你有哪些秘密只敢匿名说出来?

被男的强了。

26岁，工作5年了，普通人长相，还没谈过恋爱，连女生的手都没拉过，天天幻想着甜甜的恋爱，可盐可甜的女朋友。

那个人是我们部门经理，和我同岁，我们是高中同学，上大学以后就没有联系了，关系只能说一般般。

来这个公司2年了，我比他晚，但我是靠自己进的，跟他没关系。

刚开始也挺尴尬的，人家做到经理了有房有车有存款，我还跟一群大学毕业生一起进去做基层，恭恭敬敬叫他经理，很谦卑地听他吩咐，挺没自尊的，但是人总得生活呀。

可能因为高中同学这层关系，他有时候会有意无意地照顾我，平时对我挺不错的，有项目会带我，加班晚了一起吃东西，随便聊聊天，说说工作和生活上的事。

他个子很高，人长得还不错，平时言行举止很有修养，高中就听说家里条件挺好的，但我跟人家不熟，不太清楚。

我从没想过他会喜欢男的，还对我有那种想法，相处的时候完全看不出来，聊女人的时候虽然他兴致缺缺，但也从没打断过我。

我只是觉得男人这个年纪眼里只有事业，这很正常吧，谁会往那方面想。

今年一月份搞年会的时候喝多了，他送我们几个醉鬼回去，我是最后一个。

人都喝傻了，不知道被谁扶回家的，对方身上香香的，我以为是女同事，迷迷糊糊开始亲热，觉得对方好主动，脱自己和我的衣服，一直压着我亲。

后来又发现不太对，不像是女人的身体，而且个头也太大了点，被翻过去的时候还想这人力气好大。

一直到后背有人整个压下来，还用男人的声音说了什么我才清醒一点，看清楚后面的人差点就吓疯了，但是来不及了。

第二天看见他穿得整整齐齐从洗手间出来，笑了一下说“醒了？”然后坐到我旁边摸我额头，问我有没有哪里不舒服，要不要吃点醒酒的东西？

他全程没管我什么表情，自顾自的用亲昵的语气说话，一直到我猛推了他一把。

他还一脸不解，说高中的时候就喜欢我了，从没想过还会再遇见我，说了一堆让人作呕的话。

我疼得要死，一脚把他踹倒了，我说我要报警，你就等着进去吧，他没还手打回来，起来靠床边坐着，说这样也好，省得天天看见你又没法接近你。

最后我还是放弃了，叫他赶紧滚出去。

快要喘不过气了，每天看见他就难受，可是我没法离开这个地方。

我要还一对债，托朋友去找的工作连正式工资都还不起我的卡，何况还要度过3个月低薪试用期，我妈昨晚打电话问我能不能转点钱回去，我把最后一点钱掏给她了。

我又换了一次锁，他要我把备用钥匙给他，我说我丢了别来烦我，他中午买饭放我桌上说我这段时间赶项目辛苦了，我把饭菜给扔了，公司里一个心直口快的女同事在洗手间里说我脾气大，我从洗手间门口经过的时候听到了。

我知道的，她们对我的评价从长相虽然普通但脾气好，成了现在的没本事脾气还大。

她们的话很刺耳，她们什么也不知道就那样刻薄的给我打了标签，她们不知道他是什么样的人，她们要是知道他会对着一个男的喊老婆，一定也会觉得恶心吧。

上过楼顶，站在边上头晕目眩，没有勇气，想很多，要是被人知道我因为被男的x才跳的楼，肯定又成了别人茶余饭后的谈资吧，连死都在意别人的看法，我注定活得这么累吧，哈哈。

昨晚很晚才睡，也没有勇气打开消息提醒，今早才点进回答看了下，没想到有几个赞同，神经一下放松了。

真的非常感谢，我会努力摆脱目前的困境的，到时不管你们还在不在，我会回来更新的，为了感谢你们的鼓励。

我妈晚上给我打电话了，说了我爸的一些情况，还说还需要点钱，问我这儿够不够，其实我没有了，但我不想听到她的叹气声，所以硬着头皮说明天转给她。

她这次意外的没有马上挂电话，停顿了大概几秒钟吧，说你是不是遇上什么事了，最近有点不大好？我说没有什么事，你挂了电话去给我爸洗澡吧，早点睡觉。我妈沉默了几秒钟，嗯了一声才挂电话。

我从来没跟我妈说过这边的事，一向都说挺好的，她以前都是一通唠叨后提醒我尽快往家里转点儿钱，唯有这次她多问了一句。她也许察觉到什么，可我真的不想多说什么，不想让他们为我担心。

今天加了一天班，有点累了，没什么事就瞎写吧，没人看也没关系，我真的太累了。

我出生在一个小镇子，爸爸是做生意的，妈妈是个普通的家庭主妇，6岁被我爸妈带到城市里定居上学。虽然家里只有我一个儿子，但是我爸收入不高，隔几年还要大亏一次，所以我们家至今都没在这座生活了20年的城市里买到房子，始终过着普通的生活。

中考我考得还不错，进了一所重点高中，在初中时我成绩算中上游了，但是到了这个学校，我才发现我什么都不是。

我成绩在班里垫底，我家境也是垫底的，同学好多穿着彪马耐克什么的，用的都是几千块的手机，我只有一部老人手机，除了打电话发信息什么都干不了，我常年穿着校服，因为日常的衣服都是普通的廉价衣服。

我一直很努力地读书，真的很努力，可是我总是跟不上，我物理在期末考试得了7分，整个年级的老师都知道了，因为我物理老师是个性格特别厉害的人，很纳闷怎么教出我这样的成绩，一见到我班主任和其他老师就忍不住念叨。

我拼命学习，高二好不容易分进重点班，却还是垫底，我成日一声不吭，只会闷头学习，周围的同学偷偷说过我性格古怪，我都知道的。

我爸是一型糖尿病，需要一日三餐打胰岛素，后来得了尿毒症，身体越来越差，做生意要到处奔波他扛不住，只好开了个很小的店卖点东西，我妈负责进货，他每天坐在店里没那么累了，但是还是需要很多医药费。

我除了努力读书真的别无他法，唯一的希望就是将来考个好大学有个光明的前途，才能挣到足够的钱让全家人过上好点儿的生活。

我没有关系很好的朋友，对别人来说只是一个班里上课的同学罢了，我身高就1米七多点儿，长得普普通通，话少家境又不好，也没有女生主动搭讪过我，就是班里一存在感为0的人。

那个人说在高中就注意我了，很奇怪，甚至有点儿莫名其妙，谁会去注意这样一个男生呢？

我对他的印象真的不深，只记得他个子高高的，比我高半个头，皮肤很好很白，穿的用的都很贵，只跟同样家境很好的同学来往。

我做过小组长和学习委员，唯一的接触就是去收他的作业和试卷，我清点作业的时候总是发现他没交，隔得远远的喊他，然后他拿过来放我桌上。

毕业的时候他拿着校服衬衣让全班签名，我是最后一个写的，衣服上都没位置了，他叫我签到他自己当时穿的衣服上，我记得我写在袖子上，写的时候我抓着他手腕防止晃动，他还笑了一下，我没有问原因。

对这个人的记忆只有这么多，没有别的了。

有时候无法摆脱时，也试着努力回想过还有没有些别的，但怎么也挤不出一滴多余的关于他的事情。

我过阵子要回去看看父母，因为我爸的身体和家里经济负担原因，他们已经回到老家那个小镇子生活了，那里开销会小一点，虽然这几年我很累，起码医药费还够，起码他们都好好的。

这么多年来，我活着，就是为了他们能活着。

不知道怎么回事，之前打开设置显示启用匿名，我以为没匿名就点了，下午才发现取匿了。

不可信也罢，我真的不想叙述血腥和污秽的东西……

好几个晚上又梦见，从梦里痛醒了，很真实的痛，可是已经过了10个月了，足足10个月，我的伤早就好了，不知道是不是我心理的问题。

这几个月打开网站看片好几次了，一点欲望都没有，神经质点开看男男的，直接从床上爬起来吐了。

我没有欲望了，真的没有了。

我可能废了吧。

从去年12月份拿了点中药给我爸，我快一年没有回老家了，不太敢回去见到父母，说过年要加班就留在这里了。

明天就订周五晚上的票回去看看。

断断续续在看评论，在车上的时候也在看，还没看完。高二下学期才申请进重点班，班主任帮忙的，那时成绩上去了就批了，学习委员是老师鼓励做的;我一辈子没去看过熊猫，我也知道它软绵绵毛茸茸的，何况天天能看见的女性身体…

我妈经常要钱，是因为除了药费和生活，还有还一点债，我爸以前做生意时借了很多亲戚的钱，借贷机构也借过，每年光是利息我就要还一万多，究竟借了多少已经算不清楚了，谁来讨就还谁。

还有就是他们搬回老家之后，一些好心的老亲戚介绍我妈一些老中医，或者给她点什么不轻易外传的方子，买了挺多偏方来吃，药酒好几缸，名贵药材磨成的药粉也有几罐，还有各种保健品，上个月她说要买一台什么磁电的仪器，听亲戚说人家老公用了挺好，叫我爸也去试了说感觉还不错，要给我爸也买一台，年底只买1万。

只能等到我发年终奖才能拿出那么多钱了，去年奖金是3万多，今年不大确定，复工比较晚。

我也知道那些偏方那些仪器可能没用，但是我妈一直很焦虑，不把那些东西都试试她不会甘心的，每次我爸吃了什么用了什么有点好转，她都很开心，兴冲冲给我打电话，开开心心发朋友圈转告。我不想看到她愁眉苦脸的，由她吧。

给我爸洗了个澡，这段时间他一直说脚麻，我看见他脚上有两个口子，裂得很深了，但是没有流血，能看到白白的肉了，问他说不疼，也不知道是真不疼还是怕我担心。洗澡的时候泡沫不小心溅到了口子，我怕它会感染，但他老说不打紧。

回来前我妈做了汤圆，晚上给我煮了，三四年没吃汤圆了，太怀念了，因为我爸的病我们家很少吃甜的，我平时也会注意低糖低碳，我妈每个月初会提醒我吃2个馒头测血糖，我不能病，不然真完了。

她刚才的时候才问过我，我把手机里拍的血糖值给她看了，她才放心，一直要我注意饮食和作息，我有点累了，没怎么吭声，她有点生气。

在那里气冲冲收拾东西，说我一直不想回家，又老是这个态度，到底有什么不顺，是不是对家里有什么不满，我说我没有，就是太忙了，我没有那么想。她叫我有什么不舒服就说出来，解决不了起码心里舒服。

我说不出来，但我眼泪下来了，喉咙又干又痛咽不下去，还是想往嘴里塞东西，也不知道说什么，就在那儿边哭边吃。我妈受不了我这副样子，在我后背上狠狠拍了两巴掌，大声骂"问你什么又不说，又要委委屈屈！"，她站在那里骂我，可真的不想多说什么。

他们老问我有什么不顺，可他们什么都帮不了我，也不会帮我。他们连一次家长会都没去过，只会问考得怎么样，被人打了回家说，他们只会说"别去惹人家，我们做好自己就行了""别理他们，我们不惹人家就行了"。我这辈子最恨的就是这两句话，我怎么做好自己才不被人打，我要怎么不理别人才少受一点欺负。我不知道。

别人努力我更努力，还是永远也赶不上别人，我也想过好的生活，让他们也过好的生活。上了大学我没有一天偷懒，大冬天早上六点起床去塞传单，晚上去校外的烧烤店打工，为了50块可以去骑一天单车，在宿舍偷偷卖安全套，在学校广场摆摊子，跟着几个师兄给hs网站写东西。

室友在学习、打游戏、谈恋爱，我在打工，在偷偷摸摸写hs小说，在满身油汗的给自己的同学端菜开啤酒。别人吃喝玩乐谈恋爱的时候，我在狼狈地四处搞钱。

谁不想有尊严，进了医院钱都不是钱，穷人要不起尊严，十八九岁拿着自己挣的那点钱在医院里跑上跑下，护士一句"小孩，要去缴费咯"能让我整晚睡不着。

毕业这么多年了我从来没参加过一次同学聚会，没去过一次同学的婚礼，也许他们聚在一起还会调侃当年那个在宿舍卖安全套和写hs小说的猥琐同学。

一直过得这么狼狈，出来工作好不容易有点起色，老板动了歪念做非法网站，差点跟着一块抓进去。换了工作收入稳定一些了，以为有女人投怀送抱起了色心，结果变成男的了，连渣男都没机会做被个男的给搞了，又狼狈又滑稽。从小到大就是个废物，我没资格憎恨任何人。

我在罗里八嗦说什么，打住吧。

明天好像是集日，我爸叫我带上2包烟和糖饼，到处去走走，看见有女儿的多说两句话。这边有空的铺面，我父母问我要不要开个小卖部什么，我觉得可以考虑，不知道我们这边乡镇有没有什么扶持创业的。

洗澡的时候，我妈自作主张帮我接了一个视频电话，幸好没说什么要紧的话，我叫他有事回去再说。

今天终于把评论看完了，真的非常感谢，真的。不得不说些事情，所以不好意思更新下。

慢性病证之前就办了，是我陪我爸去做的检查，每年也交新农合，减轻了一些经济负担的，感谢政府。贫困户申请这个我还真的没试过，我以前隔几年才跟着父母回老家一次，对贫困户这个没太注意，我会让我妈去问下的。

很庆幸的是我妈身体一向挺好的，她手脚麻利很能吃苦，我很少操心。

工作的话，年底领了年终奖就走了，不管有没有找到合适的新工作。

虽然我已经努力逃避和无视，也删了几条污言秽语和肆意嘲讽的评论，但看客好像一直没打算放过我，我不知道要给出什么样的回答他们才能满意。

我住的是间城中村里的出租房，这里很简陋，房子之间挨得很近，隔音也不好，我晚上经常能听到隔壁传来闷闷的说话声，还有楼上夫妻俩的那种动静。

我挣扎的时候弄出了很大的动静，还听到隔壁敲了几下东西，我突然就害怕了。

我床头有…，平时就放那儿的，就是这么倒霉，然后被他拿来用了。

没用，还是疼得要死，我脸捂进枕头里，还是发出了些声音。

那是种什么感觉呢？

就像用刀划开你的肚皮，把伤口往两边拉开，伸手进去扣扣摸摸一通，把内脏扯出来。我不知道我是酒劲上来了，还是疼晕了，然后没意识了。

我已经半年多没搭过电梯了，还有公交车、地铁，凡是狭小拥挤的地方我全都不去，有人贴在我后背站着我就会难受反胃，别人的呼吸喷过我耳朵和脖子就会觉得恶心。

也许每个男性被侵犯的案件，你们都想去警察局说这是不可能的，男的要不愿意别人进不去，还有那些受侵害的男童在你们眼里都是他们半推半就才让人得逞的。

没有力气争论，爱怎么说怎么说吧。

我不确定隔壁和楼下有没有听出来，楼下的阿婆以前还给过我一碗饺子，平时下班看见也会打招呼，我不敢想他们要是真听到动静了会怎样。在家躺的那几天，有什么要买就下单等超市送过来，下楼拿的时候总觉得邻居用奇怪的眼神看我，可能只是我自己疑神疑鬼吧。

但是后来不敢住了，呆了几天就搬走了。

我平时不大喝酒的，喝酒升血糖，所以酒量不怎么样，那晚0点整部门内部抽奖，我手气好抽了个一等奖，加上年终奖得的多，以为自己达到人生巅峰了呢。又不用开车，就放开喝了。

我记得当时和另一个有车的同事约了顺道载我的，不知道怎么就跟其他人一起坐了他的车，真的是倒霉，也许那天不该是我。我不知道。

我没法理解，为什么要这样。我明明说过的，我很喜欢肤白胸大的女孩，我没有表达过一点对同性的喜欢。

我对他一直很感激，他带我做项目，给我大笔分红，算是我半个师父了。如果不出意外，我会一直跟着他做的，就算他跟我一样大我也可以做个很忠诚的下属。

我前老板对我也很好，教了我很多东西，我平时都叫他师父的，师父进去了以后我一直有去看他，也经常去看他家人。我师父比我大20岁，平时我都是毕恭毕敬的。但他不一样，跟我同龄，亦师亦友，有些不可能跟师父说的话，我敢跟他说。

这件事发生前几天，我早上上班挤电梯的时候，被一个站在前面的大姐蹭到了，到办公室我还跟他在微信里说了，他回了我个"哈哈"。

我想不通为什么，到底做了什么，我甚至都不知道自己做了举动什么让人误会了。

这应该是过年前最后一更了，被评论感动过，看笑过，被气过，但不是因为评论里的恶意，就是工作太忙了。如果顺利的话，或许过完年我会给你们带来个好消息。

祝各位好。

2021年了啊。

其实没什么特别重要的事，只是我提交了离职申请，在16号会离职，因为我要等到这个月的社保交了再走。

人事说我其实年后可以调薪，不过已经不重要了，我妈知道辞职后让我尽早回家，还有很多事需要帮忙。

2020年最后一天，我特意晚上9点多才下班，只有我一个人的时候坐了电梯下去，足足隔了11个月，偶尔和别的同事一起出来被问到为什么不坐电梯，我都开玩笑说锻炼身体。

这段时间我去爬山了，悬崖峭壁上走的时候脑子里只有害怕，腿肚子打颤，腮帮子都崩酸了。

但是下来以后太爽了，那种心脏紧缩，脑子一片空白，心无旁骛的感觉真的很过瘾，第一次体会到了冒险爱好者的快乐。

不知道说什么了，希望新的一年大家有什么不开心的事情也能放下吧。

最后，新年快乐！

我现在在家，已经离开公司了，我以为我要花很多时间处理旧的家具电器什么，没想到有同事说他女朋友要，我就给他了，一下子房子就空了。

回答一些之前一直故意无视的事情吧。关于报警，没有报警的原因，一是当时听到被他喜欢了很多年，确实是心软了，说出来确实挺羞耻的，可能你们没法理解吧，来到这个世界20多年了，一直一个人很孤独地长大，没什么人关心，哪怕后来成绩上去了依然没得到过别人的注意，更别谈得到别人的喜欢了。二是时间太久了，不管是身体上的还是物品都没有证据了，第一时间就把床单被罩衣服都扔了，太脏了就打包扔了。三是没有勇气，没有勇气放弃工作、尊严、前途、同事、朋友。四是对这方面的法律没有抱太大希望。

关于艾滋检查，没有去查，但是接近年底公司都有全身体检，体检报告没有什么问题。

回来更新其实是因为回答被删了，我已经换手机号了，所以直接注册了新号玩，偶尔搜提问进来看看评论。

然后下午突然发现这条回答不见了，心脏一下揪紧了，手指头都在发抖，上上下下翻了好久还是找不到，我本来打算不要这个号了，回答也不管了，但是意识到回答被删了时还是觉得好难过啊。

试着申诉了，很真诚地请求了，然后被恢复了回答，很感谢知乎这个平台，我第一次有了倾诉的欲望，也遇到了很多善良的人。

这个回答的内容本身就很敏感，写的时候又没有想太多，一股脑地发泄自己的情绪，所以写了些不太适宜的词汇，我待会儿就回去检查删改一下，毕竟还是要顾及到小孩子。

因为我看到有些评论语气很俏皮稚嫩，应该是有高中大学甚至更小的孩子在看我的回答吧，哥哥真的很抱歉让你们看到了这个世界的阴暗，还有人性最懦弱的一面，希望你们以后好好保护好自己，不要成为哥哥这种人。

啊，抱歉，这么久才回来更新。

这段时间过得挺充实的，一直都在家帮忙，做做农活，去帮人家搬搬东西，还有…带小孩。

小孩真是挺难带的，大冷天露个屁股蛋蛋到处跑，抱起来穿衣服就像条泥鳅一样又哭又闹，我长这么大第一次帮人带孩子，差点就发脾气了。

然后有一件事，就是今天下午闲着的时候，突然在一个短视频网站上刷到我的回答了，而且点赞量都9万多了，挺懵逼的，想了下还是进去看了下评论，有点意外这人世间的友善和可爱……

谢谢。

一直有看评论的，只是不太敢回。

虽然不知道说些什么，但还是想谢谢评论，还有看到问我近况的，我最近挺好的，从老家出来了，和父母商量了很久，他们还是让我先出去多经历些，不要年纪轻轻呆在小镇子里。

其实我对老家也挺陌生的，很多人都不认识，对亲戚们都不太熟悉，走在路上都是人家叫我，我半天不知道聊些什么好，所以还是出来赚些积蓄再回去吧。

过年时候相了个女孩，其实现在对谈对象这种事已经没什么兴趣了，也不太憧憬结婚生子的生活，但是年纪到了还是别让父母操心吧，和女孩现在还有联系，偶尔聊聊微信，她也说我不是她喜欢的类型，就是这么多人里看得算顺眼的，干脆就处下去算了，哈哈。

之前刷到一个视频底下的评论:有的人一生没做过坏事，但人间疾苦一样没少吃。想想比起那些日出而作日落而息努力生活的人，我大大小小不知道做错了多少事，吃的苦还比别人少一半多，其实也没什么好抱怨的。

希望所有人都开开心心的啊，往前看。

小学三年级的时候就决定，我以后要当一个能救很多人生命的大医生。全国第一的那种。

因为那天我放学回家路上，后面有一个老人走着路走着路，就摔到路旁边的沟里了。

明明前一刻我还和他打招呼了，后一刻怎么连话都说不出来了。我能看到他嘴努力的想说着什么，手也紧紧的抓住我的。

可是我就是听不清他说的什么。我好想做点什么，可是什么都不会做，就想拼命抓住，却感觉它慢慢在溜走。太无力了，我输了。

我性格不是一个什么话都爱往外说的人，那天的事我没有说，家里的人也只知道一点点，人是健忘的，他们很快就忘了这件事。而我，功课日渐繁忙，这件事放在心底也不知道怎么去说，和谁去说。

我晚上很少做梦，但偶尔也会梦到那天的场景。还是漫天晚霞，但路上只有我一个人背着书包在走，前面看不到头，后面也没有来处。

后来研究生阶段我学了妇产科，跟人家说是学妇产科好找工作。其实，我是很喜欢小孩刚出生那一声啼哭，有生的力量感，我热爱生命，但总觉得和别人说这个太中二了。

上个值班，我班上一个妈妈产后大出血，努力给她子宫按压止血，欣母沛用掉一支又一支，可子宫下段根本不收缩，血如泉涌真的一点不夸张，心率140，血压40/20，肉眼可见的产妇脸白了下去，意识逐渐模糊。整个产房都是血腥的气味，光加压输血就输了30个单位。联系血库、DSA介入栓塞，深静脉置管，手术室，准备栓不住就切子宫，整个医院那一刻都在为她努力。

还好，这一次我们赢了。过了四十分钟，地上一片血袋子时候，救过来了。血压回升，意识恢复，心率降下来了。血止住了。

在洗手池那里，洗掉满手臂的血渍，手也脱力了，手就在一边抖，一边红了眼眶。

人间值得这一遭。

经常又人说妇产科又脏又累又不挣钱，男孩子干妇产还不方便，我也是常常表面附和。可是我内心里真的超级喜欢它呀！

一个孕35周孕妈，本身慢性胰腺炎，吃什么吐什么，为了这个孩子已经费尽千辛万苦，可偏偏还是两天前突发性胎死宫内。

晚上胎儿引下来，已经很大了，也很好看，像普通睡着的小宝宝。

一个人默默把她装到袋子里，送病检。在处理放福尔马林之前，为她默哀了一分钟。

我多希望你能好好看看这精彩的世界啊

距离处理上一个仅仅一个小时，另一个产妇tolac子宫破裂，唉。家属放弃抢救新生儿，产妇抢救回来了。

有时候小说都不敢这么写的事就是发生了。哎即使如此也没办法的事啊，只有好好努力吸取教训，以后准确评估了。

看到评论区很多朋友为我简单的小事有所感触，非常感谢你们的鼓励，无法一一回复，还望见谅。

同时我也看到有很多朋友表示想投身妇产科学。感谢你们，妇产科非常需要你们，也想和你们说一说妇产科的情况。

妇产科是个比较忙的科，我上面所说的事情，不过是忙碌妇产科生活的浮光掠影，被我记住拿出来说也不过是比较特别，和我个人比较相关而已。更多的是平凡的忙忙碌碌，是一些重复工作。

而且产妇或者患者期望值都是很高的。不是一腔热情就能解决的，实际上各种细节问题是少不了的。比如这几个抢救，每次都要完善病程，补充抢救过程，用药细节，时间对应的处理，体征反馈等等，每次都是填坑到天明，交班再被一波怼。

除此我们更多的需要的，是强大的内心控制情绪的波动的能力，更多的耐心去倾听上级的要求，病人的诉求，关注她们的期望。经常的还要听到同事和病人的抱怨，更有甚者会有纠纷出现，这些我们都要调整好自己的心态。是自己的错误勇于承担，努力改正，不是自己的问题就当耳旁风好了，毕竟我平时也不是好好先生。

这些都会耗费很多时间和精力，同时周围同事都是女性，有产假有哺乳期，我们就需要做的更多一些。值班什么的，所以留给你找对象的时间就不多了。要耐得住寂寞。

以上，还是很想投身医疗事业的祝好。

2020，有十分的苦，但也有七分的甜。

2021，我依旧热爱。

准备研究胎盘微血管相关疾病，要是能在这个方面做出一点点贡献让人类对它认知更深一些，那就好了

在门诊遇到一位双相障碍发作的孕妈妈，有感而发。各位在看这个回答的亲们，如果您身边有精神障碍需要服药的姑娘，想或已经怀孕的。请麻烦告诉她们。

请稳定至少6-24个月，再准备备孕。

怀孕前/期间如果条件允许，想停药请和自己的精神科医生讨论后再停，停药也要在2-4周内逐渐减少用量至停药。不要自己骤然停药，很容易再次发作。

怀孕前3个月停的药到孕中期可逐渐恢复用药，或者有前驱期症状再用药，如果条件不允许请不要贸然停药。

精神障碍不是怀孕的禁忌，但也要和我们精神科医生好好合作，孩子是很重要，但妈妈的健康也是孩子健康成长的基础。

一直很后悔那天，总觉得自己也算是害死妹妹的凶手。

事发那天，她早上就发了个莫名其妙的朋友圈：“终于来到大结局了”。我还问她最近在追什么剧吗，然后她就秒删了。接下来她就坐在床上唱歌，我看她心情不错，也没多想，就去做午饭了，做的是黄豆汤。没想到这是我和她一起吃的最后一顿饭，如果知道我肯定会买点肉的，她最爱吃肉了的。

吃完饭，我们两个都有面试，她问我要不要化妆 ，我认真看了她的脸说刚点完两颗泪痣，不要化妆比较好。她听了，穿着优衣库的黑T，和我一样的短裤，简简单单的样子。

我的地点比较远，我比她先一步离开，但是出门前我还问她需不需要我陪她面试，或者让她陪我面试，她说不要。早知道后来会那样，我真的就该死死拉着她和我一起的！

面试时，那家公司提出的待遇差到离谱，我在微信上和她吐槽，她也在和我说她的面试情况。一直聊到快五点，她就再也没有理我了。后来我才知道她那会已经不在这个世界了！也骗了我，她根本没有去面试！

回到家我还买了西瓜给她，她的微信还是没有理我，然后到了八九点都没有回来，她明明就离家十分钟车程的地方面试呀，怎么还不回来，打电话不接，微信不理，就找了她的好朋友帮忙找她，都说没有见她，到了十点多都下起雨了，还没有回来，我和哥哥就出去找她，走遍了她可能去的地方。

找到凌晨两点多都没有找到，无奈之下报警了，虽然失踪八九个小时，但是她有抑郁症啊，我哭着对警察说，可是警察不理我们兄妹俩，依旧在打王者荣耀和吃宵夜，见我们坚持，他才让我们提供妹妹的户口本，连忙叫妈妈拍照发过来。然后叫我一个人和他进去看监控和最近失联的女孩子相片，可是我没有发现她。警察就让我出去了，让我们回家，我们不肯，那警察态度真的是超级不好，只好说出来了，但说得很快，我们没听清楚，他却只肯说一遍，依稀像是一个宾馆的名字。他凭什么发现了妹妹踪迹却不肯告诉我们，都已经证明了她是我们妹妹！谁大半夜的不睡觉，冒雨来派出所开玩笑？态度拽得跟天皇老子一样，说我们没听清不怪他，反正他只说一遍。

我们百度地图过去，才发现离家这么近，以前都不知道这里有个宾馆。我们向酒店的工作人员说明来意，大叔也很热心的给我们看监控，终于看到妹妹了，她却是和一个男孩子在一起来开房的，而且监控里俩人有说有笑的。大叔还带我们去了那间房，我们敲门没有回应，因为已经半夜三四点了，我们以为他们熟睡了没听见，另外哥哥以为她也不小了，偷偷谈恋爱了，和男朋友见面温存，做哥哥姐姐的半夜闯进去也不太好，人找到了我们就放心回家了，打算第二天一早哥哥去堵人，我去面试。早知道第二天开门后会是那样场景，我和哥哥那晚就应该硬闯进去的，也许可能还有一点点希望吧。

第二天一早我依然去面试，因为面试机会来之不易，也是我一直向往的，妈妈就让我放心去。哥哥在酒店等到下午都不见她下来，工作人员也奇怪，明明两点多就该退房的，于是就去敲门，还是没回应，于是工作人员便拿钥匙打开了。

房间没有人，撞开浴室才看到那惨烈的一幕。

原来她和那个男孩子已经在浴室里**自杀了，他们把门窗封得死死的，真的是不留一点退路，房间也没有安装烟感器。

原来那个男孩子并不是她的男朋友，而是她在百度贴吧上认识的同样有抑郁症的病友，想解脱的俩人却不想死得太痛苦，于是男孩子提出了**，俩人一拍即合，男孩子当天从广州过来找她，俩人去买了**……

我下午面试完，刚到电梯就接到妈妈的电话，妈妈说妹妹没了，我还问什么叫没了，她去哪里了。妈妈说死了，然后电话里她就哭得撕心裂肺，还说她和父亲还有小姑丈在赶来的路上，今晚就到。

我整个人都是懵的 ，魂不守舍的下了电梯，按照地图找地铁站却怎么都是走错了路线，找了好久的地铁站，一个人坐在地铁上傻了，眼睛干干的，不敢相信，总觉得一切是假的，好端端的人怎么突然会没了呢？

坐公交车路过莲花山，我想起了不久前和她说过，等天气不热了，我们来这里爬山，她当时说好的，没想到隔了没几天她却永远地失约了，我才认清什么叫没了，彻底没了，眼泪才流出来 。

到了派出所看到哥哥和表哥们都在，还有警察在做笔录，让我帮忙想她的手机密码是什么，不一会另一位警察把她的手机拿过来说不用了，她最后没有设置密码，我哭得更厉害，她真的是抱着必死的决心，走之前还写了遗书 ，她在备忘录里也写了好多话，都是很痛苦很恨自己的话，她那三四年根本就没有走出来过，一直在大家面前强颜欢笑，她最好的朋友也不知道，她甚至在她的朋友里混成了小林哥，大家都很喜欢她。

从那以后我不再吃黄豆汤，还有听到她爱唱的歌曲，我会哭，会很想她，连那些歌也不听了，中国话，女孩，电灯胆……她还很喜欢很喜欢王源。

后来的事情不想回忆了，那两天的种种我到死都能记得一清二楚。

如果我带她去看医生，如果我早点发现她藏在枕头下的老鼠药，如果我让她陪我去面试，如果我和哥哥那晚闯进去，妈妈会不会就少流一些眼泪了。

可惜没有如果，千金也难买早知道……

还有一件事我永远会记得，那就是在她走后三天，我们一大堆人在事发的宾馆隔壁的饭店吃午饭，妈妈明明已经为小女儿的事情哭得不行，很伤心了，却还记得她的大女儿喜欢吃玉米，坐另外一张桌子吃饭的她过来我身边，把自己碗里的玉米胡萝卜排骨汤里的玉米都夹给了我，让我好好吃饭。

我会对妈妈好的，和妹妹的份一起孝敬她。

她的死被我们全家瞒了下来，长辈们怕会影响我和哥哥的婚事，除了亲近的亲戚，其他人都不知道这件事，在这边的好友以为她回家乡工作了，妈妈在家乡的好友们以为她工作很忙，过年过节回不来。

我劝妈妈删了她微信，免得妈妈刷到联系人里出现她又伤心一场。但我偷偷地却没有删，让我将来可以告诉孩子，你们有个很爱唱歌很活泼的小姨妈，只是在她19岁的那年夏天病逝了。

妹妹在微信上留给我的最后一句话是：未来可期。

2018年7月17日

2020.06.14

看到了这么多温暖的留言，真的很感动

看的当下眼泪停不下来

祝愿大家平平安安，岁月静好

谢谢好心人希望帮助我，也谢谢那么多人的加油打气，世界因有你们而柔软温暖，我心领了大家善意，非常谢谢你们!

