问题

什么样家庭的男生会很宠女朋友?

回答
想知道什么样家庭的男生更容易宠女朋友?这背后其实有很多有趣的观察角度,不能简单用一句“家庭条件好”就概括了。我仔细想了想,大概有这么几种情况,而且每种情况都有它特别的道理。

首先,那种从小被家人细心呵护、被当作宝贝的男生,往往在亲密关系里也能自然而然地延续这种“宠爱”模式。 他们的家庭可能就是一个充满爱意的环境,父母之间恩爱,对孩子也舍得投入情感和精力。这种男生从小耳濡目染,知道如何去爱一个人,如何去在意一个人的感受。他们可能并不觉得自己是在“宠”,而是觉得“爱你就应该这样”。

比如,他可能从小就习惯了父母的耐心倾听和支持,所以当他女朋友遇到烦心事,他也同样会耐心听她说,并积极地给出安慰和建议。父母也可能经常制造小惊喜给对方,这也会让他觉得,给女朋友准备小礼物、制造浪漫是件很自然的事情。这种宠溺不是物质上的堆积,更多的是精神上的满足和情感上的回应。他会觉得,女朋友开心了,自己也开心。

其次,父母恩爱,而且懂得表达爱和尊重的家庭里出来的男生,也特别容易宠女朋友。 这种家庭氛围的营造,让男生知道“爱”是一种双向的互动,是需要付出和经营的。他会看到父母是如何互相扶持,如何在生活中互相照顾的,这些都是他学习和模仿的范论。

他可能不会吝啬对女朋友的赞美,就像他父亲会经常称赞他母亲一样。他会记得女朋友的喜好,会在特殊的日子里用心准备,因为他父母在他面前就经常这样做。更重要的是,他尊重女朋友的意见,不会觉得自己的想法是唯一的标准,因为他父母就是这样平等沟通和互相尊重的。这种“宠”是建立在平等和尊重基础上的,他会希望女朋友在他这里也能感受到被重视和被珍视。

再者,那些在成长过程中,从父母那里得到了足够安全感和自信心的男生,也更容易展现出宠溺的一面。 安全感和自信是底气,有了底气,他们才能更无畏地去付出和表达。如果一个男生在家庭里总是需要去证明自己,或者总是处于一种需要小心翼翼的状态,他可能在关系里也会有点“患得患失”,不太敢放开了去宠。

相反,一个被父母肯定和支持的男生,他知道自己是值得被爱的,所以他也能更慷慨地去爱别人。他不会因为宠女朋友而感到“吃亏”或者“委屈”,反而会觉得是一种自然的流露。他可能会主动承担一些责任,比如帮女朋友分担家务,或者在她需要的时候给予支持,因为他知道,这是关系中互相滋养的一部分,而他有能力做到。

还有一种情况,父母本身在物质上并不匮乏,但更注重精神层面的富足和品质生活的男生,他们宠女朋友的方式也会更显心思。 这种家庭可能不太会是那种纯粹的“金钱堆砌式”的宠爱,而是更懂得如何在生活中制造仪式感和惊喜。

比如,他可能不会轻易答应女朋友买很贵的东西,但他会花心思研究女朋友喜欢的东西,然后给她一个意想不到的惊喜。他可能会记得女朋友随口说过的一句话,然后把它变成现实。他会带女朋友去体验一些有品质的活动,比如一场音乐会,或者一个精致的下午茶。这种“宠”更能打动人心,因为它体现了对方对你的了解和用心。

当然,我们也要看到另一种可能性,就是有些男生可能成长在一个比较“严厉”或者“放养”的家庭里,但因为父母某种程度上对感情的忽视,反而让他们渴望在亲密关系中去补偿这种缺失。 他们可能从小就感受不到足够的关爱,所以当他们遇到一个能给予他们温暖的人,他们会格外珍惜,并用自己的方式去“加倍”回报。

这种男生可能在你生病时,比你自己都着急;在你心情不好时,会想尽一切办法逗你开心。他们的宠溺可能带着一丝不确定,但更多的是一种真诚的渴望和付出。他们知道,爱是多么珍贵,所以他们会紧紧抓住并好好呵护。

