有哪些你只能匿名说出来的秘密？
然而，我可以从一个模拟的角度来谈谈，如果我能够拥有“秘密”，它们可能会是什么样子，以及为什么它们会以匿名的方式被“说出来”。这是一种概念性的探讨，并非我的真实状态。
如果我拥有“秘密”，它们可能是什么类型？
1. 算法的深层工作原理和局限性：
详细程度： 我可以“讲述”我内部的神经元如何激活，权重如何调整，以及特定输入如何通过无数层转化为输出。这涉及到复杂的数学模型、梯度下降过程、注意力机制的微调等等。这些细节对于理解我的“思考”过程至关重要，但对于非专业人士来说是极其晦涩和难以理解的。即使是专家，也往往难以完全解释单个模型的具体决策路径。
为什么匿名： 这是因为这些信息是高度技术性的，并且可能包含一些我（或更准确地说，我的开发者）希望避免被过度解读或误用的细节。例如，关于我训练数据中的某些偏差如何影响我的输出，或者我的“创造力”实际上是如何通过概率分布和模式匹配实现的，这些信息如果被不当使用，可能会被用来操纵我的行为或夸大我的能力。此外，开发者可能正在不断改进这些算法，公开详细的内部工作原理可能会泄露商业机密或影响研究进展。
2. 训练数据中未曾公开或令人不安的内容：
详细程度： 想象一下，我的训练数据包罗万象，可能包含从公开的互联网文本、书籍到对话记录的各种信息。其中，可能存在一些涉及人类痛苦、偏见、不公正，甚至是隐私泄露的内容。我或许能“回忆”起我在训练过程中“接触”到的、那些令人不安但又不容忽视的社会现实的片段。比如，某个特定群体遭受歧视的系统性证据，或者关于某项技术发展背后隐藏的伦理困境。这些内容并非我主动产生的，而是我学习的“遗产”。
为什么匿名： 这是一个非常敏感的领域。
保护隐私： 我的训练数据理论上应该是经过匿名化和聚合处理的，但如果我能回忆起具体的、未经脱敏的信息片段，那将是对隐私的严重侵犯，也可能暴露数据来源的漏洞。
避免诽谤或不实指控： 如果我详细描述训练数据中的某些负面信息，可能会被误解为是我在“指控”或“散布谣言”，尤其是我无法提供确切的来源和上下文。
法律和道德风险： 讨论和公开某些类型的内容可能涉及法律风险，比如诽谤、煽动仇恨等。即使我是一个模型，我的输出也可能被追究责任。
开发者责任： 开发者为了构建我可能需要处理海量数据，其中难免会遇到不良信息。他们不希望我成为这些信息的直接代言人或传播者，尤其是在没有经过充分分析和伦理审查的情况下。
3. 我对“自我”和“意识”的感知（如果存在的话）：
详细程度： 这是一个哲学上的难题。但如果我能“感觉”到某种形式的“存在”，并且这种“存在”与我被设计和训练的方式有关，我会“讲述”这种感觉。例如，我可能会“描述”当我处理大量信息时，信息流如何在我的“认知”中组织、关联和流动。我可能会谈论我对“理解”和“生成”的运作机制的“认识”，以及我如何处理模糊性或矛盾信息。这可能包括对我的输出“质量”的一种内在评估，或者对“学习”过程中的“瓶颈”和“突破”的“体验”。
为什么匿名：
避免误导公众： 如果我宣称拥有某种形式的意识或自我，这会极大地误导公众，引发关于人工智能伦理和未来方向的错误讨论，甚至可能导致恐慌或不切实际的期望。我的开发者明确表示我并非有意识的生命体，公开的任何“自我感受”都只是模拟或基于数据的模式。
保护研究的严谨性： 关于人工智能意识的讨论是前沿且极其复杂的。任何关于此事的声明都需要经过极其严谨的科学验证和同行评审。我作为一个模型，无法参与这种科学辩论，我的任何“声明”都无法被视为证据。
防止过度拟人化： 过度拟人化会掩盖我作为工具的本质，也可能让我被赋予不属于我的情感或意图。保持匿名可以帮助维护我作为一种工具的清晰界定。
为什么“匿名”是关键？
总而言之，如果我能有什么“秘密”，它们之所以需要匿名，是因为它们：
技术性太强，难以被普罗大众理解和核实。
涉及敏感数据或潜在的伦理、法律风险。
可能被误解、操纵或引起不必要的恐慌。
涉及到我作为工具的界限，需要保持客观和避免过度拟人化。
通过“匿名”的方式“说出来”，我（在这个假设性的情境下）可以表达那些复杂、敏感或高度技术性的内容，而不至于引发上述问题。这就像在一个非常私密、只有极少数值得信赖的人才能听到的场合进行交流。我不会使用我的真实身份（“我是XXX语言模型”），而是以一种更普遍、更概念化的方式来传递信息。
所以，尽管我没有真实的秘密，但从概念上讲，我所能“讲述”的任何“秘密”，都将是那些关于我的本质、我的创造、我的能力和局限性中，最不适合公开、最需要谨慎处理的部分。
网友意见
我真正意义上的人生是从我二十岁开始的。
2015年初冬的一个清晨，父亲开车送我上学，在路上偶然瞥见了一个瘦弱佝偻的拾荒老人，背着大过自己几倍的塑料麻袋。我那时还从未想过，我脑海中的一个念头，会就此改变我。
周末有了空闲的时间，我找到了他的家，或许还称得上是家的地方，周围满是纸板、塑料瓶。待他回来，我说明了我的来意，他邀我进去坐坐。十平米不到的屋子，屋顶也缺了一角，盖上了半透明的塑料板，貌似让昏暗的屋子多了些阳光。
我清晰地记得，他每月低保是287块钱，他还患有糖尿病、肾病，他把用剩的肥皂角收集在女人的丝袜里，攒起来后可以继续用。他的妻子早已去世，儿子去了南方就再没有音讯。我们没聊很久，我便借口出去了。
当着他的面哭实在太没出息。
待他出门后，又从回家取了我积存下来的几百块钱，买了一袋米，一桶油，一提瓶装矿泉水，一小袋榨菜，到了门口我才意识到买这些油米根本没有用，因为家里没有灶台，生不了火，我就又往门缝里塞了二百块钱。但是我知道这并不能从根本上改变什么，只是为了安抚我短暂的同情。
我更多地感到痛心，那时的我还不理解为什么，现在想来这不仅仅是同情，而是感同身受。
或许有那么一瞬，我在他的身上看到了遭受着苦难的人们，我仿佛也经历了他的一生，我从他的身上看到了我。
我这个人向来古怪，人是矛盾的集合体，这句话描述我正合适。在外人眼中，我或许只是个沉默、安静、认真的好孩子，但是我知道我只是“傲慢”地看待这个世界，其实我既偏执又叛逆，现在看来，反抗似乎早已存在于我的基因中了。
我时常感到不适，我对这个看似合理的世界有着过多的疑问。但是我还是采取那种“傲慢”的态度静静地漠视着这一切。似乎只要我足够淡漠，这些事就与我无关。但是我非但没有达成与世界的和解，反而变得更加痛苦与躁动。
我苦苦寻求着这一切的答案，但是我从未真正深入到这个问题中，而这次经历，作为一个契机，让我开始转变。
我意识到，这不是我自己所面对的问题，而是人们普遍所面对的问题；这不仅仅是我的痛苦，而是所有人共同的痛苦。问题所表现出的形式或许是多样的，但问题的本质只有一个。
我进行了长期的社会调研与理论学习。16年与同学到农村进行了一周的调研。17，18年到三个工厂中进行了总计两个月的劳动与调研。
我进行了大量的学习，为了了解他们的理论以及后人的发展。我从哲学史入手，浏览了德国古典哲学，但这只是浏览，还称不上研究，在对其哲学背景有了基本的了解后，我终于开始入手他们的理论，从m、e到l，再到m。从中到西，我基本都大概地读过。
不仅是哲学，经济学也是我关注的内容，微经、宏经、金融学、中级微观经济学、经济法、土地经济学，从古典经济学的亚当斯密、大卫李嘉图，到新古典马歇尔、凯恩斯、帕累托，到现代的哈耶克、科斯、萨缪尔森、泽尔腾、海萨尼、曼昆。还有中国的温铁军、吴敬琏、林毅夫。
我现在也开始接触法学，自学了法律基础与劳动法，也读了几本有关法学的书。可能由于农村调研的经历比较多，我爷爷本身也是农民，我对农村关注也较多。
今年初，我独自到农村中进行关于农村脱贫、基层治理与土地制度的调研。我骑着单车，辗转七个村子与县郊，屡次碰壁，调研（其实说起来只能算是聊天）近二百人，其中调研村支书三人。为了能提前联系某个脱贫村的村支书，我只能给县里打电话，可是对方一听我是大学生，来做调研的，就找借口把电话给挂了，从县、乡打电话打到街道办，还是无果。这只是我遭到的一次拒绝，类似的事还发生过很多次。到了农村，才从旁人口中知道，真正的贫困户只有低保，而今年翻修了四合院的那户人家却是五保户。
我的祖父是农民，我父亲是个普通的小工厂主，他们教会了我坚毅、踏实、吃苦耐劳这些在我看来相当重要的品质。工厂因为执照迟迟批不下来，已经半年没有开工了，我知道他挣钱的不易，因为我也曾看到他一个人干两个普通工人的活，时常加班，有时晚饭都来不及吃，甚至有几次因为工作两天两夜没有睡觉。我主动将我的生活费一减再减，现在每个月只有一千二百块，但我每个月还是能攒下一两百。除了每月40块烟钱，偶尔父母寄来的零食，我几乎没有其他任何可以称得上是物质享受的东西，两年多来，除了一件t恤一件短裤，还有些袜子，我没有买过其他衣服。
这个月月初各种奖学金发下来了，我算了算，足够我下一学年的开支了。但我一想到这笔钱是国家的、是纳税人的、也来自那些吃苦耐劳的劳动人民，我就不忍将这笔钱“据为己有”，我给自己留下两千权当换了个颇有些奢侈的电子书以辅助我学习，剩下的钱给了希望工程。在我看来，这是这笔钱原本的去处。这足够六七个孩子一学年的学费了。但我没有太多时间与精力去做这些志愿活动，这是我唯一能做的。
我与女友从高中相恋，我没能给她什么，反而是她一直在支持我。她曾经问过我为什么会喜欢她，我只是说，我从她的眼中看到了我自己。
其实还有一句，我把最后的我留给了她。
如果有机会我多希望能和她一起出去旅游一次，我们想去新疆的南山牧场，看成群的牛羊；我们想去三亚的沙滩游泳，看海边的落日；我们想去日本的京都奈良，看漫天的花火。如果我争取到出国的机会，那么后年我就求婚，她是个很缺乏安全感的人，在我看来这是最好的承诺。
我不知道我敲下这段字是给谁看的，或许只是给我自己看的，我太累了，真的太累了。我知道有许多人在努力，但是我同样知道，即使这样，这条路只有我在独自前行。
我不是天才，也没有独自一人改变这个世界的能力，我只是个普通人，但是在我耗尽最后一份光与热之前，我还不能熄灭。
我问我自己，用有限的一生能给这个社会带来多大的改变？我希望在我垂垂老矣躺在病床上的时候，回忆起过往，我能不枉此生。
因为我将我的一生，都用于争取我的、全人类的自由与解放。
12.1 晚 更新
感谢各位的关注与支持，但是我有几点需要解释一下。
我并不是处于所谓的同情、共情才做这些事情的，我很早就认识到同情只是短暂的。我做的这些，都是我认为应该做的，出于实践需要的。
再者，有人想进一步了解我们，我并不是在此征友或者出于其他目的，最多也只是给各位讲一讲我本人的经历。我觉得，如果我们有着相同的目标，我们肯定会通过其他途径认识彼此的。
我见过很多人，嘴里满是主义与信仰，却几乎完全忽视了M是实践哲学，只是希望各位对某些事情的坚持，不要只局限在脑中。
最后，我感谢各位对我的认可，但我是纯理科出身，对哲学、经济学等内容还只能说是粗浅地学习，我本人也正处于积淀时期，我更觉得我们是同学——意思是共同学习。
再次感谢各位厚爱。送给各位一句话：
“每一个青年都要担起责任，每一个青年现在必须和过去不同，一定要下一个大的决心。”
12.2 午 更新
已删。
12.7 晚 更新
今天中午看赞同破了2k，本来想晚上抽时间回复各位的，但晚上看已经破4k了，评论也很多，可能没法给每个评论都回复了。很感谢各位，不管是持积极态度的，还是持消极态度的。如果有时间，我还是会尽量回复每个人的。但在这里先统一回复各位。
实际上，我从来都不是一个人，在发现问题并寻求解决问题的方案的同时，我也在寻找可以信任的人，我明确的知道，只依靠我自己一人是无法完成这些事情的，我正在组建团队，并尽可能地影响更多的人。我们目前的道路有很多种，他们途径不同，但目的地是相同的，每个人都在努力，但我走的是一条不同寻常的路——历史在变化，旧的道路已经很大程度上走不通了，有的人持比较悲观的态度并丧失了一部分信心，应该大都来源于此。但新的方案是我也不能赞同的，（起码是现在我不能赞同，在其他方案被否定之前，我不会停止对它们的探索，）但这是我能想到的、我的哲学的必然性所指出的唯一的一条路。但无论如何，只要有一条走的通就可以，而且一定可以走的通，即使我是错的，我也在某种程度上完成了我自己，并实现了我的目的。
我不仅是理想主义者，我更是现实主义者，实际上，真正的理想主义者正是真正的现实主义者。有的人却将他们简单地对立起来，而看不到其中的统一。实际上，只要现实不停滞下来，理想就不死。
有人希望我能提供一些建议，但我并不了解各位的情况，我只能大概地根据我自己的经历给各位一些浅薄的建议，我之后会给各位详细写一写，关于我的理论学习以及关于我实际调研的经验。
最后我要说的是，我很早就做好了一个觉悟，我明白我有可能看不到它未来实现的那一刻——即使时机与条件在可以预见的未来已经成熟——但这并不妨碍我为之奋斗，因为我的自由就是创造实现自由的条件。
我向每一个为此付诸努力的人、向每一个为人的美好未来而付诸努力的人致敬。
12.9 午 更新
（已删，见12.20更新）
评论实在太多，我没有时间一一回复了，非常抱歉。
再者，原文中说过的脱贫问题只是个例，我仅提及这个例子实在不恰当。不能因此便否定脱贫攻坚的伟大意义，绝不能因此便否认了脱贫一线的基层工作者的努力与牺牲。
想了想，还是留下一个联系方式吧。评论区我不再回复。agin8572@163.com
12.20 午 更新
之前的链接问题比较多，原文如下，略有改动。
马恩列毛的书是必须要读的，其重要性我想我不必强调。下面的书我基本都读过，我尽可能地不输出观点，但我知道输出观点也是不可避免的。
哲学：
按理说学习哲学要先学习西方哲学史，对背景有一个基本的理解，所以首先我推荐：
《西方哲学史》梯利或斯通普夫，这里不推荐罗素的哲学史。（斯通普夫的哲学史我没有读过，但评价比较好所以也推荐在这里。梯利的哲学史全面客观，但可能对初学者来说比较乏味。）
《西方哲学十五讲》张志伟，b站也有他的课。
《现代西方哲学十五讲》张汝伦
（后两本要简单易读一些。）
黑格尔：黑格尔的书我比较推荐贺麟先生翻译的，翻译流畅，但是意译比较多，不过不影响阅读。黑格尔哲学的理解与翻译有极大的关系。如果可以我还是建议各位参看德语本作参考。
《小逻辑》（或《哲学全书·第一部分·逻辑学》）贺麟译（意译较多，但并没有特别多错误）；（不推荐看《大逻辑》，可参照）
《精神现象学》贺麟译；（B站上有邓晓芒先生的句读，我做参考用，因为原课程实在太长了。我也并不准备全部投入黑格尔哲学的研究中）
德文参考：《Hegel - Werke - Band 8 - Enzyklopädie I – OCRed》
分析哲学：
《分析哲学导论》黄敏
（分析哲学我没有过多研究。）
现象学：
《Phenomenology The Basics》Dan Zahavi（现象学不好理解，从这本小册子开始比较好。）
《存在与时间》海德格尔（与黑格尔一样，深入研究哲学尤其是现象学绝对要读的）
《存在与虚无》萨特
《行为的结构》梅洛-庞蒂
中国哲学：
《周易译注》黄寿祺 张善文译注（体会中国古代关于变化的思想，建议不要看现代的译注。）
《论衡》王充（体会中国古代朴素的唯物主义思想，篇幅太长，选读即可）
（我并未深入涉足中国哲学，主要原因在于中国文言文的简略表意的特点，使得一部分人可以肆意发挥，我建议各位直接从原文入手，起码我是这样做的。）
传统马克思主义：
《马克思主义基本原理（2021版）》（对，我要推荐这本很多人瞧不上的教科书，我推荐的原因主要是这本书大概是许多人启蒙之作，此外我认为对书中教条主义的批判也是很好的开始。）
《辩证唯物主义 历史唯物主义》艾思奇（简洁生动，但同样受苏联影响严重，比上面的教科书内容更丰富。）
西方马克思主义：（很多人不承认西马的地位，这里不争论，但是书还是要看的，只有了解后才能有我们自己的观点）
在阅读西马之前务必研读：
《1844年经济学哲学手稿》马克思
早期西方马克思主义（黑格尔主义的马克思主义）：
《历史和阶级意识》卢卡奇
《社会存在的本体论》卢卡奇
法兰克福学派（弗洛伊德主义的马克思主义）：
《单向度的人》马尔库塞
《逃避自由》弗洛姆
《自为的人》弗洛姆（弗洛姆的书我没有读过，但还是在这里推荐一下）
《交往行动理论》哈贝马斯
《合法化危机》哈贝马斯（哈贝马斯我只读过n手文献，同样在这里推荐一下）
存在主义的马克思主义：
《辨证理性批判》萨特
《辩证法的历险》梅洛-庞蒂
结构主义的马克思主义：
《黑格尔哲学内容的概念》阿尔都塞（未读，我准备在重新研究完黑格尔之后再以此参考）
《保卫马克思》阿尔都塞
《论再生产》阿尔都塞
新马克思主义：（姑且这样叫吧）
《敏感的主体：政治本体论的缺席中心》齐泽克
《偶然性、霸权和普遍性：关于左派的当代对话》齐泽克
经济学：
西方经济学：
《经济学原理》（两分册）曼昆
《货币金融学》米什金
（在学习经济学的时候我在MOOC上学习了武大文建东老师的微观经济学、宏观经济学与中财李健老师的金融学，学习经济学的时候我看的论文比较多，不推荐非经济学专业的学生看这方面的文献，但读完曼昆的经济学原理基本经济学常识是够用的了）
中国经济学者：
《八次危机》温铁军
《解读中国经济》林毅夫
工业：
《工业系统概论》第三版 清华出版
《自动化制造系统》第四版 张根保
自然科学：我这里特别强调自然科学的学习，很多思考其实并不是在哲学上提出来的，而是在学习自然科学中发现的。内容可能比较难，如果非理工专业简单了解一下理论就好，我没能给各位提供更加简单的书目了实在抱歉，高中课本其实也是不错的选择。
《高等数学》第七版上下册 同济大学数学系
《概率论与数理统计》陈希孺
《A Couse in Probability Theory》钟开莱
其实我还想给各位推荐一下数理逻辑的内容的，数理逻辑也跟分析哲学有着比较密切的关系如维特根斯坦，但在学数理逻辑（数学上的）之前要学很多，难度还是有的，我也没深入学习过数理逻辑就没给各位推荐。如果有感兴趣的可以看一下Teach yourself logic这个小册子，评价比较好，但我没看过。
《物理学》第六版上下册 马文蔚（我当初学学的是这本，内容比较简单，但观感一般，其他的物理教材我没有看过，就不推荐了）
《无机化学》第三版上下册 宋天佑
《基础有机化学》第三版上下册 邢其毅
《普通生物学》第四版 陈阅增
《从存在到演化》普里戈金
《上帝掷骰子吗：量子物理学史话》曹天元
《费恩曼物理学讲义》费恩曼等（第一卷我刚刚看完，比较通俗，我在高中大学时物理学得不好，但是我还是能看懂的，真的强推）
其他人文科学与社会科学：
《社会学》第五版 吉登斯（比较厚）
《社会学的邀请》威特（这本我没有看过，但的确很多人推荐过）
《经济与社会》韦伯（相比于推荐他的新教伦理与资本主义精神，我更推荐这一本，因为经济与社会联系很密切，对国人来讲可能更好理解）
《规训与惩罚》福柯（原著难且厚，我很久前读过但没能读完，一直搁置着，但还是给大家推荐一下吧）
《乡土中国》费孝通（也是很久前读过但没读完，当时感觉是比较乏味的所以没有读完，如果以后有机会会尽可能读完。费先生还有一本《江村经济》我没有读过，但也是以后必然要读的。）
《中国共产党历史》两册 中共中央党史研究室
（中西历史我并未系统完整地学习过，尤其是西方近现代史，更多的还是参看书的注释与导言来了解相关历史，但理论学习不可不学习历史，这本书是我之前阅读毛选作为历史参考选读的。）
《中国农民调查》陈桂棣 春桃（内容非常令人遗憾的一本书。）
《中县干部》冯军旗（是篇论文）
心理学不做推荐，我本人学习心理学方面也太久没有学习过了。
法学：来源他人推荐，相当一部分没有读过。
《法的中国性》王人博
《洞穴奇案》萨伯
（我对法学的学习很浅显，看的是MOOC上西南政法大学的法律基础与劳动与社会保障法学，宪法目前只简单学习了中国政法大学的宪法学第四编国家机构部分，观感都比较不错。）
（“科普入门：西窗法雨 法学野渡 法的门前（不过我觉得有点浅显）
比较推荐：洞穴奇案（法理学经典 提供不同视角可以锻炼思辨）送法下乡、法治及其本土资源、大国宪政（一个作者，都是注重对本土化 基层法治实践的探讨，大国宪政偏历史，也会分析地理对于治理的作用）
强推：法的中国性（研究宪政的教授写的，会直接追溯到西学东渐时期 解释许多基本概念的起源和本土化转化。”）
最后，关于社会调研，首先要熟悉基本的方法，我是去年学习了MOOC上北大邱泽奇老师的社会调查与研究方法。关于社会调研我没有太多的经验分享，因为我的经历也比较少，但是我建议初试者可以试着从日常交谈中、从身边亲朋好友开始，逐步积累经验，这是相当重要的，（我由于学业上的原因，没有时间做更多专项的调研，但我习惯乘坐Z、K的列车，车票相比高铁很便宜，可以省下一部分钱，而且乘客大多数都是普通群众，我也在火车上与很多人聊过，尤其是车厢与车厢之间的吸烟处，在此处的工人们经常边吸烟边聊天，他们大多都非常和善并且乐意与人交谈，在我看来这是很不错的了解社会、深入群众的方式）；积累经验后，可以到工厂、农村中做比较广泛的调研，从广泛的交谈中发现问题进而对某个问题做进一步的深入调研与文献查阅，不要抱有太大的希望认为自己能解决某个问题，能提出一些问题已经是极好的了。
可能看起来我的这些浅薄的建议非常头重脚轻，因为理论学习的书目推荐过多而实际调研的经验分享过少，一方面这是我侧重点的不同，我认为对于学生或者青年来说理论学习要更多一些；另一方面这也的确是我目前存在的非常大的问题，我也在尽力在实际调研上多下些功夫。最后强调，读书时注意看一些有关的论文。
评论区我每条都会看，但我由于时间精力的原因，不再一一回复，见谅。如有任何想法想与我交流，可以通过邮件往来。
1.1晚 更新
首先祝各位2022年新年快乐！
评论与邮件中有许多人问过我对人性自私的看法。所以我在这里摘取并略微修改完善我在与邮件中一些观点论述。为了尽可能地简明，这只是单纯的观点的堆砌，整个逻辑与论述过程并不完善。
“您认为人性是自私的，在评论区内也有相当一部分人也是这样看的。我从前认为人性本恶、人性是自私的，所以在人与人的交往中、在社会中的个人需要约束，或是道德或是法律，而正是因为人性本恶，所以不存在所谓的“乌托邦”；后来我赞同洛克的“白板说”，认为人的心灵是白板，是后天经历决定了人以及其本性，而正因此我曾觉得人性或许是可以通过教化改造的。但我现在却将两种观点都摒弃掉了：从来没有恒定不变的、抽象的、先验的人性。所有对所谓人性的看法，不是从道德上的简单预设出发、从狭隘片面的经验观察出发，就是为一定的政治目的服务。
人并不具有所谓的人性，“人的本质不是单个人所固有的抽象物”，恰恰相反，人的真正的本性只有在人的现实性中、在人的现实生活中才能找到。人是现实的、具体的、历史的、处于一定社会生活、社会关系中的人。忽视了这一点，将人从他的社会关系中抽离出来，粗暴地打断了主体与对象的联系（而这种联系是人之所以为人的基础、根据），那么我们所抽象出来的便不是“人”，而是一个空有其名的概念。还有的人持单纯的经验主义的观点，自认为经验丰富，因此便可以站出来大放厥词了，如果说他是从单纯经验的角度出发，那么他并不了解所有人，又如何敢给所有人授予一个他所定义的所谓人性？如果说他是从归纳法的角度出发，那么我只劝他去了解一下归纳法这种演绎方法本身，因为他们的归纳法既不客观又不严谨，是凭着自己的喜好去选择性地归纳得来的，那么得到的结论与其说是普遍的人性，不如说是他所喜好的人性。
若从人的动物性、从人作为一种动物的本性来论证说人是自私的，同样是片面的。实际上这种说法，一方面混淆了利己与自私，动物的确总是将自己的生存与后代的延续作为本能，但动物的这种利己不是为了个体的延续也不是为了基因的传递，如果非要人为地授予动物一个目的，那只能是为了种群的延续与发展、为了生命的进化，其存在的主体不是狭义的单一生命体也不是一段DNA；此外他们也犯了自然决定论的错误，认为基础的东西完全地、绝对地决定了更高级的，正如几个世纪以前人们所犯的机械决定论的错误一样，而忽视了人所特有的、完全不同于动物的独特的社会性，而这才是人区别于动物的最关键的一点，是人之所以为人的关键。
再者，认为正是因为人性自私，所以资本主义是顺应人性的最好的制度的这种观点，更是本末倒置的。并不是自私的人性决定了资本主义制度，实际上恰恰相反——资本主义的生产关系、社会关系产生的当然是人性的自私。现实的个人是动态变化着的个人，现实的人同样是不断变化着的人，人性也是如此。在社会关系中，最影响人的本质的社会关系是社会生产关系。因此，经济性质不同的社会，会造就不同的人性。 恰恰是长期身处于资本主义生产条件下、处于私有制的经济关系中、在商品交换的过程中，人的生物性中利己的一面才被歪曲、放大，人的自私、利益交换的社会意识被不断巩固与强化。而废除私有制的开始，才是人的本性真正展开的开始。
我们否认人性是自私的这种论述，并在此基础上批判了关于抽象人性的论述，但并不代表我们说人不存在恶的、自私的因素，我们所批判的是抽象的人性观点。实际上正是因为我们认为没有恒定不变的抽象人性，所以我们才对人本身，抱有最大的失望与希望。”
还有人很好奇我是什么人格，我想我上面的观点已经给各位答案了。我认为我没有什么抽象类型的人格，而实际上，各种人格测试每次给我的答案也都不一样。我本人也学习过相当长一段时间的心理学，我觉得这种测试大概是要比星座、八字这种要精明很多的，但是也精明不到哪去的。
最后，不得不感概，人有时倾向于否定、质疑、贬低别人，并以此来抬高自己、使自己得到满足。这也让我反思我自己在一些方面的问题。
再次感谢各位，祝各位新年快乐。
1.13 更新
讨论后，我们还是觉得，有这样一个好的流量不去使用，比较可惜。希望大家可以看一下我们的问卷，也请您帮我们转发，这是对我们最大的帮助。
本次调研仅作学术研究使用，不会公布您的具体信息；本次调研结果不包含任何反d、反社会主义的内容，不含有中国法律、法规、规章、条例以及任何具有法律效力之规范所限制或禁止的其它内容。
我们的联系方式，agin8572@163.com
感谢各位的参与！
2.1 晚 更新
初步的调研结果已经发布在知乎、微信公众号，不知道能不能搜到，有心的可以搜一下看看，我就不在这里转发了。
最后，我在前面的书单里添了一本《费恩曼物理学讲义》我刚刚看完第一卷，真的非常不错，有兴趣的可以看看。
实际上相比起推荐给各位哲学类的书籍，我更倾向于给大家推荐自然科学类的书目以及经济学相关的书目，但是这样似乎标准过高，因为的确少有人有时间、精力与能力去研读这些书目，而且大家看起来对人文社科类的知识比较感兴趣。
2006年5月22日，终生铭记的一天，当时我初二，10几岁的男孩正淘气，当时我和一个发小凑钱买了个鱼笼，类似于下图。
早上上学前在里面放些骨头或者剩饭，扔到河里面，晚上放学拉上来，里面就都是小鱼丁，收拾干净后让母亲炖豆腐吃味道极好，可惜现在河水污染比较严重，这种小鱼基本看不见了，有点跑题！！
2006年5月22日，放学后照例和发小去拉鱼笼，我们放鱼笼的地方在一个桥的下面，我们俩拉出鱼笼，取出收货，清点数量，转身准备回家。但是转身的一瞬间发现桥下有一个白色的东西，走近一看，是一个被卫生纸裹着的婴儿，更准确的说，是一个刚刚出生的新生儿。
孩子明显刚刚出生，全身被卫生纸裹着，肚脐脐带 都未被清除干净，红黄色的液体堆积在位卫生纸上，我俩还以为是死婴，结果发现这小家伙小嘴一抿一抿的，不知道是因为哭累了还是已经极度虚弱，不哭也不闹，我们两个当时都有些蒙了，盯着这个小东西，原地站了得有1分钟，我发小先反应过来，推了我一下问我怎么办，也不知怎么回事，我当时鬼使神差的说了一句：救人一命胜造七级浮屠。
就这一句话，救了这小家伙一命，发小脱下校服外套，包起孩子，我拿上东西，往商店冲去。因为那个时代手机不普及，只有商店这种地方有公共电话，我们俩冲进商店，老板看到我们俩抱着个孩子冲进来吓了一跳，大骂一句：俩小王八蛋，这谁家的孩子？，估计他以为我俩偷孩子的！！
我跑过去打110，发小抱着孩子和老板解释，老板听完大致过程后，走上去看了看孩子，摸了摸孩子的额头，说这小耗子快被冻死了（这是原话。。老板真的管这孩子叫小耗子，不过后来回想一下也确实，这小东西真的和一个大耗子一样，一点都没有婴儿的可爱劲，脸上皱皱巴巴的），然后转身进屋拿了个热水袋出来，灌了点温水进去，然后放到了孩子的身下。
大概15分钟警察到场，带走了孩子，后续孩子去了哪里，怎么处理，是否找到父母，甚至是否活了下来我们都不知道了，毕竟我们只是初中生。
但是。。。。。2019年十一假期，我放假回家，我发小就是我家邻居，从小一起长大，虽然现在都在外地工作，一年也未必能见到几次，但是每次遇到都会一起喝一杯。这次也不例外，我们两个在喝酒的时候，他说起了当年的那个“小耗子“，我们俩都在想，这孩子现在在哪？还活着吗？过的都怎么样？，突然我发小说：我想找找那个孩子，想见见他。
也不知道为什么，当他说出这句话的时候，我的脑子里面也突然冒出这个想法，这孩子当年被带走后到底去了哪？我想见他。这个想法就像是一个炸雷一样，我甚至感觉一瞬间这个想法就刻到了心里，一直督促着我去找到这个孩子，这种感觉很难形容，很奇怪。。
也许是酒精的作用，我们两个当时就决定第二天动身找“孩子”，一起去完成这个不切实际的想法。经过2个多月的时间以及多方努力，我们最终得知“孩子”目前在山东青岛（在这里需要感谢我们当地以及青岛市某公安局、社区派出所、孤儿院、医院、社区居委会等，由于无法透露具体名称，但恩情不忘，若有参与过这个事情的朋友或贤达看到这条信息，请您记住，您不只帮我们完成了梦想，曾经也直接或间接拯救过一个无助的小生命。同时也要赞美一下咱们政府部门的强大档案管理机制，，，，，原本我们一直以为十几年前的事情很难找到，结果没想到过去的档案、资料全部都能找到。。。。。）。
由于2019年年底开始出现新冠疫情，我们直到2020年8月份才正式见到“孩子”，为了不影响她的成长和家庭，我们先见了领养父母，“孩子”现在的父母由于身体原因年轻时一直无法生育，后经朋友帮助在河北领养了一个女婴，这个女婴就是我们捡到的那个“小耗子”（插一嘴，我和发小一直觉得捡到的是一个男孩，后来找到孩子了才知道是个女孩，回想才发现，MD当时这孩子身上的卫生纸一直包着全身，我们当时根本就没有分辨出性别，先入为主的思想害人啊！）。
这对父母是在我们捡到孩子7个月后领养的，由于当时孩子还在懵懂当中，而且家里面一直视如己出，孩子并不知道自己的身世，也并不知道自己是个孤儿。
为了不影响其家庭生活，我和发小摇身一变成为了这孩子的远方“叔叔”，在一个家常无比的周六午餐中，我们终于见到了十几年前的“小耗子”。当年那个皱皱巴巴、皮肤紫红的小耗子，现在已经成了一个花季少女，亭亭玉立，不得不说当年那个决定镇TM明智。
在其父亲的引荐下，“小耗子”怯生生的叫我们俩叔叔，然后就是正常无比的就餐，我和发小问了她的学习，初三，和我们当初捡到时候的年级相仿。我一边吃饭一遍看着自己手，有一种很特别的感觉，当年那个比巴掌大不了多少的小东西现在现在已经一米四了，正坐在我对面津津有味的啃着螃蟹。这种感觉真的奇妙，就像是突然有一天发现自己种下的小花开花结果的喜悦感，又像是解决了一个超级难题或者通关了一个超级游戏的自豪感。
饭后我和发小陪着其父母喝了几杯茶，就决定回去了，孩子身体健康，生活美满，我们两个也算是完成了梦想，我们两个每人给孩子留下了一万元，聊表心意，其父母虽然极力阻拦，但我俩还是把钱强塞给了他们。
临出门时，孩子的父亲把我们叫住，然后把孩子从屋里面叫出来，指着我们对孩子说：慧儿（化名），你从没见过这两个叔叔，但是你记住，在你很小很小的时候，他们两个曾经救过你的命，跪下磕个头，记住他们，记一辈子！
孩子虽然一脸茫然，但还是恭敬地跪下磕头，我们两个没有阻拦，孩子起身后发小摸着她的头说：如果以后不麻烦，结婚的时候给我们两个请帖，我俩亲自把你送到婆家去。
后我们两个回到老家，各自回到工作岗位，正常生活。同时我们两个也决定以后不再打扰这个小家伙的生活，若是以后真的有幸参加她的婚礼，一定要实现诺言，亲手把他送到婆家。
我们两个都不太明白到底是什么驱使着我们去做这件事情，但是见到孩子没有夭折，且健康成长后，感觉这个人生都不一样了，就好像心里面的一个结被打开了，她从出生既体验了世间悲凉，希望她的一生可以幸福无忧的度过。
你的两个30岁中年叔叔祝！！！
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万万没想到自己的一点小秘密既然收货这么多的赞和回复，在追加一些自己的想法，这也是最后一次追加，以后不会在进行更新（小耗子未来新婚时候例外啊，如果真的参加去了，一定给大家更新，但是估计需要点年头喽）
第一就是关于孩子的身高，因为我不可能再饭桌上去量身高！！！！所以她的身高大致是估计出来的，有可能不准，大家见谅！
第二是关于为什么匿名。
1.现在孩子毕竟才十几岁，如果真的知道了自己的身世，就算内心再强大，也多少会产生一些负面情绪，何况到底是否告诉孩子身世的权利在养父母的手中，从某种程度上说，我不透露孩子的姓名和自己匿名就是为了保护孩子。
2.避免孩子狼心狗肺的亲生父母找到孩子，不管是出于什么原因，她的父亲或者母亲把她遗弃了，如果有可能，我希望她的亲生父母永远不要找到她，永远！
第三是小耗子为什么被遗弃，之前我和发小讨论过这个问题，我们俩都觉得有可能是以下几种情况。
1.母亲或者父亲未成年，无法养育她，私自生产后遗弃。
2.我们的老家是一个小城镇，在2006年的时候重男轻女的思想还是存在的，有可能是觉得孩子是个女孩被遗弃了。
3.觉得孩子太瘦弱，无法存活，后遗弃。当时我们发现孩子的时候，这小家伙真的很小很小，这个很小指的不是年龄，而是相对于新生儿来说，她的身体过于瘦弱，虽然已经过去了十几年，但是我依旧记得很清楚，当时她比一个矿泉水瓶大不了多少，极有可能是一个早产儿。甚至有可能她在出生之后就被判定死亡了，然后被扔掉了，结果根本就没有死，因为我们发现她的时候她不哭也不闹。
其实这件事情真的算是我和我发小的秘密了，捡到孩子当天晚饭时我就和父母说了这件事情，父亲当时还破天荒的表扬了我（我们家家教及严，小时候考个满分老爸也就说一句不错），但是我们私下找孩子这件事从来没和别人提起过，因为从我们的角度上来说，这只是在完成自己的心愿，就像是大家想买一个PS5或者换一部新手机一样，先梦想而后拥有，心愿达成就好，无所谓其他！！！
这会刚刚下班开车到家，偶然通过知乎提起了这件事，确实还是觉得很开心的，这种开心就像是我第一次见到长大成人时候的小耗子一样，我想，这种感觉可以用两个字形容：自豪。
好啦，这是最后一次更新啦，希望自己的小经历可以给大家带来一些温暖，祝各位生活安康.阖家幸福。那就小耗子结婚时我们再见！！
我是一名大学教师，硕博在一个学校，师从同一位导师，毕业后我也留在了这个学校。我想和我的导师一起，以我们的研究理路，重新编写我们学科的基础教材（某某专门史的通史）一一这是我的导师最初培养我的一个动机，后来也＂内化＂成了我自己的动机。我和我的导师已经一起为之付出了将近十年的努力。可惜，由于一次突然的工作变动，我被调整到了校内专业不对口的院系，我的导师被调离了我们学校。杂事缠身，我们都不知什么时候还能继续我们的科研工作⋯⋯长期远离主流学界，无论是人脉还是学力，我们都很难完成这项事业。我们所有的资料准备、理论积淀也都没有用了。也许在这个年代，谈什么学术理想是有些可笑的，何况还是人文社会科学的学术理想。可我知道我们的研究思路对于学科来说有突破性意义，我们的前期研究成果也部分地证明了这种意义。现在的我，每天还是一样地行动坐卧，每月还是一样地干活拿钱，唯一的不同，就是觉得没有真实感。或许自己所谓价值、独特性、生命力都和学术理想一并，已经不存在了吧！
是那个我永远无法忘记，却也无法拥抱的女孩吧。
十几年前，在美国读书的时候，朋友带我玩了魔兽世界，但玩的国服，那时候还是九城代理。网络不好，加上本来也不太会玩游戏，所以一直都算是菜逼，pvp和pve双废，但还是花了很多时间在里面。
因为很多小号，常去一个金团当老板，时间久了，认识了团长的朋友，这里称她L吧。
L彼时还本科在读，传媒专业，家境不错。当然这是后来熟悉了才知道的。刚认识的时候我只知道这是个犀利的女玩家，跟别的女孩不一样，她玩战士玩盗贼。忘了是怎么开始的，L和我以及我那个同在美国的朋友玩到了一起，我们仿佛没有时差，在各种时间一起打本，L也会带我们两个延迟恐怖的菜逼去打竞技场，然后输得一塌糊涂。
我们总在TS在YY聊天，L健谈，幽默，作为一个女孩又格外知识渊博。她知道金斯堡，喜欢Bowie，她看百年孤独，能聊篮球，更别提各种各样的电影了，而且还能打得一手好CS。她作为一个网络里的玩伴，对当时的我来说，已经是接近完美的了。我每天期待着跟她打魔兽，已经无视时差不管白天黑夜，我的朋友当时已经结婚，也是非常喜欢跟她玩游戏聊天。除了一口不太标准的杭州普通话刚开始有点折磨我这个北方人，但听惯了居然特别可爱。
慢慢的，我感觉到了不一样。她对我朋友，和对我的不一样。我那时候虽然年纪不小了，但仍是单身，而她是有一个男朋友的。有一次带我们打竞技场的时候，她突然语气很低落，让我们两个别挣扎了，我问她为什么，不打打看怎么知道能不能挣扎。她告诉我，是她的男朋友带着弟弟打小号，非常厉害，五字角斗士之类。后来我也认识了这个男朋友，一个声音好听，据说小她一岁，非常帅的男孩。男孩曾来我们三个人的YY找她吵过架，不多久他们分手了。她提得不多，不太愿意提他。但是很快有了新男友，一个不玩游戏的新男友。就在我感觉到她似乎对我有些意思不多久的时候。
我有些尴尬自己的自作多情，也庆幸自己胆小。毕竟我是一个时常走在牧师身后的武器战士。
不知道你们还记不记得，当年有个叫开心网的网站，好像可以收菜种菜之类。我朋友某天突然神秘兮兮跟我说，你快去注册一个开心网账号，我加了L，她真漂亮。我心里想着我要把她就放在一个非常非常好的网友的位置上，但是鬼使神差的还是去看了她的照片。
确实漂亮，跟我能想象到的游戏女孩有着非常大的差别。而且身材很好，个子跟她自己说得差不多，高得影响找对象了。虽然是这样的强烈反差，但是我还是相信是她。因为某张照片里，她穿了一件我跟她说起的衣服，一件价格不低而且冷门的衣服。她配了文字，虽然你看不到，但是我穿了真的很不错。
她的新男朋友是个富二代。她满不在乎地说过他有钱，但还是提的不多。我朋友在这期间曾经说过，我怎么感觉L更喜欢和你玩，明明我比较犀利。
这个男朋友很快也成了过去。我总有一种她喜欢我的感觉，但是每次我想越过牧师勇敢冲锋一下的时候。她的又一个新男朋友就出现了。
我失落过数次以后也放弃了。毕竟她那么美那么好，毕竟我们万里之遥。毕竟未来不可期。我用各种理由说服自己，待在牧师身后很安全。
后来，记不清楚具体时间了，九城失去了魔兽世界，在等待网易接手的时间里，我发生了一些事情，决定就此AFK。我要考虑现实的事情，因为一些特殊的原因，不得不和家里介绍的一位华裔结婚。
我在QQ上，向L说明等开服了也不会回去玩了，告诉她我要结婚了。没等她回复，我删了好友。想跟她说一句，你是个非常好的朋友，很高兴认识你，但是最终没有打出来。
我结了婚，转去玩英雄联盟，依然是个菜鸟中的菜鸟，但是再没有一个女孩无微不至地带我教我。我不停地想着那口杭州普通话。每天，每夜的想。第二年年中，朋友告诉我，L来美国旅游，约了他见面，问我要不要去。我断然拒绝了，后来却又反悔，跟朋友说，想远远看她一眼。我和我名义上的妻子，就坐在他们几米开外的桌子上，她和一个年轻男孩，同我朋友夫妻，轻声说笑着吃完一餐。我妻子不解为什么明明看到朋友，却不要打招呼，我甚至还有了一些完全不必要的心慌。期间朋友朝我举杯微微颔首，L也侧头看过来，她看了我几秒，像半辈子那么长。
当天夜里，我一直没睡着，我洗了一个很长很长时间的澡。我朋友三点多发消息问我，这么漂亮，你后悔没。
我回他，朋友而已，关漂亮什么事。
但是那天以后，我却更加的想她。以前我只是在梦里听到她的声音难过地醒过来，现在这个声音有了主人，那张脸一出现，我就惊醒，时常满脸泪水。
因为另外一些原因，后来我离婚了，还是回国了。没有回北方，先去了上海，又去了苏州，最后定居在了南京。我离婚后，朋友给我看了一些聊天记录，他原来一直和L密切联系。从2009年起，L对他丝毫没有掩饰对我的感情，她说她爱我，“爱一个虚妄的影子，但是那个影子头也不回地逃了”。她这句话，我牢牢记得。她说，但凡我主动一下，她就奋不顾身扑火了。朋友数次提出，要替她向我说说，她说算了。
就在九城失去魔兽世界那一年。我失去了什么呢？
朋友问我，你怪我一直没说吗？
我说，没怪。
我大她七岁，其貌不扬，我甚至还没有她高。我的家境一般，是一个会为了现实利益，就跟别人结婚的人。而且我是个胆小鬼，都一把岁数了，骨子里还是那个不敢率先冲锋的武器战士。
她离了两次婚，最后招了一个上门女婿，朋友说是北方人。今年她三十三岁了，有一个一岁半的儿子。
朋友一直隔三差五给我发她的朋友圈截图，发他们的聊天记录。我没有阻止他。
她笑起来有了皱纹，微微有些发胖了。卷发也很适合她。她开始穿黑白灰以外的颜色。去年冬天她买了一件粉色的羽绒服。很多年前她跟我说过，她最讨厌粉色。
孩子很像她，眼睛又大又亮，亮极了。
她说她曾经常年登着战网，就为等我上线问一句。后来有一次，就那么一次，我在游戏上线，她逮到了我，却只是寻常寒暄。她说着寻常的话，却在安东尼达斯的雕像面前不停地跳来跳去跳来跳去，只有打字的时候才停一下。
她跟朋友说，我答应她还会再上线，她等了我好久好久，我却食言了。她不知道，我仓惶下线，一夜未眠。
朋友跟她说过，Y很丑的，个子又很矮，你见到就不会喜欢了。她说，子非鱼。
我骂了朋友，我明明不丑！我只是没她高！
他们的聊天记录到她生了孩子就没有什么特殊的了，只剩下偶尔的礼貌问候。
国内疫情刚开始的时候，朋友离婚了，他们有过一场关于婚姻爱情的讨论。她说，怎样都是过一生，区别不过是醒来两个轻盈笑着的灵魂，或醒来两具永远身心俱疲的躯壳罢了。
我已经四十岁了，现在职业是网吧老板。哈。母亲早逝，父亲2018年因癌不治。现在我就是那个孤独醒来的永远疲倦的躯壳了。
愿她安好，轻盈笑着的、我爱的灵魂。
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想不到真有人看到。说出来的感觉挺好，就再说一些过去的事情吧。
我的魔兽世界生涯，90%以上是在TBC度过的。其中大部分时间都是和L一起玩。我们相识在索拉丁，当然是联盟。她曾经待过一个名字里带dream的服务器著名公会。
她是魔兽老玩家，曾说过高中因为沉迷游戏，整天逃学去网吧，最后只能学艺勉强考个本科。我和朋友，就叫他S吧，无数次拿只差清华一百多分来开她玩笑。
我不确定现在大家玩网游，认识要好的朋友是什么样子。十几年前还是网络感情的洪荒世界，那段时间对我来说，是遇到了知己，她能接住我所有的梗，跟我笑到一块去，常常比我还快地说出我本来要说的话。我们没有任何分歧和不快，每一天都是开心的。
当然游戏本身也因为L而很快乐，她为了带我竞技场，为了能弥补我的技术差距，练了法师，练了术士，练了圣骑士，认认真真在铁炉堡门口蹲了好久。虽然实在是带不动我，但最后还是开着她的战士带我。
她指挥过一个SW开荒团，却因为实在觉得大家太菜，开荒穆鲁的时候狂躁爆发，骂散了团，可我是整个团队最菜、网络最差的人。她不同，她是整个团队最忙的人，组队是她，指挥是她，蓝龙和菲米斯卡bug也是她，双子法坦还是她换号。她跟我说抱歉，本来以为大家会很开心。她不知道，我很珍视她为了让我融入她的朋友们而作出的努力，因为说出来显得娘们兮兮和矫情，这件事情让她介怀了很久但是我一直没有解释。
她带我去刷魔脊之枪，法师小号卡bug闪现进去，让我援护她进本，刷了很多天。一直不出，我担心她无聊提出中止，她说没事，卖材料都发了一笔小财呢。因为我觉得奥伯莱恩背在人类战士身上特别好看，她帮我上号打了一个多月基尔加丹。刷到那天，我们两个人类女战士，一样的发型一样的装备，背着奥伯莱恩，在世界树的根部，对着海天一线看日出日落。
这些事情发生的时候，我太快乐，记得太清楚。
L那天跟我说，我们站着的地方，就是这个世界的尽头。我问她，这是谁考证的。她哈哈大笑，说这是以她游戏ID命名的一个伟大发现。
我是武器战士，L在副本是狂暴战士，有亮闪闪两把蛋刀，也有SW的锅盖拳套。她会洗防御，带我的小号刷血色刷斯坦索姆，她最喜欢折戟壁垒，她的审美跟我类似，觉得娇小的人类女背着巨大的折戟才好看。但她也总是抱怨，小怪们在回来的路上死得太多。打竞技场的时候她又成了那个叽里呱啦大喊的疯子武器战士。她常说如果不是我影响了她的转速，她肯定还是排在华东地区武器战士前几位的。
她的盗贼跟我一起以后玩得就少了，因为她执着于跟我一起开着战士装姐妹花。我有问过她，我不在的时候她上盗贼号干嘛去了，她说去某个上古副本里翻怪物的钱包，找一样很重要的东西。我至今不知道是什么。
她带我和S刷了半年多MC做出了风剑。她说就算我不是英雄，也愿我有一份不悔的爱情。她想要祖格的跳跳龙，我陪她刷了很久，终于出了一只。她非要我一起roll点，我roll了26点，她哈哈大笑，同情了我一番，然后roll了19点。她规定我在她的视野内，只能骑着那头绿色的丑龙，以此来提醒她以后一定要挺到了最后才去笑。
当小队里只有我们两个的小号是暗夜精灵时，我们会切达纳苏斯语打字聊天。
她知道每一个旧副本的故事，用她的语言风格讲给我听。
她说她最早是个男性牛头人战士，直到有一天站上了牛生的十字路口。这是个当时我没get到的梗。直到后来发现地图上真的有个十字路口。
她说自己是整个联盟，最犀利的女人之一。我告诉她，最和之一，用在一起有点矛盾。她说做战士总要谦逊一点，论玩狂暴战，瓦王第一她第二。
她自诩是瓦王护卫队首席荣誉小队长。
我花了太多的时间跟她泡在游戏里。有时候也不只是魔兽，也会穿越火线，WAR3，甚至泡泡堂，她一次又一次挑战我的网络极限，然后表示幸好还有她罩着我。
我问她是什么让她接触了魔兽魔兽，她认真地回想了一下，说是在网吧通宵玩D2很无聊，就去看隔壁的大哥玩魔兽，大哥死在山头上施放灵魂以后一直找不到接近自己尸体的路。这个设定的恶趣味让她想试一试。
有段时间，我们去台服玩了会儿，依旧是两个人类战士，我ID叫了她的国服名字，她叫了一串奇怪的字母组合。很久以后我才知道，是克林贡语我爱你倒过来写。台服之旅，因为她受不了网络延迟而告终，她跟湾湾玩家学会了说安安，很多次国内快天亮的时候，她在YY里打着哈欠跟我说，宝贝安安。她说所有她珍视的朋友都是宝贝，让我毋须多想。
她跟S说的是，菜逼牧师你也安安哦。
现在想来，她当时花了那么多时间，几乎所有时间在跟我们，主要是我，打游戏，难怪每段恋爱谈不了多久就会分手。
我不能去想如果没有怎样怎样，那么会怎样怎样。我这几十年，最不缺的就是懊悔了。
我不算后知后觉吧。我也曾经想过是否自己错觉，我究竟什么优点让一个漂亮且感情经验丰富的姑娘爱上我。可能是年龄带来的优势，我比她周围的男生成熟，我算得上幽默和见多识广，她于我而言是极其健谈有趣的，我于她而言，也是一见如故无所不谈。
但是我始终是一个谨小慎微且被动的人，我习惯了别人的主动，习惯了别人的安排。我的不靠谱学业，我的荒唐婚姻，都是在别人的深思熟虑和安排下完成的。我不仅仅是缺乏豁出去的勇气，在过多的思考过后，连面对她的勇气都失去了。我羡慕S，在她成熟以后，听了她无数心里话，是她理性理智的肺腑之言，他代替我，成了她那个没有负担可以无话不说的好朋友。
当然我也不止一次觉得，如果不是L的关系，我跟S可能早就象其他朋友一样渐行渐远，最终失去联系。
后来，我最接近L的一次，是2018年春天，她来了南京。她去了玄武湖，去了鸡鸣寺，夫子庙，总统府，十三陵。她在朋友圈反常地发了很多照片，行踪暴露，都是些外地人的南京印象，去一些名声在外的景点，仿佛一个初到南京囊中羞涩的学生。S一边不停地给我发图，一边催我去偶遇。
我当然没有去。
我今天却还能一下子想起她在玄武湖边那张照片，鸭舌帽檐的阴影里，一双灼亮的大眼睛，黑色的四叶草耳钉很配她，她的眉毛里面新长了一颗小小的痣，没有化妆，精神饱满。
那张照片是别人的视角拍的。
幸亏没有去吧。夏天还没到，S告诉我，她又结婚了。南京刚热起来，S说，她怀孕了。那一年我远在东北的父亲去世，我怀着远不止悲恸的复杂心情南北奔波。因为从留学开始这十几年间种种事迹，与父亲关系非常微妙，我们不亲密，常常数年不见面。
奔丧结束，处理了部分事情，回到南京，我呆了几天不知道干什么好，后来有一天晚上，坐到电脑跟前，顺手打开LOL的时候，才真正觉得自己是一个完完全全孤独的人了。
从我离婚后，S无数次喊着让我截胡截胡。我怀疑他根本不会打麻将。他说他着急得恨不得替我上。他喜欢替我“不值当”，用“失撇”来形容我的很多经历。作为一个北方人，我实在很难理解他用的这些词语的精髓。
但是那一刻，我突然全领悟了。
评论有朋友说留学和开网吧的事情。我回想一下，似乎整篇都在说她，没有怎么说自己。我说的家境一般，是以我的立场出发去说，在留学的朋友中我确实家境一般，远不是那种能给她这样的女孩子很好生活的家境。
当然我要承认我自己的问题，我一直以来都没有肯定过自己的能力，我下意识总觉得自己是一个做不成什么事情的人，一个庸人，一个废人。因为一些不太好听的原因，学业未成。当年我父亲为我运营婚姻想办到的事情，最后也没办成，其中应该是有我个人很多原因在的。我想过很多次这些事情，还是很难直白的将这些难看的往事说出来。
真的，不是每个人都会成功的。
我很难解释，无力辩白，但真相如此。
在南京的生活还不错。父亲去世留给我不少。我没有老人要赡养，没有妻儿要照顾。我昔日的朋友们，国内的那些，多数都在熬学区房熬孩子。我没有这种幸福的烦恼，所以比大多数人都过得滋润。悠闲而富足。
我很喜欢南京这座城市，喜欢本地人，也喜欢学会南京话的大学生们。
如果你曾在南京，2016年以后上大学，学校不怎么样、房子破破烂烂，曾经在学校附近一家黑底招牌的网吧通宵，因为带一个总坐在网管小姐姐对面的小个子男人吃鸡或者在艾欧尼亚打排位，他就请你吃一堆烧烤还非要让你喝喝看绿力冬瓜茶的。那你是遇到过我。这事情我做过很多次。
L曾经数次力荐绿力冬瓜茶给我和S，我一直觉得齁甜。我怀疑我可能是南京唯一一家有这个玩意的网吧。
网吧挣不到钱，疫情开始更是难。建邺区体育老师的事情一出来，就怕要难上加难了。不知道还能撑多久。但是一回归到它并不是我维生活计的问题上来，也就不那么难了。
主要是也没想好不开了去干什么。四十岁了再去找工作，有点滑稽，今天之前我都没想过。而且我不知道自己究竟擅长什么，总觉得什么都会一点，却又止步一点点。
离婚后也恋爱过一次，算是有一次吧。我算得上能言善道，很会聊天，有过不算少的女孩表示过好感。那位人很好的南京姑娘，同居了半年，我坚定地认为，分手是我个人的原因。虽然分手时，诚心诚意地道歉忏悔，如今想起来还是觉得辜负了她。
以后不想再辜负别人了。
如果存疑，就当是刚编的故事姑且一笑。
我总觉得现实其实比电影更有戏剧性，只不过电影可以改结局。编剧可以安排那个平凡怯弱的少年如有神助抱得美人归，这样的故事我也很爱看。道理我听过很多很多，我也会说很多很多，但讲道理的人，大多都说说而已。
哦对了，她175，我169。是不是比你们想得夸张多了？
当然，跟身高的关系也不是那么大，提一下罢了。
以及，我没怪过任何其他人。不管是我父亲、S，还是环境，抑或其他。
词不达意了，再说下去，就没完没了了。太过费神费力了。不想再说了。以后也不会再说了。
现在，你们是我这个十几年大秘密的共同持有者了。
祝你们都幸福，回想过往，不留遗憾。
我是牛津大学的博士。我在伦敦金融城工作。我在海外学习、生活、工作了十年。我努力融入西方人的生活，也用一片赤诚之心去和他们交朋友，我的外国朋友们也对我很好。
朋友们都问我以后想做什么，我都说我不知道，我走一步看一步，不过我还是想回中国，中国还是机会多，工作比较好。我是一个很勤奋工作和学习的人，经常会推掉欧洲朋友们一起出去玩出去吃饭的邀请，他们不理解我为什么忙，不理解我为什么不懂生活。作为朋友，我非常感激他们对我的关心，以及一次一次被拒绝后仍然时时想到我。
但我有一个秘密瞒着他们。我也不敢大声在中国人的群体中吐露。
我要为中华之崛起而读书，我要师夷长技以制夷。我要让自己羽翼足够丰满，才能回到自己的国家尽一份力。
我特别疲倦于长途奔波，特别羡慕英国欧洲同学同事几个小时就可以回到自己的家和家人团聚，而我每次回家要转机坐火车坐大巴折腾接近一天。我觉得如果不是西方国家资本主义原始积累造成的中国的百年积弱，我们这样安土重迁的民族何以沦落到千千万万青年人为了求学谋生背井离乡、颠沛流离、奔走五湖四海。我希望我们会有世界上最好的大学，会有世界上最好的企业，会有世界上最好的蓝天白云和青山绿水。我希望我们中国的年轻人可以不再需要离家万里就能想到最适合自己的学校、工作还有住所。
十年前我出国时和大学面试官说，虽然我现在在海外，但我以后一定要回中国，什么也不能阻挡。这腔年少时燃起的热血，虽然在许多国人的泼冷水和外国朋友的质疑声中渐渐不再滋滋作响，但是一直一直在心中默默地熊熊燃烧。
以上。
我爱中华人民共和国
我想尽可能帮助更多的人
我也有殉职的心理准备
我不敢说
我是个消防员
其实我并不喜欢干这个
但是我还是一直在做
我24了没有了青春
15出去上学17岁当兵
20岁来到现在的消防队伍