我相信一步一步走，未来会有出路和希望的！

我们家那时候要生弟弟，的确超生了！(爷爷奶奶要求无论如何要有个孙子)

既然是匿名，就当做是小小的发泄吧。。。可能语句没有特别顺畅，望包涵

我是个女孩，从小出生在一个普通家庭，虽然不算富裕，但很温暖。父母把我保护的很好，最大的烦恼就是被自己的好朋友在背后偷偷说坏话(那时候感觉天都要塌了！)

记得那时候我的反应是回家抱着在煮饭的妈妈哭，妈妈也温柔的安慰我

我自小以来成绩还可以，不能说极其顶尖，但至少还可以当做亲戚家娃的榜样

直到高三那年，父亲肝癌，医生说需要换肝

母亲去做了匹配，不成功，我的年龄不到，无法去做匹配

父亲是我们家的经济支柱(也是精神支柱)

半年，父亲还是过世了

在最后的四个月里，母亲陪着父亲去比较远的大医院找希望，我在家里边上课边照顾弟弟妹妹，偶尔，我的姥姥会来看一下我们

那时候的我，不知道要煮什么给弟弟妹妹吃(从来没做过)，也知道我们家要花很多钱(医药费)，所以我总是煮方便面(还好现在弟弟妹妹的身体没事，我真的很感激和庆幸这点)

姥姥来我们家时，总会跟我说"xx啊，你们家以后怎么办啊！你们还要花很多钱，你们以后什么都没有还要欠债要吃什么啊！"

这给我带来了极大的心里压力，加上我要在父母不在的时候扛起这个家，后来，我的身体崩溃了(过了许久才发现)

父亲死后，我才知道世界跟我以前看到的不是一个样

原来人可以这么恶

原来孤儿寡母真的会被欺负

记得母亲刚回来的时候身子仿佛风能吹走，抱着爸爸的骨灰坛，遗体运回家的价格对于我们家而言太高昂

我四个月没有看见爸爸了，我以后也看不见了

那时候我不敢在妈妈面前哭，因为我哭了，她就会哭，我们一家就抱在一起哭

我们从之前租的房子搬出去，我们搬到了一个比较偏远小地方

母亲尝试着找工作，我则暂代母职

母亲的工作并不顺利，父亲的死对他造成巨大的打击，她的身体变得很差，加上她自高校毕业就结婚并没有工作经验，只找到临时工，生活异常的艰难

父亲过世后遗留的保险金一半被奶奶拿走了，我们靠着另一半加上母亲的工资生存着

后来，父亲的一位故交替母亲说情，母亲得以在一家私企做全职，而我决定去读护理专业(高分低填)，因为护理毕业了就有工作(至少我读的学校是这样的)

大学入学体检时发现身体出了问题，医生说由于之前长期处在高压状态，身体无法负荷崩溃了

我觉得心里也崩溃了，母亲状况比较稳定以后，我变的爱哭，在路上可能压抑不住的突然哭出来，虽然我仍然不敢在她面前哭

好长一段时间，我不敢想那段日子

读到二年级时，我出了车祸，胫骨骨折，颅内压增高，送急诊，开刀

母亲工作，弟弟妹妹上学，一个人住院

休学一年

回去学习时发现自己没办法和同学站一样久，站两小时以上走路开始跛，医生说腿还需要时间恢复，老师说这样的状况无法见习

暑假的时候去开第二次刀(拔钉)，本来预计一小时内开完的手术开了一下午，医生说钉子拔不出来加上腿里边全化脓了，所以变得很难操作

因为出血不止延长住院天数

老师和我说希望我换个专业，护理专业之后都需久站，我的腿至少还要两年修养

退学了决定复读换个专业

25岁的我成为了校里最老的大一本科生

我还是很喜欢且感谢我学校的，它让我感受到我还真真切切的活着，虽然其实很多时候我都有些麻木

我不奢望感情，我明白我的年纪和我的家庭条件、身体状况等都很难让我拥有

我担心因为年纪的缘故工作难找

我希望未来的我可以找到一份工作，可以付的起房贷，养的起母亲

我不知道未来有没有希望，我渴望我的人生可以慢慢的从绝望中走出

我希望哪天我可以发自内心的快乐

希望世界上能少些绝望

未曾谋面希望你可以给我耐心一些看完这些✨（如果不想看，可以直接滑过，不用恶意评论的哦！非常感谢 ）

本人女在读大三，平时披头发被说，夏天穿短裤被说，穿裙子（我爸要求必须到膝盖），甚至用洗面奶洗脸涂点水乳买几件衣服都会被我妈嘲否羞辱（类似于是不是想谈恋爱嫁人了，一天到晚不想着好好念书，就晓得搞这些乱七八糟的，不是正经料子诸如此类荡妇式羞辱的话）甚至可以更难听，我很难过，二十一岁了打扮自己爱点漂亮有错吗？为什么同龄女生过生日父母还会送各种大牌口红和护肤品，而我用个洗面奶敷个面膜都像犯罪一样（得偷偷摸摸在房间弄，不敢在他们面前展示我爱美的苗头真的好累真的）

活的好累真的好想大大方方的化点淡妆穿喜欢的衣服和小姐妹出去玩啊…可我真的没有勇气在他们面前化妆（我妈的荡妇式羞辱和我爸的封建社会成见真的奏效了）小时候，我就经常为没有衣服穿而苦恼。小姐姐你能理解一个青春期的女孩子，女孩的妈妈不教给她穿小背心吗？我今年大三，从我开始发育，我妈就没有带我去过内衣店，所以我到现在大学了，也只敢在网上买一些并不合身的内衣！（呜呜呜呜）而且，小时候真的就是没衣服穿经常很冷没有外套穿（有次补课我妈还把她一件很老式的外套给我穿…不懂啊，帮我买件外套真的有那么那么难吗？我家貌似没有穷到买不起外套）虽然已经过去很久了，但我还是记得当时穿着那样衣服去补课，同学看我的神情。还有次也是初中的时候，我妈给我穿很幼稚的凉鞋，同学问起的时候，我还装无所谓说我觉得挺好看的啊！其实我就是内心很自卑。明明当年自己都不好意思穿那种幼稚像男孩子穿的凉鞋出门，只是我装作不在乎，装作很骄傲不理人，只是用冷漠什么都不在乎自负的样子想掩盖我内心的自卑。想想看其实也就是一双凉鞋和一件外套和一些丑陋的衣服鞋子，一很多人可能这辈子都不会理解，可我为什么记这么多年呢？我还记得，妈妈去亲戚家拿和我同龄人的衣服鞋子回来给我穿，真的好自卑。我不配穿好的吗，我不配穿新的吗？为什么我要捡别人剩下的？那个女孩还比我小一点......我家里好像也并没有穷到买不起衣服啊，为什么我要捡别人不要的呢？直到现在，我也不懂？真的有妈妈不爱孩子吗？也许她真的不爱我。

现在长大了，每个季节买几件当季的衣服（都是很普通很简单的款式）都被说臭美，不学好，乱花钱。真的苦涩，我以前初中的时候成绩不好，我妈就说你看上你们班哪个男的了，别上学了，你直接去嫁给她，看他会不会看上你。甚至，还让我去卖淫，就是说话特别恶心，特别难听，满嘴脏话。而且她真的情绪好可怕，就像一颗定时炸弹，我考试考不好，她可以从学校一路把我骂回家，她骂我我可以接受，我成绩不好，她心中有怒气也正常，可是她能从我的学校骂回家（骑电瓶车从学校到我家还挺久，她一路脏话什么话都说把我骂回家，关键我还不能哭，在路上哭的话别人会看我，而且我越哭她骂的越狠）我真的搞不懂，为什么她明明知道我怕丑，她还是特别喜欢在人多的地方骂我呢？我还记得她有次在马路上骂我，一个老爷爷走过来说有什么话好好说别骂小孩，真的特别谢谢老爷爷。直到现在，我二十一岁了，她大声说话，我还是偶尔会被吓到还是很害怕在在外面或者人多的地方被骂。我真的好讨厌不能好好说话的人，我前段时间看了一本书，书上说，她实际上并不是克制不住情绪，她是在用愤怒的情绪压制我。我想想也是，她在外面和别人接触的时候都还挺有分寸至少不会骂街说脏话，可她特别喜欢窝里横，把在外面受到的气，发泄在我身上，可我又做错了什么，因为我成绩不好所以就要做她的情绪垃圾桶？因为骂了我也没事，因为我是她女儿我不该记仇？因为我活该被骂？

这些天，我在橙色软件买了几件好看的衣服和小裙子，我买回来也不敢晾在外面洗，我也一次也没有穿出过我的房间，我只敢一个人偷偷地在自己房间化完妆穿给自己看，不敢穿着走出房间。直到现在，我穿什么新衣服新鞋出我房门我都会害怕，可我自己也不知道我究竟在害怕什么。仿佛我爱美买几件衣服化化妆就是有罪的（不知道您会不会懂我）…到底是什么把我变成这样的呢我不懂，谁也不知道我有多么羡慕我的朋友们。想想看也是有点可笑，十年前我是因为想穿小背心却不好意思发愁，十年后我是因为想化妆却不敢发愁。感觉自己好可悲，像一个矛盾体，自我拉扯。可我做错了什么呢，无论十年前还是十年后…………………………

写于2020.6.10 22:56

刚刚看了到现在为止所有评论，其实说实话我当时写的时候没想到有这么多的评论哈，我总觉得这种小女生心思应该没有人会在意哈哈哈，真！挺出乎我的预料的，谢谢大家能够看完这种小女生的乱七八糟流水账…虽然感觉可能有很多人并没有理解我的意思，不过也没事辣，毕竟人是很复杂的动物，总有那么多你无法理解的、别人无法理解你的事，那么多你没参与就没法感同身受的情境。网上冲浪还是快乐就vans，这里也只是我平凡生活的一个情绪宣泄口而已。所以还是做自己就好了，很多人的思维都是二极管化的，能客观看待问题的其实很少，有同理心的更少，我现在没兴趣再去辩论和争议的理由就是我知道了人是说服不了别人的。最后由衷地谢谢大家，谢谢安慰我的宝贝们！虽然不曾见面，可是你们给了我莫大的力量，我真心希望所有女生都可以平平安安，快快乐乐，度过漫长而美好的一生✨

烦的睡不着6/25 1:09

我已经不和她说话了，她还是对我言语攻击，有必要吗？真气的不行（为什么我有这样的母亲，实在想不通她对我这么大恶意的理由）7/3 19:26

原来一个母亲真的可以坏三代，我信了 7/4 23:43

时隔很久了，再来更新一波吧 2021/7/9

我的妈妈不爱我，爱是需要能力，不是每个人都有这种能力。我只有正视这个现实，才能降低期望值减少内耗，远离真正开始我自己的生活。亲子关系，有善缘，就有孽缘。

觉得自己得病了，从去年冬天开始频繁尿裤子，被发现过一次都以为我是一时内急。从没和任何人说过病情，更不敢告诉父母。

第一次是上英语课，有些尿意想的下课解决，平时都是能坚持到下课的。但是那天不到5分钟就憋的不行了，小腹胀痛，膀胱快要炸开的感觉。我夹紧腿，屁股在凳子上来回摩擦，但是一点用都没有，尿意更强烈了，膀胱已经爆满了。正准备请假，只觉得一股暖流在我双腿流淌，我一阵恍惚，尿液像开闸的洪水喷涌而出，顺着腿往下流。慢慢得我觉得我的下半身都泡在水里了，湿漉漉的很难受。我缓过神来，发现我的棉裤和鞋袜已经全部湿透了。还好我穿了一条超厚的棉裤，吸了许多的尿，没有流到地上。外裤也湿的不多。

这是我上学以来第一次尿裤子，真是羞死了。一上午我的脸都在发烧。还好没有没有人发现。尿液没多久就凉了，裤子又湿又冷，教室没暖气，冻得我瑟瑟发抖。我坐着不敢动，怕被别人发现凳子上的一摊尿，想着用体温暖干。一上午都在想办法，我是住宿生一周回一次家根本没有带换洗裤子。告诉我妈来送裤子，她一定会骂死我，也不好意思告她。终于熬到了放学，教室里人都走完了，我才站起身。教室太冷，裤子还是湿漉漉的。凳子上的尿液没干，我拿纸擦干了。

还是没有勇气告诉父母，准备自己解决。我吃完饭回到宿舍，把裤子和鞋袜脱了，内裤扔了，只穿一条外裤 。然后去水房洗棉裤，先是把尿液挤掉，棉裤吸水性还真好，吸完尿特别重，我使了牛劲挤出了半盆的尿。我用洗衣液洗了，晾在水房的阳台。零下二十度的天，穿棉裤都冻的发抖，后来两天我只穿一条单裤，腿都要冻掉了。

为什么我只穿了两天?不是因为我放假了，也不是因为我感冒了回家了。我也没有想到，我又尿裤子了。还是英语课，但是这次没有棉裤，内裤都没有，这就很惨了。安静的课堂被一阵哗啦啦的水声打断，老师和同学们还以为暖气漏了。但是这次我尿量太大了，不仅裤子湿透了，还尿了一地，脚下已是一片汪洋。哗啦啦水声还在持续，脚下的尿液迅速蔓延，我和同桌、前两排、后两排和左右的一排都被淹了。随着他们的尖叫，全班都齐刷刷地看向我，很震惊，我低着头，脸有红又烫，真想找个地缝钻进去。然后全班哄堂大笑。我的眼泪一下喷涌而出，高中的女生还尿裤子真是太丢人了。

老师整顿好纪律，把我带出去。她问我为什么不请假，我说没来得及。她叹了口气，给我妈打了电话，让她接我回家，想让我平复一下心情。我妈也是很惊讶，从小到大我都很乖，从来没有老师给她打过电话。听到是因为我尿裤子了，她更是震惊，说我多大的人了咋还能尿裤子。回到家我妈打了我一顿，觉得我太丢她的脸了。说我是智障不知道上厕所，往裤子里尿。我不停地哭。最无语的是我妈还和我姨、我姑骂我尿裤子丢脸。虽然没勇气去学校了，但是家我妈里羞辱得我更是没法呆了。

我只在家呆了一天就去学校了。我特别害怕尿裤子，内裤上贴了卫生巾，还带了两包。带了换洗裤子和内裤。去了学校也没有那么可怕，就是大家私底下议论嘲笑，不理会就是了。凳子被人扔掉了，重换了一个。那星期我尿了三次裤子，还好都没有被发现。就是大冬天尿裤子里太冷了，回宿舍就裤子就冻上了。洗裤子也太累了。这个星期我觉得我真的不正常了，生病了。我想去看病，医院检查要好几百，我根本没钱，也不敢告诉父母。

两个月我尿了20几次裤子，尿了洗，洗了尿，没人知道。尿了5次床，我都偷偷换下来洗了。我知道纸尿裤会方便很多，但是纸尿裤太贵，我想省下钱去看病。我每天只吃一顿饭，吃最便宜的白菜米饭。我一周生活费50，最后只攒了150块，去检查怎样也得攒够500。马上就要放寒假了，我特别不想也特别害怕回家，害怕尿裤子被我妈打，害怕家人嘲笑我。后来我花20块买了一袋最便宜的纸尿裤，我妈一个月都没发现我尿裤子。

有一天在淘宝上看到了光腿神器。视频里往裤袜上撒可乐，裤袜一点都没有湿，用纸一擦就好了。看到我听心动的，想买一条穿在外裤里面，这样尿裤子就不会漏出来了。我没有银行卡和支付宝，就脑残让我妈给我买了，说我想买这个当秋裤穿。我妈勃然大怒，说我骚货，穿这个是想勾引男人。后来找同学帮忙买了，全网最便宜了应该，两条8块钱。穿这个穿到5月份实在热的受不了了，买了纸尿裤。

天气太热，纸尿裤不透气，屁股上全是疹子，痒的难受，睡也睡不着。现在已经攒了400多了，这个月就能去检查了，心里又高兴又害怕。如果有问题我是没钱看病的，只能告诉我妈。她很嫌弃我尿裤子，她知道了我以后几乎每天尿裤子，我一定会每天挨打的。我家的亲戚也会知道我每天尿裤子了，真是太丢人了。实在是太怕我妈了。

我把我的情况告诉了班主任，申请今年的贫困补助。她一直很关心我。上次我在班里尿裤子，她知道后在班上解释我那天身体不舒服，告诫大家不要嘲笑我，不要外传。怕我心里有负担，特意找我谈话。安慰我:“谁都有内急的时候，每个人都尿过裤子，很正常的。我已经告诫过班上的人了，如果他们嘲笑你的话一点要告诉我，我好好收拾他们。”为了方便我上厕所，她把我安排到了第一排，还授予了我上厕所不用请假的特权。但是我走到门口就忍不住尿裤子了，我干脆就不去了直接在座位上尿了，学会伪装，根本看不出来。也害怕接受别人异样的目光。

她知道我频繁尿裤子，每天穿纸尿裤，不敢告诉父母的事情，十分震惊和心疼。她表示一定要说服我妈带我去看病，补助努力帮我争取，检查的钱她先资助我。我感动哭了，连连想她道谢。她心疼地说你这孩子真傻，怎么不早点告诉我。

在老师的多次劝说下，我妈带我去县医院看了。诊断结果是尿道感染，开了左氟沙星和一些消炎药。已经吃药两星期了。不知是药效慢还是什么原因，还是尿裤子，两周尿裤子8次。我都怀疑肾出问题了。我总结了一下我的症状:

1.憋尿极限十秒，多一秒都会尿裤子。

2.尿的次数不频繁，一天1到2次

3.每天喝水三杯左右。但是一次的尿量特别大，一次能尿大约两分钟，纸尿裤根本吸收不了会漏出来许多。

4.排尿时间不规律，难以掌控

希望有医生看到我的回答的话，可以给我点建议，谢谢啦。

现在被这个怪病折磨得好绝望。在学校几乎天天尿裤子，偶尔在宿舍的时候有尿意都会兴奋得飞奔到楼道厕所，享受在厕所撒尿的酣畅淋漓。在教室我压根不挣扎了，从来没有坚持到厕所过。低下头，任凭尿液肆意流淌。尿量太大，纸尿裤鼓起很大一个包，尿还会从侧面漏出来许多，尿湿光腿神器。尿了裤子，裤子又湿又重，裤裆鼓起的大包很怪异，怕被嘲笑都穿长款的衣服，走路也迈不开腿，只能叉开腿慢慢挪。厕所人多，我怕被发现，只能快上课的时候去厕所换新的纸尿裤。宿舍上课时间不让进，尿湿的裤子换不了，还得穿湿冷的裤子熬半天。大腿内侧和屁股上全是密密麻麻的红疹，巨痒，抓心挠肝的痒，涂药膏也不见好。身上也一股尿骚味，走路都尽量避开人群。

班里也没人理我。从我尿裤子尿一地开始班上人就开始疏远我了。事情刚过，大家都在背后嘲笑我，还用“尿裤”来相互调侃。时间久了，也没人说了。只是议论我走路很奇怪，为什么上课总是迟到，身上有尿骚味。我也不在意了，不要发现我穿纸尿裤就行。在学校我每天几乎都不说话，没人理我，我就学习呗。看到评论还是很暖心，谢谢大家都关系，爱你们❤。

最近在我身上发生了一件十分窘迫的事。我肠胃不好吃左氟沙星拉肚子。那天老师拖堂了，我没有及时把尿满的纸尿裤换掉。上课的时候，突然肚子巨疼，我赶紧去厕所。但是纸尿裤涨的太大我迈不开腿，跑不开，我像个小企鹅一样，笨重地迈着小碎步往厕所跑，可怎样也跑不开。最后还是没忍住，在厕所门口拉了一裤子。真的是把我恶心坏了，特别臭，纸尿裤上全是稀便，光腿神器尿湿还没干又拉里面不用说也能想象有多惨烈了。已经全染成黄的了。稀便还顺着我腿流鞋里了，鞋袜也报废了。我把袜子，光腿神器，纸尿裤全扔了，纸根本不够擦身上的屎，我拿地上长长的粗水管冲了冲，擦了擦不够擦干，被擦鞋省的没几块了。快下课了，我赶紧穿上纸尿裤和裤子就走。真是冻死我了。

真不知道要不要继续吃这个药了。我的肠胃不好，吃了拉肚子。这几天又受了凉，今天拉肚子更严重了，一上午跑了十几趟厕所，拉得我快虚脱了。早上实在难受向班主任请了假。她建议我去市医院做一个全面的检查，还给了我一周一次的洗澡假。

学校没有澡堂，每次我尿了裤子都清洁不到位，身上一直有一股很浓的尿骚味，我怕人闻到，一直不敢靠近人。这几天拉肚子，有次还憋不住拉了一裤子，只是冲了冲，没有清理干净，身上更臭了。班上的好多人也在背后议论，说我身上尿骚味很臭。舍友也常常说宿舍很臭，每天都要开窗通风，也不回宿舍吃饭了。昨天我回来在门外听见她们说和我一个宿舍真是倒霉，说我肯定天天尿裤子尿床才这么臭，这几天臭味更是上头，商量让我搬走或者她们搬走。我瞬间情绪爆发，躲到没人的角落哭，一直以来都是我自己骗自己，其实大家早就知道我一直尿裤子了。女生身上臭真的太尴尬、耻辱了。真的对不起我的舍友，忍受了我的臭味这么长时间。

晚上回宿舍的时候，我的床上多了几包饼干，是她们给的，我谢了她们，她们竟然冲我笑了。我情不自禁地流下了眼泪，这是我受孤立以来第一次有人对我友善。但我清楚地明白，她们换宿舍的决心很坚定，肯定已经和班主任说了。

我觉得我肯定要搬出宿舍了。没想到班主任早上给我洗澡假，说勤洗澡可以防止起皮疹和感染，丝毫没有提到我身上有臭味和舍友的抱怨，我知道她是在保护我的自尊，感动得热泪盈眶。她还嘱咐我，如果受到欺负一定要告诉她，她会为我做主。谁都不愿住在一个臭气熏天的寝室，她安抚舍友肯定也花了不少时间和心思。舍友肯定挺生气的，我觉得特别对不起她们，把寝室搞得这么臭，想回学校后真诚地向他们道个歉。药也在纠结要不要继续吃下去，哎，太难了。

谢谢大家的关心。评论许多人说我妈挺过分的，她确实是挺伤我心的。她觉得我这么大还尿裤子是一件特别智障、丢脸的事，智障已经是她给我取的我的小名了。看了病以后，她更加嫌弃我了。说我身上一股尿骚味，臭死了，熏的她想吐，让我离她远一点，吃饭回我自己房间，和我一桌吃会吐出来。嘲笑我这么大还尿裤子、尿床，传出去别人笑掉大牙，以后倒贴都没人要。她似乎也不想让我嫁出去，我姨我姑我舅我表哥表姐表妹全都知道我尿裤子。这次看病花了200多，纸尿裤也花了不少钱，她总是念叨是上辈子欠我的，这辈子找她讨债来了。说我反正穿纸尿裤还是尿湿裤子，以后别穿了，垫个卫生巾算了，家里没这闲钱让我浪费。洗澡假的钱她也不给我，说我身上已经腌入味了，臭味洗不掉的。每次听到这些话我都心如刀绞。我真的难以理解她，她以前经历了什么，说话这么恶毒，村里的人她都得罪光了。

她或许也是爱我的吧，毕竟她养了我这么多年，虽是招架不住老师的劝说，也带我去看病了，给我买了纸尿裤。我很爱她，但更多的是怕。她一直没有问我的病好点没。今晚我鼓起勇气和她说药可能不对症，没有效果还拉肚子，想去市医院做个全面检查。她又大骂了我一顿，骂我是赔钱货，说我以为钱是大风刮来的，市里的医院得多贵，去了也不一定能治好。说我就是想让全家倾家荡产。我也料到她的反应了，没理她，或许过两天她就想开了。

女儿并不是我亲生的，昨天我为了她，留了一夜的眼泪。

20岁以后一共哭过两次，一次是亲人去世，一次是女儿出嫁

没错，昨天是女儿大喜的日子

姑爷我很满意，一表人才，高学历，某市组织部工作，前途无限

除了，离我们家有点远，将近一千公里

婚礼很热闹，司仪很给力，宴席也不错，婚礼现场鼻子已经很酸，特别是当我牵着她的手，把她交给姑爷的时候，忍住了

晚上回到酒店，再也忍不住了，眼泪止不住的流

我爱人也跟着哭

大喜的日子，喜极而泣，有，更多的是舍不得

我养育了二十多年女儿说离开就离开了

二十多年，转瞬即逝，太快了

我知道女儿迟早要嫁人

早就有了心理准备

可是真的太快了，真到了这天，心里说不出的滋味

而且是远嫁，我更知道，或许只有春节会回来一次

舍不得，可是又有什么办法呢

那是她的选择

我必须尊重

我拿出了我所有的积蓄

当做嫁妆送给了她

我知道北京房价贵

我能做的只有这些

昨晚喝的很多，现在头还是疼的，不过总算清醒了点

回想这么多年来，把女儿当成了全部，当成了寄托

一下子全没了

心情跟她当年去北京上大学一样，失落的很，当然此时此刻尤甚

都说要富养女儿

对于她的要求，我跟我爱人是有求必应

从小也是要啥买啥，绝对不含糊

我父母比我们更甚，对这个唯一的孙女格外的上心，疼爱

有一次我女儿淘气，我假装要揍她

爸爸看到后，跟我说，你敢揍她，我就揍你

女儿上大学的时候，我妈刚刚手术完，八十多岁了，非要跟我们一起去送，说怕这一走，再也看不到了

我女儿聪明，懂事，漂亮，开朗

从小娇生惯养，但一直品学兼优，对我们很孝顺，很体贴家里

上大学后，很少问家里要钱，硬打给她，都给我们转回来，说自己有兼职，在赚钱

我怕她兼职，受苦，不想让她去兼职，每次去她学校看她，或者假期她回家，都偷偷往她包里塞钱，最后又都还给了我们

这次买房子，女儿说这不是嫁妆，是欠我们的，将来赚钱一定会还

我说傻孩子，爸妈赚钱就是给你花的呀

你们说，这么优秀的女儿，亲生父母怎么忍心把她遗弃在医院

我爱人有先天不孕症，试管都做不了，于是乎有了领养的想法，于是乎有了女儿

领养证一直在老家的柜子里锁着

一晃二十多年，因为当年做足了戏，从小就带她到邻市生活定居，老家不怎么回，所以知道这个事情的人真的不多

曾经一直在纠结，特别是女儿18岁考上大学后，一直纠结要不要告诉女儿真相

还是舍不得，舍不得女儿伤心，更多的是恐惧，恐惧女儿生气，离我们而去，所以一直没说

但是我想，女儿应该有知情权，我们选择了她，她也应该有选择不选择我们的权利

现在女儿嫁人了

你们说，我到底要不要告诉她呢

宝贝女儿，爸爸舍不得你，爸爸永远爱你，如果有一天你知道了真相，请你不要离我们而去好不好

我是个回族，我很喜欢吃猪肉 从宁夏老家来到武汉上大学 刚上大学的时候因为学校清真食堂的味道太烂了 就去食堂打了个快餐，那天实在是太饿了没有多想就吃了 无意中吃到了猪肉～我的天！那可是猪肉啊，满脑子的罪过 emmm 猪肉太他妈好吃啦！！！ 那个红烧肉！还有回锅肉！我都很喜欢吃！因为舍友还有周围的人知道我是回族 为了不影响形象我都会偷偷的跑去很远的东区食堂里吃猪肉，现在感觉吃上瘾了 一天不吃猪肉就浑身难受，还有 后来我偷偷的去东区享受猪肉的时候看见了一位也是身为回族的哥们在偷偷吃猪肉！我 的 天！！！ 原来不止我一个回族喜欢吃猪肉！可能还有更多的回族也喜欢吃猪肉，假期里在家的时候总是天天期待着开学 去学校里吃猪肉 嘻嘻嘻，现在吃猪肉已经块有三年时间了，扪心自问 刚开始会有点悔意 但后来慢慢的都接受了，每个人都有选择信仰的权利 不能因为出生的牢笼囚禁了你想法，人们都知道毒品不能吸 还不是有很多人去吸，猪肉和毒品比起来谁更可怕不用多说了吧，你爸妈信佛 难道你出生下来就不能吃猪肉吗？你爸妈是罪犯 难道你生出来也要接受惩罚吗？ 时代变了 每个人都有选择自由的权利 谢谢。

迷恋虐腹，紫薇的时候喜欢看露脐的美女，脑补把她剖腹的情节……我是女的……

我女朋友喜欢的是我姐，她跟我在一起只是为了接近我姐 ……

我在b站白嫖了6年，至今没有给哪个视频点过赞投过硬币。

历时3年，知乎，写了14个回答，收获了1个赞。开心啊 简直了

事情大概是这样的，我是一个187cm的男生，在我在国外上大一的时候，有一次一个男生邀请我去他们家玩。单纯的我也没想什么就去了，当时刚考完试，心态很放松。

他是一个富二代，就过外很常见的那种。家里的房子是有围栏的那种深宅大院的别墅，开车进去有电动抬杆，门口有大草坪，周围都是枫树的那种，大概和下面这种差不多？

emmm，稍微有点夸张了，不过也差不太多。他们家那个房子在郊区，据说05年的时候400w刀买的。

进去之后里面的装修富丽堂皇，就怎么说呢，迷你版的《了不起的盖茨比》的那种感觉吧。但是只有他一个人住。我问过他这么大的房子怎么就他一个人。他说他平时都住在市中心，因为离学校近。然后！然后他注视着我说，今天是特意让阿姨收拾好了回来住的。

天啊，现在想起来他看我的眼神分明就有赤裸裸的不怀好意！可惜当时单纯的我完全没有意识到，只觉得他盯着我看。

然后我就在他的大house里转，他就陪着我走。作为一个穷学生，我还真是第一次来这样的大house，楼上三层，地下一层半，前面草坪，后院泳池。总之我就是充满羡慕的一边逛一边酸。

我说：啧啧，真是腐败的资本家啊。

他说：你喜欢吗？

我说：当然啊！我做梦都想有这么一套啊，哪怕给人看房子我也认了。

他看着我，很优雅的一笑，道：你喜欢就一直住着呗。

我当时没有明白他的意思，就说：切，我上哪住这么好的房子去啊，找富婆包养吗。

他紧接着来了句：你看我怎么样。

我看了他一眼，他正目光炯炯的盯着我看，脸上带着一丝优雅的微笑。

我没来由的后背一阵凉意袭来，就像是被什么猛兽盯上了一样。

但总之单纯我还没有经历过社会的险恶，依然只是当他开玩笑。就说：行啊，但这太冷清了，你得给我陪齐保姆园丁什么的。哦对了，你还得给我介绍个对象，要维密超模那种的。

一边说我一边往前走，这回他没有回答。

然后他把我带到一间屋子，里面有ps4，VR眼镜，水冷主机，投影仪等一应俱全。

他说让我在这先玩会游戏等他，他去做饭。

我心说这大少爷还会做饭？我怕不是要食物中毒交代在这吧。但思来想去还是抵不过游戏机的诱惑，心想反正要死一起死，于是不再去想。

过了一会他叫我去吃饭，走进餐厅，窗外已经黑了下来，透过落地玻璃能看到泛着粼粼水光的泳池和边几处路灯。突然他把灯一关，我才猛然发现原来桌子上还摆着蜡烛。

我心中当时就。。。。

作为一个钢铁直男，我追女孩时尚未如此浪漫，他一老爷们，平时吃饭还有这番情调？

但转念一想，毕竟人家是有钱人，可能这就是仪式感吧。总之也没太多想，就做下来吃。

他做的饭都是些简单的中餐家常菜，但我吃的格外香。虽然主要原因是在国外中餐吃的比较少，但不得不说他的厨艺额还是很不错的。

我们聊的也很投机，正在这花前月下之际，他突然说今天是他生日，问我能不能陪他喝两杯。随即不等我作答他便拿出了两坛酒，说是绍兴花雕。

我也没好意思拒绝，心想着不就喝点酒么，想我曾经二锅头也能喝四两呢。反正这几天也没课，大不了在他这睡一晚上呗。都是老爷们，他还能吃了我不成？

同志们啊！我就是太单纯！您们一定要吸取我的教训！男孩子缺一个人在外面一定要注意自己的安全啊！这都是血的教训！（并没）

总之单纯的我就和他喝上酒了。

不知道你们喝过花雕酒没，那次反正是我第一次喝。我自问酒量不算高，但量心里有数。然而我犯了一个错误，那就是我低估了一个酒的后劲。因为我之前都是喝高度白酒或者啤酒，白酒醉的快，啤酒醒的快。所以我就以为酒都是这样。

花雕这个就酸酸的，也没什么特别重的酒味，喝起来也不怎么上头。所以我就一杯接一杯的当酸梅汤喝。和他聊一些学校和时事政治之类的。

总之时间过得很快，吃完饭的时候我走路已经有点晃荡了，但意识还很清醒。然后他问我，要不要去健身房运动下。

由于吃完饭喝酒喝了一个小时，也不算刚吃过饭就剧烈运动了，我就想着去跑步机走一走也好。于是就跟着他去了豪宅里的健身房，里面的器械一应俱全。

本来我就想在跑步机上走两步就得了，结果他伸手摸了摸我的小胳膊，还有。。。。。胸，挑衅的说：你这多久没健身了，卧推能推10公斤不。

我一“壮汉”怎么受得了这种挑衅，当时就杠上了，我说不服咱俩比比，看谁先趴下！

现在想来我简直就是个傻狍子，自己往坑里跳啊。

在之后的一个小时里，我们俩几乎把那里所有的器械都做了一遍，我被折腾的筋疲力竭，满身大汗。再加上酒劲上来了，可能我当时应该是面色绯红，眼神迷离，四肢无力吧。

啊啊啊啊不想回忆了！

总之不得不承认，他的体力确实好，我们俩就是那种比赛着做器械，同样的重量我做几组他也做几组。我为了争一口气，每次都是拼到自己的极限，可他却好像是轻而易举的的做到了和我一样。

