你们都是多少岁开始赡养父母的，每个月给多少钱？
开始赡养的年龄，说实话，并没有一个严格的界限。
很多人是等自己工作稳定下来，有了固定收入后，就开始主动或被动地承担起赡养老人的责任。这里“工作稳定”的定义也很模糊，有人觉得是找到一份能养活自己的工作就算稳定了，有人则觉得是收入有了结余，能够储蓄才算稳定。
我一个表哥，大学一毕业就找到了一个还不错的公司，工资不算特别高，但足以养活自己。 他父母在他毕业当年就把家里的负担基本都卸给了他，虽然他觉得有点早，但他也理解父母的辛苦，所以从第一个月工资开始，就每个月固定给父母一部分钱。他当时说，虽然给的不多，但至少让他们知道，他们儿子能挣钱了，不用太操心。他从大概 22岁 左右就开始了。
我一个大学同学，毕业后考了公务员，刚开始工资不高，而且自己还在还学生贷款，压力挺大的。 他的父母身体都还不错，老家也有一些积蓄，所以并没有特别催他给钱。他一直到工作了大概 三年后，觉得自己的经济状况稍微宽裕了一些，也攒了一些钱，才开始每个月固定给父母打钱。他当时觉得，自己还没站稳脚跟，先顾好自己，等自己有能力了再承担更多，这样对双方都好。他大概是 25岁 左右开始的。
我一个阿姨，她的儿子在国外读书，毕业后直接留在国外工作了。 这个儿子从小就比较懂事，很早就开始考虑父母的事情。虽然他人在国外，但从他参加工作起，每个月都会固定给父母寄钱。他工作的 第一年 就开始寄了，算下来大概是 24岁 左右。他父母在国内，也挺支持儿子在外面闯荡，但收到儿子的钱，心里也觉得踏实。
所以你看，从 22岁到25岁 都有可能，甚至更早或更晚都有可能。这真的取决于每个人的具体情况和家庭的沟通情况。
至于每个月给多少钱，这个幅度就更大了，而且也不是一成不变的。
这取决于几个关键因素：
1. 父母的花销需求： 这是最重要的。如果父母身体健康，生活开销不大，自己也有退休金或积蓄，那么子女给的钱可能更多的是一种心意和补充。但如果父母有慢性病，需要长期吃药，或者生活上有什么特别大的开销，那子女给的钱自然会多一些。
2. 子女的经济能力： 这个不用说，自己都捉襟见肘，很难拿出大头。很多年轻人都是在自己能接受的范围内，尽力而为。
3. 家庭的整体规划： 有些家庭，几个子女会一起分担赡养费，这样每个人的压力都会小一些。有的家庭，可能就一个子女承担主要责任。
4. 父母的态度： 有些父母比较开明，觉得子女有心就好，给多少都行；有些父母则比较传统，觉得子女给多了会耽误他们自己的生活。
我举几个例子：
我那个表哥，刚开始是每个月给父母1000块钱。 他当时刚工作，生活费也不高，这1000块对他来说是一笔不小的开销，但对他父母来说，是一份很实在的心意。后来他收入涨了，每年都会根据情况适当增加，比如现在他每个月给父母 2000块钱，而且逢年过节还会另外给一些补贴，比如给父母添置新衣服，或者带他们出去旅游。
我的那个大学同学，一开始每个月给父母800块钱。 他的父母在老家有自己的房子，也有退休金，生活过得还算宽裕。他觉得这800块钱能给父母增加一些生活情趣，比如让父母偶尔出去吃顿好的，或者买些喜欢的东西。现在他工作几年了，收入也涨了不少，每个月会给父母 1500块钱，并且承诺等自己结婚后会更多地承担起家庭的责任。
那个在国外的同学，他每个月给父母寄的钱，换算成人民币大概是3000块钱左右。 他父母在国内的生活标准还算不错，这笔钱对他父母来说，是可以用来改善生活质量的，比如请个阿姨做家务，或者买一些进口的保健品。他自己也在国外有房贷和生活费压力，但他认为这是他应该做的，而且他的父母在他小时候也付出了很多心血。
我叔叔家，他们有三个孩子，两个女儿一个儿子。 父母身体一直不太好，需要常年吃药，而且家里还有一些房贷需要还。所以，他们三个孩子商量好，每个月每人给父母2000块钱，这样父母每个月就有6000块钱的收入可以应付日常开销和医药费。虽然对每个孩子来说压力都不小，但他们都觉得，这是应该一起承担的责任。
一些更细致的方面：
形式上： 有些人是每个月固定时间转账，有些是直接发红包，有些是直接给父母现金。我觉得转账是最方便也最不容易出错的方式。
“给钱”的背后： 除了直接给钱，很多人也会通过其他方式“赡养”。比如，主动承担家庭的开销，像水电煤气费、物业费、电话费等。或者，定期给父母添置一些生活必需品，或者健康相关的产品。我有个朋友，每个月除了给父母钱，还会定期陪他们去做体检，这其实比给钱更让他父母安心。