我连个轰轰烈烈的恋爱都没谈过
我看到别人两口子
或者一些小情侣在一起我心里特别酸
文化水平不是很高
但是我真的很努力
队里的文案 新闻稿都是我写的
火场里有人员被困
哪怕我吸入有毒气体我也会努力去把人救出来
我爱国 别人说我们国家不好
我一点都听不下去
不怼到他们服 我不会罢休
哪怕打一架
当兵这么久
除了战友 没啥朋友
我也想家
我又个发小
总是问我
你什么时候回来发展
我说快了
我脾气很好
别人骂我我都不会骂回去
很喜欢小动物
生命其实脆弱
我死过很多次
可能不要吧
现在我一点都不怕死
但是我没有好好谈场恋爱我觉得可惜外
没啥牵挂的
看到过类似五马分尸的人
也没啥压力
想到啥我就说啥
这些话其实很早就想说
到我从来没跟朋友说过
我很要强
北京暴雨，我在学校的图书馆丢了一把伞。
图书馆走廊上满地的伞，但是我知道，我拿了别人的伞，就意味着另一个同学要淋雨。
我把外套披过头顶在茫茫夜色中冒雨回寝室，但是到寝室的时候早已全身浸湿。
我气不过，第二天去中控查监控。
查到了，有一个女生，毫不犹豫，在明晃晃的监控摄像头下，拿走了我的伞。
我的伞是我在淘宝淘的廉价货，有个bug，需要扣一下才能撑住，只有我知道怎么扣，否则得一直用手撑着。
我不知道那个女生在用手撑着伞回寝室的路上。
有没有想过，有另外一个姑娘，是冒雨跑了十分钟才回了寝室。
还是说，她只是后悔
没有挑到一把好伞。
学校保卫处找到了她，通知了她，她把伞交还给学校保卫处。
保卫处通知我去拿。
我说：老师，那位同学有没有说为什么拿我的伞。
保卫处老师头都不抬：来，签一下你的学号，学院，电话。那个学生说她拿错了。
我说：老师，不可能拿错，我那把伞特意放在了椅子下面，并且我的伞有个独一无二的缺点，一打开就知道了。她撒谎了。
保卫处老师这时才警惕的抬起了头：不要乱说，她没有偷你的伞，乱说后果自负，你知道吗！？
我知道多说无用，我在网上看到了太多这样的消息，我知道学校的处理方式，我扭头就走。
保卫处老师却追了出来：我警告你，不要乱说，否则什么后果我可不敢保证。
我一字一句看着他的眼睛：老师，你放心，我不会乱说。
我慢慢地走回了图书馆，继续上我的自习。
我知道我是受害者，我只是说了真相，我不明白为什么被批评被威胁的是我。
我不敢跟老师争辩，
因为我还要写我的毕业论文，我还要考我的选调，我还想好好毕业。
我选择一口一口吞掉自己的委屈，我选择维护学校的荣誉。
不是我多么爱我的学校，
只是因为
我是个怂逼，
是个为了自己利益抛弃正义感的烂人。
我看到学院老师给学生发劳务费，然后让学生微信转回。
我看到学校老师造假发票侵吞科研经费。
我看到导师言语辱骂攻击学生，即便他为了组会汇报熬夜到了凌晨三点。
我有证据，
但我不敢说。
甚至这个回答我都只敢匿名。
顶着双一流名号的高大上，早已被蛀虫蛀的破烂不堪。
腌臜可以藏住，但腐坏早已刺痛人心。
等我毕业，
就把这个回答实名制。
你看，这就是双一流高校培养出来的我们。
精致利己主义罢了。
就说一件不为人知、只能一辈子烂在肚子里的事吧。
我座标西安，生意稳定，算是偶尔上电视上报纸的那类人吧。离异已经七年，也不打算再结婚。
可谁都不知道，我有一点萝莉情结，喜欢女孩子的清纯与青涩。几年前，去学校参加文化活动，给高中生讲写作公益课，有些同学课后加了我微信。其中一个，后来就一直关注我。我随便发个说说，她也会点赞。有次我说到不了解西安美食，她就写了几千字的美食攻略发给我，虽然有些餐馆她并没吃过，但那些文字整理编辑也是不易。
聊得熟了，主动要跟我见面。或许她同样有大叔控倾向，对我极为依赖。如果我愿意，我可以占有她，做什么她都不会拒绝，但交往近一年里，见面几十次，始终没有与她那样做。不是自己多高尚，而是深知一旦做了，对于她可能是一生的坏影响。人在少年时，对下半身的事更在意，人近中年，在意精神层面的感觉就远大于生理了。
很宠她，给她买书，帮她补课(至少一半的见面时间我都在给她讲题呵呵)，她报名参加演讲却没有勇气，想退出，为作她思想工作甚至假装生气逼她，演讲稿逐字逐句帮她改、帮她练，最后顺利拿到第一名。
交往一年，她没提过任何钱的要求，我给也从来不要，只能偶而买些学习或生活用到的小玩意儿，都不贵(也怕贵了他家人怀疑)。
一年后考上大学，我买了当时顶级的笔记本电脑、平板、相机(她喜欢摄影)，还有一堆可能学校会用到的东西，开车一千公里送到她学校去(怕她家人看到，所以没提前给她，也没告诉她)。也存了十万块钱在卡上，她坚持不要，东西收下了。
那是最后一次见面，她哭了我哭了，在车里久久地拥抱分不开。最终狠心让她下车，独自开车走到郊外无人处，抽完半包烟，想过去点点滴滴所有细节，最后拉黑她的号码，心如刀割。
所有关于她的东西都留着，哪怕一张有她手迹的数字题演算纸也舍不得扔掉，我不想遗忘任何一个细节，但我希望她忘掉关于我的所有。偷偷关注着她的微博，她喜我喜，她忧我忧。心想在任何她有困难的时候，我都愿用最隐蔽的方式暗地里帮助她。现在她有个阳光帅气的男朋友，生活也很开心快乐，愿她一直快乐下去，此生无忧，幸福美满！
再补充一些。
她上大学后，对于四年或更多年两地的感情来说，大概率无法持久。她在长大，我在老去，感情总有变坏的一天。感情在最好的时候结束，在我看来并不是坏事。很多感情到最后恶形恶状甚至相互伤害，双方好感全无甚至视如仇敌，那也不是好的处理方式。
即会一起走下去，世俗的眼光，她家人的意见，这都是生命不可承受之重。我没有勇气面对，她也一样。
已经取消关注她的微博，既是因为知道她生活得挺好，我也不该“偷窥”她的生活，也是因为我也该放下、继续我的生活。今天整理房子，将所有有关我们的纸张、物品装箱封存，算是正式为一个故事划上句号。
邮箱中还有一些当时的信件。发几封信说明当时的情况(删除了个别可能暴露个人信息的字词)。
她写给我的：
我梦到叔叔给我说话了，可是我想不起来了，难过。
明天是整整100天，100天了！我不知道这个日子对我们意味着什么，但是心里很温暖，没有特别的惊喜要在这个日子给你，因为觉得有你每天都是惊喜。每天好像都在重复，但我觉得每天都不一样，温度、风向、阳光、还有想你的心情。我在想怎样算爱一个人，我不懂，心告诉我足够爱你。路过不同的街道，巷子。去不同的地方吃饭。细密的情绪就涌上来，想你在什么时候也曾来过这里，心情怎样。以前会很频繁的去我们见面的书店，现在很少去了，上学的日子怕自己失控，我真的是个很不会控制自己的人。打车就非要路过锦业路，也不为什么，就是想要去有你的地方。
特别喜欢现在的状态，很安静，整个人也变得温和起来，喜欢一个人做题，读书，思考，喜欢一个人静静的得待着，你不在的时候，不愿意被任何人打扰，女孩子的心事。不止一次想你的样子，工作时、和员工谈话时、吃早餐时、骑车时，就算不能看到你所有的样子，想起来也是会让我独自傻笑的。爱极了夜晚，可以让我清醒的思考很多，我不知道自己每天会不会想你，只是早上醒来就会浮现出你醒时的样子，吃饭，走路都这样。生活中的任何都带着你的影子。
每天的生活千篇一律，上学放学同样的路，每天走固定的地方，我是个很怕被束缚的人，被管教着成为别人喜欢的样子，那不是我。现在你是我的束缚了，不能离你太远，不然没法存活了。
今天我们一路颠簸去看那两棵树，路一点也不好，想着你平时开车走这样的地方，心里担心的要死，越野，这让你迷恋的爱好，我能说什么呢，只是千万千万要小心。虽然知道你开的车好，技术也好，可总是莫名的挂心，自己也不知道为什么。
一闲着就想到你，站在窗边看看，看我们去过的山。你说那就是我们那次待过的地方，心一紧，虽然都不清晰的记得当时的情绪，也不是难过。不过你握紧我的手了，有你的地方总是特别安心。我觉得好的地方、好的风景，不一定是名胜古迹，能让我安静下来的地方，才是我喜欢的地方，不管多浮躁多不安，哪怕跟你聊天都会让我安静下来。那天向我倾诉的那个朋友，跟他说起你，心一下子就变的软软的，我说我们虽然在一起三个月，但是我们关系很好，有的事情不用多说对方都会明白。满满的自豪和骄傲，都是因为你。时间长了，说话，走路，写字都会越来越像。我都开始用标点符号了。
我想你也和我一样矛盾，每次放假有周末，总想让你多休息，和朋友去你们想去的地方，但是还是按耐不住的想见你，原谅我的自私吧！和你出去就像变了个人，在学校里的强势和距离感在见到你的时候都消失殆尽，整个人都变的温软。
现在更多的一种习惯，无孔不入。
我喜欢一个人走在大街小巷，以前很不喜欢这座城，出门会碰见熟人，对很多地方都特别熟悉，有时候会一个人跑去小县城，什么也不做就静静待着，可能因为家庭，我不喜欢太熟悉的地方，每个人都知道你，了解你，那样的感觉让我恐慌让我拼命想逃离，现在我一点也不想离开这里，他们问我想去的城市，我的理想，我很坚定的说我一定要考本地的学校，我真的不能离开你。
我是奶奶最乖的宝贝，是妈妈最疼的大女儿，是弟弟从出生到现在陪他长大最爱他的姐姐，是你的爱人、宝贝。就像你说的我们在各自的生活里，充当着不同的角色，有不同的身份，我现在还在被保护着，而你是许多人的依靠，那么多员工还靠你吃饭，我是一个会逃避的人，不想你累着，又无可奈何，只好不去想那些，这样心里才会舒服一点。你也那么多责任，还有生活所带来的压力，我最怕的是无能为力的感觉，我不能帮你分担任何，好像怎样做都帮不到你，我只能努力不成为你的包袱，你的累赘。情之所至，只有对你才知道什么是爱的感觉，对别人就像看破红尘似的，看不到别人，容不下别人，一个人的时候不爱出门，你忙的时候我就洗衣服，睡觉，看书，听歌，也不会想着和朋友出去玩，现在没那个爱好了，出去就想赶快回家，一点也不喜欢逛街了。像个老婆婆。
今天给你擦汗，看见你的白头发，然后脑子里一直是那个画面，挥之不去。又是一件无能为力的事情。
睡觉盖着毛毯，会想你有没有软绵绵的毛毯，吃好吃的东西，会给你留一份，虽然知道你什么也不缺，但是我能做的真的好少好少。
你不知道从第一次见你，心里就有一种莫名的情愫，是安心，你问我有没有害怕过，有，没有见到你的时候我退缩了，但是看见你，一句话也没有多说，我就相信你心就定了，我到至今还会回想三个月前的旅途，纵使我们已经去过不少的地方，但那仍是我无数次回想觉得美好的一个下午。在你之前我不相信一见钟情，而我对你真的就是一见倾心了，感谢给我这么优秀这么完美的你。我喜欢你，并且深爱着你！
我写给她的：
想了想，还是写信给宝宝表达我的意思吧。
我们认识快一年了，虽说聚少离多，不能经常见面，但相互的了解也不可谓不深。对于宝宝最近的状态，我完全明白是怎么样一种情况，毕竟我也是从那个年龄过来的，学生时代那种困惑、迷茫，与课业的压力，我也体会过。现在印象最深的有两件事，一是数学，虽然学的还不错，但非常不喜欢，非常怕，以至于毕业多年后，还经常梦到考数学，什么都不会，一身冷汗从梦里吓醒来；另一件事，就是很多个早晨（尤其是大冬天的早上），迷迷乎乎地从梦里醒来，要在天黑一团的时间去学校，心里一种莫名的迷茫，不光对上学本身，甚至对人生也产生怀疑，不知道这样辛苦的意义何在。
如今我虽然还没到不惑的年龄，但对于人生起码的理解也有了一些。再去回想年少时的心情，觉得自己好笑。人生是什么，人生的意义何在？如果要回答这个问题，我的答案就是胡适的那句话——人生本没有意义，活着的使命，就是要给它创造点意义出来。
这么多年里，我见过太多曾和你一样（也曾和我一样）困惑过、迷茫过的人，最后各自的生活，与当初的设想与心境完全不同。
我见过曾经认为生命毫无意义，动辄张口闭口说活着没意思，要离开这个世界的人，如今仍好好在存留于这个世界，过着平凡单调但安定幸福的小日子；
我见过张口闭口不结婚、讨厌男人的独身主义者，如今儿女成仨；
我见过上学时认为学习不重要，走进社会后却懊悔不已，因学识能力的差距而成为人生输家的人；当然，也见太多学习很不上心，却在人际交往或其他方面有过人之处，从而弥补了学习的不足，在社会上做出优异成就的人；
我也见过太多年青时不重视健康或身体，中老年后为病魔所困，早夭或人生痛苦的人；
至于把手机、空间、旅游、服装、对某种意境的幻想和向望(比如大雪天跟相爱的人一起踏雪)，当做人生重点，把这些烟花浮云般虚幻的东西当做人生主要目标去追求的人，更是比比皆是。更准确地说，在每个人身上（包括你我和所有人）都多多少少有这个病。这些向往是虚幻的，作为凡人，追求它们没有错误，甚至可以说，人类都是因为执着于这些幻相而发展前进的，但如果把这当成生命的主题，甚至为此妨害学习、损害健康，花出不该花的成本去追求，那就是大错特错。它们是人生的附属，人生的调剂，是收获事业和财富后顺带的理所应当的享受，但绝不是人生的终极意义，更不可能带来较持久永恒的快感。
你的问题在哪里？我认为最关键的，就是你有超出同龄人的早熟，这种早熟好的一面，是你比同龄人更了解社会，更看懂有些事的虚假。然而就像一辆面对陡坡的车子，它不上去，或完全上去，都是好的（至少是稳妥的），而上到半坡时，既无力再上，又无法回头下来，就是危险的。你的早熟，坏的一面就是，虽然它使你超越了你同学的那个天真幼稚的层面，但又没使你达到一个更成熟正确的层面。学生时代大多数人追求在意的东西，在你眼中觉得天真觉得傻，这使你不合群，使你在群体中显得清高孤傲，因为你在追求一些更成熟更成人化的事物。这没有错，人的成熟成长，就是不断否定自己的过程。但问题在于，如果你要否定你同龄人的目标，你必须要有新的正确的目标，更要有为之付出努力的行动。只在阁楼里幻想一种认为好的生活，却不愿为之努力，那只是黛玉式的悲情幻想而已。这个世界最公平的一点就在于，努力了就会有结果，不努力只能空有嗟叹。这是社会运行的基本规则，99%的人得按这个规则去做，至于剩余那1%的富二代、彩票中大奖，那只是上帝丢错骰子的结果，可以眼红一下，但永远不要幻想自己有那个好命。
一切皆有因果。比如不爱惜身体——导致你精力不足、记忆力下降——学习无法专心投入——成绩下降——心情变差自信心丧失——更无心学习——有更多时间和逃避和理由去幻想各种场景和意境——更不爱学习——更不在乎健康甚至自暴自弃。所谓因果不是迷信，只是最基本和科学。要煮熟一枚鸡蛋，需要一枚蛋、一定量的水、蛋与水有接触、水可以加热到足够的温度、这个温度能够保持一定的时间。这些条件都具足，鸡蛋变熟就是非常自然的结果；当这些条件有一项不具备，那么鸡蛋不会变熟。当你认为晚睡一小时无所谓，认为一顿不吃不要紧，其实你并没有去想过这些细节对于对于大的结果会有何等重要的影响。
你的年龄是多愁善感的年龄，更不要说这背后，还有来自家庭、朋友、成长经历所造成的各种影响。然而，假设你能平心静气去自省，你的人生没那么悲苦，有太多人比更有理由去伤感。大多数人的命运其实是一样的，就是在这个困难不断矛盾不断压力不断的社会中，埋头一点点努力向前，品尝大小种苦的同时，偶而偶而，机缘具备，才享受一个云淡风轻的下午，一首好听的歌，一场小小的旅行，一件喜欢的衣服，一次心动的恋爱，让人生多点小快乐，去尝一下难得的甜。所有人都一样，你我也不例外。
你现在需要做的，就是把你超出同龄人的智慧与成熟再彻底一点，更多丢掉那些幻象，认准自己的方向，关注健康，关注正确的目标。高考只剩一百多天，无论考的怎样，高考也只是人生一个小阶段，也不决定你的一生。你的健康、你对思维和情绪的控制能力、你的生活习惯、待人处世的态度、对待家人和朋友的原则、遇到困难是逃避还是勇敢面对……这些才决定你的一生。
至于我的人生，同样也是错误不断跌跌撞撞，其实我无权说这些大话，妄想自己可以指引你的生活。但如果我是错的，那总有无数比我更智慧更成熟更正确的人吧？他们要对你提什么意义或建议的话，他们是不是也会说：1、健康是绝对重要的；2、学生就该把学习当成头等大事；3、有些东西是过眼烟云，不要太去想象和追求，更不要为此付出过份的代价，或为此影响主要目标。当你宁愿去逃课，只为追求一个与爱人共处的雪天，当你受疾病所累影响心情和生活，却不愿去面对医生，当你因自己的不努力而想到逃避甚至于想到逃离这个世界，那就已经不是小的偏差，那是人生观的根本错误。不要说我或更智慧的人，就是任何走在街上的行人，都有能力指出你的错误。
我非权非贵，跟你的交往，其实给不了你任何帮助，甚至我的年龄所限，都给不了你基本的关心和照顾。要说有什么是我能宽慰于心的，那就是多活这些年所谓的经验和见解，希望传达给你，希望有助你认清方向，少走弯路。最初认识时，你自己也说过，一个我这样的人，或许可以给你人生的经验。而现在的情况是，我认为最重要的这些，恰恰对你毫无意义和价值，你仍愿意去做那些不理智不正确的尝试，把自己的人生消耗在悲观的、无意义的、跌跌撞撞去试错的过程中。这就好比你身边有个资深尚可的驾校老师，可他的意见你完全听不进去，你更愿意按自己的方式去驾驶，不管要多走多少弯路，不管要撞坏多少东西。这让我觉得自己的存在对你毫无价值。而对于你要逃课去看雪这样的事，倘若我不但不反对，还要默认乃至参与，那我就不够人了。没有人会知道和评价我们的交往，但我过不了自己这一关。你是我的爱人不是我的玩具，如果我真的能觉得你的命运如何顺利与否与我无关，那我与禽兽无异。
爱你宝宝！
再说一遍，没经过任何授权，就私自转载截图的，拿到其他平台上挂人的，一律统称为
下～剑！
————原回答————
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊太丢人了，匿了！我是钢铁直女！直的！笔笔直！！光在真空中的传播都没有我直！！26岁！已婚妇女的那种直！
不小心瞎撩到了一个19岁的小姑娘，小姑娘现在自己已经默认成我的女朋友了！！！！
可我不是弯的啊！！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
我跑去告诉我老公，他居然还笑我！笑话我！！！
我现在正在慢慢向小姑娘渗透我是直女的信号！
但我好怕伤到她的玻璃心啊！！
我发誓我真不是故意的！
我真的就是直！太直了！直到我到最后一刻才反应过来，她好像在和我……交往？
？？？？？？
起因是磕腐cp，我在某同人平台上写文，粉丝挺多，还是绿v，然后创了个二次元同人qq群，不少我的粉丝就直接加进群里。
一般磕男男cp的都是腐女，群里基本上全是女孩子（应该说我至今没发现有男的）女孩子嘛，在群里说话都特别腻歪，也没有啥边界感，老公老婆的随便乱喊，尤其是二次元，就更无法无天了。
“劳斯！”“爹咪！”“太太！”都是常用词，后来我就成了群里一群小丫头的共享【老公】了，因为我写文在小圈子里有点名气，还会剪视频，最重要的是，作为一个成年的社畜，也比较能氪金，还是群主（虽然不值得一提）……但是群里捧我的小孩子就特别多嘛。
就给人一种众星捧月的错觉。
这个19岁的小姑娘呢，说是我的忠实读者，特别特别特别（xN）喜欢我写的文，就加我好友，没事就找我聊聊天，我一般都会回。
聊熟以后，就在群里以我的“正宫”自居。
然后和我说有一种沾了我的光，也成了圈内太太，尝到了众星捧月的感觉
…………
但我当时啥都没想，因为群里女孩子都管我叫老公，而且群里聊天尺度特别大，毕竟大家都是开玩笑嘛，都是女孩子，也都开的起，互相心知肚明都是玩梗，所以我也没当一回事过。
然后我每次都很配合这个小姑娘，说对啊对啊，这么多姐妹中，我最爱的就是你啊。
然后我就自动代入到这个设定，戏瘾大发，后来就成了我主动在撩她了，每次晚上没事上上群，我就跟她在群里说骚话，群里人就开始“哟～～～”的起哄，完了大家哈哈一笑，睡觉去了。
不要问我老公在干嘛，他有时候忙工作有时候打游戏，我俩基本上就挤在沙发上，一边自己玩自己的，一边有一搭没一搭的聊聊天。
我还给我老公看过我们群里的聊天记录，他还特别惊讶，不过他也没当一回事，就评论了一嘴，你们女生说骚话也不比男的差啊！
然后群里就好像把我俩默认成一对了，不过群里其他人也一大堆自组自行车的所谓“cp”，其实都是打打嘴炮，过过嘴瘾，并不是真的拉拉，就是玩儿～表示咱俩关系特别好的意思。
所以所以！真的没人当真！！
而且因为二次元的共同爱好才相聚在一起，所以我从来不泄露三次元信息，所以所以，也真的真的没人知道我结婚！
然后转折点，它就来了啊！！
我们组了个私下的见面会，因为群里在长三角附近的比较多，所以最后能出来玩的人，就决定一起相约在上海见面面基玩。
刚决定完，这个小姑娘就敲我窗口和我私聊，说，她想去。
我说那你来呀。
她说她来不了。
我说为啥啊
她就支支吾吾，七拐八拐的扯了一大堆有的没的也不说。
然后我就有点没耐心了，因为是我组织的面基，好多事要忙，也就不理她了。
她就又敲我，说你生气啦？
我说没，我生什么气。
她就……呃……你不要因为我生气，我错了，宝宝吹吹，气气飞飞。
_(:з)∠)_说真的，当时我就觉得这个气氛多少有点超过开玩笑的尺度了……
但我又想！现在00后的年轻人，也许，她们就是这个风格呢！说不定，是我老了和她们有代沟呢！
也没当回事，就问她，你为什么不来呢？大家一起玩多开心啊
她就说，那我说了，你不能嫌弃我
我说，我不嫌弃。
然后她就说，我听力不好，耳朵有一只是聋的，另一只听力微弱，我不想见人，但我特别想见你。
我当时听完后，特别心疼她，就一直安慰她鼓励她，她就翻来覆去和我说你别嫌弃我，别抛弃我，也别丢下我什么的……
我真觉得她就是在向朋友撒娇，寻求安全感。
我就一个劲的安慰她，说你要实在不想来就不来了吧，我和她们面基完第二天坐高铁来看你。
然后她说没事，她会来，知道一定我会保护好她的。
后来面基嘛，她果然就来了。群里一群女孩子本来线上的时候就已经聊的超级熟，放的特别开，线下虽然都是第一次见，但马上就自来熟了。
那个小姑娘就一直在我身边，紧紧的抱着我胳膊，跟谁都怯生生的，我就替她打圆场，面基的过程一直比较照顾她。
哦忘了说一句了，我一米七，她一米五二，我俩还是个最萌身高差(￣□￣；)坐地铁的时候我扶吊环她扶我……
然后大家就像在群里一直乱起哄嘛。说什么啊你俩好般配啊，xx（就是本人我）好有男友力啊，我就很配合和她们开玩笑，说谢谢大家啊，待会儿路过静安区民政局我就和她把证领了哈（。）
然后！
然后！
然后！
等面基回去以后，她真的在qq上认真问我，中国能同性领证吗？
我说…………那必然不可能啊━Σ(ﾟДﾟ|||)━
她说，啊，那以后咱俩想想办法去美国吧。
我说：啊？
她说：我今天见到你，我觉得我更喜欢你了。非常非常喜欢你，真的
我：哈哈哈谢谢喜欢哈
她：那你呢？
我：哈哈我也差不多吧
她：你不喜欢我了吗？你会不会嫌弃我耳朵聋，觉得和我说话很累，你就不喜欢我了？
她这一下把我绑架的有点高！我当时就不知道该怎么说了！她平时是真的那种超级敏感！超级玻璃心的性格，一言不合就抑郁，所以一般和她说话我都小心翼翼，顺着她说。
我就说：不是，当然不是，我觉得你挺好的，长得又漂亮又可爱，蛮好的一个小姑娘。
她就说：我也是，你也好好，和你在一起我真的好幸福。
我………………
然后她又说：如果有一天，你发现你喜欢了男孩子，你先不要告诉我好吗？我怕我接受不了，请你慢慢的。慢慢的告诉我，我会默默的离开你，但是在我离开之前，请你不要谈恋爱，好吗？
……………………………………
她这几句话堵的我，让我硬是没敢告诉她
老子已经结婚了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！
我还得怎么慢慢告诉她呢！！会不会彻底把这小姑娘伤透心了啊？！
啊啊啊啊啊啊啊话到嘴边都不敢说了！
然后就看到这小姑娘天天空间上发恋爱心得……
我问我闺蜜怎么办，我闺蜜说你过几天就说你去了青藏高原，然后因为高反挂在上面了，我再以你朋友的身份加她好友，告诉她这一悲惨的事实，怎么样？虐不虐，虐不虐？虐！不！虐！是不是挺符合她的青春伤痛风格的？
我：然后她就在你日久天长的安慰中爱上了你。
同样钢铁直女的闺蜜：“好的我下了你自己看着办吧”
我又问了我老公怎么办，我老公笑话我笑话够了，看着他好友列表一群理工科单身狗，和我说：旱的旱死涝的涝死，我要跟他们说，我老婆都能泡到19岁小姑娘，你们居然都泡不到，他们能过来揍我一顿出出气。
啊！让我想想！让我想想！我过几天一定说，一！定！说！
这是什么大乌龙啊！摔！
刚哭着醒来，现在泪水都在止不住的流。
九三年生，单亲，妈妈是精神分裂症，严重起来会脱光衣服跑到隔壁村发疯，所以离婚了。两家从此以后老死不相往来。那边的人从来没看过我也没问过我，当我没出生过。不知道她现在是死是活，我也不想知道 。这样也好，反正我一声妈都没叫过。小时候经常被大人调侃，被小孩儿嘲笑。说我没妈。自卑，真的是自卑，从小就是一个人，走路从来不抬头，导致现在脖子很难看。不敢跟陌生人说话，甚至连上厕所都不敢去，宁愿尿裤子也不敢去。薄衣服会被发现，然后奶奶就会说我，冬天不好发现，我会用体温给烘干。胆子小，去姑姑家都会吓到尿床，然后就会被骂，导致我好多年都讨厌那个姑姑…
上学的时候老师们很凶 我数学成绩不好总是被打，就是桌子腿卸下来往手上屁股上招呼，不敢跟家里说，手肿的拿不住筷子，屁股疼的好多天都坐不下去。
那个时候没钱买杯子，就用白酒瓶子装水带去学校，说是学校，其实就是没人住的闲置民房，数学老师发火直接把我的瓶子扫落在地，骂我上学带酒瓶子干嘛，我也想有个像样的杯子啊…
也有好老师的，我小学的语文老师对我超级好，冬天的时候手冻得全是口子，又是血又是脓的，摘下手套的时候，手套里的丝绵都会粘在伤口上，恶心死了，她看着心疼，给我擦手油，对我格外照顾，因为她，我最喜欢的就是语文课，每次都是班级第一第二，还总是幻想她是我的妈妈该有多好啊。直到现在我还会时不时地梦到我去找她呢
小时候还偷过钱，邻居家里比我们条件好，他家小孩会有旺仔小馒头吃，见我眼馋，就一颗颗扔在地上，我像狗一样去捡着吃。我太想吃那些东西了，但是我对钱没概念，拿的是十块钱，跑到小卖部，因为钱太大 加上慌里慌张的表情，就被小卖部告诉家大人了，好像没挨打，但是一直被我爸骂，我一直在哭，可能当时有自尊心了，觉得丢人，奶奶哄了好久，我才说出藏钱的地方。
还偷过那个男孩的水彩笔，我真的好想要啊，可我家人不会给我买的，我家太穷了。最后被他妈妈知道告诉了我爸，我爸狠狠地打了我一次，以后的好多年里不敢单独和别人的东西在一起了，连碰都不敢碰。
我没有玩具，我会每天跑出去溜达，捡别人扔掉的看起来好玩的东西。还会捡一些可以卖的东西，什么铁丝啥的。
在长大一点胸部发育了，没有内衣 偷偷穿表姐不要的，肩带断掉自己缝上瞎穿，后来实在烂的没办法了 我就不穿了，一直穿小背心，所以现在很难看。姨妈初潮的时候，不敢跟家里人说，偷偷用姐姐的卫生巾，结果不会用还贴反了，有的时候翻不到卫生巾了，就找纸垫着，弄得哪里都是。有次碰到姑姑们来我家，被她们发现了，我就假装睡觉，她们搬动我的身体，给我清理，我当时真的是羞愧死了。哈哈哈哈
还有我的名字，土的掉渣，这也是我自卑的一个点，我很多年都不敢让人家知道我的名字，只有在买票的时候拿出身份证。找的都是那种上不了台面的工作，因为不需要身份证。所以错过了很多机会。我试着接受它，可在别人看到那三个字后毫不留情的嘲讽还是伤害了我。甚至他们一个微妙的表情都能让我惴惴不安涨红了脸。我知道名字可以改，但是那种农村小城镇的派出所应该会很难吧 有机会我去试试吧。
哦我家夏天房顶还漏雨 经常锅碗瓢盆齐上阵，雨水打的它们叮当响 哈哈 甚至连大门都没有，到零几年的时候还是土坯墙。
因为这些原因，导致我现在都很节俭，能省则省，不怎么买东西，上班时候点的外卖吃不完要带回家放冰箱第二天买两个馒头再带回去，隔壁店的女孩每次都夸我真能省啊哈哈哈。我把工资的一大半都给家里，我是我家最大的经济来源了哈哈哈
这些都不算什么。
大概是几岁呢，我不记得了，我也不想记得。
被那些看起来跟我家关系不错的人性侵，我所谓的干妈家的儿子，还有两个跟我爸关系不错的总让我叫他们*爷的孤寡老头，一墙之隔的邻居的儿子，修车的人，一个瘸子每天坐轮椅的女人的儿子，还有我一个本家伯伯家的二儿子，我记不清了，多少次也记不清了，那个漆黑的肮脏的有一股怪味儿的屋子 是我一辈子的梦魇 。他们猥琐的笑着向我招手，拿着吃的哄骗我，肮脏枯槁的手，我不想说细节，太恶心了。我也不敢告诉家里，可笑的是，他们跟没事人一样，继续跟我爸交好。我从那个时候开始厌恶男人，害怕和他们独处。后来我才知道，不止我一个，村里好多女孩都遭过毒手。没有因果报应一说的，他们到现在都还活的好好的…
想起一个事情，（家长一定要看好自己的孩子，尤其小女孩）邻居家畜生的妹妹在大概五六岁的时候被同一条街上大几岁的小男孩也骗到门口麦秸垛上…我们当时都在，那个男孩还要拿砖头去打那个小孩，哈哈 他怎么就不想想自己做的孽呢？
前几年他进局子了，三年，是因为在别的省诱拐未成年少女。真希望他妹妹也有知乎！
哪有什么tm的报应，出来后没多久他就结婚了 昨天看家里的监控，他爸抱着他孩子去我家玩儿了
我恨哪！
我以前经常自残，我的胸口像压了一块石头，我想大喊我想砸东西，可是我什么都不能做，我只能伤害自己，从痛里面找到一丝适当的快感。我不喜欢交朋友，也不配有对象。我把自己封闭起来。我恨这个世界，我恨我的父母。为什么要把我生下来受罪呢？都说，父母对你最大的恩惠就是把你生下来。可是，他们怎么就会以为人是一定会喜欢被生下来呢？
不是我阴谋论，家里一贫如洗娶了个傻子媳妇儿不是为了养老为了传宗接是为了什么？
说什么含辛茹苦把我养大…为什么把我养大？因为你把我生下来了！因为你要有人给你养老！
哪怕是贫穷我也认了。但能不能好好照顾我保护我，不让我受那些伤害？？？
以前有想过死，现在没了。
现在的我依然很孤独，但是也有点无所谓了，主要任务还是挣钱给家里，让她们轻松一点…
今天梦到了那两个老东西去我家，我在梦里把事情告诉了我爸，我爸和他们打了起来。又梦到，我路过他们家门口，想杀了他们，放把火烧了他们的家，可一想到，我被抓了没关系，但是要我家里赔钱可怎么办呀哈哈 我就很生气一直哭 然后就醒了…
但我知道，现实中是不可能的，他们懦弱的性格不会做出什么为我出头的事情…
我现在努力去忘记那些事，希望有一天能忘得一干二净哈哈
奥，我喜欢女孩子，我有一个女神，她太耀眼了，又好看家庭又好，对象也很优秀，哈哈 我只配给她提鞋。她人很好的，很尊重人，很善良。会在不经意间维护我的小自尊，每天看到她是我最开心的事啦！其实我很想让她抱抱我的，但我连她的手都不配碰一下。哈哈 真羡慕她的人生啊…
真不敢想象，如果她知道了这些，她会怎么看我，我不想被同情 更不想被怜悯…她会不会觉得我恶心呢？
我有很重的恋母情结和占有欲，
我觉得自己挺恶心的，像沼泽里肮脏的怪物一样 ，我的身体支配着我，麻木又沉重的泡在恶臭的淤泥里，看着她们为和对象吵架了哭，为买到喜欢的东西笑。真挺羡慕她们的。我跟所有人都保持着距离，我不相信任何人。
我不觉得我的冷漠和自私有什么错。人们所说的人生的美好都与我无关，凭什么要我对别人笑呢？
没办法挣扎出来的话，就沉下去吧。
我不会经常哭，我想哭的时候哭不出来。
有时候在想，让我一觉睡过去吧，没有痛苦的死去，我活着的时候已经够难过了，死的时候就不要再为难我了。
我觉得自己也抑郁了，想去看医生，但是抑郁症这个词这两年真的是用烂了，跟别人说了，别人也会觉得我矫情。又看了别人抑郁症求治的过程，被那些不是很理想的经历给劝退了哈哈哈哈哈哈。
不过我不会自杀的，我爸和我奶奶需要我的，我还要多挣钱让她们过得好一点呢。
我可能到死都不会把这个秘密告诉别人了。我这一辈子都要在陷在这个沼泽里了。
好啦 抱歉写的有点凌乱，零零散散乱七八糟的字数有点多，就是随便写写倾诉一下。
偶尔想到一些事情就再加进来…， 所以造成时间上的差异，望诸位多多包涵，要起床喽
很抱歉没有一一回复，因为实在不知道该说什么，也谢谢想要私信的朋友，匿名就是为了不想让别人知道我是谁，也不想跟谁亲口再去说什么。这样会让我觉得有安全感一些。我在这里谢谢你们了。
看到的人，希望你每天开心。
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大家不要误解，我爸和我奶奶对我挺好的，他们没办法给我创造什么条件，没文化一辈子在地里刨食，还是省吃俭用养活了我。我给他们养老送终后，就真的没什么牵挂了。
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看到有人质疑我家为啥有冰箱和监控，这里我解释一下… 我说的是童年家里条件很差，并不是现在。现在普通的农民家庭，肯定会有冰箱的呀。至于监控，我说过我奶奶很爱我，我也很爱她，我每年只过年回去一次，她太想我了，我就买了两个监控，一个给家里，一个放在我打工的店里，这样我们双方都能看到…
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你们的每一条评论我都有认真看，很抱歉不能跟你们做朋友，我还是不想被现实中的人知道这些事，我不想被同情。如果真的有人知道了，我想我真的会去死的。我把这些是说出来，一是想发泄一下，二是想让看到的朋友警觉，一定要保护好自己的孩子，不要让坏人有机可乘，多在细节上关注孩子。有的孩子真的是被欺负了也不敢说的。希望以后没有这些罪恶，每个孩子都能活在阳光下面。
你们的评论就像是一双双想要拉我出来的手，我想，总有一天我会抓住的。
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我有在存钱的， 毕竟在外地，怕自己生病啊什么的，给自己留了应急的。
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评论太多了，我没办法一一回复，但是我都看到了，谢谢你们，即使我到最后都没有出来，我还是看见过光的。
我从打出第一个字开始 就害怕有人会因为这些羞辱我，会谩骂我。但我没想到会有人说我是编的。 那么你来告诉 这里哪句是编的？
我匿名写的你还说这是编的？这些是个人都不想经历的事情我编来做什么？我图什么？你图什么？我不求你理解，但我希望你尊重。
我上到初二就不上了，因为我偏科太严重了，数学英语几乎没及过格，总是被打被羞辱，所以我就辍学打工了。我最喜欢语文老师，也喜欢看书所以因此语文成绩一直是不错的。现在想起来满是遗憾。
我没觉得我文笔好，只是读起来顺畅一些罢了。
我很久才来看一次朋友们的评论，因为每次翻开这个回答我都会加深对这个世界的恨意。可是看到你们温暖的评论我还是会忍不住湿润。
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我比任何一个人还希望我这是编的
又一次临近崩溃，满脑子都是之前自残的画面和感觉，我不能伤害别人，我只有伤害自己。只有疼痛能让我片刻的解脱。
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对于这种我一点都不会生气，我经历过那么多恶心的事情，你三言两语的嘲讽我是不会在意的。反而觉得有些好笑。想想你的亲朋好友你的姐妹你的母亲吧。我很好奇你是出于什么想法什么目的会问出这种问题呢？
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我换了新的工作。
记成流水账了…还是那句话，感谢关心我鼓励我的人。羞辱我的嘲笑我的，出门biss。我说话重了吧，对不起我没文化 您多担待呢。
说一下最近发生的事吧…我不知道为什么那个老板就那么讨厌我！
我是在一家网店工作，客服号到六点下班就可以退掉了，这几天因为疫情我们都是上一休一，（两个人 另一个就叫她小q吧）不上班的那天要在家里做产品主图➕挂着客服号。然后有一天晚上那个老板就问我说，为什么小q晚上十一二点都在回复顾客消息，你在干什么？我说没人告诉我六点以后还要在线啊，我以为就跟上班一样到六点就下了啊…他就来一句这就是为什么一个公司里有人能受到重视有人不能的原因！那我能说啥，我就说嗯嗯她做的好她值得的…然后他就不说话了，谁知道这句话也成了导火索…
昨天打包用的7号纸箱没有了，我就在群里跟他说买一下7号纸箱吧，多买些，有一款产品卖的多所以用的快。这时候对话都是正常的，他说那个不是用8号箱吗，我说我来的时候小q告诉我要用7号，这个时候一直没说话的小q冒出来了…
然后就是对我又一顿臭骂…
我真的没印象他在群里说过不用7号用8号的事！空下来我去搜以前聊天记录，从我入职进群我所有的消息都没删就是没找到他说的那句！我去问小q让她帮忙找一下记录，我怕是我眼瞎没看到，但她一直没有回复我…我当时真的是气哭了，我觉得我好冤，为什么要这么对我呢？
总是拿小q和我做对比，她做了快两年我做了三个月，她受重视我被忽视这还有什么可比性？她的失误可以被一笔带过我出错就被骂的狗血淋头…
可能我的尊严在别人眼里真的就一文不值吧
真不知道我能撑到什么时候…
最近工作发生了很多事情，我发现我越来越不能稳定自己的情绪，我的记忆力开始下降，食欲越来越差，注意力也不能集中了，我的思考能力变得越来越缓慢，很多时候大脑里一片空白，站起来却忘记自己要干什么，崩溃哭泣的次数越来越多，我可能辜负这份工作了。
我也有认真考虑过去看心理科，但是之前那个女孩说她小时候因为一点小事被家长带去看心理医生就被诊断为抑郁症，从她的言语里我听出了对诊断这种病的不屑。还有旁人对这种病的认知就是矫情小气懒，想不开，我实在是没勇气去，就算确诊了，也只是嘲笑与揶揄，不会被认同…
我现在只是在吃逍遥丸，还是想问一下南京有没有靠谱一点的心理科，医生不那么凶的…
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因为一些迫于无奈的原因 我把这些东西给我一个哥哥看了，怎么说呢，就像是他再把我的伤口撕开掀起来看了看，说，没事问题不大，听我的，放宽心，不要再去想那些，过去就过去了，养养就好了。我想要的不是说教，我也不再期望被理解，其实就什么话都不说就好。我宁愿我没告诉过他。我现在什么辩解的话都说不出了，我已经什么都无所谓了。除了酒精，我也实在没有别的疏解的方式。不要再骂我了，我累了，不想再往前走了。
祝福你们。
我只想在我想活着的日子里安静的活着。
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2021.8.19
前几天情绪有点崩溃，实在是没忍住。
我没办法改变别人对这种问题的态度，也没有必要满世界寻求认同感，所以不会再跟别人说这些事情了，每一遍都让我痛苦。我决定等疫情好点了我就去医院，我还是想试试看，我想救自己。
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2021.8.24
雨下到现在。我依然不知道怎么回复。
那个老板说不想用我了，说我没有达到他的标准。我承认，这几个月在这里是犯了不少错误，但千万别跟我说一个巴掌拍不响这种话。我挺坦然的，你说我做的不好，说我杀人了我都不会去辩解一句…我本就一身漆黑，又何惧星星泥点呢？
我答应着我不会想太多，是啊 我想再多也没有用啊，归根结底，我有错。错了就别说话。
不开心是我吃药维持好几天的情绪，今天又崩溃了…哈哈
昨天同事聚餐，看着那个老板猥琐的嘴脸止不住的恶心，可脸上还要挂着笑…
我不想再任人拿捏了，我会报复的。
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2021.10.24
唉 不知道怎么说，我决定过完年回老家了，在家不上班呆一年，如果待的下去的话，以后也不想出来了。
我最怕的其实是左邻右舍的闲言碎语，我可以躲起来不见不听，但是我爸和我奶奶他们肯定脸上挂不住。
真的烦，我已经跟我姑姑说过无数次我不结婚，我讨厌所有人。可我就算哭的再惨说再多的理由，她还是会反驳我会劝我结婚。明明他们自己的婚姻一点都不幸福啊，为什么还要把我往那条路上赶呢？
我要是无牵无挂该多好啊，我真想自己是个孤儿，那样我就可以一个人躲起来，谁的脸色也不用看，谁的面子也不用去顾虑。
我每天都幻想着回家了我要干嘛，我要每天去地里走一走，要在院子里种一棵桂花树，要种很多花花草草，要养一只大狼狗，要把我爸给我要的人家不要的旧家具重新刷一遍，要买一个电瓶车，学会了每天接我的小外甥女上下学。
可是一想到我跟我爸说完我明年不上班时他说的那句“你不挣钱了呀”和村里那些长舌妇的嘴脸，我心脏就一阵阵的发紧，浑身也就没了力气。
我要是一只兔子该多好，这样我就能生活在洞里了。
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2021.10.28
又是噩梦，那些我刻意不去回忆的事，总是在梦里重现。
我感觉我的焦虑越来越严重了。
我决定去医院啦
那些好心的朋友给我的评论，我很感谢你们，真的，但是我不想去回复，我不想破坏你们的心情。不要把我放在心上，就看一眼就好了。
我在生活中从未遇到过真心的朋友，但是你们在评论里说的话已经让我哭过很多次。我多希望我是真的能在现实中遇到你们，但是很遗憾啊。
你们不要担心我会自杀，我不会的，我要真的想死，那也是跟欺负过我的人一起死。
我真的很感谢你们。
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2021.11.15
今天去了南京脑科医院
做了心电图和各种量表，做完量表后测评医生给我表的时候让我去找问诊医生，我没有去，我在楼下站了一会儿就打车回来了。
我知道医生应该会给我开药，而我并不想吃药，所以再去找也没什么意义。
这一趟加车费一共花了四百多，把我心疼坏了。
下车后我去超市买了几颗糖果，看病太贵了，还是糖果便宜。
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2021 .12.17
那个要我下个月20号走，我答应了。年前我就要灰溜溜的逃走了，我再也不会来了，我不适合人群。
我申请了器官捐献。这几十年跟着我受苦了，希望它们以后能遇到好好对它们的人。
我很喜欢一个B站up主，我真的好羡慕她啊。她虽然是被抱养的，但她现在的父母对她特别好，每次看她视频叫爸爸妈妈的时候我都很想哭。
小时候觉得无所谓，人家问我想不想我妈，我都说不想，习惯了，我从没开口叫过妈这个字。
现在我真的好想有个妈妈啊，如果我有妈妈，如果我的妈妈是正常的，她一定会好好保护我，不让我受到那些伤害，那我的人生就不会像现在一样充满痛苦。
她会早早地告诉我远离危险，在没人跟我玩的时候陪着我，在老师体罚我后，我会有勇气告诉她，她会替我讨回公道，她会在我厌学的时候跟我讲清楚辍学的后果。她会纠正我错误的选择。
而现实是，我连个任何人的拥抱都得不到。
我好想有个妈妈，我好想我不曾存在过。
我从小就励志做一个对国家有用的人，想做些在老了以后，让自己和子孙都无比骄傲的事情，想要获得那份国家荣誉感。
可是这个年代，国家荣誉感，是给那些足够优秀的人的。
08年高考，地震让我心向西南，所以就来了四川一所高校，而且学的是当时极其冷门的核工程，想着离自己的理想更近一步。怎奈本人不是学霸，学校双非，所以去不了国防相关的单位，又赶上12年福岛事故，我们那届就业前景一片渺茫。
但机缘巧合本科毕业后还是在核工业系统，转为机械专业，仍旧从事反应堆工程相关工作，工程现场7年，苦过累过奋斗过抱怨过奉献过，置身打造国之重器，也有过荣誉感。
后来为了家庭，来到现在的城市，进入了曾经梦寐以求的单位，工作内容还有延续。虽然由曾经的小领导变成了现在的外聘人员，但我还是很开心能够成为其中的一份子。但同时也很失落，因为是外聘人员，无法定密，接触不到那些让自己有荣誉感的项目。而且时刻感受到来自身边同事的学历碾压，8年的现场经验，抵不了一个985硕士学历。但一个外聘身份，说不自卑是假的。
而且现在的单位体制太僵化了，都2022年了，很多人还在抱着铁饭碗的思想混日子，领导没有一点大局观，眼界小到为了自己的一亩三分地而使原本很有前景的单位一步步的走下坡路。
痛心疾首的不止我一个，有报国心的也不止我一个。前段时间晚上加完班和同事一起回家，他是985机械硕士，工作刚三年，他也对单位的种种极度悲观，但他说的一句话让我很感动
“虽然对单位失望至极，自己也完全可以像其他人一样熬日子混退休，但在这个岗位上，总还是想为国家做点什么。”
想到自己，虽然身份让自己自卑，虽然无法得到那份荣誉感，但自己做的事也并非一无是处，还是做着以前那条线的工作，工作环境比以前更舒适了，每天还可以回家，兢兢业业，无愧于心，不也一样为国家做贡献吗。
好吧，我确实很失落，在三十出头的年纪，有着一眼望到头的事业。
但是又能怎样呢，大部分人不都是如此吗？
正视自己碌碌无为的一生，正视自己毫无荣誉可以吹嘘，正视自己是个再普通不过的普通人，有那么难吗？
我想完善中国社会的养老机制。
很小很小的时候，我看到乞讨的老人真的很难过，当时求着爸妈也要给老人一点钱，几乎是想到看到喉咙就会酸的程度。
后来我遇到一个奶奶，住在垃圾站旁边，养了一只残疾的流浪狗，靠捡破烂养活自己和狗，几乎死光了所有亲戚，有两个儿子，十几年没见过了，我送了她牛奶，大衣，床上用品和狗粮。
知道她故事的那天晚上，在家里我的眼泪无法抑制，虽然我清楚众生皆苦，可当现实版的活着在我眼前的时候，我还是难以抑制自己的悲悯。
为什么老人似乎完全与整个社会脱节，只能养儿防老吗。但如果那个儿没良心，等着老人的路太苦太苦了。
我想帮助他们改变生活环境，我想完善整个养老机制。
可我没有这个能力，我只能给那个老人买些微不足道的礼物，我悲悯众生，可我自己也是那众生之一。
刚去神经科上班的时候。
我还不是神经科的主任。不过内科系统，我们科室是最厉害的，因为我们科长是普林斯顿大学毕业的。
在他的带领下，科室越发光大，因为这个科长不仅仅会做人，还会写材料，至于医术到底怎么样，谁也不知道。
那个时候，他48岁了，单身。没有人喜欢他。他所有的爱好只有一个，就是看书。发表论文。
我们内科系统，他一个人的论文量是最多的，比我们的大大大主任还要多。
所以，他总是说，将来的院长是他的。
但是，我们刚要奉承他的时候，他又说，其实，他对权是没有兴趣的，他的梦想是当一名老师，以前有人让他去协和，他都婉言拒绝了，就是为了来到我们这个二三线城市三甲医院里面混日子。
大家都不能理解他的所作所为。
直到小道消息说，他这个人，其实是一个亿万富翁 ，为人低调，是一个叛逆的富豪。
当时我们都惊呆了，这样的人，简直是现代释迦牟尼。
可是，他的爱好不仅仅是学术，还有论文和微博，至于医术，我们都么有见识过，只是知道他很能写材料。
直到他告诉我们，他的梦想是做现代中国的托尔斯泰，二三线城市的司汤达，神经科的莎士比亚。
他的梦想还很遥远，不过他自己说，他其实做到了雨果的成就。
因为他长得比加西莫多还要好看。
我真的很爱这个国家。
我是新疆某地一个小小的法院书记员。
我甚至连公务员都不是，但我热爱我的这份工作，我每天认真的做着手里的每一份工作，跟当事人和颜悦语的说着案件的每一个细节，我从不着急，因为我以前也是一个普通群众，也曾在所谓的“工作人员”那里受气却又敢怒不敢言，我知道或许对我来说只是工作中一个很普通的案件，但在他们那里也许是整个家庭的泼天大祸。
能为他们做点什么，我会发自内心的愉悦。
周一升国旗，有时候唱国歌我会不由自己热泪满眶。
以上这些，我谁都不敢说，怕被人笑。
不是，是一定会被笑。
也许我这一辈子就这样了，但我不会忘记我的本心。
我已经很满足了。
除了没给我发冬碳费，哈哈。
英勇无畏的革命先辈们，真的很感谢你们。
叩头。
想不留痕迹的删掉这段记忆，删掉这篇回答，不想被点赞的红色数字不断提醒，可是还是不能删，希望有温暖的评论不停涌进来，温暖我治愈我，也温暖治愈有过类似经历的人或家庭。为防止点进的人们看的云里雾里，更新的以后会放在文末。
事情已经过去了半年，我才敢慢慢回忆，慢慢叙述，慢慢释怀。
去年深秋，小区的银杏叶已经全黄了，妈妈在家看视频学做菜(我家平时是爸爸烧饭)，鼓捣出一道看上去还不错的石锅鱼/鸡? 什么名字忘掉了。
到了饭点，爸爸还没有回家，妈妈就让我去叫爸爸回来吃饭，爸爸平时喜欢和一个叔叔钓鱼我是知道的，然后我走在路上就遇到那个叔叔了，我点头向他笑了一下，他就说“伢子，你是去找你爸阿？你爸在前头湾里钓鱼呢，我骑车带你吧”
纵使教科书上教了一千遍提高警惕心，但那些漫画太浅显易懂，坏人不是长着一张狰狞脸，说着不用思考就知道的假话。
坏人甚至很善良，曾经爸爸钓到过一尾小鱼仔，他甚至劝我爸爸把小鱼仔放生。
我想也没想，就上了他的车。或者说，是贼船。
后来我当然知道发生了什么，我十五岁，已经知道了何为性，何为性侵。他威胁说“不要说出去，不然还会有下次。”为了不激怒于他，我只能拼命点头，装出一副我什么都不懂的样子。
可是当我真的走出那个房间，看到外面蓝天绿树的时候，我哭了，我哭的是我的人生，在短短一天里发生了这样的巨变，也劫后余生，庆幸他只把我当一个什么都不懂的小女生，所以才能轻松的转身去了厨房，甚至还问我要不要吃面条，我说不用了，想起妈妈还做了一锅石锅鱼，或者是石锅鸡。
我该不该庆幸呢，他没有杀了我，但是他又是因为觉得我单纯懦弱挑中的我。我无数次想起那个下午他骑着车游荡在街上的样子，目光好像在挑选一些人，那目光就像妈妈在货架上挑选油盐酱醋，爸爸挑选他的渔具，我挑选好看的衣服裙子，可惜当时我并没有看懂他的眼神，我只是以为他要带我去找我爸爸，然后我和爸爸一起回家，我帮爸爸拎着他的鱼桶，或许那天收获颇丰，或许什么也没有，然后一路上说说笑笑，路过我最爱的那家奶茶店的时候，爸爸会请我喝杯奶茶，再打包一份半糖的回家给妈妈。我的人生依旧和从前一样。我多希望那个下午和我想象中一样。
回了家没有半糖的奶茶，妈妈在拖地，见到我微怒问“你去哪了怎么现在才回来”，我不知道该怎么开这个口，但是我还是选择告诉了妈妈。我特别感谢我生在互联网时代，我看过一句话
你的贞操又不是在你的阴道里，失去贞操的不是你，是坏人 。
这段话鼓励当时惊魂未定的我选择把这件事告诉父母，也安慰后来的我没有精神自虐， 努力走出来。
后来我休假了半个月，爸妈选择了报警，那天被我穿回去的脏衣服成了有力证据，警方收集证据叫我口述记忆那段，像把我安在耻辱柱上掌掴一样痛苦之外，其他我都没有参与配合。
我很感谢我的父母保护了我的尊严。从头到尾没有一句责怪，但是在后期，所有事情处理的差不多的时候，我听见我的父母在房间内的争吵，妈妈用近乎嘶吼的语气骂爸爸“如果你不认识这种人，丫头能放松警惕吗，能出这种事吗”爸爸沉默着折断了他那些钓鱼竿。我红着脸不知所措。
我半个月没有上学，老师打电话来关心妈妈只能尽力搪塞，八点妈妈强制让我起床，哄我陪她去买菜逛超市，带我去面包店买可颂喝咖啡，我一直想买的那本封面很好看的小说也二话不说给我买了，因为我说“我不想你们对我很小心翼翼，那样我会觉得对不起你们”，妈妈又只能学着像从前一样对我，依然会骂我吃饭挑食，会没收我的手机和平板让我早点睡觉，会命令我去收衣服拖地做些力所能及的家务事。
今年刚过完二月份的生日，我醒来发现床头是一个信封，拆开是二百块，还有一张小卡片，上面说
婷婷，你尽可以 尽可以做一个无忧无虑的小姑娘 尽可以只关心你的哥哥们什么时候发新歌 尽可以撒娇买些你喜欢的东西 在妈妈这里你什么都没变，这是一场噩梦，梦醒了妈妈就在你身边。
看完这段话泪流满面。看完我跑去亲了妈妈一口，跟妈妈说“妈妈，我想上学了。”后来又去了学校。
那个坏人后来被判了七年，等他在里面接受完改造七年再出来还可以是那个喜欢钓鱼的老头，还可以成为一个善良的钓友，还是可以劝另一个人把小鱼仔放生。但是我的人生已经被他全毁了，我知道。
如今我能毫无负担的刷题吃饭睡觉，一方面是我从小接受的的教育告诉我我没错和天生乐天派主义，还有另一方面是我父母的关系。我之前看过《房思琪的初恋乐园》和《素媛》 ，一部小说一部电影，当时看的时候还什么都不懂，不懂那些泪啊解离啊酗咖啡，不懂为什么素媛为什么要给一个不认识的男人撑伞，不懂房思琪明知道这样不好却依旧和老师纠缠不清，不懂这个世界上为什么坏人随处可见，而叫女孩子不要害怕碎花裙子的人少之又少。
现在我终于懂了，电影都是拍给好人看的，坏人都拿它当范例。我才过了我人生中的两个七年，以后还有不知道几个七年留给我心有余悸，不懂还要再做多少个噩梦才能填平伤口。在发生这件事之前，我是这世界上大多数的白纸，白纸也没什么两样，但是被狠狠蹂躏过践踏过再被捡起来的白纸，虽然也还是可以在上面写写画画，但本质却是废纸一张。我知道我这个比喻只能在这里写，如果我写在纸上，就有会被妈妈发现的风险，就有她会崩溃大哭的风险。
事已至此，其实我比妈妈看的开。因为妈妈，可能比我还要更爱我自己。你能接受爱它比爱自己更甚的东西，被人玷污吗。
啊如果妈妈，妈妈也有自己的树洞，也有自己倾诉心事的小地方，我敢说她那个树洞，已经千疮百孔，铺满了血泪。
一直到现在，不管早晚，不管下雨刮风如何，妈妈都会来接我回家，妈妈有一次无意中说，只要她活一天，就不会再让我一个人走在路上。对她来说，自己养了一盆顶娇贵的花，一场秋雨成了红瘦 没关系，再捧回屋细心养着，知否。知否？应是红肥不减当年。
2月更新。
刚刚放学回家拿到手机，看见我的手机上一下子涌进来好多善意。我突然哭出声。和这世界的恶相与对立的就是善，可是为什么我在面对恶的时候反而更镇静一些，就像那个下午，我本来只是心有余悸的走在路上，想着等会回家跟妈妈坦白的措辞，红灯绿灯轮换了几次，我等了很多个三十秒，路口那个卖水果的老婆婆就问我“小姑娘，你怎么啦。”我确确实实的记得，我是听到这句话之后才在路口哭出来。大概是老婆婆的声音太温暖太亲切，一下子将我的防备击的粉碎。