总之从健身房出来的时候，我已经是彻底没力气了，再加上酒劲上头，我已经算是半失去意识了。他却好像没事儿人一样。

我下意识的觉得身上全是汗，黏黏糊糊的，要洗澡。他带我去他二层主卧里的浴池，放上水让我泡澡。我也没多想，脱了衣服就泡了进去。毕竟私人浴池没享受过，温泉山庄里那种公共的总还是用过的。没吃过猪肉还没见过猪跑嘛。

正在我闭眼迷迷糊糊，昏昏欲睡的时候，我突然感觉水流一阵激荡，一睁眼，他居然也脱光下来了！浴池虽然不小但是容纳两个人还是会有不可避免的肢体接触啊！

我一惊，抬眼看去，入眼的确是精致的六块腹肌和两块壮硕的胸肌。再看看我自己搓衣板的身材，顿时一股自卑感油然而生。再一想这是人家家，总不能因为我洗澡就不让人家用自己家的东西吧。

唉，算了，反正我一穷屌丝也没什么便宜好给他占，再说也喝多了，就这么。。。嗯？

正想着，我突然意识到不对，他突然靠了过来，手还摸上了我的。。。。emmmm，腰。

我猛地虎躯一震，隐隐感到事情正朝着哲学方向发展。我立刻瞪大眼睛，却发现他也正在我面前深情款款的注视着我。我惊了！他莫不是对我有什么想法？

我微微张开嘴，但有没想好说什么。一时间我脑中百转千回，寻找着合适的句子，最好是那种强硬而又不失礼貌的话语。可是我的气场却完全被他压了下去，试想一下，一个身材高大，肤色白皙，面容英俊，人帅多金的富二代，在他自家的豪宅的浴池里，与你坦诚相见，你二人在一个飘雪的夜晚，孤男寡男共处一。。浴缸。他从高处申请的注视着你的双眼，你目光躲闪，酒精在你的血液中奔腾，这种情况下你能做出什么反应呢？

好在我是钢铁直男，不会这么容易被掰弯，我稳了稳心神，首先坐直了腰，尽量和他平视，这样现在我气势上找回了一些场子，虽然他还比我高那么一丢丢吧。随后我开口，正准备用SHZY核心 价值观对他进行批判，并义正言辞的诘问他是何居心的时候，一个令我羞耻一生的事情发生了。

啊啊现在想起来还是满脸通红！

他手在我腰间一滑，你们懂得，就是腰间的敏感地带，那里冷不防的受到刺激任谁都会有应激反应的对吧！对吧！

一声羞耻的惊呼，其实可能更像是呻吟，竟然不受控制的从我嘴边溢出，并且由于应激反应，我的腰一下子软了下去。我至今都不敢想象当时的我是怎样的一副样子！我堂堂七尺男儿，竟然在另一个男人的手里，发出了那种声音。不行简直没脸活了！

正在我尴尬的要死的时候，他却很识趣的坐到了一边。现在想来这一定是那人的心机，让我甚至没法和他解释。

我们俩就这样默不作声又泡了十几分钟。随后他拿洗发露要给我洗头！我当然是拒绝的！但是他却轻笑一声说都是老爷们你在想什么？由于我刚才那一声丢人的呻吟，让我竟没法拒绝他的过分请求。毕竟如果我说我在意他倒反而可以倒打一耙，说我对同性有什么想法。

总之稀里糊涂的就被洗了头，又稀里糊涂的穿上了他给我准备的睡衣，正当我差点稀里糊涂的被他骗上同一张床的时候，我终于及时醒悟！我一把推开他，怒斥：你你你们家这么大的房子不会就这一张床吧！

他很无辜的说：有是有其他的，但是我一个人睡觉害怕。

我擦，我跟你们说，他说起话来真的显得好无辜，就好像我是个冷血无情的人一样！

我当时真的受不了了，直接说：我就睡得惯家里的床，我要回家。

随后就准备要走。

但我突然意识到，他们家地处偏僻，夜里这个时间打车肯定是打不到的。来的时候是他开车带我来的。周围10公里都没有公交车，就算有这个点也肯定没了。我今天晚上好像注定是走不了了！

他追上来和我说，他这有其他的房间，刚才是逗我的。呵呵，我信你个鬼！

但想了一下反正确实走不了，那就只能住下了。但是为了我的贞操考虑，这b不睡着，我是决然没法安心入眠的。就算把门反锁上，他也能够打开，毕竟这是他家。于是在酒精的干扰下，我做了一个更加不理智的决定。

我居然想把他灌醉，然后就能安心睡觉了。我是多么的天真愚蠢啊！要是在给我一次机会，我绝对，绝对，绝对不会这么做。

我于是提出了我的想法

我说：呵呵，开玩笑啊，理解。正好我现在不困，不如咱们去再喝两杯？

他自然没有反驳，于是我们就坐那你一杯我一杯的喝，然后。。。

然后我就断片了。

就第二天的情形来说，他应该是没彻底喝醉的。因为他不仅制住了撒酒疯的我，还甚至在安放完窝以后把桌子上的碗洗了。

不是你说一个人怎么能处处都比你强？长的比你帅，比你高，比你有钱，学习比你好，健身比你强，酒量还碾压你！简直没天理。

第二天我宿醉难受了半天，他还照顾我吃早饭。给我熬粥。

总之我已经有点弯，啊呸，我才没有。

那晚他也没对我做什么，倒是我在他怀里哭的像个孩子，说（xxx）我女朋友怎么就那么不懂事儿，和我吵架。然后我的初恋怎么怎么和我分手什么什么的。而他只是轻声的安慰我。最终也没对我做什么。也许有一个吻？我不记得了。

我不知道那个夜晚他在想什么，我也不知道他是不是真的想和我做什么。

说实话，我的心理上确实产生了动摇，但是，我终究没法和他走到一起。因为我有我爱的人，有要守护的爱情。我也不知道那一晚是我想多了，还是他真的喜欢我。总之一切都过去了，我和他也没有再多的交集。他第二天很礼貌的把我送回了家，并和我女朋友解释我昨晚喝多了就在他那里睡了。他是一个温柔而善解人意的人。我想被他爱上的人应该很幸福吧。

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其实撒酒疯的过程我是有印象的。要不点赞过2000，我就再羞耻的回忆一下？

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谢谢各位的点赞评论。我来更新啦！

先澄清几个事儿。

1. 我和他都是中国人，他拿了枫叶卡。
2. 他们家房子是05年买的，事情是前年的事儿。
3. 我真的是个男的，难不成要我爆照？
4. 有人纠结于到底是真的还是编的，我只能说我是亲身经历结合小说笔法，理由当然是为了多骗俩赞，各位看官老爷也图个乐。
5. 还有纠结谁高的，我觉得我们俩差不多高，而且其实男生185以上之后就不太在意谁高了，毕竟物以稀为贵。我前女友他们家还嫌我太高呢，说什么个高短命之类的。

我媳妇是我大学毕业那年进校的老师，带我们那个组毕业设计的论文写作指导。

毕业好几年了，回学校，在教学楼偶遇她，然后聊的挺愉快，加了微信，然后就是经常聊天吃饭

最后在一个雨夜开车去接她，两个人一起打伞，她一袭风衣长靴，出落得标致可人，整得我心猿意马，死死拉着人家往自己怀里蹬，捅破了窗户纸，就没羞没臊的在一起了。

这不是秘密，秘密是：

媳妇一直以为她跟我那天是偶遇，还跟很多同事讲这是命中的缘分，但实际上压根不是。

毕业的时候我第一眼见到她就惊为天人，打心眼里喜欢，但是她那会都快跟男朋友见父母了，除了教学问题也没啥机会跟她接触了。

毕业了好几年，偶然听说她还未婚一个人，就干了个很神经质的事情——只要不上班就背个包跑到学校去晃悠，尤其是周末，晃一圈累了，就出来学校周围麦当劳坐坐，然后再去晃一圈，就想遇到她。连续两三个月，整得东门小卖部老大爷跟我都混一脸熟，现在去接她过他家门还跟我打招呼，以为我跟我媳妇是学校老师夫妻档。

当时接到单位要求，准备去南方出长差，心想这遇不到再回来指不定啥样了，结果出差前最后一个周末在图科楼下面遇到了她，聊了聊才知道原来她换了个地方办公，我之前老是去她老办公楼晃，当然遇不到人了……

我今年24岁。

大概就是生活在一个小四线城市市区的我从来没有让任何同学朋友知道我22岁以前一直住在一个二十平米环境脏乱差要在户外上脏兮兮的公共厕所的平房内吧。

人缘还不错的我从来不敢去同学家玩，因为知道如果去了对方家那你也要带别人来自己家玩，所以为了不让同学来自己家，我选择不去别人家玩。

22岁以前最怕别人问你家住哪，最怕听见别人提及你家楼下这个词，因为我家不是楼房。而我生活在市中心 我周围的同学家都是楼房。

时常有朋友谈及小时候的动画片 蜡笔小新 数码宝贝 等等 我都淡淡一笑表示没有童年没有看过，其实只有自己知道因为我家在我22岁以前都没有安装闭路电视，我记得能看的电视频道大概只有中央一套 省卫视一个 地方卫视一个 这三个台吧

可能这不算是什么秘密，我虚伪我自尊心强，我到现在都无法面对真实的自己，可我也累，我希望有一天能遇到一个人，我将这些过往讲与他听的时候他可以真诚的抱紧我，对我说，姑娘，这不是你的错。我以为当我努力念书努力学习考上体制内的很多人羡慕的工作的时候就会有人不那么在意我的家庭，到头来遇见欣赏的相亲对象可他用行动告诉我，你很好但是你的家庭让我不能选择你的时候。我就知道，贫穷是原罪。

可我依然感谢我努力的爸爸妈妈。

我是个男的，2020年6月接触女拳，当时特别恶心，特别反感，但是我决定加入，经过一年多的女拳学习，我已经掌握了女拳的基本思路，道行已经不浅了。

我发现一旦有女拳思维，很容易在大学和女生交流时候达成一致。她们不会因为我是男的而怀疑我，她们只看立场不看性别。而且我的女拳道行比她们深，很多我在微博里挖掘出来的新颖的观点她们此前都没听说过，但是听了以后就感觉很融洽。

我经常和不同女生聊女拳，从她们以前的各个前男友经历聊到未来，我也期间时不时提到“现在男生还有处女情节真的是屌畜”，接着，我连她们是不是处我也知道了。

谈女拳可以获取她们对我的信任，我开始沉溺于这种情况下，可能我喜欢听八卦，听完一个女生听下一个，偶尔我发现她们之间的故事还能串联起来。所以，我接触的女生都被我了解完了，从恋爱经历，未来构想，到她们自己人生观和价值观。我基本了解透了。真爽，原来女性思维和男性真的不太一样！

更

老哥说想看我探索的具体内容，正在整理，具体的几天后奉上

预告一下，两周前学校社团联谊会上遇到一个拳手女同学，学校里因为社团活动见过，还挺好看的，她表示我这样的男生不多了，上周末约我出去玩

然后没想到现实中偶尔对男生有些杀气，在床上还挺温柔的。

讨厌故事档案局

烦死了！

没有之一!

不想当回族了，我爸他不是回族，是汉族，好像说是改教了，但这么多年，他身份证上还是填写着汉族。从小也知道他会在外面喝酒，据我妈所说，喝的烂醉如泥，背着我们喝的。小时候听到觉得他挺坏的，为什么要背弃自己的信仰，现在长大了突然明白了，哪有什么信仰，只不过是被逼的罢了。我生下来就被定义是回族，但我生长的环境告诉我何来信仰?小时候去医院看望亲人，我奶奶打了盒饭给我，里面有猪肉沫，我吃了一口刚咽下去，我妈就上来了。后来，做客别人婚礼时，我姑妈倒了一杯红酒，我悄悄的盯着看，姑妈问我个要？我说好。因为妈妈就在同一桌，我很紧张，紧张到把杯子拿过来时洒了一些，就像是抢过来抿了一口又赶紧放回去，内心庆幸妈妈没看到。再后来上了初中，开始会点外卖，嘴馋，点炸鸡最多。妈妈刚开始还好言相劝，到最后和我说你要是再吃汉人的鸡肉，我们就断绝母女关系，又和我讲了哪位亲戚的例子。我觉得有些好笑，我不相信这些东西，但是却因为生在回族所以我也被定义为回族。这些年，我也逐渐淡忘了小时候被送到清真寺学的念经（阿拉伯语），洗小净顺序，礼拜。自己的金名会读但不会写，妹妹们的都可以写出来，我的却什么都不是，甚至念出来都有些参杂着父母方言口音的拗口。

谢谢大家的关心，da这个称呼其实我知道的不是很多，关于西北那边也这样叫还有部分地区我是不知情的。我妈妈在我小时候就告诉我要喊da，是回族喊爸爸的称呼，所以我从小到大都是这么理解的，如有错误，请谅解。另外，关于炸鸡为什么我妈不给我吃，其实是因为回族吃鸡羊牛肉都得经过一个叫阿訇的人的宰杀，才能吃。我记得这个阿訇这个职业一般在清真寺里能找到，宰一只动物还要给钱。然后在这里补充一下，我妈这边的亲戚，包括我外婆都和我说等归主（去世）以后，如果做错什么事情是要下火狱的（应该是地狱?）然后还和我举例子说比如在世时嚼舌根要把舌头吊起来打，反正这一类的，如果没有做错过事就可以进天堂，想要什么就有什么。如果我没记错的话她们还和我说礼拜可以请求真主原谅之前犯过的错误，礼拜站在第一排的最右边，那里是真主最喜欢的地方（大概是这个意思吧）然后把斋我大概从5岁就和我妈一起搞了，我记得是晚上4点起床吃东西然后吃完漱口念一段经文就可以去睡觉，白天就一点水，饭都不能吃，要等到晚上8点半才可以吃。这样好像要持续一个月（以上都是我根据小时候的记忆来说的，有些不对的请谅解!）反正我现在就过成了我妈说的那种除了猪肉其它都吃的回族，我觉得首先是我还没有过自己心里那道坎可以正大光明的毫无悔意的去吃猪肉，其次是评论里有一些提到离开家族，我觉得这个是一件很不切实际的话语。我外婆就生了8个孩子，全都是回族，他们的孩子也是回族。如果说就只有我一个人脱离的话真的会很麻烦，我都不能想象后果是什么。而且我感觉他们的孩子中，都很信仰，除了我。所以我的勇气还达不到脱离家族，但还是要谢谢那些帮我想办法的知乎友们。这可能是最后一次更了，我的文写的也很杂乱，但全都是我自己的想法，谢谢大家的观看。

救命吧，前段时间被我妈拉去了玉溪某个清真寺里学习阿文，真的这辈子都不想再去了。首先那里环境极其恶劣，去20天住宿，周围全是山，各个大门全部反锁，根本逃不掉。躲在地下室教阿文，因为现在国家出面政府打压不让教，所以都是躲着教。一个宿舍最多30个人，最少也有10几个人住，并且床是真的很硬啊，一层薄棉絮下面就是木板。因为附近有大山的原因吧，蚊子叮的包是看上去触目惊心，我脚上的包都快10天了都还没消下去，肥皂花露水什么的根本不起作用。然后庆幸自己带了蚊帐，才挂了几天就被一个女老师扯了，说新来的同学没有床睡了，因为谁我旁边的那个人和她是亲戚所以我必须让她。就无语，而且扯的时候我没在场，并不知情。一天作息规律大概就是：早5点起床洗小净礼拜，回来补个觉7点起床吃早餐，8点开始上课一直上到中午11.20吃饭，几乎就是洋芋，芹菜肉沫，花菜这几样。吃完自己洗碗，回去午睡，1.30洗小净礼拜，2.30起来继续上上到5.20吃饭，回去后除了8点和9点整要礼拜，其余时间空闲，10点半熄灯。给你们看一眼那里的洗澡上厕所洗小净的环境吧

是的就是这样，甚至连门都不能上锁，只是合上，有人推就打开了，毫无安全感。这里的蚊虫还特别多，那天我洗头，一抬头膝盖上有一大只虫爬，真的恶心坏了。如果说仅仅是环境就能让你崩溃的话还不够，这里有精神小妹，偷东西不承认骂人，抽烟打架…课上教的阿文念完下来要找老师回课，寺母说14号有考试，如果答不出来15号就不能走，打电话给你的家长让她不要来接你，像拘留一样。要求也挺多的，不能露羞体（身体部位）要戴头巾（头发一根都不能露出来），要穿长长的袍子把腿遮住，不能穿短袖，要穿袜子。炎热的夏天里，闷在地下室，连一点风都有不起，捂的严严实实。那天，政府来检查了，老师让我们躲在地下室的班级里，政府没查到，说实话当时很想冲出去大喊在这里，但我不敢，她们是那么信奉。说实话，那里跟个迷宫一样，那里还教正常去学阿文的学生，不是暑假班，就是像我们的学校一样，也会有假期什么的。给你们看一下学校平面图

我们住在二楼，一楼有个大门打开门映入眼前的就是滑梯，地下室结构图如下

大概就是这样，也难怪政府查不到我们，那里是真的绕啊，而且本身就有迷惑性在里面（正经学阿文的学生），让政府以为只教那些不教假期班，来查了两次都没被查出来。还有就是不让带手机，是怕自己打电话给家长让家长来接，她们不希望我们回去。我是第二天去的所以避开了她们收手机的时候，也就一直藏下去了，被发现的话重则扔锅炉里烧了轻则没收。衣服平时手洗洗完后拿去天台晒，我们也会偷偷躲在天台上打电话或者趁洗水房人多那会儿躲在厕所里打。洗水房上有一间小房里面是甩干机什么的，我们就躲在里面打，但是我要走的那天有个女生被查出来带手机，是因为她借手机给别的人打，然后那个人说漏嘴了就暴露出她来，但是因为没有查出来而且也没有证据，寺母就盯了一整天的天台监控把那个女生查出来了，在此之前她们是有先去搜过那个女生的床的。真的挺恶心，不像正经教学的地方，倒像传销。本来应该是7月25上到8月15，但是我提前走了。原因就是那次扯蚊帐事件，在那里呆了一周，已经算很不错了，我当时哭的上气不接下气，给我妈打电话，她来接我了。我记得第二早我在收拾东西的时候寺母的那种反应真的让我很是惊慌，她先上来问我为什么要走，我说家里有事，她又问你找谁打的电话，我说烧锅炉的大爷（那个大爷帮过我妈，所以和我也认识，但是我撒谎了）她问了两遍烧锅炉的大爷？我说是（其实我当时怕那个大爷没有手机就暴露了，但还是硬着头皮应了）。她让我拨我妈的号码给她，她又和我妈确认了理由是否和我一样，并且是否真实接我回家（怕我私自逃）。真的害怕，这辈子都不愿意再去第二次了

小学把我们班的一个女同学弄哭了，怕她告诉班主任，找了个没人的地方给她磕了俩头。

10.1更新

我其实不怂的

兄弟们能告诉我为啥人会难过嘛，我好难过

我的儿子不是我亲生的，是我和丈夫领养的。

我和我的先生结婚三年以来一直很恩爱，但是我这该死的肚子自结婚以来一直没有反应，我满心想要一个我们的宝宝，一个爱情的结晶。于是抱着希望，我们去医院检查了一下，检查出来，是我的问题，并且很有可能一辈子都怀不上。得知这个消息的时候，我很崩溃，我一直那么渴望的宝贝，原来从一开始都是泡沫一般的存在罢了。

我和先生拿着单子从医院里走出来，一步一步，很慢很慢。我恍惚中想着：如果没有来检查会不会更好呢？谁也不知道，还抱着希望努力；但是不检查，我们又有多少耐心和希望给这残酷的事实用来消磨呢？

先生在我身边，轻轻搂着我，一只手一直轻轻的拍着我的背，并没有说我什么。我们上车开回家，一路上，我看着窗外的风景，那些疾驰而过的房子、树、电线杆啊……那么熟悉，又那么陌生。快到家的时候，我听到先生说：“诺诺，没关系的。”很温柔，又很让人安心。我一路上昏昏沉沉的脑袋好像清醒过来一些，眼泪后知后觉的下来，从一开始的抽噎到后来的放声大哭，先生在家门口停下来，上半身越过来抱着我，拍着我的背：“没事的，一切都会好起来的，诺诺……”不知道是什么时候哭累了昏了过去，醒来的时候已经在床上躺着了，先生在我旁边坐着，像在电脑上查什么东西。他看我醒过来，看着我笑了笑，说：”诺诺，不如我们领养一个孩子吧，我刚刚和爸妈他们联系过了，如果真的没办法生的话，一个领养的小天使也挺好的，不是吗？“我慢吞吞的坐起来，他顺势歪头靠在我的肩膀上：“爸妈他们也很惊讶，你也知道，他们盼着一个可爱的孙子孙女蛮久了，失望是难免的，但是……”他又抬起头，看着我的眼睛“你也是他们爱着的女儿，他们也知道最难受的是你，所以也同意我们领养一个孩子。”他把电脑放到我的腿上，上面是几家福利院的信息，我看看电脑，又看看他，他的眼睛里有些忐忑，但又笃定我不会拒绝似的。我勾了勾嘴角：“我睡了多久啊，林同志，你啥都安排好了？”我笑着扯住他的两边的脸颊肉肉：“你什么都安排好了，那我就恭敬不如从命啦~”

决定下来之后，我们忙活了几天，办好了各种手续，去了几家福利院，大多数福利院里的孩子都挺大了，到了记事的年龄，我和先生想要一个还小的宝宝，记不清自己被抛弃了，能把我们当作亲生父母，记忆是从一个幸福美满的童年开始的。

我们最后领养了一个刚出生就被抛弃在医院的孩子，小脸蛋还丑丑的，还没长开。我轻轻的抱着他，小心翼翼的，想着：从此以后，他就是我的孩子了啊。

我们带着小小的他回了家，一路上，我闻着怀里的他身上散发出来的奶味，嘿嘿的笑着，这也不错嘛，我想。

婴儿房是爸妈们提前布置好的，各种生活用品我们也提前做好了资料买全了，一切遗憾在我接到怀里的小东西的那一刻结束了。

爸妈早在家里等着了，看到我们回来全都一窝蜂涌上来，从我手里小心翼翼地接过这个小生命，眼睛把他从头到脚看了个遍，小家伙被吵醒了，哇的哭了起来，我听着这个哭声，其实从小到大听了不少了，但此刻想到：这是我的孩子在哭啊。就又是开心又是有点心疼，我的宝妈生活正式开始了呢。

不过我也是真正体会到了养孩子的辛苦，我和先生都很喜欢打游戏，在认识我之前，他还经常在小回音上找陪聊小姐姐连麦打游戏，现在？别提了，基本的生活作息都被打乱：大半夜的突然哭起来你要去哄，喂奶也有各种讲究，一不小心就会出事，几个月下来，人消瘦了，我和先生的黑眼圈眼袋日渐加重，有时候真是会被这个小王八蛋气个半死，但看到越长越可爱的小脸蛋，尤其是那个水汪汪的大眼睛和小肉脸，心都化了。果然都说孩子刚出生丑不要扔，养养就好了。

说实话，养久了之后我们经常会忘了这孩子是被我们领养的，除去怀孕生产这一步骤，我和先生当父母该经历的基本都经历过了，我们给他取了个小名叫暖暖，希望除了被抛弃的那一刻，他以后的人生都是温暖的。

先生开玩笑着说：“他一个小男子汉，你怎么给他取一个这么可爱的小名，被他以后媳妇知道会被嫌弃的吧哈哈哈。“我戳戳他的额头：”你懂什么，这叫小奶狗，现在可受欢迎了。“我又说：”你说暖暖会怎么找到另一半呢？青梅竹马？青涩校园？青年社会？“先生笑着说：”像我一样找到自己喜欢的就好啦了“

谁知道未来会怎么样呢。

我们的暖暖，一直幸福就好啦。爸爸妈妈胆子小，也只敢把这个秘密藏起来啦。

不要欺负老实人，真的，尤其像我这种！

我是一名网络工程师，原本在上海工作，不过家里基于各种考虑还是让我回老家。

父母都这样样子，总是想着孩子在自己身边。

我就回来在我们市找了现在的工作。

刚开始的时候我入职的我们当地的一家中型企业，不算大，整个公司不到五百人，不过在我们当地算是很有影响力。

入职半年，干的还算顺心。

不过上司是个老色鬼，常常果聊，嫖娼，还老爱拍照显摆。

不过他从来不舍得自己花钱，都是让有企业来往的老板结账。

他主管着公司的财务，是很多下属小公司的财神爷，谁还不供着，所以每每都是吃喝玩乐洗脚泡妞大保健一条龙服务，这几年竟然也没湿过鞋。

直到公司里来了一个92年的小姑娘，姑且叫她叫黄丫头。

小姑娘长的清纯，很漂亮，一看就是那种很有气质的大家闺秀，说话也温柔。

一笑起来两个小酒窝，我的心都化啦。

不过公司有制度，不允许单位职工谈恋爱，所以我只能隐秘的表达我的心意。

比如，中午离家比较远，我都是和她一起吃，每次我都是抢着请客。

慢慢的闲聊中我才发现，原来这姑娘刚刚毕业于我们市的大学，家在外地，就在公司附近租的房子。

一来二去，我俩好上啦，不过谁也没有在单位里挑明。

一旦挑明就需要辞职，我们都想先缓缓。

一次部门聚会，实在架不住劝，我喝的不少，就连黄丫头都喝的起不来。

就在那天晚上，上司竟然好心的给我打了车，我迷糊中就跟着走了。

在出租车里，冷风一吹，我突然就醒了。

黄丫头呢？

我赶紧让师傅去了黄丫头的出租屋，然后给和黄丫头要好的同事打了电话。

等我追上去的时候，正好看到扶着黄丫头上楼的上司。

他看到我，一脸错愕和惊慌。

我稳了稳神，说刚接到黄丫头短信。

一会另女同事会过来帮忙照顾，已经在路上，她让先过来看下。

不能麻烦领导。

他看后面还有人，于是赶紧就找了个借口灰溜溜的跑掉。

那天，黄丫头睡的像个死猪，可把我吓坏，我赶紧找车把她送医院。

直到第二天下午，黄丫头才在医院里醒过来。

据医生的说法，他可能喝过一种镇静催眠药类的药物。

不过，好在黄丫头没事。

我恨死这家伙了。

次月，黄丫头考上老师编，我的公务员也吃面了，才有了辞职打算。

不过我暗暗发誓无论如何要治理这个家伙。

我先是在找了一个小号加他，渐渐取得他的信任，他一再要求过果聊，视频，那天他休假在家的时候，我花钱找了一个当地洗头房的妹子跟他聊。

只要给钱，什么活她们不干，我塞了600快就搞定。

开视频，果然那家伙上套了，然后提前设置好全程录像。

……

终于机会来了。

年底，公司的年后，公司制作了宣传片，我把他的视频直接投屏上去。

那天，全场300-500人的会场，座无虚席，大家看着公司的远景还昏昏欲睡，突然就蹦出来上司光着衣服在聊骚的视频，全场哗然，前排的公司领导层更是傻眼了。

所有人好半天才反应过来要关视频。

那天公司的大领导阴沉着脸，拍着桌子说到底是谁干的。

不过谁见过这阵仗，谁承认谁是傻子。不过我想好了，如果真查出来是我干的，我就辞职，这是最坏的打算，不过据说技术部门排查了半天，到底也没弄清。

最终这份怒火发到了上司的头上。

在我辞职前，他就卷铺盖走人。

现在黄丫头是我老婆。

这个事情我只有自己知道，连她也不知道。

只能藏在心里了。

我怕报复。

哈哈。

……

2020年12月22日更新：

没想到这么多人点赞，这赞是冲着万赞去的呀~

瑟瑟发抖中……

感谢大家对我的关心吧。

现在是晚上10点多，我的黄丫头搂着宝贝闺女睡觉啦。

白天的时候要上班批改作业，晚上还要看孩子。

不过好歹是快要放寒假啦！

宝宝现在一岁，正在学步。

谁都不找，就要妈妈。

心疼丫头。

……

在当时的单位里，其实我不过是个跑腿的。

一般单位里进新人，谁会往我当时上司那里送？

他脾气差，毛病也多，谁不怕他把新人带坏？

这不是坑人么！

他那点事情其实在单位里不算什么秘密。

都是单位同事，

谁不知道谁的底裤颜色！

我去的时候也是点背，他一个下属正好去了另外一个部门。

据说当时他指着那个女员工的鼻子破口大骂，原因是她财务做帐错误导致他的一笔招待款没报成，那个女员工当时气的满脸通红，硬是忍着一句话也说。

2个月后，那个女员工借口生孩子就跟上面的领导申请调到其他部门。

后来一个办公室的刘姐悄悄跟我说，其实那笔款就是他出去大保健的款。

当然这是后话。

去的时候，HR当时告诉我，先干着，以后可以给我调到信息岗位。

所以我没事的时候就往信息科跑。

毕竟就是干这个的，业务熟，没代沟。

一来二去，都是年轻人，大家很快熟络起来。

我离职的时候，信息科的三胖子非要送我。

我请他去了距公司不远的烧烤。

酒过三旬。

他眼神迷离，拉着我的手不放。

我大惊失色，这胖子不会以为我喜欢上他？

往他们科跑，我只是想调过去。

捡肥皂的活，我不要……

“兄弟，你知道手机投屏是可以查出来的吗？”

其实，这我真知道。

谁的手机投屏，是能够查出来的，在技术上没有难度。

投屏记录上会记录投屏人的IP地址。

不过单位使用的是DHIP，所以IP并不是固定的。

那天的时候，只有现场查每个人的手机IP才行。

我点头道：“不好查吧？毕竟现场那么多人呢。”

”好查！”

三胖把啤酒往啤酒往桌上一蹲很是笃定。

“怎么查？”

“电脑上不仅记录IP，还记录有手机型号。”

“那又怎么样！手机型号不也是多了去了？你看咱单位的高层都统一配发的的新上市的苹果8。其他手机型号就更多了，还有华为的手机也很多呀，这说明不了问题。”

我无聊的把玩着手机，百无聊赖地吃着花生毛豆。

“不，那天电脑的记录是小米6。我如果没记错的话，你当时用的小米6。”

我心里一万着草泥马飘过，手里的小米6差点就掉地上。

投屏件事的时候，正好赶上小米6火爆上市，一机难求，市场上加价也不好买。

我是少数抢到的幸运儿，胖子当时羡慕的非要跟我加钱买，我没同意。

“不是我。”这话说出来，我自己都没底气。

“当然不是你，记录里是苹果8的手机！我给改的。”

胖子优哉游哉的抿了抿嘴角的啤酒沫，仿佛在说看我，看我，我帅不帅。

我下巴都惊掉了。

“好兄弟呀！”

他真的是用心良苦：如果没有记录很可疑，但是把记录改成苹果8手机那可就不一样。

那是公司领导高层的手机，谁敢查？

继续查下去，这人准脑子进水了。

我，真的要感谢这位兄弟。

那天，我们聊了很久，真是像多年未见的亲兄弟。

直到现在，我们的关系依旧很好。

前几天他还打电话要约我去吃东北铁锅炖，他老家东北的，这是他的家乡菜。

2020年12月26日更新：

昨天晚上和黄丫头聊天。

最终还是谈到以前上司的事。

她跟我讲了她知道的故事。

那年她毕业，其实她本来打算只是在我们市里临时找个工作，也没想就恋爱了。

家里人已经在帮联系当地的学校。

当地，私立学校还是比较好进。

工资还可以，临时干着，可以继续考正式教师编。

也许过3个月，也许2个月，她就回去。

她是家里的独女。

这里不方便，没亲人，没朋友。

同学也有，不过考研的考研，就业的就业，大家都很忙。

那天聚会，她不打算去。

可是领导发话，单位聚餐，不能请假。

她只好惺惺的去了。

大家喝了不少，从刚开始的红酒到最后的三种全会，气氛开始热烈起来。

和老婆一起来去的，是一个大姐，50多岁。去的路上，大姐一再小声叮嘱她，别人递过来的饮料不要轻易喝。

以前的聚会，出过事。

丫头问什么事，大姐面露难色。

黄丫头虽然单纯，可她还是把大姐的话记在心里。

桌上，黄丫头就抱着自己的杯子，不管谁递过来的饮料，她就是不喝。

到了我上司挨个敬酒的时候，还是如此。

上司黑着脸，说一些不好听的话。

大姐看不下去了，替黄丫头喝了，算是解了围。

不过因为这个事，丫头也是羞的脸通红。

一趟厕所回来，基本也就到了尾声，匆匆喝几口水，吃了几个饺子，大家四散而去。

丫头离公司远，这个时候和大姐不顺路，只好一个人去打车。

在等车的时候，她的视线开始变的模糊，耳朵也开始嗡嗡响，整个人在逐渐的变地迟钝起来。

眼皮直打架，脑袋越来越沉重。

据老婆说，应该是挨个敬酒的时候，大家的注意力基本会被他的话所吸引，另外一个手很随意的动作就可以把小药丸放到水杯里。

或许有其他的人帮助他也说不定，其实具体是怎么来的，谁也说不清。

现在想来，黄丫头是知道这件事。

那天她醒来的时候。

第一句话：“你陪我多久了？我什么时候来的医院。”

