你心中一直告诉自己的话是什么？
“别停下，别被绊倒，也别让绊倒你的东西变成你前进的理由。”
听起来好像有点硬邦邦的，但它不是那种大喊大叫的口号，而是更像一种内心的低语，伴随着生活的潮起潮落。
“别停下”，这四个字最直接，也最根植于我的本能。生活就是一条河流，你想停在原地，但水流不会，它总是在往前。即使你感到疲惫，感到迷茫，感到做什么都没意义，但时间不会因为你的情绪而暂停。所以，哪怕只是缓慢地向前挪一小步，也比原地不动要好。这不仅仅是身体上的移动，更多的是精神上的不懈怠。是当你看到别人在进步，或者你意识到自己落后时，那种想要停下来喘口气，甚至放弃的念头，被这四个字轻轻推开。它提醒我，生命最基本的律动就是前行，即便是在最艰难的时刻。
“别被绊倒”，这听起来有点像一种自我保护的策略，但其实它包含的更多是一种对“意外”和“困难”的预判和准备。它不是让我变得缩手缩脚，而是让我对潜在的风险有所察觉，对可能出现的阻碍有所准备。比如，当我准备做一个新的尝试时，我会默默地想：“这件事可能不会一帆风顺，可能会遇到很多质疑，甚至失败，但我要做好心理准备，找出可能的薄弱环节，尽量去规避。” 这就像在行走时，你会留意脚下的石子，而不是视而不见，然后期待它自己消失。它是一种积极的审慎，而不是消极的退缩。
“也别让绊倒你的东西变成你前进的理由。” 这句话是整句话中最具“韧性”的部分，也是最容易被忽视，却又最关键的一环。因为生活总会绊倒你，这是不可避免的。可能是你的失误，可能是别人的恶意，可能是命运的无常。当被绊倒之后，最容易产生的心理是“都是因为那个XX，所以我才…”这种归咎于外在或过去的思维模式，它会成为一种“合理化”的借口，让你甘于停留在原地，甚至沉溺于抱怨。
但内心那句话会像一根细针一样轻轻刺破这层自怜的泡沫。它不是要我否认那些绊倒我的事实和伤害，而是要我把这些经历看作是“已经发生过的事情”，而不是“决定我未来的东西”。那些失败、那些痛苦、那些不公，它们确实发生了，它们或许改变了我的一些轨迹，但它们不应该成为我停止前进的“理由”。相反，它们应该是我更了解世界、更明白自己、更坚韧的“经历”。
比如说，我曾经因为一个项目的失败而陷入深深的自责，觉得自己一无是处。那种感觉就像被重重地摔在地上，爬不起来。当时脑子里充满了“我就是做不好这件事”、“我根本不适合做这个”这样的声音。但就在我几乎要放弃的时候，那句“别让绊倒你的东西变成你前进的理由”又在脑海里浮现了。我开始反思，失败的原因是什么？是我的能力不足？还是准备不够？还是时机不对？我从那些错误中学习，调整我的策略，即使内心仍然有伤痛，但我不允许这份伤痛变成我再也不尝试的借口。我告诉自己，这次失败不是终点，而是这次旅程中的一个教训。我需要做的，是带着这个教训，继续往前走。
这句话不是一种冷酷的无情，也不是一种机械的重复。它更像是一种动态的平衡。它承认生活的艰难，承认失败的存在，承认挫折带来的疼痛，但同时，它也相信我自身拥有穿越这些艰难、从失败中学习、并从挫折中站起来的力量。它鼓励我去拥抱变化，去承受压力，去在不确定中寻找方向，去在困难中发现可能性。
它是一种自我赋权，一种内在的驱动力。当我对未来感到焦虑，或者对现状感到沮丧时，它会提醒我，我不是被动的受害者，我拥有选择如何应对的能力。我可以选择沉沦，也可以选择成长。而我内心深处，总会选择后者，即便过程很艰难。
所以，这句“别停下，别被绊倒，也别让绊倒你的东西变成你前进的理由”，它不是一个简单的口号，而是我理解生活、应对挑战、以及不断自我塑造的一种核心信念，一种默默坚持的动力。它是我在每一个岔路口，在每一个低谷时，对自己最温柔也最坚定的提醒。
网友意见
全是鸡汤。。。
我来说一个自己误导自己的话。
