共情能力，也就是体悟对方情绪的能力，这种能力在人际交往中发挥着十分重要的作用，它帮助我们跳出自己的圈子去进入对方的思维模式种体会对方的情感。比如对方说了他觉得很悲恸的事情，你却笑了出来，没觉得有什么，这种情况之下你就会让对方觉得很反感。

而共情能力的关键就是有更多亲近的人，去与亲近的人多分享自己的生活和感受，就会在数据交换之中逐渐熟悉非我的思维模式。

认知他人情绪的第三步是学会观察语言外的语言。比如身体语言，一个人两臂在胸前交叉，那么他可能对这件事并不是很关心。一个人如果眼神飘忽不定，不集中在这里，他可能心里装着别的事情。一个人在交谈后匆匆离开，说明这次交谈对他来说并不是很重要，没有深入他的内心。下意识的撅嘴，表示对你所说的并不满意。

这些技巧泛滥到一抓一大把，但是核心是自己去留心观察，只有自己经验感知出来的才是对你自己有用的。

4、影响他人的情绪。

一句大实话：我们的情绪实际上是会受到别人影响的，而且会被别人操控。

毫不夸张的说，每一个大忽悠，都是一个情商极高的人，而且非常擅长观察和操控对方的情绪。

虽然他们说的都是对我们成长有益的东西，但是想想，生活中是不是也在发生着那些有人靠语言忽悠我们的情况？

很多人都知道报团去旅游特别坑，但是每次去了之后还是会在导游的忽悠之下买很多东西，这就是情绪操控能力的可怕之处。

当然，我们说的影响他人的情绪，更多的是用在正道上的，比如员工的管理、商业谈判、产品销售等等。

影响他人情绪的第一步是让自己能接近别人。大家可以回想一下，自己在高中时代、初中时代，给你印象最深的同学。我们就会发现，那些人缘好的活跃的人是会给我们留下深刻印象的，而且他们会影响到我们的情绪，他们说的很多话到现在都会历历在目。而那些内心封闭的人都很难让别人接近，这类人往往不能影响别人的情绪。

所以要让自己做一个擅长社交的人，容易被别人接纳的人，你才可能影响到别人，孤僻和封闭的人通常都会被人远离。

第二步是更加完美地表达自己的想法。语言在大脑中产生需要一个过程：产生一个想法、形成一个表达逻辑、选择句式和词汇、替换和修改部分内容。

而绝大多数人的表达能力欠缺在逻辑上，这些技巧很琐碎但是很有用，长期坚持就会让你变成一个思维清晰、表达流畅的人：比如在内容比较复杂的时候先说结论；比如在一个观点之后分条理陈列理由；比如把最重要的情况说在前面；比如在描述抽象的事物时恰当的运用比喻。

经常练习写作会对这方面的能力提升非常大，所以我建议你有什么想法就把它记下来，在记录的过程中既能积累知识，又能锻炼自己的表达能力。

第三步是操控对方的情绪。我可以很负责任的告诉你，这是提升情商中的最高级别。如果你能随心所欲的影响他人的情绪，那你的情商就已经到了非常高的水平。

怎么样，这么一说是不是感觉这一段要好好看一下。

但是我还要告诉你，这恰恰不是一门单独的学问，不是一个能说道出来的技巧，而是对前面内容的综合运用，只有能认知和管理自己的情绪，再觉察对方的情绪，在此基础上接近别人，运用表达方式去表达自己的想法，这样就会影响到对方。

以上。

我是BossGuo 果老板，一个从大学开始坚持创业的95后，一个创业到现在居然还没倒闭的小老板，我的公众号【BossGuo果老板】里，有我从一个贫穷大学生到年入千万的贫穷小老板的体会，感悟以及建议，也有增强记忆、了解人性、参透爱情的各种干货，关注公众号【BossGuo果老板】，跟着苦逼的小老板一起变强吧！

这篇回答可以在一定程度上改变你的生活，帮你大幅度提高情商，别不信，这是有多个案例与理论，以及实验数据支持的。

全程干货，建议点赞收藏，方便在动态里查看并学习。

我们先来看两个好玩的现象：

1）、碰到困境时，习惯性地说出“这不是我的错。”“我没想到会是这个结果。”

2）、做出误判时，不自觉地说出“早知道...就好了。”“我不该这样做的。”