沟通的重要性： 很多时候，给多少钱不是最重要的，重要的是和父母沟通好，让他们知道你的想法，也了解他们的需求。避免因为钱的事情产生误会或者不必要的压力。有时候，父母并不希望子女给太多，而是希望子女能多回家看看，多陪陪他们。
量力而行，尽力而为： 这一点我觉得特别重要。作为子女，孝顺是天性，但也要量力而行。不能因为赡养父母而把自己逼得太紧，影响了自己的生活，甚至负债累累。这样反而会让父母更加担心。
总的来说，赡养父母是一个循序渐进、因人而异的过程。没有标准答案，也没有必须遵守的条条框框。更多的是一份责任，一份爱，和一份对父母养育之恩的回报。你只要用心，尽自己最大的能力去做，相信你的父母都会理解和欣慰的。
网友意见
我遇到一个咨询，气得我脑壳疼。对方强烈要求我写出来给大家长长记性见识一下人性丑恶。
一个女孩儿被男女平等给洗脑了，坚持裸婚。
而且呢，她对象挣的钱覆盖全家的支出非常的捉襟见肘，她竟然敢没攒够钱就生孩子，而且把工作辞了要亲力亲为的带，说好听点当全职太太，说难听点就是个无业家庭妇女。
天有不测风云，她亲爹出车祸。
娘家为了收拾这个车祸，已经家徒四壁。
现在亲爹的后续医药费还凑不齐，于是向她求助。
这姑娘本来觉得两个人都挣钱，两个人一起组建一个家庭这事儿看上去挺美的。
但是呢，当她发现她当了家庭妇女以后，失去了收入以后，她却连基本的赡养责任都无法尽到了，因为她没有钱啊。
然后呢，老公这边有没有钱给到她娘家帮助她尽赡养责任是一回事，现在的问题是老公压根不认为赡养责任是他应该尽的，她老公叉着腰气势汹汹地说：各人应该管好各人的养老，我没让你管我家里人的死活，你也不要把赡养的责任往我头上赖，这事不该我管。
也就是说这姑娘想得很美，觉得阶段性的你主外我主内，我自己的家庭责任已经尽到了。
因为我暂时没有收入，所以说你必须管孩子管我管我的父母。
但是男方认为你父母谁爱管谁管，反正我不管。
你跟我结婚了，你就跟原生家庭没有一毛钱的关系了，你赡养你尽孝那都是你自己的事儿，谁让你不能挣钱呢？
那么，从女方家长的视角，就是我养个闺女本来是给我养老的帮手，但是我闺女为了狗屁男女平等，一分钱没要男方家的，就颠颠地到男方家去生冠着男方姓的孩子了，然后整个人属于男方家，她的所有的劳动力和劳动价值都和娘家不再有关系。
如果说女儿嫁人要彩礼，就被男人说是卖女儿的话，那么现在这个情况不就相当于是男方掠夺了女方的生育价值和后续的劳动力以及所有的劳动成果？
我好不容易养大一个闺女，连人带子宫带劳动力和劳动价值一并送给男方了？我养这闺女干啥？
我让她结婚干啥？
她如果不结婚的话，她挣的所有的钱起码拿来给自己娘家用是理所当然的。
这他妈一结婚，为了生孩子，劳动力全没了，家里屁事儿顶不上。
伸手跟男方要钱，能把自己养活都不错了，还他妈什么赡养扛事儿。
？？？
听完这个咨询者的哭诉吧，我觉得男女平等这个事情被很多人给误解了。
真正的男女平等指的是男女的价值平等，男女的责任平等。
你不能让女人在家里生孩子奶孩子的时候就扯到因为我挣钱比你多，所以我的价值比你大。
而女人决定和男人一样出去实现社会价值的时候，又逼逼叨叨，说女人不生孩子不完整，孩子没人带。
这个事儿也是在警示一些裸婚傻白甜：
在你为了小家失去社会属性战斗力的时候，你对你娘家的责任这一块，你老公会不会帮你尽孝心，他有多大的意愿和多大的能力帮你去尽这个孝心？
大部分男人就挣那三瓜两枣，你把事想的特别美，你就以为自己爹妈永远不会老，一直身体健康吗？
但凡有个病有个灾的，如果你是独生女，你因为带孩子所以没钱顶不上的话，你对象也不愿意顶，也不愿意让你去顶，你爹妈活该把你养那么大呗？
他们就该打碎牙齿往肚里吞，就为了让你能在网上吹一个我男女平等，我是真女权，我不占男人一毛钱便宜的牛逼呗？
真tm是个叉烧行为，生这种闺女真不如生个叉烧。
这句话是咨询者自己骂自己的话，她希望我写出来骂一骂其他根本不考虑娘家死活的傻白甜。
我单身到26岁。在我遇到我老公之前，我给家里18线小城市买了一套房。
所以我爸要求我：你是个女孩，家里就你一个，我们是当儿子养的。儿子该承担的责任你必须承担。
我觉得一个独生女连这点觉悟都没有的话，真的是给坚持只生一个女儿的家庭抹黑，尤其是娘家给的嫁妆按照养儿子的规格好好的把女儿养大，体体面面风风光光的嫁人。
结果自己女儿只会在外面吹女权逼。
工作一辞，家庭妇女一当，把父母的负重前行，全当自己的岁月静好。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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