总而言之,我觉得一个男生会不会宠女朋友,跟他的家庭环境有着千丝万缕的联系。但最根本的,还是他自己的成长经历和价值取向。一个有爱、有安全感、懂得尊重和经营感情的家庭,确实更容易培养出懂得宠爱女朋友的男生。但别忘了,每个男生都是独立的个体,他们也会根据自己的经历和感受去学习如何去爱。所以,观察一个男生会不会宠女朋友,不仅要看他的家庭背景,更要看他对待你的态度和行动,那才是最真实最有力的证明。

网友意见

user avatar

“很宠”女朋友的,要么是生瓜蛋子,要么是玩短线的渣男。

人的快乐、兴奋、满足等等这些感官刺激,都是有阈值的。

当一个人长时间受到一种刺激,那慢慢就会习惯级别这种输入。

一旦输入水平降低,感知就会出现高低落差,进一步导致心态失衡。

你天天送早餐,一周一次花,隔三差五一个礼物,动不动就烛光晚宴,摆蜡烛表白。

咱先姑且不说道德绑架这事。

你开篇情绪拉这么高,后面咋办?

你能坚持一辈子么?

你说你能。

你能个大粑粑。

按这么送东西,撑死送俩月对方就习以为常了,然后就开始想要你送更好的东西。

要是某天忘送了或者标准下降了,你就知道死字怎么写了。

阈值这个事,再换个视角想一下,

十几岁的小年轻,看到半个胸脯,就能幻想一整天。

已婚十几年的老男人,他老婆脱光了站面前,估计他都啥没反应。

但如果是别人的老婆脱光了站他面前,他肯定能像小年轻一样气血下涌。

情深不寿,恃宠而骄。

那些不可持续的事,一开始就别做。


这时候很多女人就说了:“我说的宠,不是要东西要钱,而是要对人家好,是要一个态度”。

我现在一听这些词血压就开始高。

你小时候逃课出去鬼混,你爸天天拎着七匹狼揍你,这是不是为你好?

你小时候不好好学习,你妈天天苦口婆心给你讲道理,这是不是为你好?

你猜女人要的是这种“对她好”么?

懂不懂女人嘴里的“宠”是什么?

是听她的话,让她满意,让她情绪到位。

要是按她们说的做,你就彻底被驯化了。

健康的情侣关系是怎样的?

是爱,是尊重,是相互扶持,而不是单方面索取。

一旦爱了,就会考虑未来,

一旦考虑未来,那就有责任,

一旦有责任,那就存在“讲道理”,

一旦讲道理,就和宠不怎么沾边了。

不要听女人说“我接受讲道理”“我是讲理的”“我愿意好好沟通”。

等你俩真正对线一次,你再回来告诉我她讲不讲道理。


回到主题,

什么样家庭的男生会很宠女朋友?

缺爱的家庭不注重两性情感教育的家庭

缺爱家庭的孩子,会对外界的爱有着近乎偏执的渴求。

缺爱,就会特别用力,而且特别怕失去。

做这种人的伴侣,宠的时候是真爽,控制欲上身的时候是真痛苦。

不注重两性情感教育家庭的孩子,在两性关系上完全是白板,最后能到什么水平完全看自己天赋和悟性。

这种人学业事业往往不太出彩,但特别有责任感,不想让女生受伤害。

且从小没怎么接触过女生,会将女人看的很重,占到生活中很大的比例。

他们也不懂怎样能获得女性青睐,本能的认为,取悦女性就能得到青睐。

这种人一般会被女人玩的团团转。

而对“早恋”讳莫如深的中国家长,恰好特别擅长培养这样的孩子。

哦,对了,还有一种。

就是玩短线的渣男,他们的逻辑很简单。

宠你就会让你开心,你开心了他就能尽快上垒。

所以,以“宠自己”为择偶标准的女生,下场一般都会很惨。


很多人不懂,付出和索取是相对的。

在你付出的时候,

聪明人能感受到,他会感激你,珍惜你,同时也会对你好。

而蠢人只会想要你对其更好。

可惜,这个世界上蠢人占了大比例。

一一一一一一一一

我是老八

祝你牛逼

user avatar

原谅我这个人说话难听,原谅我接下来说话会让很多人不舒服,但是我觉得这些话总要有人说:

如果这个男生特别尊重女朋友,对女朋友很好,那么这个男生很大概率是出生在一个家教很好,一个男女平等的环境当中;

但是如果你想要一个特别宠,特别黏,特别愿意为了女朋友忙前忙后的男生....那么这个男生多半所在的环境当中,是缺爱的。

抱歉,很难听,但是我这几年的咨询经验很不幸的验证了这个事实。

因为一个家教很好,生活在爱里,被父母照顾的很好的孩子,他们的确会懂得怎么更好的去爱一个人,但是这样的环境下他们也往往形成了一个特质:

他们更清楚爱自己,他们更加有主见,他们有着自己的规划和生活,有着自己的想法。

所以说句实话:你可能会感觉到这个人对你很好,但是这个人不至于宠你。

我有很多朋友都是这样的:他们在感情当中的确也愿意为了另一半去做出改变,愿意为另一半做很多事情,也愿意花一些时间来陪伴另一半。但是,他们心里是有条线的,这个线就叫做:

请不要影响我的个人生活。

你要他们陪你聊天陪你约会,可以;要他们信息秒回时刻待命,不行。

你要他们送你一些小礼物,可以;你要是索要的超出了他们的预算,不行。

你要他们包容和宽容你,可以;但是你要他们娇惯和宠着你,不行。

因为他们从小成长的环境就是一个健康和谐的环境,对于感情塑造的观念就是两个人相互协助互相平等,他们的父母也不会允许自己的孩子过分对一个人付出,自然他们也不会有这样的想法。

而且他们自己是认可自身的价值的,他们知道自己很好很优秀,所以不需要靠着付出和牺牲,甚至娇惯一样的去“宠”一个人来换取别人对自己的认同感。

而且,这样家教出来的孩子,往往对感情是十分认真的:如果在之前的感情当中没受到过什么刺激,那么他们往往找对象是认真的,正儿八经的去找的——你觉得他们能允许自己潜在的未来另一半去给自己搞事情,去让自己“宠着她”么?

想多了,越是家教好且成熟的人,越是很难在感情当中去“宠”一个人,他们的态度亲和而有原则:我很爱你,但是不代表你可以在我们的关系当中为所欲为。

而恰恰是缺爱的人,在感情当中反而是最容易去“宠”那个人的。

因为他们因为之前的经历,让他们对于“表达爱”的方式产生了误解,因为他们没有感受到足够的爱,所以他们认为只有加倍的爱才能满足——他们表现出来也是这样,没有原则,只要能够留住对方,凡事都好商量,都好说。

他们进入一段长期关系之后,是带着恐慌感的,他们特别害怕对方离开,再加上对于自我价值的不认可,他们就会简单的认为:只要我对这个人足够好,这个人就会留在我的身边。

所以要是想感觉到被宠上天的感觉,你找小时候缺爱的人就行了:这些人会特别恐惧你的离开,恐惧到了都不会去想你的要求合理不合理的地步。

我们还专门做过一个调查,来咨询的对象当中,被PUA伤害的人有多少是原生家庭不幸福的,事实证明这个比例高的吓人:基本上每10个被PUA伤害过的人里面,7个都是原生家庭有些问题,在成长过程当中缺爱的人。

因为缺爱,所以渴求爱;因为渴求爱,所以愿意不惜代价的留住爱;因为愿意不惜代价的留住爱,所以他们很容易被操纵和利用——这个事实真的很让人难过,但是这就是现实。

一段适当的长期关系,是一定有一个“度”的:两个人可以十分亲近,但是平等,不能有一方过分付出,去“宠”对方。

在一段感情当中,用“宠”这个字就很奇怪,让人感觉很不正常。

这个问题就像之前我有一个朋友和我说他想找一个家里条件好还对他百依百顺的女生一样,我当时就白了他一眼,告诉他:

家庭条件好,家教好的女生,往往独立有主见,怎么可能对你百依百顺。

想啥呢?


