你有哪些秘密一直深埋心底？

面对人生的深渊，支撑我走下去的，其实是嫉妒、虚荣、不甘和报复，并非什么正能量和天生善良。

我其实很有钱。

准确的说是我家很有钱。（经过评论区“大佬”提醒，按照知乎标准，我不算有钱）

而我居然装穷装上瘾了。

这种感觉像毒品一样不能自拔，也不敢告诉周围人我在装穷。

你以为小说里写的装逼打脸文很刺激现实也能这么干？幼稚，你装B的下一秒就会被现实按在地上动弹不得。

因为它能带来的好处实在是太多了，而它的弊端让我无法承受。

先从我的小学开始说吧，小学那时候没有什么金钱观念，有可能每天给三五块零花钱的孩子是他没读书的妈妈省吃俭用给他希望在学校别受欺负，有可能一毛钱零花钱都没有要买什么东西要在上学放学的时候让家长买。

但那时候我就开始意识到它的弊端之一了——它会让你迷失自我，它会让你的认知出现失真。

我其实那时候没有想的这么深，只是觉得零花钱多熟手阔绰的同学身边一起玩的朋友也多，像我这种爸妈不给零花钱的只有一两个朋友，还经常跑去跟他们玩，（我本人不太喜欢跟特别多的人一起玩，人少点关系好点就可以）

后来六年级毕业那几天，我们小升初考试考完了，期末考试也考完了，但是按照规定还要在教室呆几天等期末成绩下来，因为初中都已经定好了，所以大家玩的特别嗨，写同学录，玩大富翁，还有去阳台打水仗的.....有一天我玩到特别晚了，我爸开车来学校找我了，我才坐他车回去，其实也不是什么特别贵的车，只是牌子响亮而已，被同学看见了，第二天全班都知道了，然后贴着我玩。。。。。。（特别无奈）

也是从此开始有意识的装穷吧，凡事都是说没钱，实在要钱的时候才从家里要，自己的钱都攒起来买书玩了，这个真不是装，我初一下学期的时候，家里就已经有接近300本书了，我记得这么清楚是因为写这个内容得过奖。不过都是课外书，家长不怎么支持看的那种，什么皮皮鲁鲁西西啊，什么宇宙科普啊，什么枪支大全啊，什么趣味世界之最啊，乱七八糟的什么都有，也正是因为我的钱都拿来买书了，在学校买不起什么吃的喝的，放学爸妈也不来接我（初中离家特别近，走路10分钟）学习也不上不下，整个初中在班里像个透明人吧。

初中教会我最重要的一点就是要身体合群但精神不能合群，（小部分情况除外，比如在部队）你要用耳朵和眼睛观察到所有可以观察的情报，再用大脑判断自己的下一步行动，我比普通人多了一个有力的武器——钱，我还比高高在上的有钱人多一个有利位置——群众之中。

这是我这么多年来在各个学校顺风顺水的主要原因，从初中到大学，我用这个优势和信息差解决了无数让人头疼的问题，打个比方有混混要宰我，我先是躲在人群中打听消息，由于我是老好人，谁都会卖我面子，情报到手，然后再悄悄联系校外的大混混，出钱摆平这件事，最后再装无辜说不清楚什么情况。

什么是身体合群呢？就是要跟同学们玩在一起，享受青春，而不是以为自己了不起看不起别人。一起上课，偷偷赶别的课的作业互相提醒，一起打篮球，跟别的班抢地盘，一起上网通宵吃小吃，一起爬山逛街，做我们这个年纪该做的事情，千万不要小看任何一个同学，千万不要看不起任何一个同学，千万不要觉得他们好欺负就做坏人。我的同学们对我的评价都是不爱讲话，偶尔讲话都是骚话，上网起来很疯，很讲义气，绝不占便宜，当然我的缺点也很多，成绩不是很好，篮球打的也烂，家里管得严能出来玩的时间少，还老喜欢迟到hhhh，就是很普通的那种，没有什么存在感的路人甲，这对于我来说就够了。我想起我们八个男生冒着雨爬山，爬到山顶看日出，然后在山上大喊老班sb！我们四个朋友背着家长去外地旅游，不会说粤语被宰了好几次，报警也没用，我们凌晨拖着箱子走在大街上唱歌，我现在还留着照片，那才是自由，那才是青春，这就是身体合群。这些青春的烙印会留在我们的身上，而它必须是跟同学朋友们一起完成的。

钱只是通向人生成功的武器之一，而绝不是也不应该是目标。

潜伏在人群中是我的习惯，我从中受益并且习惯于此，唯一少的可能就是炫耀车房子手表时那份满足感。

说实话其实我认为炫耀这件事并没有什么实际用处。

这样也有坏处，我的心态，总是乎高乎低，有时候心情不好不耐烦了恨不得用钱砸到他们脸上“不就是钱嘛”“天天跟我说怎么薅羊毛，老子送你头羊别烦我行不行”，有时候心情特别好我甚至想去当服务员，让人找茬让人骂我，让我来当社会的垃圾桶哈哈哈哈哈。类似古德里安的“噬罪者”理论。

所以对待人也是忽冷忽热的。

所以她，她，还有她，都不会喜欢我。。。。。

我心理无数次幻想着我告诉她，你不用这么辛苦，跟着我吃香喝辣，但是一想实际一点，怎么可能嘛，骗人，不真实，耍她，把她当玩具，城府太深，每一条离开的理由说出来我都无法反驳，情况可能远远不如现在，至少现在我们还能随时聊天，还能开玩笑我们好哥们，还能时不时“我去，你还给我带奶茶了爱死你了”这样说下骚话。

我讨厌有钱人的人物属性，虽然它可以让我轻轻松松的做任何我想做的事情，说服一些看起来说不服的人。

我可以轻松拥有它，只在我一念之间，但我可能会失去很多，我会失去忠心的朋友，合理的建议，我没钱也会很高兴跟我聊天的学妹，我在大学四年里每次遇到麻烦生气到极点的时候都在想，爷爷不陪你们玩过家家了行不行？但每次回去想想还是怂一下算了，心态的磨炼对我人生是有很大好处的。

还有一个好处是关于奢侈品，举例

朋友圈一个朋友，很正常的一个小女生朋友圈格式对吧？

好吃的好玩的+滤镜自拍+天空+“无意之间”的炫富+一句心灵鸡汤

先不说她的消费和家庭水平能不能真的炫富，因为我确实能接触很多奢侈品，所以对这类东西有一种，天然的感觉，不是说能像溥仪一样一眼看出假的，但就是能感觉出，嗯，这个是真的，有一种“能用的奢华”这种感觉，反正我感觉再正常不过了，所以对奢侈品都是不以为然的态度，所以会有同学觉得我“装”。

懂吗？我不是看不起这种女生，她只是想要别人的认同而已。没什么不得了。

而我只是活在自己的世界而已。

父母读书不多，希望我好好读书，我自认也没有辜负，而我现在的念头是服役完之后做个自由摄影师，拍摄祖国或者世界的大好河山，而不是子承父业操劳到死，这点可能很对不起父母。

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这里解释一下精神不能合群的意思，首先我的人生原则是合群的，比如爱国爱党，比如不做坏事，这些我相信大部分人也是。然后是思想，对人生的理解，对理想的计划，对生活的态度，和对人对事物的三观，这些，不能盲目从众，比如，不能相信消费主义，要勤俭节约但也要合理的购买大宗商品体现自己的人生价值，比如我实习赚钱了，马上就给家里人都换了新手机，而且是我认为最好的，最适合他们的。精神不合群最大的特点就是，不能跟随自己认为不对的潮流，要有自己独到的见解。比如我不认为女性要比男性珍贵，我奉行平权主义，男女真正平等，我看见男生宠女生给她买包包买口红就觉得不行。虽然因为这个被无数人认为是直男癌，但我不后悔，我认为如果男女之间总有一方比另一方重要的话，那这艘两人的独木舟无疑不能在爱情海上渡过狂风巨浪。给你买包，是因为我爱你的这份情感，跟你本身没关系。这是我的看法，也是我举例说明精神不能合群的例子，也是我至今单身的原因，我并不渴望脱单，因为单纯想找个漂亮女生谈恋爱很容易，但找到一个心智成熟的伟大女性一起互相扶持度过余生，很难。

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统一回答一下评论，觉得我是编的，你对了，如果戳到你的G点请点赞，如果你觉得引起不适，请浏览下一个回答。

觉得我是装B的，你也对了，同上。

觉得我精神分裂不正常的，请移步同济医院，能通过一篇文章看出精神类疾病，您，就是当代华佗。

觉得我各种高大上的，也没必要，我真的只是精神上自己想的多，物质上不比你们多多少，电脑你们没有吗？我只是配置好一点，车子我有，但平时也不开，过年开了两个月扣了12分还没去交罚款呢，心累，相当于没有了。手机我用的小米某爆款，你们随便来个XR就能买我两个。所以你看，我也没享受什么。

还有问我搞基不，谈恋爱吗，你赢了，我建议你们评论区互相相亲，我就不参与了。

还有纠结这个表的，我直说了，假的，别问我怎么知道，问就是开透视了。

还有纠结我是不是真的读了三百本书的，我要是小学就看了世界文学名著三百本我还跟这儿跟你们聊天啊？那我不得去找个北大中文系读读？

19.3.7

其实这个答案原本只是写给自己看的，提醒自己不要忘记当时那种感受。年少时树立的目标，希望会成为长大后心中的一股清流和力量。收到了大家这么多的赞，有一点惊讶，心中也很温暖，这么多的关心，这么多爱和鼓励，原来世界上有这么多可爱的人。谢谢大家，也祝愿各位叔叔阿姨或者哥哥姐姐万事胜意。

前段时间跟妈妈去商场吃饭，妈妈很豪气，两个人吃了二百多，主要是点了一条烤鱼，我很心疼，说不要点这么多，妈妈却说没关系。

家里是工薪家庭，离异，我一个人跟着妈妈，妈妈工资大概4k左右，十八线小城市。

商场刚刚装修过，店里卖的东西都不算便宜，我因为抑郁而休了学，看心理医生也都需要钱，而自己还没工作，只能靠妈妈养活。

差不多快吃完的时候，妈妈说热，给了我十块钱，让我去买冰淇淋。我到楼下的超市看了看，十几块一个，钱不够。于是又到顶楼去买。进了一家饮品店，问他们有没有冰淇淋，店员说没有，但是为我推荐对面那家店铺的冰淇淋。我进到对面的店里，店员小姐姐赶紧拿出菜单让我看，扫过一眼冰淇淋，最便宜的也要20+，有些尴尬，但我装作成熟的问她关于饮品的事情，好像自己不是来买冰淇淋的，最后，把菜单还给小姐姐，小声的说了声谢谢，就低头走了。

看到我出来，一开始那家饮品店店员好奇的探出头来看着我，也许是好奇为什么没买吧，我只把头低的更低了，默默的走开，到街角买了五块钱的冰淇淋，可我似乎还感觉到店员好奇的目光火辣辣的在我身上，很难堪。

到家后借口书在车库里忘了拿，自己一个人在车库里哭。鼻子很酸，二十块的冰淇淋其实也吃得起，但是吃下去却少了它本该有的滋味。我本不是无忧无虑的富家小姐，妈妈挣钱并不容易，也许不知道委屈了自己多少才能给女儿买一件她喜欢的东西。我没有勇气去吃二十块一个的冰淇淋。

1月8日，我会一直记得这天，十六岁的少女自卑又落寞的在店员有些异样的眼光下离开。滑稽，尴尬，可笑，最后化作鼻头上的酸楚和憋了一路的眼泪。

我以后一定要挣很多钱，很多很多，多到我能吃二十块冰淇淋吃到满意为止。

拒绝一切形式的视频号录屏转发，谢谢。既然匿名，就是不想被熟悉的人认出来。他们不看知乎，但刷抖音。不需要流量，以上。

疯狂的爱上了一个女同事，离异，带孩子。

前年入职了一个同事，身材还可以，很瘦，身高166左右吧，她自己说的，关键长的真的很好看，面试的时候带着妆，那天初见，顿时惊为天人。

我们这单位一般，不明白这么好看的女孩为什么会来我们单位。后来了解到，她离婚了，自己带着一个自闭症的孩子。和大多数漂亮女孩一样，她结婚很早很快，所以婚后生活没磨合到位吧，加上孩子三岁多了，检查出患有自闭症。自闭症的孩子不太好带，原本她辞职在家照顾孩子，然后老公因为这个提出了离婚。没有了经济来源，学历只是专科，她就找了我们这个门槛不高的工作，孩子让母亲来家里带着。

她是真的很拼，从来我们在休息的时候她都在请教各种问题，她的朋友圈不间断发着各种卖房子的广告，还卖水果，然后就很想帮帮她，这和她漂亮无关。

我们每周会有值班，补助不多，我都是把值班加钱转给她，表现的就是我是一个游手好闲的人，平时闲下来的时候我把我的文档表格也交给她做，有偿。我们的工作强度不算大，但是琐碎，我找这个工作纯粹因为离家近，家里也算富裕，房子就买在单位旁边，所以我的状态就是每天来打四个卡就混一天工资，基本也没去过食堂，都是外卖，等到她替我值班的那天，就给她也点一份，我吃什么她吃什么，也算变相的给她改善下伙食了。

渐渐的我深深的被她吸引的越来越深，可能开始是因为容貌，我愿意去了解她，但是了解后变成了深深的心疼，但凡她没有这个孩子，乃至没有结过婚，她应该和其他女孩一样，二十多岁，每天打扮的美美的，在我们这种单位就等着下班了和小姐妹去逛个街约个饭，又或者在一个大公司像这样努力着，不断的晋升，拿更多的工资，买更好看的衣服，而不是像现在这样，朋友圈一条自拍都没有，也没有任何的抱怨，有的就只是转发的房屋中介信息以及代购水果，偶尔夹杂着一张在井盖下发现的小草的照片或者超市门口晒着太阳睡着的小猫小狗之类的。

日常的工作很平淡，但是她要照顾孩子，还有微信上不断回复着的明知道没什么希望的咨询，我觉得她应该每天都很疲惫吧，因为现在已经不怎么化妆了，除了涂个口红，但尽管如此，她素颜也是个大美女，7分，毫不夸张。

有次她替我值班，晚上我看完电影发现下雨了，开车回了公司，假装是拿东西，实际是想送她回家。果不其然，到单位门口她在焦急的等着雨停，雨很大，很突然，她电动车的雨衣肯定撑不到她回家。我费尽心机的出现，却又若无其事的问她要不要送她一程，但是要等我上楼拿个文件。