当我说昨天晚上的时候她就放心的点点头。

她说，就是在那个时候才觉得我成了她的依靠。

她决定留下来。

……

昨天和三胖吃饭。

兄弟又胖了。

他还在那个公司，成了副科长，原科长快要到龄退休，估计他的科长稳了。

我跟他打听了原上司的近况。

他说，其实上司卷铺盖走人，也并没有走多远。

他找了上面的领导，又进入公司的下属公司。

毕竟能到财务科长，肯定也和公司领导沾亲带故，领导不希望把这件事做绝。

不过，毕竟没有以前的风光。

一个下属公司，谁会继续巴结他呢？以前的那些狐朋狗友立刻作鸟兽散，让下属公司老板们去结账的日子一去不复返。

三胖说他到了那里也没老实，和隔壁超市的少妇打的火热。

超市老板也是个实在人，二话不说，把他的腿打断了。

他屁也没放。

据说后来超市老板赔偿了点钱。

后来，上司腿好了以后，似乎有点抑郁。

本来收入就锐减，泡妞也不顺利，事业上早就没有了上升的空间，经济上入不敷出，生活也渐渐陷入困顿。

和他老婆的吵架有几次都吵到单位，已经快要到离婚的地步。

他的臭毛病倒是一点也没改，开始频繁出入洗头房，据说有一次，他去一家洗头的时候和人家吵了起来。

后来的时候，他经常拿着瓶酒，喝醉，就在人家门口谩骂。

也不知道他骂的什么。

由于洗头的业务的大受影响，后来没办法，听说搬走了。

再后来的消息就没有了。

唉，知道上司过的不好，我就放心了……

今年我会考上复旦的研究生，考上的话 叫每位点赞的好心人一声爸爸 (补充一下，二战，我自尊心太强了，特别怕别人问，不敢联系朋友，怕亲朋好友的关心，自己起点本来比较高，我现在几乎和朋友没有任何联系，女朋友要分手我都不敢挽留，我觉得我现在给不了她好的生活，我好喜欢她，其实我特别想找他们，我想考上后大大方方告诉他们这个好消息)

事情发生在我高中的时候，距离现在15年了，从来没跟人提起过…

背景：高三班上从外省转来一个男同学，高高瘦瘦的挺帅气，性格也开朗，因为个子高坐最后一排，但是经常能把我们前几排的女同学逗乐呵。人缘不错，年龄比我小点，就觉得是个可爱的弟弟。

有一个冬天课堂上，忘了是政治还是历史，昏头昏脑想打瞌睡的时候，后排突然传给我一张小纸条（我们那时候手机不普及，我记得全班就一个校长的女儿有个摩托罗拉的小手机，递小纸条还是很普遍的），我也没多想，藏在抽屉里打开看。

只有一句话：你觉得自己是一个开放的人还是保守的人？

落款就是那个高高帅帅的同学

？？？特么瞬间脸红 ！看着随意撕下的皱皱巴巴的半张作业本纸，再看看纸条上面歪歪扭扭丑兮兮的虎狼之词，我真是百思不得其解！我跟他平时就没有讨论过爱情相关的话题啊，突然问我这个是啥意思？难道这是一封别出心裁的表白信，因为他不好意思直接表白所以拐个弯问我对爱情的接受程度？一个男生问女生开放还是保守？天哪不敢细想，18禁。我大概可以肯定这小子八成是对我有点意思，但是我对他从来没往哪方面想过啊，这可如何是好！

我捏着这个开放式的问题脸红脖子粗的想了小半节课，终于还是提笔写了回信：开放还是保守取决于对具体问题的看法吧，有些事情上其实我还是很开放的！(潜台词：如果你爱上我了就放马过来吧，姐可以早恋的！)

高中时候的我吧，身高157，体重108，虽然觉得自己非常特别，但是长相着实普通，这个也是有自知之明的。整个三年只有一个男生表白过，另外单相思了一个男生两年，所以可想而知这个纸条带给我的冲击有多大。

我小心翼翼折好了递回小纸条，忐忑不安等着回信。

回信来得非常快，同样只有一句话：开放就好，你胸罩带子掉出来了。

这种事情，大家不要赞了

～～～～～～

小时候被邻居性侵过，我弟弟就在隔壁玩，我大声喊弟弟的名字，他捂住我嘴巴说，我再喊就掐死我。

那时候不懂，就知道是很不好的事，也不敢跟爸爸妈妈说，至今没说过，我家开采石场的，家里有炸药，曾一度我想拿炸药炸死他们全家。

整个青春期都是黑暗的，好多次想跳楼，又想跳楼前先去杀了他们全家。

二十五岁才第一次谈恋爱，自卑，害怕。

一直到二十多岁，三观逐渐健全，才没想要杀他全家，只想杀了他，打死他，砸烂他的丁丁，可我怕坐牢，怕偿命，觉得太不值了。

前年过年，我突然想故作马路杀手，开车撞死他，不知道能不能行得通。

～～～～～～～～～～～～～～～～

这件事一直埋藏心底，没有对任何人说过，以为自己消化了，可两条评论还是让我忍不住眼眶湿润。

如果有家长们看到，希望你们一定要保护好自己的孩子，不论男孩女孩。

前些天看鲍某某的新闻，下面有些评论简直让人绝望，也幸亏还有很多为那小女孩发声的人，我想说，这事对一个孩子的伤害，是你们无法想象的，我自己现在想想，觉得自己能活过青春期，没有自杀，也没有杀人，都很庆幸。

希望所有家长，一定一定要保护好自己的孩子，对身边的人，亲戚也好，朋友也好，邻居也好，都有点防范意识。

你永远不知道一些人皮下盖着的，是人是魔。

～～～～～～～～～

很感谢大家的安慰，我大概也不会回复了。

我其实想想，这事最不能深想的一点，是我爸妈对此事的态度。

这事我肯定不会让它爆发出来，来影响我现在平静的生活，我怕我爸妈知道，怕他们会伤心，内疚

但另一方面，如果这事真的爆出来，我爸妈的态度是什么呢？那个畜牲除了是邻居之外，还有一些隔的很远的亲戚关系，我虽不生活在老家了，我爸妈还生活在那里。

我爸妈会不会让我息事宁人？

生活中很多事情都不能深想，不敢深想，怕最终你要战胜的除了外界的恶魔外，还有至亲之人捅在你心上的刀子，哪怕只是一句不符合我预期的言语，我也受不了

我不知道他们的反应，可是我怕。

我寒假作业到现在也没写完

抱歉，帖子我删了。

祝福声很多，我都看在眼里，记在心上，谢谢你们的善意，谢谢你们的理解。万分感谢。

但是请大家谅解，在这些天里，我经历了无缘无故的删评、多次被恶意举报，也看到了很多让我不舒服的评论。

有人问，他们怎么做爱，你看过他们性生活吗。

有人说，没有户口怎么上学，你真能扯。

抱歉，我尽量做到坚强，但是我真的撑不住了。

领养是随便抱的，户口是买的。

今天一大早起来看到这个↓

我心里难受了一上午。

我真的不关注耽美，我私信了评论区一两个人，他们也可以作证，我的动态与耽美毫无关系。

我没有天天拿手机搜同性恋，我没有优越感但也不自卑，这对我来说是司空见惯的生活，我真的不好奇。

我真的没见过什么亲戚，我也不想见。

我不是双性恋。我有过男朋友和我是双性恋有什么逻辑关系吗？难道同性恋家庭的孩子就不能是异性恋吗？

还有，能不能不要把同性恋和卖淫相提并论，我看了真的很不舒服。虽然你没有义务考虑我的感受。

无论你怎么想的，这是我的生活。我不会再分享任何了，大爸说得对，不要奢求善意，别人漠不关心的无视就已经是最大的宽容了。

可是，你没有感同身受，哪来的资格要居高临下？

就这样，再见。

刚去老丈人家喝完酒，趁着酒精，写写吧

我不喜欢谈论过去，因为避不开她

我的过去全和她有关

我女朋友，我的初恋，我的老婆

她从小没见过几次母亲，她母亲跟一煤老板跑了(老丈人告诉我的)做了三

所有从小她就受尽了流言蜚语，表面上很坚强，内心十分敏感

高一认识，运动会表白

高二在医院照顾了她寒暑假，认识了老丈人

高三天天陪她。陪她过完生日后，她从楼上跳了下来。

高二她抑郁症挺严重的，大部分时间她都是医院里，每次放假我都会去见她。

高二她生日的时候，我和老丈人陪她在医院过的，出发前，我妈把我奶奶的戒指给我了。

当她许完愿，我把戒指给她带上了，在他爸的宣布下，我们订婚了，年龄到了就结，我和她约好的。

高三情况好转，渐渐回归了日常，又到了她生日，这次我带她去了她一直想去主题公园，后来送她回家。

走到半路发现钥匙在她包里，准备去她家，半路上她电话就来了，我以为她要给我送呢

“我爱你，永别了”

我当时愣了很久，不明白啥意思

当我看见她房间的窗户打开，人站上窗台的时候

应该是我这辈子跑的最快的一次了

可惜，晚了，晚了

十几楼，砸到车上

我跑过去的时候，她的眼睛动了几下，我不知道怎么办

当时我大脑一片空白，腿是软的，听不到任何声音。

我不知道我站了多久，当我回过神来，我已经在医院了。

我立马下了床，我不知道我要去那，但我最后到了急诊手术室门口，老丈人也在

我看他，他看着我

我跪下瘫在那里，一直哭，一直哭，老丈人抱着我，我们一直在哭，直到医生让我们去看她最后一眼。

我不是家属，但老丈人把我拉进去了

我握着她的手，站了很久

后来我精神也不太好了，办了休学

我有空就会去老丈人家，他是我家人，我老丈人，我爸。

他女儿，是我老婆，一辈子的

我困了，酒劲上来了，我睡了，晚安

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今早哥们给我一意味深长的眼神，拍了拍我。

我挺纳闷的，吃饭的时候我才知道咋了。

今天我又陪老丈人去了，孤寡老人不方便，我得多陪陪他，顺便陪他喝点

我工作好久了，这件事也过去一段时间了

我不匿名了吧，希望大家好好照顾一下喜欢的人

哥们说她是不是走的太突然了，其实不是，她给我和老丈人一人留了份遗书。

遗书老丈人之前发现过，所以他要保证她身边要时刻有人。

家里也请了护工，安装了防盗网

但那天，她过生日，我陪她过的，我把她送到家门口就走了。

我挺后悔的，我常常想是不是我不走，她就不会那样做？

老丈人也挺后悔的，他常常想是不是他早一点检查一下防盗网，她就没法那样做了？

丫头挺狠，我和老丈人现在也不知道她从哪里找到的锯条，也不清楚为什么一定要跳楼。

丫头割过腕，吞过安眠药，尝试淹死自己，上过吊，如果没有老丈人和护工阿姨，我可能见不到她。

重度抑郁症，初二开始服药，后来换了个环境，停了一段时间的药。我挺心疼她的。

戒指跟她葬到一起了，毕竟我老婆嘛

我复读过，后来拼命考上了约好的大学

去了才发现只有自己一个人

有人对我动过心思，我都已有女朋友婉拒了

我老是想她，如果她还在我会不会更开心呢

但我不想她再受苦了，还是睡了好

我好想她啊

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刚加班回来，凌晨一点多了

家里挺空的，挺累的

但是睡不着

大家的评论我都看过了，谢谢大家了

谢谢安慰我的朋友们，谢谢劝我的朋友们

那天醉了，看到了这条推送，我脑海里是她在车顶看我的样子，我挺难受的

跟大家讲这件事是想让大家珍视身边人

我走不出去了，我忘不了她

父母劝我，老丈人也劝过我

我不是不听劝，只是静下来会一直想她

我认为她还在，一直在，一直陪着我

我不知道我是不是痴情，我只是很喜欢她啊

我还有好多地方没去过，好多风景没看过，好多东西没吃过，我要去记住那些东西，希望某天可以见到她的时候，讲给她听

我还要照顾老丈人，养她的树

所有不用担心啊，我不会寻死的

对了，朋友问我高二可以订婚吗

订婚是丫头提的，我当时脑袋就空了，旁边老丈人还在，我迷迷糊糊就答应了

回家我才想明白，或许她好一些了，准备面对生活了，不会做傻事了

我不知道可不可以，但我们的父母都同意了

我妈了解情况后，把我奶的戒指给我了

老丈人也答应了

也许有机会可以看到她穿婚纱的那天

可我没等到

就这样吧，相见是缘

————

谢谢大家

前几个星期被学生质问了

我给他们讲了一节课的故事

——8月25号

今天是七夕，很美好的一个节日，充满着希望。

但是，对不起

对不起，同学们，我的工作时间不长，之前只带过你们现在的学长学姐。教学中遇到了很多情况，感谢同学们的支持，谢谢。

可是，我不能陪你们决战高考了，做出的承诺可能不会实现了，对不起。

但还是要好好学习，五班六班都是好样的。

看过这个故事的人，对不起，辜负了你们的期待和鼓励。

在短暂的人生中，可以在茫茫人海遇见彼此，是幸运。

对不起，没能照顾好爸。。

我状态不好很长一段时间了，心情也很压抑，朋友，同事都看出来了，我一直以为只是工作压力太大了，没太在意。

去看老丈人的时候，他也发现了我的异常，他建议我去查一下。

我其实大致明白怎么回事了

状况是差不多的呀，我很熟悉了

我不能接受，但不得不接受

最后，我还是去了

轻度抑郁

对不起，我要去散散心了

我一个人

12.20

私信我都一一看过了，但请原谅我没有单独交流的勇气，所以我没有回复大家。

那片地区再也没有我可以关心的人了，我离开，去找我姐了

没人可以陪我喝酒了，没人可以安慰我了。

我姐开了一家农家乐，风景还不错，虽然人多一点，但应该会让我忙一点吧。

也许我只会带来厄运吧

（2020.6.3 更在最后面啦。谢谢哥哥姐姐们呀。）

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小时候上了某个知名寄宿幼儿园。

幼儿园顶楼有一条很长很长的走廊。

走廊尽头有一扇白色的门。

门里有一架黑色的琴。

还有一个钢琴老师。

三年。我和另外三个孩子一起，被她虐待。

用黄色的封箱胶带一层一层封住嘴巴。

扒掉我们的上衣，把裤子撩到大腿根，用玻璃丝（那种小孩子编手串的彩色的，里面有小小亮片的塑料细线），抽我们。

没有伤口。

但真的好疼啊。

她用弹簧夹夹我们下面。用一支黑绿相间的圆珠笔戳我们。她平时用那支笔在琴谱上做标记，给爸爸妈妈写留言。

一个男孩，三个女孩。

我们哭不出声来。嘴被粘住啦，眼泪从封箱带上面划下来，滴在木头地板上。

想冲过去开门。把手好高啊。咦？怎么打不开呢？

她上了锁啊。

脚踝被什么东西给攥住了。被用力往口一扯，脸朝下撞在地板上。上门牙磕进了下嘴唇。

嘴里有什么东西涌出来了，温的，咸咸的。有一点点像牛奶。

她会用纸巾把我们嘴角的东西擦掉。

完事之后，她会在我们不注意的时候，突然扬手，把我们脸上的封箱带，次啦一下，一把扯下来。

好疼啊。

那一瞬间有皮肉被撕裂的感觉。

然后就是火辣辣的烧灼感。

她会摸着我们是嘴巴，告诉我们，小朋友要乖，不可以对别的老师和爸爸妈妈撒谎哦。撒谎的孩子没有人喜欢的。

一天又一天。

三年。

每一次的游戏时间，我们都会拼命地跑。

跑出这个园子。

但是有很高很高的铁栅栏啊。

我们就藏。藏在墙的夹角里面，藏在垃圾桶后面，藏在灌木下面。

但是她总会找的我们。

笑眯眯地，来叫我们去练琴。

一天又一天。

三年。

爸爸出国了，妈妈工作忙。周末回家住，他们会督着我练琴。

我不想练琴！

他们会打我。

我怕他们。我也怕老师。我不敢说幼儿园老师把我弄疼了。

我恨老师。我更恨爸爸妈妈。

为什么爸爸妈妈和老师一样！

为什么他们也要帮着老师！

一个四岁的孩子内心，第一次充斥着恨意。

上小学了。爸爸也早就回来了。

回来和妈妈吵架。摔东西。是一些我听不懂的东西。

我坐在门里面，捂住耳朵，用背抵住门。脚旁边的地板上，有一个上次妈妈摔凳子砸出来的深坑。

我不是个听话的孩子。回家不做作业，先看书。读者，少年文艺，舒克舌战贝塔。笑猫日记，夏洛的网，森林报。呼啸山庄，傲慢与偏见，飘。

书里没有吵架声。书里没有人打我。

我不想练琴。

爸爸打我时也和老师一样，会扯住我的脚踝把我往回拖。

他揪住我的耳朵把我提起来。

我的脚使劲踮。够不到地面。

妈妈会撕扯我的头发，把我往门外扔。

我一个人坐在楼道里，瓷砖的地面上。没有袜子，上衣被扯烂了。耳朵后面有两道很深很深的裂口。

好黑啊。我看不见了。

好冷啊。我想回家。

一天又一天。
从那时候开始，有些事情，模模糊糊地记不清了。恍惚间，时间就咕噜一下滑过去了。

学校里的孩子们看见我身上的乌青块和耳朵后面的裂口。

他们笑我。嘿，你又被爸妈揍啦？

我并不在意。那是我还是个大大咧咧的假小子。

小学并不开心。但一二年级的班主任是个很好的人，高高的个子，穿着长长的裙子，卷卷的黑发，很温暖。她会提醒我身上破了的地方要去医务室处理，送给给我饼干和书。

然后她调走了。去了民办的校区。她太好了，太受我们喜欢。她要去一个更好的地方，教更乖的孩子。

调来了另一个班主任。她不高，染了头发，喜欢穿裤子。她好像不是很喜欢我。她不喜欢我踢球，不喜欢我和别的男生玩。

不喜欢我身上的乌青块，和紫红色的疤。

我不会写“逼迫”的“逼”。她会把眼睛瞪得很大很大，，直勾勾的盯着问我，“一个傻逼，不会写 ‘逼’ 吗？”

她让我把我自己挣到的名额，自己整理的提纲，送给另一个，甜甜的，笑嘻嘻的女孩子。

一天又一天。好像有更多的事情记不清了。

爸爸会带来一个女孩子，比我小一点点。他让我好好和她一起玩，然后开车走了。女孩的妈妈坐在副驾驶。

爸爸和妈妈吵得很厉害了。他们以为我不知道。看电视的时候，屋子里暗暗的，他们坐在我的两边，背对着我，只听见指甲敲打手机屏幕的声音越来越重。

妈妈会突然窜起来，冲进房间，摔上门。

哭声和骂声。

爸爸再待上一小会儿，缓缓站起来，踱到阳台上，点上一支烟。

黑暗中，呛鼻的白烟缭绕。

一天又一天。好像，大部分发生的、经历的事情，都模模糊糊了吧。

后来不快乐。也有很多事根本不记得。

匿名问医生，我下面没有知觉很多年了。伤口，还能复原吗？

医生阿姨让我去把挂下来的切掉，裂开来的缝一下。

脑子里，心里的东西也坏了，可以去切，去缝吗？

生日许愿，偷偷默念，请让我得到一针安乐死。

圣诞许愿，写了纸条，小心折好。塞进袜子里挂在床头。圣诞老人，你的驯鹿口袋里，有没有安乐死？

零零散散也努力了二三十来次了。

因为一些奇怪的原因，总也死不掉。

好像有人不让我死。总有人把我从世界的另一端，那个我梦寐以求的地方，硬生生扯回来。

我恨啊。

你不不让我好好的活，却又让我死不掉。

直到入院，确诊。

他们说我可能二三十年也好不了。目前没有直接有效的治疗手段。

捆起来，关起来。上最高的剂量。

看着她，别给死了。

一天又一天。

“你不能放弃！你有什么资格放弃？”

磨过去，拖过去，死都要撑过去。

谁愿意用我的躯体活在世上，随便拿去吧。

反正早就已经坏了，破了，碎了，烂了。

我累了，不想折腾了。

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2020.6.3

被迫把自己从社交上割离了很久，没有看手机。没想到首答有这么多赞呀。

大家的评论我都一一地看了。知乎上有温暖的人呀。

几件小事，大家问起了，就补充一下吧。

我是个女生，今年十七岁。不是男孩子呀，哈哈

三年前，妈妈带着我，从奶奶的控制下，逃到了国外。

空气也不见得甜吧。至少病房里的空气不甜，是淡淡的消毒剂的味道。

但在这里，爸爸妈妈不能打我了呀……

好多人问起来为什么我二十多次走不掉，也有一位学医的小姐姐问起来我的诊断。

去年春天的诊断书上有长长的一串。为首的，是折磨了我多年的Dissociative Identity Disorder，俗称Multiple personalities。

电影里邪魅的性感，神秘的吸引，高智商多金又多精…都是骗人的，哈哈

它是折磨。

它是深夜在郊外的灌木丛下挣扎着爬出来时，被公路上的碎石割破的脚底，混沌的记忆，头部的钝痛。

它是一次又一次 “ 被阻止 ” 后醒来，卫生间地板的冰冷，无力的四肢，不调的平衡，溺水般的绝望和内里撕裂般的刺痛。

它是被迫的社交隔离，突然发觉自己正和人面对面的交谈，对那些 我 不记得做过的事、说过的话的不安，对不可控的惶恐。

它是无奈的自我割离，疏远我在乎的人，因为“他们”会伤我，我不敢想象 “醒来” 时 手中捏着刀片，面对我的朋友，甚至喜欢的人 眼中的惊恐。

他们轻轻巧巧的来，占据我的一切，只是一瞬间。

然后抛下混乱的残局，被窃走的时间，僵化的关系，同学别过身去的窃窃私语，是不是瞟过来的眼神中的猎奇和躲闪…

它把我强按进无止境的头痛，失眠，幻觉。

还有因仅仅一丝气味触发的逼真闪回中，

下半身的刺痛，眼角湿乎乎的猩红；

金属的门把手是那么高那么远；

下半张脸上的封箱带糊了被扯散的头发，咸味不知道是汗还是泪；

封闭小房间里浑浊的空气弥漫着奇怪又腐朽的气味；

还有被封住的哭声，低低的笑声，脖子后面袭来的兴奋的呼吸声……

它使我生不如死，但又求死不能。

因为“他们”不想死。

医生说，“他们”是来帮我的。让我活着。我要和他们和解。

他们 是来帮那些医生护士警察治疗师的吧。“看着她，别死了。” 是啊，我只要还活着，他们就不受影响；至于活的怎么样……谁在乎呢。

我裹着着一件医院的病服瘫倒在灌木丛下腐烂的树叶丛里时；

寒夜中的公路夺走我双脚的知觉，留下蹭破了流血的水泡时；

我被打着强光警车团团围在街角，双手被铐住塞入警车时；

我跪在车门口恳求他们不要捆住我时……

谁在乎过我的卑微和绝望？

我丢了一整天后挣扎着“出来”，父母却不觉得有过丝毫异常时；

我在学校图书馆的角落里看着女孩子们三三两两在走廊上、树影下吃饭、嬉笑、八卦时；

我面对着喜欢的男孩子温暖的目光却要憋强扭开头不让他看见我的眼泪时……

谁在乎过我的不甘和无助？

我做错了什么？

凭什么是我？

哎……？

……我在哭啊。

三个女孩中的一个，去年走了。

得知消息的时候，没有说什么。麻木的心底里有一丝丝羡慕。

那是我看得到得不到的奢侈啊。

大家不用担心啦，我卡在这里，真的走不掉的。里里外外，有人24/7地看着我，哈哈

觉得我在编故事的朋友…

这些年，为数不多的几个好梦，都是梦见这14年的一切，就是一个巨大的谎话……

希望是多么贵重而奢侈的东西啊……

我拥有不了，也不配。

有些哥哥姐姐问起了我的父亲和母亲……

他们大概也算是所谓的 精英 吧。

我父亲农村出身，从小被打到大，没有被打死算运气。曾是高考状元级的人物，国内某顶尖牛校教授及校友，后来去企业里做领导。

我母亲是局长大院里长大的千金，也是镀了金的学历，留洋归来，是业界的口碑极好的女强人。

两人是标准的 highschool sweethearts。在牛校留校期间结婚，童话式的“happily ever after”。

哈哈。

写这篇回答用了很久很久。在我在的时间里，用了很久很久吧。医院里不让用电子产品，再加上…我要有整块的时间，真的很难。

但还是写了好长好长啊，哈哈。

很感谢你能有耐心读到这里。

被折腾得失去了信仰…但是如果有一天，我进了天堂……（希望不是地狱，哈哈）会为大家祈福的呀。

要好好的。

我男的，没办法和其他人发生关系，男的女的都不行。

高中的时候排练话剧，我和几个哥们儿周末帮忙布置道具，弄完后就开始打牌，谁输了谁就穿话剧的戏服逗乐，几回下来输赢都有。谁知道我爹来找我，当时我正穿着姨太太的旗袍，拿着扇子搞怪，把“女学生”逗得哈哈大笑，我爹铁青着脸，一把把我拽了下来，不记得是怎么被拖到家的了，总之他把我结结实实地打了一顿，说我是“丢人的玩意儿” “神经病” “不男不女的东西”，当时还小，只当我爹愤怒于我没有在家写作业

之后，我爹拿出了知乎不让写的东西，画面非常的令人不适，屏幕上是扭曲的色块，耳边是瘆人的惨叫，我爹一边按着我看，一边让我像他一样做出知乎不让写的动作，我吓得要逃，结果被他一把按进沙发里，继续强迫我观看。

这样的酷刑几乎每周都有，在我姑看不到的时候，我完全无法理解那种影片有什么好看的，白色红色黑色的肉来回挤占屏幕，各种血污，绳子和鞭子，伴随着各种颜色头发的女人凄厉的嚎叫，尤其是那种叫声，我现在做噩梦还会出现，有时女同事受惊时尖叫一声，我比她们还害怕。这种情况持续到高三，我搬到姑姑家准备高考

我很小的时候我妈就出了车祸去世了，撞她那个人有点背景，给我爹一份好工作和大笔赔款后，我爹也不继续追究，后来他拿我妈的赔命钱娶了个很漂亮小媳妇，外国的，现在想来应该是越南，没过几个月卷了钱跑了，之后也没有女人愿意嫁我爹，所以我小时候一直是姑姑照顾的，姑姑家离学校也比较近。

大学时彻底解脱了，我成绩不错，平时也比较幽默，当了班长，有次组织校外活动，有个毛毛虫掉同学身上了，她吓得尖叫，我害怕，浑身都抖，另一位班长 惠 发现我不对劲，处理好后私下问我发生了什么，我只能说小时候看鬼片被吓到了，听不得女孩子尖叫，惠惠很是善解人意，私下给女生开会，请求她们尽量不要当着我的面尖叫。后来事情一多，一来二去，她便成了我的女朋友，她父母很满意我，我爹也很想让她当儿媳妇，我爹趁着我姑和她聊天，私下叫我“尽快把事儿办了”，一听这个我登时汗毛倒竖，此后一想起要和惠惠做那种事，我就受不了，我无法想象惠惠发出那种凄惨声音，真的很恐怖。

接下来大四时订婚了，领证之前我和惠惠说了这个事情，我可以正常的抱她，亲她，但是就是起不来。惠惠很温柔，说反正已经订婚了，我们先试试，慢慢来。可惜我还是没办法，只要一有那个念头，那种惨叫回响在我耳边，各种恶心的肉团浮现在我眼前。当时我很丢人的吐了，惠惠有点失落，但是还是温柔的给我端来了热水，我连忙解释自己从没讨厌她，只是童年阴影太大了，不怪她的。

再后来结婚的日期一拖再拖，我们去了不同的地方工作，爱情还是败给了时间和距离，也算是和平分手。后来也谈过几次对象，基本上是在上床之前掰的，甚至还有一个男的，各种死缠烂打，但是我对他不感兴趣，也就作罢。惠惠结婚时我去了，悄悄随了份礼金走的，前几天看她晒女儿满月照，小姑娘真可爱。我爹还是会絮絮叨叨，我就拿咱家穷，好人家姑娘不乐意嫁这样的话怼他，再叨叨就挂电话，不给他打钱，他就会消停一阵子。

我，表里不一

外表乖巧，内心放荡

认识我的人，不管同龄人还是长辈，所有人都觉得我是乖孩子，单纯，啥都不懂，可能是脸圆的缘故吧，看着很单纯，很乖，主要是我的眼型，眼角有点下垂，看着表情无辜的样子

但其实我内心很龌蹉，经常自拍一些很那啥的照片，出门都是中规中矩，卫衣，T恤之类的，回到家就是吊带，短裙，还会自己拍照自己欣赏，我 也比较大，D杯，外出的时候就穿束胸衣，谁都看不出来，回到家就专门穿那种很性感很漏的，然后就拍个不停，没事的时候就不停的欣赏，还会看一些视频

感觉自己很变态

而且那啥也很强，总是想，但没有男朋友，又不想乱来，怕脏，怕得病，怕被录视频拍照片，每天晚上都果睡，然后自己m自己，有认识的男生，但不知道为什么他们都不喜欢我，不追我，可能看着我特别没劲

经常会幻想被男朋友按在床上rou lin，有时候网上会有男生私聊，就很变态的和他们tiao qing，其实我特别鄙视这种行为，但是不知道为啥我又要这样做

没有人知道我是这样的人，包括最好的朋友，我闺蜜劝我放得开一些，不然很难找到男朋友，男生不喜欢太一板一眼的女生，其实她不知道，我内心比她邪恶得多了，要是我有男朋友，不知道比她疯狂多少倍，经常会幻想不同的场景

奈何万年单身狗

我和他于2021年10月20日正式分手，往后余生，祝他幸福，北京的风终究吹不到东北，异地终究温暖不了彼此的心。

我发现我好失败，二十三年一个秘密都没有。

重组家庭，和继父的儿子在一起了。

我们在一个大学，他大我一个年级，还是我妈和我继父让我也考他的学校。身边的同学朋友都知道我们是情侣，但没有人知道我们是兄妹。

因为大学就在本市，有时候放假我妈或者继父不来接我们回家，我们就商量好时间分开回去。为了显得不那么刻意避嫌，偶尔也一起回去。

回家就要开始演戏，怕露馅儿除了必要的吃饭和家庭活动尽量不出现在同一个地方。可能在我妈还有继父的眼里我们的关系就一般般。。。

我和他一开始的关系确实一般般，起码前两三年都是一般般。

我很小的时候我亲爸和我妈就离婚了，我一直都不反对我妈追求她自己的爱情。在我妈和继父没有正式结婚前我也和我妈、继父一起吃过几顿饭，知道继父有个儿子比我大一个年级，但一直没见过。一直到我初三的时候，他们决定要结婚，才第一次见到我哥（其实不是很想用这个称呼，虽然我平时也这么叫他，但都是有点调侃或者其他意思T_T）

中考完的暑假搬去了新房子开始过一家四口的新生活。那个暑假我去我亲爸的城市玩了两个月，和我哥也没说过一句话。

高中开学，和我哥在同一个学校，也是我妈和我继父让我去上这个高中。

在学校我和他基本处于不认识的状态，有时候在学校碰到，就算是擦肩而过我们也不会打招呼。我后来还发现他有女朋友，不过我当时不喜欢他，一点也不在意，更不会去打小报告。（现在回想起偶遇他和他前女友谈恋爱的现场好刺激。。。）

虽然学校都统一时间放学，但我和他也从来没有约好一起回家，都是各走各的，巧遇到了也是一前一后走。

但时间也会慢慢改变一切嘛，在家里不可避免地会说几句话，出去吃饭或者家庭活动也只有我和他是同龄人不得已一起行动。我和他的关系从陌生人逐渐变成见面会打招呼、偶遇到了会一起走、能聊上几句的普通朋友。

后来我哥上了高三，为了节省他的时间上学放学都是我妈或者我继父轮流接送，顺便带上我（我好多余）。于是我和他就每天早上一起去学校，晚上再从学校一起回家。单独相处的时间也就是从学校大门到教学楼不到五分钟的路程。

有几次遇到我哥他同学，看到我们一起走还问我哥，我是不是我哥新女朋友。我哥把他们赶走之后和我说，他同学就喜欢胡说八道，叫我别理会他们。只能说那个时候我对我哥真的只有社会主义兄妹情，我觉得根本无所谓。

过了一会儿我还是反应过来他们说的是新女朋友，意思就是我哥和他女朋友分手了？我就直接问了我哥是不是分手了，他点头。我当时还觉得很可惜，本来想着再和我哥熟一点就能让他分享一点他的恋爱故事，然后我就可以做一个快乐的嗑药机。人算不如天算！

