放不下一个深爱的人是什么心情？
首先，会有种空落落的感觉。就像你原本完整的生活，突然少了一块最重要的拼图，无论你如何努力去填补，总会觉得那里空了一个洞。吃饭的时候，会习惯性地想是不是要给他/她留一份；走在街上，看到什么有趣的东西，第一反应是想分享给他/她；睡觉前，脑子里还会出现他/她曾经说过的话，甚至他/她熟睡时的模样。这种习惯，一旦养成，想要戒掉，真的比戒烟还难。
然后，是那种难以言喻的酸涩感。你明知道这段感情已经结束了，或者他/她已经属于别人了，但看到他/她过得好，你会由衷地开心，可开心之余，总有一丝丝无法掩饰的失落。就像看着自己最珍视的东西，被别人好好珍藏着，你既希望他/她好，又忍不住会想起曾经属于你的那些时光。这种心情，夹杂着祝福和遗憾，是一种很复杂的情绪，说不清道不明。
会反复地翻看旧照片，旧信息。手机里存着的他/她的照片，你可能已经看了无数遍，每一张都像是定格了他/她最美好的样子。那些曾经发过的短信，每一条都像一把钥匙，能打开一段尘封的回忆。你会在某个深夜，一遍又一遍地回味，仿佛这样就能再次感受到他/她曾经的温度。你会记得他/她的生日，他/她的喜好，他/她说过的所有关于未来的计划里，都有你的影子。这些细节，像烙印一样刻在脑子里，怎么也磨不掉。
甚至会产生一种错觉，觉得他/她还在身边。走在熟悉的街道，看到相似的身影，会下意识地想喊他的名字，然后才猛然惊醒，那只是一个路人。在人群中，总会不自觉地寻找他/她的身影，一旦看到，心跳都会漏掉一拍，但往往结果都是失望。这种无意识的寻找，成了一种本能，一种在失重感中寻找依靠的本能。
而且，你会觉得生活失去了色彩。曾经让他/她感到快乐的事情，现在做起来也提不起兴致。曾经你们一起去过的地方，现在再去，总会勾起无数回忆，让你更加怀念。即使身边有新的风景，新的机会，你也觉得它们都不及旧的那个万分之一。他/她就像是那个把生活染成鲜艳色彩的画家，一旦他/她离开了，世界就只剩下灰蒙蒙的一片。
最让人痛苦的是，你会不断地怀疑自己。是不是自己哪里做得不够好？是不是自己没有努力到最后？你会把这段感情的结束，归咎于自己的某些不足，然后在自责和反思中一遍遍地折磨自己。你会问自己，为什么当初没有坚持，为什么当初没有说出那句话，为什么就没有一个“如果”。
这种放不下，有时候也表现为一种强烈的保护欲，或者说是占有欲。即使知道不该去打扰，但如果看到他/她遇到麻烦，还是会忍不住想伸出援手。有时候，甚至会默默地关注他/她的社交媒体，想知道他/她的近况，但又不敢点赞评论，怕被误解，怕引起不必要的波澜。这是一种煎熬，既想关心，又怕打扰。
总而言之，放不下一个深爱的人，就是一种生活在过去，却又被现实抽打着的矛盾状态。它是一种深深的遗憾，一种无法弥补的缺失，一种对曾经美好时光的无尽留恋，以及一种对未来缺少他/她时，难以想象的彷徨。这是一种深刻的孤独，即使身处人群，也仿佛只有自己一个人承载着这份沉甸甸的过往。
网友意见
手机打了半天然后没电了，妈的没保存草稿。。。。。
08年在一次朋友都聚会上认识了她，温柔，美丽，举手投足都很自然，很不做做，不抽烟不喝酒话不多，俨然我心目中完美都另一半，从来没有中途离场都我鬼使神差都中途离场送她，一发不可收拾都陷入了爱河。 她的家庭情况不好，父母离异，勉强度日，在一家类似批发市场的服装店工作，慢慢发现单纯的她日子过得很艰苦。 第一次带她去看电影7:50分开场的非常勿扰，像只小猫一样站在我的背后，出来他告诉我那是他第一次去看电影（不算上学时组织的），后来我带她去了做很多第一次，他第一次吃自助餐第一次去旅游第一次去爬山。。。。。包括第一次。
一次夜里十点下着倾盆大雨，店里来货就她自己，我打电话问她在哪，她带着哭腔说在店里没办法骑自行车回家了，我就去她的工作地方接她，途中她打电话告诉我说他手机快没电了，里面也停电没人了，门卫快锁大门了，她去门口的KTV门口等我，我去到的时候他们那边的水都淹没了脚掌了，我下车拿着伞朝着KTV门口走的时候就看到她冒着雨朝着我跑来，KTV门口站着一群喝多的小混混，凉鞋还差点跑掉冲过来就抱着我，当时我就认定这辈子一定要好好保护她。
后来我送她一本我当时非常喜欢的一本书黑天鹅，开心的像个孩子一样，不停的在扉页上一遍一遍写着我们的名字。
也许是我出于私心教她很多很多需要注意的东西，那些话能说那些话不能说，想把她锻炼成以后能帮我的人，慢慢带她去各种应酬，我很享受那种生活，那种被人羡慕像是找到新大陆的目光，我问她有人追你你会走吗？她总是不耐烦的说你问不烦嘛，生是你的人死是你的鬼好了吧。