那天在车上，我们聊了很多，她也知道我对她有意思，但是话里话外表示了她离婚后也去相过亲，但是一说家庭情况对方基本上就把她pass了，孩子的治疗费用很高，她的收入连还房贷都不够。

我没有接下去，我的条件允许，但是我的家庭肯定是不允许的。

再后来，依然是日复一日的工作，但是突然有一段，我发现她开始化着淡妆，脸上也开始有了笑容，我以为她有了新的对象，虽然有一些失落，但是内心依然为她感到高兴。可是我没想到，她依然是自己一个人，只是她母亲把孩子带回老家一段时间而已，她的生活状态就明显发生了变化，我没办法想象平时她的压力是有多么的巨大。

我觉得这一段是我的机会。

我觉得男未婚女未嫁，我可以努力追求一次。

机会来的很快，同样是一个值班，同样是一场雨，我提前回到公司假装加班，又问她晚上要不要一起看新上的电影，她欣然同意，大概是难得的自由时光不愿意浪费吧。

那天一切都是那么的水到渠成，一起在雨夜堵车聊天，一起看了电影，一起吃了宵夜，一起回了我家。我提议的，借口是她家太远了，天太晚了，其实是我怕她回家又想到自己的责任和原先的生活。

那天从堵车聊天到吃宵夜再到开车回家，我们聊了很多很多，她愿意和我回家，或者说当时的状态她愿意，是因为太久没有放肆的感受过生活了，每天日复一日的伺候孩子，上班，想尽办法的去介绍房子和水果，突然有一天可以像正常人一样生活，这个诱惑是相当大的，加之我平时的照顾，她也不讨厌，可能就是这样的条件下我们回了家。

基本上一夜没睡，做、聊天、做、聊天，直到第二天的5点，我们才匆匆补了个觉，七点又迅速的起床洗漱，上班的路上我问她我们能不能在一起，她说她不想拖累我。又是同样的借口，而我的我养你同样没有说出口。我们在地库口分手，她上楼，我停车。

那段疯狂放纵的日子很快就过去了，她母亲带着孩子回来了，回来的很及时，一个长期独立的单身母亲对这种事的需求难以想象，几乎是报复性的索取，那几天我眼眶都深陷了。

在她孩子回来后，我明显感受到她很快又进入了疲惫的状态，有时候甚至口红也不涂了，完完全全的素颜，脸色有些不健康的苍白，以前公司没人的时候我还会对她上下其手，她也娇羞的回应着，现在就变成了毫无反应或者无力的打掉我的手。

我不知道她为什么会对我有这么大的吸引力，容貌只是一方面，我想更多的可能是她的独立、坚韧和对生活的努力。像她这样的女孩，应该穿着漂亮的衣服，优雅的走在街上，成为街拍的焦点，而我从来没见过一个女孩像她一样，手指根部有一些和手背极不相称的茧子，从来没做过美甲更没留过长指甲，发年货十斤的米面油自己搬运，挂钢架熟练地找平和使用冲击钻打孔上膨胀螺丝，公司十几个大老爷们挠头的组装架她不看图三分钟弄清楚安装顺序，甚至独立修好了一台年久失修的台式机，打印机换墨盒修卡纸更是家常便饭。好像除了开车和认路，生活技能她已经全部加满了。

那段时间她肉眼可见的憔悴、憔悴、憔悴，我是越看越心疼，同事可能有些已经发现一丝丝端倪了，我买饭开始全买，下午集体喝奶茶，一个成年人还像个高中生一样，而我要追求的还是这样一个女孩。和几个发小喝酒散心，给他们看了她的照片，都说好看，但给他们说了她的情况，都劝我放弃。

再后来公司一次团建，外出两天，我和其他两个主管带班，她因为孩子的原因没有参加，我让另外两个管理层没事就不用来了，我自己顶两天，让他们也出去放松放松，两人千恩万谢，她作为他们部门没有参加团建的人，自然是要来上班的，那天我们在办公室做了一次，起初她是拒绝的，我告诉她我喜欢看她自信又疯狂的样子，那天是真的疯狂。我想那天，她可能有些愿意接受我了。

一直不咸不淡的到现在，偶尔还会有肉体上的碰撞，但是心灵上的交流反而很少了，可能她觉得我只是想发泄欲望，而我也确实缺少了孤注一掷的决心。

就写到这里吧，希望她可以有一个好的归宿，一定要比我好呀。

一更:

看了下评论，都是让我直接给钱的。直接给钱她如果要的话我还能靠值班和文档给她微不足道的一点钱吗。她真的太独立了，平时水果季节到了我从她这给全家买水果她都有点抵触，觉得这样帮的太明显了，有好几次都直接说晚两天再买，现在的还不够甜。然后有朋友刚好打听房子的事了我就把她的微信推一下。起初我觉得自己还算有钱，一看知乎里动辄给保姆买个x3买菜的我才知道自己是个穷逼，穷逼只能用穷逼的方式谈恋爱，不劳土豪们这种何不食肉糜的指点迷津了。

设身处地的想了一下，如果我是她，我可能直接就放弃了，没有经济来源，放弃孩子的抚养权，或者硬给男方抚养，再或者我真的很喜欢这个孩子，我也会选择夜场这种收入更高更快的方式。既然她选择这样的生活方式，那我就应该尊重她的选择，可能这也是她吸引我的地方。

每个人的家庭、教育、生活经历都不一样，尽可能的理解吧。只是想当个树洞说一下，她应该也没时间看知乎，匿了就只是不想被认识的发现而已。有段时间没看知乎了，感觉现在知乎里戾气很重，财大气粗者比比皆是，现实中不知道月收入过没过万。

她每个月的固定支出大概在3w+，房贷将近8k，孩子的治疗课1.3w，药6k，这还不算水电费物业费平时的吃穿用度，孩子偶尔有个头疼发烧。

起初我以为自闭症是不说话，在自己的世界里安静的呆着，认识她之后我才知道，自闭症不是精神上的疾病，更不是不说话，孩子会不受自己控制的大喊大叫，摔东西等等。我去过她家，客厅的电视机已经一条花纹好久了，偷偷给她买了个电视说是圣诞礼物被她给退了，她说一个电视机可能还没有一个工具箱更让她开心。那年给女孩的圣诞礼物居然是一个工具箱，想想就让人哭笑不得。陆陆续续也送了些礼物，几乎全给我退了回来，比如包，精致小巧的贵重的都给我退了，大的便宜的反而被她留下了，我问她懂不懂，她说大的实用。除了第一次吃宵夜，她说那是她第一次吃正宗的日料，后来再也没一起逛过街看过电影，偶然自己逛街给她买了一件新款的衣服，她说浅色裙子不方便也不耐脏，让我去退了，最后没办法，给她换了两件大部分场合都能穿的正装才作罢。

我生在一个传统家庭，非常非常传统，传统到小时候其他小朋友在院子里玩耍，而我在家背着渔翁对韵声律启蒙三字经弟子规，别的小朋友挨揍就是对着屁股两巴掌哭着就又出去玩了，我挨揍是爷爷请出戒尺打我的手心。而且家族还很大，爷爷那一辈兄弟八个，父辈兄妹五个，还好到我了赶上计划生育，要不然会有几个和我一起背书的小朋友，想想挺悲惨的童年，居然是在初中才看的奥特曼。也还好就我一个，不用按家谱的字辈起名字，要不然我要叫xx水，听起来就很水。

就是这样一个传统的家庭，到我这个年龄还没有结婚就已经是每周回家老太君必催的话题了，我要是敢说我喜欢一个离了婚带着孩子的女孩，买大送小，一步到位，可能我就真的不用回家了。

自己也确实做的不够好。就啰嗦到这里吧。

二更:

希望所有人的婚姻都没有一丝的权衡，希望所有人的感情都完全的出于爱意。

说的对，我是个渣男。

三更:

10.4最后一天值班，我看她一直在抢火车票，一问她妈妈想带孩子回老家一段，让她过个轻松的假期。二话不说给买了机票，多贴心的妈妈，昨天下午送她妈妈和孩子去的机场。孩子还好，没有我想象中的哭闹。然后问她想不想去杭州，她说想，买好第二天一大早的机票就直接开到机场的宾馆，连夜做了攻略。带她回家拿身份证，除了身份证和防晒霜什么都没让她带。她说第一次说走就走的旅行居然是这时候。

分享下我们这次的行程吧，很适合初次杭州游。

Day1，上午在西湖音乐喷泉对面的酒店办入住，中午南宋御街、清河坊、河坊街吃饭(推荐咬不得高祖生煎)，下午胡雪岩故居、吴山广场、晓说馆(可当天预约)，晚上银泰77区网红店半步癫酒馆，逛街。

Day2，早上龙游路早餐，上午游西湖，断桥、白堤、浙博(需预约)、西泠印社、苏堤、三潭印月、花港观鱼，中午楼外楼(一般般)，下午净慈寺、雷峰塔、灵隐寺、稻光寺、法喜寺，晚上梅家坞农家。

Day3，早上知味观早点，上午西溪湿地坐小船(一定要走周家村口进)，中午西城广场新白鹿、三楼做个泰式，下午杭州刀剑博物馆(可当天预约)、小河直街、拱宸桥、水上公交看京杭大运河，晚上武林夜市、银泰77逛街。

Day4，早上工联cc小杨生煎，上午钱塘江，中午点都德，下午湘湖景区，然后回酒店取行李去机场。

头天晚上去机场酒店，一是因为飞机比较早，二是因为工作的原因那边我熟悉，带她去吃个正宗的法餐，再找认识的韩国托尼老师给她整一下头发。天生丽质虽然有本钱，但是她图便宜团了个九块九的洗剪吹，那丑丑的短发真是有种破罐子破摔的感觉，趁着长长了修一下。韩国托尼还是有两把刷子的，剪三刀要说一句还得有个助理兼翻译在一边传着话，虽然光一个洗剪吹就要搞俩小时，不过女生应该喜欢这种吧，我看她聊的挺好的，就在楼下跨境店等她，顺便买了一个大行李箱，24寸，她喜欢大的东西，包包啊手提袋啊什么的。箱子是橘黄色的，我觉得她的心里有雾霾，需要这种亮一些的颜色，然后又买了两块表，藏在行李箱的小袋子里。空箱子也要托运，因为箱子太大了，地勤小姐姐可能第一次见带空箱子去非金三角地区的吧。

到杭州第一天的傍晚专门安排逛街就是因为没有带任何的衣服，杭州很热，一天就要换一身。恶趣味的给她买了一身jk装，她不要说没场合穿，我说留着床上穿，她脸红了也没拒绝，后来我回酒店才发现裙子里是裤子，和我想象的不一样。银泰77下面有个专门卖jk和洛丽塔的店，喜欢的小姐姐可以来转转，很大，还有个巨大的抓娃娃店。

下飞机是我的一个车友接的我们，一口一个嫂子的叫着，她也答应着，我还怕之前那段水波不兴的日子会让她有所抵触，好在她没有，没有反驳，没有解释，下车她拉着我，我拉着空箱子。

办入住的时候车友偷偷问我，嫂子真漂亮，是不是哪个网红？我说不是就只是我的同事。也是，戴着口罩，一下车就戴上我的墨镜，可能还真挺像个公众人物的。

车上聊天，聊到她喜欢矮大紧，车友说杭州刚好有一个高晓松开的晓书馆，于是我们又临时加了一站，上午车友带我们逛完河坊街，下午就把车给我们了，不得不感慨杭州停车挺贵的，不过各个景点都能轻松找到车位，这点很赞。晚上车友去排号一个网红店，就是那个先启半步癫小酒馆，川菜，太辣了，我是真没想到她挺能吃辣，喝酒不知道是能喝还是没怎么喝过，虽然40多度但是她喝酒的架势把我和车友给整蒙了。

第二天我们在花港喂鱼喂了三袋面包，她开心的像个孩子，找到一条大鱼会激动的跳起来。小鱼多，抢面包就快，她就把面包掰的大一点专门喂大鱼。花港的鱼最大的没有胡雪岩故居的两条大。那两条得有一米六长，我们一直后悔没有去喂那两条。都说男人至死是少年，女人又何尝不是，不管什么年纪什么身份，内心还是像个少女的。

第三天中午从西溪湿地出来还的车，本想请车友吃一顿，结果人家提前结了账，所以加了一站按摩。其实头天晚上我俩才去捏过脚，背上还有点疼，但是还是忍住陪车友又来了一次，她去做的spa，还好，第一次觉得按摩也是一种负担。不过还是要感谢我的车友们，哈哈。

她挺能走的，也不觉得累，可能太久没有出来玩了，就想出来一趟恶狠狠的把能玩的都玩了，每天两万六千步保底，除了第三天坐船休息了一下，所以在杭州的几天虽然是个大床房，但是睡的那叫一个素，基本倒头就是秒睡。

第三天因为买了巨多的东西，橘色的箱子放不下了，就去银泰再买一个，果不其然，她还是要的能登机的最大尺寸，玫瑰金的铁箱子，她说结实，能多用几年，我无力反驳。

然后就是今天，可能是要回来了，一大早我们醒的很早，不约而同，当我发现她也醒了，就靠在床上抱着她，有很多话想问她，但是却什么也没问出口，她应该也有很多想说的，但是她起身吻了我，然后去收拾了行李箱，把我们买的乱七八糟的洗漱用品，清洁的护肤的，衣服还有充电器，各种分门别类收拾的很好，然后她发现了那两块手表。我说是箱子里带的，赚大发了，她笑着又吻了我，说她不戴表，让我去退了，我说退不了，这是在我们的机场保税店买的。她怪我乱花钱，我给她戴在了手上。表是情侣表，我说我们一起戴，她说不行，不想让同事知道我们的关系，她希望我能找一个门当户对的女孩，怕影响我，自己倒无所谓。我说我只喜欢她这样的，她说那她可以把她表妹介绍给我，和她长得很像，追不追得上看我自己了，但是我们就要断了关系。她显然理解错我的意思了，不过我们把早上没说的话给说了，挺好的。

我们那边有个挺有名的粤式茶点，一直没有时间带她去，这次刚好带她吃了更正宗的点都德。

旅程就这样匆匆结束了，刚把她送回家，我们像恋人一样在她家楼下拥吻，抱的很紧，吻了很久。直到她妈妈打电话问她到哪了我们才分开。

在家刚整理完照片，尊重她的意见，没有发朋友圈，但是配了一张法喜寺的俯视图，文案是玄觞无用之梦的歌词:江南春过处，一路杏花红，最似你嗔怒颜容。只是我们在秋天，花未成烟，柳未吹绵。