再后来我和他稍微又熟了一点，才发现我们有很多共同的兴趣爱好，共同的吐槽对象（学校、我妈他爸）。甚至还很缺德地讨论过如果我妈和他爸离婚，我跟他爸，他跟我妈。因为我们都觉得对方的家长更好哈哈哈！

我哥高考正常发挥去了一所不错的大学，我也上高三了，我们的生活也不再同步。

我的高考成绩比我任何一次模考都要好，本来只把我哥的学校当成冲一冲的目标，没想到居然录上了。虽然没有录上我妈和继父给我选的专业，但录上了我最喜欢的专业，我觉得我真是世界上最快乐的人。

我和我哥不同院系不同专业，平时基本见不到。偶尔在图书馆见到会打招呼，然后再一起去吃饭。

就这样平稳度过了一个学期，寒假的时候疫情爆发，我和我哥关系也是从那个时候开始变化。

疫情最初的时候，继父和我妈当时还在外地。我脸上有一点过敏，当时吃了消炎药也没当一回事儿。

除夕那个晚上我开始发烧，身上也开始过敏，因为封城我妈和继父也回不来。

我当时很害怕，家里只有我哥，他带我去医院，后来打完吊瓶很晚才回家，当时烧退了，半夜的时候感觉好像又开始发烧了，但睡得很沉很沉我也没什么意识。

那天出去回来之后我真的好害怕，怕自己被感染，我妈也不在身边。

第二天还是我哥叫我起床的，他推醒我，说敲门打电话我都没反应，怕我出什么事，所以拿钥匙开了门。

我不知道为什么突然就很难过，然后就哭了。我哥坐在我旁边拿纸巾帮我擦眼泪，我让我哥离我远一点，不想传染给他。我哥说如果我被感染的话他肯定也被感染了。我可能真是脑子烧坏了抱住我哥哭，他拍拍我安慰我说没事，有他陪我，先带我去医院。

我当时觉得我们两个真的好惨哦。

在医院我哥还一直握着我的手，不知道为什么就是感觉挺安心的，我觉得有个家人在身边真的好好。

打吊瓶的时候我又睡过去了，等我醒的时候一瓶还没打完，他还一直安慰我，和我说了好多好多。

回家之后他也一直照顾我，提醒我吃药，给我做饭（虽然不好吃）。两个多月，每天朝夕相处，好像一些别样的感情也在慢慢滋长，我也开始换另一个角度去认识他。

我突然意识到他好像在哪里都是让人不能忽略的存在。以前在高中我身边就有不少女生讨论他，大学表白墙也有人捞他。即使他不是我喜欢的类型，但也不可否认他确实很不错。

和他待在一起的时间越长，心动的瞬间也越来越多。一起看电影时，看到恐怖或者紧张的情节，他会握住我紧紧抓着抱枕一角的手。面对我做的黑暗料理，一副视死如归的样子全部吃完还夸我做得好吃。有时会突然拍拍我肩膀，我转头过去他的手指正好戳在我脸上。get到我奇怪的笑点后会用双手像揉面团一样轻轻揉我的脸说：“你怎么这么可爱。”以前时不时的捏脸揉头发放到现在会让我开心一整天。

但每次想到我和他的关系，真是既甜蜜又苦恼。

有一天我在房间做题，他敲门进来问我点外卖想吃什么，我说完以后他没出去，走到我后面站着。突然他弯下腰用手臂撑着桌子看我做题，我被吓了一下回头，他低着头离我的脸可能只有十厘米，距离太近我大脑一片空白，就这样看着他，他也看着我。过了几秒我转回去，他也直起身，和我说等下外卖到了喊我，我应了声他就关门出去了。我心里又纠结成乱麻。

后来他喊我出去吃饭，我们和平常一样坐在熟悉的位置上，只不过平时我们都是边吃边聊，那天我们居然一句话都没说。我偶尔打量一下他，被他发现又迅速转移视线，真是从来没有遇过这么尴尬的时刻。

吃完饭后我们就回各自房间了。接下来几天我们的交流相比之下都没之前多。一直到我妈还有继父回来，我和他又恢复到平时非必要不说话的状态（现在这也是我们在我妈和继父面前表演的常态哈哈哈）。

我现在回想起来觉得这也算是一种试探，我和他彼此都有一些别的感情，不然问心无愧不至于这么尴尬 0.0

后来那个学期都在家上网课，期末的时候我哥还给我辅导高数(￣▽￣)

期末考试之后我又开始了快乐的暑假生活，天天在家里吹空调看电视打游戏。结果没多久就生病了，发烧好几天都不退，把我妈吓坏了。还好没什么大毛病，只是病毒性感冒，过个几天又好了。

因为这次生病，我妈强行要求我跟着我哥出去运动，拜托我哥和朋友去打球的时候带上我，不能让我每天呆在家里哪里也不去。。。

于是我哥每次去打球就带上我，虽然我大多数时间都是坐在旁边玩手机(｡ì _ í｡)有时候我也会抬起头看我哥打球，高中的时候偶尔路过篮球场也看到过我哥在打篮球，但我从来没有停下来去看。虽然我不怎么懂篮球，但看我哥进球的频率，他应该打得还不错！

在球场上我就是他的跟班，看到他走过来我就赶紧把水杯递给他，拿着我的小风扇给他扇风。每到这个时候，球场上认识的、不认识的人都在起哄。我哥很无奈，我也很无奈（但我心里还有点被误会的小开心哈哈）。

八月的时候哈利波特4K修复版定档了，我和我哥都喜欢哈利波特，于是我们就买了票一起去看。

出门的时候我哥看到我又回房间拿了件衬衫，我还想着他是不是打算开车时穿上防晒。结果到电影院找到座位坐下后，他把衣服盖到了我腿上，和我说一会儿觉得冷就穿上。我穿着裙子都没想到电影院开冷气要带一件衣服哎。

电影放了一半，果然有点冷，我就把衣服穿上了。过了一会儿，我感觉腿又有点冷，就把外套脱下来反过来穿，覆盖着小臂和腿。虽然还是有点冷，但幸好我哥给我拿了件衣服，不然肯定更冷。

后来我时不时摩挲手臂，给手臂提供一点热量。突然我哥朝我靠近，伸手揽住我，手掌正好覆盖在我露在外面的手臂上，我甚至能感受到他手掌传来的热量。我哥又凑近我在我耳边小声说：“这样有没有好点？”我点了点头。

接下来的半场都是维持着这个状态。只能说，我的心思只有一半在电影本身，另一半都不知道飘到哪里去了。。。

电影散场我们就回家了。电影院在商场里，离停车场有段距离，我和他并排走，一句话也没说。

上车之后我系好安全带，他好像没有起步的意思，车里的氛围有点尴尬。

“XXX。”他忽然喊了一下我的名字，我应了声：“嗯？”

“我考虑了很久，还是觉得有些事情应该和你说清楚。XXX，我喜欢你。”

听到他说这句话的时候，本来我就因为紧张心跳得很快，这下心跳得更快了。我有预感他想和我说什么，我还以为他发现我喜欢他要拒绝我。但现在我都不知道该怎样回答，脑子飞快运转，连一个可以回答的话都想不出来。

见我没说话，他又继续说：“我也不知道是从什么时候开始喜欢你，大学？可能更早吧。本来只是觉得你很有趣，和你在一起很开心，想和你多待一会儿。总是不自觉朝你靠近，甚至做了一些在你看来会很冒犯的行为。我有试着疏远你，不过你好像什么都没察觉到，我也发现我做不到。你应该会觉得我很奇怪吧，如果你讨厌我……”

“不会的”，我打断他，“我也是喜欢你的。”

我说这话的时候是看着他的，看到他瞳孔因为我说的话在颤动。他也看着我，欲言又止，但我能看出来他有一点想笑。他抬起一只手捂住眼睛，说：“我设想过你也有可能会喜欢我，但真的听到你说还是有点不敢相信。”

说完他把手放下来，坐直身体深呼吸了一下，看着我的眼睛说：“那你愿意和我在一起吗？”

一时间我脑子里又蹦出很多词很多画面，甚至还回荡着“这是人性的扭曲，还是道德的沦丧”。。。虽然我脑子里在天马行空，但现实里应该没过几秒，我鬼使神差点了点头。

他又如释重负般，朝我笑了起来。我能看出来他这是开心的笑，因为我很喜欢看他笑，他开心的时候就是这样的。

他伸出手摸了摸我的脸，说：“真好。”

我也觉得，真好。

这应该就是哈利波特的魔法吧！

回家之后，我妈还问我们怎么那么晚才回来，我哥说看完电影吃了点东西，然后我妈就没说什么了。

其实看到我妈我都有种负罪感，我妈问起我们怎么那么晚回来，我都有种被抓包的感觉。果然做了亏心事就会担惊受怕ಥ_ಥ

不过习惯就好了。。。幸好离开学只有半个月，我和他在我妈和继父面前礼貌有加，在他们背后就开始拉拉扯扯ψ(｀∇´)ψ

那天晚上我们回到各自的房间，我哥就发微信给我，我们聊了好多好多，以后该怎样相处，被家里人发现怎么办。最后我们还是决定在家里人面前还是和以前一样，等我大学毕业，我们都独立了以后，再和家里人说。

睡觉前我还是觉得像做梦一样哈哈(^O^)

第二天起来洗漱完从房间出去，我哥也刚好出来，他就像往常一样和我打招呼说：“早啊。”然后他又凑近我在我耳边说：“女朋友。”

awsl，这不是梦！

在一起的过程就更完啦，以后会继续更一点我觉得好笑或者有趣的事，如果还想看的话戳一下文末的追更就能收到更新提醒啦～

说说我们自己吧。

你们都猜错了，他不是那种喜欢撩女生的类型。

我第一次见到他时，他戴着眼镜，斯斯文文，一副很学霸的样子。当然啦，他真的挺学霸的。而我喜欢的类型是那种很阳光、很张扬的男生。所以当时我真的不喜欢他，就算后来在一个高中，我喜欢的也不是他。

上了同一所高中后，我才发现他不是那种书呆子，他也很擅长运动。我去篮球场看别的男生时，偶尔看到他也在打篮球（他应该是经常打篮球，只不过我不会去特别留意他），校运会的时候他去跳高还拿了金牌。

也是那次校运会，我听到有女生讨论他，说他不戴眼镜更帅，可惜有女朋友了。我还有一点惊讶，他这样看起来不好接触的人也会在高中谈恋爱。

但最让我惊讶的是居然有不少人喜欢他。我高二的时候在学校社团不止一次听到高一的学妹在讨论他，说他看起来很高冷很禁欲，我还想着这些女生的审美怎么这么奇怪。

直到我慢慢开始喜欢他之后，才发现他是真的很帅，原来以前瞎的是我！

她们说他不戴眼镜更帅是真的。我以前就注意到他眼睛很大，睫毛很长很浓密，鼻梁也很高。眼镜确实很碍事。

不过，我现在很喜欢他戴眼镜时的样子，因为我知道他身材很好，他也经常穿衬衫，所以他穿戴整齐特别是穿西装打领带时，总给我一种斯文败类的感觉。。。

接吻的时候我会把他的眼镜摘下，不过大多数时候都是他自己摘下来的。他戴着眼镜时的吻都是蜻蜓点水很温柔，摘下眼镜后就像换了一个人。有时原本主动的是我，结果却变成了他在主导（也有可能是因为接吻时摘眼镜只发生在我们俩独处的时候）。反差太大以至于我都怀疑眼镜是不是把他另一面给封印住了哈哈哈！

说到这里，想必大家也猜得出来我是双子座，表面看上去云淡风轻，心里早已翻云覆雨。他和我在一起之后也逐渐发现我的本性，但他说很喜欢╮(╯▽╰)╭

我在他面前和在别人面前反差还是挺大的。长辈或者身边的朋友都觉得我是乖乖女，只有在他面前我就暴露了本性。也不算暴露本性吧，就是对着他会产生很多奇奇怪怪的想法，所以有时候在一些事情上更主动的可能是我。当然啦，他也不是不主动，只是因为尊重我所以从来不会强迫我。

他说觉得我很有趣，我自己并没有觉得我很有趣，只能说他太无趣了。。。不过和他相处下来，我发现他确实有很多很吸引人的地方，比如腹肌。

开玩笑的，但他真的有腹肌，我很喜欢。

他也问过我会不会觉得他很无趣，会不会哪一天就不喜欢他了。老天爷，他怎么会这么患得患失！

我和他说：“不会啊，我很喜欢你，什么样的你我都很喜欢。”

后来他甚至还很认真地和我说，他以后会更加主动，如果有什么是需要他这个男朋友主动的，一定要和他说。

救命，他真的好可爱。但如果有什么事是要需要他主动，我和他说了还不是等于我在主动？！(￣▽￣"")

高中的时候撞破他和他前女友的恋爱现场其实很偶然。就是平常的周末，我一个人买了一张奇异博士的电影票去看。电影快开始了我才到，找到座位一抬头就和他对视了，他就坐在我后面，旁边坐着一个女生。那个时候我和他完全不熟，但还是挺尴尬的。。。电影散场后我就回家了，他那天晚上好像也没回来吃饭，后来我和他也没提过这件事。

在一起之后，有一次他问我：“你就不好奇我高中谈恋爱的时候？”

呃，如果是指会不会吃醋，其实我是真的不怎么好奇，除了接吻的时候偶尔想到他和他前女友可能也这样，会轻轻咬他一下。。。

但我还是和他说：“好奇啊，怕你觉得我烦我就没问。”

他听到我的回答后很满意，摸摸我的头让我放心，他们以前没有什么亲密接触。搞了半天原来他和他前女友也没什么故事，最亲密的接触就是亲脸颊，还是他前女友主动的。所以我以前到底在期待什么？作为嗑药机，只能说，很失望。

但作为他女朋友，我也很满意。他现在是我的了，什么都是属于我的。

我可以肆无忌惮一直盯着他看，可以想抱他就抱他，想亲他就亲他。可以得到他的绝对偏爱，我又何必庸人自扰呢？

再说个好玩的

在一起之后开学没多久就是国庆节，我们放假在家。有一天我拿着线代题想去问一下他，进去他房间的时候他背对着我，突然很想逗逗他。我就把书藏在背后，和他说：“我有个东西想给你看。”

他看着我，问：“什么？”

我弯腰凑到他耳边：“你们男生都喜欢的东西”

我说完之后，他的眼神明显变了，三分期待三分隐忍四分克制，我甚至看到他喉结动了动。他用不自然的语气和我说：“有点太快了吧……这些不用那么着急的……”

“很着急！”说完我就把书从背后拿出来放到他桌上，“这道题我想了很久都不知道怎么做”

他：？

后来他也意识到我是故意逗他的，结果就是。。。

嗯、、懂的都懂

我和他在一起包括他是我继父的儿子这件事我身边只有我高中的两个好朋友知道，不过高中的时候我还不喜欢他呢。当时传我是他女朋友的那段时间，我一个朋友天天八卦，问我真的不考虑一下他吗，我还斩钉截铁地说不。她不满意我的回答，开始自己给我们俩写同人文，什么兄妹禁忌之恋，我都气死了！

我和他是在我大一暑假在一起的，告诉她们的时候，那个朋友说她就知道她嗑的cp是真的(￣▽￣)

当时我也和我室友说我脱单了，他也和他室友说了，开学的时候回学校总要给室友见见嘛。

我们编的在一起的经过是以前在一个高中比较眼熟，大学在图书馆也经常偶遇（实际上并没有几次），然后一切都顺理成章。

和我室友见面的时候一切都很顺利。和他室友见面的时候，有一个男生看到我之后“阴阳怪气”地说：“哎这不是你妹妹么？”

我听到之后心里一惊，啊这！

我哥锤了他一下，他又说：“怪不得当初叫你介绍给我你不愿意还让我滚，原来你早就惦记人家了。”

然后他又被我哥锤。。。

我哥在我耳边悄悄说：“他不知道的。”

我还是不放心，后来吃完饭我和我哥单独在一起的时候，我哥才和我说是有一次他翻相册找图给他室友，被他室友发现有一张女生的照片，室友问他是谁。我哥说妹妹，室友又问是不是亲妹，我哥说不是。

然后我哥又被嘲笑什么年代了还在玩哥哥妹妹这一套。。。

本来这件事就算过去了，后来我又思考了一下，因为疫情我们上个学期一直在家上网课，那他室友肯定是在寒假前看到的，但我们暑假才在一起。

哈哈哈原来他早就暗恋我！

2021.8.15

今天是我们在一起的一周年哦(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

再放一张照片吧

2021.10.24

好久没更新！开学好忙好忙！

哥哥保研去了一个更好的学校，明年就不和我在一个地方读书了╮(╯▽╰)╭我也要努力努力，争取和他在一个城市！

不过如果我也去那个城市会不会有点太明显哈哈哈哈哈哈哈哈！总之这个学期、下个学期都要好好学习，排名再前一点选择更多一点～

悄悄再放一张照片嘻嘻

2021.10.29

和男朋友的继兄妹关系又被一个共友知道了，我好朋友的男朋友。。。不仅是我高中同班同学，还是我大学同学，只不过他是哥哥的直系学弟。

虽然是我高中同学，但那个同学和哥哥的关系更好哎。他们都是系篮球队的，他对我哥哥还有种迷之崇拜。。。所以他知道哥哥的女朋友是我之后有点惊讶，知道我们是继兄妹关系之后更惊讶了。。。

我好朋友没有和他说过我和哥哥的关系，是他自己猜出来的。不过那个同学还是比较靠谱的，以后和他们在一起就可以完全放松啦。

上面第一张照片就是我们和他们在动物园的拍的，虽然他们认识很久了，但那个时候才刚在一起～他们在一起我终于成为了一个快乐的嗑药机(￣▽￣)

我和我好朋友怎么在互相嗑对方的真人cp ？？？看样子我和我好朋友才是最配的哈哈哈哈！

生完孩子以后，我妈跟我说，你现在也当母亲了，有件事我想告诉你，说出来心里的石头也就落地了，我说妈，你不用说了，有些事情我早就知道了，但其实我一点都不想知道。

我妈要告诉我的，就是我是被抱养的事实。

我是我生物学父母生下的第三个女儿，因为一直想要个儿子，所以想把我送人甚至卖掉，我妈是他们亲戚的亲戚，听说了这件事，就把我要了过来，那时候我还没满月，我上面有一个哥哥，是我妈亲生的。

所有你难以启齿的事情，总会有处心积虑的人说出来，最开始，是在幼儿园的时候，就有邻居家的小朋友告诉我，我不是亲的，是人家不要的，小学的时候，有个八竿子打不着的亲戚，一脸坏笑的跟我说，我爸妈那么黑，抱了一个这么水灵白净的闺女，赚大了等。

反正从小到大，风言风语没停过。

小时候确实很敏感，也自卑，不愿意相信，但不得不去相信，很内向，没朋友，一直到初一才交了第一个朋友，也谢谢她，我才走出了那份阴霾。

她是唯一被我告诉秘密的人，是她跟我说，你爸妈对你好吗，我说好，她说那是不是亲生的有什么重要的吗，别人笑话你重要，还是你父母爱你重要。

还有一次，学校组织我们去福利院慰问演出，我们表演完舞蹈后，朋友跟我说，跟他们比，你不幸福吗，你们家里充满爱，你又有什么想不开呢

是啊，我爸妈那么爱我，哥哥疼我，我为什么要纠结那些没用的呢，也是从那以后，变得开朗，活泼。

我们家是农村的，村里有块地，爸爸盖了几间房子喂猪，我跟哥哥完全就是靠着那些猪养大的，猪场很脏也很臭，我爸妈说那里脏，从来不让我过去，爷爷奶奶在家看着我。去那里干活，送饭都是让哥哥去，回到家也是洗干净换了衣服才来亲我抱我。

每次家里杀猪了，总是把最好的里脊、排骨让我吃，我说我实在吃不下去了，他们才动筷子，现在真的很讨厌吃猪肉，就是因为吃多了。

养猪有赚也有赔，因为猪生病或者市场原因，家里曾经也一贫如洗，欠了不少债，大过年的很多亲戚来家里要债，但是爸妈从没亏欠我，我一直是班里穿着最干净最漂亮的那个

我问我妈要钱，我妈从没拒绝过，我哥问我妈要钱买运动鞋，被我妈一顿数落

我爸打过我哥好多次，从没打过我一次

我哥比我大两岁，学习不好，但是体育一直很棒，从小就在体校练跑步，国家一级运动员，现在当体育老师。

初中的时候，因为发育的比较早，又比较漂亮吧，总是被学校几个小流氓调戏，放学了拦着我不让我回家，硬要跟我谈恋爱，我哥知道后，喊上他们队里几个人，跟那几个小流氓打了起来，第二天我哥左手打着石膏，右手拿着钢管又来了，要找那几个小流氓的老大拼命

从此以后，再也没有小流氓找过我麻烦

我哥经常去外地比赛，回来总是给我带好吃的，有时候拿了奖牌回来，也都是先挂我脖子上

应该是大一那年暑假，家里一个喊爷爷的长辈喝多了跟我说了我亲妈是谁，在哪住，干什么的。

那时候有点好奇，也仅仅是好奇，好奇自己亲生父母到底长什么样，想去看看，但最终还是没去，因为恨吧，为什么生下来不要我，仅仅因为我是个女的吗，我还听说我妈领养我的时候，还给了他们1万块，那时候的1万块真的很值钱，所以我应该是相当于被自己生物学父母给卖了。

我妈说，想在有个女儿，子女双全，也怕我被卖给一个老光棍，才把我要来了。

说句谢谢吧，谢谢自己的亲爹亲妈，自己才在一直充满爱的家里长大。

也因为自身的这些经历，我是可以留在大城市发展的，但最终还是选择回老家考公结婚，开始报恩。

我妈说，我带你去看看他们吧，多个亲戚多条路，我说不用了，我只有你们。

写这个回答，是想告诉这个问题下的某位答主，我们有知情权，也有不知情权，有些事情，我真的希望自己一辈子都不要知道。

这个是那个答主的回答，你们真的都很伟大

你有哪些秘密只敢匿名说出来? - 知乎 https://www.zhihu.com/question/385655582/answer/1614872353

我超级喜欢刚打开知乎去看有没有赞我，有赞和评论我就能开心好久

我tm原本以为上大学可以快快活活学习 钻研学术

结果一天到晚各种屁事

一堆形式主义的课 每天开不完的会 烦的要死

收到 收到 我收你吗鼻啊

6.8添加回答

天天都有人赞 看来大家都深受形式主义迫害呢 呵呵

2018年有个男朋友已经到谈婚论嫁的地步了，有一天早上他给我打电话，说的他父亲突发脑溢血去世了，我当时就震惊了，因为他父亲的公司每年都要安排医院体检，而且每年体检都很健康，是一个特别注重养生的叔叔，我立马就请假赶了过去。整个葬礼我都是以儿媳妇的身份陪在他妈身边，帮他们家接待前来吊唁的亲朋好友、忙前忙后，送葬那天他以我们没领证为由不让我过去，说是老家的风俗，没结婚的女生是不能去送葬的，当时我也不懂这些，就在他家休息，打扫了卫生。

他父亲去世后大半年，我基本上有时间就去他家陪着他妈，他妈那时候经常催我们快点结婚，等以后有了孩子之后他们帮我们带，我们该做什么就做什么，每次见面都催，当时我想着他父亲才过世，这么快就安排这些不太好，就委婉的拒绝了，但私下里和他商量19年五一再安排双方家长见面吧，这样中间也有个缓冲时间，他也同意了，也不知道他是怎么说通他妈的，反正走那之后他妈就没提过了。

19年年初的时候我表哥突然给我打电话，他说她看到我男朋友和另一个女的逛街，行为举止特别亲密，还在逛母婴店，表哥拍了很多张照片发我，让我考虑清楚；我从小就住在舅舅家，所以和表哥关系特别好，我谈恋爱也只有表哥知道。

从那之后我一直都在观察他，平时注意不到的事情都被放大了，他妈和他经常偷偷摸摸的说些什么，他妈还经常买些婴儿用品回来，我问都是给亲戚家的谁谁谁准备的，如果没有表哥给我说的事情，我不会觉得奇怪，但之后哪儿哪儿都觉得奇怪，别人家的媳妇生小孩为什么要你们来准备？准备一次不够还多备几次？婴儿车这些也得你们准备？我的质问让他们母子俩哑口无言，他妈支支吾吾半天来了句我这不是提前学习经验嘛，等你们以后才不会着急忙慌的。

之后我将这些事情都告诉了表哥，表哥让我别急，他帮我查查看，在没有结果之前先冷着他，从那之后我就一直没去他们家，他妈给我打电话我也只说家里有事不方便。一个多月我没去过他们家，见面都是在外面，他妈也主动来找我，给我道歉，说不该那么催你们之类的，弄的我很尴尬，也不知道该怎么回答，就落荒而逃了。

两个多月之后表哥查清楚了，之前他看到的那个女的是我男朋友的老婆，已经结婚一年多了，也就意味着和我在一起的时候已经结婚了，而且双方都是隐婚，只有双方父母知道。我听到这个消息的时候冷静，冷静到把表哥也吓到了，一直安慰我，想各种方法逗我开心，我找表哥要了他老婆的地址，到他们另一个家门口的时候才打电话告诉他，让他把他妈带着来这边。

当他们一起到的时候，看到我和表哥已经坐在家里了他一脸尴尬，他妈还笑嘻嘻的问我这段时间怎么一直不去家里，我冷笑着看着他们，也记不清当时说了些什么，反正他妈之后就跟泼妇一样朝我吼着，说了一句我至今都记得很清楚的一句话，你又不给我儿子上，凭什么我儿子要憋着，等以后他们生了孩子再给你养，你不用生就能当妈多好；写到这里我都还能清楚记得他妈说这话的神情，不知道是哪里来的优越感。

临走之前他老婆出来找我，告诉我她早就知道我的存在，也知道他父亲走的时候是我以儿媳妇的身份帮忙招呼亲朋好友，但送葬的时候是她去的，而且她现在已经怀孕了，是个儿子，他妈之前买的那些母婴产品都是为她准备的，他们家很重注她这一胎，所以最终还是她赢了。

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真实事件，没必要编故事。前任母子俩为什么这么做后面我也想过，无非就是为了钱，我父母都是做生意的，而且我父母就只有我一个，我和他在一起的时候出手也是比较阔绰的，买的礼物价格都不低，一边找个人生孩子，这边再我把哄着，表哥说的这叫双赢，共享齐人之福。

不匿名。

我爷爷奶奶是工人，退休金加起来9000多一个月，两个人啊。

我爸爸是高中生，经商。

我是硕士，上班。

我家以前经常接济一些乡下的亲戚，他们有点穷，因为是农民。

我全家都是既得利益者，但我不想回到过去，因为以前的穷亲戚来一趟能捎走小半个家，我刚穿过几次的衣服都能被动不喜欢。

但是最怀念以前日子的就是我爸厂里的一个24岁的工人，外地来的农民的孩子。

我告诉他我爷爷是做什么的，退休工资有多少，今年80多岁，我家还有个100岁的太奶奶，这人立马又变成设计师的铁粉，并对教员进行诋毁。

普通人也许真的需要谎言，才能迸发出更多的力量。

我爸爸是个抽烟，喝酒，赌博样样精通，而且管不住自己的人。一旦有哪家请客，我爸一定会喝得醉醺醺地，喝到发吐，那些亲戚看不起他，喜欢看他笑话，每次都要灌他喝酒，我妈说不让他喝，那些人就嬉皮笑脸地说“管这么严干什么”。每次都是以我爸喝醉，发酒疯，其他人在一旁看热闹，我爷爷骂他，婆婆站在一旁跟我说“你爸又喝醉了，你叫你妈别生气了，把他带回去。”收场。

那个时候我没有羞耻感，只是害怕，我妈气得骑车自己回家。我大伯骑车带我去追我妈，没追到，回来的时候我看到我爸醉醺醺地倒在路边的田埂上，我们都没去扶他，我大伯说了句“不知好歹”，我永远记得那个坐在田边的背影，和那句话。

看不起我们家的人，有的人做得很明显，有的人做得不明显。有时候我听他们大人聊天，我爸说一句，一个比我爸小一个辈份的叔叔就怼他一句，其他人就笑，我爸也跟着尴尬地笑。还有一些人不给我爸好脸色看，总趾高气扬的样子，他们逗我堂哥堂妹，却不太喜欢和我讲话。

我以前也很讨厌我爸，因为他在外面受别人气，回家来只能逮到我撒气，打我，罚我跪，直到有一次我无意间点开我爸的qq空间，简介上面写的：我只是个普普通通的工人。那个时候我想我的爸爸其实他也很脆弱，他也无能为力，也许他也苦恼。

以前我是个成绩很差很差的学生，上课嬉皮笑脸，被老师点名骂不像个女生。经常不写作业被安排到教室后面站着。

高中妈妈为了我换了工作，因为那个工作可以让她中午有时间给我做饭吃，晚饭我就在学校吃，9点过下晚自习我妈也刚好回来守着我写作业。但是我还是那个吊儿郎当的样子，哪个老师骂了我我还记仇，上她的课更不听了。

有一次星期六下午放学早，去我妈工作的地方找她，我们一起在厂里面吃了饭，她又开始工作，我在旁边玩手机等她。8点过的时候厂里其他人都走了，我问“妈为啥你不走”，妈说“多做点工资高些，你爸又靠不住，我不多做点怎么养你。”

9点过的时候，天已经完全黑了，妈妈做工的地方在三楼，是一个特别破旧的居民楼改造的工厂。走的时候，妈妈把灯都关了，我吓得紧紧抓住我妈的衣角，我妈还慢悠悠地锁门，我问妈你不怕吗？我妈说“这么久了，都习惯了怕啥怕”，锁完门，我赶紧抓住我妈的手，我又吓了一跳，我妈的手像干了几十年农活的人，全是老茧，硬邦邦的，我妈说是被机器和硬的布料磨的。我想起那句话，大概是“每个妈妈都是从女孩过来的，她们也胆小，也怕黑”，哎呀，忘记了，反正很感人的一句话。那天晚上我想了很多，我的妈妈她明明是个很漂亮的女人，但是她却从来没享过福。因为不争气的，我的父亲和我。

从那天起，我上课再也不开小差，走路背书，吃饭的时候脑子里全是历史政治地理，星期六下午放假我不回家，留在教室里学习，星期天也会很早起来看书。高二下学期，我知道我弥补不了这么十多年来的落下的功课，我必须付出比别人10倍，100倍多的努力，我的房间里贴满了各科知识点，我睡觉的时候，侧过身看贴墙上的英语单词，看着看着就能睡着，当然从那时候我也开始近视了。

后来，我第一次考了全班第一名，再到后来一次又一次，一直都是第一。我妈脸上的笑容也变多了，她说她最自豪的时候就是开家长会的时候。以前她最害怕的时候就是给我开家长会。

后来，我考上985摆升学宴的那一天，是我们这个小家最开心的一天，那一天我爸出奇地没有喝酒，和我妈一起站在门口接待客人，我觉得他也在进步。

现在我在读硕士，以后我还要读博士！一定要考上！一定要当个外交官或者大学老师！

以前我不懂事，我犯了很多错，我让我妈伤心很多次，以后一定要成为妈妈的骄傲！！！要把那些看不起我们家的人狠狠甩在身后！！

还有就是，我总是和我爸吵架，从来都没说过我爱我他，其实，我爱他。

我真的太恶心太恶心了，所以接下来我要说的话补在前面，那个男的现任也被他弄怀孕了，一个月，我真的在想为什么有这样不知悔改的人，我找到了那个女孩子，是个很温柔的人，千里迢迢从外地来找他，怀孕了，它的父亲叫生下来送人。。。一家子都没教养…

～～～～～～这是分割～～～～～～

我今年十八岁，未婚，大一，然而我已经是一个孩子的妈妈了，孩子的父亲在我心里就是死了，因为孩子父亲的无能，我是在家中独自生下孩子的，就连剪脐带，洗澡都是产后的我一手包办，而最终因为没去医院，孩子没有出生证明上不了户口，于是我的孩子只在我身边呆了仅仅五天就被一户人家送走。

我知道你们可能会觉得很荒唐很不现实，但这就是现实，所以我真的劝各位看人要准确，不要因为花言巧语蒙蔽双眼

而且我说出来并不是为了找骂的，只是想求个安慰，现在正在坐月子，感觉再不说出来，真的会崩溃

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接下来就是我一路的孕期历程

前几个月我因为没有任何怀孕迹象，直到四个月乳晕变深，小腹轻微隆起我才后知后觉我们能怀孕了，于是我在十一月五号的时候去一家小医院做了彩超，虽然十七周了，但当时宝宝只有成年一米六女性小臂长，是可以做手术流掉的，当时我正在学校进行学习，于是找到当时是我男友的孩子父亲，希望他提供一部分资金能让我流掉孩子，但它始终拖延，最终导致我月份过大，没有医院可以为我做手术，于是只能生下来

因为孕后期是冬天，于是我买了两件极其宽大的衣服，以试图遮住孕肚，一月半的时候放寒假，于是我回到家里，因为宝宝很听话，所以我没有任何孕吐，浮肿，盆骨疼痛，所以回家正常做饭干家务