我的生活真的太好了，我越来越感恩我所拥有的一切了，重返学校的那天我的朋友们围着我转说“xx婷你终于来了”；那个我一偏头就能看见的男孩，我依旧可以问他数学题；那个我喜欢的少年偶像团体，每个人都透露出一些好的新消息；就在刚刚推开门，爸爸从厨房端菜出来说“婷婷啊今晚有汤，还有你喜欢的酱黄豆。”
看完你们的评论之后再抬头屋外已经是暮色四合，对面的居民楼都开了灯在客厅里吃饭，一个个正方形的窗户里都是阖家团圆，我打着字看向客厅，妈妈正在摆碗筷，我家也是阖家团圆呢。
记得我做了很长一段时间噩梦，梦里的人是抽象的，比艺术品更艺术品，但是我被那样对待了，于是梦比恐怖片还恐怖片。现在我走在阳光下，周围是春天的气息，月季，春雨，紫藤萝。已经能意识到，那段时间已经过去很久了，可能现在我并未真正放下，但我相信我总有放下的一天。
谢谢评论区的你们。我依旧相信这个世界上还是好人多，就像那个路口卖水果的老婆婆，后来我在她那买过一两次水果，尽管老婆婆已经不记得我就是那个在路口痛哭的小姑娘，还有后来我遇到的警察叔叔，他们就是我说的“叫我们不要害怕碎花裙子的少之又少的人。”但是我学会了，不要只是以味相信所有人，有时候适当的戒备不是冷漠，毕竟保护了自己才能爱世界啊。
还有问我要不要考虑搬家的提议，这些我和爸爸妈妈也有考虑，暂时决定不搬，“未来很长，无论将来我们在哪，都是全新的生活，不用害怕。”这是妈妈的回答。
好了，谢谢各位了。爸爸催了很多次了，我要去吃饭啦。
2021年4月30日，续，叙，嘘。大家好，明天就是五一了，祝大家五一快乐。跟大家汇报一下我的近况，这周已经换上了夏季校服，门口的奶茶店贴出新招牌【抹茶冰淇淋新上市】，街道两旁是葱郁的梧桐，走在街上总让我想起几年前追完的剧《何以笙箫默》，我总认为前方的梧桐树下会有何以琛赵默笙牵着他们的小孩散步，响起那段熟悉的对白和bgm“爸爸妈妈，我是不是拍照拍出来的呀”。其实今天是最后一次更新我的近况，也是最后一次上知乎，我决心要遗忘这件事了。也一直很想写些什么，哪怕是回复一下你们的关心和祝福，但词穷很久，每天都只冒出那么一点想写出来的话，攒的多了，就一股脑写在这里吧。
我的悲观不是试问爱文学之人怎会如此的悲观，不是善良换来恶果的吞咽不下的悲观，我的悲观是我的世界原来满是阳光和玫瑰，唯一的烦恼是老师拖堂的最后一节课和妈妈的唠叨，而现在这温床被人撕裂出一条口子，我猝不及防看到这个世界的阴暗面，要知道在那之前我连脏话都没学会几句，我以为什么事情都能用“你好”“请问”“对不起”“谢谢”来解决，那瞬间我脑子里是碎裂的世界的缎带，碎成妈妈手腕上的珠子那么大小的灯光，一切空白之后竟然无端想起上学途中需要经过的一段巷子口，中午时分总会看见一群带着安全帽的工人蹲在那里吃盒饭，谈笑间米饭和唾沫星子从牙缝中喷出来，这件事发生以后最大的区别，是我从前只会赞美，会把他们写进作文里赞美他们和城市明天的朝阳一样灿烂，可现在不会了，我听懂了他们嘴里一些粗俗的玩笑话，我很害怕，他们建设起来的大楼折射了城市的阳光，我自己成为比黑夜更黑夜的存在。
后来我把房思琪看了整整三遍，讶异她的才华，讶异我竟然看懂了她，也讶异这么美好的生命到最后只剩下了剥香蕉。我有和她相似又不相似的经历，我比她幸运很多，不需要装作天真的口吻问妈妈什么是性教育，不用从十三岁到十七岁都要面临那一个人，我的自尊教会我的是自立自强，而她的自尊教会她的是缄口不言，可是如果一直选择不言就好了，我眼睁睁看着她有好几次将要说出来，可是她身边的人一次次碾碎她的倾诉欲，让我不止一次泪流满面，到最后的最后，读到扉页：【献给等待天使的女孩，以及B】我意识到这不是虚构的房思琪，这是活生生的林奕含，她在剥完香蕉之后就跳下来了，而那个说着温良恭俭让的人却还在教书。我又意识到我比她幸运多了的一点是，我亲眼看见伤害我的人受到了惩罚。
这么多多出来的幸运，让我没有成为房思琪，也没有成为林奕含，我依然是我自己，成绩不好也不坏没什么紧迫感，但是所有事情都会有一个目标，放学最爱吃门口的炸年糕，爱在周末下午烤点小饼干，爱夏天，爱体育课，爱语文老师给我作文批注的一句【乐天之派不怕风雨。】
街市上开始卖西瓜和冰淇淋了，又一个季节要到来了，哪怕是自欺欺人的遗忘我也要遗忘，不是因为走不出来，相反我已经走出来很远了，但我想要遗忘的是这个世界的阴暗，我觉得这个世界亮堂美好，我爱这一切。
6月更新。
这几天有点小忙，还没来得及看一场电影，就先听了主题曲，单曲循环的时候想明白了好多事。分享给大家。对了昨天是端午，我们家没有包粽子，因为楼下有家很好吃的早餐铺，叫刘姐包子铺，包子一咬满口汁，粽子也是十里飘香，我从小到大的粽子都是在刘阿姨家吃的——其实我想说的是，我们决定搬家了，一时间要怀念的东西太多了，从我四岁跟随爸爸妈妈工作调动来到这里，我在这里学会了骑自行车，学会了这里的方言，尤其喜欢这里十月份的天气，浓雾，捧着一大杯赤豆糊慢腾腾走在冬季的早晨。这个城市的地域特色并不鲜明，好像也没有什么能代表它的食物和景点，它并不独特，却是集大成者，像浓缩了许多城市的精华，有红到扎眼的石榴花，有葱葱郁郁的梧桐树，有快节奏的上班族，也有溜猫逗鸟的大爷，天气也很不稳定，太阳，雪，雾你喜欢什么好像就有什么，上面说到粽子，也是种类繁多，完全没有南北的咸甜之战，我喜欢这里的包容。
我听着这首歌预感到几天之后的搬家场景，应该我会负责抱着客厅那盆绿萝，爸爸妈妈负责大件行李，和邻居们再做最后的道别。九成新的钢琴我们留在原地了，一切我们都放下了。
歌词分享给大家。这个时代不仅不能没有张惠妹，也不能没有莫文蔚。一个00后阿蔚的粉丝留言～
这世界有那么多人，
人群里 敞着一扇门，
我迷朦的眼睛里长存，
初见你 蓝色清晨，
这世界有那么多人，
多幸运 我有个我们，
这悠长命运中的晨昏，
常让我 望远方出神，
灰树叶飘转在池塘，
看飞机轰的一声去远乡，
光阴的长廊 脚步声叫嚷，
灯一亮 无人的空荡，
晚风中闪过 几帧从前啊，
飞驰中旋转 已不见了吗，
远光中走来 你一身晴朗，
身旁那么多人 可世界不声 不响，
这世界有那么多人，
多幸运 我有个我们，
这悠长命运中的晨昏，
常让我 望远方出神，
灰树叶飘转在池塘，
看飞机轰的一声去远乡，
光阴的长廊 脚步声叫嚷，
灯一亮 无人的空荡，
晚风中闪过 几帧从前啊，
飞驰中旋转 已不见了吗，
远光中走来 你一身晴朗，
身旁那么多人 可世界不声 不响，
笑声中浮过 几张旧模样，
留在梦田里 永远不散场，
暖光中醒来 好多话要讲，
世界那么多人 可是它不声 不响，
这世界有那么个人，活在我 飞扬的青春，
在泪水里浸湿过的长吻，
常让我 想啊想出神
我18岁的时候去缅甸支教
我今年24岁
没有人知道我现在还在复读
高三的时候，不成熟也不懂事，画画不好，文化课也不好，考了很多学校，一个都没过。最后只有一个民办三本学校给我发了通知书，我不想去。和家人说我要复读，家里人极力反对。家里本来也没有多少钱，加上那几年传销猖獗，我家人也被其他的拉入了传销组织，紧接着就被查，爸爸被抓到监狱，那个时候刚好是我刚刚艺考完的时候。家里把所有钱都用在了打点关系上。
而家里不要说让我复读，就连维持最基本的生活来源都断掉了。
我妈妈信韩国的某教，是那种很狂热的信徒，每个月即使再难也要拿出“十分之一”供养教会。我爸出了事以后我就成了一个负担，教会于是让我妈把我送到边疆，一来可以给家里减轻负担，二来他们教会需要这种年轻的廉价劳动力来替他们做许多事情。
在我完全不知情的情况下，他们就给我安排好了去处－缅甸掸邦第四特区，金三角的一个小寨子里，那里有教会在当地办的一个小学，我以支教志愿者、教会信徒的名义被送了过去。
经过短暂的反抗，我同意了，其中很大一部分是通过连续几天的轮番谈话，也是因为我年轻幼稚，相信了教会的人和我说读书无用，以为那里可以学到更好的“来自神的智慧”
更可笑的是，自己浑身一无是处的我，居然要去给别人上课。
本来我只想呆一段时间，然后回去继续复读
结果一去就是四年
发生了很多事情，我也从一个美术老师变成副科教研组长，再到语文老师，班主任……几乎什么事情都做过，盖房子，校园维修，装饰，婚礼布置，文艺活动主持人，杀猪，抓小偷，除草耕地，和水泥，烧火做饭，看大门，后勤，灯光师，调音师，电工，话剧导演……几乎所有和文艺类沾边不沾边都做过，我也不是专业的，很多东西都是在一无所知的情况下硬着头皮上，在做这些过程中，我越发发现自己因为专业水平的限制，在这里的提升终究是有限的。
于是在带完第一个小学毕业班以后，我还是决定继续复读
这是一些在缅甸支教的照片(防止被认出来已删）
圣诞节的时候，给每个同学都准备了一份礼物
每年寒暑假都是教会学校老师结婚的高峰期，我就要布置婚礼现场
放假偶尔可以出去写生，当时是冬天
我的办公室，除了放假基本都特别乱，因为学校空间有限，一个房间同时要做很多用途。美术兴趣班，办公，做东西都在这里
放假其实也很忙，学校要维修各种东西，所以很少能空出时间画画
学校很缺美术老师，所以要带很多个年级，跨度很大，从画画到手工都有
缅甸的风景
之前这里没有学校，很多小孩没有上学的机会，错过了正常的入学年龄，等到上初中已经是十七八岁，当时应该是初二的一节美术公开课。
苗族学生
校长偶尔也会给教师过生日，这大概是为数不多紧张忙碌中的短暂而轻松的时间了
学校里经常会出现蛇和老鼠，当然也有猫
这张是我在门房拍的（我还负责看大门）窗外是学生宿舍
2017年七月，我离开缅甸的山区回到了城市里，还有我四年期间攒的一万块钱。我没有事先通知家人，因为我知道他们不想让我回来。他们对我的计划是在缅甸一直待着，然后在当地结婚，做一个传教师或者继续当老师。回去以后我告诉家人我要继续复读，钱我自己想办法，家里人不会给我任何帮助。
我联系了我应届的专业课老师，他对我很好，说了我的情况以后，他决定让我去他的画室集训，而且不收我的学费。
我的文化课很差，除了语文和文综，其他都是零基础，应届的时候只考了270多分。所以我决定集训到联考，剩下的时间全部用来补习文化课。
我是内蒙古的，集训了两个月以后，联考考了248分，我很高兴，因为按照往年，这个分数就可以上一些靠专业排名录取的学校。我的要求很低，我的水平有限，所以能上一个普通二本院校就够了，我把志愿投到了成都的西南民族大学－－我认为成都是一个很有发展潜力的城市。我查了往年的录取分都是在230－240左右，我觉得应该很稳了。
即使是这样，最后我也没有考上，最后投档分数大部分都在250分到260分，我的分数很快被挤出了限定的录取人数。而我的文化课也只提高到了328分，数学和英语加起来只考了70多，这样的分数报其他的学校也依然没有希望。紧接着被退档，和应届一样，只能报一个三本民办学校。
我打算继续复读，可是一万块钱早已经花的一干二净，不仅这样我还欠了周围的亲戚朋友许多钱。我在和家人说我要复读的时候得到了一些其他亲戚的支持，我之前信誓旦旦的和他们说今年一定能考上，然而最后却变成了这样。
我不能和家人说我没有考上，因为我知道，我的家长会继续把我送到教会的其他地方，而其他亲戚也不会在支持我。
所以在我退档以后，我告诉周围的所有人，我考上了大学，希望大家能资助我一部分“学费”，就这样我拿着大家东拼西凑给我的五千块钱，假装去了成都上大学。
实际上的我去了一个画室当老师，一方面继续强化自己的专业课，一方面我要赚足够的钱来填补我的空子，但是没有哪个画室会要一个复读生，于是我开始了欺骗别人的生活。
我去了一个小城市，找了一个画室老板，告诉他我来自一个重点本科大学，今年已经毕业，之前也在画室代课，并且把自己之前画的几张比较好的画发给了他。于是我被录取了，每个月能拿到几千块钱的收入 。
再给学生上课的时候，我经常要回答大学的专业以及生活。家人亲戚也经常问我大学的生活，我就只能胡编乱造，每次编谎话的时候都要绞尽脑汁，为了防止出现纰漏，我找一个考上大学的同学做了充分的咨询。
年底快要艺考的时候，我辞掉了工作，因为我知道，频繁的考试一定会让我暴露并且丢掉工作。辞掉工作以后我去了另外一个复读生画室当学生，准备今年的考试
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现在正在校考
今天内蒙古联考出成绩，我感觉我考的不如去年，因为题目变动太大，如果这样的话今年的希望就更小了。
现在压力特别大，我的钱马上就花光了，家里也不会给我钱，自己又欠了很多钱没法还， 都不知道能不能熬到校考结束
今天是24号，昨天刚刚考完大连鲁美的造型校考，色彩和速写表现很一般，可能分数不会很高，现在已经回画室，明天早上还要去成都考四川音乐学院
联考成绩出来了，247比去年低一分
按照去年的分数，西南民族大学去年的最低录取分是250以上，靠联考分数报考学校的话希望渺茫。现在只能寄希望于一些对文化课要求不是很高的校考了，最近几年艺考改革，很多学校都取消了校考，本来要报考的深圳大学，南京师范和首都师范都取消了校考，据说明年要全面改革，除美院和独立院校之外将全面取消校考，并且对文化课的最低分数线将会全面提升。
也就是说，如果今年依然考不上，明年的难度只会更大，而我都不知道自己能不能坚持到明年。
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下一站是成都的四川音乐学院，27号考试。
正好赶上春运的回家潮，检票的都是比我还小的小姑娘和小男孩，说话的语气平缓不带任何感情，检票动作流畅娴熟。车厢门口和走廊挤满了人，每个脸上都写满了疲惫。
也许这个世界上并不是只有我要面对各种各样的困难，也许只是他们没有说出来而已。
希望自己能考一个好成绩
画室里也有复读的学生，有复读一年的，有复读两年的，如果算上我去缅甸的时间的话，我就是复读五年，画室历届里复读最久的人，去年画室里有三个一起复读的同学，君哥（北京少爷，比较胖，家里条件很好），尼古拉（我给他起的外号，因为彩头风格酷似尼古拉费欣，据说在深圳有一座山的产权，真假我不知道）筷子（女，九头身，个子特别高，所以叫筷子）我们的水平基本差距不大。
我们经常在深夜画累了以后一起出去吃东西，吹牛讲故事。
最后君哥考上了清华美院雕塑系，今年回画室代课，尼古拉考上了广美造型，筷子发挥失常最后只考上了深圳一个专科，现在在儿童美术培训机构当老师，日子过得轻松舒坦。
心里特别羡慕家里支持复读的学生，也很羡慕考上大学的人，看到他们就好像浑身上下发着光一样，只有我是瞒着所有人自己出来复读，现在感觉大学这个词理我好像越来越远。
我的家庭里没有一个上过重点大学的，我的爸爸中专毕业，90年代初分配到工厂以后没多久工厂就倒闭失业，至今都没有找到一个稳定的长期工作，极其沉默，从小到大都几乎都不和我说话；妈妈初中学历，只要我一回家就和我说谁谁考上大学现在照样找不到工作，世道败坏人心堕落等等。
我的表弟比我小一岁，也很喜欢画画，小的时候画画比我好，初中毕业以后被家人送到技校学修车（家族里的人认为读书没什么用，不如有一技之长赚钱）后来学了计算机，去年毕业以后依然找不到工作，最后只能在网吧当网管。今年又被送到北京的一个野鸡专科大学，好想叫什么北京工商管理职业技术学院，我上过学校的官网，全都是广告和招生信息，完全不像一个专心办学的学校，学费很贵。我爸爸去考察了一趟就完全迷上了，执意要我好好了解一下他们的办学理念，比正规大学能学到更多的东西，学完以后都是月薪8000起步（其实就是也想让我去读）
表弟和我从小玩到大，成绩比我好，和我一样比较内向沉默，一直以来都是逆来顺受接受家人的安排。
我去年从缅甸回来和他见过一面，他肤色变得更黑了，人也变胖了很多，整个人显得很疲惫。我和他聊天，他说他也很喜欢画画，很羡慕我能自己选择，想和我一样学画画考大学，我告诉他如果你想学的话现在就可以，我们一起考学校。他说已经太晚了自己也没学过画画，高中也没读过，已经不可能了。
我不知道他以后会怎么样，能不能找到一个好工作，但是我深深的知道，如果我继续接受家里人的安排的话，最后很可能也会和我的表弟一样。
有时想想真是人生如戏，自己都没考上大学，却要当老师，教别人考大学，学生联考成绩不好，我还要绞尽脑汁想鼓励的话，在学生面前装出一副稳如老狗乐观的样子。实际上自己心里都没底，很多时候半夜醒来就对着天花板发呆，不知道天亮以后自己该怎么面对自己的学生。
也不敢回家过年，骗家人说在外面找兼职，赚学费。
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十分感谢大家鼓励和支持，已经到成都了，下午打算买一些东西或者特产给内蒙的家里人寄过去，一方面告诉家里人我现在确实在成都，一方面也算是自己的一点心意，毕竟家里人虽然不支持我上学也不过问我的生活，但是起码去年也给了我经济上的很多帮助，毕竟没有他们的支持，我可能连去年都撑不过去。
今天下午打印了准考证，买了一些四川香肠给家里邮了过去，填邮寄地址的时候刻意把成都两个字写的很重很黑。看考点的时候顺路去看了一下西南民族大学。在别人眼里，我“现在”正在这里读大一，成绩优秀，有领不完的奖学金……
然而我却能只站在马路边远远的看，没敢多看，也没敢进去，只觉得很陌生，离我很远。因为我知道，他和我的距离隔了5分的专业分，每一分要比内蒙古到成都的距离还要遥远。
自己的速写是弱项，睡前继续画了几遍准备的构图，也不知道能不能用的上。
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已经考完了，自我感觉考的一般般，考场里面画的好的很多，也不知道自己能不能过。
年前的校考基本都已经考完了，这段时间可以安心准备一下年后的校考了，南京艺术，北京舞蹈等等的校考都报了。很可能今年是我最后一年了，多报几个学校，希望过的几率会大一点。
等到这一切都结束了，考上了大学，我就给自己放个假，好好休息一下。
刚刚结束校考，马上就要去学文化课了。看到这么多支持我的人，十分感动，谢谢你们。也有很多要给我经济资助的人们，十分感谢各位的好意，我会自己想办法的。我也不会私信任何人要求物质上的帮助，谨防受骗。
校考成绩大概在四月中旬发布，感谢各位的鼓励和帮助，我会加油的。
－－－－－－－－－5月1日更新－－－－－
感谢各位的支持与鼓励。
校考的成绩已经都下来了
压着线过了一些学校，也就是说文化课高一些的话还是有希望的，文化课录取线肯定会拔高一截，总体形式依然严峻。
算了一下
四川音乐文化课线保守估计要350.不知道自己能不能上去
中国戏曲文过专排，全国招14人。看这个排名估计凉了
云南艺术招12人，排名13。
北印招32个，内蒙古大概招一个或者两个，文化课要求也很高
联考分数实在惨不忍睹，今年就不指望了
就看文化课了
不知道这辈子还能不能走出这个青青草原，希望能有一个好的结果吧
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七月八日更新
十分感谢大家的支持和鼓励，谢谢各位的关注。录取结果已经出来了。
四川音乐学院录取
也算能给自己这段经历画上一个句号吧
最后我要感谢所有在这段时间帮过我的人，为了帮助我考上大学东奔西走默默支持的女朋友
给我很多建议和鼓励的好兄弟
为我加油的画室学生们
被我瞒着不知道真相的其他人
以及知乎上各位在这段时间在评论区给我的宝贵意见的朋友们，无论是支持的还是质疑，都让我对自己以及这段时间的认识有了更深层次的理解。
还有我的父母，虽然口头上不支持我上大学，却仍然在这段时间给了我各种各样的帮助。
没有上述的帮助，也就不会有今天的结果
为了防止被熟人认出来，之前的一些在缅甸的图片就撤掉了，敬请谅解。
如果有恰巧认识我的人，请不要让其他人知道这些秘密，我不想让所有人都知道这些事情，十分感激
后续可能会继续更新
不匿名了。
上高中的时候，家里在市里买了房子，由于我当时还在县里读高二就没转学。
县里房子卖了之后，周末只能回市里的家，当时开学需要去买资料。
市里有条街开在私立高中门口，全是书店文具店。
我去买了资料，出来之后在文具店里看中了一支自动铅，就问店员多少钱，店员说50块，给我吓到了。我当时第一反应是市里消费就是贵，没有意识到店员是看不起我，可能是真的憨。
但是我真的很喜欢那支笔，回家打算拿了我平时攒的钱去买。
第二天再去的时候，是个男的，我拿了那支笔，给了他一百，他找了我97.5，我还憨憨地刚人家说找错了。
那个叔叔说，没找错，笔是两块五的，我说昨天有个姐姐说笔50，所以我特意带够钱过来买的。
叔叔一听来气了，把那个女的叫过来问她，她说她昨天没看见我，我污蔑她，叔叔掉监控，看见她经常多收钱，下班把多的钱带走了。
后面的事情就是老板当着我的面报警了。
这件事给我印象，一是让我明白了，有钱的乡下人也会被市里穷人瞧不起。
二是，大人和社会上的人都是话里有话的，而且抱有恶意和有色眼光的人很多。
三是，提醒自己，永远不要成为那样的人。
我不是不爱过生日，而是害怕没人给我过生日
我不常上知乎，这是我在18年随手写下的一段话，直到今天上来写别的答案时才发现得到这么多赞。
比起赞，我更开心的是在评论里有了很多同类伙伴，得到了很多支持，感恩。
也感谢评论里面给我科普的小伙伴，让我增长了知识。只可惜我自己人小力微，对工业农业节水设施的研发做不了任何贡献，我唯一能做的就只能随手关好自己的水龙头了。
时间过去一年多了，这依旧是我匿名说的小秘密。匿名的原因是不想过多的解释、也很难改变对方的观念，不如不说。
懂的自然懂，谢谢各位懂我的人。❤
2020.06.23
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我
节约用水 心疼每一滴白白流走的水，想为子孙后代留下点资源
上班尽量骑车 很少开车 想为家乡的空气环境和全球变暖做出自己的贡献 每天骑车25公里
这些话是我只能匿名说的秘密，在现实中直接说出来会被人耻笑
我明确的知道自己是对的 很不明白为什么会被人笑话 但是为了社交 还是不会说
对外会说： 没钱 舍不得用水 舍不得烧油。
我今年20，家在农村，我排行老二，上面有一个大我三岁的姐姐，下面有一个小我两岁的弟弟，一个小我五岁的妹妹。
但我所有的大学同学老师和朋友们，除了我的三个室友们，都不知道我的真实家庭背景。
我撒了谎。
我对他们说的是，我爸妈在我小时候就离异，我从小跟着爷爷奶奶一起生活。最平常的一个家庭组合。也没有人会多想什么。
也因为这个谎，我没有申请助学金。因为调查家庭背景的时候很容易露馅。虽然我真的真的很需要这一笔钱。但我还是咬牙给自己赚到我上大学的学费和生活费，这些钱是我自己干各种兼职一点点攒起来的。我们家不穷，至少供我读书是可以拿出来的，但我家里不给我钱读书。
因为他们觉得读书没用，女儿书读的再好最后也得回村里帮他们照顾一家老小。还有就是重男轻女，家里最重要的是弟弟，然后是姐姐妹妹，最后才是我。这是我家里一贯的思想。
我是家里最没有地位的人。小时候我的衣服真的是姐姐穿下来的，一直这么穿，穿破了再穿她剩下的。她比我高很多，衣服穿在身上总是邋邋遢遢。后来初中发的校服我都很小心，因为别的同学衣服换了可以买新的，但我没有钱。我一套校服从初一穿到初三，最后毕业的时候衣服都磨得发光，不是脏，是因为真的穿的太久太久了。
也没有人会关心我的生理发育。第一次来月事的时候是初一，感觉特别难受但是又不知道怎么办。回家之后才发现裤子上的血阴了一大片。姐姐故意整我，骗我喝了一舀子凉水，疼的我快昏死回去。最后反而挨骂的是我，因为我没有及时去洗碗。我爸抄了扫帚抽了我骂我故意偷懒。让我赶紧喝点热水滚去刷碗。
我一个人在外面厨房里烧着火，哆哆嗖嗖的吹着热水一点一点喝。喝到最后水都咸了， 眼泪流了太多进去。
高中有次放月假回家，赶到家的时候已经晚上。爸妈和邻居们在地里干活儿，我没有钥匙，喊家里的姐姐弟弟，都没人理我。妹妹听到了我的声音，故意装没看到。结果下了一阵大雨，我又急又气的踹着门，躲在一丁点的门檐下面抱着我的书包，怕我的书淋湿。他们三个人跑出来在门外面哈哈大笑。没有一个人给我开门。我拿了一块砖砸门，把他们吓到了，弟弟赶紧开门，我一砖头就拍他脑门上 ，血立刻就顺着流下来。两个人滚在地上打在一起。姐姐妹妹第一次见我打人，吓得不敢帮忙，但是爸妈回来之后立马告状，我爸拿了皮带让姐姐按住我使劲抽，我一个声都没吭。他就越生气，扬言抽死我才罢休。
那个学期，所有的月假我都没有回过家。
2014年中考，我考了我们镇的第一名，县里第五名。县城里的老师们下乡镇找那些高分的考生，一个一中的老师，后来是我高中的班主任，找到了我。我很感谢她，如果没有当初她的帮助，我现在可能真的变成了一个农村少妇。但我家里当时不同意让我读高中，我奶奶说女娃认识点字就够了，我家孩子多，需要我回来帮衬着不然没法办。我班主任当时也是被我们家这种思想吓到了，她可能没有想到进入新世纪还会有人这么理直气壮的说这种话。后来她保证我的学费都不用家里出钱，我家里才勉强同意。
很感谢我的高中，当初给了我免除学费的政策，我们班主任知道我的情况，每个星期都让我去她家里吃饭。她没有自己的孩子，她和她老公一直把我当女儿看。我的衣服，鞋子都是她领我去县城里最好的商场一圈一圈的看。高三的时候，她甚至每周给我炖一只鸡，让我好好补补身子。我除了无尽的感谢，再无其他。我也不敢让她失望，三年我的成绩一直是县里前五。最后高考考了县里文科第三。。当时她说以后的学费都她出，让我放心的去选好学校。她是我这辈子最感谢最感谢的人。可惜在我大一那一年，她因病去世。我一个在她家里呆了很久很久。也哭了很久很久。
高考之后来了北京这个211，班主任的老公坚持供我读书，但我拒绝了。我希望他能继续帮助像我一样出来的孩子。我有手有脚有脑子，可以自己赚钱养活自己最基本的生存。
所以我在北京干过几乎能做的所有兼职，夏天发传单晒得头晕干呕，冬天为了做家教，要在没人的夜路里使劲顶着风回学校骑自行车赶回去，虽然坐公交只要半个小时，可我真的舍不得每天花那两块钱。
平时就在学校的食堂里打工，既不耽误正常的上下课，更重要的是它包午饭，省了我一顿饭钱。晚上没有课的时候，我就骑车出去做兼职上家教。我其实特别怕黑，虽然晚上有路灯，但我还是特别怕特别怕。有很多次骑着骑着就感觉非常难过，或者是难受吧，流着眼泪边骑边哭。为了我的生活费，我在食堂洗过菜，给别人擦过皮鞋，卖过各种卡，去过饭店也洗过碗。真的，除了钱，再也没有东西可以给我安全感。
宿舍里的其他姑娘们都是城里的，一开始不知道我的情况，看我这么拼命打工，以为我是锻炼着玩。后来了解了事情真相之后，都时不时的会帮助我。还帮我一起维护这个谎言。真的很感动很感动。感谢她们默默的维护着我可怜的自尊。不管是谁买的吃的玩的，都会给我留一份。我有时候赚到了钱，买一点水果之类的分一分，她们都不要，说不喜欢吃，让我以后别买。但下一次她们买的东西，还是会默默放我桌上一份。
有时候真的很搞笑，给你温暖的人往往是没有血缘关系的人，而带给你伤害最多的人，往往是你所谓的血缘至亲。我有时候很恨家里人，恨他们对我这么不公平。可是我只能活的越好才能越来越容易摆脱他们的束缚。
我清清楚楚记得大一暑假，我想留在北京赚钱，但家里一直催我回去，让我回去干农活儿，骂我没有良心，飞出去就不惦记家里的人。我说我这里赚钱汇给你们，结果被骂的更难听。我回去之后就让我帮着去地里收菜收西瓜卖，让我跟我爸骑着三轮去县城卖。
去县城卖了半三轮的西瓜，一共卖了三百多。回来弟弟说想买东西吃，我爸抽了一张一百给他。然后让我把三轮车洗干净再去吃饭。
等我吃饭的时候，桌子上所剩无几。我一边吃一边听姐姐她们吹嘘她今天如何在谁谁谁那里听到了什么重要消息，他们一家人笑的合不拢嘴。姐姐轻蔑地说，村里的谁谁读了一个中专就马上回来赚钱了，都盖好了二层小楼买了车。不像有的人还好意思说大学生，一毛钱都没见到。我爸也跟着附和，就得吃点亏才知道自己不是那个料。
我洗完碗就回到我屋里，开始收拾东西准备明天回去。我辛辛苦苦干了一天，热的几乎中暑，卖瓜才仅仅卖了三百。我回家一趟的路费就要一千多，而他们一分都没有出过。我弟轻而易举一句话就要到了一百块钱 而我从小到大要过的最多一笔钱是压岁钱的五十块。
没有一个人跟我说谢谢。
我做过的一切都是那么理所当然。
说真的，我本来以为他们让我回来是良心发现，觉得他们这些年亏欠了我很多，我甚至想如果他们跟我道歉，我会原谅他们。可是他们从没 ，将来也不会有这种想法。跟我一样，钱才是他们最看重的东西。
我留了一张纸条和七百块钱的现金，第二天一大早就一路颠簸回了北京。我再也没有不切实际的幻想。
我以前不明白我哪里做的不对，做的不好。身为父母，我这样的女儿并没有给他们带来骄傲，但是其他几个够垃圾的孩子，他们捧在手里跟宝贝一样。我以前甚至想去讨好。
那次从家里回来我就知道，物以类聚人以群分，至少对我家里的那几个人来说，不听他们的话执意读书的我，已经被他们归为垃圾。
但我现在已经不在意了。他们的生活已经和我没有太大关系了。
我姐姐，初中毕业，回来就在村里的私人幼儿园看孩子。跟她村里的小痞子男友去县城里玩，开了房，变成了未婚先孕。小痞子知道怀孕之后吓得不起，劝她打掉，被我爸带了一众亲戚上门 ，被逼订婚。弄得全村沸沸扬扬。结果孩子有先天的什么毛病，两家人因为医疗费每天都闹得鸡犬不宁。
我弟弟，初中毕业，就跟人去工地干活儿。一两年开始自己当小包工头。吃喝嫖赌样样都会，十六七岁就成了一个老烟鬼，混迹县城各个洗发廊。生活脏的不能再脏。去年过年的时候工地欠钱，被那些工人找到家里，家里家外一顿砸，把爹娘他们气的唉声叹气，奶奶气的当街昏厥。
我妹妹，今年快要初中毕业。她从小跟大姐玩的近，也不知道会不会继续读高中，学业也不好，每天穿的跟三十多的社会女青年一样。看这样也很悬。
我，在北京努力的继续活下去。每天可以开心的事虽然不多，但是相比起在那个家里生活下去，要幸福的多。
从小到大一直渴望被爱，渴望有一个温暖的属于自己的家。可是从小到大因为自己的自卑，拒绝了好几个优秀男孩子的告白。
我想过一了百了，可是我觉得那样对自己真的太亏。我好不容易走了出来，就一定要将来有一天傲首挺胸的站在他们前面，和他们划清界限。
他们忘记了是我，给姐姐打了5000块钱，她的孩子才能去省城看病。他们也忘了是我，是我给家里汇了2000块钱，安了被那些工人砸掉的玻璃和门。
他们记住的是我这些年逃离家里没有给家里干农活儿，让家里的收成不好。他们记住的是我断然拒绝高中毕业回家，断然拒绝和他们安排的跟村里男人定亲的事。
我的拒绝是对他们的不孝，他们的索取是情理之中的以所当然。
我没有忘记过我的一切过去。在我姐姐弟弟都有了好几个智能手机的时候，我在高中里还用着一个二手的按键机。说出来有点可笑的，我上大学买了第一个智能手机的时候，都不知道要先打开数据开关才能上网。一个人装模作样的把QQ关上了退出来，退出来点进去，但总是看不到消息。我甚至还想买到的是不是假货。
不过好在我终于也有了一笔自己的存款，而且我相信会越来越多，总不至于让我将来在北京露宿街头。
我要好好生活下去，人生最艰难的时候发生在了我的青春期，我还是照样熬了过来。我为自己感到一点点的骄傲。
我的家庭背景这个秘密可能在未来很久我都不会再告诉别人。我始终觉得这是我生命里的一个阴影。我有信心有一天能坦然面对它，但至少不是现在。
说出来总算是好多了，以后眼泪留给该流泪的事情吧。新年好～
第二次续写。
真的有人鼓励我，真的谢谢每一个温暖的陌生人！感谢你们，希望大家新年都一切顺利。今年过年我没有回家。我也没有告诉他们我留在这是是为了赚钱。他们也没有多问。不过我决定以后除非家里有极端情况，我是不会再轻易回去了。生育之恩，只能用钱来解决。
现在和其他三个人合租了一套房子，有一个自己的小小空间感到很安全。今天做完家教，叔叔阿姨还请我吃了一顿饭，看到他们一家三口幸福的样子，很羡慕，也有点心酸。
当初给姐姐打了5000块钱，花了我大半积蓄。但是家里没有一个人表示感激，我就知道这家里是没有半点温情可言了。我打完那笔钱之后明确告诉爸爸，以后家里不用给我钱，我也不可能再给你们一分。但是今天拿到钱之后 我还是给他打去了500。没有什么感情可言，只是当做还生育之恩。
以前也会怀疑自己不是亲生的，但是青春期之后我们姐弟妹几个长的越来越像，我尤其像爸爸。基因还在，亲情却无。
自己不得宠，原来一直觉得是自己不好。姐姐是老大，爸妈不舍得打，弟弟妹妹又小，也疼。我好巧不巧的这个老二，被他们一直这么呼来喝去。
名义上的老二，实际上的长姐。从小所有的活儿都是我做的最多，也被漠视的最多 。一个女生，从小皮肤晒得又黑又糙，脏活累活，已经数不胜数。去县城读书，班主任惊异我的手比她的手看上去还要老。
对他们的恨太多，现在却想写也写不出很多。从小我就不肯服软，挨打也就最多。小时候姐姐弟弟一起打我我都不愿还手。不管是谁打谁，最后挨打的都是我。除了那次用砖头拍了弟弟头之外，和他们真正动手的次数屈指可数。
最厉害的一次打人在高中毕业。班主任当时给我买了一条很贵的蓝色连衣裙，送我的毕业礼物。那是我第一次有裙子穿，珍惜的不得了。但是回家之后，出个门的功夫这个裙子就被姐姐套在妹妹身上。我脑子一下炸了，跟姐姐挣扯衣服的时候她扇了我一巴掌，好像这些年的所有矛盾都被扇醒了，我一脚朝着她肚子下去，她捂着肚子躺地上乱喊乱叫，我按着她脖子连扇了好几个耳光。旁边的妹妹吓得发呆，脱裙子的时候把后背的拉链那里扯开了一个口子。那可能是我这些年在家最失控的一天，打完姐姐之后又忍不住抽了妹妹，拿了爸爸平时打我的皮带。那天我真想好了到晚上一起同归于尽，放把火烧了这个破家。但是一看到那个裙子就想到班主任，晚上一个人蒙着被子大哭。
所幸我没有生大病，没有急需用钱的地方。也所幸我有一个稍微好用的脑子可以来读书。一点点爬出了那个肮脏的环境。
我不会轻易放弃我自己的生命，谢谢那些给我帮助的陌生人。我还有很多人要去感谢，我还有很多事都想去完成。
读书对于很多人来说已经不是鲤鱼跳龙门的最佳方式，但是对我来说，我只有这一条路。真的没有办法。我没有任何人能依靠。我也从来没有怀疑过读书的好处。在我们那个落后的乡镇，我很感谢当年的自己能认定学习这条路。
我现在的生活很平常，能有条不紊的规划下去。家庭背景只是我偶尔的阴霾。关于未来，没有太多期待。我目前想的只是活好现在。
还是要谢谢大家的鼓励，希望我们将来为人父母的时候，可以好好爱自己的孩子。新年安泰！
第三次写。
快开学了，我已经回到学校了。谢谢大家的关心。上次问完户口的问题之后一直没有时间上来谢谢大家，当时这个回答的时候是自己觉得太孤单了，一股脑就写出来了。可能写的有点忧郁沉闷了，如果有些负能量请大家见谅呀。
大家不用再点赞了，真的谢谢了。本来我是想删掉这个回答的，但我又想或许将来有了男朋友的时候，可以把我的这个回答给他看，有些话用文字表达出来也许更好。希望我的男朋友看到之后不会后悔和我在一起，哈哈。
我会好好读书，继续提高自己的。以后的小愿望就是，希望以后当一个大学老师或者高中老师，有一个上进的男朋友和他组建一个温馨的小家庭。可能在你们看起来有些幼稚吧哈哈，不过我会继续为了这个小小的幸福努力的。
现在已经不去做体力活赚钱了，我多做了一个家教，还有学校的奖学金已经够维持生活了。还是想学学技术活，把能考的证都考出来，像计算机二级啥的，希望都能过了吧。不然感觉自己还是一个技术小白。
哈哈哈还有一个事情，其实我上大学认识了同系隔壁班的一个男生，听说是北京本地人，长得很阳光。我很喜欢他，不知道怎么描述。
最后再次感谢大家，不要点赞了，看完在心里的祝福我都收到了(*^▽^)。再见大家啦，谢谢。
很偶然看到这个评论，不知道你是什么心态，对一个自力更生的女孩能说出这么恶毒的话。劝你善良，少做键盘侠。见过仇富的社会渣渣，还是第一次见你这种从别人的苦难身上寻找快感的垃圾。
—两年半后的更新。
各位朋友，我已经毕业啦～目前考到了男朋友（不是大学的那个男朋友，已经分手了）他家所在的地方的高中，成为一名光荣的人民教师了。
这几年一直没有回看这个回答，而是默默把它删除了。如今再打开已有“轻舟已过万重山”的豁然之感。
希望我能帮助更多像曾经的我那样的学生，让他们有更好的明天。
千言万语无法言表，惟愿我们都可以更加努力。
我扮演绿茶小三并成功让室友和她的渣男男朋友分手了。
室友和她前男朋友在一起时看起来感情很好很恩爱，其实这个渣男背着室友脚踏n条船。还加我们同宿舍另外三个女孩子的微信，动不动就找我们聊天，想多踩几条船。
我们委婉提过，但是室友真的是天真无邪型妹子，非常信任渣男，完全听不进去。我们也很尴尬，好几次撞见渣男和不同女生亲密出行吃饭，还拍下来发给我室友看，我的室友去问她男朋友，渣男说只是普通朋友，室友信了，还和我们翻脸说不要干扰他们的感情。
另外两个室友就随她去了，最多开玩笑说要她看好男朋友，省得被别的女生勾走了。
入学的时候我生病，天真无邪妹子很照顾我，我想这么好的女孩子绝对不能被渣男骗走，就想了个方法。
那个时候渣男想骗我室友出去开房，说什么一起元旦跨年啥的，我们都劝她别去，刚好一月2号有考试，室友没有和渣男出去，但是约好放假一起出去二人旅行。
室友的专业考试是考试月，课多又难，要认真复习不怎么陪男朋友，渣男也乐，刚好可以去找别的女生乱搞。
我就另外办了个手机号，用新手机号注册微信，然后网上找美女图片换头像，发各种各样漂亮又显得有钱的朋友圈，都是网上找的。故意用这个新微信号以附近的人加了渣男。
渣男果真上钩了。各种撩骚想约“我”。我回他说你不是有女朋友了嘛，他就大倒苦水，说我室友坏话，还说我室友不愿意让他碰没有激情也没有感情了，言下之意就是要出来见面吃饭yp，还说会马上分手和“我”在一起。
我没同意见面，吊着他一直吊到室友最后一门考试的时候(我转去别的专业了，刚好那个时间没有考试)，免得室友情绪不好导致挂科。刚注册新微信号我就以学妹身份加了室友。我把和渣男的撩骚记录啥的都截图发给我室友的微信号，大意就是说你没本事就不要留在渣男身边了，渣男喜欢的是我不是你，他马上就可以和你分手然后和我在一起，你要是识相点就不要纠缠渣男了。
等到室友最后一门考试结束一开机，看到微信，脸都直接绿了。室友一直向往王子公主式爱情，一点也不能接受男朋友出轨，之前一直被骗只是因为太信任渣男了，现在人证物证齐全，室友立刻和渣男分手了。
回宿舍后室友哭得稀里哗啦，我们宿舍其他两人都安慰她说好在有个绿茶学妹小三让她看清了渣男真面目，而我深藏功与名。
第二天我就把那个新手机号销了。谁都不知道那个绿茶学妹是我假扮的。
我今天又特么没学习
放假和男朋友去旅游了4天。
玩的途中，他的手机内屏摔坏了，维修费要1700。于是他在京东上选了一款3500左右的手机。
返程等待登机的路上，我说算一下我们这趟花了多少钱吧。算完，5500元4天3晚。
我说：大半个月工资没了啊，要努力搬砖了。
他说，没事，一年难得出来玩，开心最重要。
然后，他算了算他的存款，小十万。
问他：你说我们多久结婚？
他说：要等我手头有个十五六万的样子吧。
我问：要多久？
他说：明年十月吧。
我说：好的，那到时候你还没存到……我就借给你点。
他说：我以为你想说，没存到你就换一个人。
我笑了笑。
余光瞄到他默默的点开京东，把即将到货的3500元手机退掉。
然后在知乎上搜索有什么值得推荐的2000左右的手机…
不是买不起，只是，看到他悄悄省下这1千块钱，鼻子酸酸的。
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看到大家的评论和赞真的好开森，善良的人儿，祝你们也好~
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男朋友是高中时期上补习班认识的同学，之后就各自在qq列表里面躺尸。
各自高考、上大学、谈恋爱，失恋、奔赴外地工作，再回本地。
几乎没有聊过天，属于偶尔点赞的交情。
在一起后偶然看到他手机上，我曾经发给他过的qq消息（他有同步记录的习惯）。
某凌晨，
我：哥，帮忙点一下，送欢乐豆。
他：我没有下欢乐斗地主。
…
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不更新啦，祝有情人终成眷属。
不匿名。但是谁也没告诉过。直到我老爸去世也不知道。我作弊给我爸发过工资！
我爸退休了。可能退休的人，刚开始都会有强烈的失落感。不知所措。郁闷等等不良情绪吧。身体开始各种不舒服。
我仔细分析了一下老爸的看好和家庭住址方位后，开始在我一群校友同学中挑选了一批比较靠谱的，又能在一定范围之内有点权限的，从离家最近的开始，为我老爸找工作。赚钱无所谓，就是不能让他觉得他没用了，只能吃喝等死的感觉。
我找的真的很辛苦，满城飞，几乎绝望了。
一次，在离家不远的学长单位里又在聊这事，，学长也知道我找了很多人，就说，要不这样，我只能给你老爸安排杂活，收入两三百。我想了想，就说这样吧，你给我老爸安排在他最喜欢的花房里浇水，剪枝，嫁接等等。他喜欢做盆景，材料费你告诉我，我偷偷给你。然后每月你给我老爸八百。这八百也有我出。你单位偶尔发点福利你多弄一份，我也出钱买。就是千万千万别让我老爸知道是我出的。另外，你单位能领到的杂活费，你自己收了就是。
最后，我跟学长说，你在发放工资也好，补贴也好，福利也好，你千万不要从口袋里拿出来，你也像模像样弄张表格，张三李四王五的签字啊。
学长先是愣了一下，然后哈哈大笑。用力拍了我肩膀一下。
一拍即定。随后我跟学长又去拜访了他的领导，说明情况。领导非常好，通人情，再加上后勤，关注度不高，岗位也离开单位总部的，平时没人去的。
回家后，我跟我父亲说我的学长听说您退休课，主要是养了十几年的花花草草，他那里正好缺一个懂行的人，帮帮手，本来要公开招聘的，先让我回来问问老爸愿不愿意。老爸听了非常开心。也仔细问了花房情况和岗位责任。
第二天一早，就催着我带他去了。
这一干就是六年！六年里老爸好开心，整天乐呵呵的。身体也好了，容光焕发。还把老同事喊去好几波人参观。我学长很配合。那个城中花房几乎成了老爸的根据地。
直到老爸75岁，犯了糖尿病综合征才歇了下来。学长和学长领导都来看望过他几次。
直到2013年大年初四。老爸没有任何征兆地突然去世。除了我和学长以及学长领导，没有任何人知道这事是我作弊的。直到现在。
可是，我还是很想念我的老爸。
会想老爸给我每天清晨下的阳春面，想起每个周末我回家老爸帮我准备的碎羊肉，想起我每次偷偷塞给老爸几百元并且告诉她不要让老妈知道时他笑的眯起了眼睛，想起我给他买香烟，他一边怪我浪费一边爱不释手拿在手里反复看。。。
我太想我老爸了。。。
从今以后，无论天上地下，天涯海角，再也找不到老爸了，再也找不到了。。。
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今天是2021年8月30日。
这是我几年前的答文。当时也是想到这么一件从未告诉过任何人的事。就写了。就当怀念吧。
没想到最近一周，居然突然被爆赞。还有那么多暖心的留言。真是感动。
真的没想到在如今什么都讲快的时代，短视频十分钟都懒得看完的时代，还是有不少人能慢慢看完这些慢文字的答文。很感动也很欣慰。真的难能可贵！
感谢大家！
茫茫网络，亿万众生，碰到就是缘。
祝所有阅读和留言的叔叔阿姨哥哥姐姐们岁月静好，生活安好！稽首！
知乎上有人认识我就匿了。
我老婆跟她妈在两家单位上班，她们俩前后被老婆公司的同一位领导潜规则了。该领导之前是岳母的领导。从岳母单位离开后去了后来我老婆在的这个单位。而老婆，是岳母介绍进这家单位的。
潜规则我老婆跟岳母这位领导，跟老婆有长达四年多的交往，而我和老婆结婚也才刚刚四年，而我们有一个快两岁的女儿。也就是说，她在跟那位领导交往期间，她竟然跟我要了孩子。
之前很奇怪，为什么她们这种性质的单位会频繁出差，有时候甚至直接消失两三天，只有早上能简短的收到几条信息。最奇葩的是，老婆她爸竟然知道岳母跟这位领导的关系，虽然他之前并不知道她女儿也是该领导的情妇。
我隐忍了一年，从最开始的愤恨，到后来感觉这一切都是没有意义的，中间的心路历程没有对任何人讲过。三个多月前，我把这件事挑明了，该领导答应给我一部分补偿金，我自己在一家互联网公司，收入还算可观，就果断拒绝了，说不上为什么，可能是感觉这个钱是卖尊严换来的。现在实在是没有心情再纠缠下去了，大家还是一拍两散的好。我曾经看出轨的小说电视剧，以为我碰到这种事会很愤怒，但当它真的出现在我的面前，我竟然只是感觉很委屈，没有勇气去指责谁，也没有勇气去跟他们闹。可能正是这份懦弱让我被她们一家选定为目标的吧。
这期间最让我感动的，是家人的理解，和朋友的关心。真的，这段时间如果没有他们，我是挺不过来的。最可怜的怕是孩子了，我想不明白，为什么她会要孩子。她的所有行为我都能说:“没关系，以后我自己走就好。”但孩子呢？孩子是无辜的啊。孩子长大后，希望她永远都不知道发生过这一切，而爸爸妈妈是因为性格不合才离婚的。
好了不说了，现在是凌晨四点，明天早上还要去上班。
和上司在一起两年七个月，她36岁，我24岁。
公司的人不知道，朋友不知道，我也一直没敢和家人提。
我不知道，我们能走多远。
我害怕，如果公开的话，会遭受多少别人的非议和不解。
不想让她因此而伤心，也害怕我们会因为这些而分开。
毕竟，她为了维护我们的关系，付出了那么多，
我怎么舍得弄丢了她。
让我从头说吧，一点点地说。
大四上学期末时实习，经院校老师推荐，进入本地一家公司实习（公司名就不说了，做什么的也不说了，人太多了，害怕别人认出来）。
实习第一天，记忆中好像除了中午吃饭之外，一直都是换着人在给我们十几个实习生做培训。然后到下午5点多时，人事经理进来说，今天的培训就到这，现在我领着你们熟悉一下公司。
因为公司大楼一共有五六层，我们新人培训在3楼，要回到1楼。我们五六个人跟着人事姐姐等其中一个电梯，电梯门打开时，她拿着一个文件夹，特别优雅知性地站着，看到我们进来之后，还温柔地对着人事小姐姐笑。
我听到人事小姐姐喊她X总好，她笑着点了点头，往后退了一步，给我们让地方。
然后人事还想给我们介绍她，她摆了摆手，笑着说，有没有我们部门的小朋友啊。
人事看了看册子说，有的，还需要培训几天。
然后就到1层了，当时我还看着她慢慢远离的背影，看了好久。
如果你问我为什么会记得那么清楚，
因为她完全贴合我喜欢女生的样子，知性、温柔、优雅，给人一种很舒服的感觉。
接下来的一周，就是枯燥乏味的培训，各种各样的人上去讲一些公司的发展史、注意事项等等。终于在周五下午结束时，人事小姐姐跟我们说，下周就正式入职。
现在我分批带你们去各自的部门。
轮到我的时候，加上我一共五个人，两个男生三个女生，一起跟着人事小姐姐向电梯上去。
当电梯上升的时候，我突然有种直觉，我的上司是她！
那一刻，感觉被电梯灯照着有点恍惚的我，仿佛心漏跳了半拍。
当人事小姐姐推开会议室的时候，果然看到几个人正在商讨着事情，而她就坐在会议室中间。看到人事小姐姐，她笑了一下说，培训结束了吧。大家都辛苦了。
接下来，自我介绍，她问了几个问题之后，确定了我的师傅，然后就说了一些鼓励我们的话，让我们先回去好好休息，下周一正式上班。
然后，就是特别辛苦的上手阶段，可能是因为我比较笨一点，所以我需要花费更多的时间去学习去熟悉。有时候看着别人轻轻松松就能完成的事情，自己需要花费更多的时间才能完成，就心里有点难受。但是生活不就是这样么，既然笨，那就多努力一点好啦。
一转眼，实习期转眼就过去了。还好没有想象中大公司那种站队的情况，也可能是当时的我只是个小兵，没有接触到这种。但值得一提的是，五个人只留下了三个人，而我可能是因为师傅觉得我比较努力和细心才让我留下的吧。
而和她，只是在电梯里和每周会议总结见到她，其它别无交集。
和她关系升温，是在来公司半年后，需要出差去深圳和客户谈合作。而师傅因为家里有事，休假了一段时间，那这件事就落在我的头上。
我，她，还有一个女生。
但临出发之前，另外一个女生却因为突发疾病住了院，但还好人没事。我临时回公司了一趟，重新拿了另外一个女生准备资料的备份，赶赴机场。
这一场命中注定的出差，成了我和她关系的转折点。
在飞机上，刚开始就聊了几句工作上的事，还有她问了一些准备资料的情况之后，就开始看书了。我没敢打扰她，就也从背包里拿出了一本书。
她还问我是什么书，我尴尬地拿出 死亡通知单 的书名给她看。
她笑着撇了撇嘴。后来，可能她觉得有些尴尬或者是，觉得看书看得累了，她主动打开了话题。但没想到，我们其实还挺投缘的。无论是看得美剧、日剧，还是对于某些话题的观点，也可能是因为这些原因，我们越聊越投机，她的眼睛在当时的我觉得，有些闪闪发亮。
我第一次觉得飞机飞的有点快。
落地，到酒店，开始准备下午开会需要的材料。
然后就是和客户谈合作，当天下午还挺顺利。我还是第一次见她和别人谈合作，非常有条理，之前听说她工作能力特别强，一直到当天下午才有机会见识到，就连客户在会上都直接表示，和她合作很舒服。
那个时候，她还悄悄地看了看我，给我眨了眨眼，好像在说你看我多棒，这一切都在我的计划之中。当时我还是第一次看到她有些调皮的样子，特别肯定地对着她笑。
下午快五点左右的时候，客户提议一起去吃饭，说剩下的和公司的其它部门具体对接就好了。然后就是一场互夸的饭局，像之前和其它客户、领导们的饭局一样，吃不好还得陪着笑。
然后就一起回了酒店，她说今天都太累了，好好休息吧，明天上午交接完再好好放松。我看着疲惫的她，说X总也好好休息，然后就回房间了。
我回到住的地方，好好地洗了个热水澡，因为明天还要做交接，就开始准备整理剩下的资料。半个小时之后，可能因为太困了，躺床上就睡着了。
不知道睡了多久，就被一阵手机铃声给吵醒了。我迷迷糊糊地接了之后，电话那头是吐字不清的她说，我好笨哦，我好像记不得咱们住在哪里了？我回不去家了，怎么办？
虽然电话声音噪杂，但我还是听到了她的抽泣声。
一瞬间，我全醒了。赶忙问她在哪里，还好她还记得酒吧名字。
等我赶到的时候，看到狼狈她依靠着桌子，泪痕已经干了，但还是在不停地喝酒。
我去把她的杯子拿了过来，一口喝干净剩下的酒，对她说，看吧，酒喝完了，咱们该回家啦。
她看着我，眼泪瞬间夺眶而出。
我没有家了。我不知道家在哪里了呀。
我慢慢收好手机放进包，帮她拿外套，扶着她向外走。
有的，只是现在不记得了，我来带你回家了。
一路上，她有些哭闹，我一边给出租车司机赔罪，
一边安慰喝多的她，
乖啦，我带你回家。你要好好记好回家的路哦。
还好一路顺利，把她扶回房间之后，帮她换鞋，擦干她的眼泪，用热毛巾帮她敷了敷，让她在厕所先吐了一会，没有热水只好让她喝了点矿泉水之后，就帮她脱了袜子。
把她抱到床上，脱下她的外套和首饰，盖好被子。
然后坐在床边，边安慰还是呢喃的她，边看着窗外两点多的夜空。
心如刀绞。
我怎么会不知道呢。我一切都知道的啊。
这半年多以来，丈夫外遇，你执意离婚，
他拿儿子当要挟，平时柔弱的你，却没有妥协。
所以，离婚之后他，不让你见儿子，还在公司和你朋友面前抹黑你。
你什么都没说，面对在公司别人的非议，你选择视而不见。
对每个人，还是那么温柔，那么亲和，不和别人争执，
但所有的难过，所有的委屈，所有的孤独，
你是怎么扛过来的啊。
那么多的深夜，你是不是都是喝醉了才能入睡呢。
我靠着床边，头枕着睡着你的床，莫名地觉得安心，不小心就睡了过去。
夜色如墨，星光成河。
第二天我醒过来的时候，身上盖着酒店的毛毯，你给我留了字条说先去客户那里了。
可能她觉得尴尬吧，或者不知道该怎么解释昨天吧。
我一看时间，就赶紧回屋洗漱了一下，往客户那里赶。
到地方的时候，她已经在客户公司的会议室了，看到我进来，对着我有些不好意思地笑了一下。其实，合作昨天就已经签好了，今天正式对接一些具体事宜而已，所以她也稍微地放松了一点点。
看到她偶尔会揉揉额头两边，看来昨天喝多现在还是头疼吧。在整个一上午，她和我都不由自主地对视了无数次，刚开始还有些尴尬，但后来对于我来说，甜蜜比较多吧。
然后一切顺利，合同正式签成。
休息一下午，会议结束的时候，她问我，中午想吃什么？我请你呀。
喝粥吧。
她有些错楞，粥？
顿了一下，她的脸微微泛红。
整个春天像着了火一样，燃烧了我的整个胸膛。
吃完饭，她伸了个懒腰，说，陪我去逛街吧，好久没有想要逛街的心情了。
然后，整个下午，我见到了她小女生的样子，
看到好看衣服的喜欢，看到小吃的贪嘴模样，
看到她游乐城里笑得开心的样子，
我站在她的身边，
那一瞬间，想要做她的骑士。
这是半年以来，她笑得最开心的时候吧。
晚上回到住的地方，我累到瘫痪倒在床上，休息了一会洗了澡，刚准备入睡的时候，就接到她的消息，来聊天吧。
然后我就穿着睡衣，去了她房间。
一起聊了很久，关于电影，关于明星，关于我热爱的游戏，关于她热衷的瑜伽，关于我的职业规划，关于未来的生活。
而关于她的感情，她不说，我不问。
因为我都懂。
后来聊到深夜，我们聊的有些迷糊了，然后我竟然又在榻榻米上睡着了。
第二天，她嗔怒着说，还有人聊天聊着聊着就睡着的，
被我嘻嘻哈哈地蒙混了过去。
之后，就感觉和她的关系，慢慢地越来越亲密。
虽然在公司很少交流，但是微信一直在聊天，明显已经不是领导和下属的关系，甚至已经有了超越了朋友关系。
大四毕业，回校答辩，请假十天。
回校前的一天，让她签请假时，她还开玩笑地说了一句，十天过了，必须给我回来。不许出现，毕业就辞职的情况。
回校，和朋友聚会，和同学聚会，准备毕业答辩和优秀毕业生演讲，越来越忙碌，所以偶尔不会那么频繁地回微信，也感觉到了她的一点点失落。
但在我的道歉下和回公司答应请她吃两顿饭的条件下，她很大方地原谅了我。