如果你不小心命中，请深读我这篇回答。

想要提高情商，就必须先了解什么是情商。

很多人认为“情商高=会聊天”。其实这是一个误区。情商即情绪商数，是指在自身感受与他人相处中的平衡点，是一个抽象的概念。

我们从低情商的表现入手，会更好理解。情商低的人通常不自知：

说话做事时无意识顾及别人的感受
下意识地推卸责任、散发负面情绪
感知力差，收不到他人的情绪反馈
缺乏安全感，渴望得到他人的关注
惯性泼冷水，没有赞美他人的天性

其实，改变这些也不难，只要你理解了下面这段话：“提高情商是把“不可控情绪”的部分变为“可控制情绪”，从而增强理解他人及与他人相处的能力。”

情商之父的丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 曾提出情商五要素：了解自我、自我情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。我做了一个思维导图，方便你理清思路：

我们先来讲最容易理解的：

一、认识自我

如何认识自我呢？

1、你要先学会自我定位

自我定位即察觉情绪的出现，监视情绪的变化，审视内心的体验。这是心理哲学领域，最简单也是最难的事情，一旦完成了自我定位，其后的步骤会游刃有余；而现实是，多数人会受限于自身的视角，对“自我”产生误解。

“你最近开心吗？”面对这个问题，你是凭内心直觉给出答案，还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢。

不必急于回答，我相信超过一半的人会认为自己是后者。这不是我的主观的臆测，据丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 研究证明，大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题，并将问题替换为“你现在开心吗？”给我们提供了一个深度思考的假象。

是不是觉得提高情商之门被就此堵住了。

不，美国心理学家塔莎•欧里希 (Tasha Eurich) 强调，自我定位是一项可以被习得和提升的技能。

a.保持对自我的质疑

当你感觉被冒犯时，请抽出2秒钟的思考。“此刻是什么情绪；是什么导致了情绪的产生；将情绪表现出来是什么后果；是否承担其结果。”

这个过程是充当一个上帝视角的身份，不问“为什么”，只问“是什么”，衍生出对自己新的认知。

b.改变叙事方式

描述一件事时，将主观意识改为多角色叙述，比如父母在叙述“孩子不愿意跟我谈心”时，可从孩子的角度出发，改为“他害怕这件事让父母知道了会挨打，所以不愿交谈”。让自己跳出情绪的圈套，在不同人的角度去挖掘事情的本质，能深层次地审视内心不同体验的变化。

c.多角度的正面反馈

要获得清晰的自我定位，就要有足够多的外界反馈。剔除无爱的批评者 (unloving critics) 和无批评的爱人 (uncritical lovers) ，接受他人真实的评价，你不要为这些言论感到恼火，这只是提高情商非常基础的一步。

d.学会感恩

比如在知乎里看到有启发的回答，可以反手点个赞，感恩能让人身心愉悦健康，也会让他人觉得你有很高的素养。

2、自我管理

这里我们注重讲自我情绪管理，因为这是提升情商的一大重点。实际上，情绪并没有正负面之分，不过是人类的认知所赋予的解读。之所以将某些情绪称之为负面情绪，是因为我们将其发生的起因、引发的结果判断为“坏事”。

比如你因为丢钱感到难过，整个人郁郁寡欢，此时你是将“丢钱”、“郁郁寡欢”判断为“坏事”，而事实上这也符合大众的认知，“负面情绪”才就此产生。

这就是心理学家阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) 提出的情绪反应的ABC模式。

A (Activating Event) ——诱发性事件（对应上文的丢钱）
B (Beliefs) ——个体遇到诱发性事件所抱有的信念（观点、态度、解释）
C (Consequences) ——结果：情绪结果（对应上文的难过情绪），行为结果（对应上文的郁郁寡欢），生理结果（头疼、冒汗等）

而完整的情绪反应应是ABCDF模式，即对情绪进行干预，从而促进察觉，带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫·J·威廉 (David J. Wallin) 提出的“情绪双螺旋结构”，察觉你所理解的情绪，才能找到原本错误的思维模式，进行自我管理。

D (disputing irrational beliefs) ——找出误导个体的错误思维，进行干预
E (effect) ——理性的观念取代非理性想法，产生的效果
F (newfeeling) ——达到消除“负面情绪”的新心境

