你在打电话时，最难过的瞬间是什么？
大概是两年前吧，我还在读大学，离家不算远，但每次回家对爸妈来说都是大事。那天晚上，我记得很清楚，正和室友们一起赶一个重要的项目，大家挤在一间自习室里，埋头苦干，空气里都是咖啡和书本的味道。我的手机一直放在桌上，屏幕朝下，以免被打扰。
突然，手机震动了一下，我下意识地瞥了一眼。是妈妈的电话。那一瞬间，我的心跳漏了一拍。按理说，妈妈每天都会给我打电话，问我吃没吃饭，穿没穿暖，但我知道，妈妈那天晚上打电话，绝对不是为了这些寻常的问候。因为那天早上，我刚跟她通过电话，她还在电话里絮絮叨叨地嘱咐我注意身体，千万别熬夜。她身体一直不太好，尤其到了秋冬季节，咳嗽总是会犯。
所以，当我看到屏幕上“妈妈”的名字时，一股不好的预感瞬间攫住了我。我赶紧示意室友们我出去一下，然后快步走到自习室外面的走廊。
我接起了电话，尽量让自己的声音听起来平静：“喂，妈。”
电话那头传来的是姑姑的声音，带着一种我从未听过的急促和一丝压抑的哭腔。我当时脑子一片空白，只听到姑姑断断续续地说着什么“医院”、“抢救”、“快回来”之类的话。她没有说完，但我已经明白了一切。
我记得我当时整个人都傻了，站在冰冷的走廊里，手机从我手中滑落，屏幕碎裂的声音在寂静的走廊里显得格外刺耳。我脑子里只有妈妈最后跟我说话时温柔的声音，还有她为了不让我担心而故意压低的咳嗽声。我无数次后悔，为什么当时没有多跟她说几句话，为什么只想着赶项目，把她放在了电话的另一头，以为她就永远在那里，不会有任何意外。
那一刻，电话那头姑姑还在焦急地催促，但我仿佛什么都听不见了。我只觉得全身的力气都被抽空，一种难以言喻的恐惧和悲伤瞬间将我吞没。我蹲下身子，抱住了头，眼泪就那样毫无预兆地涌了出来。那种感觉，就像是被生生剥离了一块至关重要的东西，整个世界都变成了灰色。
我至今都记得，挂断电话的那一刻，手机屏幕上还留着妈妈名字的页面，只是那名字，在那一瞬间，仿佛带着一种永恒的缺憾，刺痛了我整个心脏。我再也不能给她打电话了。
那通电话，是我人生中最难忘的，也是最让我心碎的瞬间。它让我深刻地体会到了，有些东西，一旦错过，就真的永远错过了。而那些平时看起来微不足道的电话，原来才是生命中最珍贵的连接。
网友意见
高三上课，手机借给朋友玩我去上厕所了。弟弟连打了两个电话我都没接到。回来朋友跟我说弟弟打了两个电话，当时心里咯噔一下，知道出事了。（妈妈已经病的很严重了）果然。
接起电话“不知道我在上课啊？干嘛？”
“妈妈走了，快回来吧。”
我似乎出奇得冷静又出奇得惊慌失措，“你在家等我，马上回来。”
我朋友在旁边看着我，说看我脸色我就猜到发生了什么。我自己嘀咕了一句“我都不知道下一步该干什么。”
那天下了雨，这大概也是导致我后来下雨天心里都不太舒服的原因吧。我拿起伞出门，打了上课铃，老师问我去哪，我没理他，走了。全班就看着我这样冷静得走了。真奇怪我倒没有流眼泪，大脑完全一片空白。边下楼边想着以后怎么办。直到走到操场上被雨淋得有点清醒了，突然开始大哭起来。
一年多了，每个细节我都记得这么清楚。
真想抱抱那时候的自己。
为什么是弟弟打给我不是爸爸呢？爸爸在那天的半年前就已经走了。
嗯，我高三。
不知道有没有跑题啊_(:з」∠)_
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从来没想过会有这么多赞，匿名是因为也有朋友玩知乎不希望他们看到这个回答而过于担心我，因为确实不是卖惨的人设。
谢谢大家评论里的拥抱，想起高考刚公布成绩发现自己失利的时候。
感受到了大家的拥抱，谢谢大家。
可能因为遗传了母亲的乐观，和弟弟一起现在正在积极努力得活着。只是由于不懂事总觉得亏欠父母太多而自责，一度因为过于自责导致朋友十分担心希望我可以去看心理医生。一年多了也好了很多。
现在的情况是在亲戚的帮助和政府补助金的帮助下过着正常的生活，弟弟在做些兼职开学去上专科（是自己的选择，因为不擅长学习方面），我正在复读，因为双亲离世的打击高三几乎在情绪中度过而疏于学习，希望今年可以考得理想。
谢谢大家，知乎让我知道世界上还是好人多的。我也想抱抱你们。
最后，我觉得自己走出来的时候发了一条动态，分享给大家：
觉得这些年做了很多不可挽回的错事，以后不会再过分自责了，毕竟阳光普照才是人生常态。
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首先还是很感谢大家的鼓励，也在评论里看到有些人也回忆起自己难过的经历，希望以后都能有好的生活，不介意的话我们一起分享评论里的善意。