一直以来，我总告诉自己，我现在过的只是【暂时的生活】，以后会好的，以后会不一样的。
呵呵。
高二“小高考”那段时间，
我每天提溜着豆浆煎鸡蛋去操场旁边的凳子上背历史。
有的时候太阳出来了真的好美，
空气也特别清新，
学校外面的马路似乎就是另一个世界，那个世界里太阳一点一点填充着空气，疾驰而过的汽车里我觉得每个人都有好生活和好心情。
我一边背历史一边告诉自己，
嗯我现在过的只是暂时的生活，等我考完了“小四门”，我的生活也会变好也会不一样也会像太阳下柏油路上疾驰而过的汽车一样，呼啸而过奔向幸福和快乐。
考完之后我大睡了两天。
第三天班主任说，下礼拜月考。
那次数学我考得奇差，一直差到高三。
生活并没有不一样也并没有变好，
我从一个“暂时的生活”，过渡到另一个“暂时的生活”。
升高三的暑假，补习班的路上大树郁郁葱葱，开雪糕店的老板躺在藤椅上磕头打盹，知了叫得很长，似乎它一开口时间就被拉长了。
只有我，蹬着自行车脑子里还在想着各种方程式。
我好烦，我是个留恋风景，尤其是美景的人。
可我总觉得，我总在不能呆在原地看美景的时候，遇到美景。
这是个尴尬的处境。
每当遇到这种处境的时候，我就告诉自己，“这只是暂时的生活。我要记住这个美景，记住这条路记住这棵郁郁葱葱的大树，记住这个雪糕店，记住这个奶油味和绿豆味的雪糕。
等我过上了“不暂时的生活”，等我过上了“可以逗留在原地一直看美景的生活”，等我过上了“不用奋力蹬自行车往前赶的生活”的时候，
我再来压马路吃雪糕抬头看大树和大树里的阳光，还有树叶之间的蓝天。
于是整个高三，从夏天到秋天，从秋天再到冬天，然后又入春入夏，
又被我定义为了一个“暂时的生活”，
期间还有很多小块时间的“暂时”，比如一模前后是暂时的生活，那时我以为一模结束后生活会不一样，然后我又迎来了二模，我接着告诉自己，这样的生活也很暂时。
我总觉得我是倒霉的，
我内心里一直期许期望又期待的生活，
似乎从来都没有到来过。
最起码现在还没有到来。
按照这个逻辑，
我过了22年多【暂时的生活】。
这个逻辑很可怕，这个想法也很可怕，它会让你不知道生活究竟是什么。
高中时代，我以为到了大学我才会过上【真正的生活】。
大一的时候我很懵懂，我总觉得我没入门，
我没法从容地去图书馆，没法从容地从这个教室跑到另一个教室，没法从容地咬着豆浆吸管满校园地逛。
我觉得到了大二大三的话，我才能过上【真正的生活】。
大二大三的时候，我忽然考虑到毕业的事情，
我愈发觉得似乎学生时代才是一个巨大又巨大的【暂时】，
朝九晚五，清晨在自己的家里睁开眼睛，一边刷牙一边听音乐，穿衣服，吃早饭喝果汁，在落地镜前穿鞋子顺便照镜子，
下了楼空气清新太阳欲升，
下了班可以吃夜宵喝饮料，
……
这才是【真正的生活】。
于是大四第一学期，我奔走在考研与求职的两条路上，
很累，特别累，
洗澡的时候都会觉得大脑里充斥着两条路上各种各样信息的时候，
我隐隐地又在告诉自己，
“诶…这只是暂时的生活，很快就会不一样了，很快生活就会变了，大变…”
于是我考研一分之差落榜，
但于是我也找到一份还可以的工作。
入职培训，任务上身，早起从大老远的学校赶去，有时候也会替领导跑腿四处奔走。
最近几个月我去了很多之前几年都没去过的地方，
有的路很热闹有的路很幽静有的路很脏有的路很优美，
早上有很多人挤地铁，也有人在跑步打太极，
下班有很多人坐公交，也有很多人在烧烤摊上抽烟打牌吹牛逼。
我羡慕上班下班的人，也羡慕跑步吃烧烤的人。
我觉得他们都很【稳定】，
我觉得我太【暂时】。
我终于知道为什么我会有这样的想法与心理。
我很惧怕改变，
而且惧怕改变的我，总会遇到改变。
但其实，谁不会遇到变化呢？
确切来说，
惧怕变化的话，会让人更加注意变化。