简言之，A通过B产生了C，我们用D改变A或B，从而产生E，达到F。要进行有效的自我情绪管理，关键是要改变A或B：

a.改变A（即改变诱发性事件），从根本上杜绝问题（防止丢钱）发生，如把钱财收好，放在不容易丢失的地方；

b.改变B（即改变自身信念），换个角度看看，丢钱并非一件难过的事，这件事会促进你去省钱甚至存钱，从而改变心态。

3、自我激励

自我激励是指个体具有不需要外界奖励和惩罚作为激励手段，能为设定的目标自我努力的一种心理特征。

自我激励实则是对目标的渴望度，你足够想拥有结果，就会足够“不择手段”。

如何调动这种力量，见以下：

a.制定可视化目标

首先，可视化目标并非触手可及的小目标，而是合适的量化目标。渺小的目标激不起渴望，宏大的目标则打消欲望。研究发现，当人在目标实现方面得到进度时，将为其正确的前进提供数据支撑，加速调动其内促力，提高对未来收益的信心。

b.认可无形奖励

你必须承认，有些事未必能拥有物质回报，抱着有求必应的心理去做事，一旦碰壁就是万劫不复。并非高情商的人才拥有认可无形奖励的“英雄心理”，而是认可无形奖励的人在慢慢靠近高情商。不妨回到前文说的，内促力实际就是一种无形奖励，它比物质所能带来的激励更优质。

c.加强紧迫感，自觉且持续性自我优化。

有没有发现，在最后一刻完成的待办事项，往往效率最高。因为你不想面对没有完成的后果。那不如给目标设定一个最后期限，这个目标的超时会影响后续目标的实现，从而加强你的紧迫感，产生自我激励的心理。

学会自觉且持续性自我优化也很重要，当年拿出来就能装逼的苹果5已经被淘汰了，因为它的硬件失去了优化的机会。人也一样，一旦停止不前，就会被时代的车轮碾压过去。每周看一本新书、每个月参加一次培训、每年去国外看一看。遇到不懂就百度查，遇到困难就去克服，要有「山挡我开山，水来我造船」的决心，做一个不断更新系统的人，你便能坐在时代的巨车上，跟优秀的人碰杯或者争吵。

你现在多学一分本事，将来就能少求人一次。我每个月都会坚持更新自己的技能库，囤了一座宝库，你有需要的话，可以关注我的公众号铁木君，分享我精心整理的写作技巧和投稿渠道，还有十万+精选Excel、PPT、PS、手绘等教程和素材，帮助你更好地成长。

d.直面困难

圣女贞德 (JoanofArc) 说过：“所有战斗的胜负首先在自我的心里见分晓。”如果害怕困难，在走到“加强紧迫感”这个方法时，你就已经输了。困难总会永恒存在，你只要学会去接受它，你就真正明白如何对付困难。

二、认识他人

1、洞察情绪

以细微的社会信号来识别他人的情绪变化，即洞察情绪，洞察情绪可以帮我们很好地完成满分社交。美剧《别对我说谎》 (Lie To Me) 的风靡，刮起了一阵微表情风潮，实际上微表情只是判断方法中的其一，下面具体展开。

a.微表情

据相关人类心理学家研究表明，在人类地心理活动中，表情最能反映情绪变化，也是透视人们内心世界的一种渠道。即使被人刻意埋藏在内心深处的情感，也会被人不经意地反射在脸上。

德国哲学心理学家沃尔夫 (Wolff·Christian) 对脸部表情做了深入调研后发现，人类的左右脸的表情变化并不对称，表情一般从左脸开始。

沃尔夫 (Wolff·Christian) 指出，人在表达内心真实情绪时，左脸的变化会更强烈。人类的右脑属于真实情感信号区，会将更多信息反映在左脸。

因此，在日常交谈中，留心观察对方的左脸表情变化，能更深入洞察对方的情绪。除此，还可通过一些细微的表情，如眨眼、挑眉、嘴角抽搐等来判断。

b.微语言

在平日的聊天中，我们习惯用语调来丰富情绪，同样可以借助该手段，来洞悉他人的情绪。一般来说，处于悲伤状态的人类，语速会相较缓慢，且语调会比较低沉；反之，对方语调欢快，声音宏亮，就证明他正处在兴奋的状态中。