我推算到大月四月半的时候可能会生产，于是联系孩子父亲在医院，然而事实是他再一次没能完成任务

四月十五这一天晚上我正常睡觉，十六日凌晨两点的时候突然破水，于是紧急联系孩子父亲，但是失败了，于是我只能百度搜索方法，并等待孩子父亲回复，但因为家人外出情况，所以照常做三餐，但晚上发现流出的羊水里夹杂着一些血丝，但并没有生产迹象，于是我在床上垫了很多厚实衣物，防止羊水打湿床垫

第二天羊水差不多停流，但肚子总是疼痛，于是我百度百科了一下，并不是阵痛，于是我照常准备三餐，但是下午开始，肚子疼痛开始加剧，吃完晚饭大约七点，因为疼痛剧烈于是我躺在床上准备睡觉休息，但是肚子一直持续疼痛，为了缓解疼痛，我在床上一直翻来覆去直到凌晨，因为是第一次生产，我并不知道这就是所谓的宫缩，大约三点左右，我觉得疼痛剧烈到我快要晕厥，可能是因为生产的本能，我放弃了挣扎，摆出了古装剧里最经典的生产姿势，开始一阵阵用力，我发现用力能缓解一部分疼痛，于是我用劲全身力气，开始缓解我的疼痛，大约四点，我觉察到我的产道很胀，于是我伸手去摸，发现我的产道口有皮肤组织，于是我意识到我要生产了

我开始更加加倍的用力，但我并不知道该如何生产，于是我只能加倍再加倍得用力，我当时很害怕我的孩子会因为我没用力而在肚子里窒息过久，于是我忍着剧痛更加用力，之后意识开始混沌，只知道我要用力，不知道过了多久，孩子的头终于出来了，我伸手去摸了摸，确定了是头，没有胎位颠倒，于是继续用力，但是当时我几乎没力气了，于是我一手抓床单，一手压腹，用我仅剩的力气催生，最终十八号的凌晨五点孩子生产成功

但我很恐慌，我的衣物上，全是肚子里剩余的羊水和血液，甚至打湿了床单，当时孩子全身脏污，并没有哭，我很害怕，但我能感觉到他是温热的，于是我准备去给他洗个澡

我用我干净的衣物包裹着他，去到厕所，打开了灯暖，找到剪刀，用开水将剪刀和洗孩子的盆子消毒后开始清洗，我剪掉了孩子的脐带，在给孩子洗的过程中我感觉肚子里还有异物，用力排出，发现是应该是胎盘和不知道什么东西，但我没管，继续洗澡，洗的过程中，我一直流血不停，血液跟小溪流一样，没有断绝，于是我不得不在厕所多待，直到五点多，我用浴巾和我的羽绒服裹紧孩子，将他抱回我的房间睡觉

六点，我的母亲发现了他

~~~~~~~这是一条分割线~~~~~~~

之后就是照顾孩子，我母亲照顾我，可能你会觉得为什么我的母亲不生气，我只能告诉你，我是我母亲的女儿，她心疼我，虽然我做错了，但她还是一直安慰我，她不是不想骂我，是因为我才刚刚产后，虚弱，并且我父亲认为月子里我不能受气，害怕我会得产后抑郁

我真的觉得很对不起他们，我一直恐慌他们知道我怀孕后他们会抛弃我，会将我逐出家门，但最终我认识到了自己的浅薄，我不能说每一个父母都是无私伟大的，但我的父母真的一切都为我考虑很感激他们，送走孩子第一是因为家中生的，没有出生证明和户口，第二是因为我的家里负担不起扶养一个男孩子的费用了，因为我家里两姐妹在读，只有我父亲是挣钱主力军，并不是因为我们冷血

关于孩子的收养问题，我只能说，虽然一开始是由孩子父亲联系人家，但最后被我们发现疑点，于是找到一户虽然穷（指名一点，这里的穷指的是能满足温饱有一点余钱，不是大富大贵的那种穷，而不是吃什么喝什么都揭不开锅的穷）但很朴实的农村人家，因为女方输卵管畸形无法生育，于是收养了孩子

我们并不是对孩子父亲眼光有意见，因为他第一刚成年，第二家中长辈他并不联系，第三，找的虽说是富裕人家，但我们提出要看夫妻双方的身份证与结婚证，男方始终不愿，于是我们觉得把孩子交给这户人家并不可靠，于是联系了孩子父亲的亲生母亲（离异多年）找到另一户，也就是成功收养孩子的人家

孩子是四月十八号凌晨五点生的，二十二号凌晨四点半的时候接走的，我只和孩子一起呆了五天，真的心里很难过，孩子父亲不想多说了，就是个渣男和废物，这是客观事实并不存在任何情绪，希望女孩子们引以为戒，就像小猪和zyq事件，你不要觉得你为渣男付出了一切他就会被你感动，为你转身，这不过是他们为了拖着你稳住你，给你留下的假象

吐了这么多情绪垃圾，希望各位能安慰安慰我，真的会一直感谢你们的安慰，你们的不带恶意的话语，真的会拯救一个人

最后，感谢观看的朋友，希望你们越来越好

~~~~~~~这是严肃的分割线~~~~~~~

做点补充

首先我说一下关于很多评论说的措施问题，我做了措施，没措施的时候我吃了药，但是我有胃病，会吐，可能把药吐出来了，但是我以为吃了药就会有用

第二关于四个月不来月经，因为我一直月经不调，在怀孕之前我很久没来月经，起码半年

第三，关于收养，是去了当地民政局公证了我和男方无力抚养，然后找律师签的扶养合同，是具备法律效应的

第四，我开篇就讲了，我写这个不是为了找骂的，我只是想发泄，也想给广大女孩子做个反例，希望他们能识人清晰，请体谅我在坐月子，没精力和阿基米德的后人互相网络battle

就酱

再更一点

我真的要炸了，我和渣男一直是微信联系，虽然加了QQ但是很久没有发过消息，昨晚我看班级群里导员发的消息，突然看到渣男QQ更新说说。。。他和另一个女孩子的合照，然后我忍不住看了看相册，照片对比一下，我发现说说里的女生和他是三月十六在一起的，我。。。被绿了，还是怀孕的时候绿的，对不起我真的忍不住，渣男biss，我真的瞎了，呕

更一点

关于评论区里指责我不要找老实人接盘了，我不配我恶心的言论，我想在这里说明一下，第一我现在没有谈恋爱的想法，只想好好学习拿到属于我的教师资格证提升我自己，第二，我从头到尾都没有讲过我会对未来有可能的另一半隐瞒这件事情，他能接受的话是我的幸运，不能接受也确实是因为我的过错，所以能不能别再为了我未来配偶打抱不平

也有的人会说十七周的孩子不可能有小臂那么长，就一个梨子那么大，我是去做彩超的当事人，而且是肚子鼓起来了才发觉的，难道你觉得一个梨子能让一个孕妇肚子鼓得明显起来吗？而且全程是医生跟我讲的说孩子头有一个加大半个男性拳头那么大，身子加起来都有她小臂长了，她是北方人一米六几，医生说的就是这样，其他的我都不知道

还有就是评论里对我的指责，我接受一部分，但是上升到侮辱和人身攻击的我接受不了，说我玻璃心也好怎么怎么样也好，我希望不要有人在评论区里一副众人皆醉我独醒的状态，去假装自己站在道德的制高点指责安慰我的人是在纵容我犯错，你还没那个资格指责一个给人温暖的人

还有就是有一小部分说我不值得安慰同情的人，我确实不太值得同情，还有的人觉得为什么对渣男态度如此平和，是因为我父亲说因为自己对我的教养不当，所以我犯了如此大错，这不仅仅是男方的错，我也有错而且是大错，所以对渣男的态度，我对他最愤怒的就是他把孩子始终急着送走并有点卖孩子的意味，被我们察觉我们自己找了一户人品，经济条件，和周边环境都算不错的人家当做宝宝最后的归宿

有些说我骗人的，我也没办法跟你讲证据我只能放一张很黑的照片，但里面的轮廓可以大致分辨出宝宝在抱着奶瓶喝温水，我也懒得反驳了

最后，说孩子可怜的，请不要说我的孩子可怜，你可以指责我的无能以及我的狠心，但我希望，你们给我宝宝的不是可怜而是祝福

望各位祝我好的都好，正确批评我的也好，胡乱说话的请思考，共勉

强调一点，收养的是农村的，但是只是人家为了上一辈养老，不是穷才住农村，真不知道你们对农村有什么误解，收养方父母也打工是因为收养方父母也才五十岁，所以别特么说我是为了甩烫手山芋随便找的穷人家，这户人家所有方面我们都仔细考究了，确保对宝宝成长没有不利因素才最终选择的这户人家

5.3昨天能见风了，去了医院，做了检查，子宫没有残留物，撕裂伤也恢复了，没有感染，但是可能因为生产当天是阴雨天，给宝宝洗完澡受了凉，一直有点头疼

各位让我挂人渣的，现在因为合同的事情还有需要他办理的，并且他也要出一部分的抚养费（我边工边读也出一小部分，完全由我自己出），暂时不挂，至于那个渣现，我没有她的联系方式，所以可能没办法提醒她了

挂一个人，之前他一直评论，然后被知乎自动删除，没看到他评论，但后面有一条看得及时，是长达一百余字的辱骂，现在他要人肉我

和养父母家取得了联系，知道了一个令我心里很慰籍的事情，孩子的名字采用了我的想法，名字里的寓意是一句很好的古语，前半句是我对孩子的寄托，后半句是对自己的警醒，为了不暴露孩子的信息就不能说了，也看了孩子现在的视频，长的很好，也很乖，希望他很好，也感谢各位对我的鼓励，感谢你们，你们的话语让我对未来重新燃起了希望，躁郁症没有复发的迹象，再次衷心得感谢你们，至于对我正确指责的人我也很感谢，但是上升到人身攻击我将反驳，或许会觉得我不知悔改，但是，这将只会是月子里我会做的事，最后各位祝好

2020.6.7

我来更新一下，没有什么别的话好说，这世上没有什么感同身受，那些说我为什么不找父母要钱打胎，不然就没这破事了，还有说我就是当孩子是累赘的，还有说我发这个出来是假的就为了热度，还有说我就是发这个为了炫耀自己有多么牛逼的，各位，有一说一，我从来都不会让我能独自生孩子这件事成为我炫耀的点，我只会感谢上天没有因为我的愚蠢就判我死刑，我还要好好学习，麻烦质疑的人不要太过了，还有些指责我的别字和逻辑，我只是诉说我惨痛的教训让其他人引以为戒，不是要出书，所以我写个帖子发泄一下还要化身文学家字字精辟？最后依旧是感谢各位给我鼓励的人，感谢你们对我未来的期许，祝各位都好。

～～～～～～现在是2021.2.1～～

在评论里也看到一部分和我处境类似的女孩子，希望我的惨痛教训能引以为戒，很感谢大家能够在我最脆弱的时候给我鼓励，还有一些妈妈叫我月子里不要如何，真的很感谢，宝宝长得很好，只不过只有嘴巴像我，当时宝宝脐带剪的太短了，肚脐受凉就比较容易生病了，其他的宝宝很可爱。我已经大二了，我还要好好学习，这个帖子希望更多女孩子看到，引以为戒，如果没有女孩子需要警戒，就让这个帖子沉下去

女，96年，杭漂，存款90万，在家躺了五个月了。

一个人在杭州，租着2000块的房子，基本0社交，睡醒就吃饭，一天只吃一顿饭。

过完年在我们家那边，就是27岁了，没有男朋友，骗家里说在这边工作一个月一万块，但领了不到一年的月薪五千后，躺到现在。

家里条件很差，我妈一个月赚两千八百块，我爸做工地，骨瘦如柴，唯唯诺诺。

上大学的时候意外赚了一笔钱，穷怕了，没大手大脚花掉，每天睡觉前看一眼某额宝，到现在就买过几个包，几个手机，给过家里几万块。

我太年轻的时候有了我甚至我妈妈没见过的钱，所以现在像一滩烂泥。

如果按照我正常的人生轨迹，普通二本，普通女生，不高不瘦，可能也不会想着背井离乡以为自己能出人头地。

我瞒着家里人自己是个烂泥的事实，每天晚上接家里电话都要装作刚从健身房回家的疲惫状态。

不开心，会莫名其妙的哭，从现在凌晨两点哭到天亮六点钟，再睡到下午吃饭打游戏，再哭，再熬夜。

日复一日，哭什么呢？不知道。

每天点外卖、点水果，计算着别超过30块。

想肆意拿着钱到处旅游，吃喝玩乐，都没有，只是好好的把钱存着。

世界上真的只有一种病，叫穷病。

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12月18日，意外在某音刷到自己在知乎随手写的这篇回答，大部分抖人确实没素质没礼貌擅长攻击女性，我又重新搜出来这篇回答，从六点回复到现在，大概有这么几点问题，我再回答一下吧。

一、钱从哪来？

答：我第一次打工是在16岁，在饭店端盘子，暑假工，除了洗碗基本什么都我做。背井离乡上大学的第一个中秋节，2016年9月下旬，在超市卖康师傅。

发传单、当家教、举牌走街、玩偶人、收银员、服务员，做微商，我确实没什么大智慧，回头想想做的都是体力活，这些钱都用来贴补生活费，给家里买吃的，以及，攒了几百块钱。

真正开始赚到钱，是2018年，在某电台app做主播，内容围绕热点时事、情感看法、社会生活、年代变化、以及听歌点歌，相信现在很多人也有接触，不用露脸，只需要写稿，读稿，和听众互动，收入来自于听众打赏。

第一周只赚到几百块，第二周就赚到5000+，索性自己校外租了500一个月的房子，但每晚查寝，于是6点下课奔波到出租房，到十点门禁中间的这些时间是我和几千个听众畅谈人生的时刻。

有一个姐姐被抛弃被骗钱要去找男人同归于尽，我下播后给她打电话讲我的悲惨人生，我哭哭笑笑，她反而找到了活下去的欲望。

有一个重度抑郁患者，他洋洋洒洒写下自己的情况，痛恨人生几欲自杀。我查了一夜资料准备第二天的节目，几千个人祝福他，公屏清一色说今晚流了太多泪时隔两年，他现在在上海上班工作感情稳定，说明年结婚喊我和当时的一些电台朋友。

这样的时刻这样的日日夜夜非常多，我们素未谋面在网络上匿名分享着自己的喜怒哀乐。我们也只是沧海一粟。做电台的初衷是为了赚钱，但真诚坚不可摧，我从来没有主动去索要过礼物，反而得到了众多人的喜欢。吃过太多的苦让我有同理心、同情心、包容心、以至于在后来被骗钱，不过我想，都不重要了。

这个过程中没有痛苦吗？当然有。没有创意，声音嘶哑，观点很难推陈出新，新人越来越多，被质疑，被谩骂，被诋毁。有人说我声音比安眠药还催眠，有人说我唱周杰伦的搁浅好听，也有人说声音这么好听是坦克，我说：重型坦克远近闻名。

不得不承认，也许是命太苦了反而在这里有了运气。

一直到去年毕业，线上答辩，疫情期间收入20w+，到今天存款共计90w。

二、钱如何分配？

答：50w存了三年定期，期限到2023年取出的话应该是56万还是58万，具体记不清，有存折。30w在余额宝里，10w在基金，目前收益2w+。

三、家庭条件有多差？

答：2016年，我20岁，家里第一次搬进楼房，在二十岁之前，一家n口租一间40平的房子，进门左边是床，右边是炉子和灶台，灶台旁边还有一张床，左和右用帘子隔开。身上永远有做饭的油烟味，在室内靠近我就可以闻到厨师的味道。

冬天点燃炉子睡醒了鼻孔里都是黑灰鼻涕，家里没有卫生间，冬天半夜想上大号只能在塑料桶套个垃圾袋，全家人忍受异味。

没吃过牛肉，猪肉是开荤，初一写过一篇作文，发泄式的写母亲的可怜，获奖，在讲台上读，边读边哭。

四、条件不好为什么不赡养家里人？

母亲在三四线小城市买房，是的，是父母50岁人生中第一套房。我出了一部分首付，不到10w。

不是独生子女，另一个孩子学费每年2w+，我每年春节会转给母亲。家里洗护用度大到柴米油盐小到卫生纸洗衣液，我会在双十一一次性买齐。

印象很深的一次是家庭小聚会，比父亲辈份低的哥哥，爸爸说一句他怼一句，因为我们家穷，爸爸在一旁尴尬又陪笑的样子至今想起来都会两眼发热。

我不会像大家揣测的那样赚不干净的钱就是想我的家里人永远抬得起头，这是我做人的原则和底线！

我不否认以我的学历、情商、外貌我可能一辈子都赚不到这么多钱。

但不可否认的是因为穷怕了，如果没有这笔钱，我会更拼，更努力，到时候英年早逝也没什么不可能。

到现在我像一滩烂泥，手握90万却窝在出租房里吃外卖，我不确认我是生了病，还是太年轻的时候有了自己掌握不了的钱而改变了自己的初衷。

知乎上的大家，温暖而有力量，我也期待听到更多的声音，人生在世希望我们都可以越来越好，希望我早点变成厉害的人。

最后：评论里连发好多条骂我的说我下海、被包、甚至代y，老娘懒得理你，不与傻瓜论长短，毕竟，你除了键盘什么都没有，而我～有！9！0！万！

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我今年30，在同事同学朋友眼中，我家庭条件好，穿着昂贵的外衣用着一线品牌的护肤品背着名牌的包包，勉强算一个白富美。

但从小到大，我不敢让任何认识的人来我家，无论是多么好的朋友或者闺蜜。我们一家人住在不足六十平的房子里，我的父亲是一个好吃懒做邋遢无能的男人，母亲再勤恳也无法阻止房子的脏乱不堪。她没有正式工作，典型的60后农村妇女，初中毕业没有继续上学，经人介绍认识了我父亲，我父亲59年比她大六岁，在那个早婚早育的年代，三十多了还光棍着，只因他是城市人，我母亲为了留在城里嫁给了这个一辈子没工作，脾气暴躁会动手打老婆孩子的男人。没有学历没有背景，我母亲做过保洁，在家待业过，后来因为做家常菜还算拿手，08年我上高中时期一直在派出所给民警做菜。

我从小就学习好，是那种让人嫉妒的好，不知道是不是这个原因，从幼儿园开始我就一直是那种在人群里闪闪发光的中心（也可能是自命不凡的错觉，也可能是北方小城市不如北上广大神那么多）。

学习有多好呢，借用我母亲后来一直给我讲的一件事情。那时候我应该是五六岁，我母亲经人介绍有了第一份工作，在一个单位做保洁，就是我从小听到大的临时工。9596年的时候，上一所好一点的幼儿园还没现在这么困难，得益于母亲工作单位同事的帮助，我进了家附近一所比较出名的幼儿园，同班的小朋友大多数都是妈妈工作单位正式工的子女，他们的父母都是大学生，他们有稳定的收入，无论多么强调人人平等，他们就是比临时工要高人一等，不仅仅是地位，现在我明白那是自己一种心理上的自卑。当时的幼儿园正在学习珠脑速算，每天都要小考试小比赛，并且把排名前十的小朋友名字贴在门外，每天来接的家长都会在一起寒暄讨论。在我转到这所幼儿园之前，第一名一直是妈妈单位一个经理的女儿，她从小就有家庭教师，等我插班到这里，简单了解算盘上手之后，这个第一名就变成了我的名字。妈妈来接我的时候，会听到其他家长在念叨我的名字，渐渐就会有一个单位的正式工们和她打招呼，和她聊天和她社交。妈妈再后来的几十年里每每提起这件事，都会感慨我真的很聪明。

小学一年级的时候，我在学校组织的奥数考试中得了全校第一名，那是我第一次接触奥林匹克数学。我那不着调不靠谱的父亲放佛看到了天才的诞生，竟然异想天开让我背药方背化学元素周期表，原因是觉得以后当医生有前途，让一个一年级的小学生背那些晦涩难懂的药方，说实话很多汉字我都怀疑我父亲的发音是错误的，因为元素周期表里的元素在初中时期被证实是不对的……一直到我三年级，在数学竞赛中只拿了个三等奖，我父亲才开始停止无稽之谈开始教我奥数，是的，他亲自教。

我数不清流过多少的眼泪挨过多少个巴掌了，因为他拿他大人的思想和知识水平完全填鸭式教育我，一旦告诉过我的东西我不记得了，等待我的不是掐大腿就是照脸打过来的巴掌。鸡兔同笼问题让我用二元一次方程式去解，我直到上初中才明白原来不是只有鸡是x，兔子是y，所有的未知量都可以用x和y去表示。我父亲他只会告诉我鸡是x,兔子是y，然后列出等式，上下相减，然后就知道兔子有几只，鸡有几只。

我为了少挨揍，只能自己去摸索父亲教给我的等式中的规律，自己总结出来之后再套用在其他相似的问题上，可能的确是天生聪明，三年级的我就会解方程，全靠自己总结归纳，所以基本上所有的数学应用题我都得心应手。

因为上不起奥数班，我直到现在也理解不了父亲的想法和做法，（长大后才知道，我奶奶有精神病，我父亲也有，并且是得到国家绿色本本认证的精神疾病的残疾人证）他开始给我买奥数竞赛书，驴唇不对马嘴或者前言不搭后语的把他脑子里的数学知识一股脑交给我，我每天早上雷打不动六点要起床做一个多小时数学题，一旦耍赖不起等待我的就是掐我的大腿内侧……从最开始记不住解题过程哭哭啼啼鸡飞狗跳的一早上，到最后我能十分钟飞快地默写题后答案，可以说我做过那个时代，市面上所有的小学数学竞赛书，不止一遍。除了过年可能会让我休息几天，到后期我可能就是在默写答案，根本不用看问题那种。

现在回忆起二十多年前的事情，大多情绪只是一种感慨，可当时的我每天在家里都活的战战兢兢，父亲没有工作常年在家，一年也见不到一次笑模样，因贫穷而脾气暴躁时会瞪大眼睛，破口大骂，对着我的脸甩巴掌更是家常便饭。和母亲吵架时会揪着我母亲的头发撕扯，会朝她身上拳打脚踢，每一次严重的时候我都要跑到邻居家敲门，找邻居奶奶来劝架。近几年母亲有几颗坏掉的牙一直反反复复去看牙医，越磨越薄，套牙套，挂着铁钩子。她和我说过，就是小时候有一次我爸打她，我跑去拦着的时候，她怕我爸发狠起来打到我，用牙去咬他衣服撕扯坏的，当时没有钱，打架过后没有去看牙医，渐渐旳彻底坏掉了。我现在依旧清楚地记得，后来我母亲因为牙疼，一个人在屋里哭的眼睛鼻子都红通通的模样，既心酸又无力。

每次提到母亲，我真的是整个胸腔都变得又柔软又酸涩，很难想象如果我有一天失去她，我是否有能力再站起来，有点跑题了，回来继续说。90年代和现在的社会相比，校园里的攀比现象还真的不是很严重，很多时候我也庆幸，幸好我没有生在今天，不然以我虚荣之极的性格我大概很难有现在相对健全的性格，可能会更偏激更执拗。那个时候，无论是老师还是同学，都更加偏爱学习好的同学，而恰好，我就是那个第一名，再加上从小就长得还不错，所以在学校我是那种集万千宠爱于一身的人，我从一年级就是班长，班主任格外偏爱我，给予我各种独立于其他人的权利。如果说我因为父亲的暴力家庭的贫困而性格内向阴郁，恰恰没有，在外人眼里我性格外向积极乐观每天嘻嘻哈哈有点天真。大部分的确是真的，但可能只有我自己知道自己内心深处的自卑，刻入骨髓的底气不足和胆小懦弱。

2001年我刚小学四年级的时候，因为当时住的房子拆迁，（爷爷单位分的职工房）我们全家搬到了父亲靠撒泼打滚向单位借来的一个插间房。稍稍长大一点我才知道，我父亲是中专毕业包分配有正式工作的，好像是电工一类。但他生性懒惰常年不去上班，（我妈说她88年认识我爸的时候他就不上班了）后来单位的领导要开除他，也不知道他是真的精神有问题还是装疯卖傻，总之就是得到了国家残疾人证—精神疾病患者，因此光明正大的病退了…现在我觉得，即使他没有真正临床医学上的精神疾病，他也有至少一大半的精神疾病症状，否则即使是90年代，国家也不会轻易给他发证。每每提及当年的“壮举”，他还不以为耻反以为荣地沾沾自喜，觉得自己不上班还能开工资是一种本事。的确，我们一家三口在很长的一段时间内都是靠他每个月300块钱的工资度日。

2000年下岗大潮，我母亲在家单位附近的临时工保洁工作也丢掉了，家里的一切开销完全靠父亲一个月300左右的工资支撑，所以说娶个好女人的确很重要，就靠这二三百块钱，我母亲不仅养活了两个成年人，还养活了一个正在上学长身体的孩子。因为搬家，这一次我们全家三口人住在了一间二十平的房间里，和另一家共用一个卫生间和厨房。我和母亲住在双人床上，我父亲住在床下一个单人的垫子上。在这个小小的房间里，我度过了我小学的最后两年时光和整整4年的初中生活。也是在这个放了床，放了老式衣柜，放了吃饭饭桌，几乎再没有下脚地方的20平米中，我迎来了自己的青春期，形成了自己的不安全型人格，塑造了我的三观初期……今天的一切一切可能最终都要追溯到这个时期。

2001年我四年级，由于新般的地方离学校太远，我母亲每天早上要骑自行车一个小时带我去上学。所以开学第一周我父亲带我去办了转学，那个时候真的不像现在这么困难，我家隔壁就是一所区实验小学，我爸带我去找了校长，做了一套卷子，我就入学了……

刚转学时候我坐在最后一排，班里的几个高个子男生会经常观察我和我搭话，整个年级很快就知道学校新转来一个扎双马尾的女生，课间站队进教室，班长会趁着整理队伍的时候拽我辫子，体育课在操场上散步经常会有球踢到我身边的女生，因为她比我早转来几天，我们开始时一直结伴，后来她会经常和我抱怨被球踢到的事情，直到后来很长时间我才明白为什么我没有很好的闺蜜，除了自己不敢揭露于人前的贫困家庭，再就是不知收敛张扬的个性吧。

我记得当时每堂数学课的随堂小考，老师都会让做完的同学取前十名依次报数，等大家都做完会让前几名对答案。我转学过去熟悉了课程之后，（我原来的小学是六年制，新转来的是五年制，学习教材和进度不一样）我又独占了数学第一名的位置，并且把原来的第一名远远甩在了后面。有多远呢，刚开始几天做完题我会观察一下大家报数的情况，因为我做完题之后要等很久才会听到有人报数，这种差距让我觉得不安，以为是不可以做的太快。直到我发现我的答案也都是正确的，我甚至会做完题等一下，觉得快有人做完了才喊1，以免自己太突兀。不得不说，我可能真的是智商比较高的类型，长大后也深刻理解了天才与疯子之间的一线之隔，毕竟我父亲隔在了疯子那边，我多多少少基因中也应该沾了点天才的光环吧。

可能那个时候的学生，无论高矮胖瘦家庭条件优越与否，都会有一点慕强的心理（当时的我勉强算是那个小范围内学习比较强的类型）总之，班里的风云男生都开始围着我转，他们拽我的辫子，拍我肩膀，逗完就跑，我那随了我父亲的一半基因，也让我不懂低调越来越嚣张霸道，拽着他们就是又掐又打，而小学的男生也真的是每次都喊疼，每每下一次又会故技重施。我们班三分之二的男生都给我写过情书，剩下的三分之一或多或少也对我表达过喜欢，可以说我剩下两年的小学时光是在班里男生和老师的纵容中度过的，可他们对我的喜欢带给我耀眼的光芒以外，也会带给我一些小灾小难。

他们会给我家里打电话，可我们家只有一间屋子，每次我父亲接起来的时候他们都不说话，我父亲就会对我暴跳如雷的大喊大骂，怪我扎头花，说全都是我的责任才招蜂引蝶。在学校顺风顺水是我的天下，回到逼仄狭小的家里，就如履薄冰，我没有能逃开低气压属于自己的天地，日复一日这样的反差下，有的时候觉得自己没疯掉是真的坚强。只有几岁的我每天必须要面对大多数时间都不高兴的父亲，为什么不高兴，小时候完全不懂，以为爸爸就是这样，长大一点我有时候觉得是性格原因，有时候觉得大概还是贫穷，一无所有又无所事事好吃懒做，所有正常家庭一个父亲应该尽到的责任和管教，我都没有，我从小一切应对外界事物的能力和反应都是靠自己摸索和本能。

03年我小学毕业升初中。那年恰逢非典，全市不允许人群聚集，所以取消了小升初跨学区的各学校入学考试，基本都要按照学区划分或者交择校费的方式升初中，这就意味着我失去了凭借入学考试成绩靠前就可以免费择校的可能，我没能上到全市最出名的附中或者实验中学。正当我要遵循天意去到家附近初中的时候，我们所在区另一所中学成立了一个实验班，全班录取名单除了老师家孩子，全都是那一年参加区竞赛的前50名，而我就是其中之一。

这个竞赛是我们城市所在区的特色了，整个区每一所学校的毕业班选拔五分之一的人参赛，所有参赛的人取前五分之一获奖。当时选拔的时候，真的是我意气风发的少年时光。竞赛有语文和数学两门学科，我转学来的这个班是整个年级最不好的班级，因为这个班是三年级结束时，前面几个班级每个班抽调十人新组成的。可想而知，最好的学生都被老师留在了本班，而我们班主任也是当时最年轻的老师第一次当班主任。毕业班的这个竞赛在学校非常受重视，因为涉及到整个区里小学评优，第二年招生等等很多事情。

我记得一共进行了三四次考试选拔，第一次选拔考试过后，我就在年级的老师中彻底出名了，因为我“干”掉了所有同学，因为我是后组班里的学生，因为我是一个女生，因为我纪律不好不是埋头苦学的学生，一切一切都因为我长得就不像个文静好学的好学生，我也不是实验班，第一名怎么可以出在最垃圾的班里呢。可偏偏，除了第一次考试，我作文写跑题没和第二名拉开距离，之后的每一次考试我拉第二名的距离越来越远，甚至在最后一次考试结束后，隔壁班教数学的班主任跑过来和我说竞赛一定要加油，因为我数学接近满分，而第二名才刚刚及格，她们都觉得我可能会一举为学校拿个第一名回来。不过让大家失望了，那一年区里举行的竞赛，数学太简单，没有拉开分数，语文这样见仁见智的主观性试题不是当时我的强项，只拿了个第三名。

上初中之后，我们班是全区所有学习好学生的聚集地。不知道大家是否有感受，身边那种真正学习好的同学，大多数家庭条件都不错。起码我们班五十个人，除了我之外，我知道的其他所有同学的父母好像都是大学生，60年代的大学生，他们有的在研究所，有的是记者，有的家里做生意，有的在外企，有的是医生，有的是老师，哪怕我后桌一个不起眼的女生，高考没考好都被父母送出国留学了…

而我，全家三个人住在二十平的房间里，除了洗手间是一个人单独使用，我没有任何一刻有自己的空间。并且也不是小说里所描写的那样，“即使空间不大，但是干净整洁”，我的家里有一个只知道糟害从来不收拾的父亲，能有多脏乱呢，如果我母亲不动手收拾，估计蟑螂会爬满床那样……因为即使我母亲一刻不停的收拾，屋里还是时不时看到小强的身影。为什么呢，这么说吧，我父亲可能一年都不会洗三次脸，刷两次牙，和他说话要离至少两米的距离，我才能不闻到口臭的味道，觉得夸张吗？完全不，因为直到现在，还是这个样子。

但我可以问心无愧地说，我从来没有一刻嫌弃过我有这样一贫如洗的父母，即使父亲打我骂我，让我童年一直活在担忧恐惧的阴影里，即使他给我带来了很多很多难以启齿说不出口的心理创伤，但我依旧把他当做我的父亲。可是我也真的是做不到，把这样的家摊在同学朋友面前，我很多次问自己为什么，可无论我做了怎么样的心理建设，我依旧无法在其他众人面前做一个另类。是的，我后来明白，如果我身边的圈子本身就是差不多的家境，那怕我最恶劣，我也可以坦然，可是当这样的差距悬殊到我是唯一的一个另类，我是真的真的没有勇气，我原谅自己的虚伪，没办法，因为我从小就自私自利吧，善于原谅自己的一切行为。

我很多时候也在问自己，为什么自己身边的圈子都是家庭条件优越的人呢，是我势力吗？可年纪小的时候，完全没有条件好坏这样的概念，相处下来的多年好友都是脾气合得来能玩在一起吃在一起的。如果我周围的朋友都是条件差不多的，会不会我会轻松一点，会不会很多事情会不一样呢，但现在大多时候我很满意自己的生活，不再纠结已经发生的事情，因为对现在生活的不满意让我拧巴了好多年，在那些年里，我失去了很多，几乎快失去了我的全部。

英语一直是我的弱项，我也说不好为什么，可能是没有像数学一样的语言天赋，也可能是没有上过课外辅导班入门太晚了，真的是说不好。整个初中，我都是年级前十名，但拜英语所赐很少第一名，即使这样，我依旧是年级前十名的唯一女生。我仍然需要六点起床做一个小时数学题，可是不到一年，我父亲再也没办法交给我任何新的数学知识，而我不能再超前用高中的数学解答初中的奥数，我开始靠着自己摸索和想象去解奥数题，幸运的是，初中数学比较简单，我仍然可以在竞赛中一直一等奖。