朋友们经常打趣我，这样一个宝就你TM一点情谊不讲，朋友B想追她，你TM偷偷摸摸下手抢走了。我总会以很屌屌的姿态说，那还不是因为我长得帅，让B那种人渣追到手不就等于鲜花插在牛粪上嘛。
后来有一次她的朋友A没办法回家了，她打电话说让她去我那对付一宿，由于我和父母一起住，我把我的房间让给她，我在二楼客厅睡了一夜，第二天我醒来的时候A就走了，A就回去在她的朋友圈说我很好之类的，她很骄傲的高兴了很久，朋友告诉我说你这TM明显傻子，说去你那对付一宿不明显想约你吗？谁他妈没个房间钱，我也没在意，谁知道那是试探我还是什么呢。
期间有很多小吵小闹，我从来不会哄人，每次吵架都是她主动来找我说你就不会哄哄我么？我总是说好好好，我哄你，然后就没有然后了，她就会说这样吧你唱首歌给我，或者给我买个发卡给我之类不无理取闹的理由，我就原谅你，
后来在11年初的一次朋友聚会上我们大吵了一架，她告诉我说我对你来说就是一个让你有面子的工具而已，总是让我这样那样，让我看这种那种的书，让我这样做那样做，什么事情都要按照你的意思来，你从来就没有考虑过我的感受，和你在一起的时候我一点安全感都没有。
我们那次吵过架之后她也没有来主动的来找我，而我却认为那是我为他好的一种表现，后来我去道歉的时候她没有选择原谅而是分开，拉黑我我一切有她通讯的东西。
我注册了很多QQ去加她，只为了能看到她近况如何，一直没有换手机号码各种能联系到我的通讯工具。
有了半年的时间我感觉她变得成熟，并且找到了另一个对她好的人，我也放弃了联系她，慢慢杜绝去打扰他的心思，我控制欲特别强就像自己一点一点雕刻的艺术品被别人偷走了，并且宣布这是他一手打造的一样，像拿着一盆活苍蝇让你一个一个咽下去的一样。
当天我找了一个直男癌患者的朋友去了一个静吧想喝个烂醉，他说他这一辈子一定要找个处女做老婆，我告诉他当你真的得到一些东西的时候，你不管得到或者得不到，那可能都是你最后一次得到那样东西的机会，他还骂我：傻逼马尿喝多了吧，过那么久你还念念不忘个屁啊，我悔恨为什么我没有及时的去道歉。
在13年末的时候我一直没有间断看她的动态，留言之类，知道了他们分手了，我却没有再去联系她
有一天我接到了她的电话，她约我去看电影，她带我去我第一次带她去吃自助餐的地方，已经换成了火锅，她说你看时间好快好多东西都变了。
我们复合了。
一个月后她告诉我，她得了“妇科病”，原因就是那个男的不检点然后传染给了他，哭的像个泪人一样的抱着我，我当时感觉整颗心都慢慢的碎掉了，我恨我自己我自己为什么保护不了她，我装作平静的告诉她没事，我带你去看病我也不会离开你，期间她整个人变得沉默。我陪着她治疗了很久，慢慢的好转，慢慢的她变得开朗，我当时甚至有错觉我们回到了当初。
我的朋友不知道从哪里知道了“他们”当初的事变得不待见他并且怂恿我分手，说过去都过去了你这完全就是当别人的备胎，替别人擦屁股，我坚定的说不会分手，我一铁哥们在背后说她的坏话我们还大吵了一架闹得不可开交。
她的病也彻底好了，一天下午她约我去逛街，逛了一家金店的时候她转身对我说，她想嫁给我，我笑笑也没有说话，当时她情绪也不太好可能感觉是被拒绝吧，了了草草就分开了。
晚上我发信息告诉她我们分手吧，她可能也因为下午的事情有什么感觉，她也没回信息就此断了联系。
她从始至终也没告诉我，她朋友A是因为和我一起所以当初才有那个乌龙，朋友A在背后说她坏话让所有人疏远她，也就那次分手没主动找我，感觉我是真的不在乎她。
我也从来没有告诉过她，我的母亲从始至终都不同意我们两个在一起，我是想慢慢的让她变得完美变得让我母亲喜欢的那种类型。
深夜我哭的像条狗一样，蹲在卫生间边喝边哭的熬到天明，我想那一夜她也在某个地方和我一样煎熬的等着太阳升起，太阳升起我洗了把脸照常的过着正常的生活。
我在想如果我能像个孩子一样带她去私奔，我能像个孩子一样坚定的在第一次分手的时候抱着她赖着他不让走，会不会又会不一样。
朋友后来问我：你做了这么多不在一起又是为了什么？
我告诉他深爱而不纠缠。
其实我知道我们都没有坦诚的面对对方，她从来不告诉我受过什么委屈，我也从来没告诉她我为什么要这样改变他。既然不坦诚相对我们就没有必要在走下去。
我用爱在她最难熬的时候会响了她，也在看似最幸福的时候离开了她，我不知道是对还是错，
也许我不懂爱情是什么，但是现在每次碰面还是那么默契，谁也不说破，谁也不会在做什么，一别两宽各自安好。
如果有一天我不再年轻，不能像从前那样迷恋你爱你，但是我还是会回响你。
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