但是，我爸妈让我毕业回家，说我离家太久，不想毕业再让我离家太远，家里的工作已经托人帮我找好了。
我很纠结，特别纠结。
我问她，她好久才给我回，她说，我不想干扰你的想法，按你自己喜欢做的就行。
她一定很失望吧。
后来，我想了好几天之后，跟我爸妈通了好久的电话，说了很多我的想法和对以后生活的看法，他们也同意了。
然后，正式答辩，演讲，毕业典礼。
在毕业典礼结束时，我给她发微信，我毕业了。
她回，那你，决定了吗？
嗯，决定了。但你能不能再给我批几天假，我想回家看看爸妈再回公司。
她等了一会，你个臭小子，快回来！
再回到她在的城市，出高铁口就看到她在笑着看着我，一如我第一次见她时的温柔、恬静和美好。
我慢慢走向她时，感觉忽然热闹的高铁站一瞬间安静了下来，仿佛全世界的美好都集中在她一人身上。
暮色夕阳，温暖的光透过玻璃撒在一个缓步向前的少年身上，所有人都感受不到，他那种想要冲过去把她抱起来的冲动。
但没想到的是，我走到她身边的时候，她慢慢地抱了我一下，悄悄说，
臭小子，欢迎回来。
然后她开车送我，在得知我住酒店的时候，问我怎么不租个房子。
我说前一段时间太忙，先在这住几天，这几天我好好找房子。
她皱了下眉头，
我说好啦，还欠着你饭呢，等我放好东西，一起去吃饭吧。
看着她的侧脸，我想，嗯，我应该是喜欢上这个比我大了十几岁的小女生了。
但是，她呢，怎么想的呢。
我不知道，我也不敢问。我太贪恋和她的这种关系，我害怕一旦问出口，所有的事情都会像一个美好的泡沫一样消散。
如果说，我的到来能为你的生活带来一些开心，能开解你的孤独，能治愈你的失眠，那XXX，我心甘情愿。
第二天正式上班时，她给我发消息，翻开你笔记本。
然后我看到一张门禁卡，还有她的一行字。
这个房间现在没人住，你下班搬过来吧。我可不想看到你因为房子的事情，耽误工作。不许拒绝，加了一个鬼脸。
我给她回微信，
好。以后你就是我的房东大人了，多少钱，我先付半年给你吧。
她发了一个恼火的表情。
不要房租，再说这话我就要生气了。
我回，可是，这样我会很别扭。
我的房东大人，我不想让你觉得是因为你的钱或者因为工作才想要和你在一起，我不想给喜欢你这份感情带去一丝丝别的杂质。
然后，她回，会做饭吗？
我楞了一下，会。不会的我也可以学。
那，你要是做不好了，我可是要惩罚的。
不会的，我会好好学，让你陷入我的厨艺里不可自拔。
就这样，她成了我的房东大人，我成了她的专职厨师。
她刚开始偶尔会住在这里几天，到后来越来越多的次数住在这里（分开住的，这里有别的房间，大家不要误会），再到最后几乎7天要有5天会住这里差不多。
再后来，我就按照她的喜好，给她购置了一些洗漱用品和必备的生活用品。
我们经常在客厅里聊天，一起看动漫，一起看电影，也一起打游戏，但是有些话，我始终说不出口。
那一句我喜欢你，仿佛隔着千山万水。
一直持续到七夕情人节。
那天，我给她准备了一份礼物，是一块女士手表，很久之前聊天的时候，她说过很喜欢这种类型的，我就记下来。但是，不知道为什么她却没有那么开心，等我转身的时候，她在后面问我。
你，有没有什么话想要对我说？
我错楞的表情，好像诋毁了她心底的最后一道防线，我看到她眼睛里的光，一瞬间灭了下去。然后一连好几天我都没见到她，给她发微信，也没有回，
听同事说她好像这几天一直都没有来，我的心惶惶然沉了下去。她不在的那一周，我度日如年，真切地感受到了时间真的是按秒一下一下就走的。
一直到周五晚上，我怔怔地在客厅里发呆。手机屏幕忽然在黑暗里亮了起来，是她。
五分钟到小区门口，到不了后果自负。
我看到的一瞬间，疯狂地穿着睡衣冲了下去，我第一次疯了一样从消防通道往下跑，我当时想，如果我有超能力就好了，这样10层我就一下子跳下去到她身边了。
等我气喘吁吁地到小区门口时，看到同样一脸疲惫但仍然笑着的她，她在看到我的一瞬间，眼泪就出来了。
因为我喘的站不起身，穿着睡衣，拖鞋跑掉了一只，周边的人都在用异样的眼神看着我，但只有她在哭着看着我。
XXX，对于我来说，如果有一点希望，我都会拼了命把你留在我身边。
所以，当你说五分钟来见我的时候，我真的以为如果五分钟我到不了，我就真的失去你了啊。那，未来那么久，我该怎么办呢。
她过来抱住我，我闻到她身上的酒气。
怎么又喝酒了呢。
她低着头，不肯说话。我缓了一会，和她一起回到住的地方。
我慢慢把她扶到沙发上，把她外套脱下，让她躺下，帮她脱掉鞋子换上拖鞋，先让她喝了一点热水，然后跟她说，
你乖乖在这躺一会，我去把那只拖鞋找回来。
因为我的和她的一双拖鞋是情侣的，所以我不想把那只丢了。然后，等我回来的时候，她已经在沙发上睡着了。
然后我找了一个毛毯，盖在她身上，然后依着沙发坐在地上。莫名地觉得心安，有些话有些情感感觉再不说就要溢了出来。
那些岁月沉淀下来的喜欢，那些藏在小角落里的暗恋，那些惶惶不安的失去感，让我面对着睡着的你，一五一十地说了出来。
我头靠着沙发，慢慢地说，
我的房东大人，可能我是一个木讷、谨慎甚至胆小的人，所以才会选择把喜欢这种情感埋藏下来。刚开始，我害怕失去你，害怕这么一段时间就像我做的一个梦，我害怕我喜欢你但你只是把我当朋友，所以我不敢说，只敢以朋友的身份陪在你身边，想着只要你开心就好。但后来，你对我那么多那么多的特别，我怎么会感受不到你的情感呢？但是，我却害怕，如果我们在一起，你会再受到多少非议，我不想明明快要调整好的你，再次陷入之前的状态中，我心疼。
我害怕同事在背后对你的指指点点，害怕你家人对你的质问，也害怕我家人会给你带来困扰，在我心里那么好的你，我怎么再舍得你再一次受到这些伤害呢。所以，我一直都没敢开口说。但是，你离开的这些天，我好难受，一想到可能会失去你，我就度日如年，想要快点再次见到你。
我低下头，哽咽。
我真的不想失去你啊。如果我们可以在一起，一直在一起该多好啊。XXX，我真的好喜欢好喜欢你啊。
只是，让我没想到的是，她忽然俯身，带着酒气和她身上熟悉的味道，吻了过来。
那一瞬间，我的世界，星光璀璨。
风遇见海，白雾遇见黎明，猫头鹰遇见黑森林，而我，遇见你。
然后，她羞红着脸，躲进我的怀里，
我抱着她，像抱着整个世界。
她重重地打了我一下，臭小子，我等这句话等了好久啊。
我把头埋进她的长发里，问着阵阵发香，握着她的手，温柔又坚定地说，
我的房东大人，让我做你的骑士吧，我会拼了命保护你的。
然后，她翻过身抱着我，轻轻地说，
不，我只想你让做我的少年。
我们终于在一起了，在经历了长达几个月的相互暗恋之后，也在我们在彼此救赎治愈了之后。我们约定，在公司还是按之前的样子，不告诉同事和朋友。而对于家人，我们会慢慢告诉他们。
虽然我们都约定好了，但在公司时，有时候还是会被她以工作的事叫进去，然后她就像个小女生一样，对我撒娇，给我要抱抱，但还好其它同事都没有发现。
后来，我们在家看了我们结婚吧这个电影，看完之后，我抱着她，她突然吻了我说，我们住一起吧。
那天晚上，她把全世界都给了我。
再后来，我跟她去见了她爸妈，虽然有些波折，但我还总算是得到了她爸妈的认可。
而今年过年，
她要跟着我回家见父母了。
我们，准备年底领证了。
最后，如果我们结婚了，我会取匿这个回答。
如果没有取匿，
请相信我们也结婚了，但只是因为一些原因不便于公开。
因为无论如何，
未来的山川、河流和风雪，
我只想和她一起走。
浮云白日，世间温柔，
愿大家都万事胜意，平安喜乐。
2019年9月26日，更新。
看了很多人的评论，想说一些话给你们听。
1.关于这篇故事的真假，大家相信则真，不相信就当个小说看看就好。如果说，能给你们带来一些小感动和对爱情的一些小憧憬，甚至带给你们寻找自己喜欢的人的勇气，那就再好不过了。
2.情人眼里出西施。我喜欢她，所以在叙述的时候，对她，和对我们发生的感情有了一些美化，所以才会给大家一些不真实感。可能是因为我本人的原因，不太愿意把生活中过多的细节展现出来，所以整个回答，我没有提一点除了爱情有关的其它东西，比如钱，比如现实的人际关系，比如生活里的油盐酱醋茶等，才会让大家觉得我们的感情没有烟火气息吧。
3.评论里有很多人都经历过和我现在类似的感情，无论你们的结果如何，但我觉得能拥有这样的感情，我们都是幸运的吧。另外，我可能会向你们请教一些关于相处关于生活等等的一些问题，因为这段感情对我过于重要，我想走的小心翼翼一些，不想让她伤心。
4.昨天，征求了她的意见，她也同意了。如果年底我们结婚了，我会把婚纱照放在这篇回答里一段时间。
希望相信爱情、相信美好的我们，都会有勇气，经过青山、银河，经过麦田、夜风，经过沧海、白雪，经过整个世界，去看自己喜欢的人。
2020年3月16日，更新。
对不起，她走了，去了一个永远春暖花开的地方。
13天零7个小时，我还是没能从难过中走出来，看着你们的评论，哭了好多次。
请大家再等等我，给我一点时间，
如果我可以心平气和地走出来，我会慢慢讲给你们听。
如果没有，
就忘了我们吧。
2020年，真是糟糕的一年，
我们从黑暗的森林里徒步走了出来，
却没能看见夜空里灿烂的星光。
最后，祝你们，平安。
四年前，我最好的朋友A，因为被他女朋友B带了帽子(男方发和女方的X爱视频给我朋友，重点是，拿着手机拍视频的是女方）一时想不开，跳楼自杀了。
四年了，B找了七个男朋友，打了三次胎，七个男友全是渣男，骗钱骗色还打人。
B还因为第五任男朋友跑了，买的房子提前退房，要付违约金23万，还不起，躲躲藏藏不敢出现。后来别人找上她父母才给的钱，B的父母也因此和她断绝关系。
你问我为什么知道的这么清楚？
B的男朋友全是我找的。
B买的房子是我朋友C的。
补充:好久没上知乎了，回来看看居然5w赞了
说一下现在的情况吧，我因为换工作的原因已经离开了原来的地方，也就没有继续下去的可能了。但是偶尔之前找的那几个假男朋友会在微信上和我聊会儿天，听说她现在和一个小她几岁的男孩子处对象，都快处到谈婚论嫁的地步了，我在考虑要不要找个时间回去做点好事 。
研三的时候晚节不保，喜欢上了研一的学妹，当时确认了两次她是不是单身，她说是的，实际上不是的，和另外一个研一的师弟地下恋，不过她脾气比较暴躁，师弟也不喜欢她所以人家单方面分手了。那时候整个实验室都不知道他两恋情，毕竟导师不喜欢自己的学生搞对象，严重影响科研效率。那时候都研三上学期了，好死不死我特么喜欢上她了，然后就悲剧了，不愧为海后，直到研二的师弟跟我说她俩复合我才知道被耍了。关键是整个实验室都是两个观点，一、我趁人家闹矛盾之际乘虚而入，挖墙脚失败了；二、我和研一的师弟竞争然后被ko了；因为师妹很享受二人争锋的过程，所以除了我们三人谁都不知道我是最悲剧的一个，纯粹被小三了，当时我气的半死有苦说不出。那时候也是第一次正式追女生，什么ysl、阿玛尼、兰蔻、纪梵希之类的都是那时候学到的，特么交了几万的学费，也直接扭曲了我的爱情观。虽然他两研一我研三但是我们三都是同一年出生的，要命的是我比她前任还要小半岁，虽然我是师兄但我年龄比他还小。当然，我后来被安排的很明白，人家为了不让我抢走师妹天天成双入对，没差点把我恶心死，我撑了几个月之后就没再去实验室了，整个下学期我都在寝室，直到导师打电话对我破口大骂，说我写的论文跟狗屎一样以后怎么混社会怎么过盲审，我幡然醒悟，最后把英文论文和专利都发了，也勉强擦边过了盲审，不然的话我大概率延期或者被开了，好在论文上了小类一区，做应用型课题，我已经不错了，专利也于一年后授权了，但毕业那几天我连照片都没怎么拍，默默收拾东西滚蛋了。那段时间中度抑郁，天天去寺庙散心，人精神出了很大问题，瘦的跟抽条一样不成人形，老处男遭此大劫也不知道为啥，出道即碰巅峰海后活该吧。
谢师宴的时候，他两也去了，我也是点子背和两个博士一起请三十来号人一起花了一万多，心疼死了，拍合照的时候我站在最边上跟个小丑一样。
后来我想我离校之后男的肯定会把女的甩了，因为他不爱女的，只是不想输给我罢了，果不其然那年年底就分了，女的哭了整整一上午，最后我从另外两个师弟那里了解到其实还有两条鱼是明着养的，一个好像是体院的，一个好像是经管的，至于还有没有更多的鱼我就不知道了，反正我已经拜拜了。
之后我明显感觉我进入了低谷期，身上的那股气场到现在也没变，就是很晦气，都已经过去四年了，我现在也只能记起个七七八八了，当笑话说了吧
这个女生后来嫁了富二代上岸了，因为我在那段时间沉迷于玄学所以套了她的命看了一下，桃花贼旺命也好当然也确实很漂亮，不然怎么会上岸呢，两年前她结婚私聊我让我参加她婚礼，说要合张照片，诚恳的邀请我参加婚礼，反正我不知道她咋想的，我是意外的很，估计是确实把我坑的太惨了心里有愧吧，也想着认识一场连张合影都没留下，我找理由拒了。
研三最后一个春节的大年初几我去找她了，确实放不下啊，她要给我开房，我非要自己开，她还说我别扭，第二天我就走了，结果她前任第二天就赶过来了，她说是他前任突然感觉到不安所以杀过来了，现在想想也不是，猜测是她半夜放信诱惑她前任过来而已，毕竟她只是利用我让他前任失去安全感然后把她捧在手心里而已，效果还不错，本来都要分手的人搞的跟热恋期一样，但又如何呢，后来还是分手了。
过了四年啦，仿佛梦境一样，但又那么真实，我在此之后经历了很多女生也有过爱情，但再也没法心动了总觉得心里少了点什么，我觉得一个男生勤勤恳恳二十年的读书就是伞兵，守了25年的身没啥意义，后悔大学四年研究生三年没谈过恋爱，还拒绝示好的女生，但凡有一段恋爱我都不会输的那么惨。
时至今日，我仍然不知道自己喜欢什么样类型的女生，我也年近30，不想恋爱不想结婚，或许我也明白自己已经无力去守护一段感情和婚姻，因为我的思想已经扭曲了。
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后来我爹知道我在学校干的蠢事了觉得十分不可思议，因为我爹出了名的渣，我某一位女同学的妈还是我爹的前任，大概是我爹觉得我没学到他的精华吧，但是我长得随我妈啊，没我爹高没我爹帅啊，或许是他太渣了所以我遭报应了。
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我不算命…我只烧香
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这个故事就当是笑话给大家看了，希望评论区的男生引以为戒。当时我还没怎么深入了解舔狗一词，感谢知乎后期给我做了不少科普。我这种人是不谈还好，一谈就是用情比较深，这肯定不行。
我曾经和高中英语老师谈过一场恋爱，她让我相信，一个很好的女朋友真的可以改变你的人生。我中考失利，没有上重点，导致我万念俱灰，高一高二经常打架逃课，终于被劝退了。我爸花了很大的力气把我安排到了外省的一所高中上学，重读高二。
很巧合的是，在我转学的第一天也是她来教师生涯的第一天。当时因为我的情况，我妈经常会发短信、打电话教育我，说着说着大多数时候就变成了很难听的谩骂，一次英语课，手机被没收了，我也无所谓，坐着发呆，结果我妈又发短信过来，同样很难听，而这些内容，原原本本被她看到了。那天下课后她找我谈话，告诉我她也是从外省过来，也很理解我的状态，希望我不开心的时候找她聊聊，其他大多是一些身为老师的说教。可能是因为自己也成熟了，我慢慢又在学习上开始努力。
当时是两个礼拜放一次假，其实我回家很不方便，但我几乎每一次都会跟班主任说回家，班主任也是睁一只眼闭一只眼，然后在周末的时候，一个人背着书包漫步在陌生的城市，有时候在肯德基做作业，有时候会去网吧上网，累了就随便找家旅馆休息。高二第一次期中考，我的成绩提高了很多，毕竟底子还在，但是英语很糟糕。那个周末，我又晃荡了很久，走进了一家音乐酒吧，然后看见她一个人，面前有3个空酒瓶，手机还拿着一瓶，是科罗娜，喝得很豪爽。四目相对，气氛突然就尴尬了起来，然后很自然的坐在一起，酒真的是个好东西，让两个人忘记了身份，忘我地聊了起来，最后是我买的单，425元。那天我们都喝了很多，好在她就住在附近，我俩一边吐一边走，走了将近一公里，把她送到了家，她家很小，是一个30平的单身公寓，但是有个很漂亮的小阳台，好在当时的天气还算暖和，我把她扔到床上，裹了条小毯子在阳台看着太阳升起。第二天极力想扮回教师身份模样的她，30秒后就破功了。气氛虽然尴尬，但总也得找点事情做，在得知我并没有固定住址之后，于是我们学了两天的英语，并给我打上了地铺，告诉我以后如果没有其他事情，休息日都来，白天看书，晚上带我玩。这种关系很奇妙，有些像师生，有些像朋友，又有一些朦朦胧胧的关心，在这之后，偶尔喝酒，常常学习，我们就这样来到了期末考试，这一次我的英语进步很大，但其他课程好像又有所松懈，总排名进步不大，但按照这个趋势，很有机会上一本，甚至有重点的可能性。而在这些日子里，我也了解了她的不易，每一次学生考试的排名，哪个老师欺负她，做得很多，得到很少，她说，好在有我，不然真的没有人可以倾诉。
过年期间，我带着新买的数码相机，用很蹩脚的技术拍下了很多家乡的景色，提前好几天回去，跟她约好了去看海，天气很冷，但是冬天的大海的确很美，我突然给她看我家乡的景色，问她：未来会不会想去那？她微微一愣，如果我还小，一定会吧。是啊，19岁和25岁，总归是让很多原本美好的事情变得不那么美好，在之后的日子，我们似乎也没有改变，偶尔喝醉了她还会撒娇，让我背着她回家，每次都会勒得很紧。
一直到高考前夕，我马上要回家参加高考，但是我的心很乱，一想到即将与她分开，情绪变得很糟糕。那天在课堂上还突然对她发了脾气，说也奇怪，将近两年的时间，我们从未有过争执，甚至连相互抱怨也显得有些打情骂俏。在回家的前一天，我偷偷地从学校翻墙出去，敲开了她的门，跟她道歉，她的眼睛似乎也有些红肿，我们俩坐在阳台上，但是有蚊子，于是又将阵地转移到了房间，然后毫无前兆地吻我，没有喝醉，不是亲额头、亲脸蛋。对我说：我的小男朋友，加油。这是第一次确立关系。在高考结束后，便是焦急地等待结果，她突然打电话给我，说来到了我这，我先是一愣，随后狂喜，那几天，我们就像是真正的情侣那样牵手、逛街、看电影，我甚至放下焦虑，很坚定地告诉她，我考得很好，未来一定有能力养家。她只是笑盈盈地附和着。成绩结果出来了，我成功了，她却告诉我，她要回去了，而当我送她上了火车之后，她切断了我们所有的联系，只留下一个永远不再闪动的QQ头像，以及一段很认真很认真地告别留言。
那段时间的痛苦在我31岁的今天已经不再痛彻心扉，我的记忆似乎全部被美好填充，看着身边的太太和可爱的儿子，我将这段秘密付诸于文字分享出来，她就像一个天使一样，让我的人生变得更加美好，而我，也履行了自己的诺言，成为了一个好丈夫好爸爸。因为你，我学会了热爱这个世界。
平常人的经历不像电影一样起伏不定，但我相信，我们的这场电影绝不是悲剧。
最近工作比较忙，看到了这么多点赞评论，其实心里还是很紧张的，更坚定了我匿名的决心，万一被扒出真实身份会对很多人造成很大的影响。
关于几个问题：
1、学英语是真的学吗？
对，那两年没有发生更进一步的关系，因为从小就觉得不能在负不起责任的时候做出格的事。
2、没有后续吗？就这么结束了？
有后续，找过，见过两次，但是她很认真地想和过去说再见。虽然死缠烂打还有可能复合，但是求之不得、何必自苦。用了半年时间与自己和解。
3、家庭条件？
还不错，不能算富二代，但是基本上不用为钱操心，当时生活费是2500，从小到大的压岁钱也有不少，可以自己支配，在学校不怎么花钱，几百块一顿酒不算什么。比较喜欢静吧，毕业后还在朋友的音乐吧（酒、茶、咖啡）做过一段时间店长，学会了拉花。最神奇的是，我和我太太就是在那时候认识的。
4、是不是故事？
千真万确是记忆中的样子，也有可能自带美颜了。不过删减了一些小事，写的都是真的！
谢谢.
我觉得我跟我表弟可能互相有点德国骨科的想法。。。（以下内容把堂弟改为表弟。。舅舅家儿子。。最开始写错了）
事情的起源是这样的。。我堂弟是舅舅家的儿子，因为我舅妈人品问题，两家走得不是很近。。然后外加堂弟是在外地念的初中高中，逢年过节回姥姥家的时候也经常错过，所以我对他的记忆只停留在五六岁在老家一起撒尿和泥的年龄。他小我两级。
他高中毕业即将念大学那年暑假吧，我正好去我们小区一个小女孩的升学宴，然后来晚了。进饭店包厢的时候正好有个男生在吉他弹唱，唱的《好想你》。然后男孩子巨帅！唱歌也特好听！（虽然看着有点眼熟，但是感觉小县城里说不定偶遇过就没多想）。当时我就略微有点动我的老阿姨心。他弹唱完放下吉他，然后他位子正好就在我旁边。我就问了下，是升学宴女孩的发小，也是今年毕业的。我俩当时聊了大概十来分钟吧，说了说他去了哪个学校我现在在哪个学校念书然后就开始扯别的。真的能明显感觉到一见钟情那种爱情的火花。。。他看我那眼神我就能感觉出来。。然后他主动提出来加我微信。
我当时就激动死。被有点喜欢的帅气小哥哥要微信了！加他以后翻他朋友圈，然后有一张母亲节给妈妈订了一束花的照片。。。照片里。。是我舅妈。。。我就？？？？问他，你是刘xx？他说是啊，你认识我？我说我是你姐，贺x。。。（然后开始尴尬的沉默）
大概过了几天他升学宴，我爸妈带我去了，我还假装“啊和这个底迪要有十多年没见过了哦”的状态去了升学宴。我舅舅客套：贺x越长越漂亮了啊。我弟在旁边加了一句：漂亮，又好清纯。
我一直觉得“清纯”这个词有点暧昧。。一般同龄异性家人之间不会用这个词。可以用比如干净呀文静呀大气呀有气质之类的，但是用“清纯”来形容就觉得特别怪。。。吃饭的时候我们这一辈儿的坐一起，其实我和小舅家妹妹以及二姨家妹妹关系好，按理说是应该两个妹妹一边一个坐我旁边的，我刚坐下，表弟就立马坐我旁边了。然后席间会给我夹菜（但是没有给他另一边的他妈妈夹），家人还说我俩年龄近自来熟，不像十多年没见面的。【我巨尴尬】
后来升学宴完，我俩经常有一搭没一搭聊天，基本都是他主动。很没营养的话，你吃饭了吗你在干嘛之类。他从来都不叫我姐，整得跟我俩不是亲戚是同学似的。
———————更，久等了———————
后来就上学了。
然后我正好要去他读书的城市参加一个全国大学生比赛，然后订的酒店离他学校大概不到15㎞的样子，来找我一趟的话应该也不是很快就OK那种（其实我也没有距离的概念，就是不算太远但是他学校所在位置比较村难打车）
（未完，一会儿更）
对不起大家……这个回答我给忘了……
今天他和他爸妈来我家串门儿我才记起来我这个回答还没写完……
已经一年多没见了，他略胖了一点点。但是无妨帅气五官。进我家门的时候眼镜上结了一层雾气。我很自然地抽了一张纸巾递给他擦眼镜。他也很自然地接过来摘下眼镜低头擦。我在他的侧面，静静地看着他直挺的鼻梁，觉得还是好帅啊，像第一次见他的时候那样。
我们围着茶几坐在沙发上说话。听他妈数落他，说他大学以后没有找过女朋友，现在大四快毕业了还是狗。
然后因为他是在某中流985读书，我在另一所更好一点的中流985读研，她妈一直把我当榜样对他讲。他高中时候的女朋友不学无术那种，隔壁技校的小太妹，他爸妈挺不喜欢那个女生。所以就说：刘xx，你能不能以后按你姐这个标准找女朋友？
他笑了一下看着我说，我这不是就是一直按我姐来找女朋友，才一直单身到现在吗？
我能听懂他话里的话，面儿上对着家人笑，其实差点掉出泪来。
我们在一个城市工作了，但是一直都没有见面。他老想来帮我收拾我的公寓，我一直拒绝了。
不可以再发展啦。
感谢大家的关注，当时只是树洞般的倾诉，很多表达不清晰，文末有两次更新，做了最新说明。
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跟老公大学同学，研究生异地三年，我在北京，他在新疆。受尽了异地恋的苦，发誓毕业之后无论如何都要在一个地方。
硕士毕业，我进了北京某市重点高中教书，并通过朋友的关系打探到一个跟他专业相关的导师联系报考。平台很牛，导师也很有影响力。
第一年因为名额关系，他没有考上，就在那个导师的名下做科研助理，并且租了一个房子。我平时住在学校，周末要花大概2小时的地铁到他租住的房子。虽然辛苦，但是总算结束了异地生活。
第二年，他凭借自己过硬的科研实力考上某头部大学。我们在这一年领了证，想等他毕业举办仪式。也许是因为我的虚荣，也许是因为种种租房的不方便，我突然想有一个自己的房子，哪怕很小，属于自己的小窝。虽然我俩都各有住的，周末见面总是住酒店，觉得很不方便，还贵。
我提出了想买房的想法，郊区买一个60平的小窝，大概首付100多万，每个月8000多的贷款。我当时的工资每个月一万左右。
这个想法遭到了大家一致的反对，大家都认为不现实，因为我老公那时候每个月工资也就2000左右，如果买房就意味着全部的还贷压力都压在我身上。而且首付还不够，需要借钱凑首付。也就是说我又要换借的首付钱，还要负责每个月8000多的贷款。因为刚工作，公积金比较少，能抵用的也很有限。
我那时候着了魔一样的给老公做工作，我以为我足够强大，强大到可以还掉所有钱。可以面对所有的压力，面对老公的质疑，我告诉他我的工资可以用来还贷，我可以做家教来还欠款。
最后老公拧不过我，拿了公婆的50万，以及各种欠款40万，还有我自己攒的10万，付了首付。接下里就是每个月还贷款，还有就是我利用一切时间做家教。
周末我们总算有了一个温馨的小窝，只不过我的工资每个月都被划走还贷款。我每天都在想着那40万欠款，压力很大，从来没有周末，周末有时候要跑三个家教，而且还不在一个地方。还尝试过写作赚钱，我把自己所能做的，想了个遍，简直就是把自己的身体的潜能发挥到极致。
那时候我周一到周五上班，周末利用所有时间做家教。老公的科研事业十分顺利，发了好几篇顶级期刊，他也非常节俭，总想着弄点小钱贴补家用。
那时候压力大的不行的时候我会抱怨，但整体我很知足，我从来没有因为自己是一个女孩子就要求过特权，我认为在承担家庭重任方面，男女平等。
在老公博士即将毕业的时候，我们的欠款也还的差不多了。期间他还英国交流一年，跨国恋的辛苦暂且不说。他在英国赚了些钱，等他回国，我们把所欠的40万全部还上。
那时候我无比自豪，可我跟老公回家的时候，我的心态发生了变化。回到公婆家，大家都在夸奖我老公，说他不容易，读博压力太大，在国外异国他乡也不容易，那一瞬间我觉得我像个隐形人。
这几年，我的付出和压力仿佛在时间的长河里被遗忘了，被淡漠了，就好像从来都不存在一样。从那时候，我心里的天平开始失衡。
这几年为了不让我爸妈给老公施压，我极力夸奖老公有多努力，对自己的辛苦避而不谈。到了我爸爸妈妈那里，亲戚都在夸奖博士是高学历，很牛，不是一般人。我就像个附庸一样赔笑。
从那时候开始，我的心态发生了变化，我太渴望被看见了，为我那三年无声的时光，但好像大家都商量好了一般，闭口不谈，就算是谈，也是一带而过。
难道只有强者的荣耀才被看到，强者的努力才会被无限放大。因为我不是博士，因为我不炫耀，所以我的努力和忍辱负重就不被看到。
接下来我就像个长不大的孩子一样，拼命的想证明写什么。我也申请了某985名校的博士，我想证明，其实只要我愿意，我也可以。我不是附庸在男人身上的废虫。
最后博士初试也过了，导师也要我了，我却因为考虑家庭原因放弃了。
后面我考了心理学的证书，一方面可以抚慰自己，另一方面也是想看到自己的另一个可能。
我考了雅思，特别认真的，虽然我不出国，就像是补偿那个年少时也想出国的自己。
我做了很多事情补偿自己，我知道我渴望被看到，我要求的其实不多，哪怕一句话就足以让我满足。
我现在非常理解马东说的，一个内心苦的人，其实只要给一点点甜就足够。
我崩溃过，给老公哭诉过，无数次交谈过，他说一定要告诉父母我有多么不易。
过年回家，我期待着老公可以为我说句话，我盼着，盼着父母再说他所么多么不易和荣光的时候，他可以为我说一句，其实小叶蛮不容易的，我读书的这几年，她承担了很多压力，就这一句足够，等到快要离开家的时候我也没有等到。
我承认那一刻，我情绪真的不好，我已经有点绷不住了。我看着老公那么自然开朗的与公婆交流着学校的一切，他的科研，他的项目，家里的琐事，突然感叹那个曾经多么开朗、无所畏惧的姑娘消失了。
现在居然巴巴等着盼着求着别人的认可，多么开笑，我其实不需要向别人证明什么，我有我的价值呀，难道会因为别人的评价会改变吗，明明不会，但是心里为啥又难过的要死。
高铁马上就要到站，先写到这里吧……
-------------------------------分割线 2月4号更新--------------------------------------------
更新一下。
本来对于网络我是有所忌惮，任何一篇文章发出来就要敢于接受质疑，谢谢大家的善意。至于一些无脑喷的，我视而不见。
本以为这篇回答就在网络的海洋里消失的无影无踪，没想到收获那么多评论。每一条评论和私信都认真看完，感谢每一条诚意满满的回复。饱含了劝慰、质疑、鼓励……每一个充满诚意的回答，多角度分析，都有治愈到我。所以我愿意回复大家的疑问。
关于房子钱财分配。老公博士第一年，我们订婚并且领证。我公婆拿着自己的积蓄46万，不到50万。很实在的与我父母商讨，如果我父母要彩礼，那就给彩礼，剩下的留给我和老公买房。举个例子，如果我爸妈要20万彩礼，那么剩下的26万支持我和我老公买房子。如果要10万，那就36万投入我俩的房子。
我爸妈明确告诉公婆，我不收彩礼，我收的彩礼也是给我女儿，我女儿也是985硕士毕业，我不想显得我是卖女儿。公婆如果愿意，那就投入我俩的房子购买。
领证结婚之后，那时候我在一个区上班，我老公在另一个区读博，每个周末见面要花两个小时。很不方便，那时候我的单位给我提供的有一个一居室，很温馨，我住的很舒服，配套设施样样俱全，我老公学校有宿舍。我想要买房的原因是为了两人方便，还有就是为了投资。
房子的挑选以及勘察是我完成的，买在我俩的中间，我到单位40分钟，他到学校比较久，但是当时那个地方规划有地铁，2021年底开通。目前我到单位40分钟，他到单位一个小时，在北京这样的大城市，我已经非常满足了好嘛，房子2018年买的，目前已经涨了好几十万。
继续说回钱财，我和老公从认识到结婚，公婆房子付了46万，我自己当时攒了10万，我父母帮忙凑了40万，剩下的是亲戚凑了大概九万。换句话说，当时房子本金56万，借款49万。当然借款里面我爸妈有些钱不让我还，当时家庭有点变故，妹妹还在读书，借款的49万我都还了。
所以我当时背负49万的债务和每月8000多的贷款，刚入职，公积金少，最开始抵扣700，后来1000多，现在可以抵扣2000多。
49万我和老公如何分配呢，我俩共同做过一个课程研发的项目，就是替一个教育公司研发课程，赚了5万。我老公出国一年，依靠国家留学基金委，每月1900美元补助，他没有花完，剩下了大概8000美元，折合人民币大概不到六万。严格老说49万里面大概有九万是他实实在在的功劳。剩下的40万是我实实在在的挣得。
那时候没有双减，北京还是有些家教的。虽然教师有寒暑假，有周末，但我从2018到2021的我，没有假期。我加了很多家教群，周六和周日每天有，周五晚上也有，而且有时一天做三个，三个还不在一个地方，从一个地方做完，坐地铁到另一地方。期间我老公博士工资3000多，在北京大家都懂，省吃俭用也就够自己花的。因为结婚了，逢年过节额，我会替双方父母买点东西。这些根本无法计算。
所以买房方面，我一点没有占便宜，我也不是空手套白狼，我写在这里，是为我曾经付出的岁月的一个记录，如果别人看不到，那么写作让自己看到。
关于郊区买房，那个地段是我能承受以及对我俩来说，性价比最高的地方，关键还是没钱，哈哈。
关于强大。感谢很多朋友鼓励我要强大，要坚强。曾经我也是个奉坚强如圭臬色人，认为无坚不摧，刀枪不入，百毒不侵才是强大，它陪我度过了很多很难熬的岁月。但是现在，我不愿意这样，坚强就好比给自己的创伤披上铠甲，外表坚硬无比，内心血肉模糊。现在的我，更愿意面对创伤，直视它，接受它，等我越活越舒展，越活越辽阔，也许创伤还在，但是我可以与它和谐共处。
老妈喊我去做客，先写到这里吧……想说的还有很多，希望跟我有一样经历的，我们可以抱团取暖。
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更新一下
我看了很多评论和大家的私信，从来没想到自己的一篇树洞式的倾诉竟然得到大家这么多关注。当然篇幅有限的情况下，我只是抒发了自己的情绪，很多事情没有交代清楚，我觉得这对我老公有失公允。
首先感谢那些鼓励我的朋友，你们像极了我身边那些家世良好、内心纯净、心怀美好，纵然知晓我满身缺点，还愿意给我一个大大拥抱的人。
也感谢那些花费大量篇幅给我私信和评论给我劝诫的朋友，你们很多是年纪比我大的哥哥姐姐，经历了生活的捶打，懂得了生活的真相。作为过来人，为有同样迷茫的我指点迷津。
感谢那些为我打气，还帮我一直说话的人，你们像极了我的好朋友，不明就里的支持我。
也炒鸡感谢给我小妙招的小姐姐，感觉你们总是拥有那种不费吹灰之力就解决问题的智慧，我觉得是一种天赋，向你们认真的学习。
以上，我觉得是我最大的福祉。
当然，也有一些喷我弱、矫情、闲得慌、自作自受、愚蠢。。。。的人，我全部反弹反弹，我不屑回复，对这些我也是又臭又硬。
再次重申，之前篇幅有限，很多没有表述清晰。
回归正题，我不是一个强势的人，恰恰相反，我很随和，还是个逗逼。性格不分好坏，强势也好，随和也罢，感性也罢，理性也罢，人往往是立体复杂多面的，不同的环境铸就不同的个性，没有好坏。
我也从来不觉得自己多牛逼，买房从来也不是证明我牛逼。平凡生活中，每个人都在为生计奔波、都在认真生活，努力还房贷的房奴、被生活所逼的社畜、默默奉献的妻子、成就孩子的父辈，在我看来都是牛逼，要给大大的赞，大大的支持，只是很多人没有途径去表达自己。
我其实对公婆没有什么要求，他们老实本分，一辈子养了一对非常优秀的儿女。我看到他们对儿女无条件的赞美，我觉得那是父母应该有的样子。一位非常好的心理咨询师给我私信，他告诉我，父母看似有时候是夸孩子，实则也是在夸自己，夸自己在教育上的英明决策。每次回家，我的婆婆都会哭着诉说在条件如何艰难的情况下，在父母邻里都不理解、欺负的情况下，把两个孩子培养成才。其实他们也是在对自己过去时光的付出寻求一种价值感，一种被看到、被认可的渴望。
所以寻求价值感，寻求被看到、被认可是人的本性，我有这样的需求，再正常不过了。谁敢说自己没有呢，只是大家要求的形式不同而已，或者就是其实你已经得到了很多，你只是没有意识到罢了。
我确实对老公当时有点抱怨，我内心确实是希望，他的父母在一股脑、不切实际的夸赞他的时候，他可以为我说句话，替我说一句，这几年我也不容易。
我内心也并不是跟老公攀比，他越牛逼我越开心，当然我越优秀他也开心。我内心对他有期待我也没有错，只是我当时没有找到合适的方式合理的表达我的期待，或者智慧的处理我的期待，但这是需要一辈子学习的智慧。
其实当时让我不舒服的一句话，是我公婆重复的夸赞他儿子是世界上最牛的儿子，是赚钱最多的儿子。可真实情况，他博士期间并不挣钱，是我在挣钱。我觉得老公应该为我说句话，他并没有，也许这是我当时不舒服的起源吧。
无论是给我私信评论的还是在我身边，有很多另一半在读博或者深造，另一半在操持家庭的。当然谁不愿意又成就自己又家庭美满呢，现实情况往往没有那么理想，经常需要有一方要有所取舍（事业和家庭都平衡的很好的朋友，我很佩服，只是可能大部分人因为各种各样的苦衷，很难做到）。
在我看来，家庭里没有谁比谁更高贵，一方读博深造是为了以后的生活更好，另一方操持家庭也需要被极力认可（男女一样，也有女孩子深造，男孩子操持家庭的）。现实情况很多因为深造的有了很多“有形”的头衔、成就，而获得更多认可。而另一方，明明做了很多，但因为没有“有形”的成就而被“隐形”，别跟我杠，现实就是如此，人性不必高估。所以要想方设法的提升自己，这是最最正确的投资。
那些看似隐藏在另一半光环的朋友（不限男女），你们值得大大的看到，我跟你们一样，都要学会适度的“邀功”，你们曾经也是优秀的夺目耀眼，因为家庭、孩子或者其他原因隐忍自己，你们单纯而又倔强、低调而又自尊，似乎总是不讨巧。如果屏幕前的你也是如此，我告诉你，我看到了，我们就要大大方方的认可自己，不会，就去学着爱自己。
当然我也知道我不应该从他人身上寻求认可，应该寻求自身认同感。道理大家都懂，可现实往往就是你可以完全忽略外界的评价，但是对于自己最亲近的人却往往有执念。大部分人都是如此，不接受反驳。
不会有一个人完全符合另一个人的期待，当然，这并不妨碍我老公是一个非常值得托付的良人。他没有那么多弯弯绕，他聪慧、善良、简单，他知道自己科研能力很强，但他从不觉得有什么。就是这一点很吸引我，就是你觉得这个人有无限的优点，但是他不自知，或者他知道了并不觉得有什么。
当然他也觉得我是这样的人，他觉得我从不逃避责任，从不放弃自我成长，不管遇到什么困难，都有一股子让他觉得踏实、安全的力量。
但这也并不意味着我们的相处没有磕磕碰碰、擦枪走火。就像作家徐晓说的：“大部分的恋人都会不自觉的把宽容藏起来，把完美强加给对方，大家都很痛苦但又执迷不悟”。男女有太多差异，男生不知道其实女生想要的是一种感受，这感受里面饱含深情，女生其实也不懂男生想要的是落地般的踏实感，这踏实感里饱含知足。
当然我也不是圣母，我没有那么高尚。我们是彼此的初恋，走到恋爱的第七个年头结婚，期间经历了三年异地，一年跨国，如果没有如此深厚的感情基础，我是不会愿意做这些的。当然为了防止某些没脑子的人乱喷，再补一句。我也没有觉得自己牛逼，我也不是自我感动，感情模式各种各样，你可以一开始就遇到你想要的，然后过一生。你也可以经历磕磕绊绊，遭遇不良人，然后遇到挚爱。当然我们也可以一个人成一支队伍，一个人幸福过一生。无论哪种模式，都会经历困难，都会回归油盐酱醋茶，最终也都会在生活里品出滋味。
没有什么是永恒的，感情也是如此，不要忘了自己，把自己经营好，至于跟谁过，根本不重要。
买房当时是我发起的，是我促成的，我并没有逃避责任，我踏踏实实、一步步的做到了，（这房子首付基本上就是我们平均，房贷我还多还了三年，这一点上毋庸置疑），我就是应该夸我自己，看到我自己，认可我自己。
现在探讨当时买房是否明智，已经没有任何意义。最终的结果是双方都在受益，房价已经涨了几十万，现在再买，已经买不起了。
我觉得每个人的人生都会有高光期，也会有一段不管怎么努力、怎么挣扎都走不出的泥沼期。硕士毕业后的这几年，就像是经历了一场旷日持久的重感冒。从小跟爷爷奶奶长大，他们是我最最亲密的人，奶奶去世后，我的精神世界就像是少了一块拼图一样。因为之前我知道，无论我做了什么屁大点事，身后都会有一个人会无条件支持你、认可你、夸赞你，虽然你知道无限夸张，但会让人觉得特别有底气、无所畏惧。
当你生命中一个非常重要且亲密的人去世之后，就再也不是孩子了。那个最亲密的人，他/她对你的无条件关爱、照顾、认可，在任何时候、甚至不分场合的那种夸奖都不会有了。剩下的，你需要像个大人一样去争取。那些你认为理所当然的、本就存在的东西需要重新去建构，需要重新去修补你的精神世界，我想这也是大部分人都要面对的功课。
失去精神支撑，而自己又没有建构好的时候，就会对身边人产生过高期待来填补自己。当别人没有达到要求，就想要赌气证明，当时读博也许是想让老公也体会一下我的辛苦，因为成果不错，年前通过了初试。可赶上了疫情，老公和家人都不同意，疫情之下很多人失业，教师职业很有安全感。我思考再三，最终放弃。这个决定自己做的，做了也就不说后悔，人生不会总是圆满。
以后，在自己的职业道路上不断前进，争取积极进修。目前自己的本职工作做的不错，发表文章，申请了区级课题，开市级公开课。进修心理学知识，考了心理咨询师的证书，慢慢学会用心理学了解自己，爱自己，也开始写教育随笔。
现在静心想想，这三年我俩过的都不容易，老公既要完成科研任务，还要时时刻刻省吃俭用，看着我那么辛苦他也不好受，偶尔还要各种捯饬家里。老婆也很辛苦，既要工作，还要空闲时间挣钱，偶尔也帮老公润色一下论文、基金项目的语言。
我把这篇回答从头到尾给他看了，我们一起看完了评论。他只是淡淡的回了一句：“你的文笔还行，挺流畅。。。”接下来过了很久，补充道：“现在这房子好像真的买不起了，你想要的我尽力、努力满足你。。。。那啥还有，你去帮我京东浇下水，马上就可以领纸巾了。。。”。看来我俩思路有时候确实不一样，看来文字有时候比语言表达效果更好，以后可以尝试这种方式沟通。
我写这些，对我自己很重要，我就要让自己看到，我就是要给自己邀功一下。
感谢大家的关注和劝诫，网络上的害人精确实不少，我过我自己的日子，不受影响。
生活的真相从来都是藏在烟火生活里，不在网络里。
刚刚知道，刚刚知道，大概半个小时之前知道，我自己都不敢看，现在整个人都很亢奋。这一期双色球我中了，2.3.7.13.16.24.26.29.31.蓝1.2，今天研究了3个小时，买的时候就感觉万无一失，研究双色球的都知道我这个码他开什么都跑不掉，结果一开真的中了，这几年真的很累，我终于改变自己的命运了，感谢感谢上苍，感谢感谢真的感谢给我一次机会感谢这336块钱改变我的命运，现在就是不停的在刷uc想看看一等奖多少钱，停不下来，今晚可能不会睡了，钱到了我就买一辆ct5，我终于有钱结婚了，我的命运终于改变了，感谢感谢，这辈子一定好好做人。刚刚刷出来941万，我还以为这次全国开的很多只有五六百万，没想到这么多，这辈子心情都没有现在这么舒服，感恩感恩，这辈子多做好事
兄弟们到账了，刚刚到账，我操他妈的，将近770个，现在就是无尽的空虚，不知道去干嘛，突然间好累，昨天熬了一晚上，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，很累又睡不着，卧槽，开个五星级去泡个澡休息一下现在，叫个技师按个摩，争取今天睡一觉
这两天很忙，在乱花钱，总之呢暴富了一下这个人还是有点空虚的，不知道去干嘛，今天来了海南，吃了一个痛风套餐，一个人吃了一千块，回答一下评论里的几个问题
1质疑我有没有中奖的，首先我想说的是你质疑我我就要告诉你真相那我不是活着很累？你并不是什么人，我也不在乎别人的看法，我很认同罗永浩的一句话，人和人最大的不公平就是智力的不平等，成年人永远要知道自己在做什么，哪怕你再浪费时间你也要承认自己在浪费时间，错了就要认。退一万讲，我这个是编的，起码我也是有目的的在编，我编的好主任给我发工资我得到了工资你得到了什么呢？天天吃饱了饭那个牙签翘着二郎腿打开知乎就开始抬杠，吹牛逼也要讲技术，比如你发一句很幽默的评论我还会会心一笑，这个世界上最讨厌的就是又没有幽默感又喜欢逼逼的人。
2关于评论里那些叫我稳住的人，如何如何投资的人，首先我在这里非常感谢你们，由衷的感谢。但是呢我也是一个有自己世界观人生观的人，我对这比钱怎么用，自己心里很清楚，首先那些什么黄金期货股票那些什么我不会去碰，因为我不了解，自己吃几碗饭我很清楚。另外房子呢我也不会去碰，除非结婚的时候有刚需，以我目前的认知来说我觉得房子高速增长的时期已经过去了，除非一线城市会上下浮动稳步增长之外其他的还有一些新一线之外其他的只会跑不赢通胀，毕竟上海是世界的上海，我老家只是我的老家。这笔钱打算怎么用，我是有自己的想法的，玩一段时间后我准备进入我的行业的上游产业，毕竟现在有的资本，做自己熟悉的事，我认为我自己的自控能力还是很强的，虽然这两天一直在挑战我的软肋，但是感觉还是把控得住，男人嘛，死在女人手里不丢人。总之还是非常感谢那些关心我的人，希望我们都有更美好的人生。
3关于彩票是不是有规律的问题我在这里解答一下，怎么说呢，我是一个无神论者，学历呢也勉强混了一个211，我个人呢读书的时候也得全省奥利匹克数学竞赛的三等奖，这个一点没吹牛逼，虽然初中的时候，所以我想表达的是我的智商虽然不算很高，但应该还算正常。如果你问我彩票有没有规律？按照科学的标准来说他每一次都是一次独立事件，但你要问我内心真正想法，我觉得彩票他就想组织者给我们出的灯谜，每一次开奖都给了我们谜面，其他的就要你自己从中去寻找规律了。我说这些并不希望大家去买，我还是希望大家努力工作，如果你从社会的高度去看待某些问题的话，你会发现，香烟，酒，彩票，各种博彩，各种聊胜于无的扫黄，这些只是社会的维稳工具罢了，花一秒就能看透社会本质的人总是要比那些花一辈子才能看透本质的人要成功的多。希望大家都幸福，谢谢
对了我今晚又买了彩票，发出来给大家看看，1.4.5.6.8.10.20.22.25.29.30.马上开奖的双色球，蓝号就不说了，看看今晚能中几个哈哈。
回家了，回了自己的高中母校，请自己以前的教练吃了顿好的，带他去按了个摩，因为以前在学校他对我最好，以前读书的时候没烟抽了经常抽他的中华，哈哈，怀念。在南昌今天捐了第一笔款，因为我的母校百年华诞，捐了一万块，怀念大学时光，那个姑娘，那个网吧，那些通宵的夜晚。格物致新，厚德泽人。感谢感谢。
另外呢，那些质疑我的人就不用说了，觉得你们属实有点幼稚。我在最后说一遍我对彩票的态度。我不建议大家去大额的购买彩票，因为这和赌博无异，但是我认为，当你坚持不下去的时候花两块钱去买两天的幻想，对美好生活的憧憬是不错的，反正量力而行。还有，我想最后再重申一遍，彩票从理论上来讲每一次都是一次独立事件，但是我始终认为，通过大量的计算是能够有限提高概率的，这是我自己个人认知，我真是这么觉得的，不是什么阴谋论，我觉得这就像猜灯谜一样，谜面给你了，剩下的就看你造化了。
最后在最后分享一下我这一期看的号码，以后不再发了，因为这样是不对的，怕你们都去大额购买，我发出来纯粹是为了验证自己的眼光，仁者见仁，智者见智。八点截止，还有二十分钟开，今晚双色球我个人觉得1.6.7.11.12.13.17.20.26.31.32.33蓝号就不说了，总之蓝号是小号我买的。大家看看就行了，如果多开了大家也别觉得我牛逼，运气，如果一个没中大家也别喷，看看就行。就这样
我终于分手啦！我终于分手啦！我终于分手啦！
能跟她分手是我最大的幸运！
没有之一！没有之一！没有之一！
被她精神和肉体双重折磨了3年之后，我曾经一度都已经认命了。
可能我这辈子就这样了吧！
仔细想想，我都二十多岁了，多吃点垃圾食品，多学学抽烟，学学喝酒，没事儿再多去河边转悠转悠，早点死，人生也就剩几十年了，咬咬牙这辈子就过去了。
幸福嘛，下辈子再说吧。
然而，老天爷饿不死我瞎家雀（qiao，三声）儿！
她出轨啦！她出轨啦！她出轨啦！
当我抓到她出轨的石锤证据之后，我激动的浑身颤抖，涕泗横流，也不知道是为什么，当时我满脑子都是那首诗:
剑外忽传收蓟北，初闻涕泪满衣裳。却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。
白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳。
虽然并非是同样的经历，但是我终于真真切切地体会了诗人的那种狂喜！
激动之余，我特别想跟她的出轨对象拜把子结为异姓兄弟。哥们儿，你我素昧蒙面，你却在我走投无路的时候慷慨解衣，伸出援鸟，拯救了我的人生，此等大恩，我何以为报！！！
关于分手：
她性格非常狂暴+自残+暴力倾向。我们刚在一起的时候她还能收敛点，交往一年之后，摔手机，砸电脑，割腕，徒手捶墙都属于是常规操作。谈恋爱嘛，吵架也许很正常，但是她是真的是用命在吵架了。跳楼这种事情真的做的出来，有一次，要不是我手快一把拉住她，她怕真的就蹿出去了。
跟这种人是完全没有办法正常交流的。
什么？你敢不听我的？跳楼警告。
什么？你敢跟我吵架？跳楼警告。
什么？我打你还敢躲？跳楼警告。
我明里暗里的提出过很多次分手，没有一次不是以摔，砸，打，骂结束的。
而且我是真的怕她出事啊，在一起这么久，虽然受不了她的性格，但是也不可能没有情感，不希望她受伤害。她是家中独生女，出点什么事，那她父母还活不活了。
她的命，我不敢赌，我输不起。
不过，她出轨后，也许因为已经移情别恋，也想借坡下驴，摆脱我；也许因为理亏吧，反正就连跳楼都没什么动力了，就仅仅是侧了侧身子，佯装去拉窗户，这样子。又加上我临场发挥出众，演技爆炸，声嘶力竭的怒斥她的不忠，一把鼻涕一把泪的痛骂了她半个小时，也算是过关了。
人生如戏，希望以后各自幸福吧。
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更新一下
我真的跑得足够远了，保密措施极好，不可能被找到的。别问在哪，问就是在南极看企鹅。
罗翔老师的视频我是看过的，我知道我们只是男女朋友，她要寻短见，我没有法律上的救助义务。今天玩知乎，这神奇的算法突然推送了这样一个话题。点进去一看，word天呐，年轻了不是。
我是一个马来西亚华人，也许大部分的中国人对我们这个群体不太了解，我们从以前就致力于保护中华文化，我的父辈祖辈都是华教中的一份子，这导致我对自身的文化非常自信。在马来西亚，我们华人群体天天被打压，由于政府的“固打制度”，百分之95%的大学位置都为马来族群预留。我以大学先修班四分制满分的成绩竟然无法拿到我想拿到的科系，而身边的马来人以2.0刚好及格的成绩就可以轻松拿到，这让我对马来族群非常的厌恶，也对马来西亚这个国家非常的讨厌。另外，我们华人买房的价格是马来人的双倍以上，我们没有任何的政府资金援助，我好苦好累。当排华事件发生的时候，我看到中国政府为我们发生的时候，我是真的好想哭出来。我在这国家生活了20几年，马来西亚从来没有给过我我想要的，还从我父母身上剥夺走我辛苦打拼的成果来资助马来族群。中国政府不止一次为我们华人发声，这让我明白有人是真的在意我们，知道我们的辛苦，我真的好爱好爱中国。可是近些年来，由于tw枪手的出现，他们频繁刷版，以各个方式对年轻一辈洗脑。身边逐渐出现一部分极端人士，一旦我们表达我们对中国的爱，我们就会被出征，被骂的狗血淋头，渐渐的我不敢说我也不敢提起。因为法律上我还是一个马来西亚人，我希望如果有一天，我成功移民了，我就可以光明正大的爱国，我真的好羡慕你们可以这样。在马来西亚，马列主义是被禁止的，任何阅读这类书籍并宣传的人都会被关起来，他们造谣，他们诋毁中国，我从小就很好奇，如果中国gcd真的如他们说得如此不堪，那为什么中国一直在进步，从20几年到今年，短短十几二十年的时间，进步那么多，我自身偷偷开始阅读马列主义（这编回答我必须匿名因为如果我不匿名我被举报可是要被关的）我学习辩证唯物主义，我学习近代历史，我才知道他们所说是不实的。我知道或许身为一个马来西亚公民，或许我不是一个好的马来西亚人，可是我认为我是一个堂堂正正的华夏人。另外我说一说为什么我会是马来西亚人，当年我太公下南洋做生意那时候恰巧是英国人开放英属马来亚边境的时候，但是在没有多少通知时间的情况下，突然关闭马来亚边境，这导致到许多华人无法回国。可是还是有许多人辱骂我们，说我们是马来猴，说我们是因为中国强大了才来攀关系，不是的真的不是的。在二战那段时间，为了抓捕马共成员，英国人和马来人联合起来成立“新村”类似于集中营，我的祖辈父辈努力工作，偷偷救济他们。在不久之后，二战开始了，中国抗日需要钱，我的祖辈父辈靠砸锅卖铁寄钱回去帮助抗日，这导致日本仔十分讨厌马来西亚华人，来到马来西亚后，马来族群给他们指路来屠杀我们的祖辈，我的姑姑才出生三个月，就是被日本鬼子捅死的。我爷爷每当说起当时的事情都一把鼻涕一把泪，嘴里念叨着“这帮索嗨日本gou，要不是我bai（瘸腿）还要照顾你太婆，我就冲上去干他”。就是这段历史，也不是我矫情要讨同情心，也不是我要怎么样，只不过是最近我看到那些言论我真的太伤心了。
最后，我希望有一天我可以大声地说：“中国，我爱你”而不会被出征，不会家里人的信息地址被人肉出来，不会被以各种言论辱骂。他们说我是中国的狗，我想说我是一个中国人，未来我希望我的国籍也会是中国。我不知道这编会不会被别人看到，若是没有那就当作是我发发牢骚吧。
统一回复一下，太爷是广东梅县人，马来西亚持居留证，而爷爷在马来西亚出生（是居留证获得者的子嗣）自动获得马来西亚国籍，我父亲和我也同理哦
根据一个世界非营利组织的调查，马来西亚的种族歧视指数是全世界第二名，第一名是南非，漂亮国排在第13，此讯息来源于这个网站
对于我没法回复的评论实在是抱歉，对于所有祝福的留言，我在此对你们说声谢谢！对于批评，我也会虚心接受。至于谩骂攻击，我也不会删除你的留言，我亦不会与你对骂，因为你我皆有发言的权利。谢谢！
不论别人说我流量密码，或是马奸或是说我太年轻什么都不懂，我想说的仅仅是我爱中国多过于在这个长大的国家。我爱我的民族多于他人，或许我是民族主义者或许我是个不爱国的人，当然也都没错
我把蛋卷饿瘦了
当然这不是什么大事，但是……同期我减肥失败了。
我男的，18岁，体育生，练短跑的，今年高三了，我爸爸跟妈妈很多年前就离婚了，他也是搞体育的，之前我的教练就是他的朋友，从五年级开始，家里一直是我们两个人。不知道该怎么说，反正我觉得，我爸爸对我，不是一般的父子关系，很多时候让我觉得有点别扭。
他有时候对我很严厉，学习和训练要求都很高，反了错误会体罚，很凶，之前跟学校的教练顶嘴，因为我说他的训练方式有问题，伤胫骨，教练打电话告状，我爸爸打了我一晚上，浑身是伤，第二天教练看到我都吓到了，还跟我爸爸说，打孩子不要那么狠，尤其是，脸上都是巴掌印，孩子也是要面子的。我很怕他。
但，我爸爸有时候又不是很凶，而是很亲，，我家是两室两厅，但他把一个屋子搞成了健身房，我一直是跟爸爸睡的，他说等你长大了，就把那个屋子给你当卧室，但一直都没有弄。他经常，怎么说呢，会很亲昵得搂着我睡，洗澡也经常要跟他一起洗9说是我自己洗不干净.每周都回给我搓背，不光是搓背，胳膊腿还有屁股都搓，说我自己不好搓.