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找回了之前写的那些，感谢伟大的百度。

大概看了一下大家的留言，你们根本不需要为我加油，因为你们想不到我有多虚荣有多恶劣，我今天的后果可能就是报应罢。

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我纪律不好爱说话，完全不是传统意义上的好学生，甚至在零几年的时候更谈不上是一个文静的女孩，大家都说我长得有灵气，眼睛会说话，远远看去你就能在人群里注意到我，再加上从小我就爱美活泼好动，注定我没办法成为班级的边缘人，而受到越多的目光注视，很多东西就没办法被藏起来。

初中时期的数学课基本从来不听讲，因为一切对于我来说简直太简单了。一节课可能只有三五分钟的内容能被我听进耳朵，那些内容就是父亲从来没有阐述过，靠我自己摸索出来的“原理”。而这几分钟对于我来说就仿佛醍醐灌顶一样，让我曾经自己总结出来的规律得到了向外的延展，得到了向内的联结，就像是学武的人打通任督二脉一般，我可以飞快地将一切数学碎片都融入到我的脑中。

再得益于幼儿园的珠脑速算，我做题飞快从来不需要草纸，大多数放学的时候我就借用课间或者其他课上完成了每天的作业。一点都不夸张，我做题有多快呢，记得有一次数学课老师让我对一下前一天留的数学题作业，十道计算题。我忘做了，可我站起来稍慢一点念出题干，念到最后答案就会被我计算出来……每次假期前留的几十张数学卷子，我和另一个数学竞赛特别厉害的男生，一人一半，小半天就做好了，然后互相抄对方做好的另一半。可以说，我从来没有过放学还要学习的习惯，初中时候是完全没有必要。

由于我父亲没办法再教授我任何新的数学知识，那个时候一节数学竞赛课是30元，一周也就一到两节课，但也没有条件去，所以我的数学大概在初一时候就没办法每天做一个小时的竞赛题，看来我爸也没有异想天开到底，觉得我可以生而知之。

初二的时候我记得学校组织了一次类似军训的社会实践，一共三天一个人120元，全班只有我一个人没有去，母亲找了个借口帮我请了假。那个时候条件有多不好呢，不好到我好像好久都没有吃过肉了，以至于当时觉得一年能吃到一次的溜肉段这道菜就是天下间最珍贵的珍馐美馔。

我初中最好的朋友，她经常会带特别多好吃的来学校，因为她晚上去上课后班，她和她妈妈偶尔会打包一些快餐第二天带来。那是我第一次看到那么精致的饭菜，是我们本市当年很出名的西餐馆，可我都没有听过它的名字，甚至，第一次听闺蜜说出口的时候我完全不知道是哪三个字。

她会带到学校水晶包，那是我第一次见到透明的面皮，毫不夸张，我直到现在都觉得透明的面食比较高级。她有一件白色的小毛衣，帽子旁边有两个毛球，是那么的好看，好看到每一次想起我这个好朋友，她都是穿着这件白毛衣的模样。

而我呢？甚至我穿的衣服全都是捡别人剩下的。

母亲有一个特别好的小姐妹刘阿姨，刘姨是母亲当年做保洁那家单位的会计，大学生，有一个比我大一个月的女儿，我一直捡这个小姐姐的衣服，当时觉得她每一件衣服怎么都这么香呢，而不是我那种肥皂的味道，原来她们在洗衣的时候会放入柔顺剂。可即使捡别人的，我内心都是兴高采烈，因为只有那个时候，我才仿佛拥有了新衣服。

当时这个阿姨和她的同事找了教英语的老师教他们子女英语，因为和我母亲关系好也加上了我，虽然我没能上很久，但那些个日子里的风风雨雨，一直在我心里吹了好多年。

0304年东北的冬天很冷，零下三十多度是大多数。我妈妈就骑着自行车带我，秋天如果雨很大，她就披着雨衣，把我罩进去，我们一路跋涉回家，这个词一点都不夸张，因为对于当时的我来说，那段路就是那么的艰难。如果是冬天下大雪，路滑没办法骑车，我母亲就带着厚厚的针织手套，我坐在后座上她一路推着我走。我不能像其他同学一样，一个家长轮班打车带着三个孩子接送回去，因为初中时期有将近两年时间，我连公交车都没做过，更何况是出租车呢。

我母亲在后来的几十年中，总会和我感慨一件事情，不该让我初中有两个学期骑车去上学，她会摸着我的头，好像道歉一样对我说“妈妈那个时候每天都好害怕，路上车那么多，你那么小，车把都握不住，你被车剐蹭到可怎么办啊。可真的是没有钱，真的是没有办法…”当时学生卡，坐公交一天来回也只要一元钱，可就是这样的1元钱，我们都拿不出来。

而我呢，为了不被同学看到我骑车来的样子，我要拐到车很多的小路上。现在回想起我那个因为力气小，骑车歪歪扭扭的小小的身影，的确会觉得蛮心疼，如果我没有那么的虚荣，会不会活的就轻松很多呢，起码可以让我爸妈骑车送我呀。但当时，宁可危险宁可绕路，也要维护着自己带在脸上的面具，就好像不被任何人看到，我就真的是那个学习好，性格好，无忧无虑的样子。

一直到08年，我唯一吃过的一次饭店，是姑姑来我们这座城市带我吃的麦当劳。即使在上课后班的课间，其他同学和他们爸妈去吃牛肉面的时候，我也只是一个人坐在教室等着老师回来。

我每年最渴望的就是运动会，我妈妈会给我十几块钱的额度，带我去超市买零食，我会把这些钱分配给性价比最高的那些——体积大但价格低，因为我需要把书包塞的鼓鼓的，看，我好像从小就无师自通各种伪装。

除了虚荣心爆棚，我还偷过东西，被当场抓住。当走出去感应门滴滴响起来的时候，我的心跳从没有那么快过。全身的血液真的在一秒钟甚至更短的时间内全部流向心房，我能听到扑通扑通的跳动声，那种要从嗓子眼中蹦出来的描写并没有一点夸张。最终把我带到办公室的叔叔阿姨把我放了出来，因为从我身上拿出去的，是一本数学竞赛书。

现在说起这些，会觉得有点可怜有点心酸，但对于当时的我，从来不觉得自己可悲可怜，因为我的一切精力和时间都用在每时每刻和我父亲斗争，和自己斗争，和命运斗争，甚至我想起来小时的自己，我仍旧热血沸腾，浑身充满力量，那种野蛮生长的力量。

为什么和父亲斗争？除了阴晴不定的暴跳如雷，在我没有能力反抗的时候，真的是每天都生活在水深火热当中。除了数学之外他对我的其他教育，也可以称得上是天马行空。

他完全不懂英语，有一次妈妈小姐妹刘姨的女儿来我家里教我英语，她读一句，我跟着念一句。就因为我们发音的音调不同，她升调，我降调，我父亲就冲进来给了我两巴掌，把我的下牙打出了两个牙包，还是对称的。

语文怎么教呢？
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明天再写吧，吃点东西缓缓情绪。我发现这样梳理一遍我的童年，好像找到了一点点自己自私虚荣的根源，好像稍稍可以原谅自己之后的很多行为。也许最不是人的十年写完，我也可以得到谅解了吧。

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11.16

说到语文，感慨没有数学那么深刻，小时候也的确想不出什么形容词来表达自己的感受，后来终于学会一个词描述父亲的做法——“奇葩”，真的是奇葩，完全不懂他的脑回路。

语文只有暑期寒假才需要做，他也不懂唐诗宋词，那要怎么检测我的学习成果呢？小学四年级开始，他让我写作文。怎么定题目呢？和语文课本一样的好了，什么标准判断我写的好坏呢？和语文课本一样的才是好的吧…

你们无法想象一到暑假寒假，我要跑到同学家让她翻以前的语文课本给我，因为父亲怕我抄作文，他会把书藏起来……我记忆最深刻的就是翠鸟，我都快重复写一万次的翠鸟“它的颜色非常鲜艳，头上的羽毛像橄榄色的头巾，秀满了翠绿色的花纹………翠鸟蹬开桅杆，像箭一样冲过去，叼起小鱼贴着水面飞走了。只有苇杆还在摇晃，水波还在荡漾………”

刚开始我还要故意少写一段，免得看出来我是抄的。不过道高一尺 魔高一丈，没几天，我爸会当场让我再背一遍。可想而知，又是劈头盖脸一顿骂，那个时候是真的害怕呀。我父亲那双大眼睛瞪得溜圆简直是童年的噩梦，看见的时候恐惧，没看到的时候忐忑，不知道什么时候就会瞪起来。

后来跑到同学家，就要开始快速地背课文。不知道你们有没有这种经历，明明背下来了，但张嘴背出来的时候就磕磕巴巴，越磕巴越紧张，越紧张越害怕，越害怕什么就越来什么，有的时候来的是破口大骂，有的时候来的是一个大嘴巴，甚至很多时候觉得快点挨揍好了，因为悬在头上的刀掉下来就意味着结束，而一直悬着提心吊胆的滋味才是最让人惶惶不可终日。

后来这样的手段也被我使用的炉火纯青，明明知道对方心理防线马上要崩溃，还要继续钓着拿捏，直到我松口看见他嚎啕大哭，心里产生的快感才会让我满足。等到失去很久之后我才明白原来自己也是个变态，只不过我的变态被甜美的外表包装的看似正常，可越是美丽的变态，杀伤力就越是强大，因为你看到看着不正常的人会绕道，可你看到完美的花呢？又美好又热烈，你以为她是阳光，可其实呢，她的跟都烂掉了。

语文课本能写的作文也就那几个，太长的小学生也的确写不出来，所以到后期又是各种重复。一直写到初中，我干脆拿出以前写过的充数，理所当然的，被发现了。从小受到的教育再加上基因继承来的性格，我是个特别执拗的人，被发现之后我也索性破罐子破摔，我坚定地表达再也不要写这些语文课本，我不知道意义在哪里，而且当时我父亲有想我写初中课文的架势，我是真心背不下来了。

那时是初二的寒假，北方的雪很大，吹向北方的风也有点刺骨，我就站在吃饭的桌子旁，坚定地说我不会再写这些东西，可能是第一次被挑战权威，也可能是性格扭曲的人没有处理事情的能力，我迎来的是早就料到的巴掌，我父亲就那样举着手不停地朝我的脸挥来，打到最后，他就扯着我的手腕，让我自己打自己。不记得那次打的有多久，最后停下来只是因为他累了。

从意识到身体，我一片麻木，我把桌子上的饭锅狠狠地摔在地上，问他还打吗，只要打不死我，我就一定不会再写这些东西，不知道父亲是真的累了还是发泄之后理智暂时回了笼，他没有搭理我的挑衅，只是在旁边穿着粗气。最后我跑了出去，迎着漫天的风雪，混着泪水和被抽的麻木的脸颊，除了吹在脸上刺骨的疼痛以外，我第一次明白，原来我可以跑出来，跑出那个二十平米的房间，跑出他掌控的那个暴力没有阳光的世界。那一年我14岁，学会了反抗，学会了桀骜不驯，学会了以暴制暴。

在家里，我变得暴躁，变得不开心，变得不想和我父亲说一句话，变得会和他大喊大叫奋力反抗。另一方面在学校，我又因学习好纪律不好，老师对我又爱又恨，我没有太好的女生朋友，因为我既没有洋娃娃又不会踢毽子跳皮筋，班里一半男生喜欢我，一半男生和我玩。我年年运动会是举牌领队的那一个，学校的体育生会跑过来和我搭话，我认识学校很多人，长得帅的，条件好的，学习不好打架的……我长得不丑性格活泼外向和他们都处得好，在那个泾渭分明的时代，偏偏我又稳稳高居学校前十名，好像一滴混入油锅的水珠，与众不同，所以每个人都对我很好，好到我越发不知低调不懂收敛越发性格乖戾颐指气使。

一直到毕业班，我都成绩斐然，即使没办法再继续学习奥数，我仍旧可以在初中的数学竞赛中拿到一等奖。我一方面承受家里父亲的暴躁，一方面又受到其他异性各方面的纵容，我的性格也在家里和学校两种截然不同的环境中变得扭曲。

中考那年，我们全市最好的高中第一次取消可以免费入学的名额，统招自费并轨了，所有考上的人都要交一万多，但并轨意味着人数增加，费用减少。举个例子，如果说去年统招100人，自费300人，自费要交两万多，但并轨后会直接招300人，费用统一一万多，另一档国际交流更是要交五万多的择校费。所有人都在开心，因为并轨之后的人数增加，大大增大了考上的几率，那是一所即使收五万多择校费也被所有人趋之若鹜的高中，一万多的费用对于我们班其他同学来说，好像是捡了便宜，我当时完全费解，难道只有我一个人觉得天塌了嘛。

完全在我预料中，父亲压根不再提报考那所最好的高中的事情，哪怕我和他保证我能靠进前十，会返回一半9000的费用。我和母亲表达我想去，可那个时候她已经下岗六七年了，我连毕业班小班九点放学坐班车的钱都勉勉强强，更不要提这笔巨资了，最后我也沉默不再提。可最让我愤怒的是，父亲竟然在报考的时候让我报我们市的另一所非“四大校”的高中，在我们城市，所有中考的人都以考四大校为目标，他竟然让我去考一个名不见经传的家附近的高中，只因他们免我所有学费，还会给我一笔钱！

我第一次觉得自己要崩溃，在所有人以考四大校为目标的时候，在我们这个年级前三十名临时组成的小班人人以考最好中学为目标的时候，我的父亲，他要剥夺我去名校的机会，我不懂，怎么所有事情在关键时候都要和我作对，我以为再熬三年我会出人头地，我以为最好的高中是囊中之物，可我好像连退而求其次的学校都去不上，只因为那些拿牺牲我前途换来的钱，别人是如饥似渴求着去上学，而我是将摆在眼前的门亲自去关上。

母亲大概觉得没能让我上到最好中学，只因一万多元钱已经很对不起我的天赋了，那次她无比强硬地和父亲表示，坚决不可以去离家近的那所中学。就在这场拉锯战中，最终我以全校总分第二，数学满分，语文全市前十，作文满分的成绩去了排名第二的高中。

如果再有一次选择，我宁可出去求人，打碎我的自尊骄傲，我也不要那么懂事，也想逼迫我母亲凑上这一万多元钱。其实才9000，毕竟比我成绩低的同学也有拿到学校返回的9000奖金。可就是这样，我错过了最好的中学，我和从小比着学习，不服任何人的初中尖子同学们分开了，而最好的中学之所以常年第一，自是有它独占鳌头的底蕴。人生第一场拉开距离的战争，就这样在我父亲的干预下，连上战场的资格都没有。

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11.18

评论对目前的我来说，完全不会影响心情，但看到有个小姐姐说她看哭了，想告诉她一句“没有消耗你的感情，骗取你的眼泪，每个字每个标点符号我都可以负责”。

甚至每一条质疑的评论，都能让我更肯定自己一分，原来自己做的还不错。

本来想周末全部写完再修改答案，因为我不喜欢一件事情花费过久的精力，再而衰三而竭嘛。只是三十年的人生可说的着实有点长，即使尽量挑了印象深刻，并且可以将经历前后贯穿起来的事情来叙述，还是让很多人感叹太长，其实就是一些不足为外人道的感慨，你如果想知道结局，我也可以百字以内表达，甚至三个字也可以。

“还活着”。

曾经一败涂地，但是我又活过来了。

有耐心的话，我周末再赘述后续。

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这周发生了很多意外，今天才开始继续写

11.23
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不记得哪位评论的朋友说过，“我这样的经历和性格，感情上专情又滥情，对感情太过理想完美主义者。”不知道是从哪里得出来的结论，但真的是这样，现在又觉得自己词穷，想不出什么样的句子来形容自己，也许能够形容出来的时候，我才知道自己到底什么样子，不至于到现在还是后知后觉。

到了高中家里条件依旧，除了我们重点班，其他大部分都是自费生，有钱有势的家庭条件打破了我的认知，毕竟初中的班级都是区里学习好的同学，攀比的都是学习成绩。到这里，一顿午餐至少要10元钱，我没有条件负担，每天中午母亲会骑着自行车来给我送饭。

直到上月，和高中同学叙旧，他还感概说，刚认识我的时候觉得我特别神秘，因为中午从来看不到我，不知道我去哪里吃饭了。我能去哪里吃饭？我要在同学大部分都去吃饭，校园空荡的时候，跑到外面拿饭盒找到没人地方快速吃完。

我也问过自己这么偷偷摸摸的原因是什么呢，可能是我们校门前放学时停满的小轿车，可能是所有人都结伴而行讨论去吃什么的声音，大概还是不想成为群体中那个不太一样的异类吧，而这个不太一样并不是社会意义上令人羡慕的那种不一样。

不过在我和母亲的强烈要求下，我们离开了那个20平米的插间搬回爷爷之前分到的房子，我有了自己的房间，那个时候天天真的是快乐，连晚上都有了学习的动力，因为我还有了一盏自己的台灯，虽然它不好看，但它发出的亮光不仅仅照亮了我眼前的书本，还照亮了我心里的一片希望。

但好景不长，真的无法理解父亲的脑回路。我家客厅没有窗，常年阴暗堆满杂物，洗手间的门是父亲自己安装的木头拉门，永远没办法上锁。就这样，我父亲还是一意孤行把厨房的位置改成了一个七八平米的小房间，将燃气灶挪到了主卧门口的一个位置。

然后…将那个七八平米的小房间出租了出去……

租给了一个单身男性，我们要公用一个洗手间，我一个女孩子，每天上洗手间好像永远都在焦虑紧迫中度过，不敢声音太大，不敢时间太久，手要一直关着门，生怕有人突然把它拉开。

我到现在依旧不理解，给自己一个舒适的生存环境，爱干净讲卫生是一件反人性的事情吗？怎么对我的父亲来说就这么难。因为在0708年的时候，身边所有的朋友，同学家里基本上都开始陆续换了新的住房，那种有电梯有物业窗明几净装修考究的房子。

北方的房子格局基本都是H型，我去同学家学习的时候，她们都是三十平以上的大客厅，我没有见过任何一家的房子像我家一样有那么多杂物，它们散落在各个角落。所以直到现在，连亲戚都很少来我家，因为你找不到落脚的地方，除了床，你找不到坐着的地方。

可以说，房子，家，装修成为了我的执念。

有知友质疑真实性，说我父母基本是60后，哪有那么多大学生等等一系列问题。

说实话，我也不清楚，但凡我的身边是条件普通的一些人，我大概都不会变得无比虚伪。就像我之前说的那样，不知道你们是否有观察，身边真正学习好的那些同学，他们的家庭条件都不错，我说的条件指的是资源，是父母的教育，是父母对他们子女的言传身教，而像我这样野路子的太少了。我初中的班级是全区竞赛前五十名，我不能说全部都是大学生，但起码年级前十名，性格活泼开朗的同学都是出身不错的。

而玩得来的朋友大多数都有相同的磁场，一般开朗阳光而又学习好的同学真的很难有我这样不堪的家境。没办法，可能从小我就活在了前面，我又及其善于将自己看到的听到的转化为自己经历的，积年累月下，我自然而然变得看起来懂很多的样子。

我可以不谦虚地说，任何领域任何方向，只要我想我都能和其他人自然地聊下去。我不会对我不懂没见过的事表现出一丝一毫的惊讶，我会很自然地和第一次接触的事物相处，在没人的地方疯狂补上这方面的漏缺。小的时候从没有任何人看出来其实很多美食我没吃过，很多东西我没用过，很多品牌我没见过，很多场合我没经历过。

跑题了。继续。

高一后期，我认识了一个不知道将我们相遇称之为幸运还是不幸的男生，他叫Z，比我大一届。

他在学校见到我之后就开始追我，他长得不帅，可以说那个时候看还有点点丑。不知道是什么心理原因，我从小有个毛病，在任何异性表达对我的喜欢之后，我就会莫名其妙地讨厌他们疏远他们，所以之前很多可能发生的早恋都无疾而终。

但Z不一样，他在我明确不回信息不见面之后，在开学登校的那天，在学校大门口拦下了我。

说实话，我现在不敢眨眼，因为眼泪蓄满了我的双眼。回忆小时候的痛苦磨难，想到那些挨过的巴掌，我都能坦然面对，可原来想起Z先生，仍旧有那种无法呼吸却又不得不大力吸气的窒息感。

可能拥有的太少，我想在青春时期尽力去尝试一切可以尝试的事情，逃课，离家出走，还有就是早恋。

我们在一起了。

直到今天都记得Z跟我说的一句话，“我第一次恋爱，别的我不敢说，但我向你保证，和我在一起，你一定不会后悔。”

这句话，到今天为止，我竟然无法判断它的真假，就好像那十年的时光，也让我恍惚到以为是自己做的一场梦。

我们在一起之后，我第一次吃到学校附近的咖喱，肥牛，米线，吃到了中午要打车才能吃到的火锅必胜客牛排西餐。我有了第一件可以称之为是品牌的衣服，背了第一个单肩书包，有了第一双百丽的羊皮小凉鞋。

第一次在挨了我父亲巴掌之后，有底气地跑出去，因为我知道我可以跑去哪里，我知道哪里有人可以让我流泪，明明从小很少哭的人，和Z在一起的这些年，好像突然变成了一个小孩，我被允许任性允许脆弱允许犯错允许不再坚强。

就像Z说的那样，他第一次恋爱，他尽他一切的能力对我好，哪怕自己委屈哪怕自己难过也要一直一直对我好。很多时候我也在想，如果我生在一个正常一点的家庭，如果我懂得珍惜一点点，会不会我们今天还能在一起。

前文说到，我偏执缺陷的性格，暴躁颐指气使的脾气，统统都是对待Z。我记得在一起半年左右的时候，他惹我生气，我像我父亲对我一样，放学在校门口众目睽睽之下，我狠狠打了他两巴掌。

那是我第一次动手。

之后的很多年，Z都和我说，当年就不该惯着我。每每他这么说的时候，我都不以为意，以为已经将他拿捏的死死的。直到意识到真的失去，我才想和他说，当年为什么没有冲我发火，为什么没有强有力的呵斥我，为什么要任我为所欲为。

是的，我打了他两巴掌之后，我得到的非但不是来自一个男孩的训斥，反而是他温柔的安慰，第一次恋爱的男孩，什么也不懂的男孩，一个给了我承诺的男孩，他小心翼翼的抱着我让我不要难过，他竟然告诉我他知道我打他是为了他好。

可是他不知道，他的温柔他的体贴，换来的是我更加变本加厉。我随时随地地发脾气，打他骂他羞辱他，人来人往的午休，我让他跪下认错，车来车往的购物广场，我让他跪下求我。甚至，有他朋友看到我在商店打他巴掌。我不知道他在人前在人后被嘲笑了多少次，我只知道，他从没有放在心上，一遍一遍对自己对我说，他知道我们之前的感情和别人不一样，他不在乎任何人说什么，他只想对我好。他只会一如既往地做到他说的那句“一定不会让我后悔”。

我高三的时候，他毕业考了北京的一所学校。对了，他学习不好，一个认识我们两个人的闺蜜和我说过，从最开始我就打心底认为他配不上我，认为只要我和他在一起，他就理所应该满足我的一切要求。因为我和他在一起，他还求什么呢。

那个时候，我们已经分开，一直以来我都为自己有这么好的对象而沾沾自喜，可原来在朋友的眼里，我是这样高高在上的存在，那一刻我才发现，我根本不懂爱，我根本不配得到感情，我这个自私自立的虚伪女人。可是，最悲惨的是，直到现在，我好像依旧不懂什么是爱，我可以学懂数学物理，可以读懂外文文献，可是没有任何教程教给我什么是爱怎么去爱。

虚荣心贪欲的满足，并没有让我懂得珍惜，我只会在这个人身上愈演愈烈地去索取。他本可以在家里人的安排下在本地的大学学到一个比较好的专业，但因为我学习好，他以为我一定会考清北，所以一意孤行考了一所北京的三本，并且在我高三那年，基本没去学校，留在家这边陪我。

Z的家庭条件不错，可能你们觉得这比我不是天差地别嘛，我还好意思说“仅仅不错”。但和周围其他所有朋友相比，他真的只是中等水平，他母亲是一家房企的领导，父亲是学校教授，可以说家里是母亲比较强势的类型。

所以他母亲对他管教很严，他母亲会亲自给他买名牌，但不会给他过多的可支配零用钱。高中时期，每天给他50零用，如果对于吃饭来说，其实绰绰有余。但如果加上我的欲望，可能就捉襟见肘了。

可是Z会在他母亲给他商店购物卡的时候，马上带我去买新衣服，我的欲望就这样被养的越来越膨胀，从不知足只知索取。

十几岁的我有多过分呢？我现在都没想到那些不是人的事情都是自己做出来的。

我记得高三的冬天，我们逛本地最好的商店。对了，那个时候逢年过节他就已经带我去买商店的衣服了，每个女生应该都知道小熊这个牌子吧，09年2010年电商没有特别普遍的时候，它家衣服根本没什么5折，都是新款9折，五六百的小衬衫，七八百的小毛衣，Z当时给我打扮的全身都是他家的衣服。我现在都还留着他给我买的第一件依恋的外套，698元。

那时候逛商店，我突然看上一件1780的外套，我特别喜欢，我觉得穿上的时候我好漂亮，我就管Z要。但是他负担不起，他母亲给他的购物卡最多也就是1000。可是我呢，不管不顾，我说如果不买我就要分手。

然后我就开始不回他信息不理他，他说什么我就都只要那件衣服，他哭着来找我，他不要分手，可我呢？我只会拿捏他对我的舍不得，告诉他没有衣服就分手。我也不知道他是怎么做到的，最后带我去买了那件1780的外衣。

从那以后，我发现，好像任何我想的事情，只要甩给他，他都会给我我想要的结果，如果他给不了，我就一直反复折磨他，耍脾气，作天作地。这一套处理问题的方式我运用的得心应手。

我不会去想他如何为难，不会去想他如何单打独斗去斡旋，不会去想他是怎样面对他强势母亲，我只会一味地把想要的一切让他去帮我实现，可我忘了，阿拉丁神灯也只能满足三个愿望，更何况是一个年轻的男孩子呢。

如果说钱上我对他压迫剥削，尊严上我也把他踩在脚下。我们分手后，他跟我说起一件事情，一件我忘之很久的事情。

高三我放学晚，每天他都来接我。那天放学他带我和朋友一起在学校附近吃烧烤。就因为期间他说中午我点的树椒土豆丝不好吃，我就生气了，让他滚出去。

北方入秋的晚上很冷，不知道那么冷的秋风怎么都没把他对我的心吹冷，如果那时候心凉了，是不是不会让我感受到十年后再失去他的那种伤筋动骨。我把他叫回来之后，他委屈地眼泪就在眼睛里打转，我竟然还一个劲问他是不是觉得委屈，他说不出话来只会在那里摇头。而我，竟然做了一件，我觉得还不如杀了他的事情，我说那既然不委屈，别一副要哭的表情，你给我笑。

这一段往事，如果他不再提及，说实话我已经忘记了。但现在想想，如果谁把我的自尊这么样抛到地上，我可能会和他拼命吧。

我只记得他对我的好，不记得我对他的坏，因为他的好是那么的无微不至，以至于我母亲经常说，那些年，她做的都不如Z，很多应该母亲做的事情都是Z在做，是她的失职。

高三和父亲吵架后，我搬了出来，搬到了母亲老乡的女儿在学校附近租的一间房子里。冬天的晚上，我突然呕吐发烧，我给Z打电话，他马上带我打车去医院。

那个时候，我真觉自己活着有底气，因为从小到大，除了有一年烧成肺炎我从来没去过医院。在我印象里，生病第一件事情不是去医院，是发烧吃扑热息痛，感冒吃维C银翘片和甘草片。医院在我的印象里，好贵好贵，穷人家的孩子怎么有资格去医院呢。可是Z不一样，他知道生病了要去医院，要在医院打针挂水，那个时候连生病我都觉得有他在，就好像有了生的希望。

就这样，在我不知疲惫的发脾气生气、打他骂他、羞辱他指责他、索取他折磨他当中，我度过了高中的两年。Z依旧对我好，打左脸伸右脸，满足我的当时的一切要求，带我看电影吃美食，而我沉浸在这一切的美好里，不知上进。

高二升高三，我依旧年级前十。但我不再有和初中同学比着学的劲头，我也没有放学学习到深夜复习的习惯，所以在所有人高三冲刺的时候，我只会想着看什么电影吃什么火锅，学习得过且过。因为没有和初中同班同学在一个高中，我也没有了不能服输的心气，所以在高考时，我没能考上清北，去了国内top10的大学，没有进京。

很多时候我都在想，如果当初去了最好的高中，没有遇见Z，会不会不会丧失自己野蛮生长的力气，在熟悉的同学面前，我这么要强的性格怎么可能敢于落后。

我后来死去了很久，在我活过来之后的很多次复盘当中，我都觉得三年而已，再忍三年，我怎么可能做不到，这可能是我人生唯一怨恨我父亲的事情。

比起挨打挨骂性格扭曲，我真的只怨恨他这一件事，因为不可否认，我的智商遗传自他，既然他给了我天赋我就要接受其他的附加值。可凭我小时候的韧劲狠劲，我相信自己可以把走歪了的路再拐回原来的路线，性格偏执又怎样，我照样依靠多年的教育找到科学的方式去改变它，即使困难又怎样呢，总有一天我会变好。

但失去的人呢，真的没有任何公式，任何实验，任何发明创造，能让他回来，能让时光倒流，能让一场现实的噩梦清醒过来。

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太晚了，之后比较惨烈，周末再交代一下应该差不多了。

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上周工作发生了一些事情，有点混乱无序，做了几天的正念有所缓解。

没想到随手流水账写下的东西会引起一些争议，甚至还有担忧质疑我精神状况的人，有点哭笑不得。

首先逻辑不通的地方，我又重新读了一遍，都是我亲身的经历的事情，真心完全没找到虚构妄想的部分，有些知友还帮我解释大概用了夸张的手法，但到目前为止，没用过这种修辞方式。

有评论说初中一般女孩子学习好，前十名怎么也不能就我一个女生。我们班是当时区里竞赛前五十名，全年级前十后面几名经常会有变动，偶尔会有一两名女生。我四年的月考期中期末考摸底考全市考，稳定前五。

逻辑应该是思维或者客观的规律性，所以不知道是不是可以用普遍性和特殊性来解释一二。

至于说我全篇描述自己智商高学习好的这件事，前二十多年，学习的确是我生活的重心啊，也可能确实没其他拿得出手的东西。而且我也真没考上清北，学校只是能排上前十。结果论导向的话，那我大概不够聪明？

如果您觉得不知所云，那抱歉占用了您的时间。如果有人能从相似的经历感受到自己性格方面的一点点问题，希望可以帮到您与自己和解。如果有人能给我一些温暖的鼓励或者建设性的建议，那我要说声感谢。

从死亡挫败中快速活过来，我学了“允许”，所以您想发表任何评论都没问题，大家经历不同受教育方式不同导致观点不同，是很正常的事情，但没必要较真，只是终归要汇入海洋的一滴水滴罢了，可能连浪花都惊不起一朵。

争取这周写完后续

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12.06

那时的我，有多不可理喻呢？看电影自己迟到一小时，Z只是闲逛没在说好的地点等我，我就会莫名其妙发火，扭头就走，任他在后面一路卑微地跟着我。

大大小小的事情不计其数，譬如把我的书弄脏，买的肯德基薯条软了，只要稍稍不如意，我就劈头盖脸那种人地一顿骂他，如果Z没能让我满足地发泄，我就会动手。过后我也深深地后悔。

但在情绪的当下，我尝到的只有，他哭着祈求我不要离开他，满足我一切情绪需要的快感。Z从来不会和我说任何我做的不对的地方，他做到的就是满足我一切合理不合理的要求，默默承受心理生理上的一切暴力行为。

他以为我能看到他的爱，他以为我总有一天会长大，他以为我总会改变的。而我根本看不到任何他的痛苦他的包容他的忍耐，我用一次次碾碎他自尊，击破他底线的方式来获取一点点安全感，来填补内心的苍白。在除他以外的任何人面前知书达理可爱温和，剥掉一层层自卑没有底气的壳，用Z给我的爱把自己伪装成了一个正常人，甚至是别人眼里可能会发光的那种人。

大一刚开学我和Z再次爆发了严重的争吵，至于原因早就无法记得。不是某些自己的负面情绪无法排解就是又想得到什么没有被满足，那天我在西餐馆里哭的上气不接下气，再一次说了分手，然后转身走掉，一如既往地把Z先生一个人扔在原地。

恰逢十一我从学校回到家里，无意中从我母亲手机里看到她和Z发的信息，大概意思是说和我缘分尽了。当时的我第一次感到了惊慌，手脚瞬间冰凉的那种惊恐和焦虑，我跑到他家楼下等了一夜看到Z，他冷冰冰地对待我。