通过语速、音调、节奏起伏等来判断，要求我们听懂对方的“弦外之音”，若对方善于隐藏，多数人都难以判别，因此该方式可多用于语音通话，看不见彼此时，会减少相对的伪装。

c.微动作

身体语言是最诚实的大脑反馈，它时常被忽略，却异常重要。不夸张地说，有时一个微动作就能直接出卖我们的内心。

据报导：美国著名谈判家杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg) 和宇航公司合同谈判团的首席代表亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero) 录制了2000场谈判，其中只要有谈判者双腿交叉时，就无法达成协议。

而这恰恰反映了心理学中指出的：双腿交叉意味着一个人在精神、情感和身体上自我封闭，不愿在谈判中让步。

多留心体语密码，可以更准确地认识他人。

2、同理心

根据《沟通的艺术》，先来评估下你的同理心等级：

书中指出了，获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：

A-1：很少从别人的角度思考问题，不愿意倾听，沟通时难以引起对方共鸣；
A-0：会从别人的角度思考问题，愿意倾听，沟通时愿意将部分想法表露出来；
A+1：站在对方的角度考虑问题，沟通时会让对方不自觉表达出自己的想法，且会用心倾听，尽可能照顾对方的需求；
A+2：设身处地地为别人着想，洞察力及分析力极强，可通过对方情绪投其所好，以对方适应的形式进行沟通。

同理心即共情能力，是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。大部分人都处在A-0到A+1的阶段中，这是人与人发展的结果。如何获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：

以最真实的一面示人，取得信任；
真诚对待他人，可获得真情回报；
想要别人就怎样对待自己，就要怎样对待别人；
想要获得他人的理解，首先要先学会理解他人；
以别人的角度看问题，并据此改进自己在他人眼中的形象；
要获得别人的尊重，就要改变自己，但不能试图修正别人；

3、学会沟通

学会沟通是提高情商最重要的一步，也是我们所求的目的，沟通是群体之间思想与感情的传递和反馈。高情商的沟通之所以受人推崇，是因为他们只进行有效沟通：

a.说有用的话

这一点很好理解，即不说废话。打个比方，女朋友在“远景好”的工作和“喜欢“的工作间犹豫，来询问你的意见，你轻描淡写地告诉她：“按你的想法来。”这就是一句典型的废话。如果女朋友的想法足够坚定，可以支持她做出决定，她便不需要询问你的意见。若是把语言扩展成对两份工作的分析，长期发展的建议，则会马上变成一次高效率的有效沟通。

b.说该说的话

三年学说话，一生学闭嘴，闭嘴是要求我们不说不该说的话。我们从案例中来看，会更清晰：女朋友决定考研，你当头一盆冷水“没用的，学历再高还是打工的命。”以及你马上送去鼓励“加油，考上了我就带你去吃大餐。”你认为哪一个属于该说的话，答案肯定是后者。

美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie) 就特别强调把握住说话时机，说话之前先看清情况。不该说话的时候说话，叫作不识趣；应该说话的时候不说，叫作无趣。

很多人会将上面两点理解为冷漠的交谈，曲解为不会讲话的人不该说话，认为父母对我们的关心：“多穿一件衣服”、“记得吃饭”是无聊的废话。并非如此，学会沟通并不需要我们拥有多大的说话技巧，而是要求我们心里装着别人，那父母的“废话”，何尝不是“有用的话”、“该说的话”呢。

c.多读提情商的好书

大量阅读、持续阅读，古今中外、文学小说，都可以多读。当你广泛阅读到一定程度的时候，你的谈吐和气质会自然而然让人感到舒服。

我每晚都会保留1h的阅读时间，坚持好几年了，如果你不太擅长找好书，可以关注我的公众号铁木君，我同你分享我这些年攒的私人优质必读书单，很大一部分对于情商的提升都大有帮助，能帮你避免由于情商不够高导致的很多尴尬局面。

三、社会实践

讲完提高情商的技巧，现在就来进入实践阶段。据著名情商科学研究专家大卫·卡鲁索博士 (Dr. David Caruso) 和耶鲁大学校长彼得·沙洛维 (Peter Salovey) 共同编著的《情商管理者》提出，与情商有关的四大技能，可结合本文，供我们在日常生活中运用。