我觉得她一定是很爱她的孩子，很爱生活，也很爱这个世界，她总能发现生活中别人很容易就忽视掉的小而美的地方，而且她看透了生活的本质却依然热爱生活，努力着，让自己和孩子幸福。

解释一下她目前的开销，房贷是固定的开销，等额本金，现在已经比刚买的时候每个月少几百了，孩子的课是只上到今年年底，因为已经到了年龄，没有好转也就不用再治了，她结婚那套房子因为牵扯到财产分割所以卖了，付了现在的首付，剩下的就是给孩子上课。日子也还过得去，但是长此以往肯定不行，她之前也有想做过跑腿，但是她的骑车水平不行，然后就去了餐厅做服务员，再后来她之前的朋友拖关系给安排到了我们公司，胜在稳定，不过每个月的收入就仅仅够她还房贷。

在花港观鱼的时候，我觉得她可能有一丝丝羡慕那里的鱼，我又何尝不是呢？每天无忧无虑的游来游去，不用考虑那么多关系。

去时的飞机上我们一起听着歌，她喜欢林彩欣的鲸落，一鲸落，万物生。我知道她要的不是有人为她付出，去承担她现在所背负的一切，而是她要成为那条鲸，去让自己身边的一切变好，她的孩子，她的母亲，还有我，最后才是她的生活，只有我们都好了，她才能好。今天在酒店我也明白了这一点，她希望我好，我如果喜欢她这个人，她愿意不求回报的就这样陪着我，直到我遇见另一个喜欢的人。

睡不着，又看了一遍我们拍的照片，她真美，但是她越美就越是展示上天对她的不公。第一天，她只是穿着平平无奇的t恤，平平无奇的短裤，平平无奇的凉拖，我的车友就告诉我嫂子好美，路边买了满大街都是的普通防晒服，但我还是能从河坊街茫茫人海中一眼看到她，这种美却遇到这种生活，我替她骂一句老天无眼！

四更：

上班第一天，她特意找借口把我叫到茶水间，然后把我的那块表给没收了。她戴着自己那块，我很开心。刚才她给我了一个装护肤品的小袋子，里面是我的表，但是表带她给我换成了橡胶表带，很骚包的橘黄色，跟那个大箱子一样的颜色。还别说，这么一改挺好看的，也省的她担心我们被同事发现，两全其美，祝每个人每件事都能有两全其美的解决办法吧。

五更:

翻了翻评论区，感觉有一半的用户年龄都比较低幼。也挺好的，至少知乎用户广泛了，回头问点前沿的时尚的新兴的问题不会没人解答。

女孩子说她有一个表妹，尤其是长得和她很像的表妹，大概率就是查无此人的。人姑娘就是想用一个诱饵看看你是不是死心塌地，就这一个好看又年轻的诱饵你就上钩了？明摆着是道送命题，绕开了说点别的不就行了，非得展开了讨论讨论，这不是十来岁的初中生就是四十岁的老处男。

趁着旅游回来的热乎劲又和她聊了聊，她的压力主要来自孩子，从她离婚了没有经济来源还非要带着一个自闭症的孩子就能看出来她真的很爱自己的孩子，母爱是伟大的，没有因为孩子有先天的缺陷而放弃他，所以她首先要考虑的就是自己的孩子将来要怎么办。

如果再婚了，对方无论婚否，很大概率都是要再生一个的，那么自己的孩子难免会受到排挤，有时候孩子闹起来她自己都发脾气，更别说要求一个非亲生父亲甚至公婆去忍让包容孩子甚至母子两个了。结过一次婚了，看这些事真的不能再透彻了，她说不谈感情，她的择偶理想型应该是一个四五十岁的离婚男人，带着孩子，老人都已不在，留下巨额财产的那种，先不说能满足所有上述条件的人在她的人际关系里是否能找到，单我对她的了解来说，没有感情基础她就不会去再婚，她太在乎夫妻间灵魂的交流了，那种积年累月沉淀下来的默契是她最向往的。

现在就一直维持着这样的关系，好像我们都已经接受了目前的生活，平平淡淡的，人生可以有轰轰烈烈，比如爱情，但是一旦人到了某个阶段就会突然感悟平凡才是美好，最优美的词语不是披荆斩棘乘风破浪火树银花一鸣惊人，而是平平淡淡海清河晏乃至虚惊一场甚至只是一个万里无云的晴天。

我开玩笑的告诉她我们的关系像不像py，她说按目前的感情状况，就算是py也是专一的py。

专一的py不就是男女朋友吗？

她倒是无所谓，至少现在没有比之前更差，这就足够了。她真是又佛系又努力。

我就更无所谓了，至少现在比以前好多了。

来自她的关心从来都是真实的，这是以前的小女朋友从来没有给到的。比如有时候和朋友或者同事领导去喝酒，喝到二半夜，然后眯一下直接上班，她在早会后就会冲好蜂蜜水让我去茶水间拿，在我们在一起后第一次她发现我是这种喝法的时候，她没有责怪，没有口头上的多喝热水，除了帮我泡了茶，还找她的代购圈子给我送来了古龙水和便携的漱口水，我不知道现在的女孩都这么会还是只有经历过的人才知道怎么去关心一个人。

从杭州回来她说她爱上了桂花，我在我的办公室买了一棵四季桂，好像我的生活也因此改变了很多，因为她，或者因为桂花。

以前我总是喜欢拉着窗帘，我也不喜欢办公室那个圆形的阳台，但是她喜欢，桂花也喜欢，从此我再也没有拉过窗帘，灯也就不怎么开了，倒是符合了公司节能减排的要求，也托这个圆形阳台的福，桂花一天日照轻松超过8小时。以前我也不太爱喝水，泡好的茶叶就那么泡着，有员工路过会给我换上水，但是依然就那么泡着。现在我就很爱喝水，凉好的水喝一半倒一半在喷壶，没事了就给桂花周围增加点湿度。现在已经冒新芽了，希望生活也和种花一样，付出总有收获。

让她挑了一个自己喜欢的大花盆，我买的陶粒、铺面石、配好的营养土，还有园艺工具、有机肥、土壤水分计也一应买全，等这两天开花了就换个大盆。

突然间就开始喜欢养花了，可能这就是爱屋及乌吧。看她这么喜欢喂鱼，我也给她开了个小缸放办公桌，锦鲤是养不了了，观背青鳉还是没问题的，阴性水草也种好了，她喜欢的净寺的菩萨像我也让车友帮我买回来了，准备放在缸里做个中景，我是不信这个的，但是希望菩萨可以保佑她，我想离她近一些，时时能看到应该会更灵验一些吧。

六更:

四季桂开花了，我养的不错，有机肥加无机肥加缓释肥加每天都保持叶片和地面有水珠，香味很淡，可能最近阴天阳光少的事。不过要比在杭州闻的调香实验室的好闻很多，淡淡的水蜜桃的清香。

刚才她发微信问我鱼老在缸底游怎么回事，我不放心又来公司看了一眼，没事，鱼又游上来了。要是刚把鱼送过来就挂了多添堵啊。估计是她把硝化细菌加多了，也还好是青鳉皮实，闯缸的斑马更皮实。

缸小，她不想放个增氧占地方，极火和樱花是养不了了，我带回家自己养，正好把家里公的瘤丽蚌给她放了一只，比巴掌大一点，明天给她一个惊喜，翻沙土就翻沙土吧，没多大地方，折腾不起来什么。现在这个小缸挺和谐的，四条青鳉四条红斑马，三个大宝塔螺，一个蚌，搞得我都想每天来看看了。刚才蚌一入缸鱼和螺就表示出了强烈的欢迎，尤其是螺，爬了一背，一一赶走帮蚌斜插入沙中，减少它翻缸的动作。

收拾完了回家。

七更:

居然被催更了，我这就是个无所事事的碎碎念呀。上次被催更还是小学，我的语文老师把我叫到办公室，说我没交周记。

最近反思了一下自己，反思了一下我们的关系。

先说反思自己吧，我应该控制好情绪的，不该在评论区互怼。比如走路遇到了一个低等生物，它突然泼了你一身水，你可以生气，但是不该有其他的多余行为，比如骂他打他，这并不能解决你当下的问题，如果此时你还有一个重要的会议要参加，那最佳方案应该是快速离开，找一个服装店给自己置办一身行头。以前总觉得明星在微博下和别人对骂是没有做好情绪管理，换做自己肯定能淡然处之，现在自己匿名写点东西被骂也会忍不住回怼，看来要控制好情绪还是需要努力的。

之前谈过几个女朋友，不算初中高中的，大学谈了两个，一个是校花哦，评论区的那群孩子们又要酸了吧？但是性格真是合不来，从来没什么关心，比如我告诉她我头疼，可能她回的是个自拍今天跟闺蜜去喝咖啡这种，谈了一年多就分手了。后来又谈了一个安安静静的姑娘，戴着细框眼镜，很文静，我觉得她完美诠释了知书达理这四个字，分手是因为毕业了她家里只有她一个，父母不同意她远嫁。不知道是不是这件事或者看了什么书什么剧的影响，我觉得结不结婚也就那回事，而且我不喜欢小孩子，很不喜欢，大学临近寒暑假的时候食堂大爷大妈会把孙子孙女带到学校，小孩子脏兮兮的在旁边工地玩泥巴，在楼下疯跑，我是不太认同这种带孩子方式的，直到有一次他们打翻了我和室友提的饭然后笑闹着跑开了，我就很不喜欢小孩子了，不想要孩子比不想结婚的意愿强烈一百倍。

再后来第一份工作，认识了一个女孩子，谈恋爱最初我也提过可能我不太想结婚，她不置可否，一直到她父母催她，我也没有下定决心，我知道我伤害她很深，但是她表示理解我的想法，我们讨论过，恋爱是恋爱，婚姻是婚姻，恋爱的最终形态也不是婚姻，她表示同意。很遗憾我们没有走到一起，至今我们还会偶尔在彼此的朋友圈点赞留言，她老公对她很好，有一段看她晒娃，偶尔和老公去网红店打卡，我也会觉得这种状态挺好的，可能也是因为她吧，我觉得结婚也没那么可怕。也谈过其他女朋友，大概就是经历了我爱她她不爱我和她爱我我不爱她以后，就没有很强烈的欲望去必须谈一个女朋友或者要结婚了。

反思我们的关系，可能是我不喜欢孩子和不想结婚的名声在外吧，我和同事说过，而且在外面吃饭，一旦旁边坐了一桌带孩子而且很闹腾的，我就会立刻结账走人，有次被孩子打闹差点用筷子扔到我，而孩子的家人不仅不管，连最基本的歉意都没有，我没有控制住情绪，把孩子父母打了，赔了三万多，后来被同事调侃我是变相给前女友的孩子压岁钱。在此提醒大家，不要打架。

不知道是不是因为同事们总提起这个事她知道了，我们好像没有深入谈过关于他孩子的话题。前一段我们闹了点小别扭，这个后续再说吧，然后她母亲要去陪护她一个亲戚一天，而那天还是工作日，她犹豫再三跟我说了这个事，项目这一段有点忙，把孩子带到办公室肯定是不合适的，但是她的犹豫我怕是因为我不太喜欢小孩子造成的。然后我让她把孩子带来，我跟保洁主管说好了，给她包了个红包让她带孩子一天，我去楼下酒店开了个房间，但是前台死活不让我们进去，必须再拿一个身份证，还好大姐带着呢，她们那天要统计真实年龄。不知道有人发现我和大姐同时有一个开房记录会怎么想。哈哈。

目前的关系大概就是热恋期吧，只谈恋爱不谈婚姻，也还好吧，跟仁义道德也不沾边。

闹小别扭是因为有次吃饭，临走我单点了粉丝娃娃菜和清蒸鲈鱼打包让她带回去给孩子吃，有次她说孩子喜欢吃青菜我记得，但是她死活不要，然后又要付饭钱，我就觉得她过于要强了，没必要分这么清，稍微闹了半天吧，晚上给她发微信说了下自己的想法，算谈恋爱的话请女孩吃个饭不是很正常嘛。

同事猜不猜的到我们的关系我不知道，反正既然在一个公司就尽量隐藏一下吧，倒不是怕公开彼此。保洁主管也不会乱说，也不是公司的直属。

她其实是个学霸，专科是因为她所学的专业只有专科，后来经朋友介绍认识了前夫，但是两个人都比较年轻，结婚后也因为琐事吵架，然后孩子出生后发现抑郁症，吵的就更多了，最后离婚。

都是凡人，外表再强大内心再独立人前多光鲜亮丽，终究是凡人，就像明星一样，表面风光，其实都是包装出来的，一旦糊了也是凡人一个。但就是平凡，对很多人来说都是奢望。活在当下，享受平凡。

下个月初她生日，订了DR的戒指，今天去取的时候看到隔壁周生生的小金珠也挺好看的，配了个皮绳，送给她儿子，准备每年她生日了就送一个，只当理财产品了。

不在评论区回怼了，显得太没素质。最后一段永久保留。

八更:

发生了一件让我震惊又哭笑不得的事。

本来想趁着双十一给我俩都换个手机，定金都付了，然后前几天还提了一句手机电池不行了，不耐用。

结果今天中午，她拿着个快递盒子来找我，我以为是我快递到了，结果打开是一套拆机工具和一块电池。

就在我震惊的注视下她把我手机拆了，然后停顿了一会，又在电脑上对着b站的视频边看边搞给我换了电池。

开机，一切正常，然后把屏幕和后盖点胶固定。哭笑不得。还好我没问她你的手机电池也不行了吧。也只能强行给我俩换手机了。

我肯定不会觉得车没油了要换车，但是手机电池不耐用要换电池的操作我确实没想过。最后用的能自己换电池的手机好像是上中学那会的摩托罗拉v8吧。

好像发现了她的社恐属性。

在食堂吃饭，如果她自己吃就是刷饭卡选套餐，然后自己打饭打菜，只有我或者同事问她要不要吃砂锅一起排队她才会吃其他的。在杭州有一个很有趣的奶茶店，也是银泰下面，在墙上有一个洞，自己扫码选择喝什么然后里面做好给送出来，全程没有交流，她就特别的喜欢，第一次没拿吸管就跑了，我估计里面的店员还没见过这种的吧。

不知道她是社恐还是喜欢这种咖啡，反正我是不太适应，尤其是有一个薄荷味的，那口感，仿佛就是把奶泡换成了牙膏。

九更:

快双十一了，她问我有没有什么要买的她一起买了，看了眼她的购物车，二十多个，我觉得她终于还是像个普通女孩子了，结果打开一看果然还是那个她，80*60的挂墙镜子，免钉胶，帽衫，手机钢化膜(她不知道我给她买了新手机，明天到)，wps会员代充，除书虱的专用喷剂，棉拖鞋三双(有一双是给我的，我中午在办公室睡觉，经常踩着鞋出去拿快递或者接水被她看到了)，两本冯唐的书，隔热手套，头绳，棉袜，带水晶头的扁网线，瓷砖清洁剂，百度文库会员，免打孔毛巾架，李诞的小说，小林制药的管道疏通剂，厨房下水管一套。我觉得我像个女孩，免钉胶粘那么大的镜子，还要组装下水管道(改成贴墙的水池下的柜子能放锅)，这两个对我来说有难度。。。

很多人说她的人设太完美了，那是因为热恋期，我只捡好的记，说个一秒拉回现实的吧。送她回去的路上走远一些有一条还没交工的断头路，我让她在那里练开车，还鼓励她去考驾照，c2就行，但是练了很多天了，进步很小，只能说没天赋，往前开还好，但是遇到各种坑总是想躲躲不了，逢坑必轧，无论多小。倒车就更不用说了，正常车位六七把才能进，一段路倒着开就不知道要往哪里打方向，侧方停车都没敢教，哎。有个同事也是考完驾照五年没摸过车，前一段买了车让我陪练，五天后就上路崩思域了，所以不是我教的问题，是她加点全加了维修一类的，一级驾驶都没点，总不能教她修车保养啊，我也不会。

旅游回来发生了一点小插曲，一个乙方公司的愣头青小伙子来对接，看到她以后非得要电话，被拒绝后又不知道哪搞来了电话，加了微信没通过，就打电话，一开始她出于礼貌接了，明确拒绝了吃饭什么的，这家伙又跑到公司楼下拿花等，她的上级领导也是个护短的人，一听这奇葩事当场把乙方的领导叫过来了，没说啥事，然后楼下堵着两个人一通臭骂，结果这小伙子还屌屌的觉得自己没错，第二天辞职了。我看他走路都别别扭扭的，但凡双商正常一点我都愿意考察一下，这神特么奇葩，抱着花站楼下头都不知道洗一下，油乎乎的，我真是开了眼了。我怕这愣头青继续骚扰她，送了她几天回家然后就提出了让她练车。有次我问她喜欢哪款车，她说她喜欢一个方方的乖乖的车，17年坐过她朋友的，正好没一会就看到了她指了一下，我一看哈弗大狗。我寻思这车不是才上吗，后来给她看了之家的图，闹了半天她喜欢的是自由侠。

我的车有点大，确实自由侠这种小小的车适合她，刚出自由侠的时候我也去看过，除了科技配置低，别的也还好。

昨天和几个同事在茶水间后面的吸烟室抽烟聊天，不知道怎么的就聊到了女优，结果她来接水听到了，回工位以后就问我最喜欢哪个女优，我就告诉她是三上悠亚。

估计是找了图片吧，问我喜欢这种类型的为什么会喜欢她，我顿时哑口无言，对呀，完全不是一种风格，更可怕的是接下来的死亡三连问，是不是喜欢年轻乖巧的，是不是喜欢x大的，是不是喜欢看着纯纯的床上骚骚的，我从她字里行间感受出一种小女生要闹人的前兆，还好一顿哄给哄回来了。早知道就不这么实在了，应该说我只看欧美不看日韩。

所以直男们都学废了吗？

十更：

和几个朋友聊了聊，对我启发很大，也征求了她的意见，然后对她的副业做出了一点调整。

评论有说她的条件可以做个抖音主播之类的，不过她个人不想，大概性格问题吧，况且不是所有本身条件好的做个网红都能成的，那么多有公司运作还半死不活的。

我建议她把卖房子和水果的业务都放弃掉，转从我朋友那里拿货卖衣服，既然她适应微商那就继续微商，加上她瘦，穿衣服只要搭配得当就挺好看的，另外衣服要先发给自己试穿拍照，讲起来会更直观一些。然后她只同意放弃了水果业务。

让她卖衣服是有我一些私心的，她是个漂亮的女孩，漂亮的女孩子就应该穿着漂亮的衣服，借此机会能让她多接触一些时尚元素，也算不辜负老天爷对她容颜的眷顾。另外我找的朋友有很专业的渠道，款式和价格都有竞争力，分给她这一部分无可厚非，比网上同款式都有价格的优势，这都是次要的，她开心就好。

和她一谈拢立马就开始实施。首先把她家的小三室一个最小的储物间翻新了一下，结合着朋友的建议，找了装修公司的朋友布置好，又拿了样品，新换的手机也派上了用场，跟她说好算我和她合伙的，我出成本她出人，挣了对半分，赔了就赔了。放心看我不带货。

翻新的期间去过她家几次，和她妈妈打了照面，大概她妈妈也知道了我们的关系，后来她说和她谈了一次，具体内容我不知道，她没说我也没问。

开局还行，一号正式开始发照片发货，截止今天十三号已经卖了五件衣服新加了七个人了。中间比较搞笑，我有一个LV的洗漱包一直放着没用，后来送给她让她装洗漱的瓶瓶罐罐，她觉得浪费，就在某宝买了个改造套装，然后拍照的时候当搭配，结果有两个人问她包卖不卖，我说你加钱卖出去呀，她就只给了人家改造套装的链接。不过那个包好像已经停产了吧，只要改造套装没有用。我让她多拍点照片，每天不同时段发一发，不要晚上一拍完就发一次。一步步来吧。

前天下午临时放了半天假，我俩回我家追鱿鱼游戏，追完无聊她突发奇想要玩互换手机，果然不无聊了，她的个人号都是些病友群病友家长，没什么看头，而我的号就精彩了，她发现了我给前女友的朋友圈点赞了，发现了之前一个追我的小姐姐的微信聊天记录，发现了我的车友群老是发一些大尺度的图片，尤其借我车的那个车友，就属他发的多。那真是个充实的下午。

我发现没上过学的人还挺多的。在三本普通专业和专科好专业中选择，选专科好专业难道不正常吗？只有专科有的专业，她是医学类临床专业的。我们那会优先考虑的是就业率好吧，况且我觉得这个专业如果一直从事下去也挺好的，专科上班两年后可以直接考研究生，我有个朋友三本体院，专业是舞龙舞狮，我并不觉得这个专业有什么用。别张嘴就杠，多用用大脑，省的退化了。这就好比你家老祖宗留下文章，吾家中有鸟，身批五彩羽毛，能口说人言。你张嘴就喷你老祖宗抄袭山海经，结果你爹一巴掌拍得你眉毛以下高位截瘫顺便告诉你那叫鹦鹉。

十一更：

生活已经稳定下来了。

昨天带她去逛了商场和超市，吃了顿饭。疫情一反复经济又开始萧条了，好多店都开始抖音团购了，甚至路过店门口的时候店员就已经把适合我俩的套餐和团购后的价格说了出来，每个人都不容易啊。

我们现在的日常就是，周二中午她会给鱼换水，换了的水周三我用来浇花，因为我周三限号，中午一般不会出去吃饭，她也知道冬天要在中午浇花，所以我们就这样默契的节约用水(狗头)。

每周二她会把带有鱼便便的水换大概一升，等便便沉淀后给我倒出来干净的四百毫升(茶里王的瓶子装满刚好400毫升)，然后按照我说的配比加入有机肥和无机肥，等充分溶解了再抽空放我办公室。我爱喝绿茶，她爱喝红茶，刚好前阵子楼下超市茶里王搞活动，很多同事都去买了，我也给我们一人买了两箱。浇花水是黑的，和绿茶颜色完全不一样，她居然提醒我别喝错了，我也是醉了，只能使劲拿白眼翻她。

我把两瓶肥料都给她了，怕同事发现她没花却放着肥料，又给她两个装咖啡豆的铁罐装肥料。

之前一直喝的东方树叶，东方树叶的瓶子是500毫升，浇完水会流出来不少，花盆底座带接水盒，所以估算了一下四百毫升刚好，圆盆是20*20的，评论区种四季桂的小伙伴请记好笔记。

她的小鱼缸里由于斑马鱼太流氓，看到什么都要啄一下，弄得蚌不是不张嘴就是时不时的挪个地方，不动不要紧，一动就地动山摇的，青龙石也翻了，水草也飘起来了，每次都要复原，但是佛像却从来没有碰到过，真的挺神奇的。

她说网上写的螺吃鱼便便是骗人的，不仅不吃，拉的还比鱼多，蚌也不吃，拉的更多还黏黏的，不过鱼有时候会吃蚌的便便。我居然从来没有关注过这些，惊叹她的观察力。不过为了证明螺吃鱼便便，我给她拿了点家里的螺旋藻鱼食，果不其然，第三天她就在我吃饭的时候兴奋的跟我描述，鱼拉的又粗又长，绿绿的，螺真的开始吃鱼便便了。。。那天的干煸豆角让我觉得自己是只螺，而且最近几天好像自己蹲坑都顺畅了许多。

我跟她说只喂鱼食就行，而且尽量固定时间，她和她的几个同事，面包屑、饼干碎、各种零食残渣什么都喂，本身没过滤水就会变得很混，鱼还一条条胖的都跟怀孕了一样。加上用手喂食现在水面上还有一层油膜，经过她一通百度，现在俨然成了半个养鱼专家。蚌的过滤功能很强，强烈建议没有过滤的缸放几个不同品种的蚌各一个，千万别放同种的。

有点羡慕她对生活的观察力以及打破砂锅问到底的态度，她的上一条百度内容是一次性马桶坐垫纸怎么用。我一直不知道那个垫纸中间是要垂下去，这样冲水的时候可以直接带走，我还大言不惭的问她百度会不会笑话你，结果经她一番解释我才发现这里面大有深意。刚才问了个朋友知不知道怎么用，他说是垫的松一点接着便便避免声音太大很尴尬，我说你有没有想过拉的多会是什么景象。这个事刚才我也专门在吃饭的时候跟她讲了，她认真的想了想说，大概像俄罗斯方块没办法消除吧。我又脑补了一下，没恶心到她，反而又伤了自己。

好像我们已经很熟悉了，有了默契，也不再像刚认识的时候说话文绉绉的，现在是屎尿三俗帝张嘴就来，看看旁边的女神，莫名想起一句旧时王谢堂前燕飞入寻常百姓家的感觉。

她妈妈人很好，只要我一来，她就立马找借口带孩子下楼玩，起初弄得我还挺不好意思的。今天也是，迅速吃完饭就带孩子下楼了，我感觉带来的菜有一个甚至还没打开盒子。

朋友那边之前看了她的朋友圈想让她当模特出镜，她欣然答应，转账也退回了说带着她赚钱呢拍照怎么还能收费呢。约的本地的摄影和化妆师，等一下去室外拍，此刻正在化妆，我看着这一幕觉得挺好的，希望每个人都不被辜负吧。

十二更：

应该是最后一更了。

自从让她开始卖衣服，天天都是斩男妆+斩男装，根本顶不住，营养都跟不上了。

分享个事，如果你在淘宝看到一件一百分的衣服，请做好到手只有60-80分的准备。如果你在朋友圈看到一件一百分的衣服，请做好到手70-90分的准备，因为有个神奇的技能叫P图。我朋友说她原图直出是朋友圈的一股泥石流。。。现在她知道加个滤镜了。

十三更：

有种写网文的错觉，这么繁琐的叙事被催更了。

12月4日，冬月初一，睡个懒觉起来九点左右，看到业主群说家门口有只柴犬，不知道谁家的，开门后把自家柯基暴揍了一顿，好不容易给赶出去了，把我给乐坏了，一瞅房号就跟我隔了两层，然后就出门走了两层发现那个柴犬就守在邻居家门口，顺手抱到物业去，放进笼子，狗子还挺乖的，不叫不闹，给喂了点水，又出去买了几根火腿肠，顺便让物业前台的小姑娘通知业主群认领。

到家给她分享了一下这个事，我就去接她带孩子做治疗了，结果到晚上五点多，我问物业狗子找到主人没，被告知没有，而且物业大厅晚上很冷，业主群也没人领养，没办法我又赶紧拐回去接狗，只能先在我家对付一晚了。刚把狗子接出来一看她那边时间到了要接，只好把狗扔后座返程，一路上狗子巨乖无比，好几个红绿灯路口我停车看它它都傻乐的看着我。

接上她们母子，小朋友从本身有点哭闹瞬间就安静了。狗子也是机灵，各种卖萌。想着在家养一晚先找宠物医院洗洗澡吧，结果有点晚了预约的都还没洗澡，不给我们洗，只好买了个狗绳领到她家，至少两个人好洗一点。没想到这个狗子特别老实，洗澡也是不叫不闹，和我朋友说的两个人按狗一个人洗完全不一样啊。她妈妈也说这狗洗脖子还知道抬头呢。

带狗子回家睡了一晚，它就睡我床边，没有乱尿，给它找了一个小被子当垫子，睡醒发现它把垫子拉到紧紧贴着床了，好治愈。

接她来我家，我们相约在院子里找找主人，结果这狗就是在玩，丝毫没有老马识途的觉悟，期间捡屎带擦屁股，两个小时我被它溜的浑身酸疼，回家休息了一下，下午我们去周边转转希望能找到主人，终于，又两小时后我们“狗、男、女”组合出现在了顺路的宠物医院，让大夫查查，没芯片，狗牙被磨了看不出年龄，体检抽血化验，抗体都有，但是牙结石严重，另外天生少一个蛋蛋。大夫以为我俩准备收养，让我们一周后再来驱虫洗澡修脚毛。得，给它在宠物医院充了个vip，起名初一。

由于没开车，就先抱了一袋狗粮走。在店里试吃了五种狗粮，没一个吃的，试用装全打包带走了，只能买了个柴犬专用狗粮，结果临出门把人家猫粮吃了个精光，猫都惊呆了，我俩一脸尴尬，这真是vip做派。

她儿子看起来很喜欢狗，有狗的时候几乎没有哭闹过，所以把狗送她家了，就安置在她拍照的小屋。配了个好看的狗窝，也算一点装饰了。

一月份，孩子的治疗课已经全部结束，她妈妈因为受不了每天早上遛狗，决定带着孩子回老家一段，结果没一周的时间，疫情又反复了，上午通知她家附近可能要划区域管控，二话不说正上班呢先把狗子接出来，果不其然，当天下午就管控了，公司也是管控区内的，领导层值班，员工带上电脑各自回家配合自我隔离，那两天我和狗子是在办公室度过的，她在我家。

可能突然换了环境狗子不适应，老是往我桂花上尿。

目前疫情管控的不错，一大部分员工都可以正常上班，我也就不用在办公室过夜了。现在狗子在我家，她也在我家。

期待雪至疫除，繁华如故。我们一起淋雪共白头，也让初一和我们一起经历这个特殊的冬天。希望它的主人只是因为疫情没办法来找它，希望天下再无流浪的猫狗，希望天下再无流浪的心灵。