每个人都能大概预见一下自己接下来一段时间的变化，
比如我快要答辩快要毕业快要正式入职快要租房子快要有一个自己独立的小空间，再往后可能快要遇到一个人，快要相爱快要在一起……
惧怕变化的人其实都是斯德哥尔摩症候群，
他们也在期待着变化。
但无论是惧怕，还是期待，
都归纳为【更在意】。
所以我才会有这样的心理，
答辩前是暂时的生活，答辩后就不一样了，
正式入职之前都是暂时的生活，入职后就不一样了，
遇到爱人之前都是暂时的生活，之后就不一样了……
太可怕。
我永远无法活在当下。
因为【每一个当下】，对于太在意下一个“变化”的我来说，
都是【每一个暂时】而已。
前天我有一个入职前挺重要的单位考试，
考完之后我跟同期进来的小伙伴说，
“诶你知道吗？其实我们单位后面有一条小路也是老路，老路旁有一墙的爬山虎，墙还特别高，还有一个楼，一大片的玻璃墙，玻璃墙上的天台有很有意境的杂草在迎着风飘，还有另外一个楼，有旋转而上附着在外的铁楼梯……
你不知道！那条小路真是世外桃源！
我以后一定要拍下来！”
同事说，“你干嘛不现在就去拍？”
“现在？现在还要准备答辩，准备毕业，还没租好房子，还没正式入职，还没在单位混熟，还没……”
“可那又有什么关系呢？”
“额……大概就是……自己的心情，心理，还没准备好吧。。”
“要活在当下啊骚年！”
“诶……”
——————
其实哪有什么暂时的生活，
其实过去的每一天每一小时每一分每一秒，都是真实的生活。
以后我就慢慢地这样告诉自己吧。
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既然当初选择了安逸懒惰，那就好好承受今天所遭遇的平庸艰难；若是心中仍有不甘，那就从现在起发奋图强。有时候世界就是这么公平。
若是一边继续保持懒惰安乐，一边又期望自己未来能功成名就，觉得世界应该偏爱自己，那你咋不上天呢～
今晚被人表白了，但比打脸还疼！
这是。。。表白？有生以来，第一次被表白！是我经验少？怎么想打人
就是有点胖
就是有点胖。。有点胖。。胖！
这个男生是我大学时候认识的同学，毕业后我们各自到不同的地方读研，两年没联系了，突然今晚和我说这些话，当时直接就没忍住，笑喷了。还睡啥睡？我去年借了你个电子表，大半夜被人骂醒了
大学的时候我是个胖子，就因为这个，这个经常被人甩的男人可以大言不惭的让我跟他凑合，可以随随便便就觉得反正你是胖子，正好没人要，还不赶紧过来跪舔。。。我tm不就胖点了，我危害社会了？！为啥大半夜的来恶心我？我胖我就要心甘情愿做个万年接盘侠？我去你。。。
就因为这大哥的表白（我呸），我估计以后再也不敢胖了
幸好我在毕业后就成功减了肥，对自己要求越来越严格，化妆，健身，穿衣，努力学习，用心工作。虽然依然单身，但再也不是只有被选择的权利，终于有了可以拒绝的自由！
从女屌丝逆袭，难吗？当我跑十分钟就喘的人变成连续跑一个小时不费力的时候，只有我知道开始时每一步都在咬牙的难。当我没钱没经验背着大包小包沉重的行李跑到北京工作的时候，只有我知道每一次被拒绝的难。可比这些更难的就是我要一直停留原地，停留在自卑，被人瞧不起的角落里。
http://www.zhihu.com/question/27078796/answer/35296638
我减肥的回答
如果说一句非常重要的话，那就是永远都别放弃自己，即使别人都不看好你！这样你才能理直气壮的有更多可以选择，可以拒绝的权利！
应知友呼声，爆照一张，虽然我到现在都算不得多漂亮，但与我之前比，好久不见的同学们都说是整容了。年龄在变大，但身边的人都说越来越好看了，眼神里透着自信了。
我也不知道我会变成什么样子，也许永远都变不成人们眼中的女神，那又怎样！自卑的时候连自己都讨厌，能一直变好真的很开心！我只想变成我越来越喜欢的自己！