1、职场相处

职场的成功不仅取决于传统的认知智力，更看重情绪的商数。想在职场生存，必须倚赖情商——在工作中能控制消极情绪（如愤怒、自我怀疑）及关注积极情绪（如自信、合群）。

a.建立属于自己的职场人格（运用情感）

设想自己要成为一个什么样的人，寻找“对标”对象，慢慢形成自己的职场人格。职场人格的建立，有利于我们摸清自己的底线，一旦底线形成就很难被打破，就不容易在职场上被当成呼之即来，挥之即去的棋子。

b.不听八卦，不聊轶事（辨认情感、管理情感）

职场的墙最透风，职场的故事最传奇。如果你“有幸”听到一场八卦，没必要急着去分享，就让其烂在耳朵里，对谁都没有坏处。

c.多想想领导要的是什么（理解情感）

一个任务，完成≠真的完成，试着站在领导的角度，想想他要的是什么，这样完成的任务才是真的完成任务。

2、家庭相处

家庭里的情商塑造，往往充满矛盾。父母以自己的想法来塑造孩子的情商，孩子在探索中不断形成自己的情商，很多时候是相处的矛盾点。

a.认识家庭成员的边界感（辨认情感、管理情感）

个体间都是要有边界感的，中国家庭式的”讲情不讲理“是典型的边界缺失。你所给予的并非是对方所需的，认识这种边界感，会使家庭氛围更加融洽。

b.理解之间无言的依赖（理解情感）

幼时我们依赖父母，成年后父母依赖我们。因为代沟的存在，家庭成员间会用一些“有用的废话”、“无足轻重的关心”表达对我们的情感，不要觉得烦，请试着去理解，你将发现自己身后总有一片依赖的港湾。

3、两性关系相处

尽管有些两性关系间的差异非常小，但同样的情商技巧也并非适用于所有两性。男性的思维总体比女性的思维，更偏向理性，这种差异导致两性相处成了哲学家热爱研究的选题。

世界第一两性关系大师约翰·格雷 (John Gray) 在著作《男人来自火星，女人来自金星》 (Men Are from Mars, Women Are from Venus) 中，对这种差异性进行了大量的研究，并且认为，改善两性的关系必须清楚了解男女之间的不同，以便相互促进。

a.平衡彼此之间的诉求（辨认情感、理解情感）

他诉求你看到他为这段感情做出的努力，或是在工作上得到的成就，那你的给予不该伴随着诸多要求；她诉求你看到她为你投入的心思与情感，或是在生活上对她的照顾，那你的全力以赴不该有借口。男性更需要被肯定，女性更需要被关怀，这是彼此的诉求，两性相处就应该平衡好这一点。

b.保持两人之间的释放空间（运用情感、管理情感）

心理学家查荣茨曾做过一个实验，他分别向实验者不同次数地展示了一些照片，并要求他们做出评价及对照片的喜爱程度。

结果发现，实验者更喜欢那些看过次数多的照片，即接触越多越喜欢，这就是著名的“接触效应”。看多不看长，这意味着情侣间应保持适当的空间。一星期见2次，一次见三天，并不比一星期见6次，一次见3小时好，时间基数一长就容易消耗爱情中的某些化学元素。

4、陌生人相处

在陌生人社会的时代，我们需要在短时间里与大量不同质的陌生人相识。从心理学上讲，人类更倾向于跟熟人打交道，然而世界上的一切熟人都是从陌生结识开始的。因此，学会与陌生人相处甚至比学会跟熟人相处更重要。

a.打造属于自己的首因效应（理解情感）

第一印象很重要，因为人会将最先接受的信息形成最初的印象，构成脑中的核心记忆。实验心理学研究表明，外界信息输入大脑时的顺序，会决定我们对其的认知效果，最先输入的信息作用最大，最后输入的信息排在其次。

b.不触碰绝对禁忌（管理情感）

• 不要欺骗
• 不口无遮拦
• 不扮演大教育家
• 不过分卖弄自己
• 不把坏习惯带出家门
• 不可逾越某些社交维度

c.边际交往（辨认情感、运用情感）

• 勇敢沟通但有所防范
• 适度恭维且保持谦逊
• 替人办事但要权衡利弊
• 不轻信但可取长补短
• 请求帮助但学会感谢（比如给有帮助的回答点赞）

伦敦大学商业学院心理学教授托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克 (Tomas Chamorro- Premuzic) 、心理学家迈克尔·格桑 (michael sanger) 指出，提高情商就是从自欺欺人到认清自我、从自我关注到关注他人。