十四更：

不知不觉写这么多了。

年后的生活很稳定，由于年前她妈妈刚回老家，加之疫情防控我们就没有回去，一直到现在我们还是每周一次核酸检测。

就分享下养狗的事吧。

每天最开心的事就是回家看到狗子向我们跑来，没有网上说的狗子见主人三分钟热度，也没有很倔强，完全像一只假柴犬。

每天最痛苦的就是早上六点它会准时趴在床边叫你起床，而且我家木地板，我没反应它就会“bia da da”走到她那边，看她没反应会再“bia da da”回到我这里，总之就是看谁先和它对视，一旦你忍不住睁眼了，立马赖上。

每次一回合后我就赶紧起床了，想让她再好好睡一会，也怕楼下投诉扰民。提议让狗子睡外面，但是说完我俩谁都没同意，毕竟不是原生家庭的狗子，还是怕它感到不安。

这狗子很亲人，但凡有人停下来看着它对它笑笑它就屁颠屁颠跑过去了，前主人也给它养成了不扒人的好习惯，谁都可以撸，只要你敢撸它就敢躺下让你好好撸，但是不能看见其他公狗，下狠嘴的咬，管它是拉布拉多还是哈士奇，只要我敢撒手它就敢上去打，倒是对母狗和小型犬格外容忍。导致晚上下楼遛狗就是像进大观园，四五条母狗中间钻着它。

当然也有它打不过的，有次我在抓屎，一眼没看见它就和刚下楼的卡迪根柯基打起来了，等我跑过去它已经被咬到了嘴，而且刚洗的澡立马一身泥。

所以它的好朋友只有两只，一只母泰迪，一只母萨摩耶。

最近有点发情，母泰迪绝育了，我只能怂恿母萨摩耶的主人，想不想要个柴摩耶，不同意的话我们就去找个边牧了。

有次遛狗走的远了一些，回家就发现它每次起来的前两步有点瘸，带到医院一检查，关节炎，好家伙，钙片、软骨素、ve、鱼油全补上，也不知道吃完能不能打过那只卡迪根。

网上各种柴犬倔强拉不走的视频，初一完全相反，连走带跑两小时不嫌累，还喜欢跟你玩捡树枝，难道是和金毛的混血吗？

我们小区里经常有一条苏格兰梗，起初我并不认识这个品种，因为没见过它主人也没有狗牌，我以为是流浪狗，而且很多流浪狗宣传画上就是它这个形象，所以我看到都是让初一跑远一些玩，怕打架也怕寄生虫，有时候带零食了就远远的放地上一些喂它，结果，前天我才知道，这是一楼一户养的，而且价格不菲。。。

为了避免被当成流浪狗，还是呼吁铲屎官尽量牵绳遛狗，及时抓屎。

她喜欢遛狗，但是抵触抓屎，所以每次遛狗都要喊上我，抓完屎还要我用湿巾给狗子擦屁股，导致初一现在看到我就条件反射的用屁股对着我。

我问她带狗子有没有和带孩子一样操心，她说差不多，初一几乎不叫，有什么问题不能及时发现。还是她的观察力，我只能说牛逼，有次初一就扒了一下脸，她说这个动作它没做过，估计脸上不舒服，我捧着狗脸看了半天以为是春天换毛，结果她看了一下发现眼睛里有一条虫子，立马到医院，医生检查完处理后说是眼线虫，而且就一条，这个季节室外没有，应该是别的狗子眼睛里太多了，甩毛的时候甩出来的，而且，最最关键的是，这种虫子就算很多，主人也很难发现，医生也惊叹于她的观察力。

狗子最近发情了，第一天是带着我一路小跑去看两只野猫交配，第二天带着她去欺负邻居的小母狗，真是老脸都被丢尽了。

疫情以来线上的生意倒是好一些，拓客有成效也占一部分原因，所以又在咸鱼挂上衣服和搭配的饰品，饰品就是随缘卖，1688买的。所以大家在x宝想买的东西很贵的时候，可以看看咸鱼二手或者阿里88批发，有时候同样的东西1688两件加运费和x宝是一样的价格。

养狗以后也加了很多宠物群和地区的跑狗群，了解到很多养狗的知识和一些救助站的信息，于是每月给救助站捐二百云养了一只小串串。

就是这位阿黄啦。初一也很喜欢它，一个安静的小男孩。不知道是不是绝育的事，脾气超好，每次来看过阿黄，我们都会讨论下要不要给初一也做个绝育。上周给狗子做了全麻去牙结石，医生也问要不要顺便拆个蛋，我还是没忍心。

救助站大概快五百只狗了，其中一只很小的刚断奶，被几个小孩子几乎虐死，救回来就是高位截瘫，只能喝奶，眼睛都睁不开，全靠站长每天喂奶和帮助排便，我问站长它这么痛苦，有没有想过安乐，站长说从来没有，尽自己最大努力就好。之前拆迁了，站长给狗子又找了新的地方，有狗友问站长，还能坚持多久，站长说坚持一天是一天，坚持到连自己都没得吃。

很多老太太老大爷微信里没有钱，也是每次抢到红包几块几毛的往里捐，很有爱的一群人。

十五更：

就想问问评论区满嘴喷fen的小可爱们:

谈过恋爱吗？没谈过的话请坚持住，据说到了三十岁还一直单身就会魔法啦。

谈过的小可爱们都是初恋就结婚的吗？分过手的请问都去浸猪笼了吗？还没浸的是没挑到满意的猪笼吗？亲，这边推荐你们选一个粉色带蕾丝边的猪笼呢。

小学生到社会上，爸爸不是都会叫你们少说多看多听？是没爸爸吗？

大学生到社会上，老师不是都会叫你们学会保留不同观点多去理解这世界上没有完全的感同身受？是没受过教育吗？

天天叽叽歪歪的要钱要钱，是人人都像你们一样只认钱？磕头要压岁钱要习惯了吧？兜里那几张红票票上的玉皇大帝都快被您盘掉色啦。

还有让买车的，通读并背诵全文了吗？她不会开车没有驾照，买个车干啥？我开着车拖着她的车在你们面前一会摆成s一会摆成b提醒你们的属性？

一天天的搞什么，散会。

我掉进茅坑过,两年级的时候我自己划上来的,不是被捞上来的,之后我就迷上了游泳……

别在我面前吐槽食堂饭菜跟屎一样,你们没资格跟我谈屎尿的味道

突然上线看一看，竟然这么多人赞.....

好吓人.....

不取匿，怕了怕了

上小学时，在上课的时候突然感觉屁眼有点痒，然后用手摸一下，发现有个软软尖尖的东西，还以为自己长尾巴了，还会动，我就一点一点的拉，斜着身子，还拉得很隐蔽很小心（其实有点难拉，有点滑还有点韧劲尾巴一直甩，也不敢太用力怕拉断了），怕同桌看到，拉出来放到桌低一看，我滴个乖乖，一条十多厘米长像蚯蚓一样的东西，吓死我了，赶紧趁人不注意，扔到墙角，假装好好学习，斜眼观察有没有人看到。

后来有同学看到了，叫了一声，有条虫，我也跟着附和，一起看热闹，装作和自己无关。

至于虫后来是生是死我是记不得了，只记得它一直在墙角那里努力的一点点蠕动着。

后来长大才知道是蛔虫。

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我本来觉得从屁眼里出来就够恶心了，没想到评论里好多小伙伴是从嘴里出来的，我不行了，把我恶心到了，我要去吐一会。

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没想到有这么多同道中人啊，我感觉我并不孤单了，谢谢你们啊，我还以为只有我有这种经历。

第一次这么多赞，可惜只能匿名。

取匿是不可能取匿的，毕竟喜欢我的姑娘们那么多，不能破坏我在她们心中帅气的形象。

说这件事是免费的馅饼也不为过。。。

是在18年夏天的时候，我特别喜欢游泳，就办了一张游泳卡。

因为是室内恒温的，虽然入冬后外面天气冷，但是泳池内不影响，所以我每天下班就过去游泳。

我今年24岁，还是个小鲜肉吧哈哈，本来抱着去游泳会有很多的妹子的想法，但是我错了，在夏季的假期结束之后，泳池内仅剩一些40多的大叔大妈了，而我可能是仅存的90后。。

幻想破灭后我还是去游泳，不过相比暑假时期有好身材可看，秋冬季泳池内就像外面的天气一样令人清心寡欲。

就在18年的11月份，转折点来了。

泳池来了一位身材很曼妙的人（说实话出了学校以后我就丧失了根据体型和外貌来判断一个人年龄的能力，尤其是在带了泳帽穿了泳衣的情况下）。怎么说呢，她下水后先是自由泳，一个来回以后我脑中就出现了两个字： 高手。

游的又快又好，我俩在一个泳道，我就跟着她的频率在后面游着（我游泳也不错哈哈），后来大概游了能有1000米吧，她停下来休息，然后我就没话找话说：

“姐你游的挺好 啊。”

“嘿嘿，还不错吧，我看你小伙子游的也不错，和姐姐比比？”

“走，50米看看谁快？”

“行”

然后就开始和这位姐比了一下，本人仗着体力优势赢了。

“挺快嘛，怎么以前没看见过你？”

“咱俩时间不一样吧，我一般都是五点下班就过来了”

“哦，我以前都是下午，最近改成晚上来了。”

“嗯嗯”（后面又闲扯了一些）

后来的几天又遇见了，聊得也挺投机，就加了微信，因为是在大厅加的，所以我这才看见了到底是啥样。

原来这人就是我办公室那一层偶尔出现的那位姐姐。

简单描述一下

短发，给人感觉很高冷，身材超级好（可能是游泳游的？）长得也挺好看的。

最主要的是，香，真香啊，不是那种刺鼻的，就是沁人心脾，并且还有余香，每次我都要偷偷深呼吸几次。香！最丢脸的一次是（那时候还不认识），她刚上楼不久吧，然后我跑了两遍楼梯闻那股香味儿。。。。

后来就熟了，一起约着游泳，有时候她开车载着我，要不就我载着她，我开的是家里的老车，人家开了个路虎。。她好像是做贷款这一类的，比较有钱吧。

再后来就清楚了，32岁，是离了婚的，为啥离婚是因为男方不孕不育，，，但是男方家里好面子，说是她的问题，就离婚了。（还能这样？？我当时是目瞪口呆。）

其实我很惭愧，我是起了色心的，因为实在是太吸引人了，我就找机会约她吃饭，让她喝酒。其实是想灌醉她。

但是我忘了一件事就是我自己的酒量是属于弟中弟级别，大学时连能女同学都喝不过。

但是那次吃饭她主动说了一句话：

“你着急让我喝酒，以为我不知道你想干什么？”

就是那种玩味的看着我。

然后我就看呆了，简直就是女王降临，虽然我经常说舔狗不得house,但是那一刻我愿意跪下来，做一辈子的舔狗。

她反而被我看的不好意思了，我当时就一片空白，就觉得好看好闻，不能自拔了。

因为我们在我们办公楼隔壁的饭店吃的饭，我的车停在院子里，她要去办公室拿东西，我要去办公室拿车钥匙，就一起上楼了。

我找了个借口说想去她办公室看看，进去以后她在桌子上找东西，我实在是忍不住了就抱了上去，豁出去了。

她没反抗，我抱的很紧，呼吸很急促，心里还是想：真爽！抱上了！真香！

然后她转过身，贴在我耳边让我去她家里。

后来就是不可描述的事，作为一个只谈过一次恋爱的小雏鸟，简直是梦幻一般的体验。

一直到现在都是这样，我们很亲密，我甚至说我要娶她，但是她说我还小，不着急谈这些。

她还给了我很大的帮助，教了我一些别的生财的方法，其实就是她做，我也跟着做，感觉就像有人引领那样轻松，展开了新世界的大门。

今天，又是美好的一天！

好多人质疑岁数，我来说一下，我初中就辍学了，出来做过很多工作，浑浑噩噩，我甚至还算过命，还去过传销（黑暗） 后来到了现在的工厂，这两年精神好起来，升职的很快（技术岗），周围接触的，都是中途辍学的，年轻男女都是为了处对象？然后很早就品尝禁果，导致很小就有了孩子（教育缺失）这个你们都不知道吗ʘᴗʘ

在公司业余时间充足，我有很努力的学习，看书，我也在做一些兼职，一个月百八十块钱，我相信会越来越好，我会放开匿名，有什么想问的大家可以私聊我，有时间就回复，

那个问题我看了，我尊重他的选择，不耻于他的行为，我要是女孩子爸爸，我不知道会做出什么来，或许会伤害到她爱的两个人，我会反省自己，是不是给她的爱，不够，

补充一些事情，

为什么我要加她微信，因为我看出她不开心，想帮助她，

为什么会有这种想法，帮助别人很正常啊，

我曾经被抑郁症折磨很多年，吃过药，看过心理医生，发现没什么用，吃药吃的精神感觉都萎缩了，然后看各种书籍，理解别人的想法看法，试着理解自己，然后我原谅了自己，和自己和解了，顺应自己的本心，做个帮助别人的人，帮助别人可以使我快乐，我有在很多回答里有回复，加了好几个朋友陪他们聊一聊，

还有我不帅，我是普通人，曾经暴饮暴食（让心情舒畅）体重一度到了250斤｡◕‿◕｡然后这两年病好了，生活习惯也变化了，还有跑步，现在165斤，还在继续努力，

我承认中间我有迷失，我很快就调整过来了，（请原谅我这个单身狗）

希望大家都开心快乐

……以下原文

我26岁，我同事34岁，他有一个14岁的女儿，长得很漂亮，是乖乖女，嗯，我同事重男轻女，对女儿不怎么上心，我去同事家做客了几次，和她女儿加了微信，她喊我大叔，我偶尔陪她聊天，作为长辈，给她买几次小礼物，发了几个红包，陪她去酒吧疯了一次，看了一些事情（她说从此再不去），

放假公司活动一起出去旅游（她爸妈也在），她告诉我，她喜欢我，说实话！一个年轻漂亮的小姑娘喜欢你，一个单身狗，那几天我有点迷乱，很高兴，感觉尘封已久的心，开始融化，

放假回来，我开始冷静下来，她还有大好年华，可以来个校园纯洁的爱情，我开始考虑如何在不伤害她的前提，拒绝她，告诉她这样是不对的，那不是男女之间的爱情，那是源于她内心的不安全，那不是爱，是依赖，我整晚失眠，没有不伤害她，来拒绝她的办法