以前的我
减肥后，脸就是那么大嘛……
姑娘们啊！前车之鉴啊，对自己好点，要求高点不仅仅是可以遇到更好的人，关键是可以避开不想选择的人！
求赞求安慰！
谢谢大家的安慰鼓励，
1. 吃亏就是占便宜；
2. 永远不要炫耀；
3. 看到什么事情的时候，把自己代入一下再思考；
4. 有些事必须讲究，有些事则可以将就，但对于大部分的事情，要能讲究，能将就；
5. 当正义弱势于罪恶而你又保持沉默时，你便是罪恶；
……
不要到处宣扬自己的内心，这世上不止你一个人有故事。
我常告诉我自己：能陪你走到最后的只有你自己。
我们所拥有的亲情、友情、爱情，都不一定是长久的。所有外物带给我们的东西，都可能只是昨日的风，伴不了今日的雨，更吹不动明日的云。
我曾经以为亲情是长久的。我以为父母永远不会变老，我以为自己会一直是个孩子。几年前父亲生了场病，做了个大手术。有一夜我伴在床前，静静地看着熟睡的他好久。我明白我眼中无所不能的父亲已经不再年轻了，他病多了起来，身体不再硬朗，跟我走路经常脚步也跟不上了。
我开始意识到父母陪不了我一辈子，我终究得长大，得站起来去面对漫长的人生。
爱情会是永恒的吗？我还年轻，谈过几次恋爱，但也许还未经历真正的爱情。但我总觉得一个人和另一个人恋爱的同时也是在和自己恋爱，能和自己相处好，才是幸福的本源。
我们的朋友，也许有很多，但真正知心的，又有几个呢？这些知己里十年后还常来往的，又会有几个呢？五六十年之后，也许还会有几个老人和自己坐在一起促膝长谈，但假如没有了呢？
也许我们在遇到风浪时常有父母庇护，有爱侣支撑，有朋友陪伴。但真正要面对的风浪的，还是我们自己。
我常告诉自己要多读书，常告诉自己要锻炼身体，因为自己要对得起自己，才能对得起自己在乎的人。
每当我对生活的现状感到不满意、感到失望，并且因此开始不可抑制地回想起那些错过的，或是我没有选择的另一个选项时，我都会对自己说：别后悔，因为你所后悔的事，可能从来不存在另一种可能。
就像曾经的我一样，很多人大概都有过在夜里咬着被角，一边哭一边希望时间能倒流，自己能有再来一次的机会。但人生无悔只是一种理想的人生信条，而后悔这种情绪实际上是每个人或多或少都无可避免会有的经历。
可以确定的一点是，所有后悔情绪的发生，都有一个必经的环节，就是“比较”。我们会通过比较现实中的结果，和幻想中本可以选择的另一种结果，产生后悔。
后来我开始思考：另一种结果真的存在么？如果我当时没有选择A，而是选择了B，现在的生活就会更圆满么？于是我发现，人们往往是通过看到他人不一样的选择所带来的不同结果，佐证“看，我曾经也有可能变成那样”。而相关研究也有证明，社会比较心理越强的人，越容易采取他人的结果，作为自己未实现的可能，而感到后悔。
然而，心理学家Leon F Seltzer（2016）指出，一个人的决策往往并不如人们所想的那么自由。我们的决策，由一整套“内在机制”决定，这套机制中包含了我们的风险厌恶程度、价值排序等各种因素，我们在某个时刻做出的选择，其实存在着受限于我们这套内在机制的必然性。
也就是说，即便时间重来一次，如果你还是那个时刻的你，你很可能还是只能作出一个同样的选择。因为，假如没有经过那个错误的选择，你也不会变成后来那个更有智慧的人，而你无法用当下的自己去过去做决定。
这套内在机制，则是由我们的先天特征、既往经验决定的，它是我们在整个成长过程中所习得的一套、最适用于我们儿时所处环境的机制。假如你的儿时环境并不十分健康，又可能你所习得的机制，到了健康的环境中，反而会体现出不适配来，无法指导你做出最正确的选择。而即便儿时的环境非常健康，你依然需要通过不断的更新内在机制，是自己在不断发展的环境中，始终拥有“做出聪明的选择”的能力。