那一次我真的感到了度日如年，我能清楚记得从分开到我们和好的一个月内每一天发生的所有事情。我每天写一篇情书放到我的空间，每天战战兢兢给他发信息，一天打无数次电话。

我最害怕听到的歌曲是黄小琥的没那么简单，因为这是当时Z的手机彩铃，每天我都要听上百遍，因为他已经不再接我的电话。

可是你们知道吗？让我这么焦虑这么恐慌的感受，除了失去他这个人意外，更多的竟然是我觉得自己再也无法随意逛超市，再也不能吃昂贵的饭店，再也不能拥有我当时拥有的生活。

为了挽回他，我无师自通地大打感情牌，你要问眼泪是真实的吗，当然是，可是眼泪又有几分是因为爱呢，我不知道，直到今天，我好像依然不知道到底什么是爱。

十月3日左右Z就回了北京，也可能我们之间的确是存在相互缠绕的缘分，诺大的四九城，竟然被我高中同学在超市看到他和一个女生在一起。我当时犹如晴天霹雳，立刻拽着朋友买了两张黄牛票赶到了他的学校。

说实话，那是我第二次到他们大学，那么大的校园我根本不知道到哪里去找他，可是冥冥之中似乎天注定，就在我打他电话无人接听的时候，我看到了他和一个女生一前一后走进了校园里的超市。

我朋友走过去拍了拍他，他惊讶又冷漠地看着我，我们走到无人的地方，我去拉他的手，他拍掉，我委屈地又去拽他，他让我不要碰他。

我哭着说了几句话就离开了，因为混乱的思绪让我无法做出理智的判断 和朋友离开后，我迅速收起了眼泪。

我有点记不清当时的心理状态，但现在回忆起来，那时的悲伤是真，但和我十年之后巨大的失去感相比，当时的我除了恐慌和痛苦，我是有绝对的精力让自己迅速的进入备战状态。

是的，另一个女生的出现，不仅没让我像个失恋者一样自怨自艾，反而激起了我的熊熊斗志。

我连夜回到家里，通过Z的QQ留言板找到了这个女生的QQ，又联系到了她的高中同学，我发现她和我们来自同一个城市，我知道了她的名字，看到了她的照片，了解了她的家庭成员。

她的高中她的成绩和我完全是两个极端，我开始不再每时每刻给Z发信息，我开始默默地写情书，我开始在凌晨去他的空间留下足迹，我开始学会从狂轰乱炸中消失，又在夜深人静的时候出现。

我在赌，赌这么温柔的Z先生的舍不得，赌他的摇摆不定，赌一个人在离开另一个人之后，所有伤害都会褪色，所有美好都会被自动添加滤镜。

很多评论都说Z可怜，说他被我pua。这些暂且不提，我记得我们最后分开时Z和我说过，和我在一起，我高兴的时候，真的是幸福极了。我又阳光又开朗，他可以和我聊物理聊天体聊双缝干涉实验，可以和我分享他无法和别人聊起的股票心得，国内外局势，我可以给他翻译他感兴趣的英文文献，他的朋友们一边骂他嘲笑他，一边又暗戳戳羡慕我们在一起好多好多年。可是我不高兴的时候，带给他的折磨和精神压迫又让他痛苦不堪。

所以大一分手的时候，我就在赌，赌这个突然出现的女孩没有我虚伪，没有我会伪装，赌这个女生没有办法短时间内能带给Z先生像我一样的幸福感。

10月中旬，在一次半夜Z先生给我打电话的时候，我就知道我快成功了。

他说再等等会告诉我一个好消息，但我依旧装作听不懂的样子，在他面前表现的如履薄冰，表现得既然你有别人那我绝不纠缠的不卑不亢。

我们分开的一个月中，陷入情绪中的我偏激的认为他们已经在一起了，我把自己的想象当作了现实，其实从我说分手开始，Z也许心灰意冷有过动摇，但当时的他只能是给自己一个排解的可能性，但在我身上一直优柔寡断的他绝不对那么果断地马上开始一段新的感情。

为了表现我的痛苦，为了马上就让Z回心转意，在半夜无人的时候，我拿壁纸刀在自己的左手臂上留下了一道道伤痕。开始的时候我只是轻轻划破一点点，挤出血迹来照相给他看，后来当我发现这个做法有效时，我开始变本加厉。

就这样在我无所不用其极的攻势下，在10月末他生日时，Z先生告诉我，他回来了。

和好之后的Z变得和以前不一样了，他变得别扭，变得情绪反复，变得在出去打游戏时不接我的电话，我的伪装在时间的流逝下渐渐土崩瓦解，我忍耐下的脾气反弹起来愈发恶劣，我完全不知道怎么去面对一个不一样的Z先生，我迫切地想要把一切都拽回到之前的正轨，我以为的正轨，只是让我一个人舒适的正轨。

我在Z再一次打游戏不接我电话时拿起了刀，狠狠地没有控制力道的在手臂上划出一道伤口，鲜血直流，那时的我以为那么爱我，没有我仿佛失去全世界的Z先生怎么舍得看我受伤害，一定会变得和以前一样。

我在半夜十二点他还在网吧玩游戏的时候，选择让自己从寝室楼梯上滚下去，只为让Z先生赶早上的第一班高铁跑到学校带我去医院。

可是这些好像有一些作用，又好像一点作用都没有，一次又一次，我无限次升级自己的“作战能力”，只为了达成自己的愿望。

Z先生在我挥起巴掌的时候选择不再忍耐，会骂我精神病，会挡掉我的暴力行为，我陷入自己僵硬固化的思维当中——我觉得他变了。

这种改变让我不安，让我失去了一切的安全感，我变得更加暴躁更加固执，我惶恐地想要他变回去，因为他的这种不一样，带给我的就是不啻于火山喷发一样的地动山摇，是一种生活的动荡。

Z无数次和我说不想我再动手了，可我已经陷入到自己的思维空间，当时的我反复强调自己可以不动手，但不可以是他要求我，我可以自己觉得自己行为不正确，但这个不正确不可以是他提出来。那样会让我觉得他变了。

这样的想法现在看来，简直是不可理喻的荒谬理论，甚至是幼稚不成熟的极端行为，可那时的我，就是奉之为圭臬的制式准则。

如果是现在的我，这一切固着的思维都不再会禁锢我，可是哪有什么如果，人总是在失去之后才懂得拥有时的难能可贵，在吃了亏之后才能明白撞了南墙要知道回头。

直到寒假Z高中同学聚会之后，Z突然变了，他不再和我辩驳到底谁对谁错，不再执着于让我不再动手的议题，一切的别扭一切之前刚和好时的反抗仿佛一夜之间都消失了。

我问他发生了什么，他告诉我他当时问了高中的班主任，一位教物理的男老师，如果和自己女朋友总吵架怎么办。他的高中老师告诉他，和自己女朋友掰扯对错有什么能耐，男人就应该做男人该做的事情。

看，我的Z先生就是这样的男人。他可能不帅气，他可能贪玩，他可能不爱学习，他可能有一点点懦弱，他可能有一千一万个缺点，但只要给他一点点的理由，甚至我的一丝丝改变，他都能自己收拾起满身满心的伤痕，给我无微不至的爱，真的是只要我开心就好。

哦不对，Z已经不再是我的先生了。

之后我还是对他有过几次暴力行为，在他去网吧打游戏被我发现的时候，在我们约好去吃自助，由于我迟到已经收餐，他自己先吃了的时候，在我们出去旅游意见不统一我无法排解内心暴躁的时候。

这一切的一切，Z都默默承担了，他不再和我反抗，任我为所欲为，但同时，每一次吵架的时候，Z的沉默越来越多，他不再千字文地哄我，不再打一万个电话怕失去我，他也再也不哭了。

一直到我大二那年的春节，我在网吧发现他，一顿暴力之后，疲惫不堪精疲力尽的我们在凌晨回到了我家，暂时先休息。

醒了之后我突然觉得闹够了，还想让Z怎样呢，他已经不再要求我不要动手，我也应该做到自己之前承诺的那样，在他不对我做要求之后，我要改掉这个毛病。就这样神奇的，那年春节之后，我再也没使用过暴力。

甚至，我还会沾沾自喜，觉得自己这么大的改变，Z先生应该更加知足感恩，会更加对我疼爱完全听从我的一切要求。

真的是不知所谓，愚昧无知。

当时我在南方上大学，周围的朋友都是条件极好的，有家里做房产生意的有父亲是人大主任的有母亲是大学教授的，不胜枚举。但我已不会战战兢兢地融入她们，生怕被戳穿。除了国际名牌奢侈品的确是无法拥有，其他的一切我都已经轻松地穿戴。

我自己当然很轻松，我不会去考虑Z要怎样和他控制欲极强的母亲去斡旋，在每个节日每个纪念日给我准备上千元的购物卡，我不去想他要承担着怎样的压力，一边是不给足够价值礼物就发脾气的女友，一边是从来没见过自己儿子女友就要给资金支持的严厉母亲。

除了每个节日上千的要求，我还让Z先生每个月给我1000的生活费，他母亲其实控制他很严格，我完全不理会他够不够花，只是控制安排他的一切，给他留两千。

最开始Z先生是开学时给我转钱，怕刚开始他不在我身边我会不习惯，可你们看，贪婪的我只会自私自利的讹诈他，真的是仗着他的喜欢，肆无忌惮。

他和我吵架，也会口不择言对我说，那是他母亲给他的钱，凭什么要我支配。是的，你们看，Z先生十年来对我说的最重的话除了骂动手的我是精神病之外，就是这句了，他一直小心翼翼维护着我的自尊，或者说他对我的疼爱让他没有办法将难听的话对我说出口。

我会作会闹，最后永远是他在妥协，等到高铁开通，Z先生每周都会到我的学校来看我，每一次都是去吃出名的餐厅，临走前带我去超市买能买到的一切，可以说我从遇见Z先生开始，我去超市从来都没有看过价钱，一切只存在我想要还是不想要。

校园的一卡通每一次都被他充够钱，甚至我放假回家之后的一切花销他都给我报销，可以说直到我们分开，我才第一次注册自己的支付宝。

我只管满足自己的一切私欲，我找到他能承受的底线，在这个我设定的框架中，心安理得享受一个女孩子最神采飞扬青春洋溢的时光，名校光环，穿戴昂贵，有疼我爱我满足我一切要求的男友，美丽张扬意气风发。

到我大四那年，Z先生毕业来到了我的城市，在父亲一位朋友的公司做通信方向。我不知道当时他答应他母亲一年后就回家，去家里人安排的企业。

那时的我，没有一点烦恼，生活优渥，Z先生好像任命般地认定了我，满足我的一切要求，真的是又回到了高中刚刚热恋那时候，我打左脸贴过来右脸，我生气发脾气除了买买买，还会使劲用力的哄我。

可我呢，我会在大学同学男友名校毕业月薪上万时，对Z先生冷嘲热讽，说他窝囊没用，说他挣的几千块钱太丢人。

我就是这样，不知付出，只懂索取，只想坐享其成。就像买衣服，最开始一件依恋的外套我就高兴好多天睡不着觉，到后来我要奥蔻，再成熟点我要卓雅，我的欲望是这样的不知满足，而Z先生也是一次又一次做自己的心理建设，然后转过身来温柔地给我一切美丽的外衣。

说实话，父亲不太想我继续读下去，但同班同学都在做继续深造的准备。我当时不知道怎么样做自己的职业规划，只是跟随大部分同学的选择，准备读研。

班里很多人申请国外的研究生，大学四年我完全沉浸在出风头的活动以及和Z先生的吃喝玩乐中，学习都是中等水平，我没有得到年级前几名的保研资格，而国外的研究生名校我无法申请到全额奖学金。

最主要的是当年的我对这方面一无所知，我不敢想自己有一天也可以有出国的机会，在我的印象里，那是想都不敢想的事情。如果现在再去看，其实我完全可以得到免学费高校的offer，我只需要支付自己的生活费就够了。

那几年的我好像貔貅，从Z和我母亲手里得到的生活费，我都没有任何的浪费，当时我已经有三四万左右，咬咬牙是可以读完研究生的，可是没办法，信息的不对等，父亲连研究生都不想我继续读下去的现实问题，都让我与国外名校失之交臂。

当时top2,10w+的专硕费用，我也是望尘莫及，但我还是想圆清北梦，最后只能选择难度更高招收人数更少的学硕。可能天赋红利被我浪费，在最后报考时我的专业课仍旧一筹莫展，考上的机会太渺茫，不得已之下放弃了清北，转战本校的研究生。

事实上，最后的我完全有冲击清北的实力，所有科目，我竟然是政治扣分数最多，不过专业课的确变数太多，很难确定，所以我也算是有惊无险地顺利考上了研究生。

读研期间Z在我的城市陪了我两年。我在研二时有了全额奖学金去国外交换的机会，那年，Z回到了我们北方的家乡，进入他母亲给他安排的企业，有资源，工资迅速翻了倍。

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12.14

最近一直比较忙，没有大块的时间继续。今天也是第一次读完所有的评论。本来想说很多，但又确实不知道说什么。

因为真的有很懂的人，也的确存在一些断章取义的人。

很多人说编的，可能我比任何人都希望这一切仅仅是一个故事，睁开眼发现，原来是一场梦，那该有多好。

有人提三分之二的情书，二元一次的方程，第一个我也不会去改，因为事实就是那样。第二个当时是手机打字，的确是打错了，所以你们想要证明什么？证明我的数学并不好？还是一切都是我的臆想？那又回到了上一个话题，我可能才是最想这一切都是幻想的那个人。

也有很多人斥责我对Z做的一切，说我把一切都赖到原生家庭。我只想说，在16岁遇见他的时候，但凡我懂得一点点怎么去爱人，可能一切都不会搞砸。

而且我通篇并没有任何指责我父亲的意思，包括现在我也会在我的能力范围内给我父母最好的生活，带他们去体验，Z带我体验过的一切美好事物。作为一个天秤座，可以说除了Z以外，我对待任何人任何事都是理性且公平的。我感恩我的父母，因为他们带给我生命，才会让我有机会拥有我现在拥有的一切，哪怕这一切很多时候让我困顿不堪又捉襟见肘。

人性是极其矛盾的，可能没办法用非黑即白来笼统的概括。我曾经也觉得自己罪大恶极，悔恨将我淹没吞噬。而悔恨又往往比单一的痛苦程度更为深刻，因为它往往伴随着“我当时本可以怎样怎样”的遗憾。

所以有人说我这辈子要一个人在地狱挣扎，其实也大可不必，我也只是写下自己的罪行，如果我没有一点点优点，大概智商在线的Z先生也不会任自己荒诞十年。

原来很多自己行为百思不得其解的地方，写着写着就找到了答案。还是像我之前说的那样，如果您觉得不知所云，那抱歉占用您时间，如果有哪怕有一小段经历让你有了共鸣，希望你也可以和我一样，最终得到慰藉，这个世界不是只有你一个人经历过绝望，但我们最终都会站起来。

还有很多人让我有病治病，如果你出于好意，我感谢你，我接受过长时间系统正规的科学治疗。如果你只是年纪小儿随口讽刺，我原谅你，毕竟没经历过的人看我的所作所为，确实精神不正常。如果你阅历丰富但无端揣测恶言相向，我只能感到抱歉，为你的眼界局限性感到抱歉。

还剩下这四年的经历，绝对会写完。做事情，有始有终也是对自己的交代。

祝大家在平凡生活中少一点戾气，多一点喜悦。

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我很讨厌我儿媳妇，最近小孙女上托儿，我和老伴换了辆车接小孙女上下学，买了车周末也去接外孙子过来住两天，后来我得知儿媳妇背后跟儿子讲我不应该买一百多万的车，他们才开四五十万的，又说我和老伴去接了外孙为什么要让儿子去保养车，我每年给他两口子零花钱都是几十万还跟我计较这点小钱，果然是山西农村出来的，眼皮子浅，我最近对她的厌恶已经到达极端了，当时我儿子把她带回来我就不看好，两家经济相差太大，我看她有点上不来台面的意思，但是儿子喜欢我看她当时也很乖巧，就不打断他的幸福，结果结婚的时候就闹了幺蛾子，他们家要188的彩礼，这个钱我们家不是拿不出来，但是你凭什么觉得你值188万，后来又闹了一场，他们那边看我懒得搭理，也不知道儿子怎么跟她商量的变成了28万，他再带回来，后来无意中得知也没有带回来给她那个弟弟当彩礼了，我也懒得管这点小钱，就是觉得这个媳妇儿蠢，给她的她自己享受，她为自己儿女花都可以，给她弟弟当彩礼还觉得自己为娘家做贡献，被人卖了还觉得得意洋洋，蠢成这个样子，我真是讨厌，好在小孙女乖，看在小孙女的面子上我在我们对门又买了个别墅，当然也是我不乐意跟她住，看着心烦，平常我还是让孙女在我这边，不然她那个妈给她灌输些什么奇葩想法，我没想到她越来越贪婪，当时给他们买别墅就说了买的那个给他们，我现在住的这个以后给我女儿，我女儿也是我生的，我生他的时候难产，折腾我两天又去剖腹，女儿刚出生的时候家里条件还一般。那时候物质方面她受了很多委屈，当时还请不起保姆可以说女儿才是我和老公还有我妈一手带大，后来要儿子都是条件变好请了两个保姆带，物质方面也从来没有亏待过，她听说我住的别墅要给女儿居然还想对着我甩脸子，我当时就告诉她我们家男女平等，她的那一套在我家行不通，以后我的什么都有我女儿一半，她要是不高兴就什么也别要了，自己搬出去租房子住，也不知道儿子怎么跟她沟通的过了几天又哭哭啼啼的来道歉，我看她那副样子就心烦，当月就把他们的零花钱削了一半，要不是我小孙女乖巧，我非的把他两口子赶出去，现在又在背后捣鼓闲话，儿子虽然能力一般，好在有个稳定的工作，现在儿子也不喜欢呆在那边，天天跑回来陪女儿，我看他那幅窝囊样子就来气，最开始都觉得她乖巧懂事善解人意，现在整天算计来算计去，那嘴脸看着就难受，我女儿也跟我说儿子最近外面可能有情况，说是有小姑娘贴他，其实离个婚也不是什么大不了的情况，我又觉得外面知道勾搭已婚男人的小姑娘有心机有手腕的，我就怕我小孙女难过，也不知道他们的婚姻能坚持多久，蠢儿子取了这么个不省心的

我也跟老伴商量了一下，儿子离不离婚是他的事情我老两口不去干涉他的自由，反正倩倩跟我们，亏不了她，至于媳妇儿是从她质疑我要给我女儿别墅我开始内心无法接受她，我女儿也是我捧在手心的心肝，可以说我那个蠢儿子我都没有花那么多的心血，她口口生生嫁出去的女儿要娘家的东西就是倒贴，想到我就很生气

好多人说我支持儿子外遇，也不知道你们是怎么理解我不想干涉他的自由的，当初儿子非要娶这个媳妇，我们老两口也不是很同意，但是他有自己的人生所以也没有强烈反对，儿子现在究竟外遇不外遇，离婚不离婚我们和老伴也不会去干涉，我为什么要为了一个不喜欢的媳妇去干涉儿子的自由呢，如果我喜欢插手儿子的生活，那他必然娶不了这个媳妇，娶了媳妇也有很多方法让他们老实听话，不让他尝试他怎么知道是好是坏，既然他是个成年人他的事情就应该自己做主，对的错的他自己去尝试，无足轻重的小事，娶是他的自由，离也是他的自由，我们不支持也不反对

我像开挂一样幸运，我太幸福啦！

25岁女生，本科毕业第二年。

出生在村里，小学家在县城，中学家在市区，现在家在省城。

出生难产，妈妈昏迷一周，转了两次院，输血几千毫升才得以保住性命，感谢老天。

小学成绩差，不受老师喜欢，抄同桌的考卷名字也抄成了同桌的，一度把麻麻气哭，但她也只有耐下心来，循循善诱。5，6年级突然开窍，考取了全市最好的初中。

初中从入学全校700名到中考前100，全市前1000！

高中人飘了，大学去了一所末流211。

大学努力学习，共拿了2万多奖学金。

大三父母给我在省城买房，刚好赶在房价疯长前。

同年认识老公，结束母胎单身。

大四妈妈确诊癌症三期，治愈，再次感谢老天。

同年毕业顺利进入国企，我很喜欢这个单位，遇到很好的师父，学到了很多。

毕业一年考取省城事业单位，4000多人考了第4名，和老公结束异地。

同年领取结婚证

婚房装修，都是我喜欢的样子

毕业两年换了工作，也在体制内

同年婚礼顺利举行，我觉得很成功

老公很爱我，公婆很尊重我

现在的我

工作很满意

老公和我相亲相爱

经济够我们不奢侈的花

学区已经有了全市（省）最好的学区

唯一有一点点担心的是妈妈的身体

希望妈妈从此无病无灾 健健康康

感恩爸爸 妈妈 老公 公公 婆婆

做我最坚强的后盾

让我不必因为生活过多妥协

希望身边每一个人都有我这般好运

平安喜乐 幸福永远

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2021年10月17日更

短短几天就得到了1万赞和无数的祝福

大家的祝福我都收下啦

同时也祝愿看到这篇回答的各位

心想事成 好运连连！

这次更新主要是看到有人问关于麻麻生病的问题

麻麻确诊的是鼻咽癌

就诊原因是清晨鼻涕中带很轻微的血丝

检查确证为鼻咽癌三期

伴有肺部毛玻璃隐形

在四川省人民医院进行了大小化疗共9组，放疗28次（1天1次），愈后良好。

所有的自费药都上了

共花费60余万，医保报销后自费部分约15万

后续复查费用6000余元一次

自费部分只需承担不到千元

全部用的单位缴纳的医保

麻麻自己未购买其他商业保险

感谢医生挽救了麻麻的生命

感谢国家给我们这么强大的医疗保障

麻麻入院前体重约120斤，出院时仅剩80斤

现在体重已恢复至105斤左右

出院后白细胞迟迟涨不上去

听病友建议每周注射一次日达仙提高免疫力

注射期间身体免疫有所恢复

注射一年多由于不明原因关节胀痛，停止了注射

上个月开始吃中药，目前感觉不错，后期效果如何还需观察

放疗后遗症导致中耳炎反复发作，今年做了植管治疗，现在耳聪目明

如果家里也有鼻咽癌的患者，有问题可以给我留言，我一定知无不言。现在医疗发达，国家强大，我们一定能战胜病魔！

另外也想借这个平台咨询一下，麻麻现在白细胞也只有2.5左右（4为正常值）大家有提高免疫力的好方法吗？如果有，请告诉我，我先在这里感谢了

再次祝大家身体健康 生活愉快 万事胜意

三十多岁了，女，没有结婚，没有工作，左眼视弱。右眼深度近视，左耳失聪，右耳只剩余一点半可以供与家人交流的听力，重度抑郁。

其实大学之前视力听觉虽然不算特别好。但是勉强还能凑合。后来非常吃力的念完研究生以后，视力听觉就急剧下降，慢慢就到了目前这样。之前也是上班的，但是真的很吃力，后来就没办法工作了。

有人问我为什么不治呢？眼睛是真的美什么办法，耳朵是做过几次手术的，换不了多久的。现在仅存的一点点听力也确实是之前的手术保留住的。

生逢如此变故。缓上抑郁症也不算奇怪。家人也不大想在我身上投资什么。更不会花钱给我治疗。一直在催我结婚，找个男人供下半辈子。顺便生个小孩。可是我这病就是遗传病啊，我父母表兄妹近亲结婚。家族遗传病在我身上显灵了。所以，我怎么敢生小孩呢？

现在已经很难和别人有情感问题交流了。感觉自己是副躯壳。

日常不定期遭遇冷暴力热暴力。不知道自己能撑到哪一天。

也也不知道怎么匿名回答。没所谓了，我只是个小透明而已。

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本来以为一个小透明随便发点牢骚只当是树洞。没有想到有这么多人看到，还收到了这么多小伙伴的鼓励和安慰。真的很受感动。。在此一并谢谢大家，真的很感谢，萍水相逢，能借到你的光，我感觉很荣幸。

恕我不能第一时间阅读完所有的评论，接下来的时间我会慢慢的读。不过我还是在评论下面看到了一些和我一样，在晦暗不明中摸索的小伙伴。我也很想抱抱你们，跟你们说一声，再坚持一下，也许明天就会好

感谢评论区小伙伴对我病情的关心，之前医院诊断说是视听觉神经先天发育不良。一只耳朵做过两次听小骨手术，不过管不了多久，一年都不到，做手术恢复的听力又会回到之前。耳朵做手术也算是在头上动刀子了，手术后身体真的很难恢复，扛不住。现在我也不想再做了，听不见挺好的，可以屏蔽掉我不想听到的声音。另外一只没有做手术的耳朵，之前也也是有听力的，我戴着助听器。不过助听器总是出状况，加上听力慢慢减退，到现在这只耳朵一点都听不见了。所以，也没有必要戴助听器了。

我的左眼视弱，右眼深度近视。我戴着眼镜，大约能有个零点二不到的视力。我好多年前就看不清纸质书上的字了，也看不清电脑。有人可能会奇怪，我为什么还能手机码字？对，手机的屏幕分别率非常高，我的app 都是夜间深色模式，所以勉强能凑合看一下。不过看久了还是很累。

本来有很多话想说，可是总感觉生活琐碎，不知道从何说起，容我回头再慢慢道来。我还是想和评论区里那些生活不如意的小伙伴说一声，遇到了困难的事或者熬不过的坎，不妨多想一想，你身边爱你在乎你的人，他们会给你坚持下去力量。

我是一个老师，上个周末省美术统考我是巡考员，不用待在考室监考那种。巡考的时候比较无聊，我就挨个教室逛看考生画的画。有一间考室坐在门口位置的男孩很好看，我就多看了几眼，没想到他抬起头来和我对视，一下子就戳中我了，他也盯着我看了好几秒，我赶紧跑了，可是那一眼让我心颤动了一下，我确定他看我的眼神不一样，是那种盯着看，我们眼神交汇的时候仿佛就在互诉衷肠。

当天夜里我就梦到他了。

第二天上午素描下午速写，我巡考走过他门口都会看他，每次看到我经过他也会抬头看我（我穿很亮色的衣服很扎眼，他坐在最靠近门口的位置）。素描的时候，我进了考室站在他身边看他的画作，我能明显感觉他用余光瞟我，他考试时间有限我赶紧就出来了。

所有考试结束后，按照考务办要求我站在走廊里组织考生们离场，熙熙攘攘的人群里我一直在找他的身影。当他出现经过我身边的时候，突然抬起手跟我说了声再见了。我心惊得猛跳了一下，愣了好久，再回头看他，已经消失在人群里了。我当时好想追过去和他说一声再见，可是就愣在那里没有动，当我再望向人群的时候，眼泪止不住的流下来。我知道这辈子再也见不到他了，再也没办法回他一句再见。

我对感情很佛系，甚至冷淡，觉得自己一个人三十年过得也挺好，相处过几个人从来没有过这种感觉。如果上天再给我一次机会，我一定追过去向他说一句:你好，交个朋友吧！

考上了一所双一流大学。在路上遇到了楼上的阿姨，那时刚好去拿录取通知书，阿姨略带嘲讽的问我考到了哪里，我故作谦虚说，考的不是很好。于是阿姨的眼神由嘲讽变成了怜悯又变成了蔑视带着三分薄凉四分不羁五分漫不经心。我看着她，拆开了快递袋子，拿出录取通知书，让她看，她的脸色顿时由不屑转为惊讶最后开始哭泣。她把录取通知书还给了我，跑了。我看着她狼狈的样子，欣慰的笑了。

学霸的快乐，往往就是这么朴实无华，且枯燥。

“B计划” 从去年9月到现在已经一年了，这一年里每个月都有一两天，我瞒着家人，同事，朋友，谁也不知道我一天去干啥了。

去年7月我女儿出生了，我终于看见了前世的小情人，我们一家都很高兴，在月子中心住了一个月以后，我们带着孩子回家了，真正进入了带娃时期，但是我从来没想象到能这么累，我的噩梦从9月份开始了。

我今年31，在过去的30年里，我从小到大从来没熬过夜，一天都没有，上学时同学们去网吧通宵我都没去过，打游戏我都从来没通过宵，更别说干别的了，到了晚上就睡觉，一觉就到天亮，我的睡眠质量相当好，对我来说少睡一个小时，我这一天都没精神。。

孩子出生以后，我的睡眠完全被打乱了，以前每天8小时的睡眠，我现在只能睡不到5个小时。。。我知道媳妇生孩子很辛苦，所以回家以后看孩子，抱孩子睡觉，换尿布都是我来干，夜里小孩最少得醒2.3次，孩子只要一哭我立马起来给换个尿布然后放到媳妇跟前喂奶，孩子是纯母乳，可以奶睡的，然后我再去睡。。但是折腾几次我也睡不着了， 睡眠严重不足，真的是太累了，早晨不到7点我就得爬起来再去上班。起码我媳妇白天在家还能抽时间补个觉。。

我是服务行业，每天基本上工作在9个小时以上，单休，单位没有午休，上班不让睡觉甚至休息的时间都没有，下班直接回家看孩子，两点一线，白天黑夜连轴转。一点休息时间都没有，我真感觉快死了，真的，每天头疼的要命，不知道是缺觉困的还是累，感觉自己的灵魂被抽空了，我甚至一天喝过5杯咖啡都不管用，吃饭都吃不下去，上班时候浑浑噩噩的，不知道犯过多少错了，幸亏公司没开除我，我怕再这样下去，可能我都看不见我女儿长大了，那段时间我甚至悲哀的觉得我可能活不到40了。

我真的想找一天的时间，好好的睡一觉，没人打扰，安安稳稳的睡上一整天。

“B计划” 是我迫不得已才计划出来的。

跟单位请了一天假，没有告诉家人，而是在我家附近找了个酒店开好房，睡上一整天，睡醒了就玩会儿手机，玩累了再接着睡，到了下班点我再回家，我删除了手机里所有的消费记录，酒店的预订短信，所有一切这一天的行动记录，再假装下班回到家。。。 在这一天里，没有工作的打扰，没有孩子的吵闹，没有家人的啰嗦，远离喧嚣，只有我一个人安静的休息。。利用这宝贵的一天，让我疲劳的一个月的身体好好休息一下。

单位能请的假实在太少了，几乎我一个月只能请出来一天，从那以后，每个月我都会计划出1-2天，来执行我的B计划，出门时我也会有一点愧疚感，媳妇和我们父母在家带孩子，我却偷偷出来偷懒。。 但我真的是太累了，真的累。

截止到今年10月，这一年里我一共顺利执行了 16次“B计划”，几乎每个月1-2次，我媳妇，我家人都不知道，他们都以为我正常上班而已。 “B计划”中，我去过酒店睡觉休息，去过网吧玩上半天游戏（自从孩子出生，我已经放弃所有的电脑游戏了，只是偶尔去网吧消遣一下）。。 但我从来没有在外面做过任何违法的，对不起家人的事情，只是单纯的想休息。

随着孩子渐渐长大，我也慢慢习惯了现在的作息，习惯了每天少睡几个小时陪陪老婆孩子，所以“B计划”的频率也越来越少了，可能以后就不会有了吧。。 这个秘密我会一直在我心里，永远不会告诉任何人。 我永远爱我的家人和孩子。

没想到这个帖子反响那么大，我再补充一点吧，主要再说一下带孩子的问题。

看知乎上有很多妈妈，女网友发过帖子，说自己带孩子有多累，老公根本就没管过，自己一把泪在那控诉。。 但这种现象在我家根本没出现过，我身边的朋友也根本没有！ 都是全家一起在努力！

我媳妇剖腹产住院，四天都是我一个人在照顾，疫情期间医院只让一个家属陪护，不能换人，更不能请护工！ 我照顾媳妇，还得照顾孩子 ！

回家以后虽然有双方老人（我妈和她妈妈）过来给帮忙带，但只是白天，我媳妇说晚上老人在家不方便。所以晚上我下班回家以后孩子都是我带，夜里除了喂奶我不行以外，换尿布，哄睡都是我来干，对了我晚上还得刷碗拖地。。

那会儿真的是累，太累了，白天上班，晚上顾家看孩子。真是困的我啊，迷迷糊糊的，记得那会儿上班时，有单子我都报错了，5万的价格我报成5千了，得亏公司没开除我，整天浑浑噩噩的，这还不止一次犯错。。

底下有网友评论说，为啥不和媳妇商量下，轮流休息带孩子的问题。 我想说早就商量过了，要有用我就不会有“B计划”了！ 实在是迫不得已！

我媳妇要强，晚上坚决不让老人带，都是我来看孩子，女儿小必须得抱着，放下就哭。。我不止一次说过我上班挺累的，想歇会儿。 我媳妇每次就一个态度，我们在家带孩子比你上班累多了！ 带孩子永远比上班累！

没办法，刀口在媳妇身上，受罪的是孩子妈妈，我又不能喂奶，谁让我是孩子她爸呢。

“B计划”！ 实在是迫不得已 ！ 我实在累得不行了，感觉坚持不住了，才偷偷请假出来休息一天的，能让我好好休息一下，调整我疲惫不堪的身体。。。约炮？ 我还不想死那么早。。

现在我女儿一岁多了，懂事听话，感觉终于熬出头了！我也已经有2.3个月没再执行过B计划了，以后应该不会再有了吧。。

对于同性不评论。

不过，您最好先确认一下，自己是真的同性吗？

不要想当然的，以为自己是。

祝幸福。