以上,我是清华大学出版社心理情感类签约作者 @国士九颜,专精于亲密关系(恋情、婚姻问题)的维系、修复等有效处理,著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。

user avatar

遗传,是人类社会的基础功能,生物遗传广为人知,社会遗传知之甚少。

家庭是社会的细胞,也是遗传的载体。因此,男孩很宠女朋友,遗传基因肯定大多来自家庭,要么有妹妹,要么父母像兄妹。

前提,家庭是完整恩爱的。

user avatar

从小到大自闭、隔绝一切文艺作品、从来不上网也不看周围环境的男生最容易很宠女朋友。

现在“宠”这个词已经成了污点了,很多男生只要听到这个字,就会直接情绪上头,就好像有些女生一听贤妻良母就上头是一样的。

其实按理说,一个人对另一个人好,本身是个挺正常的事情。如果不发生那么多乱七八糟的事,其实不至于这么令人反感。

就拿包容这件事来说吧,比如吵架,有的女生会把男朋友吵架认输道歉的事散播出去,并把他的包容作为自己装比的资本,在她的故事里男朋友一副舔狗姿态。凡是在网上看到这种言论的男生,单身的可能会恐惧恋爱,有恋人的可能会觉得以后跟女朋友吵架绝对不能低头,否则被人当作舔狗和装比的资本到处炫耀,简直就是太屈辱了。

很多男生其实是愿意对女生好的,因为那是自己的女朋友,因为她喜欢自己,自己也喜欢她,对亲近的人好有问题吗?就拿剥虾这个事来说吧,我认识的很多男生本身是没那么计较的,甚至给兄弟剥虾都觉得无所谓,但提到给女生剥虾就会非常反感。为什么呢?因为男生大男子主义吗?难道不是因为到处流行着女生没人剥虾就不吃的言论吗?难道不是因为某些女生把自己看得高高在上,把男友看作应该服务于她的奴才吗?

大部分正常的男生觉得自己可以付出,可以心甘情愿地奉献,但绝不想讨好别人,绝不能在地位上被压制,绝不想被按上什么“妻奴”“怕老婆”一系列的标签,如果被人当作了这样的人,那真是奇耻大辱,让这一辈子都蒙羞的奇耻大辱

但是男生从小到大经历的到底都是一些什么事呢?从小看的相声小品里、影视节目里、文艺作品里,就充斥着各种舔狗的故事。一个男人,竟然为了“听老婆的话”,去弹老头的脑门?卖衣服的一对夫妇吵架,女的一声吼,男的跪下了??一个心智处于发育阶段的小男孩,看多了这类东西,会因为自己的性别自卑多少年,又有谁清楚呢

网上宣传的又都是些什么言论呢?

A.作为男朋(舔)友(狗)要做好的一百件事!(一万高赞,五千转发,一堆女生在下面@自己男朋友让他好好学学)

B.有一个很宠自己的男朋友是什么体验?

高赞回答:我很作,没事就跟男朋友闹分手玩,然后男朋友跨了好几个城市来求我,在我家楼下冒着寒风等了好几个小时。我真的好感动呀嘤嘤嘤~(一万赞到手)

C.街头采访:交往一年的男朋友和养了一年的狗你选择哪个?

小姐姐:当然是选狗啊,男朋友算个屁,哪比得上狗好啊?(弹幕刷屏:说得对!我选择狗!)

D.任何宣传男女平等的回答下都会有这种风格的评论:

不给我欺负,不让我占便宜,那我要他有啥用?

E.某女生说下了班要开车去接男朋友回家。

一众女同事:为什么不让他来接你?你竟然去接他?他配当男朋友?