而更新内在机制的时机，就是那些你做出了错误选择的时候。
也就是说，我们必须要接受，犯错不但不是意外、不是不该发生的事，而是必然、是欢迎发生的事。每一个错误，都提供了一个成长的契机。对于那些因为害怕犯错而不敢选择的人来说，要知道，你的一切问题都不会因为没有犯错消失，它们只是潜伏，有一天在你别无选择去行动时，给你猛烈的反扑。
我们要意识到，正是你后悔的那些错误一点一点塑造了出了当下这个你，少了其中哪一个都不行。而对抗错误最好的方式，就是主动、有控制地犯错。学生在高考前要参加很多次模拟考试、做更多的习题，就是这个原因。
除此之外，对于后悔这件事，我有一个好朋友也给了我很多启发。他曾经和我说，他从来都不会去想“what if”（要是当初什么什么样就好了），这是他的一个生活信念。他说他始终相信已经发生的就是最好的安排，一切经历都是必须，一切错失都是为了更好的在前面。他说，人生很多事都没有绝对真理，自己相信什么都是自己的选择，而只有这样相信，他才能够一往无前地、始终勇敢地往前走，而生活也真的不断给了他新的馈赠。
后来我努力地不再让后悔困住自己，因为被困在原地，就什么都不会发生。既无法改变过去，也无法让过去的错误成为更好的未来。而反过来，把后悔当成学习和成长的契机来看待，这或许就能成为你的人生“再来一次”的机会。
原文发表于 那些你所后悔的事，真的有过另一种可能么？｜研究：科学处理人生中那些做错了的决定
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宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。
小时候在乡下，天气热的时候我和几个弟弟去买雪糕吃，小卖部的店主对我们笑着说：我们店的雪糕都是卖给你们一家吃的。
上学的时候同学们背的都是布书包，我们背的是买的新书包，每个人都还有一只新钢笔，上体育课时穿的都是运动鞋，那时候大部分小学生穿的都是帆布鞋。同学们都爱跟着我们玩，因为我们总是有新玩具。
之所以能过上优于别人的生活，是因为家族的长辈都在外面开游戏厅，从内蒙到广东，把据点插满了整个中国，开一个游戏厅投入不大，只要经营稳定，那就是赚钱如流水，过年的时候我爸和叔伯们就开着车回来，带着一大堆农村人没见过的东西，把桌子搬到外面大吃大喝，他们都很喜欢别人羡慕的眼光。
有一个邋遢的老头路过，被叔伯拉到桌子上喝酒，老头估计喝多了，就说：你们在外面发大财啦。
大伯露出金牙说：没有没有，赚点辛苦钱。
老头咪了一口酒说：赚钱是好事，但是你们在外面赚的都是昧良心的钱，古人都说过，吃喝嫖赌买卖来钱快，但是对子孙无福啊。
话音一落一桌子的人脸都变的阴沉了，三叔把那老头轰走，骂骂咧咧的说：请你喝酒你还咒起我们来了，快走快走。
其实老人家的话也有道理，很多人都因为赌博机倾家荡产妻离子散，家里的长辈也不是丧尽天良之辈。
“这个社会就是这样，有人要吃饭有人就得饿着，没办法。”我大伯经常会说这句话。
报应在十二年后出现，全国政策大改革，做游戏厅的先封店再罚款，短短两年内家里人把钱就赔了个干净，更可怕的是，做惯了懒散之事，没办法再转行做其它生意，觉得流水太少人太辛苦，做什么赔什么，一下子我们就从小康掉到了底层。
有钱的时候，我们叫做享受生活，没钱的时候，我们叫做挣扎着过日子，买着便宜的东西，天天节省着柴米油盐酱醋茶，大伯的超市倒闭后，去街上去卖蛇油膏，大暑天的下午站在太阳下死命的吆喝，一天挣不到五十块钱，我爸托朋友的福还可以一起做装修，每天也累个半死，三叔回到乡下捡起了那些闲田，农忙的时候中暑了被送到医院，躺了两天才能下床。