第二天我做了一个决定，给她发微信，约她周末出去玩，在商场给她买了两套小裙子，买了一套化妆品强制给她的，她非常高兴，在一个公园里和她摊牌，我告诉她，我把她当女儿看待，没有男女之情，然后告诉她，我的几个秘密（这里不便写出）说了很多

开头几天还是每天给我发信息，我狠下心来，冷漠对待，时间会淡化一切

她年纪小，不懂什么是爱，不知道人生还有很多事情可以做，

我知道，她会和校园里的小男生恋爱，可能会受到伤害，这也是一种经历，她会长大，她会明白很多，也可能遇到一个小男生，从校服到婚纱，幸福ing

发乎于情，止于礼

六岁的时候，亲戚结婚的婚宴上，我们一群小孩儿被安排到一张桌子上，而我们这一桌自然也一直吸引着家长们的目光，我知道所有的家长都在偷偷观察自己的孩子在面对其他不认识的孩子的时候能不能吃得开，在开席之前会上一些糖果点心之类的，我们这一桌的糖果点心毫无疑问一上来就会被疯抢，我当时对糖丝毫不感兴趣且不屑于抢，内心坚定的认为那样去哄抢食物看起来很下贱。但我知道，如果我不抢，我的母亲会伤心，在她的认知中，抢不到就是软弱，出去就会被欺负。这些认知来源于她从小安全感的缺失，我站起身来加入了抢糖的行列，并跑过去扒开一块塞进她嘴里，她开心的像那些抢到糖果的孩子，只有我内心落寞，我知道我并不想那样去抢，但我没有办法。好像这个世界上开心的总和是定量的，你想要对方快乐，就必须牺牲自己。生活剥夺了我们原本该有的样子。所以后来任何东西的获得只要靠抢，我就不去。

楼下开会，看着台上的人讲一堆正确的废话，这些废话还是好几个人费心费力写了几天、改了几遍弄出来的，可是写的人、说的人、听的人，都根本不信这些话。

大家都在扮演着自己。如果不允许暴露真实的自己，每个人都是假面具，就会像现在这样，看上去都很体面，实际上着情景可笑而荒谬。

你们真执着！！！

三更：2019.04.01。愚人节快乐，……最近事儿多，没有一一回复，望见谅，取匿了，问学历的，小伙伴儿们自己看吧！

以下原文……

爆照就放最后吧！先小更一下下，，，

我是原文呀！！！

呀！！！秘密，深埋心里至今，好吧，说说吧！可能会很长，也可能很无聊，但我会把这个秘密讲完，给自己一个交待！

十九线小村庄

94年幼儿园，一个人，把全班男孩儿轮流收拾一遍！无伤，被批评，罚站，平举粉笔盒！学习成绩，全班第一

95年一年级，一个人，把全班男孩儿轮流收拾一遍！无伤，被批评，罚站。打手心3～9下！学习成绩，全班第一

96年，三年级(跳级)，入学第一天，全班男孩儿一起打我，负伤，头破。下学期，轮流收拾一遍，无伤！学习成绩，全班第一

97年，五年级(跳级)，喜迎香港回归，无事，学习成绩，全班第一。

98年，初中一年级，特大洪水，同桌爸爸抢险牺牲。被同学嘲笑死了爸爸，把同桌脸一巴掌打肿，鼻子打破。为什么打他？你爸死的光荣，为国为民，你当儿子的屁都不敢放一个，算什么东西？同桌雄起，全班嘲笑过他的男孩儿，轮流收拾一遍。我？叫家长，警告一次，同桌“嗨”没事，减免了全部费用！

学习成绩，全班第二，同桌“嗨”第一。

99年，初中二年级，喜欢一个女孩儿，“嗨”学校里的“姐姐”，那时流行认“姐”“弟”，一个班，她叫慧，我们不常见面，一直书信交往，

学习成绩，我第一，同桌第二！慧第十九

千喜年，初中三年级，牵了一次手，接过一次吻，仅此而已，依旧书信，没有承诺，没有山盟海誓！只是相约30岁时，她未嫁，我就娶她，我未娶，她就稼我，无论如何！

学习成绩，我年级第一，慧第二，嗨第三，我们三个目标一致，去最好的高中。可天不随人愿，那一年，慧因为高烧没能考试，我和嗨顺利入学。

2001年，高中生活是紧张的？是枯燥的？不存在的，每天就是上上课，练练字，打打蓝球。这期间得知慧儿要补一年课，我说我等她一年，并开玩笑说30岁还早哪，让她安心学习。那时候手机能登QQ就很土豪了，网吧都还很少！

那年成绩，嗨年级前十，我倒数第一，班主任找我谈话问情况，我直说等一个人，老师不置可否的笑着摇了摇头。

2002年，刀郎的第一场雪没来，我仍读高一，慧没能考上这所高中，去了一所外省高中，她在信中的言语之间已有些许改变，仿佛有难言之隐，我追问，她不答，只是让我记得约定。其间有好多女生会往书桌里放信封，想做笔友，我一一回绝，不是清高，不是装13，是因为，当你心里有一个人在的时候，是没有多余的位置能装下其他人的。

那一年成绩，年级第三，嗨仍是前十！

2003年，高二，无事，只是书信少了，最多的，是叮嘱她照顾好自己。我依然打打球，打打cs，看看天上的云，数数天上的星星，年级前十，嗨偏门了。。。jn大学，也还不错，只是心心念念的“气有浩然，学无止境”注定无缘了。

2004年，我们这届，高考的号角吹起，莘莘学子们，开始了长达一年的冲刺，现在想想，哑然失笑！

有什么好紧张的，依然打打球，打打cs。

高考后，打了半个月工，自己又添了些，买了个手机，寄给她，回去找她，她却不肯见我，说不方便，我隐约觉得不对了，只是单纯的以为，她可能真的不舒服！

记得有个女生说过，查成绩就像看验孕棒，该来的总是要来，中榜，一个人去jn，当走进校园，真正看到“气有浩然，学无止境”这几个字的时候，内心是，，，怎么说哪？幸福？不是，激动？不是？算是欣慰吧！为自己欣慰。

慧经过努力，也考上一所大学，还是在外省，她的愿望是想做一名教师，我对此表示支持，并相信她一定可以做到！

05年～08，就这样，开始了大学生活，一切都很新鲜，在学校食堂打工，挣了点钱，给自己买了个手机，这样就能跟她经常联系了。我们聊了很多，我问她为什么不见我，她说她父母不同意她跟我交往，说我小时候太淘气，打架，不放心。觉得我不靠谱。我说我初一之后就没再跟人打过架了，你是知道的！

她说:“其实，，，，还有别的原因”

我:“是什么”？

她:“就是家里说以后你家里可能连礼钱都拿不出来，，，，”

我:“你对那些看的重吗？还是说你爸妈是想把你卖给我们家？”

她:“我不看重那些，你是知道的，就是家里因为这些事儿一直念叨我，不让我跟你聊太多了，烦的很！”

我:“我懂了，我最后只问一句，我们的约定，还算数吗？”

她想了很久，正当我心灰意冷准备挂掉电话的时候，听她对我说了句“算”。

她不知道，为了这一个字，我放弃了什么？我想用最快的方式挣到钱，把她从家接出来

2010年，我开始学习+工作

2011年，挣到两万块钱，我留下生活费，剩下全部寄给你。

2012年，3万5千

2014年，4万9千

2015年，5万3千，这一年，你结婚了，新郎不是我，，，，，，这，，，，让人如何相信？如何接受？

可是，我是谁？我可是茅房拉屎脸朝外的汉子！行，结婚就结婚吧，明年生孩子才好哪！

2016年，慧儿子出生，呵呵，真好！再生一个？

2017年，老二准备出生，呵呵，呵呵呵呵，真棒！

2018-2019，我双鱼座，到我生日时。整整二十年。我记得，并遵守了我们的约定，无悔，无恨，亦无憾！

马上而立之年了，错过了太多，剩下的时间，是应该更加好好的活着了。

我无愧于心！

钱不用还了！

今后不要再联系我，因为，再有联系，就是仇恨了。过去的，我选择让它们过去！

我三十岁啦！！！

我知道我不是我爸妈亲生的…

因为我越长大越和家里人长的一点都不像

见到的人都这样说，我都一笑而过说自己整容了，肯定越来越不像了…

其实小学就有人告诉我了…

一开始是隔壁邻居的姐姐，告诉我的，说她还小的时候，就看到一个女人抱着一个孩子在我家门口，求着我妈妈收留我

那时候我小，不相信…觉得她在胡说，回家还和妈妈哭鼻子说他们都说我是捡来的

上了高中，一次妈妈让我在她柜子里拿一个首饰，我找了半天，没找到，但是找到了一个小袋子，以为里面是，打开一看是一张用铅笔写着我年份月日的字条，我吓的赶紧把字条放回去…

后来我时常问妈妈，我的出生时间是什么，妈妈经常含糊的说是上午，我知道妈妈说不出来，因为纸条没有写…我都知道…

和家里比较熟的人，应该都知道我的身世，考上大学那一年，妈妈的同事一直对我说你妈妈真是个好人啊，你要好好报答她，一直欲言又止，后来妈妈一直对那个同事说好了好了你别说了，我那时候大概知道她是什么意思，只是一直假装不明白…

出来工作第一年在老家，后来爸妈突然让我辞掉工作，去外地找姐姐，让我不要留在老家，我问为什么？爸妈不说话，含含糊糊的说要我独立，后来我偷偷听到爸妈在房间里说，快让她离开这里，不然他们会来找她的…我知道爸妈是不希望让我知道，我自己不是他们亲生的这件事情…

应该是我的亲生父母吧…然后我选择了离开老家，其实找到我也没什么，我也不会和他们有什么瓜葛，只是我知道爸妈太心疼我了，不愿意让我受到任何伤害

其实一直不太愿意相信这件事情，因为爸妈给了我太多太多，好的教育好的环境好的生活，美满的家庭，我真的很爱他们…想到他们不是我亲生父母的时候我会很难过

记得妈妈小时候问我过，如果你是捡来的，有人来找你，你会和他们走吗？我说会啊，然后把他们的钱都给你和爸爸，我再偷偷跑回来，妈妈笑的很开心。不知道她那时候的心情是如何的

现在想起来，叛逆期的时候说了很多伤了妈妈的话，觉得自己很不应该，越长大越学会感恩，不单单是子女对父母的，而我自己心里知道，我还有另外一层的感恩，是我这辈子都无法报答的，所以我经常对爸妈说下辈子还要做你们的女儿，心里默默的说亲生的，原来经常吃醋，爸妈对姐姐好，可现在才知道，爸妈对姐姐一点都不好，也有些不公平，收留了我，所以爸妈的房子和财产，我都对爸妈说我不需要，我可以自己挣，都给姐姐，因为我不能要，你们给我的已经够多了

爸妈一直对我未婚夫说她是我们家的小公主，从小没吃过苦，娇气的很，你要学会理解她宠爱她，我们把她交给你，不希望她受到不应该受的委屈。一次和未婚夫吵架，我想回老家，给妈妈打电话，妈妈说你别哭，我来处理，妈妈一个电话打给未婚夫，说我女儿受了委屈，我现在要去接她回家，通知你一下。这就是我的妈妈

其实我一直很想说，爸妈，你永远是我最爱的父母，无论我的亲生父母是谁？他们是富有还是贫穷，在他们选择抛弃的那一刻，是否有苦衷是否有难言之隐，我都不想知道，我只知道我这辈子都是你们的小棉袄，谢谢你们给了我生命，第二次的生命

如果你们不希望我知道我的身世，那么我就会一辈子都不知道，一辈子保守着这个秘密，做最好的自己来报答你们的养育之恩

女朋友送我的AJ是假的

15年，上大一，家庭情况还算可以，父母月收入小两万，同时也赶上拆迁，因为小时候日子过得比较苦，好起来以后我有什么需要父母都会尽量满足

那个时候AJ也很火，但没有现在这么火，我有一双AJ4，AJ7，和AJ11，都是烽火买的，其他很多品牌的经典款基本都有，例如万斯的经典板鞋，匡威高帮，阿迪达斯的贝壳头等等，我的鞋子放了整整两个鞋柜，基本算半个鞋奴

后来中国有嘻哈火了，抖音火了，同时AJ也被带火了，今年过生日的前几天吧，女朋友问我想要什么，我随口说了一声AJ1呀，并没有在意，生日得当天切蛋糕的时候，她和室友让我闭上眼睛，当我睁开眼睛的时候，她抱着一双AJ1的禁穿出现在我的面前，我当时傻了，很感动，感动到不知道说什么，没想到自己有口无心的一句话，她却信以为真，记在心上，如果我在年轻几岁，我一定会抱住她，然后说些甜言蜜语的话，可我已经22岁了，不再是那么容易被荷尔蒙冲昏头脑的小孩，我清醒过来的第一反应是，去她的口袋翻她的手机，我把手伸进口袋的时候才意识到我们已经在一起四年了，她太懂我，她知道我一定会拿她的手机退货的，她压根就没有带，我不想影响大家的情绪，接受了这个礼物，深深的把她搂在怀里拥吻，晚上送她回寝室的时候，在寝室楼下，我认真的对她说，联系卖家退掉，或者接下来的日子自己吃饭，别找我，饿死你

那天晚上我一直等她的视频，和微信消息一直没有等到，我意识到她可能真的生气了，但我等到了她的说客，她闺蜜告诉我，她听说我想要AJ1后，各种淘宝，微信代购帮我买鞋子，付款的时候眼睛都没有眨，她真的想让我穿她送的鞋子，你送她回来之后，她抱着鞋子发了好长时间的呆，第二天果断去找她承认错误，并取回了她送我的鞋子，后来只要和她在一起，我都会穿那双鞋子，我知道她，她喜欢看我穿那双鞋子

其实当我看到那双鞋子的第一眼我就知道是假的，我并不想戳破她，我知道她并不了解鞋子，一定是被微信上那个混蛋代购给骗了，我室友也看的出来鞋子是假的，但都心照不宣的没有戳破，他们很羡慕我有这样的女朋友，我当时想让她退货并不是因为这双鞋是假的，而是因为这种莆田货也不便宜，一千多的价格基本是她一个月的生活费，我不忍心看她这样，但我始终没有戳破

我对那双鞋非常好，就像对她一样，雨天不穿，去地方路不好不穿，只用软毛刷和清水搭理，比真得还珍稀，有一次我哥跟我打趣说，270，500都可以扔洗衣机里搅和，把这双莆田货当爹，你怕是发烧了吧