但训练情商的总原则是：

不要改变自己的性格，而是摒弃不当行为，替换成更加合适的做法，克服不良倾向，养成新习惯，改善别人对你的印象。

提升情商的方法和技巧思维介绍到这就结束了，答主辛苦花了3天时间查找资料和方法，如果对你有帮助，希望能得到你的一个双击点赞，我会更用心创作出好内容给你~

最后答主自我介绍一下，我是铁木君，一个专注于大脑强化的年轻人，毕业2年，便从一个普通实习生成为了两家文化传媒公司的创始人。

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本回答参考文献资料：
《情商养成》李兴贵；
《情商》克里斯汀·韦尔丁 (Christine Wilding) ；
《情商》丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) ；
《思考，快与慢》丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) ；
《情商与自我激励》孙永清；
《真相与错觉》塔莎•欧里希 (Tasha Eurich) ；
《谈判的艺术》杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg)、亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero)；
《卡耐基口才训练大全集》戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie) ；
《情商管理者》大卫·卡鲁索 (Dr. David Caruso) 、彼得·沙洛维 (Peter Salovey) ；
《男人来自火星，女人来自金星》约翰·格雷 (John Gray) ；
《沟通的艺术》马修·麦凯（Mathew Mackay）；
《哈佛商业评论》托马斯·查莫罗·普瑞姆兹克 (Tomas Chamorro- Premuzic) 、迈克尔·格桑 (michael sanger) ；
情绪反应的ABCDF模式，阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) ；
脸部表情调查，沃尔夫 (Wolff·Christian) ；
接触效应实验（20世纪60年代），查荣茨；
首因效应实验（1957），洛钦斯 (A. S. Lochins) ；
MBA智库百科；
百度百科

你也可以继续阅读我的内容，下面是我在知乎写得最好的几篇回答，强烈推荐你看看：

1、有哪些越早知道越好的人生经验？

2、你最庆幸自己读过什么书?

3、有哪些20岁年轻人越早知道越好的道理？

1.永远别说反问句。

比如你打印文件，领导跟你说"你怎么只打印一份啊？"

领导要是换个说法，说这个文件需要打印两份。你觉得哪种说法更容易接受呢？

再比如说，你着急出门，突然钥匙找不着了。你对象跟你说"是不是又把钥匙落洗手间了？"她要是换个说法"你去看下洗手间。"

明显后者听起来舒服多了。心理学里面讲反问句，天生带有攻击属性，以及一种蔑视的味道。

所以，沟通中，要谨慎使用反问句。

2.沟通的时候，对方想要什么，就及时给ta什么。

经常喜欢炫耀的人，想要的是赞美，就多吹捧多恭维。

优柔寡断的人想要勇气，就多肯定多鼓励。

逻辑不清的人想要条理，就多给ta总结和归纳。

性子急的人想要效率，就简洁明了，直奔主题，节省ta的时间。

3.亲戚朋友托你办事，怕办不好伤感情，又不好意思拒绝，怎么办？

表态+共谋+制约

第一步:表态

好的，你放心，这么铁的关系，这事我一定尽全力。

第二步:共谋

这事确实非常重要，我觉得呀，要多找几个人问问，咱们分头使力，确保这个事彻底落实。

第三步:制约

千万不用跟我客气，咱们这么好的关系，帮忙是我分内之事。但是哈，万一要是没办成，您可千万别怪我就行。

这么说，既给足了对方面子，也给自己留了台阶。即使没办成，对方也不好意思怪罪你。

4.怎么说话才显得你既幽默又让人喜欢呢？

1+1法则

就是夸一句再补一句的。

比如，别人帮你忙的时候。可以说，你长得这么好看也就算了，做事咋还这么招人喜欢呢，难怪你人缘这么好。

给别人提意见的时候，也要用到1+1法则。

先给肯定再给建议，不要直接给建议。比如，同事在开会的时候，想提点建议可以这么说。

刚刚某某讲的前面三点，我实在太认可了。第四点呢，我个人有一点点的补充要讲一下。当然某某这个人比较大度，我才敢提点建议，要是别人啊，我提都不敢提了。

这时，你是某某你会怎么想？心里早乐开花了。这时候你再提的建议，ta很容易就能接受。

说话做事永远要记住，先顺应对方的人性，满足对方的人性，对方才能满足你的人性，才能混的如鱼得水。