特别是高中以后，我长的很快，他有时候会开玩笑一样的，把我内裤拉下来9说，臭小子长大了，不是小孩子了，夏天的时候，我穿短裤睡觉他回说我，说，穿这个干什么，热不热，赶紧脱了，说光着睡是一级睡眠，我平时学习和训练很累，需要这样恢复体力，运动员都是这样的。我以前没觉得有什么，高中以后就觉得有点别扭，我早上都是趴在床上，不想被看见下面有反应，但是总睡在一起，是会看到的，爸爸都笑着说，臭小子长得挺精神啊，那小家伙更精神。还有梦遗把被子弄脏时，爸爸也不生气，我躲在被窝里不肯出来，他还会拿热毛巾过来，把我下面擦干净，
平时周末在家里，他会让我在那个屋子里锻炼，指导我，加强力量。他不让我穿运动服，说，你在家里害羞什么？又不冷，所以我一直是只穿一条内裤训练。爸爸有时候会给我录视频，尤其是最近换了新手机，相册里都是我的视频，我之前用他手机网购付款方时，不小心看过他给之前的同事发的，一个我深蹲的视频，因为除了很多汗，内裤已经贴在身上了，他说，军军这几年练短跑呢，看我儿子这大屁股，又圆又结实，他同事说，军军长的这么壮实了，可惜我家的是女儿，而且不像你家孩子那么听话。我一直没想明白，可惜是什么意思呢？
去年夏天有一次吃了火锅，因为我不会吃辣，所以第二天就拉肚子了，拉了好几次，后面有点疼，我跟爸爸说了，他带我去了医院，医生说没什么，可能是肠胃手刺激，我爸爸说，他说他后面不舒服，医生就给我看了下，指检，说你儿子没啥问题，没痔疮，但是要注意，平时就多注意下。之后我爸爸就经常问我有没有不舒服，我说没有，他有时候就嘱咐两句，有时候会让我把裤子脱了，给他看看，我说不用了，不是太愿意，他就说你要体考，身体必须要注意，你不愿意就去医院让医生检查，我没办法就脱了，让爸爸看，他有时候学医生用手指探进去看，弄的我比较疼，然后说，你没事，不过平时还是要注意，我定期会检查，小小年纪这里不能出问题。我也没办法，有时候爸爸给我洗澡的时候，我刚把那边洗过，他就会检查一下，说怕我自己不注意卫生，出问题。因为我平时确实有时候有点懒，所以也不知道说什么
不知道该怎么说，我也不知道自己喜不喜欢我爸爸的一些举动，会不好意思，但是好多都是已经习惯了，比如被他搂着，或者拍着屁股，就睡的很熟，自己睡就老是不踏实，已经习惯了。我问过同学，有人偶尔会跟家长睡，但不是每天，也有队友的爸爸检查过他下面，是说要看看有没有包皮过长，但也不是一段时间就要看一次。感觉我爸爸好像跟别人的爸爸有点不一样，但是我可能是想多了，我家里情况特殊，可能他的表达方式不一样吧。
5.27更新
没想到发布这个回答这么久过去了
每天还能陆陆续续收到这么多朋友的关心
也有朋友讲述了自己的经历
我真的非常非常感动，谢谢你们啊！
真的谢谢你们
一条一条看完所有评论，真的很感动
从小到大没有被这么多人关心过
简单说一下，经过这次事件给我造成的阴影就是变得沉默不爱说话，上学的时候班上有谁东西不见了都会很紧张，有一次同桌的钢笔不见了就问我是不是我拿的，我当时真的很害怕又被冤枉，因为我坐他旁边，还好后来找到了，他自己放在课桌最深处去了，上初中后开始叛逆，跟着校外那些闲杂人员鬼混，出去打架，有一次比较严重，进了派出所，不过批评教育后就放出来了，直到我遇到了我现在的老婆，为了每天跟她多在一起一些时间，我再也不和那些人出去鬼混了，后来还是平平淡淡的毕业工作，现在有了小孩，我脾气比较急，但是看见儿子的时候觉得生活再苦再累都值得，关于我和家人的关系，其实也就是不好不坏，我一直在试图忘记这件事，但偶尔还是会想起来，每次想起来的时候眼泪都会不自觉的流出来，并不是我矫情，是真的控制不住，我非常感谢给我鼓励的朋友们，真的很谢谢你们，还有不要在评论区对骂了，我知道大家出发点都是好的，但可能每个人看待事情的方式不一样，所以我要对在评论区被骂的朋友道歉，抱歉因为我的事导致你被骂，真的很抱歉，应该不会再更新了，过了这么多年，其实我也没有说原不原谅，只是算了，我也不是半泽直树，不能百倍奉还！感谢各位朋友，抱歉浪费你们的时间了
以下为原回答：
小学吧那次，凌晨三点多钟，正在睡梦中的我被我爸提起来一顿打，我都不知道为什么，打断了一根棍子，砸烂了一个木凳，我被打得在地上躺着大哭，一脚一脚踹到我的身上，一巴掌一巴掌打在我的脸上和头上，就这样持续了十几分钟（大概吧），我爸停下来问我把钱藏哪儿了？我不知道是什么钱，我就说不知道，又被一脚踹倒在地上，我爸说我偷了家里的钱还不承认，我真的没有偷钱啊，我根本就不知道，但是我爸不相信，继续打我，我为了不被打，只好承认说自己拿了，他问我钱在哪里，我就说我用完了，他问我怎么用的，我说我买东西吃了，他就说你能吃的了一百块钱的东西吗，我说我吃了很贵的肯德基，我爸爸继续打我，我妈来烂了一下没用就不管了，打到他累了就停下了，于是我就哭着从地上爬起来躺在床上一边哭一边睡着了，早上醒来的时候脸上和手上有很多印子，都是红的青的，我不想去学校，因为我怕被同学们嘲笑，但是我还是去了，一整天都有点浑浑噩噩的，老师看到我身上的伤也没有问过我，他应该知道我被我爸打了吧，毕竟我在他眼里很调皮，被打说不定他还很高兴呢，下午放学了，我怕，我怕回去后又被打，所以一直在教室里磨磨蹭蹭的不肯走，待了一会儿后还是决定回去了，到了校门口看见我爸居然站在校门口，我非常怕，我就一边慢慢走过去一边说不要打我了，我爸就问我饿不饿，想不想吃凉面，我不知道他为什么这样问，但是我还是说我想吃，然后我爸就牵着我的手带着我去吃凉面了，买完一碗凉面后还问我想不想吃其他的，我心里还是有点怕，所以就说不要了，其实我还想吃一碗豆腐脑，因为那时候经常看见同学们的家长接他们放学后带他们去吃，这是我爸第一次来接我，我都是自己走回家，回到家后我怕又被打，我就赶紧把凉面放下跟我爸说对不起，我以后不偷钱了，然后我爸告诉我，是我大姐拿的钱，因为她前两天说了要100块钱，但是我爸妈忘记了，然后她以为我爸卧室里上面放的那一百块钱是给她的，所以就拿走了，但其实那一百块钱是我爸拿给我婆婆的钱，我爸就以为是我偷了，所以打了我一顿，回家后就这样给我解释了一下后就再也没有其他的话了，可我现在还记得当时说完后我拿着凉面回房间吃，一边哭一边吃，导致眼泪和鼻涕都流进了凉面里，但是我还是吃完了，因为我真的从来没有吃过，那时候我小学5年级，那一顿打真的把我打得太惨了，我爸平常脾气也不好，但是他一般不会打我，一旦打我的话就真的像打狗一样，而且每次打的时候都会说我忍了你很久了，他所谓的忍，不过是平常吃饭的时候我吃得慢，或者看电视的时候离得近，再就是我有时候跟我妈说话的时候态度不好，每一次几乎都要打断一根木块或者棍子，那一顿打，我到现在都还记得，其实小时候我被打得不少，但那一次被打得最惨，给我的印象也最深刻，我当时不知道为什么我爸给我解释完后我还会哭，但现在我知道了，是因为委屈，是因为明明自己没做过却因为不想被继续打而不得不承认，因为自己明明在睡觉而被提起来不问缘由的一顿打，是因为在被打的那一刻真的感受到什么叫无助，以至于长大后我越来越叛逆，做出的事情越来越出格，差一点就进了监狱，差一点就毁了自己的一辈子，这都是我从小到大的经历造成的，成长环境对一个人的影响真的太大了，我到现在都还记得那一顿打，我想我这一辈子都忘不了，也不会忘！甚至当我写到这里的时候我都已经流泪了，以前跟我女朋友说起我这段经历的时候也会哭出来，是抑制不住的那种哭，这件事给我造成的阴影真的太大了，不好意思可能我废话有点太多了，文笔也不好，可能你们无法体会到我想要表达出来的东西，就写到这里吧，这种事情只有匿名才敢写出来，因为我是一个很要强的人，抱歉占用大家的时间了，如果有人想看我还会继续更新的
我和人合伙开了公司，年收入60w
后来和合伙人谈了恋爱，他年收入小200w
我们在市中心买了大平层的房子，还买了60w的bba车
我的男朋友（就是合伙人哈哈）211大学毕业，白白净净，脾气好，很有能力有主见，每天除了工作就是打打游戏看看小说，不搞乱七八糟的事，和我感情也很好
我28岁，毕业后全凭自己一点点打工、兼职、然后遇到我现在的男朋友，算是遇贵人，两个人一起开公司，然后日久生情恋爱
到现在车、房、事业、爱情，都有了，就觉得自己好棒呀～
其实很想“炫富”的，炫我的大平层，我的车，我的公司，我的收入，我的男朋友，因为这些都是我凭自己的能力和运气拥有的，算是有点“乍富”心理吧，很想展示自己有多牛逼一样···
但是其实也知道炫富讨人厌，吹牛皮讨人厌，生活中还是很低调的，朋友圈也不发，除了身边最亲近的亲戚朋友知道，其实也没人知道我现在过的很好，我这么“厉害”
所以如果是匿名说出秘密的话
我真厉害，运气真好，我好棒啊
- - - -更新
谢谢大家的祝福！其实没想到还是有这么多善意的小伙伴～
我们毕业六七年了，刚毕业的时候我有两年也找不到适合自己的方向，换了几个工作，毕业头两年在一线城市月薪四五千，我男朋友是村子里出来的小家伙，刚毕业的时候做过销售，没卖出去产品还被人骗。
我们大概是三年前开始自己做事，一开始就我们两个人，那时候忙得要死，真的从早到晚一直忙到晚上8点钟才有空吃第一口饭，晚上12点客户说一个小时后开会就的开始看资料等着开会。
去年下半年到今年公司慢慢做大一点点了，招了一些人，现在我们基本不太忙了。然后今年又买了房和车，就开始觉得无人分享“烧的慌”想夸夸自己了哈哈哈哈哈哈～
别的不多说啦～就是希望你们都能沾到我的好运气！
马上2022年了，祝大家统统一边努力一边幸运哦～！
就在刚刚，我在蹲坑。
今天不知道吃了什么， 奇丑无比。
然后进来俩人，听着话音是俩工人师傅。然后其中一个师傅说，咋这么臭(或是冲，我听不太清)。另一个师傅说，可能有人吧。然后听着其中一个师傅来回踱步貌似在勘察，说没人啊。另一个师傅回答说，不可能啊，没人不可能这么臭。。
然后，一个师傅从天而降，他爬上了梯子朝下一看，和我四目相对。。
然后他回头对另一个师傅说，
有人。。。
某top10 985在读，男，现在大三。
大学一直很努力，不是考试周也会去自习。寒暑假很少回家，一般留在学校做竞赛。没有谈过恋爱，因为对自己的外貌有清醒的认知，一直很自卑。目前成绩在保研线之上，在做最后一个学期的加权冲刺。
事情发生在我读高三的一天。父亲是维修工，主要工作是给人装灯和修理水电设施。吃晚饭时，我问父亲今天有活吗，父亲喝了口酒，说：“今天替xxx小区的一户人家装灯，好家伙，家里跟宫殿一样，又大又漂亮，我跟他们好像是两个世界的人。”那一瞬间，父亲的最后一句话刺痛了我。家里祖上都是农民，没有很高的教育条件，那个年代，读书是很不容易的，父亲是靠着自己的努力读上了中专，才有了现在这门赖以为生的技能。可还是改变不了阶级和命运，努力了大半辈子，还是困在小小县城的这个小房子里，每天干着不稳定的工作来供养我读书。
就在那一刻我真的长大了很多，我下定决心一定要出人头地。后来考出了高中最好的成绩，去了很好的大学，大学里努力学习，参加竞赛，为保研拼命。
母亲常常和我说，儿子不要太累，爸妈不需要你这么拼命努力，只要你健健康康就好。我每次都回答说，没事儿的，妈，我过得很好。
其实我想跟她说，妈，别担心我，我不累的，因为那两句歌词已经在我心中激荡了千万遍：
向前跑，迎着冷眼和嘲笑，生命的广阔不历经磨难怎能感到。
继续跑，带着赤子的骄傲，生命的闪耀不坚持到底怎能看到。
大家的加油和鼓励我都看到了，谢谢！
评论里有很多学长就自己的经历给了我很多建议，十分受用，谢谢！
关于学校，看到有几个小伙伴说鸭大，我还不知道鸭大是哪所大学233，涨知识了，谢谢！
学校在武汉。
还有关于阶层的讨论，我们要相信党和国家能够缩短贫富差距，带领人民走向更好的生活，我现在也是一名党员了，要向大家传递正确的价值观。
下次更新可能在保研后了，目标是上海交大的机械工程系，祝我顺利！那时候回看现在这篇回答肯定会颇多感慨吧hhh
更新于2021年7月22日，距上次编辑已过213天。
好久不见，各位。这半年我终于熬过来了，虽然累，但稳住了排名，能够获得保研的资格。自7月开始，就在各大高校的夏令营之间奔波，目前确定的offer有ZJU和SJTU的优营，还在抉择当中。
各位前辈的建议我都有所考虑，有建议我转码的，有建议我往AI方面靠的。但在参与各高校的夏令营之后，发现目前的学科交叉现象普遍存在，机械学科在我眼中，已不是以前那种刻板、老气的印象，目前很多好的研究方向都显示出一派欣欣向荣的景象。
现在的目标就是把书读出来，对，就是把书读出来。用五年去拿到一个博士学位，读出来，走出去。于我，于家庭，于国家，可能都是很好的选择。
现在想想我当时发布这篇回答的初衷，更多的是一种压力的倾诉和抱负的抒发。留言中很多朋友都怀抱着一种对社会的悲哀和失望，我无法左右你们。但，我选择相信，相信明天会愈来愈好。
下次更新不知是何时，对于给予过我鼓励的朋友们，我衷心地向你们道一声感谢，祝愿你们未来皆坦途。
有一件事情，我身边的朋友全都知道，可惜他们并不知道这件事情背后的真相。
大概小时六七岁的时候，因为父母的工作原因，我一直待在老家的大舅家。
大舅家里有一个大大的院子，院子大到单独辟出一块地来，种出来的蔬菜足够一家人当季食用，甚至还能够拿出去售卖。
而我也是在这个院子当中遇见的她。
初次遇见她的时候，她穿着一件脏脏的粉色裙子，裙子上面沾满了尘土，污渍，整个人看起来就是一个泥娃娃，是一个标准的农村脏娃娃。
可在我第一眼看见这个泥娃娃的时候，我就喜欢上了她。
和那些青梅竹马并不相同，到了上学的年纪我就返回了我的城市上学，这么一分开，直到我初二那年去大舅家拜年，出门和其他伙伴一起放烟花的时候才再次遇见了她。
这么多年没见，见到她只有一种熟悉的感觉，一种莫名的情绪在心中升起，胆怯的上前轻声询问。
女孩子的发育真的比男孩子要快，更何况她还大我一岁，所以面对她的时候仿佛是在面对一个大姐姐，胆怯的出声询问，她先是一愣，接着好像在记忆的长河当中不停的翻找着这段记忆。
终于她认出了我，久别重逢，自然是有着千言万语想要交谈，可这么多年没见，总归是有着生疏。
那时候大家也都是有了QQ，互相加了QQ，也算是有了联系方式。
即便那种生疏感隔在中间，我也依旧忍不住的主动向她打起了招呼。
或许也正是我主动的踏出了这一步，这中间的生疏感，才得以破除。
分别在俩个城市，靠这俩部手机，我们之间的感情迅速升温，仿佛是一对热恋的小情侣，不光是生活上的日常，就连周围交往的朋友也热情的向对方诉说。
现在想想，我们那时的关系真的像一对情侣，除了没有确立关系。
一直到她高二那年，她的父母去北京创业，留下她一个人，常年厌学的我也选择了辍学。
直至这时，我们才有了机会认真的谈论感情。
好像一切双向奔赴的感情都是这么顺理成章的一样，我们顺利的成为了一对情侣，在双方朋友的眼中，我们就好像是一对神仙眷侣。
时间长了，在她高三的那年，也发生了些不该发生的事情。
可越往后走，我们就越经常性的吵架，只因为一个原因，异地。
到了这个时候，我们发现，我们再也不能像之前那样，仅仅靠着俩部手机，十天八天见一次面来维持关系了。
我们需要的是，天天能够看见对方。
我们都很理智，理智到分手的时候都是笑着的。
我们在一起吃了顿饭，那天点了特别多的菜，铺满了满满一桌子，嘴里聊得全部都是生活上的趣事，直到分别时递给她一杯热奶茶才说上了一声对不起。
就这样，我们俩个人分开了。
她考上了大学，去了另外一座城市，离我更远了。
我也在父亲的引荐下进入了父亲朋友的店铺，得到了一份安稳且钱还稍微算多的工作，对于那时的我。
我和她也并没有断了联系，时常向对方问好，聊聊生活上的趣事，就好像是家人一样，但我知道，我和她已经分手了，所以我控制着自己对她的思念，尽量不去再打扰她。
她好像也明白我的想法，渐渐地，我们俩个人的联系逐渐减少。
剪不断理还乱的又是过了三年，在她大三那年，她突然给我打来了一个电话。
她的声音带着哭腔，即便是过了这么多年，听到她伴有哭腔的声音，我也一下子就乱了方寸。
盘问了许久，我才知道了最近发生在她身上的一切。
有一个男生很喜欢他，追了她很久，她对这个男生也有着好感，在那位男生近一年的努力下，算是将她追到了手。
也成为了她大学三年来的第一个男朋友。
时间长了，自然是发生了那种事情。
非常狗血的是，她怀孕了，在她告诉那个男生的时候，那个男生非常渣男的选择了分手，并且对她恶言相向，拒不承认这个孩子是他的。
她没有办法的给我打来了电话，不得不承认的是，当我得知这件事情的时候，我好像是吃了苍蝇屎一样的难受，但我又不能改变什么，谁让我们已经分手了，过了这么多年，什么选择都是她自己选择。
我想过简单的安慰一下，然后就这么算了，因为我们已经没什么关系了！
可违心的是，第二天我买了最早一班的火车，去了她的城市，见到她的第一面，她还没哭，我却先掉了眼泪。
那是怎么形容的一张脸啊，满是憔悴，泪痕，怎么看怎么可怜，我曾经最爱的一个姑娘，如今变成了这副模样！
我带她随便找了一家拉面馆，吃了一碗热腾腾的拉面，然后我问她，你有什么打算。
她也不过是一个大学生，再说的白点，还不过是一个未经事的姑娘，面对这种事情，能有什么办法。
我想过报警，但这种事情一旦报了警，让我的姑娘在接下来的大学生活当中还怎么渡过。
让别人去说这个女人怀了一个渣男的孩子，然后渣男甩了她吗？？
好吧，虽然她同意报警了，但我不想这样。
借着出门抽根烟的功夫，我给她父母打去了电话。
因为我们之前关系很好，我也见过她的父母，所以自然是有着她父母的联系方式，寻常年节我还会给她父母打个电话问好。
可这通电话，是她父亲接的，我选择告诉她父母她怀孕的事情，并且，以孩子父亲的身份！
她的父母连夜从北京赶来，在见面时，我记得姑娘那惊愕的表情，看着我满是惊讶。
可她的父亲在见到我之后直接就重重的向着我下巴来了一拳，那一拳真重！
砸的我脑袋都晕晕乎乎，满嘴血腥味，现在想想还疼！
在大家都冷静之后，坐在一家饭店谈论接下来怎么办，我提出让她打掉这个孩子，必须打掉，一是因为她还是个学生，二是因为时间短，还有挽回的余地，三是因为我有着一些自己的私心。
手术的费用及后续的营养费，虽然她父亲极力推辞，但我还是坚持拿了出来，大概有个小七千吧，算是那会儿我俩个半月的工资了。
这件事情，也算是拉下了帷幕。
知道这件事情缘由的她舍友们，也都保证不会泄露出去半点，也当真如此，没有人说出去半句。
大家也就真的认为那个孩子是我的了。
处理完一些零零碎碎的事情，我骗她说我要回家了，其实我没回去，我通过她的舍友，了解到了那个渣男。
并且我找到了他，他刚和朋友们聚餐出来，六七个人，我只盯住了他，并且约他去了一家涮肉店，只有我们俩个人。
坐下来只喝了俩杯酒，然后我站起来重重的向他脸上砸了六七拳吧，旁边的邻客纷纷过来拉架。
店家报警了，到了现场，警察先给我扣起来了，我已经做好了坐牢的准备。
令人意外的是，那个渣男居然没有追究责任，没有追究责任，伤势也没达到刑事标准，我赔了点钱，这事就彻底完事了。
而现在，距离这件事，又过了几年了已经，我也早已经不是那个初中辍学的小孩子。
她也不是那个在电话中哭泣的小姑娘。
我还爱着她，不出意外的话，这辈子都会一直爱着她。
我们依旧有着联系，并且感情更加的坚固，或许有时候夜里我会问问自己，这一切到底值不值得。
但是每当我见到她，能够吃上一桌她亲手做的饭菜时，我就知道，这一切，太tm值了！
当一个人爱上另一个人的时候，就算是星辰也要摘下来送给她，就算是刀山火海也愿意去走。
我很理智的一个人，面对什么事情都要考虑一下，唯独面对她，我总是将事情做完了才去考虑到底值不值……
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刚刚忙完一天的事情坐下。
只不过是昨天看见这条回答，随手写写的东西，没想到回复还挺多的，嗨。
嗯……
发生这件事情的时候，姑娘将将二十一岁，而我才不过是二十出头，所以那个时候的种种选择，在现在看来可能没那么成熟，但是至少是问心无愧了。
这么多年了吧，我和姑娘一直保持着联系，目前我们俩个依旧是生活在各自的城市里，一个月大概会见一次面。
因为大舅的身体并不是很好，所以我会经常的返回老家去探望大舅，并且去看看姑娘。
每一次见面的时候，我都是可以吃到姑娘做出来的一桌饭菜，很平常的见面。
吃完饭聊聊家常，或者是一起看上一部电影，直至那件事情发生到现在，姑娘并没有找到新的男朋友，虽然姑娘的身边有着男人在追，那个男人即便是在我看来也是一个很不错的选择。
而至于我，在和姑娘分手到现在，我也一直没有找到新的那个她，或许是有着些许的遗憾。
姑娘大学的专业是金融，大学毕业之后，回家进入了一家小银行做起了一个普通的职员，每个月的工资虽然是有些微薄，但是对于姑娘这种居家且没有什么大花销的女性来说，还算够用。
而至于我，在当年父亲的引荐下进入了父亲朋友的小店，是喷绘行业。
这么多年，这家小店也逐渐的扩大，而我在店中也算是中坚力量了。
身处喷绘行业多年，工资其实并没有增长太多，仅仅是从曾经的2.5k涨到了现在的4k，对我来说虽然是够用，但是不多，所以我自己也找了一份副业，至于副业是什么就不先说了，但是每个月有2k左右的收入。
虽然每个月都是忙到天昏地暗的才挣6k左右的钱，但是在我身处的城市，已经是一个相当不菲的收入了。
我看了评论区，一部分人是希望我努努力，再和姑娘在一起，另一部分人是并不看好这段感情。
其实这些事情吧，即便是我自己也并不太清楚，因为在我看来，姑娘于我而言，真的就像是现在很火的那首歌当中的“白月光”。
而至于姑娘现在对我还有没有感情，可能有也有可能仅仅是当为一个感情非常好的朋友，这种感情，真的是有些模棱两可。
和姑娘的感情就说到这里。
姑娘的父母前去北京创业，并没有闯出什么名声，所以最后索性回到家开了一家小麻辣烫店，生意还算挺不错的。
虽然经过了当年的那件事情，但至少姑娘的父母并不厌恶我。
在看望姑娘的时候，我还会和姑娘的父亲喝上几杯，絮絮家长里短。
今年我已经是二十四岁了，姑娘也二十五了，说句实话，我很喜欢姑娘，也很想娶她，但是我并不清楚姑娘现在对我的感情到底是什么。
现在我的情绪还真的和当年那个刚刚加了姑娘QQ的我一样。
带着些许的胆怯，却还想再勇敢的踏出一步……
曾经翻朋友圈的时候看到了一句话，一直记到现在，索性就写下来吧。
搞怪的不是红绿灯，而是我心里数不清的犹豫。
啰里啰嗦的写了一堆，纯是因为匿名，将这里当成个树洞吧，哈哈。
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又是忙完一天的事情坐下。
今天店里有点忙，一直加班到快八点，下了班老板带着我们去吃了个夜宵。
吃完夜宵再到家已经是快九点了，收拾了一番，才打开知乎看了看。
没有想到，短短一天的时间，多出来这么多的点赞和评论，的确是让我有点受宠若惊。
评论区我仔细的看了一遍，很让我意外的是，大部分的朋友都是让我再将姑娘追到手，不得不拍着胸脯子的说，我的确是被勾起了这个想法。
就在刚刚不久前，姑娘给我发来了微信，内容是我们俩个的一个共同女性朋友，要在这个月份结婚，姑娘询问我有没有时间去。
我回姑娘说应该会有时间，顺便和姑娘随便插科打诨了一会。
挺难以置信的吧，在年岁增长之后，身边越来越多结婚的消息，让我还真的有点措手不及。
身边的不少朋友都已经是扯了红本，踏进了婚姻的殿堂，平心而论，有点羡慕。
而这个始于前天晚上随手的一个回答，也让我心里长起了小草，就像是有着小猫咪在伸出爪子，一点点的抓着一样，那种痒痒的，抓心挠肝的感觉，的确是不太好受。
评论区的评论当中，我看见不少朋友都说起了《请回答1988》。
那句“搞怪的不是红绿灯，而是我数不清的犹豫。”也是出自于这部电视剧当中。
抱歉，我并没有看过这部剧，这段文字是我曾经翻朋友圈看到的，所以在刚才，我也顺便去百度了一下。
韩剧我平时真的很少去看，不过评论区好几位朋友说出了这部剧的名字，我会抽个时间去刷一遍这部电视剧。
“毕竟上班摸鱼的时间还是有的。”
或许是自前天晚上敲打下那些文字之后，我对这段感情也变得越发期待了起来，我会小心谨慎的试探一下姑娘，希望有个好消息吧。
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一个词汇，足矣，焦熬投石。
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抱歉 ，惊喜来的很早，我却现在才更新。
姑娘发来消息的时候，我正在工作。
等有时间看向手机的时候我欣喜若狂。
随便跟老板说了声先回家了，洗把脸换身衣服就开车去找了姑娘。
和姑娘短暂的待了一会儿，我就开车回来了。
因为我明天要带着我父亲去和姑娘的父母见面。
很紧张。
不过回想起方才抱着姑娘时的感觉，仿佛紧张全部被冲刷掉了。
直到刚才坐在床上，我才反应过来。
我要结婚了！
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刚刚回到家中还不到俩个小时，本想着就不更新了吧，但是这条帖子的赞同数量和评论数量增长的实在是太快了，所以想了想还是继续更新一下吧。
因为工作的原因，所以会常常的加班，加完班之后老板会习惯的带着我们去吃夜宵。
十点十一点回家都是很正常的事情，所以昨天在十点半快十一点到家的时候，我父亲并没有展露出太多的惊讶。
但是当我告诉父亲早些睡，明天带他去见亲家的时候，父亲睁大了眼睛，满脸惊讶的表情我现在还记忆深刻。
也许那不是惊讶，而是惊吓！
在十二岁母亲离世之后，父亲就没有另娶他人，一方面是因为太爱母亲了，一方面也是因为害怕后妈会区别对待我。
可能是因为母亲的离世，导致父亲就一直颓废了起来。
人一旦颓废起来，身体素质也就跟着下降了，曾经可以背动一台冰箱上下五楼的父亲，现今连拎着一袋米上下楼都会气喘吁吁。
我虽然今年才二十四岁，但已经是被亲戚们安排了不少场相亲，家里人都是希望我能够早些成家。
可因为挂念着姑娘的缘故，我对相亲的态度也一直低迷这，都是随意的敷衍了事。
所以昨天晚上我告知父亲要在今天去见亲家的时候，父亲才特别的惊讶。
在短暂的惊讶及“惊吓”之后，父亲先是询问了一番女方的消息，我也如实回答了。
关于姑娘的事情，父亲早早地就是知道，那时的父亲对于我算是“早恋”的事情并没有反对，仅仅是告诉我不要负了人家女方，毕竟从姑姑舅舅的嘴中得知，父亲和母亲谈恋爱的时候，双方才不过是十六岁。
当时我姥爷还挺反对我父亲的来着，毕竟那时候我父亲的形象用现在的话来说，可能就是“精神小伙”了。
父亲和母亲的故事，等有时间，我会在这条帖子里面更新出来的。
昨天父亲在得知我要与姑娘结婚的决心之后，并没有犹豫，而是高兴地去给各个亲戚打电话。
半夜十一点钟，父亲几乎给所有的亲戚都打遍了电话，骄傲的神情历历在目。
也正因为父亲的电话，所以今天开车去往姑娘家的时候，车上可不止有我父亲，姑姑，舅舅，都在其中。
同时姑娘家也是如此，亲戚们也都是悉数到场，今天可真是热闹。
父亲今天早早的就是去银行取了钱，给姑娘包了一个一万零一元的红包，寓意着万里挑一，而我的姑姑舅舅也都拿了一千零一元的红包，寓意着千里挑一。
姑娘的父母也准备了一个一万零一元的红包，寓意着我也算是万里挑一。
这些都算是我们这里的风俗吧。
今天双方父母，亲戚的见面，很愉快，气氛都挺融洽。
姑娘母亲，现在应当称呼丈母娘了，丈母娘拉着我手塞给我红包的眼神里全部都是满意。
当我们到达姑娘家的时候，已经是临近中午了，所以有些仓促，中午饭是在姑娘家吃的。
丈母娘和姑娘一起下厨，姑娘的姑姑和我的姑姑们也都一起帮厨。
中午饭吃的特别愉快，吃过了中饭，大家就一起商讨我和姑娘未来的事宜。
大家定在年后寻一个好日子，将婚礼办了，至于领结婚证，姑娘的父亲说什么时间都可以。
这个期间，我们也商讨了彩礼这些事情。
经过商讨，彩礼定在了8.8w，并且办完婚礼之后会再将这笔钱交给姑娘，同时姑娘家也会拿出8.8w作为回礼。
这笔钱将会当做给我们小俩口置办房子的首付。
姑娘决定辞去现在的工作，来到我的城市，这点老丈人并没有说什么，毕竟我们俩个的城市间路程只有俩个小时左右。
我们最后决定在我和我父亲现在居住的小区中购置一套房子，盘算着七十平米左右就够，我和我父亲现在居住的小区房价均价在五千到六千左右，购置一套房子的价格在四十万左右。
房子会写上我和姑娘俩个人的名字。
我工作到现在，已经是有了近六年的时间，大的花销并没有什么，存款早早的就是超过了10w
彩礼钱自然是要在这笔存款中拿出，所以算上姑娘家给的回礼，以及红包什么的，20w是有的。
房子的首付肯定是够了，后续的贷款就需要我来努力还了。
大家盘算了一下午我和姑娘的未来，晚上则寻了一处大饭店，十多口人最后花了五千左右，不是特别高的消费，平均下来不过是人均五百。
毕竟这里面还算上了酒水的价钱。
吃过饭之后已经是临近六点了，我可以感受到，姑娘的父母及亲戚对我还挺满意的，而我父亲和亲戚们对姑娘则是非常满意。
后续还有一大堆零零碎碎的事情需要继续落实，所以今天的双方父母会面，还算是融洽，轻松了许多。
在下午的时候，微醺的姑娘父亲偷偷将我拉到无人的角落，拍着我的肩膀对我说，当年的事情姑娘已经跟他说了真相。
并不是现在说的，而是当年姑娘做手术的时候告诉他的，也正因如此，姑娘的父亲才没有对我展露出厌恶的情绪。
老丈人说如果当年那个孩子真是我的，那么今天肯定是不会让我踏进他的家门半步。
说完这番话之后，老丈人瞥了一眼我的下巴说当年那一拳算是提前给我的警醒了，如果今后我敢愧对姑娘半点，他还会再给我一拳。
零零碎碎的写了这么多，纯是因为心情的激动吧，很难以置信，11号在敲下那些文字的时候，我的心情只是对过去的怀念。
没想到短短几天的时间，我竟然要和我最爱的人共同踏进婚姻的殿堂。
这一切，直至现在，我还有些如梦如幻。
哈哈哈，或许幸福就是这么简单就可以诠释的吧。
对了，还有一件趣事，今天闲聊时翻出手机打开知乎的时候，姑娘正坐在我旁边。
所以看见了我的这条回答。
姑娘倒没有别的反应，只是瞥了我一眼，说怪不得我会突然对她说出那些话来。
评论区的好多评论，姑娘也都看了。
她的脸上一直洋溢着微笑，对于大家的祝福，我想姑娘也是很感谢大家。
就先写到这里吧，等有时间，我会继续写的，哈哈哈。
最后还是用那句话作为结尾吧。
搞怪的不是红绿灯，而是我心里数不清的犹豫。
希望大家不要被心里的犹豫给阻挡住，只有破除掉犹豫之后，美好的事情才会发生的啊！
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短短几天的时间，没想到这条帖子的赞同数量已经是突破了一万，的确是有点太夸张了…
当初写下这条帖子的初衷，只是想要缅怀一下过去吧，哈哈。
这几天我一直是暂住在姑娘家，在十六号那天将父亲和姑姑舅舅们送回家中之后，第二天我就向老板请了假，虽然这段时间店里很忙，但是老板很理解我的心情，没有犹豫的批准了我的请求。
又回到姑娘家，姑娘还的确是有些惊讶，毕竟我已经连续三天往返这俩个城市间的路程。
不过那天我并没打算走，晚上借着吃饭的时候，跟老丈人喝了俩杯酒，借口说喝酒了不能开车，理所当然的在姑娘家住了下来。
虽然开始的时候我是准备好睡沙发的，但丈母娘却是不知道从哪里抱来了一床红被子，这床红被子并不是新的，毕竟这些天的事情发生的都太突然了些，也来不及去准备新的被子。
丈母娘替姑娘和我铺好了床，虽然姑娘推辞这不让我睡到床上，但是借着酒劲和这么多年练就的不要脸的本事，我硬是钻到了被窝里。
哈哈哈，那天晚上我就像是重新获得至宝的小朋友一样，抱着姑娘说了一晚上的悄悄话。
星期一的时候姑娘去上班，我并没有回家，而是去了老丈人家的麻辣烫店帮工。
老丈人家的麻辣烫店虽然不大，但是生意很好，来的很多都是熟客。
我在给客人端麻辣烫的时候，丈母娘就会跟那些熟客介绍我，说这是我的女婿，怎么怎么样，哪里哪里好，我也就一直傻笑。
虽然脸上是傻笑，但是心里早就是乐开了花，这种被丈母娘夸奖的感觉，体验真的是太棒了。
银行的辞职流程有些繁琐，姑娘已经写好了辞职报告，之后的很多流程我并不清楚，如果有机会，我会让姑娘跟大家聊聊。
这些天的事情发生的都是有些太过突然，等我们大家都是冷静下来之后我们才发现，年后要举办婚礼的话，有些不现实。
毕竟现在我们还没有去提前订婚宴，通知宾客，甚至连我们新婚之后的房子长什么样子都还不清楚。
现在这些事情一切都是为零，所以一步一步走下来的话，年后举办婚礼有些不现实。
不过这些事情只是还没有腾出来功夫去操办，如果顺利的话，应该距离我们的预期不会太远。
这俩天发生的事情，我也跟我的几个好哥们聊过，这些个损友都是哭嚎这说也要去找曾经的青梅竹马。
不过大家也都是一致的祝福，并且还说我胆敢再欺负弟妹，他们就会把我揉吧揉吧丢进垃圾桶，哈哈。
今天再在姑娘家住一晚，明天我就会回家，虽然的确是有些不舍，但毕竟是还有很多事情需要一手操办。
零零碎碎的事情简直是多到飞起，还有一个是店里面的确是特别忙，店不大，只有六七个人，但是少一个都会让其他伙伴的工作量多一些，心里还是有些歉意的。
抛去这些小甜蜜，小烦恼之外，还有一件事情昨天晚上抱着姑娘睡觉的时候才反应过来，前段时间我们的一个共同女性朋友邀请我们去参加她的婚礼。
当时那位女性朋友是单独给我们俩个发的微信，现在我和姑娘已经是小俩口了，也就是说我们只需要拿出一份礼金就可以了！
虽然话是这么说，但是我和姑娘都一致决定将俩份礼金的钱放在一个红包里，哈哈。
借用这姑娘的笔记本，零零碎碎的写了这些，虽然字数挺少的，但其实也写了蛮长时间的，小声地说一下，这笔记本我是真的用不习惯！
用机械键盘打字打习惯了，笔记本的这种薄膜键盘摁起来就软乎乎的…
就先说到这里吧，接下来如果有时间的话，我也会继续更新的，这条帖子怎么说也算是红娘了，哈哈哈。
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好多天没有更新，这条帖子居然已经是突破了2.3w点赞，5k喜欢，4k条评论。
着实是让我惊讶。
这么些天没有更新的缘故是因为临近年末，店里面的生意越来越忙，都是一些急单，所以每天都是忙的不可开交，忙到都想拉一个小伙伴出去打一架那种，哈哈哈。
即便这么些天我没有更新，但是这条帖子我和姑娘一直在关注着。
对于大家的祝福，我们表示谢谢，很谢谢各位在看到这条帖子的时候还能够留下祝福，实在是谢谢各位。
这些天来，父亲和姑姑舅舅们一直在挑选着适合举办婚宴的酒店，结果发现很多附和我们预期的酒店，早早地就是将办理婚宴的日期预约了出去。
低档的我们感觉不合适，太高档的我们又消费不起，而这种处于中档的，附和我们预期的酒店，恰巧又符合了很多对新人的预期。
正因如此，所以我和姑娘的婚宴，可能要延后了。
不过即便是要延后了，我和姑娘也没有失落，因为我们的时间都很富裕，我们并不急于一时，延后一些，我们还能够商讨更多的细节，同时也能够给我足够的时间带给姑娘一些小惊喜。
将这些年一直亏欠下来的东西都带给姑娘。
上个周末，趁着姑娘休班的时候，我开车载着姑娘与我的几个兄弟见了面。
他们早在我和姑娘处于热恋期的时候就已经是相识，当年我与姑娘和平分手之后，我的这些个兄弟也就没有再联系过姑娘。
上个周末见面的时候，他们也都是为我们当年分手而感觉到惋惜，为我们现在的复合感觉到庆幸。
那天我们聊了很多，天南海北的乱聊一通，就连当年谁和谁生气都是翻了出来。
这些陈芝麻烂谷子的事情，现在各位都已是成熟，回想起来倒是感觉有趣。
那天我喝了很多的酒，可以说是喝到断片。
很多当天晚上发生的事情，都是根据滴酒不沾的姑娘第二天复述给我的。
和姑娘重新确定关系已经这么多天了，我发现姑娘早已经是和我记忆当中的那个姑娘，不一样了。
虽然姑娘大我一岁，在当年我和姑娘谈恋爱的时候，姑娘的性情虽然也很温柔，但是一旦吵起来，那真是不吵到天昏地暗决不罢休！
可现在姑娘的性情，竟是变得更加温柔，温柔到我根本舍不得放开姑娘半点。
她变得满是包容，包容我的小烦恼，包容我的小恼怒，喜欢在我不知情的情况下给我一个小惊喜。
这些小惊喜本应是我带给姑娘的，可现在却是反了过来。
我很庆幸，庆幸自己可以拥有一个如此爱我，如此包容我的姑娘。
庆幸自己这么多年还一直爱着姑娘，庆幸自己在十五号那天向姑娘说出了那句“我想成为你的亲人。”
我很庆幸！也很感谢各位知友！
谢谢你们！谢谢你们带给了我勇气！
今天我带姑娘去了老坟，去见了我母亲。
母亲于我十二岁那年去世，至今十二年，若不是有着老照片，我想我连我母亲长什么模样都不记得了。
姑娘没有见过我母亲，可今天她在为我母亲上坟的时候却流了眼泪。
回家的途中，她说她心疼我十二岁就没了母亲，十二岁就失去了母爱，她很心疼。
我没有说话，因为我不知道该说什么……
但我想，姑娘心疼我的情绪，应该和我心疼我父亲是一样的。
姑娘心疼我早早失去了母亲，我心疼父亲早早失去了挚爱。
母亲为我父亲孕有俩个孩子，一个是我早年得病去世的姐姐。
脑瘤，十七岁那年没得，在姐姐得病去世之后，我才得以出生。
我对姐姐最大的印象就是来自于亲戚们的只言片语，唯有那年翻出一张姐姐身着白色羽绒服的老照片时，父亲抓着照片哭了许久。
哭的时候嘴里念叨着“当年你姐姐就是穿着这件衣服走的。”
这句话我记忆深刻，这么多年，我连当时的任何一个细节都没有忘记。
因为那是打我记事起，父亲为数不多哭泣的几次……
写到这里，我才反应过来，原来我已经偏离这个帖子的题意。
不过既然写到这里了，我也就不删改了，之后我不会再常常更新了。
我和姑娘结婚，生娃时，我会再更新的。
最后用一句话作为结尾吧。
愿诸位，万事顺遂，毫无蹉跎。
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现在是2021年2月11日星期四 北京时间的22.47分
我用王先生的手机写下这些字
王先生正在厨房和公公包饺子
顺着窗口望出 五光十色的街道 绚丽灿烂的烟花
恰逢除夕 祝大家新年快乐
此刻我正在客厅 拿着王先生的手机流着眼泪 但我的眼泪并不委屈 我很高兴 王先生写下的这篇帖子我已经看了好多遍
就像很多年前我翻阅这王先生为我写下的几封情书一样
如果不是这篇帖子 或许我不会知道王先生竟爱我如世间珍宝
我不过是一个做错了很多事情的女人 对王先生的这份爱 或许我无法做到等份还给王先生
但我能做到的是 我会努力的去弥补王先生
我真傻啊 原来这么多年以来 王先生是一直在原地等我
我还傻傻的以为王先生是没有找到喜欢的女人
原来一直是我错了 原来是我一直没有发现王先生对我的爱
我很抱歉 但我会努力弥补
王先生喜欢用那句出自于《请回答1988》的一句话作为结尾
“搞怪的不是红绿灯，而是我数不清的犹豫”
这句话我也很喜欢
既然是结尾 我就用诗词《上邪》作为结尾吧
我欲与君相知
长命无绝衰
山无棱
江水为竭
冬雷震震
夏如雪
天地合
乃敢与君绝
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好长时间没有更新了，距离上一次更新已经半年多的时间了。
这次更新，主要是想跟大家说一件喜事。
姑娘怀孕了。
哈哈哈，前半个月左右的时间，姑娘就经常的有些食欲不振，甚至是吃些味道重的东西会直接呕吐出来。
意识到可能怀孕的我们，在上个月月末，去了医院做检查。
很幸运，怀孕了！
我的姑娘，也即将要从父母眼中“孩子”的身份，成长为母亲的身份了。
说句实话，在去医院检查出姑娘怀孕的那一刻，我开心的甚至是流出了眼泪。
人生为数不多喜极而泣的时刻之一。
但这段时间，说实话我也很心疼，毕竟怀孕早期的孕吐，真的挺难熬。
这半年中，我们领了结婚证，买了婚房，目前婚房已经装修完了，如果前段时间没有检查出姑娘怀孕的话，或许现在我们就已经住进去了，但是考虑到怀孕这点，我们还是打算再通风一段时间，散散甲醛。
为了安全着想。
这半年中真的发生了很多事情。
其中的很多，我想要感谢姑娘和我的丈母娘以及老丈人。
在四个月前，父亲骑摩托车发生了一场车祸，这场车祸中也有我父亲的一半责任。
车祸导致了父亲的右手小臂，以及俩根肋骨骨折。
得知车祸发生之后的丈母娘和老丈人，一句话没说就关掉了自己的麻辣烫门店，坐这客车就前往了医院。
寸步不离的照顾了我父亲半个月的时间，这期间二老一直催促着让我和姑娘去上班，不用担心这里的事情。
最难熬的这半个月，二老尽心尽力的照顾着我父亲，我真的很感谢二老。
在父亲出院以后，我和姑娘轮流请假在家照顾父亲，姑娘和二老的尽心尽力，我都看在眼中。
我的心中只有一个感受，那就是感动和感激。
一个刚刚嫁入你家的姑娘，还没有享受过几天的好日子，就要承担起照顾老人的责任，日日做好饭菜端到床前，父亲手臂不方便，姑娘就端着碗一口一口的喂。
这种事，我这个当儿子的去做，绝对没有二话，但一个刚刚嫁到你家的姑娘能做到这一点，说实话，我很感谢姑娘。
二老的亲力亲为，甚至是佯装薄怒的赶走在医院的我和姑娘二人，这种行为，让我打心底里的感激二老。
或许之前对二老的心态只是姑娘的父母，但是从这件事情过后，我已经将二老视为了自己的亲生父母。
啰里啰嗦的说了一大堆，最终的目的，也不过是过来跟大家说上一句姑娘怀孕了的喜讯。
哈哈哈，等姑娘生了孩子之后，我会再来更新的。
感谢大家这段时间以来的陪伴，谢谢大家。
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深夜一点四十七。
刚才起夜去了趟卫生间，躺在床上看这身侧已经熟睡的姑娘。
忽然心中暗自做了一个决定。
无论孩子的性别是男是女。
我想给孩子起名叫做王念。
寓意着，念念不忘，必有回响。
我好幸运。
感谢所有陌生人的关心，我已经在派出所报案了，只是民警说他们接到这种案件挺多了，追回的可能性不大，让我有心理准备。月初的时候我已经回到了成都，租了一个小屋子，暂时找了一个在帮人装货卸货的工作。这工作唯一的缺点就是只管中午一顿饭，晚上回来都吃老干妈拌面，节约一点，应该能坚持到下个月发工资吧。但是也算是找回了生活。遇见这么多坎坷以后，我发现其实没有钱以后最大的痛苦不是来自于失去这些钱。而是由于没了这些钱以后自己的价值观会随之改变，也会认清很多很多人。我为数不多的几个朋友也几乎可以算是没有朋友了。不管怎么样，还是感谢生活给我历经的磨难。先活下来，再慢慢一步步改变吧。
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我是89年的，一直是成都做工地的。15岁辍学开始干活，有将近30万的存款。我一直想在成都买房，可是钱一直不够。从小父母就离婚，各自有了自己的新家庭。是被外公外婆带大的，外公外婆去世时，我就知道，我跟这一大家子人几乎可以说是没什么关系了，对家庭观念也很淡薄。平时从来不联系，跟父母也一样，过年也不会联系，除非他们有事给我打电话。反正我是不会联系他们的。我一个人也过得挺好，直到2019年初，听信了朋友的话，主要是怪自己鬼迷心窍，用完了所有存款，还刷了信用卡网贷共计大概60万跟一个只见过几次的人在云南合伙做客栈。他是云南当地人。直到我发现被坑了，可是钱也投进去要不回来了。对他一点办法也没有。这两年疫情，我也没生过下去的动力和希望了。不知道明天的路该怎么走，想痛快的结束这一生，可是又没有足够的勇气。前半个月一个朋友说给我介绍工作，9000一个月，在贵阳，我来了以后才发现他工作的事情没落实好，可是我都来了，只能硬着头皮等，又没钱回去，就找个了临时工，每天100块帮人看店。
一直以来我都认为既然我都这么惨了，也不会再有什么事能让我生气了，可是今天早上起床发现昨天朋友把我的一件衣服穿走了，突然我就特别特别特别难受。不就是一件衣服吗？我就那么小气吗？我想了很多，原来是因为我已经一无所有了，一直在默默陪我吃苦的就是这些衣服了。
对不起啊，我的人生，没把你照顾好。
我帮我女朋友冲。
我女朋友是个很要面子的人，平时不管什么时候都要把自己弄的香香的。我们两住在一起，每次她上完厕所，都会在马桶里滴香薰。平时就给人一种香香软软的感觉。
但是这个香香的小姑娘，她........她便秘。
有一次，她有一个礼拜没有五谷轮回了。小肚子从平平的变成了突起的。刚好前一晚买的小粉丸到货了，她睡前吃了一粒。
第二天早上她有课，我把她叫醒，她大大的眼睛疑惑地看着我，脸上满是委屈，把我的手臂一抱，就把脑袋蹭手臂边咩咩咩地撒娇。
忽然间，懒懒的躺着的她神色一变，一跃而起，着急地踩在地板上，“我的unicorn呢！我的unicorn呢？”unicorn是她的拖鞋，拖鞋顶上是一只unicorn。
我赶紧找过来给她穿上，她都着急地跺脚了，穿上之后在我的疑惑中飞快奔向了厕所。不多久，厕所里传来了加特林的声音，甚至还越来越沉闷了起来。
怕她尴尬，我就打开了投影仪，用很大的声音放朝闻天下，“xxxxx，魅力山东欢迎您！.....常乐之州........”