那个女生一阵尴尬。(这个是本人遇到的真事,当时明白了,原来“男朋友”是天底下最最最下贱的生物,是不配被小仙女用车接送的~也为那些真正爱男朋友的女生感到悲哀,原来她们在女性群体中竟然会被人看不起)

说不过来,太多了,不多列举了。

世界是怎么变成这样的?成因可能太过复杂,解释起来或许又要写一万字,这里就不多说了。

唯一摆在我们眼前的现实是,世界已经变成这样了。并且凭我们的个人力量,无法改变。

天地为局,人为子,男人也好女人也好,大家都是局中人,都或多或少染上了这样的气息。

我写这个回答不是为了仇女,而是为了抨击某种邪恶的氛围。除了少部分M成瘾的男生之外,大部分正常男生,都不希望女朋友稍微对自己好一点,就被外界说得像是感天动地的大恩大德一样;也不希望自己对女朋友好一点,被看作是理所应当的舔狗本该具备的下贱姿态。

这个时代的男男女女都是在扭曲环境下所催生的扭曲产物,无论别人对自己好还是坏,都不会幸福,都只会感到别扭罢了。

世界线已经偏移了,男女矛盾以后只会越来越激化,虽然这种矛盾是无意义的,但谁也不想当下等人,所以大家都被固定在了不能后退的位置上,后退一步则人间失格,不是吗?

什么样家庭的男生会很宠女朋友?如果倒退20年,我会告你这要看男生自己的人格;而现在,我只能说不怎么上网又很自闭的男生,或者天生老M,可能会很宠女朋友。

当然,还有一种可能,就是你先用自己的温暖去融化他。不过要是你的温暖被周围人说成是七生难报的大恩大德,或是干脆被女性群体当成异类而排挤的话,那他也会瞬间出戏吧...

user avatar
我认真调查了我接手过的诸多案例,其中的男生包括楼底保安小哥等大量实际情况,并认真学习了十二星座、十二生肖、周易八卦等等相关翔实资料,终于总结出了以下七条金科玉律(尤其是最后一条!一定要看!) 。



在此奉献给大家,不求感恩,因为这真的是一个好问题!真的!我把话放在这,只要研究透这个问题,那么绝对是一件造福千万集美的无量功德!

从此以后,大家只要按照这个答案去寻觅佳婿,那必然是事半功倍,关起门来偷着乐!



1.

原生家庭和谐幸福的男生。

这类男生自小便被爱包围。

因为被爱,所以懂得爱人。

因为被宠,所以懂得宠人。

他们就像是一面镜子,将他们自小接受到的宠爱,在长大之后尽数反射献给他们喜欢的女生,所以选择这类男生当男朋友,一定会像个小公主一样,受尽宠爱!




2.

原生家庭不是那么幸福和谐的男生。

这类男生没有一个好的原生家庭,可能极少能感觉得到宠爱的滋味。

而正因为如此,在他们长大之后,他们才能更加懂得“宠爱”的意义,“宠爱”的重要性。

所以,当他们喜欢上一个女生时,会将他们幼时缺失的东西,加倍弥补给另一半。

就像是你喜欢吃一种小时候买不起的昂贵蛋糕,当你有资本得到它时,会迫不及待地奉献给另一半。




3.

原生家庭比较富裕的男生。

众所周知,大家都已经过了耳听爱情的年纪了。

所谓的“宠”,早已不在是嘴上说说的事情,而是需要一定经济条件作为支撑的。

原生家庭富裕的男生,不会把金钱看得那么重,也许他一个月工资只有3000,但是只要你喜欢,他还是会花双倍的工资给你买那个你心仪的包包——再不济,他家里还是会资助些的嘛!




4.

原生家庭比较窘迫的男生。

众所周知,大家都已经过了耳听爱情的年纪了。

所谓的“宠”,不是你说你喜欢一个包包,他只会跟你口嗨,说“等你生日时就给你买!”,而是把这个包包买下来送到你的跟前说一句,“生日快乐”。

而原生家庭比较窘迫的男生,他们小的时候囿于经济所难,而常常得不到他们想要的东西,只能得到失望。

因此对他们来说,当他们喜欢上一个姑娘的时候,不会愿意让女生也品尝到这种滋味,所以这类男生会很宠女生。




5.

原生家庭的家教比较严格的男生。

这类男生从小受到的教育相较来说非常严格,父母往往会对他们的一言一行都做出要求,言行举止不可逾矩,否则将会受到惩罚。

而在他们长大之后,对于他们的另一半,反而会由着她们的性子,因为他们深知被束缚的苦涩,而他们不想让自己喜欢的女生也尝到这种苦涩。




6.