玩知乎这么久终于看到一个我能回答的题目！！！

我不是我父母的亲生孩子，21年以来全家人都对这个秘密守口如瓶。但由于一些机缘巧合让我自己知道了这件事，至今我爸妈都还以为我不知道。

第一次知道是在我大概初一的时候，一个真的很远房的表姐来我家做客，她早早嫁到北京而我家在南方的一个小地方。那次爸妈出去买东西，我和表姐两个人在家，表姐和我在闲聊中发生了如下对话:

表姐:“你去看过你亲生父母了吗？”

当时的我一脸懵逼:“亲生父母？？？”

表姐又说“他们（我爸妈）还没告诉你？”

我说“没有啊，告诉我什么。”

表姐说:“啊……没什么。”

表姐意识到自己好像说错话了，接下来就是我们两个人默默无语，当时我已经上初中了，开始懂事了，这件事就这样在我的心里扎下了一个模糊的种子。

真正证实这件事的时候是我上高一的时候，一个同校高三的姐姐加了我的QQ（应该是问认识的人要的）和我聊天都是关切，还说让我认她做姐姐。我当时并没有觉得有什么异常，高中时期在高年级有个姐姐有一种可以罩着我的感觉，欣然接受。下面我简称她为丁吧。

丁在和我聊天的时候告诉我到我18岁生日那天告诉我一个秘密。这句话在我敏感的内心开始发酵，也可能是女生的直觉，我突然意识到她的来意，但我还是报有一丝期许。

我18岁生日那天凌晨，偷偷躲在被窝里和丁聊天（那时候上学父母不让用手机，都是借同学的旧手机偷偷用……）:

丁:“你今天18岁了，告诉你个秘密。”

我有一种预感，我仿佛知道她会说出什么样的话。

我虚张声势:“这么神秘，你不会要告诉我你是我亲姐，我不是我爸妈亲生的吧。哈哈哈哈”

预感成真了，原来人真的有预感。

丁竟然有点惊讶:“你怎么知道。”

然后告诉我当时家里生了三个女儿，我是第三个，养不起了(事实并不是养不起，而是想要个儿子！把我送走之后生了一个儿子。)就把我送人了，至于送给谁也不知道，应该是中间兜兜转转了很多人，所以也不知道最后到底交到了谁的手里。通过多方面打听找到了我。

我依旧虚张声势:“哈哈，我早就知道了。”

我已经忘了那个夜晚我睡得好还是不好。

生活中的一切翻天覆地的向我涌来，一些平常的问题瞬间有了答案。比如我奶奶从小就不喜欢我，待其它的孙子都很好，姑妈、伯伯都对我很冷漠。我和外婆家也并不亲密，回外婆家也不算多。在我更小的时候一次过年在外婆家和别的小孩子打雪仗，一个和我一样大的小女孩就告诉我，村里的老人说我不是爸妈亲生的，我哭着告诉我妈妈，我爸妈说她们骗你的啦，傻孩子。

丁和我摊牌之后我就不太和她聊天了，她对我提出一些贸然的请求让我很是恼火。比如在和我聊天的过程中强行用“我们爸妈”这种词，让我很难受。再比如她让我去她家和她爸妈吃饭，说她们很想我，现在很后悔，这是她们这辈子最大的遗憾等等。

大概我高二的时候，和同学在超市买东西，被两个中年妇女盯着看，边看边聊，真的是眼睛没有离开过我而且没有任何避讳。后来丁告诉我那是她家亲戚，因为我和我亲妈长得太像了。是，确实如此，连丁都和我很像。我拒绝了丁去她家吃饭的诸多要求，我告诉丁不管我现在的父母到底是我亲生父母还是养父母并不重要，是她们把我一把屎一把尿拉扯大，虽然我和我奶奶和外婆家都并不亲密，但是我父母没有亏待过我半分，我有所有小孩都有的幸福童年，是她们让我接受教育，没有让我吃穿比别人差，在我们那个小地方，我甚至吃的穿的都比别人好，我在我父母的爱的包围中长大。丁开始指责我，她说因为我养父母条件好（据丁说我亲生父母条件一般），所以我嫌贫爱富。随意吧，我不想过多解释，丁不身在其中又怎么会明白呢。

我家里只有我一个孩子，从小就是别人眼中集宠爱于一身的独生子女。我和别的孩子一样，没有因为是养子有什么不正常，我父母永远都是把最好的给我，从小到大的毛衣都是我妈亲手织的，我爸妈做饭都很好吃，尤其在我高中时期，不论她们多忙，每顿都会给我做非常多我爱吃的。遗憾的是在上大学时我爸妈因为一些因素分开了，我和我妈妈住，但是因为上大学，每年在家的时间也只有几个月而已。寒暑假回家无论在爸爸家还是妈妈家，餐桌上都是我爱吃的饭菜，有句话我体会很深刻了“爱在一日三餐里”。因为我们的饮食从小吃辣，大学到了一个不吃辣的地方上学，爸妈亲手做辣椒给我寄过来，中秋节别人送的月饼也要给我寄过来，大学第一个20岁生日(我妈说20岁生日很重要)我妈第一次一个人出远门坐飞机来看我，还做好了吃的带来给我和室友吃，陪我过生日，我室友都说我妈看我的眼神全是爱，我永远是寝室收到家里快递最多的一个。我真的很幸福。

这个秘密爸妈可能会在我出嫁的时候告诉我吧，或者永远不会告诉我。这又怎么样呢，这已经不重要啦。我永远不会离开她们，更不会因为她们不是我亲生父母而有半分芥蒂，我要永远留在她们身边，因为我就是她们的孩子。她们给了我最温暖的家，她们陪我长大，我也要陪她们变老。

(假装有条分割线)

看到有这么多人鼓励我 真的感觉太温暖了 谢谢每一个素未谋面的你能了解我的故事

稍微解释一下，我和我远嫁北京的这个表姐二十一年来就没见面超过三次，所以她来我家做客那次应该是以为我家人已经告诉我我的身世了，我清晰的记得她当时意识到自己说错话的时候是有点慌张的，也及时的打断了这个话题。

以前觉得长大了突然有个人冒出来告诉你我才是你亲爹妈的事只有在小说和电视剧才会发生，没想到在我这样一个最平凡的女孩身上也发生了。

还好我如此幸运，遇到了世界上最好的父母亲。出于对我父母的尊重，也遵从我的内心，我以后并不会和我的生父母有什么接触，他们当初选择抛弃了我，我也并不记恨他们半分，反而要感谢他们的抛弃，才能让我遇到了我往后漫漫人生中最坚实的避风港。

哎呀妈呀，咋这么多赞呢。。我有点膨胀了呢

看了一下评论，说啥的都有，有说编的，有说我为什么不能说出来想上厕所之类的话。那时我也不懂自己会那么自卑，那么弱智，说出来会怎样？会掉快肉吗？但就是说不出来。现在回想以前真想打死那时的自己。

那时候我们店里有个女的欺负我，在更衣室屁股对着我脸，我都没敢说一个字。后来慢慢发现，人善被人欺，才变得泼辣点。如果是现在，我肯定不会有尿裤子这种事情好吗？哈哈哈。。

你们觉得是假的我也无所谓，就当看个乐呵呗。我也不是来宣传的，想宣传也不会匿名呀。哈哈哈。

我就喜欢那些杠精，在那分析来分析去，找出自己认为的疑点，然后义正言辞的说:这是假的，这是段子，这是编的。哈哈哈，你开心就好。

我只能说，你不是我，我都理解不了那时的自己，你咋会了解？哇哈哈哈哈哈哈。

以下原答案。

当年17岁，羞涩，懵懂，且内向。如果，换成是现在的我，绝对不会出那样的事。。

偶然机会下，认识一个富二代，对我好的呀，真是含在嘴里怕化了那种好。好的让我怀疑世界，好的让我想不通自己哪里这么好。他温柔，体贴，看我时的眼睛里面亮亮的都是✨✨。可能他就是喜欢我的单纯吧，那时真心像一张白纸一样。

然而，就是这一张白纸，让我下面的所作所为给画烂了。。。不然，现在，我可能，就是，也许，就是豪门太太了好吗？！

不想让那么多人看到，好丢人哦。你们别看下去了，就当这是个树洞吧。

有一次他约我去酒吧。宝宝是什么人啊，单纯的村姑，自然不要去。但架不住他左劝右哄，还是去了。

第一次去酒吧啊，手要放到哪里都不知道好吗？窘。。不想让人看自己土，村姑。当然要一直拿着酒杯咯。结果他朋友都看我一副买醉的样子，还感觉自己救世主创造机会的戏谑表情的和我碰杯一杯接一杯的喝起来。

我不知道要怎么挡酒啊，虽然他帮我挡了N 杯，可是，我还是醉了。。

迷迷糊糊的，他送我回家。。

- 路上，膀胱都要炸了。 为什么啤酒这么利尿？

我一直使劲的攥住紧握我手的手，他一直宠溺的爱意满满的嘴角上扬，或许他觉得我喝酒兴奋过度会对他做些什么吧。 拜托，我只是转移注意力好吗？

终于，终于，到地方了。我开开车门就想狂奔回家释放我那忍受已久的膀胱。

--可是，他又把我拽了回来。

“我喜欢你”

-- 劳资知道！求你放过我，让我上个洗手间好吗？ 可是那时的我内向以及自卑到极点，觉得从我嘴里说出这样的话完全是不可能，完全不可能！

我只是脸涨的通红，一直挣脱那双阻挡我释放的手。一句话说不出来。

“这么长时间了，你也没有态度，你对我什么感觉啊”

-- 我当然是喜欢你啊，不热怎么会，怎么可能和你去酒吧啊。。 可是在人有三急的催促下，我更是什么也说不出来。。

随着那双手的力度增加， 终于， 末日来了。。一股暖流冲向了我的大腿内侧。 接着膝盖。。幸亏是冬天。。

我努力了，我想控制住， 我想让那些恣意的液体止住。。。

可是，我控住不住啊！！ 这三十秒是我人生中的最漫长，最充满煎熬的三十秒。。。

北风吹过，不知道有没有热气飘过。。。。

接着他看我一直无语，，提出送我回家。。。

劳资尿湿裤子了，难道会让你送我回家等你发现吗？绝对不，至死也不会！！！

“你是不是有男朋友？”

没有，绝对没有，像我这么单纯的女生，怎么可能有男朋友的情况下还会和你接触？ 可是，我的嘴巴，舌头，就像是打了结。开不了口，也不知道说什么。。。我只想回家，大哭一场，再换个裤子。。。。毕竟，冬天，暖着湿裤子还是很冷的

“我就送你到楼下，不上楼”

我摇头又摇头，我怎么可能让你破坏我的形象，怎么会让你发现我尿裤子这般耻辱的事情！不可能！ “不用了，你走吧”

他不解，不舍，怀疑，怨恨， 随着我挥手再见，走远了。。。

在昏暗的路灯下，把我的影子拉的那么那么长。我把外套脱掉，系在腰间，举步维艰的向家迈去。。酒醒了，身子湿了。。那个耻辱的晚上我永远不会忘记。。。

到家看到他发的短信“我以为你是喜欢我的，既然你那么排斥我，以后我都不会再打扰你了”

我喜欢你，我喜欢你的宠爱，我喜欢你的温柔。。。。

-可是，我怎么解释今天发生的一切？ 难道说出真相？ 不可能！！！！

我好像没回信息。。从此他就消失在我的生活里。 或许，他到现在也不会理解，为什么我明明表现的对他有好感，却这么抗拒他，也许在他眼中，唯一的解释就是，我有男朋友吧。。。

-人生啊，就是这么扯淡。。 我用一泡尿浇跑了爱我疼我宠我的富二代先生。。。

我现在的老公一点也不体贴不温柔，我现在还是一个穷鬼，也没做上富太太，现在还要靠种地做婴儿辅食来糊口。

简直就是命有定数，人生太奇妙了，一点点小的事情便会影响整个人生的走向。。

如果，你，能看到， 希望你能明白，当初，不是不喜欢你，

-我只是尿了个裤子，不知道怎么向你说！

我很讨厌我家乡，一个西南N线小城的老年人，尤其是那些从农村搬到市区的老年人

没素质。满口脏话，随时插队，公交车上拖鞋，用手摸人家刚做好的面包，被制止还准备跟别人打架，嗓门大。

为老不尊。因为乘车不要钱，天天公交来回坐起耍，霸占位置，让早起上学的小朋友背着书包站一路，不被让座还骂人家。城乡公交已经被他们坐得运营不下去了。

爱占小便宜。前面的人在收银台结账付钱，手机放旁边。无耻的老年人用自己的东西把手机遮住，然后前面的顾客走了，她就把手机占为了己有。

抱团取暖，恬不知耻。天天下午1点到6点，在广场唱露天KTV扰民。人家唱歌要钱，她唱歌要命，寡廉鲜耻。跟公安局反映也无奈说到处都是这种情况，老年人又不得听。

我很讨厌这种出身农村，因为儿女在外打工赚了钱，在城里头买了房子就被接来城里带孙子养老的老年人。

他们没有脱离小农思想，没有接受良好的教育，没有教养。又因为成为了城里人而沾沾自喜，自以为是，夜郎自大，目无一切，不惧怕任何人和任何规则，他们可能不会犯法，但处处透露出的心机又无时无刻不挑战着社会道德。你拿她很无奈。

我很可悲地发现，从我家阳台望下去，广场上坐的全是老年人，密密麻麻，就像搬家时倾巢出动的蚂蚁，后来逛街的时候我也在留意，确实绝大部分都是老年人。这个城市已经没有多少年轻人了。

随着人口减少，城市化的推进，如我一样的年轻人选择出走，以后这座城市由谁来接盘，这座西南N线小城那媲美省会的房价又有多少勇气维持下去。

这真是个可悲的事实。

当然产生这种情况肯定有很多复杂的因素，比如早年间教育的缺失，物质的匮乏，ZF不作为，甚至亲情关系的淡漠，心理危机干预不及时，福利制度不完善等等，这是个庞大的课题。

但是我只是一个小市民，我不伟大，不高尚，我很俗。我无力去探究他们为什么这样，交给专家们吧。我能做的，也只有用脚投票，离开这个垃圾之地，离开这些人。

我好像比较奇怪，对童年的事情几乎没啥记忆，甚至只要是过去一两个月我都感觉已经是很遥远的过去，以至于对具体事情的记忆模模糊糊。但是有一天的经历，我记得特别特别清楚，因为那天我遇到了一个男人。