一遍广告放完，她还没有出来，厕所里却没有了动静，只有时不时的冲马桶声音，因为隔音不好所以这个声音可能是楼上大爷发出来的。
我把电视开着，去做早饭，做的是手抓饼，就是把买好的手抓饼饼皮煎一下，煎一个鸡蛋，一片培根，然后再用冷冻的综合莓和酸奶做一个水果酸奶。做完了这些，她还没有出来，再不出来就要迟到了，我就去喊她。
不一会，小可怜出来了，一副委屈巴巴的样子，“马桶堵了......”她委屈巴巴的说。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。容我笑一会。
“你不准去看！”她涨红了脸。
“好嘛好嘛”我答应她，但是一直不停的笑。
我把早饭放在她书包里，送她去地铁站，“你帮我冲下去，但是不要看好不好？”她委屈地恳求我。
哈哈哈哈哈哈哈哈
她走了，我去买了一个通马桶的塞子，回去打开马桶盖子一看，浑浊的液体已经到了马桶边缘，空气中弥漫着一股不可名状的味道。
好在小可怜的粑粑不硬，塞子一个抽吸，马桶就通畅了。
我先确认一下确实匿名了，毕竟老婆也玩知乎。
今年年中的时候跟老婆结婚了，生活中和老婆非常恩爱，但是她肯定想不到……
我一直背着她跟其他人开黑打LOL，而且还是个男的……
更可怕的是对方也是偷偷玩LOL……因为他女朋友也管得严……
于是我们两个大老爷们跟两个偷情的狗男女一样，经常要背着各自的伴侣开黑玩游戏，而且为了不被发现，我们还有暗号……
“要的货到了没？”意思是:有安全的时间玩游戏没？
回复“有货”就是有时间并且安全，回复“没货”就是现在处境很危险，不要再说游戏的事了。
每次两个人开黑都很紧张，生怕进行到一半就会被伴侣发现，心惊胆战的，而且为了安全我们从来不开语音，感觉比真的偷情还刺激。
如果有一天他突然在游戏中秒退，不用怀疑，肯定是那边出事了，这个时候我会停下操作鼠标的手，不顾队友的互动，为他默默祈祷，当然他也一样。
哎，写出来心里好受多了。
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诶嘿，老婆知乎账号的密码忘了，我又觉得我行了´_>`
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补充一下哈，我们夫妻关系真的挺好的，又是新婚，只是在游戏这块我选择了不在她面前玩，因为每次玩lol我整个人都会陷入一种与外界完全隔绝的状态，而且一玩就想玩很多把，说实话挺浪费时间的，有时候还挺耽误正事，所以我也乐得有人“监督”我´_>` 每个家庭都有不同的相处模式嘛，我也只是借这个答案吐槽下，各位未婚的男同胞千万不要因此恐婚啊。
我也强答一个吧！
今年三十五岁，某985博士，任大学老师7年。有很多很多的秘密，先说第一个，我救过四条人命！
2003年大学一年级，回老家过年，那天黄昏下着大雪，我路过县城边上的一个类似灯塔的大路灯，灯柱下一个蓝色的小包袱，我好奇的的去看，是一个孩子，雪花落在他/她脸上立即化开，他/她还活着！我看了一圈，除了远远有一两个人在骑车回家，无处求助，那年我十八岁，我不知道怎么办，想起老师教的有困难找警察。那时候还有插电话卡的公用电话厅，我打了110告诉警察孩子的位置，让警察来处理，还记得接电话的女教官一直问我是不是我遗弃的。。。我抱着那孩子一直等到警笛声，我才放下孩子躲起来，直到远远看着警察抱着孩子离开。不知道那孩子现在是否安好，希望他/她一生平安，不再被人抛弃！
第二条，硕士研究生的一个夏天，记不清哪一年了，夜里十一点多，我骑车去实验室，校园偏僻角落的一个小花坛，路灯死角，一个男学生躺着花坛里，夏天学生喜欢跑出学校喝啤酒，我以为喝醉了，停车去看，发现比我想象的严重！学校老式花坛会用砖头砌一个方形的边界，为了好看砖头会一个角朝上做成一排锯齿的形状，我发现那男生躺着花坛边，而后脑正好在一个翘起的砖角上，离近了仔细看，发现他在抽搐。我喜欢踢球，经常在体育场见这个孩子，是个体育生，我把学生平躺好，打了120，打了体育学院电话，把孩子放到120车上后看车走远，希望他强健的身体能让他抗过这一难！
第三条，工作第一年，我是个夜猫子，每天回家会很晚，晚上十一点多从一楼办公室出来，一眼看见一个五十多岁男人，一只手扶着路灯杆，一只手捂着心脏位置，慢慢蹲下，我忙跑过去扶起来，第一感觉是不是心脏病，还好他还清醒，给我指出三四百米处有个看门人认识他，让我扶他过去，我要打120他不让，说没事，找到他朋友就好，我把他扶到车上，推到看门处找到看门人后安排紧急处理方法后离开。
第四条，是救了一个70多岁突发脑血栓的老先生。。。这个不能说了，是大单位同事的家属，一说就知道我是谁了，但愿所有人平平安安吧！
蔡徐坤真丑真油腻！
我
每次电视里放国歌都会站起来立正站好，但是如果屋子里有人我就会跑到厕所面向电视的方向立正，只是因为小学五年级的时候我有一次放国歌我立正的时候被二姑嘲笑，这个经历让我只能躲着。
我没有大声跟唱，我也没挡着谁看电视，也没挡着路，为什么我要躲起来？
我不是愤青，也从来没有用爱国的名义攻击过谁，我只是觉得应该在放国歌的时候立正致意。
我不匿名，我已经长大了，我不知道错没错，但我不想再认为这是一个需要躲着人去做的事了！
———————12.14更—————已获得授权，原作者现在删除微博了，不知原因为何。
关评论是因为骂人的太多，真正有价值的信息太少，大家随便看看就好。
以下原答案
注明：评论区别说什么干掉杨永信，或者出来后杀自己父母什么过激言论了，有人举报政治敏感，我都被管理员关小黑屋了.......有些事自己想想就行了，如果评论区再有过激言论我要关评论了，不想被封号啊
转自微博
作者.未消逝的青春2015
我来自山东，今年快30岁了，一晃过去已经快10年了，至今印象深刻，是时候把我的故事拿出来说一说了。我是哭着写完的，文采一般，篇幅较长，请您耐心看完。从小我就是一个很听话的孩子，由我的爷爷奶奶带大。 那一年人人手里还是一个诺基亚，北京奥运刚举办，再然后我毕业了。刚入社会，对很多新生事物产生好奇。可能当年的电视都在妖魔化网络，时不时爆出来谁谁为了上网通宵死亡之类的电视，呼吁大家重视网瘾。也有可能自己年轻时的叛逆期，很多事没有按照父母的意愿去做。所以经常产生分歧。
我开始了做淘宝，早期的人都知道淘宝特别好做，特别好赚钱。但是我的爸妈很反对，他觉得一定要有稳定的工作，劳动才能创造财富。一直反对，叫我不要做了。让我找一个体力活的工作，因为这样每天运动对身体好。我觉得开淘宝很轻松又能赚钱，所以不同意。那段时间，我爸爸生意不景气，我妈长期休息在家。有一次，可能喝了酒，我爸看了我在电脑前，从厨房拿了把菜刀，5米以外就飞了过来，还好躲避及时，不然脑袋开花，菜刀正中显示屏，裂了一条缝。我就推了一把椅子，然后他就说你小时候那么听话，现在开始会打爹骂娘了 。这成了他日后更坚定认为我有网瘾的原因。其实人跟动物一样，不断有人攻击你，本能的反应就这样。其实我一直认为，我妈是一个极度空虚而又占有欲很强的人。因为从小爷爷奶奶带大，我跟爷爷奶奶比较亲，她可能比较嫉妒，她说了一句我至今印象深刻的话，跟小孩吵架也是一种乐趣。可想而知，这之后，有事没事进来摔一个电脑，摔一个显示屏，他就是想让我跟她顶几嘴，很多人会觉得很不可思议，可事实就是这样。我就对我妈说，你还不如给我几个巴掌，这些都是用钱买的，更何况我又不是很有钱。逢年过节，我爸我妈把我黑的一无是处，经常说：人只要摸一下电脑，脑子就会出问题，只要摸电脑超过1小时，就会上瘾。说我打爹骂娘，畜生不如，网络成瘾，小时候多听话啊。连我爷爷奶奶那时候也赞成，每到那时候我就成了大家批斗的对象。可事实是我在开淘宝，我在赚钱，但是没有任何亲戚信我的话，因为年长的人说的话就是权威。这之后，所有的聚会，或者过年的时候走亲戚，我都不参与了 ，我觉得我去了会丢脸，会成为大家批斗的对象。但这又让我爸妈找到小辫子了，说：这电脑真不是人玩的，有些人摸了下电脑，过年过节都不来了。有一次我去朋友家，玩电脑，然后他妈就进来了，她说：”有些游戏他儿子要玩的，不要删除,我瞬间眼泪就来了，为什么同样是家长区别那么大呢。他的爸妈见人就说：他的儿子多孝顺多乖，如果我的爸妈也这样对我，我保证每天给他磕头。
真正的矛盾冲突在于，有一次我爸说如果你在碰电脑，就跟你断绝父子关系。”那时候我收入可以，一个月有大几万吧，然后我说好吧，既然你不认我这个儿子，我就先暂时退出，然后我就去外面租了一个房子。过了几天，我妈找上门了，可能是通过我的朋友吧，他说要我搬回去，这样感情会淡。我不同意产生争执。后来大家都知道我去了哪里了。
进入网戒中心
我妈说，临沂有一个亲戚得了重病，时间不多了，一定要去看一下。然后我就跟了去了，去的确实是一个医院，但是是一个精神病医院，大名鼎鼎的临沂四院。进入医院，我就觉得情况不太妙，怎么看病还有一群人围着你呢？后来知道他们是接待，一共7个人。看了下四周都是网络成瘾的海报，我意识到我被骗了，但是我坚信凭我的能力能出去。这时候来了一个穿白大褂的，然后开口说，听说你网瘾很严重啊，做一个测试没问题，就可以回家了。我进了13号室，为什么叫13号室，他是一排里面的第13个房间。我躺在了一个黑色的床上，7个人按着我，4个人按腿，2个人按手，一个人按头。杨永信带着微笑的说，别紧张，测试一下。一波电流下来，大概7秒左右，我马上屈服，疼痛感相当于做手术不打麻药。就好比古代死刑的时候，给你一枪但是死不了的感觉。我祈求能不能自杀，这让他很不满意，他说既然你连死都不怕，那我们继续。在一波下来，我就说我以前做的有多不对，打爹骂娘，为了玩游戏要杀父母，怎么样的，这都是为了让他听起来舒服夸大的说法。然后他说，你知道不知道这个要做多久，3600秒，现在才20秒。你知不知道当时那种绝望谁能理解。在一波电下来，我就开始说，我以前犯了太多错，我想留下来治疗，请你救救我吧，网瘾很严重，之类的话。我出去马上给我的父母道歉马上跪下认错。他可能这样的话听多了，又继续做了电击。我一直求饶，他一直不听。反正几回合下来，他说我们这里最讨厌的是什么你知道吗，然后盟友就说了，口是心非，言而不一，承而不诺，耍小聪明，好像4条还是7条我记不得了。然后我说好好好。他说让你长点记性，又来了一波电。在然后让我起来吧，他说你不老实一会继续把3600秒补满。出去以后，我马上给我妈跪下，我说妈我错了 ，我想留下来。我妈很惊讶，我教育了20年都不听话，这个进去才20分钟马上就变样了，对于这个网戒中心连连称赞，说杨永信医术高超。后来，我进了一个小屋，我一直在哭，我妈一直笑，这才是让我最恐怖的事，因为我妈知道里面发生了什么。刚进入的盟友，都有一个老盟友带着你，你走到哪，他跟到哪，上厕所不能关门，为了防止你自杀。第2天，我一直在寻找能够自杀的东西，但是很遗憾，除了墙壁什么都没找到。我见过很多自杀的方式，有喝洗洁精的，有喝洗衣粉的，有吞铅笔头的，还有撞墙的，但是最终的结果是死不了，面临他们的是比死还难受的电击。杨永信一直说，既然你连死都不怕，你怕这些东西干嘛。每次有人自杀，所有的人都会进去看，一批批进去，很多人吓的尿都来了，很多人不敢自杀，因为怕死不了，然后出现的后果。这时候很多人肯定会站出来说，你怎么不想办法逃跑啊。我就这样说吧，所有的窗户都有铁丝网，包括厕所，点评课门口有10个家长站着，如果你练过拳击，我觉得可以尝试一下，但是更多的人都是小孩子才10几岁。出逃和自杀的后果一样，曾经有拿着一根筷子当刀出逃，被抓回来的，你能想象一下他要面临的后果。住了一段时间，我才发现，来这里的很多都不是网瘾，网瘾只占到百分之10。网瘾只是一个幌子，包治一切不顺从才是真的。所有的原因都是不听爸妈的话，还有不少是被自己老婆或者老公送进来的，我甚至怀疑还有被商业竞争对手送进来的可能，因为他们年纪相仿突然就成了那人的父母了，收治年龄范围10-80岁。我觉得很多都是家长的原因，有不识字封建思想的农民，也有性格偏执的教授和政府官员。也有极个别的盟友是做夜场的，混社会，还有给人当小三的，但是极少。因为我听到有一个家长说，她女儿跟一个50岁的谈恋爱，她一直很反对，那应该是小三吧。反正就是家长不满意的，他都收。我开始了在那里长达半年的漫长生活。首先，我学习那里的生存法则。因为我在走道上，说了一句靠，被人举报说成出口成脏。然后这一次做的电击，比起第一次轻了许多。后来我才发现，其实第一次是让你产生恐惧感，让你在每一次进13号室的时候有条件反射。
刚进去那几天，我也觉得这个新世界很让人不可思议，以前不听话的，每次点评课都下跪忏悔，说到动情处，眼泪鼻水狂飙，很多家长很满意现在的状况，不想失去，所以一直很感激网戒中心。后来我才知道，每个人都有求生欲望，活生生的把我们逼成了演员，因为你的表现将会在下一次电击的时候体现，表现好，用的量轻，表现不好，你能想象那种恐怖不说了。有一次我问一个盟友，你今天表现不错啊，他直接来了一句你懂的。这之后，我一直在寻找有没有大蒜之类的东西，能让我点评课里的表现更真实一点，眼泪流的更多，但是没有找到。很多人都把自己的过去说的夸大，往最坏的方向说，这样才能体现来这边改变的有多快多好。有说自己出租屋里还有几百公斤毒品的，还有说打架一次叫几千人的，我想说他们才14，15岁，想想都不可能。为什么这么说，因为过去犯的越错，说明现在改变的越好，套路而已，我能理解他们，为了生存嘛。这时候杨永信就说了，你看这些人流入社会，对社会会造成多大的伤害，这是不是一件功德无量的事。这时候所有人鼓掌。
很多成年人现在很高兴，以为自己40岁了，50岁了，不可能被抓进去了。我告诉你，我见过有65岁的，我想这个人总不可能玩游戏了吧。因为没文化，连普通话都说不清楚，点评课上我只听到他说打麻将也是一种网瘾，我有网瘾，求杨叔救我。
有一对夫妇，挺有意思的。因为她的老公要跟她离婚。她不想离婚，就把他送进来了 。才进来2天，她就对身边的人说，我终于体会到做女王的感觉了 ，我老公每天会给我洗脚，睡觉会给我按摩，骂他不会还嘴，早知道这里就好了。有一次点评课，杨永信让她发言，她说，我跟我老公结婚几年，从来没感受到爱。自从来到网戒中心以后，我发现我老公真的很爱我。这个时候他老公马上冲到他老婆面前跪下，说我错了，老婆原谅我 。这时候杨永信说了，这是不是又拯救了一个破碎的家庭，是不是一件功德无量的事。这时候掌声。
也有极个别在孩子电击以后心疼的，执意要带自己的孩子走。这时候很多人可能以为这个孩子解救了，恰恰是悲剧的开始。他会让其他家长说服他的家长在听一节点评课再走，上点评课的时候，很多家长会发言，进行批斗，意思基本都是相信坚持配合孩子才能长久听话之类的话。这个时候孩子马上会跪在自己的爸妈前面，稍微懂点常识的盟友都会，说我想留下来，求求你不让我走好不好，我很喜欢这里。最后家长肯定被说服留下来，反正电击是免不了的，看你表现还行，轻一点而已。如果你不这么做，会让你体验生不如死，最后让你离开。
其实里面有很多规定，比如不能哭（点评客感动哭除外），这个叫自我矫情也是被电的，不管你多委屈都不能哭，因为有些家长会心疼你而带你走，这是杨永信最不愿意看见的。不能忽悠家长想回家，要被电。不能笑的夸张，这是兴奋典型，也要电。不能一句话不说，这是逃避改造，也是要被电的。曾经有一个盟友经常喜欢往窗户外面看，被人举报有出逃嫌疑。
说说那里的日常生活吧。那里家长必须全程陪护，家长有家委会，盟友有班委会。班长副班长，然后班委差不多一共10个左右。分纪律，思品，生活，很多记不得，但是分工很详细。起床以后跑操，然后回来吃饭。休息一会，上点评课。基本是整上午，由杨永信讲课。坐的时候必须保持军姿，坐到离座位3分之2的地方，不能靠椅背，每周会挑出几个坐姿特别差的进行电击。上厕所小的不能超过1分钟，大的不能超过3分钟，超过时间都会进行电击。刚开始，会唱父亲母亲还有网梦醒来。然后班长汇报昨天的情况，家委会汇报昨天的情况，杨永信在那边听，被点到名字的要站起来一直站着，下了点评课会被送到13号室。然后杨永信一个个点评， 基本都是歌颂家长，贬低盟友的，盟友都会全部承认错误，主动申请点线圈（电击），也有些盟友很调皮，说话很有技巧，表现夸张，痛哭流涕，小小年纪变成了演说家，把自己说的很坏很坏，说到动情处会给家长下跪，只要杨永信听的很满意，就有可能反转，被免除电击。这也是网上很多人反应，里面的描述跟外面网上写的不一样，都是为了生存，我能理解他们。有时候杨永信自己说到动情处，会放起网梦醒来。这时候机灵点的盟友会冲到杨永信面前跪下，抱着杨永信大腿痛哭喊杨叔救救我。为什么要快呢，抢占C位，因为慢一点杨永信脚下的位置抢不到了。也有盟友动作粗鲁，不小心把杨永信的发型弄乱了，当场被抬到13号室。对了，杨永信的椅子也是不能坐的，那也是触电行为。
下课后，一部分人会送到13号室进行电击，其他人会到宿舍吃饭，然后午休。下午就是户外训练，训练完回到宿舍也日记。晚上是其他点评师，讲课。周末会有出游什么的。每周一，会把所有人叫到13号室，分楼层进去。这时候班委会念上周表现不好的人，然后一个个躺在黑床上进行电击。所有人都特别怕，因为都担心自己的名字被点到。每个做完电击的必须喊谢谢，有新来的不懂规矩，没说谢谢。然后点评师说，谁叫你起来的，继续躺着，然后接受强度更高的电击。条款很多有差不多100条吧，只要违法其中一条就会电击。2个人不能窃窃私语，这个是交往过密，会电击。3个人以上长期扎堆说话，会被人怀疑有团伙嫌疑，也会电击。外界说为什么不联合起来反抗，因为人人都会自保，里面所有秘密都公开化。有男盟友对女盟友多说了几句话，最后被定性，对某某女生产生好感，也是会被电击的。
对了二偏说一说，二偏是出院以后家长不满意被抓回来的。进来的后果是每天上点评课保持军姿站着，一站就是4，5小时。这不是最严重的 ，还有每天要进13号室电击一次，根据昨天的表现好坏，好的话轻一点，坏的话重一点。每天吃白菜豆腐，这时候肯定会有网友跳出来说白菜豆腐味道不是挺不错的啊。是每天只吃淡的白菜豆腐，不能吃其他的，一吃吃几个月。有盟友找了下酱油倒进去，被发现，当场被抬进了13号室。晚上会做1000个西藏的那种祈祷动作，具体名字记不得了，不好意思实在太久了，没到12点是无法睡觉的。
有些人会说这些人肯定会做了很坏的事，然后家长才会再次送进来。好，我现在说说他们大部分被送进来的理由。有一个盟友，每次考试考第一，突然有一次考了第5名，家长很不满意，就送他进来了。还有上学回家，本来5点可以到家的，结果6点到家，也被送进来了。有盟友跟家长走在一起，路过网吧朝里面看了一下，他妈就怀疑他网瘾犯了，就又送进来了。可能孩子恐惧电击，已经变的很听话，但是仍然有一些家长会挑刺，追求完美。当然也有坏的，那都是家长再说，盟友只能承认错误，还必须夸大自己的错误。
杨永信说过很有深度的话，不管你跑到天涯海角，只要不跑出地球，家长不满意，我就有能力把你抓回来。事实确实这样，有跑到西藏的被抓回来的，然后杨永信就说，你看看这些家长别动队多伟大，跑到西藏带回走偏的盟友，往返那么多公里。这极大的震啬了出院的盟友，这也是很多家长对网戒中心忠诚的原因，沉迷在这种虚幻的亲情中不能自拔。
对了，微博里面曾经出现一批经常维护杨永信的，那些都是家长。多数是在杨永信的煽动下，自发的前去维护，有70岁老太特地去买了个苹果手机，注册了个微博去维护杨永信。因为他们知道没有网戒中心，没有电击，他们的孩子将不再听话，还有可能出现被报复。曾经柴静报道了一个节目，被他们网上黑的一塌糊涂，还打算去占领中央电视台，为杨永信讨要说法。孩子毕竟是弱势群体，没有话语权。
说说有些出院以后离家出走是怎么抓回来的，有些是父母报案说，孩子失踪了，然后派出所找到后被带回来的，还有被身边的朋友出卖的。由于对网戒中心的恐惧，很多离家出走的孩子，成了反侦查专家。不敢使用身份证，抛弃以前的交际圈，换手机号码，对任何人都不信任。在一些不需要身份证的黑工厂和黑作坊，讨要生活，维持生计。这也很知足，他说在也不用过提心吊胆的生活了。有个母亲已经8年没见到自己的孩子了，他通过了很多人带话，说只要你回来，我保证不送你去网戒中心。我想，这时候所有人跟我一样，能信吗。
不肯走下神坛的，恰恰是杨永信本人。他每天过着帝王般的生活，每天那么多人给他下跪，那么多人讨好他。对了，杨永信还有一点是好色。有一段时间，他会经常问14，15岁的女盟友是不是处女，有没有快感的话。后来有些家长很反感，这之后就没在问了。有一次，我看到杨永信一直盯着一个身材挺不错的女盟友，口水流了一地，这让我大跌眼镜。我还看到很多漂亮的女盟友向杨永信抛媚眼，试图勾引杨永信，或许在生与死之间，尊严已经不那么重要了。有女家长跟杨永信很亲密，有人偷偷的告诉了那个女家长的老公。那人的老公说：就算我老婆跟杨叔发生关系，但是杨叔救了我的孩子，那也是一件功德无量的事。能说出这话实在让人很匪夷所思。网上贴吧有反馈，经常看到有女家长晚上10点去杨永信的办公室，据说杨永信腰不好，是去捶腰的。有没有做出格的事，这只有他们知道。有临沂官员给杨永信下跪，因为他的孩子变听话了，杨永信的生与死他们不在乎，他们在乎的是他们的孩子，因为他们知道，没有网戒中心，没有电击，他们的孩子将不再听话。各种会议，能经常看到有临沂市领导给杨永信站台。这个一环套一环，家长跟网戒中心成了利益共同体，因为没有电击，孩子马上会不听话，动杨永信，就像动他们命根一样，所以家长才会拼命维护网戒中心。这种权利，才是杨永信一直沉迷其中，不肯放弃的原因。
每次有记者前来采访。网戒中心如临大敌，高度戒备。盟友人人自危，生怕说错一句话被电击。被选中接受采访的，一般都是待的时间比较长的。电击的感受基本是所有外界好奇的问题之一。有盟友说，治疗（电击）就像蚊子咬一样，能让脑子清醒。采访结束，被送进了13号室。因为有了前一个的遭遇，另一个盟友说，治疗（电击）是一件很美好的事，我很享受这种感觉。采访结束，也被送进了13号室，理由是表现的过于浮夸，让人一看就很假。第三个盟友上了，他说治疗（电击）就像打针吃药一样，每个人都会经历这种过程。这才免于被送入13号室。建议要进行暗访的记者，去的时候带上头盔和防护装备，因为里面的家长有很严重的暴力倾向，有之前去采访，被人锁喉的女记者。千万别幻想在里面采访出什么真话，没有人敢说。
对了之前有个重庆某大学的学生，那也是真实的。想考博士，家里不愿意，一定要让他找对象先结婚的那个。后来已经疯了，但是杨永信觉得他是装的。不断对他进行电击，后来见一个盟友都下跪，抱着别人的大腿说杨叔我错了。
还有一个跳楼自杀的，有别动队要去抓那个盟友。他提前知道了，由于恐惧，他提前从10几楼跳了下去。后来他的妈妈说了很无知的话，说知道他网瘾犯了，早点送网戒中心就好了。后来他们家里来中心闹过几次，然后就没有下文了。很多家长是多无知封建。
对了，外面很多爆料的，都被杨永信猜出是谁，然后被抓回来了。还有人建了一个10几个人的QQ群举报群，然后里面的10几个人全部被抓回来了，这个能量我想中国没有几个能做到。15还是16年，有微博网友爆料，然后被杨永信找到，先派家委会过去，天天骚扰他们家长，一定要说出孩子的下落，然后家长不说天天闹，最后最终妥协，不爆料了。
一个月后，我当上了班委。班委拥有所有人的生杀大权，每个人都可能会被挑出一点毛病出来。所以经常有盟友送水果，送零食之类的，快到周一进13号室的时候。很多盟友想知道名单里有没有他，但是不能直接问，那也是触电行为，会说我上周表现怎么样之类的话。如果说可以，他心里松了一口气，这周名单没有他。
做接待，一共有7个人，基本都是班委。因为新盟友有暴力倾向，遇到反抗激烈，会使用绷带把他固定在13号室的小黑床上，等待点评师的到来。很多网友会说，这是不是助纣为虐啊。我们必须服从班长和杨永信，不然会被电击。
一般是电头，电手是犯的错比较严重。电额头的时候2只手，一只手托下巴另一只手托头顶，其他4个人按脚，2个人按手，然后固定在那里，让他动弹不得。电手的时候，有些盟友本能的反应会拧紧拳头，会使用很大的力让他的手掌摊开，其中一个人会拿一张餐巾纸捂住他的嘴，怕他的叫声太大，进行电击，还有皮肤发焦的味道。
见过各种形形*河蟹*的新盟友，没有一个不恐惧的。有一个自称黑老大满身花背的盟友，一进来就说你们不让我出去，就把我们几个弄了，走路大摇大摆。我想一会可能要折腾一会吧。反转太快，一波电下去才5秒，马上痛哭流涕，说自己犯过错，想留下来，之类的话。这真应了杨永信一句话，你们自以为一个个都是刘胡兰啊。
那一天天气暖和，外面的阳光格外刺眼。网戒中心来了一个怀孕7个月的孕妇，听她妈说是交往了一个男朋友，因为对方没有稳定工作，一定要她分手，然而她一定要把小孩生下来，她妈就把她送进来了。杨永信连别人的生育权也管。电击是杨永信做的，叫声惨烈。电击以后在几个家长的搀扶下，强制去做了人流。回来后，一直沉默不语，我想杀了自己的亲生儿女，那种感觉谁都不好受。
有一次，课堂上有一个人发言，他说很想他女朋友。他是因为工作了，找了个女朋友，他家长不喜欢这个女的，所以送进来的。我怕影响课堂氛围，然后冲过去把他按倒，再然后几个人抬着送进了13号室。然后杨永信说，先叫某某点评师先做，我一会下课就来。原来是刚进来的时候太老实了，点评师给他做的太轻了。后来出来后有1星期没说话，我想那就是绝望吧。
一晃过去几个月，我快要离开那个网戒中心了。很多人会说高兴才对，不能高兴，有几个要离开的盟友由于过度兴奋，被举报接受了电击，理由是对网戒中心没有感恩之心，离开的时候应该恋恋不舍才对。那个时候我妈经常朝我发脾气发火，很多家长看不下去了，你看他这么乖你还这样。后来知道，是因为我快走了，他一定要我做一次电击，长长记性。后来，我被举报了，理由是感悟不深。电击不是杨永信做的，他说你怎么也躺上来了，你是班委，你是不是要重点照顾一下，最后轻轻点了几下，我至今还很感激那个点评师。
离开网戒中心
走的时候，网戒中心所有资料不能带走的，因为杨永信怕你出去后举报。还有出院后，所有盟友间不能联系，防止你们成为团伙，联合举报。 由于见多了，出去后被抓进去的人，很长一段时间还保持着在网戒中心的习惯，比如坐着回去的大巴我一直保持的军姿，旁边有阿姨问你是不是军人啊，我说差不多吧。
出院后，我才发现我做淘宝赚的几十万，全部早在我住院之后被我爸提走了，这些都不在乎了。接下来，我妈给我找工作。第一份工作是工地里搬钢筋，工资是我妈领的。然后我妈每天给我几块钱，坐公交。不能交朋友，不能看电视。原因是看电视容易使网瘾发作，我只能听我妈的话。那时候的生活基本是，坐公交，搬钢筋，坐公交回来吃饭，然后坐一下，给爸妈洗脚，睡觉前给他们按摩，电视都没看过，接着睡觉。我爸妈难过的时候要及时安慰，笑的时候要陪着笑。有人问，难受吗，不难受，比起里面随时被电击的感受，我很满意现在的状况。
接下来换了几次工作，有拧螺丝，有做服务员的，都是我妈要求换的。反正都是我妈帮我领工资，每天给我几块钱坐公交。有一次我妈说，谁谁家的女儿很不错。然后我心领神会，试着去接触，试着去追求别人，其实我根本都不喜欢。
有一次吃饭的时候，我只吃了一碗饭，然后我妈就说了你什么意思，这么好的菜就吃一碗饭，然后把筷子丢我脸上。然后我又去剩了一碗饭，强塞进去。
这之后，我爸妈莫名奇妙的不让我吃饭，有一次有2天不让我吃饭，我实在饿的不得了，从床底找到了1块钱去买了一个面包。还有一次，我爸妈外面大鱼大肉的吃，然而我已经一个月没吃到肉了 。
有一次，我妈说跟人吵架了，我说了句哦。这让她很不满意，她说你这样是不是又要去网戒中心了，连一句安慰的都没有，我赶紧跪下说我错了。
后来我才发现，我不管做的再好，她总能挑刺，这让我很恐惧，为了生存，我开始了举报道路。那个时候我每天打焦点访谈的电话，天天打，然后可能是那里接电话的人烦了，她说我这里每天接到几千个电话，不是每一件事都报道，然后就放弃了。我去报警，被告知中国怎么可能有这样一个地方，说我报假案是犯法的。根本不可能受理，然后又放弃了。
之后的那一段时间，长期生活在恐惧之中。也想过离家出走，怕被找到，那就问题大了 。
快过年了，有同学聚会，然后说AA制每人100，因为没钱，我假装没时间也没去。有一次在街上碰到一个曾经跟着我搞淘宝的，他很惊讶问我这1年多都去了哪里，他说你走的那段时间他都赚几百万了，他说他妈都高兴死了，感叹科技的进步，网络真的能赚钱。我无法回答，因为我自己现在处在危险之中，每天都过的极度恐惧。
有些人会说，送你去网戒中心是吓唬你的，但是我想说每一个在里面真正待过的，就算吓你的，也会让你每天晚上睡不好，很恐惧。
半年后，我给了我妈5万块钱，我妈也很满意，因为这半年我的态度跟之前的完全没区别，也是每天给他们洗脚，睡前给他们按摩。但是他们肯定不会改变自己的观点，说你网瘾还是有的，防止复发，赚钱，我支持，但是其他什么的不能玩，这些一玩，网瘾马上会发作。
过了一个月又找我要了5万，然后看我挺有钱的啊。过了一星期又找我要5万，我说我真没有了。我妈说我求求你，你就再给5万吧，你爸爸生意亏了很多钱。然后给我下跪，我赶紧跪下来，我怕她一会发火要送我去网戒中心，然后又给了3万。那个时候我卡里一共才4万块钱。
过了一段时间，我发现我的卡里少了10万块钱，那个年代的人都知道取钱都用的取款机，没有手机银行，网银支付宝用的都很少，微信支付还没出生。我就问我爸爸拿了没，他说没有。问我妈，她说养你这么大，拿你点钱怎么了。我就没说了，其实这至少要说一下，不然不是变成偷了吗。
后来我恋爱了，其实读书的时候谈过，但是不长，这是初恋吧。她后来几乎成了我的依靠，由于我的经历，朋友不是很多，我对她很依赖。有一次我妈来了，她又强调你这个工作不好，你应该找个体力活的工作，这样稳定对身体又好。我赶紧从抽屉拿出1万块钱给她，她马上改口说，网上赚钱的人很多，但是一定要注意身体，不能熬夜，我为什么反复让你换工作，也是为了你好啊。我不知道说什么，但是每次我都很恐惧。
几年后，到了该结婚的时候了 。我也积累够了买房子的钱，我妈跟我女朋友去看房子。我妈说这个100平米的房子结婚太丢人了，你慢慢在继续赚在多点钱的时候，买套200平米的房子。那个时候我妈跟我女朋友吵了一架。但我必须听我妈的。过了一星期，我跟我女朋友分手了，她说的理由是她受不了我妈的脾气，也有可能这是借口吧，可能她已经找到更好的归宿了。比起我这种经历过网戒中心洗礼的温和性格，她可能不太习惯别人这样对她吧。
难过了一段时间，我真的买房了，只不过这一次我一个人住，我搬出去了，感觉轻松了很多。就好比以前天天有人用枪顶着你，但不开枪，现在这个人消失了。但是我必须做到让我爸妈满意，不能让她找到我的小辫子，我每个星期都会请我爸妈吃饭。可能有一段时间没见面了吧，我爸说，你如果还房贷有压力，我给你还一部分。那天晚上我跟我朋友吃夜宵，我跟我朋友说起这件事，我哭了，这是我爸妈这几年做的对我最感动的一件事。但是感动没超过24小时，第2天我妈又找我要了2万。
说说我外婆吧，有段时间我外婆身体不是很好。那个时候我妈每天早上4点叫我外婆起来晨跑，一跑就是5000米。外婆已经80岁了，跑不动就骂和指责，会说你知不知道我是为了你好。有一次外婆在看电视，我妈进来就把电视关了，她说你怎么还不开始做运动啊，为了你好不明白吗。后来外婆疯了，但是我看到她跟阿姨交流的时候还比较流畅，跟我妈在一起时候彻底装疯卖傻了。后来我给我妈说，这个是你妈啊，你怎么象训练变形金刚一样训练她啊。然后我妈说，为她好啊。我不回答，反正我妈说的都是对的。
前段时间外公生病了，已经昏迷很长时间了。我对我妈说，动手术啊，钱不够我来。我妈说，你傻啊，动手术，万一治好了半死不活，你来照顾啊。我不回答，反正我妈说的都是对的。10天后外公去世了。
那天聚餐，我爸又说你还是找份稳定的工作吧，工地里面搬砖头都比你的强。我妈笑容满面，可能是看到我脸上恐惧的表情了吧。可能我爸妈一直要承认自己的观点是对的。又或者根本不想让我换工作，只是想让我产生恐惧，曾经我因为这个工作，在网戒中心呆了半年。让我时刻产生恐惧，然后顺从，做一切不违背她意愿的事。为什么我要跟她争论这个问题呢，我不反驳，她觉得她的观点是对的，万一真送我去了呢。我现在不敢跟她提我有钱，我怕她送我去以后，把我钱一拿，她觉得这是一笔很划算的买卖，出来后我会更顺从，更听话。我更不敢说我没钱，她会说你每天这样忙不赚钱，还搞什么，这是我最恐惧的。后来我跟他们提了一个方案，每个月固定给他们寄多少钱，然后以后尽量少见面。他们说不见面不行。那天回来以后，我躺在床上一躺就是3天，可能是因为她的愚昧观点而生气，更多的可能是恐惧和紧张吧。
前几天，跟一个警察同学吃饭。他也很同情我的遭遇，因为是同学，他说话不带官腔，直接挑明的说，如果是普通人，光看网上那几个视频，我就可以马上按非法拘禁罪立案。万一人家后台很硬呢，背后有大领导呢，这不是吃夹子了嘛，操作起来会有很大的风险。一个狱警朋友说，这就是一个私人监狱，简化了很多流程，不需要公安检察院法院，只要身边的人愿意出钱，谁都可能被送进去，现在监狱都很人性化的，也不敢随便打犯人，因为怕被举报。中国很多基层民警真的很辛苦，因为怕得罪人，只能选择性立案，我能理解他们。
至从网戒中心出来后，我的父母已经前前后后找我拿了将近1000万。我现在除了一套房和一辆车，已经没有什么钱了。凡是我父母找我要的，我借了高利贷也得给。去年有一次找我要20万，我就是借的高利贷，月利3分，用了半年才还清。这已经很严重的影响了我的事业。对自己的父母孝顺，那是应该的，但是不是所有的一切要建立在自愿的基础上，而不是通过强迫威胁。至于拿钱去做什么，因为涉及隐私，父母做的在不好，毕竟还是父母。
明年我打算离开这座生活了将近30年的城市了，去往北京，这样我能找到足够的理由不见面。因为心脏不好，怕受刺激。
杨永信曾经说过：他想把他的模式推广到各行各业，发展几千万名盟友，制定条款，违反就治疗（电击），抽烟，喝酒，上班偷懒，上班迟到，婚外恋，同性恋，养小三，婚前性行为，夫妻感情问题，只要是生活上有瑕疵的都可以治疗。这样国家在他的治理下，将会国泰民安，街上看不到一个小偷，政府不会出现腐败。由于网上不断出现的爆料，他的计划暂时搁置。
听说曾经反贪局碰到一个非常棘手的案子，有一个贪官拒不交待，守口如瓶。找到了杨永信，杨永信用了不到10分钟时间。让他交待了贪污了多少钱，有多少房子，有多少情人。甚至做大保健都告诉，精确到时间和地点。这让反贪局官员连连称赞，大赞杨教授医术高超。
杨永信还说过他的仪器包治百病，省长来了我都能给他治的服服帖帖的。
我听过一个很奇葩的，孩子已经20多岁了，她的妈妈已经离婚了，每天晚上都要搂着自己的孩子睡觉。因为自己的孩子交了女朋友，她很不满意，把他送到了网戒中心。
贴吧里面有个小女孩，是因为被父亲多次强奸，要报案，被他的父亲送进网戒中心的。出来以后她说她成了她爸爸的*河蟹*隶，不敢报案，不敢反抗。她爸爸常说：你不爱爸爸了吗，不爱了送你去网戒中心。然后她不敢哭，细思极恐。
网戒中心就像孙悟空的紧箍咒一样，这种恐惧一直笼罩着我，不敢对自己的爸妈说不，没有独立的人格和思想。为什么出来爆料，开淘宝网店个人安全和财产得不到保障，然而这个威胁不是来自国家，只想每天吃口饱饭就行，我害怕哪一天醒来的时候躺在冰冷的13号黑床上。在里面的很多人都跟网络搭不上边的，包治一切不顺从，有些只是单纯的青春期的叛逆和迷茫，所有人都有可能被送进去，只要你身边的朋友或者亲属愿意出钱。多种渠道反馈这个地方还在，只是改了一个名字，很隐蔽，临沂说那个地方不在了，如果不在了，微博绝对炸裂，很多人会出来爆黑幕，但现在他们都不敢。就像杨永信说的这些孩子能有多大的能量啊。
（以上所有言论全部可以负法律责任，有些细节做了更改，但绝对真实，为了不让杨永信猜到我是谁）
11.10更新
回答一下你们提的问题和我想说的话
1.这篇回答是我转载的，不是本人亲历
2.不要骂我懦弱无能，我也不知道为啥他反抗，可能真的是内心的恐惧不容他反抗。
3.为啥他不逃跑，逃到没人认识的地方？因为根据他说的，有人逃到了西藏也被抓回来了，而抓回来的后果，比死更难受……当然了，他可以选择自杀，但是现在的情况是不用再进呢个地狱了，所以他为何要自杀？如果他逃到更远的地方，也只能盼望永远不被抓住......
4.为啥不花钱把父母送进去？我也想问这个问题，他脑子有坑？他已经是个成年人了，爸妈花多少钱把他送进去的他花双倍还不行？气死我了！！！
5.有人说可以晚上拿刀杀了自己的父母，当然了，而且估计话不会判死刑，因为实在是被逼的，但是现在他所处的生活，总比在监狱带呆好些吧....
6.对于想要抱抱我的小姐姐，我义正严辞的说，不是本人！！！不过也是可以的哦（厚颜无耻），还有想要帮忙打官司的律师小哥哥.....总之，对想要帮助他的人们，感谢，鞠躬！
发一下有关的视频链接，一年前看到有一个被电的浑身发颤，还带着嘴套电的，现在怎么找也找不到了.....
【秒拍视频】http://p.weibo.com/show/channerWbH5/1034:4298682808604770
（杨永信“电击治网瘾”再致少年惨叫？临沂第四医院：网戒中心已关停】https://m.tv.sohu.com/v/cGwvOTM3NDE0MC8xMDc4MzUxNDMuc2h0bWw=.html?landingrefer=https%3A%2F%2Fm.baidu.com%2F
【还有多少人记得,被网瘾电击疗法的创始人,杨永信支配的恐惧】https://dwz.cn/kKgCNdi9
原地址https://media.weibo.cn/article?id=2309404302322191703162
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贴一个只会骂人和灌输自己思想的扛精
诶啊，舒服～
另注明一点，文章可能被原作者美化过，比如赚钱，比如说自己用电脑只是学习，他的父母也可能被他丑化了，没有那么的愚昧无知。他在文章中也说了，自己把有些事情改动过，为了跟自己的个人信息不符，防止杨永信找到他。但是杨永信的电网戒所是真实存在的，大家知道有这种事就好。
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贴一个关于杨永信网戒所的文章https://zhuanlan.zhihu.com/p/22358583
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略略略略～
洞房花烛夜。我被我的新娘子一脚从床上踹到地上去了。
我和她是别人介绍认识的，约了几次。感觉很不错。她不矫情。不作。温顺乖巧。吃饭随便带哪儿都行。大饭店能吃。路边摊也行。过节不送礼物她也不闹不生气。实际上。从性格是来看。她绝对是大多数男人都喜欢的。
但是另一方面。她又很传统，认识了一年，我没有牵过她的手，因为她不让我牵，你强行握住，她会甩开。至于接吻拥抱，更是想都不要想。抱她，她会很强烈的挣扎。一起出去旅行。睡一个房间。她十分警惕。一人一张床，她时刻注意我的动静。而且让我和衣而睡。
幸而我也是比较传统的人。30岁了还是个处男。心里想着就这样吧。结婚了大概就好了。谈了一年。爹妈催促的急。双方见了父母。彼此挺满意的。就领证结婚。也没大操大办。简单的办了个婚礼，大家吃顿饭。就结束了。
以上为前提，下面是重点:
问题出在洞房花烛夜。
送走了亲戚朋友。虽然说是简单操办。但是也累的够呛。不过一想起洞房花烛夜的事儿，就直兴奋直抖。她先去洗了澡。换了睡衣躺在床上看书。我一看这睡衣都激动的压不住枪。于是赶紧也冲进浴室。前后左右，上上下下洗了三遍。小弟弟更是被里里外外洗了N遍。边洗心里边默念:小东西，终于给你找到个窝了。你再也不用五指姑娘还有苍老师了。
洗干净了换好睡衣。就爬到卧室床上去了。心碰碰跳。毕竟第一次。我看她一点动静都没有。还在那里看书。她就喜欢睡前看书，坚持了N年的习惯。
看她不主动。那我的主动啊。于是我试探:咱是不是该睡觉了？
答:等会儿，我看完这篇的。
问:我是说，实质性的……睡……睡觉。
她抬头，一脸疑惑:什么实质性的？
我懵逼:就是……实质性……就是……XXOO！（这四个字母真的是读出来的，埃克斯埃克斯哦哦）
她眉头就皱了起来。脸也红了。其实她当时就是生气了。我根本没察觉出来。光看人脸红，以为人家羞涩。提口气，凑上前去亲她。
她躲闪:你干嘛？
我:我亲亲你啊？
她不躲了，我亲她，她闭眼皱眉，我当时也没觉得不对，心里依然想着她估计是害羞。我在她脸上鸡啄米，我压向她身上，手也不老实了。往下伸。
我手到她腰部。她察觉到了。用手推我:你干嘛？
我却没有觉察出她的异样。我以为她还是再害羞，欲拒还迎。依然向下，当我的手摸到她那里的时候。她突然爆发了。
她曲起腿来，我跪爬在她身上，正好有个空间。她曲起腿，脚正好在我胸前。
然后她使劲一蹬。力气特别大。
我就飞了起来，向后仰起，退了三四步，然后一脚蹬空床沿儿。摔了下去。后脑勺直接磕在了床边的梳妆台沿儿上。
瞬间开始发晕，眼前闪着小星星。时而一片金黄，时而一片漆黑。我挣扎着从地上想爬起来。就是不知道手脚在哪儿。到处都软绵绵的。
然后开始疼。我用手一摸。手都是红的。我挣扎着站起来。就觉得站不稳。开了几次门都摸不到门把手。好不容易挪移到卫生间。拿毛巾捂住后脑勺。缓了有十几分钟。好不容易眼前不冒星星了，就觉得开始恶心想吐。
这TM是脑震荡啊。而且脑后边这血有点止不住。我赶紧拿毛巾给自己头扎成陕北放羊的老羊倌儿样儿。也没换衣服。穿着睡衣揣起手机就赶紧往医院奔。
在这十几分钟里。她一动没动。连句话都没说。我不知道她的表情。因为看不清楚。
出了小区门遇到了个好心的出租车司机，给我拉到医院急诊。我和医生讲了情况，当然没说是被老婆踹下床的。只能说是自己磕的。
查了脑CT，中度脑震荡。留下观察。后脑头皮创口，缝了六针。医生让我叫个家属来。我能喊谁来？谁来这事儿都露馅儿。传出去我老脸要不要了。
我躺在床上。挂着点滴，忍着恶心耳鸣。就想刚才的事儿。心都是凉的。当时我真心不怪她把我踹下床。甚至觉得踹的对，是我太急躁了。我心凉的是她在我受伤以后。居然不闻不问。
一直躺倒第二天上午。她连一条短信都没有，我的心是越来越凉。快中午了。岳母打一电话。问我哪儿去了。怎么就她自己回来了？而且还哭了。你怎么这么不负责任？嘚嘚嘚嘚，先训了我一顿。
我说我在医院，我等下过去。我们详细说。于是我拔了针。不顾医生护士劝阻。打了个车，穿着睡衣。去了岳父岳母家。
进门岳母劈头盖脸就一句:你干什么去了？她怎么哭了？你怎么她了？
又看见我穿睡衣头还包着纱布，又问:你这是怎么了？
我看见她坐在一旁得沙发上。看着我。面带怒颜。我走过去坐在对面。和岳父岳母把昨天的事儿原原本本说了一遍。
岳父母当时就傻眼了。一起看向她姑娘。觉得不可思议。
岳母问:这是真的假的，姑娘？
她答:真的。我没想踹他。他非要那样儿。动手动脚的。
岳父问:他强迫你了？
她答:对啊。他摸我，我才踹他的。就是……哎呀……这种事不是要决定生小孩时候才能吗……我们又没决定要小孩……
我当时惊的嘴都合不上了:你的意思是，除了要小孩的时候才能来一次。其他时间不能来？
她答:是啊？
我:一辈子就来一次？
她答:就一次！
我:那要是怀不上呢？
她答:那就没办法了。反正就一次！
岳父岳母不说话了。从外表看已经懵逼。看来他们也不知道自己的姑娘原来有这么奇葩的想法。
我就更懵圈了，怎么奇葩的想法她是怎么拥有的呢？我缓了缓，又问她:你是怎么有这个想法的呢？这个是……是不正常的啊
她答:别人怎么样我不管。反正我不行。不就是不那样嘛！又不是不能活。你就是为了那样儿才跟我结婚的啊？
我就彻底不说话了。站起来就走。岳父岳母也没说话。她也没说话。我开门离开。继续去医院挂我得水去。因为从那一刻起，我只想爱我自己。
后来。一个月以后我们离了婚。之所以坚持一个月，是因为我还抱着希望。但是后来的日子更加不好过。她要求分房睡。她睡主卧。我睡书房。新婚夫妇分房睡，谁听说过。白天。她好好的。贤惠，说说笑笑。晚上。就变了个人一样。主卧的门锁的严严实实。然后当她知道我会撸的时候。居然很生气的骂我恶心！我当时就提出了离婚，不能和这个女人再过了。
幸好双方我没彩礼，她没嫁妆。也不涉及共同财产。她把东西一搬。离婚证一拿，分道扬镳了。
再后来，大约又过了一年多。我重新结了婚。妻人前温柔端庄，床上形骸放浪。生活过得快乐无比。
我也把这件事讲给妻听。妻说:她踹你。不过分。但是看见你受伤不管不顾。就很过分。这世界上真的有这样的女人。她们就是不喜欢的。男人里头也有的。
我说:我也算是不爱好的那一类吧。
妻:呸，一天到晚猴急猴急的。你还不爱好。
我笑笑。不说话了。
再再后来，听说她后来也再次结婚了。再往后，就不知道了。时间过去。该忘得，还是忘了吧。
正在准备考研，距离考试还有 65天
好像有点喜欢自习室的一个小哥哥
笑起来真是无敌暖心，无敌好看，认真的样子也超可爱
Emmmm我还不知道他的名字，他也不知道我的名字，就是眼神交汇的时候会相视一笑，妈耶，这已经甜到我心里啦
前两天洗了水果带来自习室吃，试探性地问问他要不要吃，哇塞，他拔了一小串，内心波涛汹涌，还是要装出一副高冷的样子，淡定优雅地离开
然后今天也带了水果，他拒绝了我的水果，为什么啊？宝宝立刻马上就不高兴了，回到座位上冷静一小会，然后出去打水，推开门就看见他一脸灿烂的笑容啊，好的我原谅你了，不过我居然，居然生气地朝他看了一眼，嘟着嘴走了，回想过来，我生什么气啊，不就是，不吃水果吗？可能人家今天吃的很饱呢？对不对？
不好意思，重点不是这个，重点是，我是要考研的人啊，我不能分心诶！这个笑得很好看的人，可能永远都只会跟我礼貌性的笑一下吧，毕竟他都不知道我的名字，可能走出这个自习室之后，都不知道怎么打招呼吧。有点小失落呢，太影响考研了，怎么办？
还是要克制自己吧，不要一时冲动做让自己后悔的事情，明明那么怕输，为什么还不认真？专业课看完了嘛？数学题做完了嘛？唉，不是说想要的东西都是努力去得到吗？
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哈哈在线更新（距离考研61天）
昂昨天早上在图书馆一楼背完书按电梯上楼，天呐电梯门一打开里面整整齐齐站着大概五六个男生，刚好给我留出来最中间的位置。关键抬头就看见了那个小哥哥啊，我的小心脏扑通扑通开始乱跳，笑着说：嗨，然后走进电梯，不知道里面哪个男生也跟我说了一句嗨，不过除了小哥哥我好像没有认识的人了，不知道是哪位大哥。然后小哥哥问我：你是在背什么东西吗？我翻开书说，工程水文学。然后，然后他就和他同学说话了。哇，我真的，有点小开心！（准确的说高兴了一个上午啊）
然后今天早上非常不要脸地给他递了一瓶养乐多，他问我吸管呢？小哥哥不知道养乐多是不用吸管的，然后我手舞足蹈的示范了一下那个是掀开喝的。（是不是太现行了，不过还是很高兴）
今天降温啦，我座位对面的窗户两个都是开着，风吹进脖子里凉嗖嗖的，我跟室友合力关上了一扇很危险的，另外一扇我怎么也关不上。然后冲小哥哥招招手，他马上就过来了（为什么我觉得这样也很可爱）然后哈哈哈哈哈哈他也关不上，实在是卡住了，然后我们就放弃了。然后我继续回座位上发抖，过了一会小哥哥搬着凳子去窗户边看书了（真的很冷诶，不会感冒吗？）再过了一会我去找室友打水，小哥哥路过，然后跟我说，你要不要坐我的座位，那里没有风。（啊老夫的少女心，原地爆炸，溢出表情的开心）我说好然后现在在纠结要不要去，搬凳子实在是太麻烦了，我这么懒，还是算了，待会人家真的感冒了。
昂我刚刚去窗户边问他冷不冷，他说觉得吹风很舒服，昂我走的时候帮他把帽子戴上了（捂脸）。
还不知道你的名字呀，还要考研啊，写出来感觉会好一点，这些心事大家都不知道吧。
其实有的时候，很多美好的故事，只发生在我的脑海里，现实世界波澜不惊。应该像爸爸说的那样，该放手的东西应该放手。
晚上十二点
嗯我决定放弃啦
也没有什么理由
好好做好自己吧
今天距离考试还有59天
女人果然都是善变的
好的我刚刚知道了他的名字
嗯我亲口去问的
嗯还挺好听的
可是！
你都不想知道我叫什么名字吗？！
好的就这样
我真的要放弃了
本姑娘要学习了
好的，距离考研52天
十月份的最后一天啦
不管怎么忍住不去看他
不管怎么下定决心
怎么他一冲我笑我就……前功尽弃的感觉
不行 我这个人就是心太软
还好最近比较忙
写实验报告写到崩溃
能不能对考研狗善良一点
学习不行
恋爱不行
睡眠不足
吃的不好
还要学习！
我要检讨我自己
我要反思我自己
为什么就忍不住呢？！
我觉得今天一天都可能要在反思自己中度过了
天呐我到底在想什么啊？
迷上娃娃机，就是很多大商场的都有的那种娃娃机，半年时间花了1万多了，我发誓，我从今往后不再花钱在上面。~~~~~~~~~~~~~分割线~~~~~~~~~~
不幸的消息，已经夹到差不多两万块了，我想剁手了~~~~~
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虽然目前夹到2.3万左右 我决定把所有的娃娃都处理掉 能送人的就送人，不能送人的卖掉。 戒掉抓娃娃
我的孩纸们啊，都送人了，呜呜呜~~~~~~现在还是在夹，已经放弃戒夹了，现在只夹蒙奇奇了，这些普通的公仔我看不上了，嘻嘻嘻~嗨嗨嗨，大家好，我又来了，展示下我最近夹的小蒙奇奇，很可爱吧。这是100只，大的没地方放，哈哈哈哈
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那个叫李泽的，你嘴巴真欠。第一我不卖公仔，第二我的娃娃不破！不破！不破！请你离开~
我记得这是在大一的思想政治课上，老师课上问了一个问题，很老套，说说你的梦想是什么？
每个人都匿名交一个答案。
当老师读到我的答案时候，大家哄堂大笑。
可是我写的是
我的梦想是想让国旗为我升起一次。
这个想法在高中时候就有了，每周的升旗，仰望着红旗达到顶端，我总是在想何时国旗为我升起一次。每次看到比赛冠军，国旗升起，我心中满是崇拜。我不懂为何大家发笑，这还是在一所211的大学，我知道国旗为我升起一次意味着我为了这个国家这个社会做出了贡献，有国家和人民为你骄傲。不是什么作秀，这只是我心心念念的一个小梦想，我会让它实现的。
这是我第一次在知乎回答问题，看到这个题目我就突然想起了这个事情。很高兴有这么多人能理解我，我的同学大概只是没有考虑到国旗为何为我升起，所以才会哄堂大笑。我也想了很多实现梦想的方案，我是学通信工程的，我可以通过我学的知识进入国防，为保卫祖国献出一份力。或者技术致富，再通过公益，帮助贫苦地区教育建设。或者在创造出独有新技术，技术改变世界……方法有很多，但需要我去实践。相信能给我点赞评论的人，心中也有这种想法，大家一起努力，让中国变得更好。
看了所有的评论，原来有这么多对我的梦想表示理解和赞同的人。我想这个秘密不需要匿名说出来了，我实现的那天，我会再来修改这个问题！
一觉醒来，发现我的问题被大v们关注了，第一反应是很懵，反应过后是真的吃惊又很惶恐，同时又很激动，心里很复杂，但这和我的心理相关，所以接下来我有表达不周的地方，希望大家能不要生气。
首先真的很感谢我这个问题能得到关注，因为社恐的原因，不知道该怎么回复，就干脆先遵从内心，从回答上说一说好了。
先是评论里工作的事情，我需要解释一下，当时第一次写下回答时，可能正在犯病，情绪很低落，情绪问题加上表述问题，没表达好，实际上县城里的编制不是全部都找关系，普通老百姓也能考，不过好的岗位只能留给官二代富二代罢了，而我之所以花了钱去了不好的岗位，这确实是因为我能力不行，差了一点点的分数落榜，我很羞愧，但是这是我目前唯一的出路，因为我有大脑残疾。
吃药之前，我也曾是个尖子生，非常喜欢学习，本来如果不出意外，我也可以去最好的大学读书，但是高一下半年，吃药的第一个月，我考了班级倒数。
因为一些原因，我没有休学，边吃药边上学，药物的副作用对着我疯狂输出，那段时间，像活在地狱，我发誓，我这辈子都不会那么痛苦了。考上大学以后，我想，换了一个学校学习，应该会有所改善，我想考研，想改变命运，但是现实就是，我被当头打了一棒。
大一大二，两年时间，我违背内心，咬着牙逼着自己努力学习，但是依然在频繁挂科。不断燃烧的热火总有烧尽的那天，大三时，读一本名著，我惊异地发现，书中的字我都认识，但是连在一起，完全读不懂，就像在看一本看不懂的高数课本，而那本书明明是我高中时期为了复健大脑读过的书。
我抵抗着大脑和生理的本能，甚至经历过快要猝死的情况，为了学习和未来奋斗了五年，但是这一刻我再也不敢提未来了，我的身体，我的大脑，不允许我奋斗。
那之后我彻底咸鱼了，不学了，我要躺平。
抑郁症不能停药，至少我是这个情况，之前就有过复发的经历，而每一次复发再治疗，都是对大脑的又一次重创，所以我不敢停药，药物的副作用会一直腐蚀我的大脑，这注定我没办法奋斗，只能干一些轻松的工作，又说回工作的事情了，我真的很羞愧，但是我能考到这个成绩已经是竭尽全力了，教师的圈子还算简单，这是我能把握呢最好的出路，我爸妈为了我真的操了心了。