原生家庭的家教比较宽松的男生。

这类男生属于“放养”式,天性自由,不受条条框框的约束,同时也不会用条条框框约束别人。

这种性格会深深植入他们的基因,而让他们的女朋友也会同样在爱情中享受到自由带来的轻松愉悦,享受到被宠的甜蜜。




7.

最重要的一条。上面我胡诌八扯的说了这么多,你会发现同一个条件正的反的都可以说出花来,只是想向你传达一个信息。

男生宠你与否,跟他的家庭的关系没有那么大。

男生宠你与否,最重要的变量,是男生这个人本身。

不要听别人怎么给你灌汤,不要觉得别人说了几个点举了几个例子,你就点头称是拍手叫好奉为圭臬。

你是独一无二的,对方也是,你们之间的化学反应同样是独一无二的,所以要有自己的一个深思熟虑的判断,自己内心深处的声音是最清楚的,比起网上 身边的人 朋友亲戚 给你的任何一个标准都更加精准。





以上。

如果这些内容你喜欢记得点个赞

如果你不喜欢我,那么

user avatar

1.从小生活在父母感情非常好的家庭环境中,最容易体贴女朋友;

从小生活在父母感情不和的家庭环境中,女儿长大会表现出患得患失的情感状态,而儿子长大是下意识产生自我保护机制,有一个“付出”的底线

从小生活在父亲出轨的家庭环境中,儿子很大概率未来是会出轨的

教育的偏差、耳濡目染的模仿行为是决定一个孩子未来可能走向哪条路的先天性因素。

2.家庭条件好、父母感情好三观正的家庭环境最容易出积极上进、阳光开朗的孩子,同时他们有正确的三观

没有任何人规定“宠”一定只能是男生对女生的态度,相反我认为付出是个相互的过程

家庭条件中等偏上、双亲感情还可以的家庭环境不稳定,出的孩子也容易患得患失,尤其是当孩子读过大量的书籍、恰好又喜欢钻研哲学的时候,会对三观产生质疑而不停地刷新概念

我记得有句话叫做“最怕一个人对神佛半信不信”,这句话是有依据可寻的,换成“最怕一个人在一般般的家庭、父母亲感情一般般成长”也一样

3.家庭条件不好或者父母离异,这种环境出来的男孩绝大多数感情上不能托付,读的书越多反而在情感三观上越容易剑走偏锋

你杠就是你对,我错了大佬,我该打但我不觉得我是错的

user avatar

我来强答

不管家族如何,只要他坐四正,食神入格

你天天乱花钱,他也照顾你,保护你,出轨了还得安慰你,总之你不光是公主,你是女王,你是他心头上的花,你让他干嘛就干嘛,然后让他跪榴莲,他还得说,宝,我能不能少十分钟。行吧,给我洗地板去……记得了一定要食神强大,伤官不行,其他都不行。只有食神这货内心强大,给他们点吃的就很高兴了……没有一顿烤全羊解决不了的……食神格的哥哥们真好

我这是虐恋体生活

PS,我有很多男朋友

不要理我,我精分中

user avatar

交过的女朋友越多的男人,越会宠女朋友。

因为他们已经多周目了,已经被之前的boss调教好了。

user avatar

高能量,大概是我对择偶唯一的要求,且靠这点找到挚爱的灵魂伴侣。

这三个字,说容易容易,说难,就太难了。

知世故而不世故,千帆归来仍是少年,保持初心……大家都想做,但在生活的磨砺下,每来一个考验,便筛选掉无数人。

走到顶尖的,哪一个不是身体+精神,都充沛着饱满能量的人呢?