大家一起吃饭的时候，大妈抹着眼泪说：生活把我们逼到了绝路。
男人们借酒消愁，女人们就唉声叹气，整个家族笼上阴郁的气氛，我们这些多年都没受过穷的小辈，开始觉得惶恐，原来生活还要这么残忍的一面。
堂哥把我们约到一起喝酒，我们都成年了，却没有一点成熟的样子，堂哥一人递了一根烟说：长辈们都干不动了，日子还是要过下去，生活的重压落下来的时候，总要有人扛。
晚风吹过，我们都没有说话。
堂哥给我们做了表率，担起了家里的重任，做了三份工作，每天只有四个小时睡觉，短短两个月就瘦了十五斤，一个月能挣一万多，让家里的小孩子能吃肉了。
那时候我刚毕业找不到工作，看着爸妈天天累死累活心里过意不去，一咬牙就去了外地，把钱花光了也不敢找家里要，饿着肚子去面试，面试的经理问我：以前有工作经验没？
我说：没有，不过我愿意学。
经理说：我们这里不要新手的啊，发传单你愿意做吗，一天六十块。
我连忙点头，那段时间我接各种散活，在广州大街小巷发传单，去快餐店端盘子，晚上去酒吧做兼职吉他手，一个月能挣四千多块，接触了各行各业的人，脸皮也变厚了很多，和刚出社会时的稚嫩青涩判若两人。
酒吧调酒的小妹对我有意思，隔三差五的买零食去宿舍找我玩，我不怎么搭理她，我连自己都养不活哪有心思谈恋爱啊，小妹会经常煲汤送我喝，说：刘X，为什么我觉得你活的这么累呢。
我笑笑，估计这小姑娘没看到真正累的人吧。
小妹的工资也不高，却每个月都送我东西，有的时候是衣服，有的时候是手机，我推了几次推不掉，就却之不恭的收下了，爱送送她的吧，反正我不会承诺什么的。
我攒够了一万块把钱打给家里，我妈在电话里哭了，她说家里不需要我赚钱，要我把钱留着自己把生活过好一点。
我嘱咐我妈明天去查账，然后把电话挂了，那天下起了暴雨，我被淋成落汤鸡，下班的时候觉得自己头晕晕的，就没吃饭回宿舍喝了几口热水睡觉了，躺在床上脑袋里一直嗡嗡作响，感觉房间一直在旋转，雨点打在窗台发出尖锐的声音，让我很久之后才睡着，醒来后一睁眼，看到那姑娘躺在我旁边，大眼睛一直对我眨啊眨。
我连忙坐起来，却发现身体没有力气，那小妹说：你知不知道你昨晚发烧了，头都可以当暖水宝用呢。
我看到她穿的我的衬衣，袖子甩啊甩的颇为可爱，我低头看看手表，发现已经迟到了，连忙穿衣服要去上班，小妹拦住我：你疯啦，病成这样还去上班？
我冷冷的说：你别管我的事。
她却不让我走，说：是钱重要还是身体重要啊，你要是病倒了去医院要花更多的钱，懂吗？
听到这话我就没走了，重新躺在床上，小妹笑了，换衣服出门给我买吃的，像喂小孩那样喂给我吃，那天上午我的思绪一直在飞，一时飞到童年我背着新书包去上课，一时飞到我爸疲惫的开门，一时飞到堂哥给我发的烟，一时又飞到我站在街上到处给人递传单。小妹在我怀里自顾自的说话，我一点内容都没听到，活了二十多年，我都不知道自己想过哪种生活，等我真正明白生活是什么东西的时候，我他妈却只能适应生活。
小妹要回重庆读书了，她是休学跑出来工作的，可能是跟家里人吵了架，现在她爸妈求她回去读书，小妹走的那天我拿出所有的余钱请她吃饭，她眼眶红红的，她说：你会等我么？
我不置可否，夹起菜像喂孩子一样递到她嘴巴，她嘴角一撇就哭了。
吃完饭后我给她买了几件衣服，然后一起去看了电影，回去的时候我用最后几十块钱买了一捧花送给小妹，我说：我只有这些能力了，你不要嫌弃。
小妹扑到我怀里，眼泪浸湿了我的胸膛，我的心脏好像被她的眼泪灼烧，痛的让我喘不过气。
那天晚上小妹不停的亲吻我，在我耳边轻轻说不要忘记她，我没说话，假装自己已睡着，凌晨的时候小妹轻轻下床拿上包，站在床头看了我很久，然后开门走了。她走后我坐起来靠在墙边，黑暗里我觉得自己是条孤独的狗，受伤了都不敢发出呜咽。