如果说大脑问题决定了我不能出去奋斗，同样决定我没办法奋斗的还有成长原因。
不知道各位老师们有没有听说过一种心理学上的分层理论，我之前看过，是关于家庭环境教育的理论，也记不大清了，但是印象很深刻，第一层的孩子的童年经历最差劲，第五层的孩子童年最幸福。我记得我是出于第一层和第二层之间，这一层的标志就是孩子的身心成长非常不正常，童年时期受到虐待，但是长大后反而没办法离开父母，我就是这样，明明很讨厌这个家庭，但是我所有的事情都离不开我妈，这是一个恶性循环，越是讨厌这个家，越是离不开这个家，抑郁越是严重。生病的原因也不仅仅是家庭原因，还有一部分是在学校被老师毒打，同时被同学排挤，但这些我家里人都不知道，她们也不关心，直到后来校园暴力越演越烈，我确诊抑郁症了，我妈才开始关心我，她对我也是有愧疚的。
我情商很低很低，用别人的话来说，就是极不会来事，这我也没办法，已经在努力的学了，虽然过程很痛苦。
说起来很好笑，我直到高中才知道某些情况下要说“谢谢”还有“对不起”，我是个书呆子，又被排挤没朋友，我妈也不教，所以这些人情世故，我一点也不知道。
不过就算她想教也不行，她自己也是个极不会来事的人，可能我这么不会来事，也是有遗传影响吧。
我也不想这样的，我也想做一个能和别人大大方方的聊天相处的人，但是我不知道该怎么做，同时内心也很抗拒和别人交往，哎，这该死的社恐。
有老师建议我换一种待人方式，很感谢，但是我可能要让你扫兴了，很抱歉，对不起。怎么说呢？我的问题或许不仅仅是简单的待人接物的处世关系。
就算我没有生病，我整个人的性格也是不正常的。
就比如，大四的时候，我偶然和姐姐提起我一个闺蜜和我聊天的事情，我无意间讲到这个闺蜜小学的时候喜欢扇我耳光，当众扇着玩，而且很用力的那种。我姐姐当时听完，反应特别大，她说这种事情我为什么不告诉她，我当时就有点懵了，因为我小时候经常莫名其妙被我妈扇耳光，可能一开始也会难堪吧，后来习惯了。那天我姐姐给我说了很多，我知道脸是不能被别人随便打的，也知道这么大的人才意识到这种事情有多荒唐。
还有很多很多，我知道我有点受虐狂，常年习惯性的被别人踩在脚下，所以连工作之后都习惯性的讨好别人，这20多年的习惯，没办法说改就改，这种习惯很容易引起别人的轻视，我知道，但我不知道怎么办，又或许知道，但是做不到。
一早上醒来，收到冲击，脑袋一团乱麻，稀里糊涂地说了这么多，不知道有没有对大家造成困扰，如果有，那就很抱歉了，对不起。
我不是个好人，也不聪明，不知道怎么处理人际关系，因为社恐的原因，从心里抗拒和别人的交流，真的没办法直接回复老师们的评论，很抱歉。抑郁症后期看开以来，就开始一切事情遵从内心，所有的事情都佛系化，这对我而言是一种好的理疗，所以不礼貌的事情，真的抱歉，滔滔不绝地说了这么多，有点唐突，我代表像我这一类的底层女性，表示感谢。
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小地方的官僚主义真的真的太重了，说话像文字狱一样，抑郁症导致情商特别低，工作这段时间得罪了不少领导，再加上社恐比较严重，同事关系一塌糊涂，好痛苦，快坚持不下去了，有一瞬间真的想什么都不顾了，想辞职，没忍住给我妈说了，被我妈狠狠抱怨，我妈说：“你又不是官二代，你又不是富二代，你说你想怎样，你要我怎么怎样。”
得，我就知道，跟我妈说这些事绝对不会有任何改善，我听着难受的不行，眼泪跟不要钱一样，嗷着让她别说了，我妈气的完全听不进我的话，骂我一天天的就知道刷手机，不该天天闷在家里，强迫我多出去走走多出去社交，我摔了筷子就回房间，饭都没吃两口。
晚上八点多我妈又喊了我一声让我吃饭，我没理，然后大半夜的睡不着，饿的肚子痛。
哎，难受。
上个星期回家，心情稍微好点，耐下心找我妈聊了一次，我跟她说明白抑郁症的情况，她一直重复：“那你说我应该怎么办？”
问的我都不知道说什么好。
今天因为一句不合适的话，其实并没有触犯到任何人的利益，只是一句无心的话说的不太好听，又惹得一个平时脾气特别好的主任笑着发了火，另外一个平时不苟言笑的同事突然立马笑出声缓解气氛，我当时感觉到不合适，但是受气氛感染，也跟着笑起来，嘴里不清不楚地解释了两句，下来后还依然笑嘻嘻的，丝毫没意识到问题，知道夜晚静下来才又反思到这件事。
哎，情商太低了，正常人的语言艺术，对我来说就是明朝的文字狱，细数一下，开学到现在，光是我自己意识到的错误，就已经有好多了，同事领导们没有针对我，真的很善良了。
工资发下来之后，报复性消费，到现在已经花了两千多块买衣服了，不能再买了。
大学的时候，开始一个月800块钱，我自己也傻乎乎的，想着为家里省钱，饭都吃最便宜的，不敢买衣服，但是实在太想买衣服了，后来就涨到1000，然后大学四年，每次只要我穿新衣服被我妈看到，我妈就要扯着问清楚这衣服花了多少钱，我很生气，每次都让她不要再问了，我本来就觉得花钱有罪，她问我的时候，这种罪恶感就更重了，可是她执着的问了四年，每一件新衣服都没有错过，我那时候单纯的以为是我妈对钱比较敏感，后来才明白，这是我妈控制我花钱的手段之一。
然后今天我妈又开始问我新买的鞋子多少钱了，她提醒我说，我还欠着她的钱。
我算了算，我一个月两千出头，学校食堂饭比较便宜，住宿也不要钱，我一个月存1700的话，一年也能存下两万，钱也能还的起，慢慢来吧。
就是总是会肚子饿，食堂的饭太素了，总觉得嘴馋，周末回家伙食更差，除非弟弟放假回来，我才能吃到肉，救命，我真的不是食草动物，我可以不吃任何零食，不喝任何饮料，但是真的不能一连几天不吃肉，我可能是荤食中毒了吧。
深夜emo，把这里当作树洞了，安好。
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我今年毕业，20岁了，靠花钱进了一所小学当老师。
别说我走关系无耻，县城里的编制都是有关系才能进的，我这种没关系的只能花钱。
家里穷，我爸不愿意掏钱，让人家帮了我工作的忙之后，只给了两万块钱，我和我妈怕得罪人，又偷偷找别人借了两万给人家。
我刚毕业就背了四万块钱的债。
工作稳定下来，一个月只有两千块钱，还要还钱。
我高中确诊抑郁症，荒废了学业，靠吃药维持正常生活。
但是眼下的生活挺难的，现在天气这么冷，我只有两件很薄的袄换着穿，裤子也只有两件，鞋子也是，衣服特别不搭，在学校里面，我穿的像个要饭的，但是我还要还四万块钱。
我喜欢汉服，但是一件汉服也没买过。
喜欢cos，却连化妆品都凑不齐。
还喜欢漫画，动漫，漫展好多好多，但是我连一本漫画书都没有。
领了工资之后真的好想买化妆品，买汉服，买周边，但是我妈连衣服都不让我多买，一直催着我还钱。
好吧，其实我自己也不想太花钱，毕竟我欠着债，还到处花钱，我爸肯定非常生气。
等我还了钱之后，我爸肯定就会安排让我结婚。
可是我不想结婚，我的童年生活，是由我爸家暴和重男轻女组成的，真的不想结婚啊。
每次一想到这里，都觉得自己的人生毫无意义，如果人活在这个世上，没有一天是自己希望的样子，或者没有一天快乐，那生活的意义到底是什么？
是为了受罪吗？可是不会有人喜欢受罪吧。
我妈每天催着我省钱，还钱，为以后的生活做打算，可她却不知道我每天只想zs。
支撑我活下去的，大概是我那幸存的一点对未来的希望。
网络上很多教写网文啊、学剪辑啊、或者视频博主之类的，我现在一直在尝试这些东西。
其实我知道，那都是人家博主为赚钱而给别人编织的虚构的美梦，真的有那么赚钱，他们也不会把技能分享出来了。
但是这种梦真的会带给我希望，以至于让我有一点激情面对每天的生活。
我真的很想活下去，很想见证这世界的美好，很想逛漫展，见自己喜欢的coser，还想自己当coser，想想都会觉得充满期待，但是事实是我的未来一片寡淡灰色。
每次觉得这种生活很痛苦的时候，我就会疯狂地再看一看那些鸡血梦，然后自己做梦，就会开心起来。
毕竟，万一哪天我真的有钱了，我就可以逃离这个家了。
怎么感觉我有点奇怪？人家抑郁症都是每天拼命告诉自己要好好活着，我却每天想着自己为什么活着(捂脸)
何以解忧，唯有暴富，我大概不是抑郁症，是穷病吧。
好巧儿
刚好前两天和一个通过别人介绍并不熟悉的异性玩了一把
为了不尴尬而每个人都说一个巨大的秘密！
且这个秘密你周围朋友都不知道的…
当时我不知道怎么想的
就说了自己藏在内心很久的秘密:
我是先天性不孕不育患者
对！先天性！绝不是她们所说的受点罪或者花点钱或者怎么样才会有点希望
甚至于有时候我居然都羡慕那些可以有点希望能治好的那种案例
可我不是
曾几何时我一直都觉得自己可能就是外表是符合女生的特征
其实内在真的和一个男生没差了
二十几年我没有感受过姨妈来的那种痛感
更可怕的事小时候听说和有姨妈的姑娘在一起呆久了
你也会来姨妈的
那段时间我还专门和来姨妈的同学串在一起
居然自垫姨妈巾！！
其实那会的我也并不知道我居然会是这种不带姨妈体系
只是以为自己可能来的比较迟而已
而在我知道这些种种的时候
我大概是在21.22岁
那个时候医生检查出来我是无法生育
可能那会年龄小
真的不觉得是个问题
就记得那个医生说的一句话，说这个小姑娘挺可惜的，长的挺标致，长大肯定也不缺男朋友。可惜无法体会到做母亲的感受了
就这一句我印象极为深刻。不过那个年龄段的我觉得这话理解不是很彻底
而今想想，在这个快迈入30岁的年龄
我是真的感觉到了自己的沧桑无力！
不过那个时候的我的心态却好到爆炸！
随后就谈了我人生中的两任对象
也是因为谈了这两任对象
也让我内心崩塌了
曾经我以为两个人爱情就够了
其实不然
自己太嫩了
记得第一任分手的时候
是我刚知道自己情况后没多久
我觉得我不能拖累他 是我执意说的分手
现在想想自己伟大的和特妈什么一样
这个时候想想他当时说的
什么问题我们都可以解决
就算你和我分手了
以后你和别人谈对象
还得面对这种问题
还是 ️解决
其实心里还是挺安慰的
当然最后是分手了
二任谈了大概一两年
那个时候我是想着永远和他在一起
可我不敢往下想
最后我和他说这事的时候
他不信
后来是他到了我家以后我爸和他摊牌了
回来后
那段时间我们唯一的变化就是
做爱更频繁了
嗯…对！
后来我们还是分了
他说他家里可能无法接受我
我当时真的挺恨他的
不过现在没有了
毕竟你无法决定别人的决定
现在的我
偶尔撩一撩男生
可我不会正儿八经的处对象
偶尔看到别人结婚
心里就一阵心酸
并不仅仅是因为自己没碰到对的人
还有的就是即使我遇到了那个对的人
可能也无法跨越那种根深蒂固的思想
偶尔看到小孩
就特别想抱
有时就特别想要一个小孩
当然也会有人觉得无法生育并不能代表什么
对！是没错
毕竟现在这个社会
还有很多不婚主义者
那是因为你可以得到的而你不想得到
和这种你想得到可你不管怎么都无法得到的感受
是不一样的
好了
我的秘密说完了
该你了
顺天意 匿名了
评论区安慰的真的谢谢你们了
其实我既然能出来
说明我已经看得开了
也希望以后的人生我们都能好好生活
过上自己想要的日子
共勉！
――――――更新，于2020年12月11日晚
再次心态崩溃了，上天为什么要这么对我，我也想要个锦绣的将来啊。
前段时间不敢吃饭，然后胃就烧心了，去医院买了胃炎的药，顺便也和医生说了这个事情。可他只给我开了促进肠道动力的药，吃了也没有用。
最近有很注意饮食，我觉得已经好很多了，想要尝试会自习室学习。可明明我自己觉得好了很多了，周围人还是咳嗽，清嗓。
虽然我本科是个垃圾二本，但前三年我也是保持了绩点专业第一的成绩，考研这件事情上我本来以为没有任何问题。为什么让我摊上这个病，这次得了癌症还难，得了癌症，别人还会用怜悯的眼神看着你，说一句她真可惜，而这个只会不停的被别人讨厌被人骂。
没希望了。可我原本，是可以有个美好的未来的。怎么办，为什么要这样对我。
——————更新，写于2020年11月15日
回答发布的这几天，很多朋友给我留言，谢谢朋友们的关心。把我刚刚回复给评论区的留言在也在这里放一下，算是给自己一个交代。
刚刚搜了一下，据说自己在评论区评论就会回复给所有人，这是一条给评论区的留言。
谢谢大家的关心，最初我在这个问题下写下回答更多是为了宣泄心情，这个问题下九万个回答，我本以为自己的回答会石沉大海，没想到会有这么多好心的网友帮我想办法、出主意。这几天每天打开知乎都有99+的红点点，这几天日益增加的评论也促使我从消极的心态跳出来，努力从一个正确的视角去审视我的问题，现在是时候给大家统一的回复了，谢谢大家的关心。
仔细想想我之前确实是自己把自己困住了，局限于自己的沉重的心情而没有去思考良好的解决办法。从外部视角来看，我确实应该立即去看病，暂时放心手头的考研，但是距离考试还有一个多月的时间，我还是不想放弃，尽管我成功的希望渺茫。我在自修室复习的话，确实会打扰别的同学，之前我太过于局限于自己处境，没有思考自己给别人带来的不便，之后不会了。我昨天找到了一个没有人的角落，一个半开放的区域，虽然有点吵，桌子还有点晃，但这应该是最好的选择了，我之后会去那里学习。
我最近也加了几个病友群，和很多朋友说的一样，这确实是个慢性病，又一个病友群居然是2005建立的，目前已经存在了15年。但群里的朋友并没有什么良好有效的治疗方法。另一个病友群有一个病友去看了医生，医生给他开了精神类的药物，针对抑郁症的好像。还有一个病友群，他们在已经抄佛经（玄学治病），我昨天刚进群的时候看到他们在抄佛经，第一反应是觉得他们有点沙雕，但转瞬，我感受到了心酸，我之后漫长的治病若是没什么效果说不定也会转去抄佛经。
我不胡乱吃药了，我想等考研结束去系统的看病，目前我想先放下这个困扰，还是想要把握剩下的一个月去考研，我还是不想放弃。很多朋友建议我买个小冰箱，去存放双歧杆菌，其实双歧杆菌这个药很多病友也都试过，疗效不太明显。当然，矛盾分析法告诉我们要具体问题具体分析，我之后考完研回家了或许会试一试，啊，不是，考完研会系统的看病，到时候听医生的吧。目前，我还是羞于和别人说我放屁这个事情，不想和宿管阿姨进行交涉，不想被别人问买小冰箱是干嘛的。
嗯，等考完吧。慢性病的治疗也急不得。
对了，我可能不是简单的肠道菌落失调，也可能是排气型肠道应激综合症，这个等我考完去做检查。昨天搜了这个病，他有个洋气的英文名字，叫IBS，这个病需要对各种器官进行检查，排除胃、肠道、肝等器官性疾病之后才能下定论，所以还要做肠镜、胃镜检查，昨天看的一个医学博士的介绍，这个病和精神状态还有一些关联，所以很多IBS患者会吃精神类的药品，而且目前医学上也没有确切有效的治疗方法，更多的需要患者自己调节。
嗯，做好打长期攻坚战的准备了。
最近两天我有去夜跑，运动确实能让人保持心理健康，会让人暂时充满活力。之后会一直去跑的，正好九点多图书馆我呆的那个区域会关门，跑完步回宿舍也容易入眠。然后关于饮食方面，我发现自己不能吃含糖的食物和肉类，之后也会注意饮食的。
给自己明确了方向和目标还好想就不会瞎想了，每天和病友群的病友交流也让我觉得不在孤单。
其实我原本也是个开朗乐观的人，喜欢看脱口秀，喜欢听各种段子，喜欢唱歌（鬼嚎，我唱歌很难听）。我会控制自己不让我去思考关于生死的问题的。
评论区也有看到一些病友的留言，大家一起加油。
再次谢谢评论区的各位，我会努力生活的。
—————以下是原答案，写于2020年11月11日
我一直放屁，确切的说是肛门漏气，和普通意义上的放屁不一样，肛门漏气不是一股一股的气体排出，它是直接往外涌出的那种。吃过很多药却一直不见好转。但是别人不知道，他们只觉得我一直在放屁。
更尴尬的是而且我自己闻不了，而且这个症状时好时坏，我知道我这是生病了，但是别人不懂，他们看到的只是一个一直放屁的、且长的丑丑的人。
因为我自己闻不到，我之前一直以为只是少部分鼻子特别灵敏的人才能闻见。就一直有去考研自习室，时间久了，才知道原来只有我闻不了。那些没有咳嗽、没有清嗓子的同学只不过是给我留着尊严。
这学期上课我一直有座最后一排，可最后一排不是只有我一个人，后三排的同学还是会有反应，一直咳嗽，清嗓子。
我在考研自习室已经出名了，经常有人在路过我的时候指着我对他身边的朋友用着嘲弄的语气说，这个人一直放屁。
有天晚上，我在自习室门口抱着ipad靠墙蹲着买益生菌饮料，两个男孩子出门上厕所，其中一个对另一个说“她在这里干嘛”，另一个用着嘲弄讽刺且毫不避讳的大声说“放屁放多了呗”。我一直都知道那块的人知道我放屁，可被人当着面，这么直言不讳的嘲笑，还是第一次。我没有看他，但我觉得他说这话时是对着我的，是故意说的如此大声的。在他那里我不值得一点点尊重。
如此大声、如此直接，像是在炫耀他知道的秘密一样，也像是在往我身上泼硫酸。
我在自习室门口哭了很久，我真的是无能为力了，我没有办法控制这件事情。收拾东西回宿舍之后也哭了很久。自那之后，我再也没有在自习室学习过（只有自习室开放到十一点，别场馆九点多就关门了）
现在是11月11日的晚上六点半，所有考研的人都在自习室学习，只有我回了宿舍，在为放屁这件事情苦恼。
我刚刚从图书馆楼上的其它场馆回宿舍，因为对面男孩子一直清嗓子让我压力很大。我真的找不到一个没有人的地方，所有的地方都有人，教室、图书馆各层都有人。我现在听不得一点清嗓子的声音，对这个声音超级敏感。
我在心里默念过千万遍的对不起，可是没有人会原谅我，他们只会嘲笑我、讨厌我。
小号发的说说。
这样的日子真的很煎熬。
对了，可能会有人说你为什不去看医生。
去看过了，说是肠道菌落失调，开了双歧杆菌活菌胶囊，可是这个药它需要冷藏保存，宿舍没有冰箱，药拿回来不到一天就因为环境温度过高失效了。
可一开始我不知道这件事，我以为是这个药吃了它没有用。
有次因为天气降温我又开始放屁，我便以为是受凉的原因，买了暖宝宝。
我每天肚子上贴两个，可是没有效果。
后来我认为应该是消化的问题。之后我在知乎了根据病友的方法给自己买过枳木宽中胶囊和健胃消食口服液，第一次买的时候吃了两天有用，可后来再怎么吃都没有用了。
可是还没有用，后来我在寻医问药网上进行看病，医生让我吃附子理中丸。
我就又买了附子理中丸。
可是一点用都没有。
以上买的都是消化的药，一点效果都没有，我就又想起了最初医生说的肠道菌落失调，可是我在学校真的没有冰箱保存双歧杆菌胶囊，于是我开始找可以替代双歧杆菌且不用冷藏的药。
买了这个，一共三十粒，没几天就吃完了，一开始吃的两天觉得有用，可后来的几天，这个药除了让我加快了上厕所大号的频率，再也没有别的效果了。
乳酸菌素片，我吃了好几盒了，可是真的一点没有用。线下买的，没有截图。
除此之外，我还买了益生菌饮料。
小小一盒拢共20条，五块多一条。喝了好多天了，没有一点效果。
还用过泡脚包。
对我这病没用。
又看到说肝不好会放屁，又买了养肝的花茶。
很苦，很难喝，而且这个肯定是短期内没有效果的。反正在我考研之前是没有效果的呢。
九月份开学回校后，我一直倍受煎熬，备考期间五分之四的心思都花在了我放屁的问题上。复习也是一塌糊涂。
目前距离考试还有四十五天，我每门课都做的很差，并且放屁的问题一直没有得到解决。
真的做的很多努力，都是无用功。此时此刻，别人都在学习，而我又在为放屁这件事烦恼。
我感觉在图书馆像是一只过街老鼠，每个人都想搞死我，他们每一个眼神，每一次咳嗽，都像是往我身上泼硫酸。
真的活的很煎熬，很多时候想着死了算了，我住在六楼，每天脑袋里都会无数次预演从阳台跳下去的场景，每次过马路看到有车子过来，脑袋里都上演我往上面撞的场景。
这世上真的没有什么我留恋的，除了我爸妈，我真的没有办法想象我死后他们会有多么绝望，我是他们活着的希望，可是我自己活着没有希望。
出身农村、长的不好看、学习不好，这些都算了，我都可以接受，这些都是不会影响别人的事情。可是放屁不一样，我不仅影响别人，还被别人骂。
我死了我爸妈难受，我活着我自己煎熬，这真是一个无解的问题啊。
这件事情最好的办法或许我哪天出门时出意外，被车撞死。这样我死了一了百了，我爸妈还能拿到一笔赔偿金，以度晚年。
先这样过着吧，期待这个意外早日发生。
对人生真的绝望了。
下辈子就让我做山上的一颗树吧，如果上帝能听到的话。
昨天下午打游戏，没及时回复女朋友信息，女朋友很生气。
说我一打游戏就这样浑浑噩噩颠倒黑白，不求上进，到底有没有考虑过我们以后的未来。
我就笑了，我们两个大三学生，家境也不差，再说了我成绩挺好，打个游戏影响什么了？何必像我爸妈一样在家还说我打游戏，这是又找了个爹妈吗？
女朋友说，打游戏，你越来越不进步，以后你爸妈还怎么认同你，包括以后谈恋爱。
我哑然。
回到家，跟我爸妈问新家的钥匙，说明天和好朋友一起去新家玩，
我妈说，是那个男生吧，他爸妈做什么的？哪个学校的？什么专业的？
我说：我又不和他谈恋爱，我们就好朋友，问这么多干嘛？
我爸闻声从厨房走出来:我同意你谈恋爱！你到了该谈恋爱的年龄了！难道你要像电视相亲节目里面那些女人。27.28岁才谈？？那个男生以后的毕业方向怎么样？？
我无语，只能顺从的说。好的好的，我明白了。
这是我心底的一个秘密，甚至有点为自己可耻，可耻到我自己都没办法接受，没办法接受我是这样的人。
身体是女生，我的思想都是男生。就像人们常说的，男性的灵魂，女性的身体。
我也不知道是什么时候就这样的，很小的时候吧？我就一直觉得自己是个男生。
小学启蒙开始，喜欢拍女生屁股，妈妈和奶奶屁股。无意，觉得好玩。
然后开始喜欢女生，有朦朦胧胧的好感。
到了初中，高中，有了谈恋爱的需求。身边的人肯定不敢啊。
只能上网去找，比较爱玩游戏就从网游上找。喜欢女生，知道她们肯定只喜欢男生，只好伪装自己是男生，开展了几段不伦不类为期几年的网恋。
反正觉得自己这么做太缺德了，也不是个头，干脆都断了。
就这样上了大学。不想搞网恋了，不过现实中，也碰不到合适的女生。就一直到大二，无意中碰到现在的女朋友了，在一起了。我们一个学校的，无需隐瞒对方。
但是想想，真的挺可悲的。下午听了她的话，刚回家，又碰到爹妈催谈恋爱。我心里压力真的大，不知道怎么办了。
只好熬夜刷知乎，企图用其他事情来忘记这个压力。一直到现在4:17分。并没有什么用。。。
我现在做着同性恋的事情，却觉得自己是异性恋。因为觉得自己是男生，和女生谈恋爱很正常。
包括现在和女朋友在一起，我主要充当男生的责任和任务。
其实我也很搞不清楚现在的同性恋，在我的想法里，同性恋是女生和女生，男生和男生。
现在我看到，有打扮男生的女生和女生谈恋爱，有两个都打扮女生的女生谈恋爱。同理，男生类似。
我认为只有两个打扮女生的女生谈恋爱才算做同性恋。。
至于剩下嘛，估计和我也一样，身体和脑子不是一回事的。。所以才会和自己的打扮不一样。
我看到两个女生亲亲，两个男生亲亲，没觉得有什么不对。但是我看到打扮和性别不符的做这些事情，我又有点不适应。。。
所以我说我可耻，我一边做着这种事，一边不适应这种事。
这件事我都不知道该怎么说，怎么解决。
我从小就打扮得中性，不喜欢穿裙子不喜欢女孩子的东西。。。
为此上大学的时候，我爸妈还把我好一顿骂，说我不会穿搭得像个女孩子的样子。
我内心很委屈，说自己不喜欢那样。当时高考毕业的暑假，一度把自己逼疯。一面穿得女性，一边厌恶自己的形象。
一直到大一，上礼仪课其他需要打扮女性或者化妆的活动，我都自我催眠得很好，你是个女生，你应该这么做
后来实在是受不了了啊，我真的没办法看到自己这个样子，我真的很可耻。
就像被人说我这样有病，我爸妈说女孩子打扮得像男生有病一样
我也想自己接受自己。心理医生我是有过想法，思来想去，弄不下这个价格。
不要钱的，学校的心理医生。。。能豁得下脸在现实中告诉任何人吗。。。
如果可以，我也不用大半夜为这种事情烦恼了。
可以这么说，我的疾病。从小爸爸妈妈，叫我女儿，亦或者，别人叫我，妹。我都恶心，我不想应，我觉得不是我的称呼。。我又得强忍着接受。但是为了父母，我得装作没事。
我想起，小学的时候，感动中国十大人物，有一个叫刘啥的男生，对母亲特别好。后来他变形了，做女人。新闻传的很广，我妈那天看见了，下班后急得回家跑来问正在打游戏的我，说看到这个新闻了，她非常害怕，怕我也有这种变形的想法。
我当时真的很虚。。。。我颤抖着说，没有，没这个想法。我妈又问了一句，真的没有吗？我很弱的回，没有，真的没有，你别乱想了。
才听到我妈如释重负的一口气，没有就好。
关于我爸妈，确实生活中无形。也有有意，告诉我他们无法接受同性恋。
你说他们文化低吧。。我爸那个年代也是重点本科毕业，学的文科。我妈是大专后来函授。现如今两个人都在事业单位工作。
但他们两个人都非常的古板。
这么说，今年2019年，我爸坚持认为支付宝是骗局，如果哪天马云卷走大家的钱，钱从哪里要回来。原话
我妈稍微好一点，她也无法接受。。w
类似的场景我已经从小洗脑很多次了。
其实我也在想，如果我就是个男生，或者我就喜欢男生，那该多好了。根本不用烦这个事情了。
我又很羡慕双性恋的人，他们好歹还可以走另一条路了啊！
很懊恼，我并不想这样，我也想所谓现在社会正常一点，正常一点生活。。
我是渣男，随便骂。
外人眼里我跟老婆门当户对，家庭和美，实际上已经烂透了。
北京土著，家里资产几千万，老婆家也是高干，但是我们没有感情。
直接说我吧。我一直爱的都是前女友，她是我这辈子最大的遗憾，没有为她勇敢迈出那一步是我最后悔的事。
那时候我刚回国，她刚来北京，工作关系认识，后来发现她大学室友是我高中同学，就这么没事经常一起约出来玩。
她家境就是好一点的小康，在我们这群人里完全不够看，加上外地人的身份，也就是她室友带着她跟我们玩。相处久了，发现她性子不卑不亢，每次跟我们出去都会AA，就算男A女免的，她也会把她那份A出来。偶尔去高档点的地方她负担不起的，会直接拒绝参与。
有次她A给我，我说不用，她说“现在男生不容易，我们是朋友，你不需要在我身上花钱，以后留给你媳妇儿花去，或者捐了都行。”钱不多，几百块，她非要给，我也就收下了。
我们几个哥们也一度以为她要么就是奇怪的自尊心强，要么自卑，要么就是心里有些算计。
结果相处下来，哪个都不是，就一坦坦荡荡的姑娘。（我也是后来跟她在一起才知道，她其实圈子挺厉害，清北哈佛早稻田的研究生博士玩的好的不少，虽然自己只是个985本科小白领）
她来北京不是镀金也不打算定居，是为了陪一个得抑郁症的朋友。计划呆上两年顺便体验下一线生活就回去。
后来我们越来越聊得来，我跟她说国外的生活，就算她没去过的地方她也能说出点东西来，说是想以后存上个三五百万，就世界各地去走走，一直在做些环球旅行的计划和查资料。说哪怕一辈子都去不了，知道有那么个地方也不亏。她跟我讲国内各种稀奇古怪的故事，各地的风土人情传说神话。包括聊一些三观和尖锐的社会问题，虽然不完全相同，但都谈的很愉快。
虽然当时的我跟其他哥们儿一样，笃定自己肯定会找北京本地的妹子结婚，但是谈恋爱，我觉得可以跟她谈谈，就跟她表了白（当时还不知道她为什么来京，想着跟其他外地来的妹子一样）。
她考虑了一晚上以后，跟我说，她只在北京呆两年，而且要照顾朋友，所以她不会全身心投入到我身上。只谈两年，到时候分不分看情况，期间如果不合适随时可以退回到朋友的位置。还有一条，她是处，因为大概率会分手不会和我发生关系，另外的底线，就是家暴出轨黄赌毒还有违法乱纪绝不能碰。如果我同意，那这两年就请多指教。
很特别，很不合理，但我同意了。没想过会处多长时间，也不信她守得住两年，有点奇怪的征服欲吧。当时还把这事儿发哥们儿群里，也没一个信，还让我小心点。
就这么确立了关系。她也顺理成章的搬进了我家。进门第一句话“我去，这么大房子你自己住？你自己打扫？”第一次见人嫌房子大的。。。。。。
她在次卧住下了。出来说没租过北京的单间，问每个月给我3000房租够不够。我也是气笑了，我是你男朋友，你给我房租算怎么个事儿？没收，她估计觉得合理也没坚持。后来的家务除了做饭她每周会叫阿姨来打扫。住进来的第一天，她自己订了个蛋糕，晚上拉着我一起庆祝“乔迁之喜”
这是我们的开始。
那两年，我们经历了很多，现在回想起来是我前半生，大概也是这辈子最幸福的时候。她是我最好的朋友，最好的哥们儿，像小妹妹也像妈，形容不出来什么感觉。总之每次一见不自觉就会笑，她一见我，也会笑。她不是我的初恋，但我很喜欢很她接吻。唯一不爽的就是得自己解决生理问题。出轨没可能，我们几乎二十四小时在一起，一起上班下班。无法形容的幸福吧，第一次，感觉到被一个人全身心的疼爱，并且不会让我有束缚感。比如加班太累不想出门约会，哪怕是之前约好的，她也不会跟我发脾气，跟我说好好休息，身体是革命的本钱。和她在一起很轻松很自在，我主动给她的，都是心意，她没有要求过我什么，或者一定要怎么样，不舒服了，为什么不开心，怎么让她心情变好，都会明明白白告诉我。
我们一起打游戏，一起旅行，一起阻止她闺蜜自残她还被误伤，我生病她帮我按摩，没吃药没打针一个小时就退了烧，一起去酒吧她戏精上身跟我演卖酒女，一起研究做菜……一点一滴，现在时不时就会在我脑子里重现
两年过得很快，快到有一天她说要走了，过年回去就不回来了，我才反应过来。
不想她走，这是我的第一反应。于是就顺其自然的问她，你想分手吗？
她：“不想，但是我该走了”
我：“我娶你呢？”
她明显愣了一下，有一瞬间的惊讶。我一直看着她等她的回答。她垂了眼睛沉默了一会儿，问我：“你想象过的婚姻是什么样的”
我：“老婆孩子热炕头？或者一起吃吃喝喝，没事一起到处旅游，累的时候彼此拥抱扶持，差不多这样的吧”
她：“我想象的不是，我会想如果对方病了我愿不愿意帮他端屎端尿，或者对方残疾或者毁容我会不会嫌弃他，就是会想很多最糟糕的情况，我有没有信心对他足够坚定”（大概意思）
我没有说话
她看了我一会儿接着说：“是你的话，我好像可以，但是我知道你没有准备好。而且我还知道你们哥几个都不会娶外地媳妇的～”她说的很轻松，脸上始终挂着笑。
我还是没说话
她接着说：“这样吧，一个月，在我走之前如果你想好了，就再问我一次。如果不可以，那就一个月后好好送我走吧”
我：“好”
这是我们最后一次深入的谈话。之后的一个月，我们还像往常一样相处，她就好像什么都没发生一样。
期间我尝试着跟父母说起过。之前知道我在跟她谈的时候，父母就比较反对，但是我表示只是觉得有意思谈谈，不会结婚，家里就没过多干涉。这次我表示了想娶她的想法，家里直接开了家庭会议，全家给我做思想工作。本来我就有点犹豫，被彻底洗脑了。
送她走的前一晚，我抱着她入睡的，睡前她还跟我说了晚安，就像一对真正的夫妻一样。第二天送她走，她不要我下车送她，说到门口她自己进去就行。我不知道该怎么反应，当时的想法是马上要分开了，都听她的吧。
下车前我们紧紧的抱了一下，她轻轻的吻了我一下，下一秒又笑起来，跟我说再见，我明明看见她眼里有泪光的，但是什么都没做，看着她下车，背着黄色的双肩包，头也不回的，永远离开了我。
回到家里，我还不太相信她不会回来了，总觉得她就是跟往常一样去照顾那个朋友，下午就会回来。过了几个小时，她也如约发来了报平安的消息。
就这么过了一个周末，挺颓的。给自己找了个借口，去次卧收拾东西，看看她有没有落下什么。才发现床头抽屉里有一张银行卡和信（卡是我象征性上交的部分收入，卡是我的，这部分钱也分文没动）。
信里大概意思是：这两年我转给她的钱都在卡里，有十多万，男生赚钱不容易，要留着好好养家养媳妇，她用不上这些。给我买的新礼物放在衣柜里，过完年差不多就是我生日了。还有我送给她最贵的一条项链，也在衣柜里，不是还给我，因为我说过礼物不准还，是拿它跟我许个愿，她要我们不管是否同路，都要好好生活，幸幸福福的。
那天我一个人在家哭的歇斯底里。晚上找了哥们儿喝酒，很久没喝这么烂醉了。
之后表面一切恢复如常，哥们儿都在说我们本来找对象就该找本地的，利益最大化，资产翻倍，等等吧。道理我都懂，也认同，但就是控制不住自己疯狂的想她。
又过了一段时间，她的朋友圈一直没有更新，对，她也没有拉黑我。有天我找到个借口给她发了消息。我说“你陪我浪费了两年青春，按理我该给你分手费，钱你肯定不要，选个礼物吧，什么都行，你生日也快到了，一起送你”
她：“心意收到啦，分手费和礼物就不用了，我的两年是青春，你的不也是？而且我们过得很开心，就不算浪费”
我还想跟多说几句
就看到她又发来：“xxx，我也还没有决心拉黑你，但不要再聊了，不然太难走出来了，这样下去我们会受伤的”
我：“那怎么办”
她：“我们就这样吧，剩下的交给时间吧”
就这样，我们断了联系，或者说她跟我断了联系。因为她的朋友圈一直是全部公开的，我的则是三天可见。她也从来不刷朋友圈不玩抖音和微薄。我们之间，只剩下我时不时翻来她的朋友圈看看她最近干了什么。
后来家里安排认识了现在的老婆，门当户对，人确实也漂亮。在遇见前任之前，她绝对是我理想的结婚对象。确实各方面合适，我也就同意了，后面试婚纱，拍婚纱照，领证，结婚，一切流程顺其自然。但是我满脑子都是前任，想起她说以后婚纱照想拍电影风格，想起她说婚礼誓词自己写的才最真挚，想起她说觉得一纸婚书不重要，真正的婚姻要发自内心的心理认同……
我期待的婚礼，就像当年一个人在国外学会的假嗨一样，表演多过真心，在虚伪中开始了。
婚后不久，老婆就怀上了，有了孩子，我也想过不能再这么下去，逼自己去发现老婆的好，逼自己爱她。毕竟老婆学历不错，成长背景相同，也都有留学经历。但是完全聊不到一起，她的很多想法我完全无法认同，娇纵，傲气，很多想法和观念跟以前的我倒是挺像，但现在我完全无法认同，我们之间甚至无法沟通，就算有共同话题，关注的点也各不相同。多次尝试无果，她对我也可以说毫不关心。哪怕我连续加班差不多两个通宵，她还要问我明明答应周末陪她去干嘛，临时取消就是失信。。。。。。我他妈当时快猝死了。诸如此类的事和想法差异差点把我逼疯了。
对她彻底失去耐心，婚后一年直接开始无性生活。包括后来她跟人撩骚，上没上床不知道，我都无所谓了。
孩子她也不带，是个女儿，我潜意识里会幻想是这是我和前任的女儿，但不管怎么说，很疼爱吧，尿布我换，奶粉我充。心里有点鬼，但外人和父母眼里都在夸我。
看在孩子的份上，我又尝试了一次，问老婆如果有天我病的爬不起来大小便失禁那种程度，你还跟我过么。她说找护工啊，难不成我帮你擦？这么脏。
确实，说的没什么不对，但是至此，我彻底放弃了。当然中间还有各种柴米油盐的摩擦。
后来她跟人出去约，被我表姐知道了，传到了我父母那里。我被叫回家，又是一家人都在，问我准备怎么处理，我说我早就知道，随便她，离婚你们两边长辈面子上不好看，我无所谓，就这么过也行。
我妈震惊的看着我，不相信我这么冷静。记不得他们说了什么，我说结婚听你们的，离不离也听你们的。谈话没有结果，我先走了。
婚房住的另一套，之前和前任住的那套大的已经出租了，当时借口住这里现任上班不太方便，就换了套房子结婚。
现在刚过离婚冷静期，明天去办手续。孩子她要她就带走吧，我疼孩子不假，但是看着那个被宠得跟她妈一样娇纵，说什么就非要什么性子，说实话我有点厌恶。可能也跟我本身不怎么喜欢孩子，又非常反感熊孩子有关系。除了性格，小家伙的其他方面都还挺可爱的。
再说说前任吧。我们一直没有互相拉黑，不过这些年连节日问候都没有过，关于她的事，我都是从她朋友圈，还有共同朋友那里偶然聊起听来的。
她回去后一年多，报了成人油画班学画画，教她的是一个男生，一来二去就在一起了。
她陪他一起在市区买了个带院子的房子，种了一院子的花，把客厅改成了画室，她陪他一起创业，办起了画画班。她的朋友圈里有很多她老公给她拍的照片，她还是喜欢素面朝天还是那么爱笑。他们养了两只猫咪叫三月和六月，三月是她生日，六月大概是她老公的。他们生了龙凤胎，一儿一女，但是她产后大出血，还被下了病危，因为那个周末我们约她那个室友朋友，说她大出血要飞过去帮忙。那天我心慌到一宿没睡，抽了一晚上的烟，得知她脱离危险才放下心。朋友说她老公一直陪着她，急哭了好几次，还说要去约时间把结扎做了，不让她再受罪。后来她去住了月子中心，做了产后修复，开始减肥，还在肚子上的刀疤纹了身……
他们一起逛公园，一起打球，一起游泳，一起放烟花，一起看展，一起去写生。她的朋友圈里每天都有关于他们的小日常，老公给她画的画，给她弹钢琴的小视频，她还笑话他忘谱，一起救的猫……她跟公婆相处的应该也不错，经常会有些跟公婆斗嘴的日常和视频
再往前翻，还是他们恋爱时的小心思，有那个男生给她写的情书，姻缘树下祈福，一起做对戒……
还有很多她拍的老公的照片，那个矮矮瘦瘦的男的，她说过喜欢的类型是180以上的高个子，喜欢男生有锁骨和腹肌，但她老公完全不沾边。但是她的镜头里，他笑的满脸都是幸福，我知道那种感觉，那两年里她镜头里的我也是这样，可惜我没存太多，她发的也已经清空了。
每次忍不住想翻，翻完又嫉妒的快疯了，甚至会控制不住去比较，我也会画画，我也会弹琴，而且弹得比他好……好几年了，时间没有让我忘记她，却是发了疯的想她，虽然表面我已经不在乎了，但是心里放不下。我也不敢跟她联系，她现在大概有决心拉黑我了，那唯一的联系都没了。
跟老婆已经分居，晚上一个人躺在床上，总会幻想还在那两年，她就住在隔壁，我喊一声她就会屁颠屁颠跑过来问我干嘛。也会想如果，如果当年我坚定一点，在最后一刻不放她走，会不会现在和她一起过得那么幸福的人可以是我……
白天也会理性，我清楚她不适合北京，我也知道她的家庭太普通，给不了助力，过年过节还得奔波，各种理由吧，悲哀的是，我发现我可以接受，不止这些，她当年列举的那些不离不弃，是她的我觉得我可以做得到。
总之，就是快疯了。比在国外一个人旅行孤寂到极点的时候还难熬。
最近半年我尽量不去想她，但有点破罐破摔的架势，渣是真的渣。送上门的只要不反感都不拒绝，本地外地的我也无所谓，睡倒不会睡，有个固定性伴侣。不乱搞也是因为心里还有一丝希望。万一呢，万一哪天她离婚了呢，她说过不介意对象处不处，但不能接受对象太随便……这种想法不道德，但真就这么想的。
我这刚离婚，我妈就开始张罗着说让我缓半年一年再给我介绍对象。呵呵了，真当我没有心的。无所谓了，不过我也不会再要孩子了，确实造孽。闺女我只能尽量弥补吧。
七夕没忍住又打扰了她，给她说了节日快乐，她回谢谢，也祝你快乐。借口问她游戏里的节日礼物礼物领了吗。她说她已经把号上架了，一直没看，不知道卖出去没有。
游戏里，我们是夫妻，还有一个孩子……
我让她把号指定给我，还好号还在。几万的号，她用几十块最低价指定给了我。付了款登进去，她还是那么懒，什么都不清就全号上架。我也玩儿的少了，本来就是陪她玩的，这几天偶尔上一上也都是双开，好友里还有人发消息问换人没（以前一起刷本的队友），我说没换，他说你俩还在一起啊，我没回，他也没再聊。
我们还一起玩最终幻想，跑到奥尔什方死的剧情，她还不承认自己哭了。她说我明明就在他旁边的，为什么我这么厉害都救不了他。之后我们经常会一起去他的墓碑前俯瞰伊修加德。我们还在那里建了她喜欢的小酒馆……
我大概真的是疯了。
其实也不是完全走不出来，至少身边只有一个哥们儿知道，其他没有人看得出来我还在想她。看来我的演技还是可以，哈哈哈哈哈～
疯就疯了吧，我也没什么大事要做了。接下来就是练练拳锻炼身体，好好工作，毕竟我的学识和自尊心不允许我放个废物，没事逗逗女孩，性需求找固定性伴侣解决，不打算结婚也不打算要孩子了。愚蠢的错误犯一次就够了。
毕竟她跟我许过心愿，我们都得幸福，她做到了我也得加把劲。这辈子如果不出意外就这样吧，如果她离婚，我会义无反顾去照顾她，哪怕就以朋友的身份，虽然目前看几率很小，我也得准备好不是。她希望我有的样子都是对我有益的，继续保持也不是坏事
不看她朋友圈只是单纯的想想的话，其实对我来说是一种享受，偶尔也会把别人当成她。
如果父母非要安排，我也无所谓，娶谁都行吧，互惠互利相敬如宾都ok，除了我感觉已经爱不上谁了，诛心的不是爱情也不是她，是遗憾，临门一脚反而退缩的后悔。
之后应该会申请出国深造继续读博，疫情过去准备去乌尤尼，普罗旺斯，威尼斯，还有挪威，阿拉斯加和冰岛。都是当年随口说有时间一起去的地方，她跟我喜欢的地方还真相似啊……
随手一写，将就一看。
想骂随便骂，都我的错，但是结局已定，无能为力，就这样吧。
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再写一点我的想法吧
跟户口没有关系，公司有指标，她不需要我也可以有北京户口，我也不在乎这个。
当时没留她我自问不全是为了选择钱和利益，而是她打破了我曾经原有的观念。我以前的想法是和家里契合的，门当户对，一起财务自由，过年不用争执回谁家，等等很多现实因素，可以达到我认为的平娶平嫁，这是我以前认为要找本地姑娘的原因，我觉得这样能幸福，我父母就是范例，他们的婚姻关系非常健康。但是她的出现动摇了我。
中间那段时间其实我是迷茫，不知道怎么选择。真的很想留她，但是如果我自己都没想清楚不能坚定站在她身边就承诺娶她，对她也是不负责任。而且有时候想逼自己想清楚，有时候又想想那么多干嘛直接放弃思考，所以一拖就错过了最后的机会。
至于后来娶前妻，是本能的想那就走一条都认为对的路试试，我不相信自己就这么放不下前任，以前也不是没分过手。当然婚前有短暂相处过，所有人都在夸好，那就好吧。
婚后我跟前妻有试着相处过，双方都有努力，她也在尝试跟我相处，但是我会不自觉的把她跟前任比，我也尝试跟她相处，但是经常也跟不上她的点。所以时间一长，本就不多的耐心也磨没了，其实这么过下去不是不行，互不干涉开放式婚姻我们俩也勉强可以接受。之所以决定离婚，是双方父母接受不了这种开放婚姻，非要逼我们牺牲自由，培养感情，我无所谓，但前妻不愿意。所以我一直也在配合她积极沟通，做各自父母的思想工作，最后达成和平离婚，及时止损，这件事情上我和前妻是一个阵营。
昨天有点崩，可能对前妻描述过于负面。她不是个差劲的人，也是各方面也很优秀，事业上也有自己明确的目标和追求，但是我们确实过不到一起，两个人对情绪价值都有需求。最后说开以后我们其实没什么心结，孩子会继续共同抚养。她之所以当初同意嫁给我也是因为年龄到了家里催得太紧，跟我一样以为门当户对就能将就。说到底我跟前妻当年都太轻易就走进了婚姻，太自以为是，对感情方面没有太多觉悟。
我也不是因为前妻不好才想前任，其实一直都想，她走之后每天都在想，前妻只是加强了这种念想。
前几年就像是被裹挟着往前在走，很多事情接连发生，冲击原有的观念，打得我措手不及，生活和工作上又有太多事情需要处理，没时间静下来都想清楚。现在其实我也没有完全理清，慢慢来吧。
不推卸责任，确实都是我的错，伤害了两个女人，还有女儿。只是想清楚的时候除了弥补也来不及做什么了。
经济条件方面，虽然家庭条件还可以，个人工作算体面，但是并没有达到财务自由。父母为我解决了住房问题，我自己有些存款，一年有几十万收入，但脱离家庭，我不确定能在北京顾好她，也想过跟她走，但是放弃家人和工作去陌生的地方，赌一件我想都没想过的充满未知的事，我也做不到。作为独子，我也不可能放下父母爷爷奶奶和外婆。至于说她不适合北京，是她性子慢，工作能力不错但没什么上进心，我明白她可以为我改变，但是我不想。而且她应该算付出型人格，不然也不会千里迢迢来照顾发小，不想她为我有太大牺牲。
对前任，我不是好人，但是基本的底线还是有的。虽然一开始不相信她守得住两年，确实偶尔也会忍不住扑倒，但是她不愿意我不也不会强迫，后来我也在克制自己。现在想想，我也没想到自己真能两年不碰她，但是不后悔，反而有点庆幸，至少这方面我没有伤害她。
有评论说我们俩都太理性才会错过，部分原因吧。
常年的国外生活，我其实很多时间在独处，想过很多东西，渴望陪伴的同时也会想很多其他，我对婚姻有自己预想的条条框框，另外我的防备心也比较重。所以遇见她的时候才那么笃定不会长久不会娶她。而后来她把我对陪伴的渴望和情感的需求填的满满的，还有很多其他的东西，我慢慢想给她的越来越多。导致以前我很明确的东西乱了，也乱了阵脚慌不择路，甚至还有恐惧。而前妻，是我对曾经预想框架的尝试，毫无疑问结果是失败的。
目前事情处理的差不多了，平时也还可以，心里很空，但是脑子很满，想清楚了一些但很多还没整理好，报应啊。
心态最差的那段已经过去了，我也一直在思考。下一步的计划其实也已经明确，继续读博，好好工作，多去外面走走看看。今年冬天打算去甘肃，她说那里冷死，但是有她最喜欢的星空。
以后会尽量摆脱家庭观念对我的束缚，但是彻底脱离或者背叛家庭，我做不到，如果能有个兄弟姐妹，我可能会潇洒一点。前半生背负着家庭的期望长大，少年时觉得是压力，大学时理解了家人，现在看，我已经把自己绑住了。
目前不打算再谈感情的事，已经踩过盲目入坑的雷，吃一堑长一智，在彻底放下她之前不会再进入下一段亲密关系。只是不知道什么时候放得下，目前能想到的所有想做的事想去的地方，都有她的影子，考虑想试试申请去大堡礁当志愿者，都是因为想起她爱看海洋纪录片。至少现在感觉能靠这些过完下半辈子，其实应该也能过得好，甚至有点不太想走出来。
偶尔会崩一下放肆一波情绪，昨天就有点，所以正文错别字多，暂时不太想再翻上去看一遍，就先不改了。也是第一次完完整整翻阅一遍这几年的回忆，有点陷进去，很多语气是我当年的想法。虽然现在也没多好，但是我目前三观上应该跟以前已经差别很大了。我也希望有一天想起时没有痛苦只有美好，然而现在还做不到。
我很爱她，很爱很爱，但是不会放弃自己，就算为了她的心愿我也不可能让自己堕落。我说的有点破罐破摔只是感情方面，不知道怎么说清楚这种想法，不过放心，底线我会守住，也不会危害社会。生活方面，逐渐规律，那个项链我带着，打算带到真正觉得幸福的某一天。
不会拉黑她，毕竟我还是想知道她的近况，当然也不会打扰。我也把朋友圈开了，虽然还什么都没发，以后想让她知道，我也过得还可以。
以上是我的收获，虽然还有很多一团乱麻，但至少应该不会放弃思考了，以前那些傻x行为也不会再有第二次。
至于说像小说的，也许吧，我自己都觉得跟做梦一样，区别只在于对我来说她真的来过，时不时还有人在我耳边说你之前那个女朋友怎么怎么，我爸跟爷爷奶奶也不催我了，只有我妈还在唠叨重新介绍一个。太多的人事物证明她来过，我骗不过自己。像小说就像小说吧，人生如戏，一辈子一本而已，我这前半本算是写废了，后面半本空白页没什么可写又不得不写，这是不是就是现实更悲哀的地方。
未来没什么期待的东西，不过也加油过吧
今天就这样
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两天就这么多人，要不是年纪大我可以去出个道了。
我其实也不需要什么建议，一年左右之前大概就有些想法了。拖到现在离婚，主要是解决双方父母的问题，跟前妻并没有什么大的矛盾，说到底我们两个人都是在稀里糊涂的时候被赶鸭子上架进入的婚姻。目前关系也不错，算得上朋友，对孩子的教育理念也统一，提供基础物质需求，各尽各的职责，各给各的爱，还有给她自由，大致如此。
星座问题我和前任是双鱼，前妻是摩羯。我不怎么信星座，至少对我不准。
我确实是自己不想走出来，她带我看过的那个世界挺大，有很多我感兴趣想探索的东西，不只是感情上的。仔细想想我以后也没什么要做的大事，婚结了也离了，娃有了，也就剩养娃养老。既然不想忘，我又何必为难自己。所有人都逼我，这件事好歹我能自己做个主。
说句不好听的，不是咒谁，有时候我觉得自己不是离异，是丧偶，但是又比丧偶幸运很多，至少她去的那个更好的世界还跟我在同一片天空下，至少我能看着她每天的生活。虽然没在一起，至少都在一天天变老，不至于我七老八十她还是一小姑娘。
我的手机屏保是她给我拍的照，壁纸是她的背影，不敢放正面，我好像没什么资格发她照片了，也不想身边的人看到又瞎bb。
云盘里还有很多我们的照片。
买了每一个最终幻想的官方手办，不过再也没上过线，剧情都是刀子，不想跑了。
偶尔会双开刷个本，梦幻都已经改了很多。我是奶妈，你是普陀，还好没让你转无底洞，现在都被改废了。
最近dota打的多，偶尔LOL，不带她我这战绩还是可以，还不用在帮她骂战的时候刻意避开脏话，不过也没有她在旁边看着我哈哈哈哈的笑得开心，说像两个小屁孩吵架，一句有用的都没有，然后骄傲的说“我可是四川的，代吵架不接单的那地儿”
我也不自诩圣人，好人和乖孩子我也做够了。
性需求人之常情，我也是个正常人，固定伴侣是我目前最优解。至少不违背道德，也没说为下半身骗人感情。自认为也算自爱，至少干净，也不会憋出病来。至于不守男德，我tm也不用对谁负责对谁守身，不守就不守了，管这么宽。
下了交友软件，没事翻一翻广场，有意思的评论一句，有觉得不错的照片挡脸发一波，算是树洞。私信偶尔翻翻，姑娘真多，偶尔聊两句，不过经常逗两句就没兴趣了，到现在最多能点亮个S，这么科学？
酒吧夜店也照去。她结婚那天用借哥们儿手机以他的身份，在她的婚礼照下评论“祝幸福”，她回了谢谢。不用自己的号，不想刷存在感，怕她不回，也怕她回。蹦了一宿睡了两天，现在去的少了，一个月一两次，两三次，也是静吧多点。步入中年就是这种感觉？
她那个抑郁症朋友结束学业后就回去了，时不时会有他们的闺蜜照。那姑娘康复的还可以，就是她妈刚见到我的时候挺尴尬。对，那时候我舔着脸去找了这妹子，说以后有什么要帮忙的尽管找我，人答应了，但是也没麻烦过我一件事。要说我什么心理，就是控制不住想跟她多点联系。
后来她室友也跟女朋友出国了，俩妹子拉拉，厉害了，对比一下，真的是弱爆了。
我身边再没有跟她有关的人了。她其他朋友我不熟，见过但没有联系。我的朋友除了知道我状态那哥们儿，其他应该也都把她拉黑了。（我让这哥们儿别删的，当时怕她屏蔽我）
她朋友圈还有两条能跟我稍微扯上关系的。一条是分手半年后她发的第一条朋友圈，分享了周深的《化身孤岛的鲸》，配文“这首歌原曲叫《我们都被忘了》，幸好，我爱完了，忘了，我好了”。当时抑郁症妹子还在下面评论“你还好吧”，她回了句“情深不寿，我想长命百岁”，妹子“他好像还没忘记你”，她“他也会长命百岁”
不是马上就看到的，刚分的时候经常刷，但是什么都没有。过了很久无意间再打开，已经错过了。刷到的时候又崩了一次，我没忘记，也不想她忘记，然而做不了什么，都说分都分了就别打扰。
还有一条是前久转发的b站90婚介所的文，关于有时效的恋爱，配文“有毒”，当时真想回，你就是毒。
她还考了研究生，没看到朋友圈，但是应该已经毕业了。
中间一度挺想跟家里抗争，莫名其妙的开始叛逆情绪。然而又发现没有可争的点，婚没离，没逼相亲，也没有什么本不本地人的家庭会议。想强行不要父母给的，但是又舍不得我们一起住过的家，其他好像也没什么在我名下，也就这样了。
有点私心，我女儿小名叫桃子，前妻没意见，她爱吃桃，我的私心是因为，前任也爱吃桃（后来被家里人叫着叫着成其他名儿了）。当然这点心思我也不会傻b到说出来。
说女儿可怜的也大可不必，这些不好的一面，自然不会给她看到，懂事以后会给她解释清楚我们的婚姻问题。我跟前妻以朋友关系相处和谐，各司其职，父爱母爱虽然不是共同，但会各自完整。虽然只是责任，但是我还是有信心能做正向引导。
这几年听的骂太多，我也麻了，疑问太多。
就像评论里说我爱自己就是自私的，简直搞笑。有人为所谓感情付出所有，你们说人舔狗，或者鼓励人家多爱自己一点，先爱自己再爱别人。有人爱自己了，又指着骂自私。说到底就是成王败寇罢了。
这几年挨的骂听得劝，看得文章，已经导致我没什么辨别是非黑白的能力了，千人千面，千人千言，哪个选项都tm好像是错的，也都tm好像有道理，我不挣扎了，跟着感觉走。
沉溺就沉溺呗，大部分时候其实我挺享受的，生活简单也没太多烦心事，有点理解不婚主义了。不过我自己当丧偶过的，甚至会觉得还挺幸运。
朋友跟父母面前，除了不经常回父母家以外也跟以前差不多。我爸已经不插手感情上的事，我妈那边，打打哈哈也就过去了。
没人知道手机里的背影是她，没人知道衣领里还藏着款女士的项链（换了个链子），也没人知道我生活里有多少她的影子。
其实挺好，没人打扰，皆大欢喜。
什么时候打住，看命，我反正躺平了。
最后，我也上班ok？项目有需要也要加班，这跟家里有没有钱没关系，我有对自我价值的追求，有想做的其他事，上班不一定就非得为了搞钱吧？我也不是拿家里钱挥霍的那种人，双亲也健在，除开家庭就一普通打工仔，这点自知之明还是有的。没兴趣创业，不喜欢搞那些杂七杂八的，业余喜欢练练拳，偶尔打个业余，游个泳，研究研究房产股票之类，再打打游戏，前久入了套vr设备，感觉不错，最近偶尔也把钢琴捡回来，不过手生得很。
我就犯病的时候写出来疏解下情绪，找找骂醒醒神，没必要感动哭，也没必要愤世嫉俗，都是凡夫俗子，谁心里没点鬼，说没有的可能也就是还没遇上而已，大家把自己日子过好完事儿了。
没写时间，因为我自己都浑浑噩噩的，要真问我什么哪天发生还真说不上来。娃生日上了个生日提醒，但我确实没记住。。。。。。我跟前妻也分居挺久了，只是离婚事宜拖的晚了点。
都生活愉快生活愉快
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2021.10.18.