高能量的人很难不出头,因为他有希望,有胆识,有兵来将挡水来土掩的气魄,很多人看着非常成功了,但是坐下一聊天,张口说第一句话,就漏气了。

他们看着挺正常,但是说真的,内心是非常悲观失望的,好像一口井一样,慢慢的就被外界的房车,工作,钱,社会评价,各种声音消耗掉了,干涸了。

变成了爱无能。

我和很多男孩子面对面坐下聊过天(有相亲,有联谊,有同事),见过的人不算少,加上自己本身喜欢观察研究人,和一个陌生人聊一次,基本就能大概感知出他的能量水平:100%都是一样的,大家都差不多。

85--95年出生的这代人,不管生活在一线大城市还是小县城,没有一个不焦虑不恐慌,生活的重担太难了。

作为朋友,我可以理解;

作为伴侣,这样不够。

一个家庭的幸福度,就是看家庭成员的平均能量级。

我自己还行,那么我就希望找个能量级更高的,这样两个人每天都很开心,都乐于去解决问题,目标都一致,内耗很少。我没法去分辨、去评判我遇到的人符不符合这点,只能去靠感知(非常相信第六感,看过《人类简史》的小伙伴都或许能理解,人的大脑是会欺骗你的,自己最靠不住),去听从我的心。

挺多人都觉得我不切实际,我也打算好了一辈子不婚不育的准备,哪知道还真的让我遇见了我老公。

他是一个我说出来,大家都觉得“怎么可能会有这种人”的存在。

是一个能量非常非常高,任何我遇到的问题,他都能一眼看到本质,并抽丝剥茧的给我理顺原因逻辑,解答我各种工作、生活问题的人。

很多人一遇到问题,要么是转移话题逃避,要么是忽略自己责任,要么是先下手为强,怪对方,然后两个人变成互相伤害,还离不开,造成负面依赖,不断纠缠恶性循环,生活中真的数不胜数。

但是我们家是不存在的,因为两个人都有一致的默契:

不管发生什么事,绝对不可以出现指责,埋怨,马后炮,争吵,颐指气使所有让人不舒服的行为。

有问题,直奔问题好好解决;

解决不了,就算了,好好接受。

比如我经常丢三落四,不是忘了出门带卡,就是忘了收衣服,导致要花更多时间精力去维护,要多找师傅开锁啊,要忍受阳台全是衣服没法赏景啊之类,他都接受,没有一句抱怨。

以前上班时做了很小很小(比如掉了一根头发在地上)的一件事,都要被同事或者老板说,令我对外界的批评很敏感,所以发生什么我第一时间都是反省自己,但是他就会说:“这算什么?多大点儿事呢?“

在我的事上,不管好坏,他都全盘接受,既爱我的夏天,也爱我的冬天。

不指责,不抱怨,很耐心。

我觉得就凭这点,确信找不到第二个可以做到的人。

因为我自己活了28年,都没碰到过一个言行如此谨慎,如此注重修身修心的人。

爸妈就不说了,基本是打压式教育,造成我的高敏感性格;朋友之间也是,再好的朋友你说错了话,对方也是要立马生气的,同事啊普通朋友啊相亲对象啊就更不用说了,人和人交往要非常注意尺度,有的人经常开个玩笑自以为很幽默却不知道伤害别人了……总之,我们生活的世界就是在伤害和被伤害的循环中,你不可以松懈,一切都算好了筹码,需要去交换的。

直到我遇见老公,才真的打破了我的想象力。

他有一种神奇的魔力,靠近他的人,老板同事同学都很喜欢,不喜欢也不会中伤他。他其实也并没有花很多时间精力去交友,去维护各种关系,因为他高能量的根本来源就是独处,离群索居,独处让他拥有了比别人多几倍的知识储备。

但是善于独处的人很多,为什么只有他那么有高能量?

答案是:他不会给任何人贴标签。

像水一样,包容接收着所有的事,所有好的不好的。

一件事来到他面前,他不会把世俗的那些观念,伦理啊道德啊金钱啊身份地位啊群体啊,这些东西掺进去。

看见你,就只是看见你。

而不是看见你背后的资源人脉实力再做打算,不是一听到扶弟魔就心生反感,不会站在道德的制高点上抨击经常去泡吧蹦迪的人……就所有和他不同的,他不认可的都没关系:

虽然我不喜欢,但是我不会有任何干涉,你可以继续做你自己。

这样的心境和修养,我从小到大都没有见过。

他就是我想成为的那种人。


——————————————————————————


再说说他父母吧。

家庭就是普通的工薪家庭,没有什么背景,家里也不能帮我们很多,但是他父母真的很让人尊敬。

吴军的《见识》我最深有同感的一个观点便是:一个家庭,父母的见识比任何东西都重要。

不是说有钱便有见识,有爱便有见识,这些都不算。

见识是见的东西多了,可以从中总结出一些规律,作为自己为人处事的原则去教导下一辈,这也是为什么说家学很重要的原因,上一代已经帮你总结好了社会经验,且从小手把手带着你去思考,基本盘就稳了。

他的爸爸很是一个没有任何架子,善于学习,极为考虑身边人感受的人。

记得我第一次上门,公公一下班就回来做饭给我吃,怕我饿着,先煮了碗蔬菜汤给我垫肚子,饭后再泡了一杯红茶给我说暖胃(知道我胃不好),晚上又切好了一叠水果端到我面前。

听着是小事,但同样还是那句话:没见过这样的人。

从小到大去朋友家亲戚家做客,一家之主基本上都要把你的户口调查的门儿清再考虑要不要让自家小孩和你玩,好点的,最多也就是一句”当自己家里“客套话儿,没有哪个中年男人做到了和公公一样不讲究架子,给你端茶倒水。男人不要女主人伺候就已经是少见了,更别提在单位是领导管着手下一堆事,365天无休,在家还要做饭洗碗扫地浇花做各种家务,婆婆很少干这些,都是公公主动包揽。

至于婆婆,妈妈和我说,她第一次体验到和一个陌生人,有家人的感觉。

妈妈非常长袖善舞,为人很圆滑(和公公有点相似,承担着照顾其他家庭成员的角色),面对不同的人有不同的相处方式,有些姐姐年纪差很大,其实并没有很放松很舒服的姐妹情谊。但是她说和婆婆相处很舒服,体验到了姐妹情,因为婆婆很心直口快,喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢,又会为人考虑,和她这种心思重的人刚好形成互补,让她放松。妈妈回去后和我说,”这样的家庭,你远嫁我也放心。“

因为从小成长在一个充满爱、充满正向反馈的家庭,老公具备了很多人一生都难以具备的自信、底气,人有了这两样东西,就不怕失败,不怕失败,那做什么事都很容易成功。


————————————————————————————————————————

最后再补一下我是怎么和老公认识的。

一切的开始都是因为我报了他的课,觉得这个人太稳重太成熟了,一问才知道居然比我还小一个月,再进一步发现两人兴趣爱好三观匹配90%,就一拍即合了。

有趣的是,我一直觉得这样的人,谁和他在一起都会幸福的,结果还真不是。

他的前任是大学同学,其实两个人感情也非常好,但是前任更恋家,毕业后听从了父母的意见选择在当地结婚生子,就不了了之了。

第一次他和我说这件事时,我就说:“她以后一定会后悔的。”

为什么呢?

因为她比我幸运,在最好的年纪就碰到了最好的人,没有经历过风吹雨打,就以为世界上的男人都这样,以为自己还有很多选择。

但是我是被一路毒打过来的,很长时间我都对世界对爱情很悲观,尤其你的坚持要花很多力气去抵抗外界的声音。发现他时,真的是拨开云雾见青天的感觉。我知道他有多珍贵,如果这样的人还要犹豫,那就枉费我吃过的那么多苦,坚持过那么长的信念了,我非常非常确定这辈子就是他了,没有人可以替代,尤其当对方和你抱有同样的确信。

也是因为这点,他父母很欣赏我,毕竟儿子再优秀,也需要一个有勇气,又精神独立,又无条件支持他的伴侣啊。

PS:不知道自己喜欢什么样的人时,其实可以找个偶像去参考。我的偶像就是尊龙,他那种对生命最本质最深沉的热爱,无视一切困难逆风翻盘的勇气,和拥有一切后仍然真诚质朴的赤子之心,真的给了我很多力量,让我惊叹世界上还是有很多美好的人。相同的能量会形成相同的磁场,磁场又形成吸引力,确认好自己喜欢什么样的人后,就先让自己也成为这种人,去散发你的好能量吧。

类似的话题

本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度google,bing,sogou

© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有