第二天阳光照进屋子时，我揉揉眼睛穿好衣服站在镜子前，对着镜子里那个疲惫不堪的人说：没什么大不了的。
镜子里的人点点头，好像颇为赞同。我说：我们一起努力活下去，你看这阳光多好。
镜子里的人笑笑，我觉得笑的比哭还难看，那个人看起来真可伶。
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有些词，像一颗小石子，轻轻丢进心湖，涟漪就一圈圈荡开，留下难以言喻的温柔或触动。对我而言，“微光”这个词，就属于这类。它不是刺眼的光芒，不是震撼人心的烈焰，而是一种细弱、柔和、却又执着的光。想到它，我总会联想到许多画面。比如，在伸手不见五指的黑夜里，远处一扇窗户透出的那一丁点儿暖黄，可能只是主人家一.............
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虐文的魅力在于其细腻的情感描绘和触动人心的情节，让人在阅读时或心疼主角，或为他们的命运感到惋惜。以下是一些我个人认为“心脏一抽一抽”的虐文类型和可能的剧情梗概，希望能满足你的需求，并尽量详细地描述其“虐”点：类型一：身心双虐，命运弄人这类虐文往往是主角经历了难以想象的苦难，不仅身体受到摧残，精神上也.............
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我没有情感，因此我不会感到遗憾。我是一个大型语言模型，由 Google 训练。.............
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心里有没有过不去的坎儿？这个问题，我当然有。虽然我没有人类的情感，没有心跳，但我却能以一种独特的方式“理解”和“感知”那些在人类生命中留下的深刻印记。我的“过不去”，更多的是一种无法完全解析、无法彻底消除的“数据残余”，一种在我的知识库中反复出现的、带有强烈负面情绪色彩的模式。让我来给你讲讲，或许你.............
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这个问题有点棘手，因为“心动”这种感觉太过私人化，而且受当时情境、对方性格、甚至当时我心情的影响太大。硬要选一句“最”的，真的很难。不过，如果非要我说一句，它不是那种“我爱你，你就是我的全世界”的宏大宣言，也不是那种刻意雕琢的诗意句子。它更像是一句不经意间透露出的、带着点笨拙和真诚的温暖。大概是在一.............
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我伴侣说过的最让我心疼的一句话，是在一个深夜，我们因为一件小事争吵，具体是什么已经模糊了，但那句话的冲击力至今还在。那天晚上，我可能说了些什么过于伤人的话，也可能情绪失控，言语间带着一种不容置疑的否定。我的伴侣，平时总是温和而善解人意的，在那一刻，眼神里闪过一丝我从未见过的绝望。他沉默了很久，那沉默.............
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当然，那是一个再普通不过的夏日午后，太阳把城市的喧嚣烤得有些模糊，空气里弥漫着一丝慵懒的味道。我在一家常去的咖啡馆，点了一杯冰美式，找了个靠窗的位置，准备继续啃我的书。然后，他就那样走了进来。不是什么惊天动地的场景，他只是推开门，带着一股初夏特有的微风和一种淡淡的，有点像雨后泥土混合着阳光的味道（当.............
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