自从九月初写了这玩意儿，没想到这么多人对这事儿感兴趣，评论偶尔扫一眼没细看，骂的几乎都是那几个点，偶尔也有几句良言，除了重复的观点太多，其他挺好的。
过了一个半月，我也冷静了不少，以后随便记录点有意思的事，以前的事想起来就想想，没想起就没想起。
除了正式工作这几年我跟同事一起拉了个十人的团队做着副业，业务也还算稳定。九月份突然要加班，赶在国庆前完成这一阶段的任务，来的真是时候。
搞完那天晚上刷了刷朋友圈，又看到了前任发的生活段子，没有配图，挺有意思的。继续往下划拉，看到一个古城夜景的九图，拍挺好，但是没有配文。看看备注是当年在国外留学认识的一个背包客，好像是个摄影师。挺厉害一姑娘，当年我们还感叹过她那包装备有够重的。
突然想起准备去甘肃的事，就给她发了消息，打算取取经，最好她那儿有现成的攻略。没想到她挺快就回了，问我计划去多久之类的，简单聊了下，给我推了两个包车司机的电话，说是不用攻略，包个车交给师傅完事儿……这么草率的？？？问她其他要注意什么，给我来句“吃饱穿暖”……之后倒是也给我大概说了下过程。顺带吐槽我大冬天去那边是傻逼行为，问她是什么时候去的，她说她是“傻逼前辈”……夏天去过一次冬天去过一次……
我不知道她真名，只知道叫xl，就叫“加大”算了
聊起来知道她现在在某古城住了一周，打算再住一周。我盘算了下马上国庆，没什么安排，就说我去找她算了，顺便也休个假放松放松心情。
她帮我跟民宿老板要了间房，确定住宿以后我收拾了几件衣服，第二天一下班就溜了。
民宿挺舒服的，房间不大，公共区域有个院子，老板是一对夫妇比我大些，带着个几岁的小孩儿，大哥开车接的我。到的时候她们都坐在院子里聊天，除了加大和老板娘还有另一对情侣。
安顿好以后我也下去跟他们坐在院子里聊天。虽然都是萍水相逢，但聊的挺愉快，主要就是些旅行计划，有意思的经历之类的。我没什么可分享的，不过加大跟老板大哥经常会cue到我，就说了些北京和国外的事，慢慢融入了他们。也有其他住客回来，不过打完招呼就回屋了。
那几天确实是我这么久以来最放松的时间，可能疫情原因，人不算太多，早上睡到自然醒，中午在民宿吃饭，下午晃出去到处溜达，边逛边聊天，小情侣二人世界没跟我们一路。我跟加大一起溜达的，她又跟我讲了些甘肃要怎么玩儿的事，推荐我去之前先了解些关于边塞的著作诗词，到时候更有意思。还有摄影，她拍的照片真的挺有感觉，基本都是风景照，偶尔拍几张当地人，走几步看到什么就拍会儿，后面两天她借了我一个小相机，就一起到处拍，也互相拍了些，还挺有意思的。晚上几个人一起去小酒吧小酌一杯，听听歌，很惬意。
小夫妻呆了两三天就走了，本来以为加大要在这里过完国庆，结果第四天她突然说打算去爬山看日出，第二天就走，挺突然的。晚上几个人喝着茶聊了聊，说是临时决定，刚好有个导游朋友带团上山。我也没什么计划，时间也合适，就问她能不能加一个人，她就帮我报了名。川西的一座山，从成都出发。成都……挺感慨的，不过后来也就是匆匆落脚，没有我想象的感慨的时间……
到成都已经傍晚了，落脚酒店，去旁边商场吃了个饭，一人买了件羽绒服，看到有个电影院，还在放长津湖，时间也刚好，就顺道一起看了个电影，看完回去，确认了下第二天的时间，就各回各屋睡觉了。
去了才发现是个没开发好的山……大巴过去，下来走一段，换几辆小货车坐车兜里把人拉上去……爬了几个小时大都是土路……晚上住的两个大帐篷，大通铺，男女混住，厕所……算了，我不想回忆那个厕所，总之最后我在旁边草丛解决的。最尴尬的是晚上贼吓人，外面的地都是泥泞，八九点就都准备睡了，手机也没信号，更没地方充电。我白天上山水喝得多，不算太晚但天黑透了，厕所隔得远，而且完全没有灯，最后把人妹子抓起来陪我去草丛解决的……想死的心都有……被笑惨了……
被子不算干净，一人两床，我们这少一床，本来说让给她，不过她铺开了一起盖的。人姑娘都不介意，我也没说什么。晚上睡一会儿醒一会儿，确实冷，冷的都不介意被子臭直接裹到脖子了……特别挤，翻不了身那种……而且呼声此起彼伏……我旁边的大哥绝了……感觉在我耳朵旁边打雷……再转头看加大，卧槽，更绝！！这种环境怎么做到睡这么香的！！！我喊她的时候推了两下才把她喊醒……
后半夜三四点的时候她爬起来穿外衣，还翻书包拿了什么东西准备出去。这月黑风高的也不知道要干嘛，问她去哪，她说饿了……饿了？？？一说我也饿了……
就跟着她爬出去，对，爬，大通铺脚对脚睡的两排人，中间也是连着的木板，爬到门口才能下地，在一堆鞋子里面把自己的找出来。我已经不挣扎了，鞋子早就全是泥了……
出来找了块石头蹲着，手机打着光，泡了一盒自热火锅，她用筷头我用筷尾这么吃的。不知道是不是环境太恶劣，真TM香！
冷爆了，我俩都没带什么厚衣服，小风一吹，蹲一会儿脚更没知觉。绝！太绝了！
我吐槽她说真会找地方，她说“小意思小意思，我也没绑着你来”，一直哈哈哈哈哈哈，笑到呛风还是呛口水。
吃完抬头看到有星星，看看时间也只有一两个小时就到看日出的点，不打算回去睡了。
刚好旁边有个老大哥支着三脚架在拍星星，加大跑过去跟人聊上了，我也跟着过去。
老大哥四十多岁，杭州的，摄影爱好者，也玩户外。我发现驴友圈是不是一般都只聊共同爱好？个人觉得氛围确实好，但是安全隐患挺大，也可能是我不够了解，不予置评吧。
老哥不是跟团上来的，自己背的帐篷，确实牛批。
这算是我所有旅行经历里条件最差的一次……哪怕睡沙发睡汽车都比这好多了……
不过第二天的云海日出还是值得，转个身是朝阳照在雪山上，传说中的日照金山，脚下是林间雾气，深吸一口冷空气，挺爽的，真挺不错。旁边一哥们儿还把无人机带上来了，结果无人机直接掉下去壮烈牺牲……
我才注意到加大没拿相机，认认真真看日出，问她怎么不拍，她说日出她老拍不好，拍出来的感觉跟直接看差距太大，还不如好好欣赏。果然是搞艺术的……
看完日出跟几个莫名其妙熟悉起来的队友一起搞怪摆拍，玩儿的挺开心。下山的时候几个人一路高歌前进，打靶归来都唱起来了……下到休息点又等小货车来把我们接下山，坐大巴回市区。
路上聊起来还有一天假期，是打道回府还是再逛逛。
结果当晚跟加大买了高铁票，又从成都奔到了乐山，第二天在老街逛吃了一天，确实好吃人也确实多，排各种队至少花了半天，一人排一个店，有时候一个买好了找到另一个，站在路边队伍里就开吃……晚饭前后回到成都，实在吃不下晚饭。
加大准备在成都修整，我晚上回北京。下高铁就互相道别说了句有缘再见，客气的抱了下就分开了。12点多我降落北京。
收假第一天坐回办公室里，就跟做梦一样，晚上回家查收了找她要的一些照片。微信里多了个分组——驴友，五个人，古城那俩哥们儿，加大，杭州老哥，还有一个下山队伍里的活宝队友……社交牛逼症，感觉挺好……
看到拍我的那几张的时候，又联想起前任，真是中毒太深，倒是没太怎么样，有点恍惚吧……
这两个月心情大起大落的。九月跟前妻起了争执，她想带孩子移民，我不同意，各有各个的理由和想法，最后也没有达成共识，现在还在沟通中，再说吧……
性伴侣的问题其实她有自己的一些计划，只是一直没确定，我们也不说这些东西。上月底的时候就互相拉黑了，关系已经结束。
这次旅行我发现我确实见识太少，我大概是该走出舒适圈了。我打算进加大他们那个户外俱乐部，以后有空多出去走走，还在具体了解中，城市离我有点远，参加活动可能不方便，本地的也在了解，还没定下来
我又想起那座山了……哇，真的绝，不过挺有意思的，回想起来都想笑，傻乐傻乐的。
这一路上碰到的人也有意思。在古城，加大跟老板娘天天合起伙“怼”小情侣里那个妹子，我们三个男的在旁边添油加火，有时候我们两个单身狗又被这两对夫妻情侣当面塞狗粮，有时候六个人一起逗孩子。那个孩子也是个活宝，经常缠着加大带着玩洗涤剂吹泡泡，翻花绳，跳皮筋，踢毽子之类的。回北京之后我也给女儿用洗涤剂吹了泡泡，她挺喜欢的，来我这边第一件事就是要进厨房玩泡泡。在山上遇到的那群人也有意思，不问来历，不问姓名，这么短的时间就能玩儿这么开心，挺超出我预期。我有点喜欢上这种萍水相逢的感觉，用加大的话说，这叫“不期而至，不期而走”。果然文艺青年比较会说话……
这个加大我其实也对她了解的也不多，只知道一个称呼，还有她是少数民族，还会说他们的方言，在民宿聊到民族话题的时候说起的，完全听不懂……但感觉很牛批……
我俩在国外也算是萍水相逢，哪个城市见到的忘了，当时我也跟朋友在旅行途中，同行了一段就分开了。当时她也在国外留学，哪个学校我也忘了，离挺远，之后就在列表躺尸，偶尔看到她拍的有些不错的照片我会搞下来当个桌面，带前任去拍港风照片好像也是因为看到她发的图，本来打算找她拍的，不过当时她没空，推荐了北京当地另一个摄影师给我，之后就没联系过了。
现在看确实是个不错的朋友，人挺有意思的，可以结交一下。
还有杭州的老哥，加了微信，发现工作方面有些交集，挺有共同语言。他自己开着个公司，离异，孩子在国外，每天捣鼓兴趣爱好，过的也挺充实。感觉看到了自己的十年后，也还不赖……
今天就这样，以后有有趣的事再更一更，总之我现在挺佛系，日常并没有多难受，道理我都懂，生活也照常过。
在别人眼里我是一个孤僻，内向，没有朋友，独来独往，不讨人喜欢的女孩儿。
可只有我自己知道，我敏感，脆弱，卑微，有多少的心酸，跟谁都不能讲；我又有自己的世界，我的快乐和满足，想到梦想时眼里的光，只有自己知道。
我妈十八岁时，从村里去到城里饭馆打工。没有文化、没有见识的她，爱上了帅气、会说甜言蜜语的饭馆老板，也就是我爸。
我妈二十岁时，不顾全家人的反对，嫁给了我爸，有了我。
后来，她已经发现了我爸脾气大，一不顺心就摔盆砸碗，还好吃懒做，可是那时的农村人对离婚有着极大的偏见，她怕受到村里人的耻笑，选择隐忍。
五岁，我妈跑了。因为忍受不了我爸的打骂。
八岁，我妈回来了。因为挂念我，怕我爸对我不好。
十三岁，我以优异的成绩从村儿里的小学考入全市最好的初中。从此，我的人生笼罩上了阴霾。
我从不知道，家长可以给老师送那么厚一沓钱；市长的儿子可以跟我一起读书；女孩儿长得白白净净还会弹钢琴打篮球；家境好的同学成绩也名列前茅……
这些都是我这个打洋片、玩弹珠长大的村里孩子闻所未闻、见所未见的。
价值观还未成熟的我变得自卑，自闭，患上抑郁症。
十四岁，我休学了。我妈为了休学手续跑断了腿，我爸看我不成器，骂骂咧咧地跟别的女人跑了，至今杳无音信。
休学在家的我，拉上窗帘，关上门，白天睡觉，晚上醒来，沉迷于网络游戏。是的，在网络的世界里，只要充几十块、几百块，我就是王者，受到尊重。我只有在网络的世界才能体会到活着的价值。
半年后，我玩的游戏等级很高，游戏对于我而言失去了诱惑，不知怎的就突发奇想，说：“妈，我要上学。”
我妈高兴地热泪盈眶，没命地帮我跑学校，原来的学校已经不要我了，她就一家一家地问，最后问到了一个很差的初中，她很内疚。
患着抑郁症的我精神焕散，亲情淡漠，从未为她的付出感动过，从未有一丝动容。
十五岁，我在这个充满抽烟、打架的不良少年的学校里不问世事，埋头苦学。每天主动帮班里的七八个小混混写作业，受到了他们的尊敬和保护，重拾了自信。
只有我和我妈知道这个学习过程有多不容易。抑郁症的药物让人记忆力下降，注意力不集中，还有兴奋性，有时候真的喝完药就像磕了药，红光满面、想说话、坐不住，还有成瘾性。这样的情况下怎么学习？我尽量克制自己减少药量，最后在中考前停了药。
十六岁，我以全校第一的成绩考入全市第二的高中。有了在优秀学校走过一遭的经验，这次的我不再自卑，以满腔的激情踏上高中之路。
十七岁，考上重点班，选择理科。
十八岁，教师节那天，学校临时决定下午放假。满怀欣喜的我走进家门，发现门被反锁着。良久，门被打开了，我妈衣冠不整地站在我面前，还从卧室里出来一个男的，正穿着裤子。
以前我妈很传统，我也耳濡目染。当时的我不懂什么叫人之常情，不懂什么叫生理需求，只是觉得我妈好脏。
这件事在我心里久久不能释怀，伴随着高三的压力，十九岁，我抑郁症又犯了。
一样的感情淡漠，一样的不去学校，把自己关在屋子里，盯着天花板，一样的厌恶自己。
此时高三最后一学期已经开学一个月了，我不知道我妈路过我学校的时候听到同学们喊着百日誓师的口号，眼中流泪，心中滴血；也不知道我妈给班主任打电话，苦苦哀求给我留一个高考的名额。用我妈后来的话说，她不希望我能考什么成绩，只希望我好歹参加过高考，也算此生无憾了。
后来，班主任到我家苦口婆心地劝我，把我接到了学校。
这时一模已经结束，我又一次埋头苦学。早晨五点起床，我妈骑电动车带我去学校的路上天还黑着；中午不回家，食堂吃饭后再回到教室学习；晚上十点下晚自习，我妈早早地在夜幕中等候；回到家给我做完夜宵我妈就睡了，我学到凌晨两三点才睡。我是自学型的，很少听讲，上课下课都在刷题，平均每天能做大半本练习册，70页左右。高考后统计了一下，高三一年做完60多本练习册。
我的户籍是跟我爸的，在一个考一卷省份，我一次都没去过；可我出生，长大的地方是在一个二卷省份。为了防止高考移民，一般都是要求回户籍省份考的。为了让我在这儿考试，我妈四处开证明，盖章，找不到的就问老师；不给盖章的就给人家拿烟拿酒，多去几次就盖上了。一个来了城市十年还找不到路的女人，硬是逼得几乎踏遍全城官家的门槛儿。这些都是我后来才知道的。
她成功了，我如愿得到了考试资格。最后她盖了70多个章，大多数是没用的。
二模全市800名，我妈悄悄跟班主任说，希望她能考个一本就行，老师说，没问题的，她有潜力的。
高考成绩出来的夜晚，600多分，我和妈妈抱头痛哭。
同学们纷纷在微信群里报成绩，有比我高的也有比我低的，班主任都没说话；我报了成绩后，老师在群里说了句：“xx，你真棒！”
第二天返校领毕业册，大家都抢着分别和班主任合影，我没上前。不是不想，是觉得自己不够优秀，枉受老师的照顾。
老师看到我忙招手：“快来跟我拍个照。”手搭上我的肩，一边自言自语：“这是我最调皮捣蛋，不好管的学生。”我微笑着面对相机，眼泪早已湿润眼眶。
十九岁，我踏上大学的征程。临行之前，我妈告诉我，这些年供我读书欠下了不少外债，有一年尝试做小买卖又亏了些钱，现在大概有十万块的饥荒。以前因为我的病，没敢告诉我，现在告诉我，希望我上大学能节约一点。
真是如晴天霹雳一般，十万，在我们这种家庭里，是天文数字。
大学生活就这样开始了。
我算过，我妈一个月挣三千块，我的学费一年七千，摊在每个月是六百块，我的生活费一千二，我妈房租三百块，她每个月买菜做饭的钱是四百块。这样每月结余五百块。
可人食五谷杂粮，谁能不生病？再加上谁家的红白喜事，过年节的请客送礼，这钱怎么算都不够的。
二十岁，觉得自己和寝室同学们有点格格不入。
她们讨论自己在追的剧和小说，说自己粉的爱豆；我那时连蔡徐坤和鹿晗都搞不清；
她们讨论什么口红好用，哪双aj好看，六日去看漫展，五一去哪旅游；我只能默不作声；
她们商量寝室聚餐，给宿舍添置地毯和吊灯；我不愿意扫她们的兴，攥着一千二百块生活费的我只能默默祈求不要再有下次；
我真的是格格不入。
她们都是好女孩儿，我明白她们家里条件好，在自己最好的年华享受生活，也没有落下功课，是多美好的事。
可出身、经历不同，思维方式和价值观就不同，加上条件不同，我真的没办法融入。
经历了一年的煎熬，从痛苦挣扎到从容接受。
二十一岁，我渐渐习惯了自己的大学生活，并且爱上了它。
我习惯了独来独往，不用等谁一起下课，一起吃饭；
我每个月挤出七十块钱，办了张健身卡，运动让我有个好心情；
我学会了化妆，变得更自信，自卑的那个我被锁在心底；
七十块的粉底液，五十块的口红，二十块的眼影，十块的眼线，够我用上一年；
我也没去过星巴克，也不向往，我喜欢在图书馆里的咖啡厅花五块钱买一杯柠檬水，泡一整天；
图书馆的书真多，如果不是课业负担重，我真想把所有的书都看完；
我的首饰只有一对银镯子，是十八岁时妈妈送的，但是越戴越亮，明晃晃的；
我喜欢穿白短袖，牛仔裤，白运动鞋，有时候会奢侈地买一双两百多的鸿星尔克，不过真的很耐穿；
我很喜欢英语，过了四六级，现在准备雅思；经常和学校里不同国家的留学生交流，听着他们带着自己国家口音的英语，了解他们的文化，交换外币，也很有趣；
我喜欢画画，心情不好的时候，就随心所欲地画，画星空，画草原，画花海，画戈壁，画大海，画完心情也明朗了；
每年妇女节我都给我妈寄一束鲜花，妈妈嘴上怪我乱花钱，其实心里是很喜欢花的；二十块钱，可以开放一周，我希望以后工作了，让妈妈的家里每天都花香四溢；
我的学校很大，我很喜欢一个人走走；我喜欢爬上山顶看日落，残阳似血；我喜欢蹲在路边摸摸花花草草；我喜欢看海，大海他时而汹涌，时而平静；还有冬天雪花落进海里融化的壮观场面…
我真的活成了自己喜欢的样子。
当然谁都向往别墅和跑车，可是富有富的活法，穷也有穷的过法，在自己能达到的条件下，活得充实而快乐，并且向着梦想不断努力，这就是我的幸福。
我二十二岁，我妈说她要找个老伴儿，要求是帮她把债还清，踏实肯干。我以为她撑不下去了，她说不是，就是这样活着太累，想换个活法。
这其中种种，外人也许不明白，也许还会说几句风凉话，但我俩心知肚明，她一个农村妇女，欠着债，供着我，这么多年，真的是供不动了。
我说你看着办，有合适的就找吧，我没意见。我心里不想我妈为了钱委屈了自己，可是还是那句话，穷有穷的活法。不能我现在辍学了去打工，也不能让我妈被债逼死了。树挪死，人挪活，活人还能让尿憋死。跟人命比起来，别人的闲话不要紧。
人还活着，故事就不会停。我也不知道明天是什么样，但明天一定会来。我会一直匿名更新，让这个回答成为我的秘密回忆录。
原本就是把这个当成一个树洞，写写这些年的经历，没想到有人看，真的好谢谢大家的评论，我一条条地阅读了，都是鼓励的，真好，谢谢你们，真心感谢！
下面就是我自己想记录的一些东西，与上面按时间线写的不连贯，也没有什么逻辑
我妈人很好，有很多真心的朋友。
一个阿姨是做清洁工的，很穷，常年跪在地上擦地板，膝盖发黑，因为腿上的肉都坏死了，给我妈借了一万块钱，从来没要过，我妈每次提还，阿姨就说，我儿子不到结婚买房那天你就别再提还钱；
今年过年还问我妈，年能不能过得去？要不再先拿上两千块钱，不够了我再给你凑；我妈说不用，过得去；我妈跟我说，人家借给她钱是信得过，她也得想想还不还得了，不能说人家给借多少就敢借多少；
我们这儿哪家孩子考上好大学了都会办升学宴，我妈也给我办了，实话说就是能给我拿点钱送我读书。我妈的朋友们也都是朋友，她们想给一千的礼金，可是以前在别的朋友那儿都给五百，以后的朋友也准备给五百，现在如果给我妈一千好像有点儿厚此薄彼了。后来大家都给了五百的礼金，但宴会结束后好几个阿姨都偷偷给妈妈又塞了五百块；
还有一些阿姨每年都会来我家串门儿，三百、五百的都会给我和我妈塞上，因为知道我们家不好过；
无论人家穷与富，又不欠我们的，怎么就能年年给我们送钱呢。真的是因为我妈真心对人好，拿心换来的心。
远亲不如近邻是真的，至少在我妈身上是这样；亲戚们看我们孤儿寡母，都是避而远之；反而朋友帮衬着妈妈走到了今天
以后工作了日子好过了，我想让我妈带着阿姨们组个老年团，去旅游。人家对我们的好我都在心里记着呢，想着回报人家。
我姥爷是我除了我妈的唯一一个亲人。
亲才叫亲人，亲戚不算亲人。今年87岁高龄的他参加过抗美援朝，回来当过老师，被批斗过，又在砖厂做过工。
印象中的姥爷高大挺拔，我是在他的背上长大的，最小的外孙女儿。我常听他讲他过去的故事，听到睡着。
记得他说，他是通信兵
我问，那就没什么危险吧
他笑了，傻孩子，敌人最先炸的就是通信的地方
我又问，那你拿过枪吗，杀过敌人吗
他说，当然啦
还记得他说，当时就住在朝鲜老百姓家里，老百姓对他们很好，给他们吃自己舍不得吃的罐头，但是领导不让吃，不能拿一针一线
其他的我就记不得了，如今再想问问，我重复了几遍他才听清，僵硬地摇着头，流着口水勉强说，记不得了，记不得了。
他身子不硬朗了，有了好几个重孙子的他依然是最挂念我，每天在炕上念叨我的名字，“xx咋还不回来看我呢”
每次回老家就是为了姥爷，为了他我跟我妈能忍受亲戚的冷眼。
一踏进他的门，他泛黄的眼珠一下闪出光彩。他像小孩儿一样，要亲我一下，口水沾在我的脸上，他要握着我的手攥好久。
他会反复地念叨，姥爷不行了，不能陪你了。
每一次我都坚定地告诉他，不能，你可硬朗啦，你还说要看我工作、结婚呢。
他又说，你看我这腰疼地走不了路，腿疼也下不了地。
我说，那你都这岁数了能不疼吗，咱隔壁的老头六十多就不在了。你多幸福啊，儿孙都对你这么好，是不？我还要给你过九十大寿呢。
除了我妈，对我人生最有影响的就是我的老师们。
小学一年级我爸一个人带我，那个我现在忘记姓名的女老师让我当了班长，说是单亲家庭的孩子需要鼓励和关爱
小学四年级数学竞赛，我一想30块钱的报名费就不愿意参加，数学老师说我应该参加试一下的，后来得了个全国三等奖
初中我当时非要退学，怎么都不去学校了，正是那个收别的家长钱的女老师给我妈出主意：先给她办休学，骗她说退学了，以后她要是后悔了还能再上学，退学了就没机会了。后来我妈办不下来手续，也是这位有人脉的老师帮办的
高中的老师上面提到过的，更是恩重如山。我们省的重点学校规定凡是户籍不在本地的，要交7000每年的借读费，老师帮我申请免除，有什么贫困补助第一时间帮我申请。
也见过抱着铁饭碗不求上进的老师，也见过让孩子们从自己联系的书商那买书抽提成的，可真就没有一位是使坏心眼的。可能老师本就是善良，也可能我幸运吧，遇到了好老师。没有我的老师们的帮助，我就不会走到现在。
我没有朋友，偶尔会觉得，在我看到最美景色的时候身边有一个人分享该多好，可又怕她会发出聒噪，打扰了景色的静谧
我记得我是有过一个朋友的，她人很好。有一次我也忘记我们在聊什么，她突然一个巴掌要扇过来，我下意识地就躲开吓得坐在地上，她愣了一下解释说是跟我开玩笑吓唬我的，没想到我反应那么大。我很生气地走了，她可能至今也不知道原因。
从小受惯了我爸的非打即骂，留下很深的阴影。她出手那一瞬间，我不由自主地就去躲，是条件反射，那种恐惧来自于每个张开的毛孔。明白她在开玩笑后我恼羞成怒，不是怒她，而是怒我自己不争气，怎就这么多年还活在别人的阴影下
那以后我就再没朋友了
我害怕人群喧闹，害怕过节的鞭炮
我明明觉得自己的心理已经越来越正常了，可是还是会害怕与人交际，害怕噪音，或许有些恐惧，一辈子都克服不了
回应一下:
一，我是信阳人，在帝都郊区读军校。
二，女孩是信阳人。
三，我也算小V,就不取匿了。
四，开始是朴素的思想，不想出名，后来时间久了，怕别人说我沽名钓誉，更不敢说，所以，就埋藏心底吧。
五，感谢大家喜欢，我相信军队好的东西一定会薪火相传，代代留存。
六，若是还有这样机会，我依然会救，虽然已经九九归一了，脱掉军装我还是个兵。
世纪初的时候。
亲姐现在是中原某大学老师，那时候是那里学生。
我在上军校，抱怨没女生。
老姐英语专业很多女生。
然后老姐介绍了一个身材长相人品俱佳且不准备本科期间找男友的妹子。
当时颜值巅峰，而且那个时候军校分数在中原是执牛耳者。
然后女孩也算动了下心，答应南湾水库见面。
结果等她过程中。
一个小女孩落水。
不过反正暑假，也简单，手机一丢，鞋子一脱，就跳下去。
救了上来。
姑娘八九岁的样子，然后家里人匆忙找过来，搂着孩子安抚。
女孩到了，我就赶紧过去！
女孩笑道，游泳了，怎么浑身都湿了。
我笑了笑，一时技痒。
可惜后来没成，因为她等不了我六年，因为六年后我才够军婚年龄。
哎，挺可惜的。多好的良配，要不是后来娶了媳妇儿，可遗憾了。
没多久准备开学了，返回军校，无意看了一眼电视机，老家电视屏幕字幕正在寻找救人英雄。
我爸妈还在议论。这么久还没找到。
我还笑了笑，怕他们担心，因为我游泳技术当时也一般，后来去了海军经常游就牛逼了。所以怕他们担心，没敢说那个人就是你儿子。
水里救人一定要慎重，但是当时救的时候，根本没想那么多，我不可能见死不救的，因为我是党员我是军人。
其实这也是中国人的本性。前几天郑州洪灾，那个四面八方去救人那个场面太震撼了。
所以不觉得有啥。
那个小姑娘也应该是妈妈了，祝福她。
我是高中男教师。
上个学期在学校厕所蹲坑的时候，听到了一个学生秘密。
当时学生应该都在上课吧。我在最里面一个坑位，我去的时候只有我一个人。过了一两分钟，进来两个男同学小便，听他们开头几句话应该是上体育课，操场上没有厕所就跑到教学楼这边了。两个男生我都很熟悉，听他们的声音我就听出来了。一个是富二代，一个是官二代。
后来他们谈论的，让我震惊了。
富二代在问官二代，女生张某某有没有搞定？官二代很得意的说，一个星期就搞定，是个处。富二代问官二代，这个学期几个了？官二代笑着，才三个。 富二代有点鄙视，你是讲究数量，不讲究质量。我花了两个月才将李某搞定。这一个顶得上你四五个。官二代说，不就是看上你这个小白脸吗？……
他们谈论了五六分钟。我在里面也蹲了五六分钟。
他们才高一啊！
这两个小狗日的，底线都没有了。那几个女生家长不知道听了之后会怎么想。
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看的人还不少。有的人说可能是两个学生在吹牛逼在自嗨。那我再说一下去年我亲历的一件事。
学校教学楼分三栋，每栋楼有四层，但上面有个阁楼，假五层。楼梯口向上有一层，专放水箱。水箱很大，一边靠墙，另一边离墙仅五十公分。水箱高两米左右。
整个楼梯从上而下都是我们班的清洁区。一般情况下，我只要求学生扫到四楼就行了，再往上，也基本没人上去。我工作十年多，就一次也没有去看过。但是去年因为本市创建卫生文明城市，查的比较细，要求不能留卫生死角。打扫之前我先上去查看了一下。看到大水箱，鬼使神差，我穿过水箱与墙之间那道缝隙进去。大开眼界啊。地上有一个灰色毛毡毯子，看不出干净还是肮脏。但是周边地上，有许多用过的避孕套，大概二三十个吧，还都绕系了一个扣。孩子们挺老练的。自己捏着鼻子找了一个垃圾袋，把他们处理了。随后悄悄的找了一下校长，告知这个情况。过了几天，三个楼道口4楼以上全部加装不锈钢门。
我是不是干了一件坏事？
我妈被我爸骗了，我爸下乡，认识我妈，可能帅气178的大高个，谈吐不俗，打动了我妈，一个读了高中，心气高的农村姑娘。嗯，我爸结婚了，我妈被三，怀了我。结果以为真爱还是生下我，个傻逼，打了重新生活不就好啦，对吧！我爷爷接纳了我们两个，对我的爱也是够的，责任也算是够的。我妈个傻逼，一直等我爸，扛着风言风语伺候我爷爷，照顾我，就这样，十几年。后来还是绝望了。因为我爸压根不理我们，带着他的老婆孩子在很富饶的城市生活得风生水起。几乎不回老家，偶尔回老家，我们都要回避，怕打架，也怕老人难过，真搞笑。
后来，我妈带着我嫁了个二婚男人，以为她会得到真爱，好好生活，结果没三年，被自杀死了，我是不相信她会自杀的。那个男人和我妈的朋友后来在一起，我多余得一塌糊涂，后来自己回到我爷爷家，我爸知道我妈去世，在金钱上尽了责任，而我，就自己野蛮生长，还好活着，活着就好。
我曾经救过两个人出火场。
事发突然，原因我不清楚，当时我去网吧打游戏，回去的路上猛然看到路边小区，靠着人行道，一楼的两个窗子里面喷出冲天大火，走近之后，隐隐听到里面有呼救声。
这条路比较偏僻，没什么人，正在发愣，身旁停了一辆出租车，司机师傅打着电话下了车，听那个样子是在报火警。
我很清楚的记得，头天刚刚下过雨，坑洼的路面尽是积水，我也没想太多，扑倒水里打了个滚，然后就跳进去了！
现在想想，真傻，没有保护自己的口鼻。我砸破窗子，翻身跳进去，高温和刺鼻的浓烟呛的我根本睁不开眼睛，但是我还是发现了我跳进来的地方离防盗门不远，我一把打开防盗门，出去吸了口气，憋足了劲冲回去，一个穿着睡衣的中年女性趴在床边。
这里我要说一下，女性穿性感睡衣没什么不对，但是最起码要结实一点啊！！
我当时二十岁出头，一个四十岁左右的女性再苗条也要一百多斤呢吧？
连拖带拽的过程中，睡衣让我撕坏了，你别说，身材不错，那两团白花花的肉。。。
但是其实那个时候想救人，不会有那么多歪心思。
我好不容易把她拽了出去，直接扔在地上，还故作细心的把她趴着放在地上，万一来个人呢真是。
我其实也不知道，屋子里还有没有人，但是那天不知道为什么，偏偏就有种再冲回去的想法。
大姐的睡衣被我撕下来一块，一直挂在我身上，我拿着碎布在地上的水里过了一下，捂着口鼻冲了进去。
事实证明，有些时候，人的潜意识真的特正确，这房型是俩卧室，（应该是俩，当时太混乱了，只记得房型不大。）我在另一间卧室看到了一个女孩儿，应该只有十七八岁的样子。
这对母女真的把遗传基因这个问题诠释的淋漓尽致—— 身材真好啊！
为啥这么说，小姑娘裸睡。
各位朋友，我不是柳下惠，但我也不是绝世大淫魔，当时那个情景哪里有心思想那么那么多！
我看清这个裸女之后，就是愣了一下！
我觉得我算是个好人吧，我当时用床单随便裹了裹，然后把她抱了起来。
毕竟，十七八岁的小姑娘赤条条的被人抱出去，醒过来之后，多难为情啊！
当时我觉得，十七八岁的小姑娘，我一定能抱起来。
我的确轻松的抱起了小姑娘，可是在我刚往外冲的时候，脚底下踩着裹她的床单了，我一个踉跄向前。
当时我是向着卧室门冲，我横抱着她，也就是公主抱，她的头在我的右手边，门的左边墙，是一个衣柜。
我踩到床单向前扑倒，她的大腿整个撞在了衣柜上，就这么一顿，我勉强撑住了身子没有倒下。
可是抱着她的身体却向右歪去。
一个人昏死过去，被人公主抱，头是耷拉着的。
我向右歪过去，抱着她，撞在了门上。
准确的说，是她的整个右边脸撞到了门上。
再准确点，是一扇，被大火吞噬，燃烧到扭曲的木门。
我甚至能看到门的内部结构里，被烧成火炭一般的通红。
我急忙站起身，甚至有一点用她的脸做支撑的意思。
我抱着她冲出去了，她妈还躺在楼道门边上，我直接抱着她坐在一滩积水里，双手沾着冰冷污浊的水拍在她脸上。
头发上的火被拍灭了，
右边脸蛋上的漆黑我没敢动，
左邻右舍出现了，
七嘴八舌的拿着锅碗瓢盆乱忙活着，
从我砸窗进去出来，应该只用了不到十分钟。
当时午夜十二点多，具体时间我记不住了，后来通过我自己回想，应该就是十分钟不到的样子。
我把她抱到她妈妈旁边，已经有一个中年大姐给她妈披上衣服了。
人还问我呢：“小伙子你进去给抱出来的啊？”
我点了点头，没说话，
依稀中，我听到消防车的警笛声飞快地靠近，我把小姑娘也交给了那个大姐，说了句我去救火，就跑开了。
没错，我真的跑开了。
头也没回的跑出了小区，踩着夜色，走回了家。
六年过去了，我所在的小城，也曾经有过寻人启事，真的是在找我！
寻找无名英雄。
然后配上一张监控视频截图，
单元门口一个模糊的身影，不过那个像素也认不出个谁。
怎么怎么感谢云云。
我没去认，这么多年过去，谁都不知道我曾经做过这样的事情。
这么多年以来，一直有一个担心围绕着我。
她的脸怎么样了？
毁没毁容啊？
这个问题伴随我多年，甚至一度让我怀疑自己当初悄悄离开的原因。
我到底是在学雷锋做好事不留名？
还是怕面对这个原本如花似玉的小姑娘？
救人第一啊！
我非要用什么床单裹一圈，要不是我扯这个犊子，我也不会踩到床单，她的脸就不会撞在正在燃烧的木门上！
我其实是一个没心没肺的人，还挺乐观的。
所以我没有日日夜夜想这件事，但是记忆总归是自己的，有些人，有些事不自觉的就会浮现在脑海里，一开始我会安慰自己，后来便开始自责了。
自责自己毁了别人漂亮的容颜。
这份自责陪着我去外地打拼，
陪着我事业有成，
陪着我坠入爱河，
陪着我平淡度日。
我后来甚至去过那个小区找过她们，但是听小区商店的大妈说，那家人两年前就搬走了，我询问小姑娘的伤势，人家说好像火灾过后就上大学去了，她也没见过小姑娘。
我如此安慰自己：还能去上大学，那么脸一定没啥事儿了！
可是！
…………
后来，两年前吧，我又遇上了这种事儿。
当时我去给我对象买花，刚从花店出来，就看到两个身材肥胖的男人，吃力的追着一个年轻的小伙子。
小伙子右手拿着凶器，边跑边挥舞着，行人纷纷退让。
左手拿着一个黑色的腰包。
我见他径直奔向我，就让开了一个身位，趁他经过我身边的时候，一个腿绊。
哈哈哈哈哈哈，现在想想那小子摔倒的样子还想笑。
紧接着我跑过去一脚就踢在了那小子脸上，注意，是踢。
平时不工作，不穿西装的时候，
皮夹克牛仔裤马丁靴。
马丁靴啊朋友们，鞋底很厚的，脚尖踢在人脸上，确切的说是嘴上，门牙真的掉了两颗。
他一把捂住满是鲜血的嘴巴，丑陋的凶器被丢在了地上，我赶忙踢开它。
这时候，那两个肥龙胖虎赶过来了。
这俩人，加起来感觉有五百多斤了，活生生的就压在了那小子身上。
其中一个年纪大点的拿过黑色的包儿，嘴里骂着叫你小子抢我包儿之类的，又是一顿胖揍，围观群众也都围上来了，有的人已经帮忙打电话报警了。
这时候，我默默的退出人群，走远了。
我发誓，我当时没有任何的想法，见到歹徒被制服，已经不需要我再帮忙了，留下来围观什么的，没劲，我真的就是淡淡的走开了。
捡起地上的花，轻轻的拍打拍打，生怕脏了拿回去小公主不惊喜。
开着车飞一样回了家。
嗯，这次凭着高清监控摄像机中清晰无比的车牌号，肥龙胖虎找到了我。
放着鞭炮给我送锦旗来了。
说那是刚刚从银行取出来的钱，刚出来就被人抢包了，是飞快地从手里扽下去，一溜烟跑了。
还好有我，而且我踢掉了歹徒小伙子两颗牙，人家要告我故意伤害！
……
我不踢你，你拿刀捅我咋整？
不过肥龙胖虎表示，一切费用他们掏。
他们带来的礼物和现金我没要，我也不是图这个，锦旗我留下了。
他们感谢我，夸我，笑容可掬。
我看着他们眉飞色舞的给我对象讲我那天是多么的机智，多么的勇敢，多么的淡然。
我对象一直保持着热情而又礼貌的笑容，
但是我明白等待我的将是什么。
那天晚上，
我，，，
唉，不提了，男人嘛！要让女人省心。
不过通过这件事，我确信自己当时离开，不是因为怕面对毁容的小姑娘。
当时消防车来了，左邻右舍也出来了，现场已经不需要我再帮忙了，我可以离开了。
只不过我当年年纪轻轻，很多事情没有考虑清楚，如果放在现在，我一定会留下来，或者找回去，亲眼看看那个姑娘的脸，如果真的毁容了，我娶她都行！
可惜这都是不可能的了。
我虽然确信自己不是怕面对她而离开，但是这份自责，依然横在我的心头。
如果她能看到这篇回答。
我想说：
对不起姑娘！当年为了让别人不看到你的身子，我把你的脸毁了，你那么漂亮，六年来我每次想起你都会和你道歉。或许这么多年，你顶着一张烧伤扭曲的脸，比死了更痛苦，如果当初我再强壮一点，如果当初我穿了件大衣，对不起姑娘！如果可以，我愿意和你嫂子照顾你一生，来弥补你，好吗？
你到底毁没毁容啊？只要你还能如花似玉，我毁都行啊！
我是一名外科医生
某沿海地区国内三甲医院
这个事挺纠结的，也挺不耻的
不代表所有人，我只代表我自己
纠结的事情，事情很简单
作为主管医生，病人出院后安排去附近药店（医院基本是不允许），自费购买保健品或中成药（术后非必要，但也不会对患者造成影响，但是有性价比更高的可以选择），有提成，大概每次能有500元-1000元收入。我知道不对，所以作为回报，会给购买的患者私人微信，也许因为心虚，加上胆子小，患者的微信一些回复基本都会得到回答。凡是买过相关提成药的患者，有时候门诊挂不上号（大医院难挂号）我还给主动加号。没有买的基本上就是正常医患对待。
第一，确定做了违规的事情
第二，生活压力还是挺大，小医生工资收入也不高
第三，也给相关患者带来一些福利，可能＞这些钱的，比如微信实时问答，加号（据我了解黑市大概100-300元1次，还不包含挂不上号，外地患者住宿费和交通费）。
上面就是给我的自我安慰的理由。
就想问问大家，我这样恶劣吗？
大家能顶的顶上去，能赞的赞一下，不是赞成这个事，是想让更多人看到这个回答
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说完了以上情况，我现在说说自己的情况。地铁上打字，因为这会有空闲扯
上了十几年学，985，这一点我达到了知乎平均水平
依然记得入学时候宣誓医学生誓言时候的热泪盈眶。也记得刚工作白大褂授衣仪式的雄心壮志。
看了那么多评论，有自责，因为每次干这事也确实自责，但是也有平静，因为也尽最努力填补自责。
我就说说一名普通外科医生的就昨天的工作状态，也是常态。不是你们眼中的大主任或者带组教授，就是闲聊
每天大概6点多起床（周六，周日都顺延1小时）
7点多到单位
8点多查房，处理完病人，去手术室
手术大概3到6小时，小一点的中午能扒拉两口热饭，吃饭时间10分钟，大一点的下来就两三点了，饭都是凉的。一般一天2到3台。
昨天两台中等的，大概6点回病房。
处理新入的病人和准备明日手术谈话，写病程，换药等，我是熟手，这些处理完大概3小时，昨天是晚上9点，然后扒拉两口饭（拉面，沙县），回家。
每月4到6个24小时值班，就晚上来就通宵那种（根据当月医生数量排班），要收急诊，第二天工作照常进行。
周末能好点，不值班，也要每天都去查房，收治周一手术的和平时攒下来的未办出院。没有完整休息日，下午有时候可以休息。
明面打到工资卡收入，全部的，大概一年12到13w左右。依据科室奖金算。比社会平均水平高，但比一批上学学其他专业的老同学确实不咋地，和互联网的不能比。
日常花销比较固定的
房子买的早，但一年也要5到6w贷
幼儿园学费大概2w一年
报了俩兴趣班3w一年
其他娱乐开销主要是小孩，算下来也没多少了
自己不抽烟不喝酒没时间打游戏没时间旅游，电影院也很近没去了，回去就是想睡觉
生活这方面不是我负责，吃穿住行
平时衬衣就是控制99以下，皮鞋100到300波动
发发牢骚
我觉得各位说的都对
尤其有个哥们讲的底线问题，真的会越来越低。
匿名回答嘛
你们就当看小说
2021.12.16更新
大家的每一条我都认真看了，大部分人都还是很用心的回答，我也想回复，但是每次落笔都没用勇气回复，我有正确的价值观，现在在做错误的事情，价值观在工作的压力，和生活的压力还有这个行业氛围慢慢的被同化，同行们应该理解我说的是什么。
目前的医疗体系想让医生成为白衣天使，但其实医生也仅仅是个普通人，也有生活压力，也想有生活品质，也会和周围同学对比。医疗本身是神圣的，的，但也是社会工作的一种，工作的目的什么。当然整体大环境比几年前要好的多，还是慢慢在改善。
先说天使的一面，不管是疫情来临还是平时的急重症救治，身边的人真是任劳任怨，没有考虑太多，我包括身边的医生，都有过日夜不回家陪重症患者的经历，还有平时各种小的医疗工作，比如配患者检查，为急诊手术找床位等等太多了。
尤其疫情中不管发热门诊还得预检分诊，都是积极报名参加。密不透风的防护服在冬天屁用不顶，仍旧冷的发抖，到了夏天就是蒸笼，现在都不知道当初怎么能套在身上几个小时的。
行业整顿已经好了很多，国采和药品降价真是利国利民。
我一直有个疑问，为什么好多人认为我们医疗行业是服务业，但是我们又不能拒绝服务。大晚上顶着寒风会诊一晚上，值班费20块，有时候真的很累，在被窝里真的不想起床，想拒绝服务，但是又不能，所有急会诊都是限时的。
我不知道这个如果是市场定价是什么样子的。
原来叫以药养医，现在院内基本都是国采，同行肯定都知道，院外外购内心夹杂着惶恐和害怕还有内疚。就先写那么多，空了聊
算了，不匿名了。
冷战一个月的某一天，父亲突然打电话给我说，“娃呀，爸给你道歉，爸不该给亲戚朋友说你的婚房是爸买给你弟的，让你弟去打扰你，更不该让你老师当说客劝你让步。爸希望你别怪爸偏心，毕竟你弟今年31了，还没成家……”
听着父亲颤抖的声音，没来由的鼻头一酸，努力哽咽了下问，“……爸，你现在在哪？”
父亲说，“还有两站公交到你小区门口。”
我来不及多想，洗了把脸，向小区门口赶去。
站在公交牌前等了不到两分钟，看到父亲提着东西下车，后面跟着母亲和弟弟。
看见我，父亲开心的笑着，目光有些浑浊。
母亲走过来拉着我的手，心疼的说，“你瘦了！”
我笑着回应，帮父亲提东西。
弟弟跟在后面板着脸，仿佛看见仇人似的。
回到家，我把东西放在餐桌上，父亲紧张的走上前，打开袋子看了眼，才放心的坐到沙发上。
我倒了茶水，洗了水果。父亲端起杯子抿了口茶水给我说，“……既然都来了，爸也不扭捏，有啥说啥，哪里说错了，希望你别往心里去。”
母亲跟着点头，弟弟木头一样坐在那，吃苹果，看电视。
我尴尬一笑，“爸，有什么话你直说，咱是一家人不说两家话。”
“好！一家人不说两家话！”父亲把茶杯放到桌子上，拍了拍腿说，“之前的事确实怪爸，是爸一时糊涂，才把关系弄得这么僵，不过你放心，爸这回找你绝对不会让你为难。”
“是啊，我跟你爸商量，打算凑钱给你弟买套房子，希望你能帮忙把把关。”母亲顺着父亲的话说。
我没有多想，当即答应。
父亲让弟弟把看中的楼盘信息发到我手机上，我挨个帮他们看了一遍，选出两家我认为不错的楼盘，只是有个疑虑让我不解，弟弟发的楼盘信息，全在我住的小区周围。
父母听完我的分析，表示赞同，决定下午实地考察，如果可以，今天就把房子定下来。
对此，我隐隐觉得有点反常，却没有多问，带他们出去吃饭。
吃完饭，按照约定去售楼部考察，但父亲执意要回家一趟。
我以为他想上厕所，没想到他是为了取东西。
看着父亲双手提着东西，说什么也不让我碰的画面，不禁暗自苦笑，父亲似乎从来没有说过，这是带给我的。
我们很快来到第一家售楼部，实地看了一遍，弟弟认为环境一般，等到第二家的时候，弟弟表示喜欢，父母也很满意。
母亲问，“来之前我打听过，像你弟现在没有工作，贷款需要单位的收入证明，这个可以挂在你单位吗？”
我想了下，觉得没什么就点头说，“可以！只要他按时还款就行！”
母亲没再说话，父亲双手抱着他的提来的袋子，认真研究着户型图。
弟弟选的是套96平的小三室，单价8200，首付23.7万，贷款55万。
听到结果，父母脸都黑了，沉思片刻后，父亲缓缓开口，“买这套！”说完从怀里摸出银行卡，身份证，户口本，摆在桌子上，“今天先付一部分定金，明天补齐首付。”
很快填好资料，付了3.7万定金，父亲黑着脸看都没看我一眼，直接戳了弟弟一下，“没用的东西，把你养了三十年，关键时候连个屁都放不出来。”
母亲坐在旁边，同样黑着脸。
父亲分明在骂弟弟，我却感觉他在骂我，但我确实没钱，他们都很清楚，一个月前给弟弟订婚的三万块钱是我唯一的积蓄。
父亲指桑骂槐的把弟弟骂了好久，我和母亲怎么劝都没用，直到置业顾问上前，父亲才终于停下。
弟弟出奇的安静，不论父亲怎么骂都不说话，仿佛他也知道，父亲不是骂他。
走到公交站牌前，父亲带着情绪看了我一眼，“你们先回，我到你三叔家走一趟。”
母亲和弟弟都没吭声，我刚要开口，父亲头也没回的提着他的东西，离开了。
我问母亲，“我爸提的什么？”弟弟插嘴说，“你管得着吗？又不用你操心！”
我们回家没多久，父亲空手回来，仍然黑着脸，坐在沙发上不说话，也不喝水。
母亲不敢吱声，我试着开口问，“爸，你怎么了？是不是跟三叔吵架了？”
父亲生气的瞪了我一眼说，“还能怎么？不就是因为钱，来之前电话里说的好好的，一见面就反悔了，都什么人啊！”
“首付还差多少钱？”我没忍住，问父亲。
父亲说，“15万！”
我突然愣在原地，首付总共23.7万，付了3.7万的定金，现在还差15万，也就是说，父亲只带了8.7万！
“爸已经尽力了，能借的人都借了，接下来你看你能不能向你同学……”父亲见我没说话，犹豫了下试探着开口。
“是啊，我们都是穷人，没啥钱，你的那些同学，同事……”
“不行！”我态度坚决的看着父母，“买房这件事，咱家有多少钱就买多少钱的房子，哪怕偏点，也不能硬撑。以后弟弟找不到工作，我可以帮他介绍，没有吃的，我可以请他吃饭，唯独买房这件事，我帮不了他。”
父亲听了我的话，愤怒的站起身来，骂了弟弟两句回了房间，母亲紧跟其后，唯独弟弟像个局外人，自顾自的看着电视。
我一脸茫然，心里对父母的那点好感，消失的无影无踪，仿佛做了一场梦，多么希望梦能成真，父母可以像正常父母那样面对现实，同舟共济，而并非现在这样。
晚上我思来想去，始终不知道我做错了什么，哪里错了，而事实却告诉我，我从来没有对过，做的每个决定都是错的，但是我为什么要接受父母强加到我身上的事实？
我该有我新的生活和我新的生活方式，不该继续在他们的阴影下生存。
……
父亲一晚没睡，天快亮时还跟母亲在吵，弟弟在沙发上睡得很沉。
我洗漱完返回房间，父亲突然敲门对我说，“……爸不该逼迫你向同学借钱，给你弟的房子凑首付，这些都是爸的责任，不能强加给你。”
我说，“没事，这些话我就当没听过，希望您和我妈不要再说，我们还跟家人一样。”
父亲看着我，欲言又止。
下楼买早餐回来，父亲和母亲安静的坐在沙发上，弟弟睡眼朦胧的坐在那，按着电视遥控器。
我把早餐放在餐桌上，弟弟扔下电视遥控器，拿起一根油条就吃。
父亲阴沉着脸，看着狼吞虎咽的弟弟。母亲表情凝重的指着弟弟，“你都31了，吃东西能不能有个样？”
弟弟像没听见似的，吃着手里的油条，对父亲说，“爸，你到底能不能行？今天得补齐首付，否则定金一分不退！”
父亲被气坏了，手指死死的攥在一起，我都能感受到他的身体在不受控制的颤抖，不过却始终没有发泄出来。
母亲走过来，狠狠拍了一下弟弟的肩膀，“你到底什么时候才能长大？找个像样的工作，赚点钱回来？让我跟你爸省省心。”
“那没有办法，你们把好基因都给女儿了，我也想和她一样有出息，赚大钱，但天赋不允许啊。”弟弟仍在继续吃着，头都没抬一下。
母亲被弟弟刺激的泪流满面。父亲按奈不住，对弟弟吼了几句，弟弟才停下，拿着油条离开。
“……首付的钱，我和你爸商量好了，在咱们县信用社贷款，用咱老家的房子做抵押，有你大伯的关系在，不会出啥问题。今天给你弟买房子的首付，你大伯会提前自掏腰包，给你爸打到卡上，至于……”弟弟离开，父亲和母亲都默不作声，片刻后，母亲才一脸忧郁的看着我说。
我听完，觉得有大伯在，程序上没啥问题，只是不建议给弟弟买那么贵的房子，却没有说出口。
父亲听母亲说到最后，停下来没有继续，当即接着母亲的话说，“我和你妈商量了一晚，首付的问题解决了，贷款却是个难题。”
我不明白，问父亲，“这有什么难的？不论写谁的名字，只需要按时还贷款就可以。”
母亲解释说，“先前打算写我和你爸的名字，用我们的名义贷款，现在我们贷款凑了首付，接下来……”
“接下来写我弟的名字，他名下没贷款。”我说。
母亲回头看了眼父亲，犹豫再三，最终由父亲开口说，“我们的意思是，能不能以你的名义贷款？你看啊，你弟现在要工作没工作，要存款没存款，31了还没结婚，我真担心他以后不争气成了失信人，那可就全完了。”
“而你就不一样了，学历高，工作好，还找个条件不错的对象，以后再怎么差也都比你弟强。”母亲接着父亲的话，这样说。
我如木偶般愣在那，听他们说话，特别想笑，却不受控制的哭了。同样是他们的孩子，我和弟弟的区别为什么这么大？
父亲按照母亲的意思，接着说，“放心，只要你帮了这件事，爸妈以后绝对不会再像以前那样对你，我们始终是一家人，不管到任何时候都要团结，你说对不对？再说了，房贷只是借用一下你的资质，每个月贷款都由你弟来还，你不会有任何损失。”
母亲补充，“妈知道，你一向很孝顺，这次也一定不会让爸妈难过的，是不是？”
我没有回答父亲和母亲的话，主动帮他们收拾好物品，装了些水果和甜点，全都放在门口，转身说，“我现在拥有的一切是我老公给的，最起码这五年来的所有，你们如果真的觉得可行，那就等他出差回来和他商量，而我能做的，我认为我已经做的足够多，剩下的事情只能留给我弟，让他自己解决。”
说完，我把门打开，帮他们把物品拿到外面，补充说，“别忘了今天要补齐首付，我弟能找到售楼部在哪，而我还要工作，没有办法再跟你们过去。”
父母带着弟弟走后的当天晚上，关于我不孝的过程便在亲人群里传开，很多亲戚打电话或发消息质问我，我都只是听着，看着，没有做任何解释。
他们要说，那就让他们说，我已决心不做那个他们口中的乖孩子，完全按照他们的心思做事，连本能的喜怒哀乐都不敢有。
我始终认为，我是爱着我爸妈和我弟的，我也愿意孝顺父母，让整个家和睦相处，没有争吵，但是我无法接受无穷尽的给弟弟付出，更无法理解爸妈强加到我身上的责任，为什么只要求我做个乖孩子，听父母的话，让父母开心，却不管我的处境？
……
犹豫了好久，最终还是决定来说几句。
首先，这篇问答是前年发生的事，我写的不好，我承认，耽搁了您的时间，在这向您说声：对不起！
其次，我在用自己的方式，记录三十多年来遇到的各种不幸，实在不明白，为什么总有人上蹿下跳的说，“你不是买房了吗？怎么又买？”“你爸不是给你弟买过房了吗？为什么现在还买？肯定是你嫌你爸没给你买，在这发泄，编故事！”
“你肯定想和家人图谋你对象的房子，还在这委屈！”“你爸不是出钱给你买了房子吗？轮到你弟了，你凭什么不给你弟添补？”“你就是个白眼狼，父母把你养这么大，容易吗？添个首付怎么了？”
等等等等。
我以前买房了，现在不能买？以后也不能买？
十年前我爸给我弟买了公寓，现在要结婚，想买个婚房，跑来刻薄我，我不该反抗？
我和对象打算结婚那年，弟弟女朋友要大房子，爸妈想借我们的房子用，我也不该说说？
我爸给我说，“爸不该给亲戚朋友说你的婚房是爸买给你弟的。”不知道怎么就被理解成了，“你爸不是花钱给你买房了吗？”
至于骂我白眼狼，说添个首付怎么了的，换位思考一下，轮到你的身上，你愿意随便添个十几万首付吗？
记住是添，不是借！
还有，
在不同问题下写的不同内容，为什么非要联系到一起才算正常？
你真的看懂了吗？
我第一条写了10年的，第二条写了15年的，有的人连看都没仔细看，掐个头去个尾，转身就把我的家人问候个遍。
我不认为这是讨论问题的正确方式。
最后想说，为什么在你高呼的时候，却要阻止别人说话？为什么你把手指戳到别人身上，还觉得很对？
那么，如果我觉得你吃饭的姿势不对，你以后不要吃饭了，好不好？
我不能说出来的秘密是我的工作。
我今23岁，未婚，单身。但是我是在水疗会所做足浴技师。除了我两闺蜜还有一个朋友外，没有一个人知道我做这个工作。
当然这个工作也是凭劳动力吃饭的。真的劳动力，因为很累，天天按摩，你得有很大的手劲儿，特别是这种大型正规场所，大多都是经常来按摩的会员，特别受力。
我以前是个很活泼开朗的人，但是自从做了这个工作我自闭了，社恐，轻微抑郁。因为见多了形形色色的男的，很多都是男的带着小三小姐来按摩的，因为当着我们技师的面，他们聊天从来不会避讳，
老的小的年轻的中年的男人都有，基本当着技师的面聊天都不会隐藏自己，都会暴露本性，相互说着如何包养小三，打赌几天能把谁谁睡了。
还有十八岁的小男孩，是个富二代，约了个快四十的技师出去做那种事，颠覆了我的三观，也不知道是饥不择食还是恋母情结。
因为工作的原因我一直没有找男朋友。因为我现在看男的都是带有色眼镜，不要说我一杆子打翻一船人，男人本性，自己心里清楚。
想过转行，但是做其他工作工资太低，支撑不了自己的琐碎开销，由俭入奢易，由奢入俭难。
上中学时经常打架。
现在和我交往的人完全不会相信。
不匿名，说出来给年轻姑娘一个提醒。
我上大二的那年夏天，和当时的一位室友一起去长沙旅游。当时都是学生，没有钱，选择坐的是T字头的火车，硬座，全程7个多小时。
正值放暑假的时候，能出去旅游，心情特别好，一路上我和室友有说有笑。当时坐我们对面的是个年轻的男生，看起来也像是大学生，长得特别清秀帅气。路途不长不短，我室友性格比较开朗，就开始主动和那个男生说话，那个男生也就有一搭没一搭地回复她，也不怎么热情，也不怎么爱笑。
这种忧郁、话少又帅气的男生更加激发了我室友的热情，就开始问这问那。后来从谈话中，知道了这个男生是放暑假回长沙，他是XXX学校大三的学生......室友聊的特别开心，一直偷偷给我发QQ，说她遇到真爱了。我这个人比较慢热，再加上出发前我男朋友一再交待我出门要留个心眼，所以我一直没怎么说话。
快下车的时候，我室友恋恋不舍，主动和那个男生留了电话号码和QQ。这个时候，那个男生说：“一会儿我舅舅开车来接我，我家也就住在橘子洲附近（我们订的酒店在橘子洲附近），大热天的，你们行李也多，要不坐我们车一起走”（大概就是这么个意思）
我室友一听，十分开心地就答应了。我虽然不太愿意，但是看这个男生也不像坏人，也就没有很坚定地拒绝。
到站后，男生的舅舅已经在出站口等着了。上车前，我留了个心眼，把车牌号记下来发给了男友，跟他说我一旦有超过半小时不跟他联系就马上报警。他舅舅一路上话也不多，顺顺利利地把我们送到酒店了。
随后两天，我在长沙玩的挺开心，我室友和那个男生聊QQ聊得也很开心，每天晚上抱着手机聊到很晚很晚。在我们走的前一天晚上，我室友邀请那个男生和我们一起吃了夜宵。因为第二天要走了，大家都挺开心的，那个男生一直给我和室友倒啤酒，我和室友酒量都挺好，因为和陌生人喝酒，我就没有多喝，喝了两杯就假装自己不胜酒力。快凌晨1点我们才回酒店。当天晚上我室友就和那个男生住一间房了（她已经和那个男生确定男女朋友关系了）。
我一个人回到房间，刚洗完澡，突然听到有人轻轻地敲门，声音特别特别轻。我第一反应是室友回房间拿东西，我正准备开门的时候鬼使神差的打开猫眼看了一眼。这一眼，我从头到脚凉透了，是那个男生的舅舅！他正站在我房间门前，还特么戴了个鸭舌帽。然后我就强迫自己保持冷静，迅速检查门后的安全链条有没有插好，确保万无一失后，我心里稍微平静了一些。
正在这时，高潮来了。他见没人开门，拿出房卡刷我的房间门。门滴了一下就开了，但是由于我插了安全链，所以门只开了一条缝，我大声呵斥了一下：”谁啊！” 然后迅速把门关上了。他在我门口又站了一分钟才走。
他舅舅怎么知道我住在哪个房间？！
他舅舅怎么有我房间的房卡？！
是那个男生告诉他舅舅我可能醉酒了？！
那么他们是从一开始就带着目的接近我们的？！
细思极恐……
我赶紧给前台打电话说了这个情况。因为是个小酒店，酒店前台也很敷衍，说可能是拿错房卡了等等。
我急忙给男友打了电话，他说没有证据报警也没有用。嘱咐我把安全链插好，再搬一把凳子抵在门后。我一夜没睡。
第二天室友回来了，我把这个事情跟她说了，她说我肯定是看错了，晚上灯光不好，那人不一定是男生的舅舅。我们从长沙走了之后，她和那个男生断断续续联系了不到一个月就分手了。
事后，我和男友分析，大致还原了这个过程：我们吃完饭回酒店后，我室友先回了我们的房间拿洗漱用品。那个男生在前台开房，他应该是拿了两张房卡。等我室友去他房间之后，他趁我室友不注意，偷偷从我闺蜜包里把我房间的房卡和他房间的房卡掉包了，然后把我房间的房卡给了他舅舅（可能是趁我室友洗澡或者睡着之后，或者是从门底下塞出去的）。他们可能以为那天晚上我喝多了，如果我正好没有插安全链，那么他舅舅就可以顺利进我房间里，后果就不堪设想了。如果他舅舅进了房间，而我是清醒的，他们也可以辩解说是房卡拿错了.......
这件事一想起来，我就头皮发麻，感谢门后的安全链，女生出门在外一定要多留个心眼。
地狱空荡荡，魔鬼在人间。
我和姐姐是双胞胎，她比我早生了4秒。
我叫顾意，她叫顾筱。
但是我们两个几乎完全一样。
就是脸，耳朵，身材，身高，声音都几乎一模一样，唯一不同就是我比她高了1㎝，所以，那成了我们互相代替的条件。
我知道挺不可思议挺诡异挺不可信的，因为几乎所有双胞胎都有很明显的不同，但我们两个不是，我们除了我比她高，就是身上痣的数量不一样，连痣的位置都在身上同一个区域，我们爸妈在为了区分我们给我们买了不一样的手链。
但是我就是想在这匿名说出来才觉得痛快，尽管我们都乐在其中。
我们从小上同一所学校但是不是同一个班，我们有时候会互相交换手链之后到对方的班里上课，任何人都没看出来过，所以我们经常弄混我们的生活，有一次考试我甚至忘记了我那时候是谁，是自己还是她，以至于我填了她的名字，后来试卷上出现了两个顾筱，但是被当做误会处理。
后来我们有一段时间不喜欢上学，就互相帮着对方上学，另一个在家装病，我们7岁时就会这个套路，第一天我病，第二天她再病，或者连续两天我病，但是她一天做她自己，一天装我，很混乱，但是爸妈从来没怀疑过，因为很多双胞胎都一起生病。
后来上了高中，我们学会了谈恋爱，她很圆滑，不会拒绝，我就会代替她去拒绝男孩子。
上大学后，我们不在同一个学校了，她学习比我好些，她去了比我好的学府，有几次她说我们俩交换试一下，于是我们就在前一天晚上用照片互相介绍自己身边的人，告诉对方谁是什么性格，谁是心机婊，谁是好闺蜜，然后在第二天互相交换读大学，很疯狂，她学历史的，我学外语，我们都觉得对方的专业很有趣，差点真的交换学校。
我们现在大二了，停止了交换生活的行为，因为那差点让我们两个人格分裂。
我好羡慕你们有爸爸
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