时年我也不知道几岁，大概小学二三四年级，那天是村里大集。因戏台搭在小学门口，戏班来也是借住校园，我们小学每年这个时候会放三天假。那天下午，拿着爸妈给的赶集专项零花钱，我跑到戏台那里玩。周围都是做小生意的在摆摊，先是被一个跑江湖的骗了一块钱，之后看了一会儿摇骰子赌大小的，又偷偷溜去戏班后台，电线桩旁卖迷你豆腐串的一毛钱两根，这些事情能被我记住都是因为在这之后我遇到了一个男人——他摆一个卖些小玩意儿的小摊，普普通通甚至灰扑扑的衣服，貌不惊人言不压众，甚至不会像一般小生意人招徕顾客。但是他身上有种神奇的气质，让我突然就有种被击中，被满溢的幸福感包围的感觉，让我生出极大的亲近感。甚至有种或许这就是我未曾谋面的血亲的错觉。因为这种感觉，我一个下午都在他的小摊边徜徉，还隐晦的向遇到的小伙伴推荐他那的小玩具。

我曾多次回忆那一天，那个下午，我早已记不起他的脸，但是那种突然被击中，被幸福感包围，不可抑制涌出亲近感，各种感觉的突然袭来以至于微微窒息的感觉，或许会永远留存在脑神经元中。

一个对旁人来说平平无奇的人，却对自己有种不可名状的吸引力。在你见到他的第一面，就有种被击中，被不可抑制的幸福感包围的感觉。

往后余生，我见过意气风发顾盼神飞学究天人的大佬，见过经历传奇仿若气运加身的玛丽苏小说男主角式的该登此獠当诛榜上的家伙，见过当朝XX,见过满溢着生命力似乎在发光的俊才，却再也没遇见过那样的人，那样一见面就生出不可抑制的亲近感与幸福感的陌生人。

我有一个秘密藏在心里十多年，一直没人理解。很难受。

初中那会，老师问了一个问题，长大的梦想是什么？

很多人回答，科学家、老师、明星......轮到我，我说我长大想种地，记得当时有个同学跟着说了一句，你种地，我想养猪。大家纷纷大笑，那时候的笑中带着童真，却有些刺耳。

后来，高考前一个月，几个好友在一起憧憬以后大学时光，谈及以后的抱负。

有想考公务员，想开公司，想做科研做博士，想出国留学的.......我说我想以后回家种地，你们以后都不种，都给我来种。他们都以为我在开玩笑，没有当回事，但是眼光让我很难受。

大学时，宿舍四个人一天晚上无聊，闲聊时聊到以后的工作，

一个想考他家镇上的公务员，一个想努力赚钱未来自己开公司，一个富二代只想天天在家打游戏，我说我以后想回家种地，承包的那种，老家空气好。室友纷纷大笑，给我说种地的难处，赚不到钱，可能找媳妇都难，这些良言让我沉默。

毕业后，谈了女朋友，一天晚上，聊到以后的规划，

她说她想好好教美术，以后有自己的画室，我很欣赏她说出梦想的时候，满脸幸福的样子。她问我，我说我一直想回老家种地。她说了一句神经病啊，虽然无心，但是却伤了我的心。

种地是我从小的梦想，十几年来未曾动摇，可能是环境的影响。可能是骨子里的执拗。

虽然我到现在仍然没有实现它，但它一直是我的梦想。但是每次说出来，都会有种深深地挫败感。后来我不再说我的梦想了。再后来谈及梦想时，我开始不说种地了。

这个梦想就这样变成了一个秘密，一直藏在我内心的深处，等着某一天我去实现它。

很丢人的一个秘密……发生在很多年前的亲身经历。

夏天的一个中午，我在家吹空调看电视，就穿了个大裤衩，没穿内裤。

正准备去厕所蹲坑，手机一个短信，是快递到了在楼下快递柜，我就下楼去拿。

（穿了个背心，本人182，155体重，身材还可以）

取快递的时候遇到了一个妹子M,是在医院上班的护士，那时候我对她特别有好感。经常在晚上出去跑步，就为了能碰见她，因为她偶尔会在晚间遛狗。一星期能碰见一次至少，碰见就会聊天，我就超开心。

（妹纸虽然不是大美女，但很白净，很有家庭教养那种，本地人，在医院实习。我是大学刚毕业在这工作，当时租的房子正好一个小区一个楼一个单元，碰面机会较多，就注意到了，我个人觉得她对我也是有好感的）

按平时来说我一定会把握难得机会。和妹纸好好聊聊，但是那天是本来在家要蹲坑的，想着拿个快递就回去接着上厕所的。所以一直憋着……

但又不能表现出来……强颜欢笑，和妹纸聊工作之类的……

但真的快不行了，本人是直肠子，憋不住那种，快出来了！！！！

说时吃那时快，我真的憋不住了！就对妹纸说，不好意思，想起来厨房炖着东西呢怕干锅了，我得回去了！下次见面再聊！（随便编的理由准备开溜）妹子也很同情答理，说嗯，好的好的。

本来就可以这样完美结束……

可我刚转身，跑了没两步，可能是太用力了，屎一下子出来了！

我赶紧用力夹紧，还是有一坨从裤衩左边的裤腿，掉了出来！！！

对！没错！就是一坨屎从我裤衩掉了出来！掉到了地下！！！！！

我愣了一下！发疯的往家跑，顾不上看身后妹纸的表情，

只听见妹纸那句打了结的脱口而出的话：你东西掉了，哎……我得天啊！

额没想到有这么多帅哥美女留言点赞，有个别问题问我我就回答一下。

（1）为什么不快速捡起来？

不太可行，因为不可能那么快反应，其次粑粑并不是硬的，还是有一定粘稠度的很有可能粘在地上，你快速捡很有可能捡不起来，导致手上全是粑粑。

（2）为神马不穿内裤？

夏天太热了啊，我穿的是那种可以穿出门的大裤衩深色，可能就是因为太宽松了。。

（3）妹子当时什么反映？

抱歉，我当时只顾跑路，真的没有回头看她的表情。但我估计是第一时间走进看了然后才发出“我的天”这样的感叹......

（4）后续如何？

这就说来话长了，我会在下面详细叙述。（有些朋友因为我的秘密开心，我也很满足。着秘密对我来说是一直是人生黑点，现在反而轻松了很多。有段时间经常做梦梦见当时的场景，又好气又好笑啊）

与妹纸的后续故事（时间，逻辑上也许会有偏差，但毕竟是回忆不会那么精确，我只能保证内容的真实，不能保证内容的完整故事性，想到啥说啥吧）

那次屎粑粑事件之后的很长一段时间，我都没有在晚上跑步了，因为怕遇见她。直到一个休息日。

小区外面有一家北国超市，我平时会在那里买补给，因为吃饭都是在外面，休息的时候就买点零食饮料家用日用之类的，好巧不巧碰见了妹子，大概2-3个星期不见了？记不清了。

我只记得那天她和她妈应该是，一起逛超市。妹子看见了我，我也看见了她。她对我笑了笑，特可爱。我还记得那个模样，有点小高兴，但一想到屎粑粑事件我就羞愧的地下了头。

我就时不时偷窥两下看妹纸在干什么，就这样过了一会跟丢了，那时候有点暗恋她，可无奈天公不作美，让我在她面前出了大丑，就有点胆怯了其实也有些面子问题，还是太丢人了。在再次遇见她之前我设想了无数尴尬场景，没想到真的遇到了也挺平淡的，妹纸还对我莞尔一笑。就好像什么也没有发生过，不过后来证明是我太天真。

又过了一段时间，有时候上下班会碰见之类打个招呼。我觉得一切都正常了，我可以继续跟妹纸亲近，就又恢复了晚上散步的习惯。

记得那是一个没有星星的夜，大概8，9点？

小区里有一个假山，有些人造水，还有个小桥。看到妹纸在桥边站着遛狗，我就鼓起勇气走了过去。

“遛狗呐’“嗯”“海盗好久不见”（海盗是小狗的名字）

我们接下来是一起聊天，挺开心的，我还讲了几个拿手的笑话，妹纸也咯咯的笑。

这时候，海盗拉了一坨屎，妹纸本来就在笑，看到这坨屎可能想起来了什么，笑的更厉害了，同时掏出来纸把海盗的屎粑粑清理了。妹纸说了一句让我终身难忘的话

“你怎么和海盗一样啊哈哈哈哈”

.......

...

我当时摸着后脑勺想辩解，或用什么俏皮话敷衍过去，但发现我什么也说不来，干脆就站那傻笑....

后来的相处我们越来越孰，妹纸就给我起了个外号“师兄”（师兄=屎兄）

我俩的故事还没完。有时间再更

刚吃完饭，一上来吓到我了。竟然这么多人给我留言……非常感谢大家，还有安慰我的，我是上辈子哪里修的福气……

好了，既然大家觉得欢乐那我就多说几个欢乐的事情吧。

（等等，为什么发生在我身上的奇葩事情那么多……）

在认识M几个月后，她过生日那天，我准备表白一波试试看。我就提前准备，在花店订了束花，记不清具体多少钱了，大概200多块。（我是第一次送女生礼物）

我在想怎么送呢，那天她是上晚班大概10点到11点下班。所以我打算，去她上班的地方等她，给她个惊喜。

已经是冬天了，天很冷。我就在晚上九点半准时在她单位门口等她，这是我第一次来找她。真的是打算豁出去了。

结果等到10点15不见人，心里有点急，但我之前听她说过下班有时候会晚点，就没在意，等到11点还不见人就真的有点急了。这时候，天空中飘起了雪花，是的，下雪了……我就躲在高架桥下，手捧鲜花，像个傻瓜……

孤独一身在寒风中凛冽，雪，怎么越下越大。

我实在忍不住了，我确定我没有放过走出来的任何一个女性，我确定我看一眼就能知道是不是她。是不是我的占位不显眼，已经错过了吗？无奈，给她打电话（心里想着打电话就不算惊喜了呀，她不知道的情况下，下班走出来看到我那才是我期待预想的惊喜啊！）她没接，我已经冻成了sb。手僵了，可我依然抱着花。鼻涕流了出来，我又吸回去。

过了有一会，她给我视频过来

“你怎么啦，在哪呢？”

“在你们医院门口”

“在那干什么？我到家了，刚洗完澡，下雪了赶紧回来呀”

"我……我喜……"鼓足勇气，来吧！（心里的声音告诉我）

“生日快乐”我让她看到了我手里的捧花。

"哇，谢谢！"她表现的很开心，说她很感动，还再次嘱咐我回家先。

我心想，天赐良机，此时不表白更待何时。我用尽最后一起力气，长大了嘴，准备说出那几个字。

“我，我，我喜，喜，阿嚏！！！！！！！”由于实在是太冷了，我又在外面站了很长时间，为了打扮帅气穿的也不是很厚（要风度不要温度哎）

我把鼻涕给打出来了，粘了我一嘴……

那几个字，终究是没说出口……

最后一更了。

我和M熟络以后有一次闹别扭，起因是当时有一部怪兽电影上映。

M对我发消息说，“去看哥拉斯不？”

“啥？傻瓜，那是哥斯拉，笨蛋哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

“打赌不”

“打”

“输得人怎么办”

“输得人学狗叫”

“好”

后来我上网查了下，把哥斯拉的宣传海报之类的图片发给了她，她沉默了……

我发了段语音“诺诺诺诺诺诺诺诺，小狗狗快来”

……然后就没有然后了……她一天没搭理我……我真蠢，本来是能和M看电影的，难得她主动，哎……

最后一件事，是我俩第一次开房。

具体为什么开房，说来复杂，简单说就是她有事回学校我陪她去。到酒店已经挺晚了，我们就要了一个双人间。

我本以为我们会有什么终身难忘的经历……可事实上我的期望落空了……

夜里，我俩各躺各的床聊天，期间，我去解了个大手，发现冲不下去。马桶堵了，费了半天劲也下不去……脸红极了，心想又出丑了，我实在没办法了，用我的牙刷，把屎粑粑挑出来，用纸包住，丢在了走廊里停放的垃圾桶。那种鬼鬼祟祟的感觉，心惊肉跳的慌乱，难忘。回来的时候，m都睡着了。哎……

这些都是以前的糗事，回想起来还是觉得蛮有趣的，我也是第一次与人分享。

不过结局是悲伤的，我并没有和M在一起好下去，我也早就搬离了那个小区。具体的原因就不细说了。就太跑题了。就让一切随风而去吧。

今晚的石家庄，好像多年前一样，是一个没有星星的夜，只是我独自走在小区里，却不会再遇见你。

补充：我看完了每一位朋友的留言，有几个点想再说明一下。

1.故事内容是有真实根据的，这点就不用怀疑了。还有请不要咬文嚼字，这个回答是当时不经过大脑，直接把自己的经历写了出来，没有斟酌，记忆也很碎片。有些用词不当的地方可以忽略。（要是真觉得我在写小说的，我还有一丝小高兴，我文笔竟这么好吗......）

2.我和M分开，并不是因为屎粑粑事件，你们想多了。那些留言“成也屎，败也屎”的真是气死我了。我是随便挑了几段糗事，又恰好和和屎粑粑有关罢了。真正让我难以释怀的秘密只有第一段而已。如果真的有一个女孩因为屎粑粑拒绝了我，我真的不想活了。。。那我也没心情在这回答问题了呢。

3澄清一下我身体健康，没有病。就是蹲坑从没有超过五分钟，很快。但那天是蹲坑刚有意思还不强烈，所以就去拿快递了，快递是好吃的...

4其时一开始没想承认自己是石家庄的，写了前两段发现北国超市暴漏了我，所以索性在故事结尾承认了。不过让我高兴的是，很开心知乎有这么多庄里的朋友，兴奋的我差点留个qq群了，但想想还是算了，我不想在生活中各位被人拿留言区的各种称谓问候，诸如“屎神”“屎哥““屎王”还有什么”蜥蜴人“？

5最开始写第一段的时候确实很羞耻，就把它当一个难以启齿的生活乐子笑料分享出来，可是写到后面虽然写的还是糗事，但同时脑海里浮现了很多美好的过往画面，所以结尾写的还是有点伤感的，也代表了个人真实的心境吧。

6补充一下第一段的故事：

屎粑粑事件发生后，真实的心情是茶不思饭不想，睡不着，拿被子捂头。上下班都会把时间错开，进小区用跑的，进电梯鬼鬼祟祟东张西望，就是为了怕遇见M。其时我还偷偷溜去事发地看过，我想看看那坨怎么样了...我想过一万种弥补的办法，可没有勇气，因为自己毕竟是个人高马大，平日里温文尔雅见到保洁阿姨都会打招呼的小伙，这种事怎么会是个树文明讲新风标榜自己的青年人干的呢。我每晚睡前都祈祷大家看到那坨，都以是哪家不听话的小孩子干的...

7最后真的没有想到能给留言区的各位带来快乐。这真的让我释怀了，不过释怀归释怀，现实生活中我可还是不会跟人提这事的。