也有善良的人打算给予经济上的帮助，我匿名的初衷就是不希望得到经济上的援助。高晓松曾经讲过关于他资助的那个女孩的故事，让我受益匪浅：我接受我需要的帮助并努力回报，至于还有那么多好意我已精神领悟就好。人都是会贪心的，我希望能保持自己内心的平衡。希望你们能理解。
也谢谢题主的问题让我有勇气回忆起这段经历。
这是高考前最后一次修改答案了，要专心学习也没什么时间上知乎了，想学医，觉得分数上还差了些，会继续努力的。
还有个让我哭笑不得的是。。人家是女孩子啦눈_눈微信背景和手机字体看不出来的吗(ಥ_ಥ)老有人叫兄弟我都有点怀疑以后讲话是不是该更温柔一点了哈哈。
我们办理行政案件，涉及到要将嫌疑人传唤或者拘留时，必须要电话通知嫌疑人家属。这个环节往往让我伤感。
有一个姑娘，携带了违禁品进地铁，被检举到派出所。她风华正茂，穿得却像个大老粗。她没有别的女生热衷的雪地靴和名牌包，只穿着一件肥厚的大棉猴，手里拉着一只边角都磕圆了的破行李箱，站在我们值班室前面像只迷路的小鹿。她不涂脂抹粉，脸色却白得照人，阳光之下，让人分不出是青春的鲜美还是疲惫的沧桑。
她原是附近一处足道的员工，常年给客人捏脚。
太累了，累到什么程度？晚上吃饭都握不住勺。有时候两手空空，会不自觉地发抖。
她在北京孑然一身，万家灯火，大地沉睡，走夜路她害怕，于是买了个防狼喷罐。她收入还可以，但她要给自己攒嫁妆。她想在老家买个房子，但必须悄悄地买，这样才能成功写上自己的名字。这个不大不小的愿望，是她开启每夜甜梦的钥匙。
涉及到传唤，我给她家里打了电话。电话是她父亲接的，我说我是派出所民警，你女儿来派出所做个笔录，我跟你说一下。
他说啊？哦。然后是一片催促的人声，感觉像在打牌。又是一声销魂的嘶声，感觉像在抽烟。
他想起什么：“哎你让她接下电话。”
我把电话递给姑娘。姑娘迟疑两秒，走到角落里护着话筒，小声跟父亲说着什么时候打钱的事。她说她离职了，想去别的地方找工作，父亲满腹牢骚，两人还发生了争执。
最后姑娘没有被处理，但她却是红着眼圈离开的我们派出所。
还有一个在地铁外面摆摊，为了抢地盘把同行打了的男人，听说自己被拘留，直接躺在拘留所地上，雷打不动了。
你们弄死我吧！他四仰八叉。
我就蹲在他旁边，问他：“你也是个大老爷们，敢做不敢当？”
听说要给他家里打电话通知此事，他忽然又去看天花板，两眼放空，盯着白花花的灯，说：“这回恐怕我媳妇真要和我离了。”
他媳妇以前也和他一起在地铁站附近卖过东西，后来因为嫌他好吃懒做成天喝酒，三天两头和他闹离婚。果不其然，这会儿给她打电话，她就跟倒了核桃车似的玩命儿跟我倾诉，数落他的种种不是，言语间各种嫌弃。
男人还在地上躺着，斜眼看着打电话的我。本来我想让他媳妇劝劝他，但目前来看是不会奏效了。
“他又撒泼打滚呢吧？”
他媳妇电话里问。
我看看地上的他，答道：“没有。”
“没有？那他还挺自在啊。”
“他就在我边上坐着呢，还挺沉痛的。”我边说边瞪地上的男人。
“……”
我想了想，与其都撒谎了，不如再做回好人。
“他就是怕你担心。”
那边是一阵轻轻的抽泣。我再回过头看那男人，不知什么时候他已经坐起来了。
至少是到现在，他们都没有离婚。那女人有时候还是会出现，穿着个大毛拖，不修边幅在站在他身边，有时候使劲擤着鼻涕，没心没肺地说一句：“嗨，凑合过吧。”
还有一个小伙子也让我印象很深。他在地铁上和乘客干起仗来，把对方打成了乌眼青。
被拘留前，他求我别给他母亲打电话，说怕她担心，受不了。我说不行，你好几天失联，她还不急疯了？后来实在扛不住他软磨硬泡，说那你自己打电话说吧。
他拿起电话拨通了，刚跟他妈讲了事情，那边情绪就失控了。
我把电话接过来，听到是一个苍老嘶哑的声音，语不成句泣不成声，反复问我们派出所地址在哪儿。我说了地址，那边窸窸窣窣的一阵嘈杂，好像是老太太直接出了门电话都忘了挂。但老太太一出门就找不到北，找错了好几座地铁站，还一直锲而不舍地打电话跟我确认，我出门迎接好几次，始终没见到她人。
寒风瑟瑟，我回到询问室冲小伙子拍桌：“你瞧瞧你干的好事，现在知道心疼你妈了，打人的时候呢？”
至今忘不了的是，小伙子在给笔录签字时，眼泪啪啪地往纸上掉。那声音如今回想起来，依旧震我耳膜。
众生皆苦，愿每个人都被温柔以待。力不从心的时候太多，但我们别无他法，我们只能眯起眼睛咬紧牙关，纵使一身泥泞，也尽量做到不负自己，不负那些爱着自己的人。
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